《分享快乐:D》--战法最长笑话帖，长期更新！

小杰

这大爷真牛！他坐的是地铁四号线~~~魏公村村民们小心啊~~


看完感觉像是被雷劈了。。。。。

小杰

　　以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！

　　过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。

　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……

　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！

笑葫芦

某生产队队员打电话给在外的队长说：不好了。。队长不好了，我们队的公驴死了，可是现在母驴到了发情期了，怎么办纳？是先买只公驴还是等你回来？

小杰

某生产队队员打电话给在外的队长说：不好了。。队长不好了，我们队的公驴死了，可是现在母驴到了发情期了， ...
笑葫芦 发表于 2010-3-6 03:04

汗。。。

小杰

赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹不住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！”

赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”'

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳:"毕老师,你知道开车最痛苦的是什*么吗?"

老毕：“呵呵！是什*么”?

小沈阳 : "是开着开着发现刹车没了”.

赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什*么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了

rosyhorse

回复 361# sk.madfrog

无病呻吟。。。

rosyhorse

回复 364# 笑葫芦

哈哈，有意思。。。

rosyhorse

赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹不住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士， ...
小杰 发表于 2010-3-6 15:38

介是哪个小品里的，怎么不记得了 。。。

小杰

1：人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！



　　2：人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB



　　3：1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”



　　4：李庄：被刑事拘留及一审判决后，对我触动很大，在各级领导和各级组织的耐心教育下，我逐渐认识到，自己的行为玷污了律师职责，缺失了作为一名法律工作者的道德基础。刑辩律师比其他律师更要讲zz挂帅，识大体、顾大局，从思想上，觉悟上与党中央保持一致，今后我要努力学习，彻底诀别过去。



　　5：郎咸平：说出来你别睡不着！人均工资，第1名是德国，30美金/小时；第2名是美国，22美金；泰国是2美金；我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。



　　6：*复出，被网友立即命名为“添胺门”



　　7：【据说】外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。



　　8：中国宣传机构好像被煞笔攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉；爹妈死了不奔丧流泪搞科研；下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死；让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。



　　9：最有中国特色的新闻常用语：（1）群众情绪稳定／伤者情绪稳定／家属情绪稳定；（2）广大干部群众纷纷表示；（3）不明真相的群众；（4）一小撮别有用心的人；（5）发表重要讲话；（6）会议一致认为；（7）代表；（8）说三道四；（9）干涉中国内政；（10）有关部门。



10：江苏泰州街头标语：“和谐社会花似锦，科学发展势如涛”。网友加了个横批：一派胡言


　　11：春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。



　　12：美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达-赖-；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达-赖-。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平


　　13：拒绝上央视春晚的周立波曾这样说：没有文化的共鸣等于是强奸，我不想强奸全国人民。这是我高尚的地方。



　　14：路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什*么？对方？对对对！对方也是男足！！！



　　15：公安部门手机黄段子测试： 孤灯一口交杯饮，风流独自慰平生，莫谈天性爱淡泊，天阴道远多珍重。此短信测试你手机是否被监控。



　　16：群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。



　　17：邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问；“您每天都骑车去那儿，有什*么好玩儿的呢？” 他一边推出自行车，一边回答；“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”



　　18：王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！



　　19：中国媒体和美国媒体在一件事观点一致，他们都喜欢骂美国ZF。中国人民和美国人民在一件事观点一致，他们都觉得骂美国ZF是爱国。中国领导人跟美国领导人在一件事观点一致，他们的资产都在美国。


　　20：老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”



　　21：一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们“日”后再说吧！”



　　22：和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。



　　23：生于1991年6月9日——温哥华冬奥会女子1500米短道速滑决赛夺冠后的周洋，面对央视记者提问的夺冠感言是：“我终于能让我的爸爸妈妈生活得好了。”



　　24：中国大学排行榜2010版 ：1、山东蓝翔技校 2、新东方烹饪学校 3、北大青鸟 4、北方汽修学校 5、成都金鹰职业学校 6、西山文武学校 7、珠海中特文武学校 8、新华电脑专修学院 9、清华大学 10、南开大学



　　25：中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！
　　26：问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。



　　27：一块好好的木板，上面一个眼也没有，但钉子为什*么能钉进去呢？这就是靠压力硬挤进去的，硬钻进去的。由此看来，钉子有两个好处：一个是挤劲，一个是钻劲。老百姓学习钉子精神，纷纷成长为钉子户，ZF官员学习钉子精神，练就了拔钉子的硬功夫



　　28：我认为一直搞不成的主要原因不是我的东西太大，而是对方那里太紧。——对于《独唱团》为啥迟迟推不出来，韩寒如是说。



　　29：山西省原副省长薛军逝世。据说死因是不久前在海南公务，饭前独自上街散步，不慎摔倒晕将过去,街上过往行人,无一人上前讯问或搀扶——这也是没办法的事。扶个南京老太就罚了四万。扶个副省长很可能要枪毙。中国还是要发展科学，给老年人做点手术什*么的，都变成不倒翁。在中国，没有车而敢胃疼，上岁数而敢摔倒，都属于自取灭亡。



　　30：有人问什*么是中国梦？我说： 1读书，考上清华北大，然后，到外企工作，出国，拿绿卡； 2唱歌跳舞，不惜一切代价成名，出国，变更国籍； 3当官，贪*污腐败，找机会逃跑到国外，躲起来过一掷千金的日子； 4做生意，赚到足够的钱，然后，出国定居，想生几个孩子就生几个孩子，让小孩都在国外上大学。



　　31、成熟的标志：1、不以装孙子为耻，以变成真孙子为荣，2、不再轻易地在歌厅劝小姐从良，3、不再因为良知天真地指出老板错误，4、不再因为撒谎脸红并靠谎言活着，5、不再因为常识被肆意践踏而愤怒，6、不再因为命运**而抱怨，学着和命运调情，7、不再坚持改变世界而努力从生活发现快乐（via：石述思）



　　32、网友曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什*么良苦用心？现在明白了，ipad 解决了ipod touch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。



　　33、好不容易找到了兽兽220m的下载链接，一夜没关机的下载。第二天一看，里面全都是猫扑年鉴，还是07、08、09三年套装····· --



　　34、革命家本身最初都是民主主义者，可是，如果革命家树立了一个终极目的，并且内心里相信这个终极目的，那么，他就不惜为了达到这个终极目的而牺牲民主，实行专政——顾淮



　　35、中国足球要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，台湾明天就能和大陆手拉手，美国大兵立马从伊拉克撤走，朝鲜就能和韩国一起走，刘翔就能和姚明成为队友，希特勒就能永垂不朽，三聚氢胺就能非常可口…… （via：黄健翔）



　　36、在几乎所有的关于近现代中国的历史书籍上，zz家是“男一号”，知识精英是“男二号”，企业家则正是那个“可有可无”的“男三号” --《跌荡一百年》



　　37、听说，几年前有个电影摄制组到北京大学教授、法学家*的老家山东胶东拍外景。拍片之余，两个化妆成国民party士兵的演员看到地里有个老头在干活，两人搞恶作剧，拿着枪走过去大喝一声：“老头，干什*么呢？”老头回头一看，惊呼道：“天哪！你们可回来啦！”（*《读孟子，想法治》）（via：潘洪其）



　　38、一部电影《阿凡达》的全球票房=中国出口58.2亿件衬衫的利润。真希望自己算错了！……《阿凡达》全球票房收入已达20.39亿美元，中国每出口一件衬衣赚0.35美元（2005年5月时有“8亿件衬衫换一架飞机”的说法，一架空客A380飞机卖2.8亿美元，若不把通货膨胀、汇率变化计算在内的话） （via：新周刊）



　　39、《金正银偶像化文件》：以前苏联为例指出，斯大林在继承列宁衣钵时一切都很顺利，但因为“赫鲁晓夫”这个“家伙”和“戈尔巴乔夫”这个“叛徒”，社会主义体制宣告瓦解，同时还强调说，“代代相传的革命传统的继承事业”比什*么都重要。



　　40、话说，乔布斯被深圳市go-vern-ment请来授予“山寨之父”的称号。当地大佬闻听后颇为不快。 任正非：“丫也是属狼的？” 马化腾：“丫QQ号多少？封了！” 王传福：“丫知道BYD啥意思么？Bullshit,your dream!” 只有华强北的一群小老板最兴奋，一个嚷道：终于见到真人了，身高和体重都量好了，一周后出货！（via：fanghao）



　　41、好了！以后每天早上起床收一条段子：恨斗私字一闪念！中午吃饭后收一条：灵魂深处闹革命！晚上睡前再收一条：批林批孔批周公！我这小生活，立马就要被富裕上去了！

　　42、曾经的“淫秽”品：薄伽丘的《十日谈》、福楼拜的《包法利夫人》、托尔斯泰的《克鲁采奏鸣曲》、詹姆斯•乔伊斯的《尤利西斯》、亨利•米勒的《北回归线》、劳伦斯的《查太莱夫人的情人》《虹》、纳博科夫的《洛丽塔》，荒木经惟的摄影集、刘海粟的裸体模特绘画课、“猫王”的舞风、贾平凹的《废都》… 还有，邓丽君的《何日君再来》



　　43、韩寒：发了一个喂字是因为我在测试设备，本来是要发个嘿，但是打错了，发现微博没有办法修改，只能删除，我怕我删除了大家会错怪ZF，就保留了。



　　44、韩寒：我犹豫了很多天终于买了个行李箱，行李箱上用碎石贴了一个英语单词 GO ，我非常中意，因为当年拉力车王勒布暂时失业的时候就是开着一台贴着 GO 的赛车又卫冕了冠军，再多艰难也要勇往直前，GO了再说。欢天喜地拿回家，打开一看一张产品卡：感谢你选购建国60周年特别版行李箱。



　　45、1987年9月14日21时07分，北京市计算机应用技术研究所发往德国的一封电子邮件，经确认是我国发出的第一封电子邮件。这封电子邮件的内容是“Across the Great Wall we can reach every corner in the world”



　　46、温馨提示：各位旅客最近没有什*么事最好不要去重庆，就算去了重庆也最好别出门，就算出门也一定要带好手机、身份证、介绍信、毕业证、三好学生奖状等一切可证明你为良民的材料。切莫携带水果刀、指甲刀、美工刀等刀具，以防被抓！



　　47、今天有人说梁静茹不爱国 结婚居然去菲律宾结 不在中国结 后面700多个跟帖骂 最后终于有个明白人说了一句：梁静茹是马来西亚人



　　48、拒绝上央视春晚的周立波曾这样说：没有文化的共鸣等于是强奸，我不想强奸全国人民。这是我高尚的地方。



　　49、其实汤唯身上有一种浑然天成的气息，很硬，也很特别；欣赏她。她的被禁，坊间有两种传说，一说是不赴某位高官的子弟堂会造成的；一说是某女演员游说了某位相好的高官，假借民意，动了私刑。反正汤唯出局了，判的是无期，因为没有行文，也就无法平反。(via 陆川)



　　50、未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少



　　51、哪些孩子很难有出息：知识全是老师教的，梦想被家长绑架的，认为地球围着自己转的，在春运中被挤丢甚至被拐卖的，手里零花钱花不完的，考试失败就想跳楼的，过早当爹妈又没能力抚养的，相信祖国是亲妈的，从小最爱踢足球的

小杰

1.广大的男同胞们，虽然你们不是妇女，但是你们是妇女用品，所以也要祝你们妇女节快乐！
2.3月7号是女生节..3月8号是妇女节..那么3月7号晚上发生了什*么..~?
3.人家还小，人家不过三八！
4.看完《阿凡达》，才知道谁胯下的鸟大就听谁的；看完奥斯卡颁奖，才知道原来再大的鸟也敌不过《拆“蛋”部队》；但比起中国的《拆迁部队》，这一切都黯然失色了。【号外：嫔妃们节日快乐。】
5.虽然你不是女人，却让很多女孩变成了女人.虽然你不是母亲，却让很多女孩变成了母亲。感谢你对国际妇女工作做出的杰出贡献！祝所有男同胞三八节快乐！
6.今天三八妇女节，单位领导给每位女士发了一盒杜雷斯，然后拍拍女同事的肩膀说：好好干啊！
7.他娘的，三八妇女节，公司给女的发奖品不说，还他娘的让他们早下班，所有男士全值班！
8.“因三八妇女节，学校图书馆闭馆半天”，额。。。妇女在图书馆可不止是半边天啊~哎，只能又回去上猫扑了！
9.连小学的男生都知道在妇女节送康乃馨给他的小女朋友，这个社会看不懂了。。。
10.刑法老师说，1.拐卖成年男子不违法。2.公然猥**亵成年男子是违法的，但是私下就没人管了。是因为今天是妇女节吗？
11.妇女节打折的原来都是内衣。。。
12.女生节原来跟妇女节不是一天啊！！那好吧 妇女节快乐个鬼！！
13.毕格罗打败了前夫, 终成为史上第一位奥斯卡最佳女导演 ---- 这是三八妇女节的胜利!
14.妇女节的时候下雪，意味着老天为男人了伤心了....
15.今天是妇女节，我的体温达到了38度....
16.天天都是妇女节该有多好！
17.偶正在猫扑上看帖子，老姐进房间，说了一句“三八妇女节快乐”然后就给了一套DHC，老妈又送的内衣。那个谁谁，你为什*么没有表示呢？大家三八妇女节快乐哦
18.A：我破产了，在妇女节的一百周年庆这一天……
B：比流产好
19.今天是妇女节，什*么时候才会有爷们节呢…春哥生日那天么？
20.今儿妇女节，我居然也收到了祝福，说是我让很多女生提前过上了属于他们的节日，因此做出了卓越贡献。我冤死了！
21.今天妇女节,单位发了洗衣粉、洗厕精、洗手液等13件洗涤用品来庆祝妇女节，总而言之，妇女就是劳碌命。。。。
22.妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什*么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
23.女生节那天，打菜师傅给我打了三大勺菠菜！
24.今天开始第一天讲课 我问他们说:小朋友吗 知道现在是什*么季节吗？你死都猜不到他们说什*么!!他们说:是三八妇女节!
25.欢度妇女节，不用上晚自习！欧耶
26.物美超市真扯，搞什*么妇女节卫生巾促销！！！！！！！
27.呀!妇女节个卫生巾卖到断货呐、不要钱阿、真是的!
28.妇女节，卫生巾都不打折！哼！
29.到处都是卖 “凶兆”的..吓的我赶紧跑开~~妇女节很危险啊~
30.今天三八妇女节 难怪我的三级考试成绩查出来是38分又没过
31.3月7日是女生节的主要原因是女人和女生只是一日之差。
32.老妈说：妇女节晚会应该请黄晓明，费翔，濮存昕登台表演，以满足老中青三代女性的审美需要，找一帮美女演出哪个妇女会想看啊！雷…
33.今天是3月八号妇女节，我家是公狗为什*么兴奋一晚上！和我哄了一晚上！
34.我和同学说，昨天是三七女生节，今天是三八妇女节。同学回答:那昨晚岂不是很重要?汗...
35.刚刚听广播听到:猜想2110年妇女节的样子:到时候女人应该灭绝了,一群男人围着一只母猩猩,道:"快进化啊快进化..我们还等着你帮忙传宗接代呢!"
36.欧巴桑，祝大家妇女节快乐，皱纹越长越多，胸越来越小… 哎哟，人家还小，过女生节呢～
37.你是开了很久的火车，我不是内裤外穿的超人。三八妇女节过去了，祝大家三九妇炎节快乐
38."感谢你爹你妈没问题，首先还是要感谢国家。要把国家放在前面，别光说完感谢父母就完了"。周洋说完能让父母过得好之后，我就想着这娃要挨批了。果不其然，这2.13的于再清在妇女节说出这么恶心的话！

小杰

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.

四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的


........N 难后.....

唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐：是 ，去年才装的。
如来： ，你还是再来一趟吧




回去后唐僧打开QQ，发现如来没有传过来

于是Q 如来：是不是我们网络太差传不过来？

如来说：那你再来一次吧，带上U盘





于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“带U盘了？”

唐僧师徒：“带了”

如来继续问：“多大的？”

唐僧师徒：“2G”

如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”

。。。。。。。。。。







于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的

想：他妈的这次有多少经都给你带回去

一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“你们怎么又来了？”

唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”

如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”

唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里
了，你们随便下载！”

。。。。。。。。。。





唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载

于是带上1000G的硬盘继续了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何
得烤回来

经过九九八十一难终于见到了如来

如来问：“带纸了没？”

。。。。。

如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份
吧！”

。。。。。。。







再接着之前的续一个

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确
认

经过九九八十一难又见到了如来

为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”

如来：“没”

唐僧：“那我们可以抄了吧？”

如来： “可以”

唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别

唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”

如来 “。。。。。”，“一群傻X，有复印机干吗不用？”

小杰

1、“感谢你爹你妈没问题,（但）首先还是要感谢国家。”——全国政协委员、体育总局副局长于再清在政协会议上批评周洋。

MOPPER点评：于副局说周洋必须首先感谢国家周洋就得必须先感谢国家。于副局的德育教育是对的，像周洋等体育运动员的德育都不过关，必须进行德育教育。没有德育教育，你让于副局干什*么去？任何对此有异议的都必须停止异议。

2、有记者问:“您怎么看‘毒奶粉’、‘毒豇豆’等食品安全问题接连出现?”某人大代表、地方农业部门负责人答:“你在两会上问这个干什*么?这个问题这么敏感,你问我干什*么?”

MOPPER 点评：网上没说某人大代表是谁，但像这样的代表真不知道到两会上来是干什*么的！

3、“但没人叫你在广州买,也没人叫你在深圳买,那你回老家买不是便宜点嘛,那你为什*么要在广州、深圳买呢?”——全国人大代表、广东化州市第二建筑工程公司宝安分公司经理陈华伟谈及高房价问题时表示。

MOPPER 点评：陈代表，你妈喊你回家吃饭。

4、“女性家务劳动工资化”。——全国政协委员张晓梅

MOPPER点评：警惕！这是对和谐家庭建设的离间计。

5、全国政协委员、河南省政协主席王全书建议将“扫黄”改为“扫秽”或“扫色”。

MOPPER 点评：猫扑网友对王委员建议的最佳回应就是请王回家“扫雷”！

6、“医改如果成功了，是全国人民的悲剧！”“医药分家的医改简直太荒唐了！”——全国政协委员、山东工商联副主席、青州尧王制药有限公司总经理宗立成。

MOPPER点评：此代表是纳税人的杯具！

7、全国政协委员、地产500强百步亭集团董事局主席茅永红日前称，老百姓本身没有买房能力，就不要来埋怨go-vern-ment、社会和开发商。他同时认为，房价不能打压，而且也打不下去。

MOPPER点评：安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。呜呼！何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！冻死亦足的只能是杜甫，怎能是茅委员呢？！

8、全国政协委员、重庆陶然居饮食文化(集团)有限公司总裁严琦表示，将在今年全国两会期间，提交关于关闭社会网吧的提案。严琦称，目前网吧已成社会顽疾，“针对顽疾，就应该下猛药”。

MOPPER点评：猫友称此议案不够猛，不如李大眼的建议：关网！

9、在三八妇女节前一天，面对爱岗敬业的女记者刘杰（来自《人民日报》旗下子报《京华时报》）追问邓玉娇案，李鸿忠省长表现出了不耐烦、言语威慑和抢走录音笔等唐突举动，显然是严重失态，不仅对女性极不尊重，对媒体以势压人，更与一位省部级干部的素质和形象明显冲突。

MOPPER点评：不是雷人，是“雷鸣”！

小杰

因经济困难，本人现承接以下业务：
　　苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通水道，贴

瓷砖，室内装璜，拆洗油烟机，拆装空调，修铁路公路桥梁（包括设计施工）……

　　陪女大学生上晚自习（1折），帮客洗头，捏脚，代交话费，洗衣服，耕地，收庄稼、做饭，喂

猪，清理猪圈，养牛，挤牛奶，搓澡（女性免费），网上骂人，导游解说，替回家探亲，批八字，

摇挂，上山打猎，淘厕所，上夜班……　
　　
四六级替考，代研究科研课题，公文写作，古文翻译，各种家教，参加各种演出，主持聚会，热辣舞蹈，相声口技，人妖表演，替解放军抗洪抢险，替pol.ice上街巡逻，代参加联合国各种会议和跨国翻译，婚托，中介，洗头，搓澡（女性免费），针灸，按摩，刮痧，拔火罐，割双眼皮，隆胸（免费)，修补**（免费）……
　　
办证，代开发票，contraband、黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，保镖，制造b-52轰炸机、拖拉机、

核弹、飞弹、鱼雷、机枪、各国主战坦克、火箭(批发量大从优)……
　　
跟踪二奶是否包二爷，尝毒，拍摄黄*色录像（充当男主角，免费），替女人怀孕，替犯罪分子

吃枪子，替坐牢，陪伴单身女性(16至35美貌,健康的可适当打折) ，照顾老人(存款100万以上)，具

体价格面议。如有其他需要，按难易程度收取适当报酬。　
　　
另：本人长期代写小学生寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会，打

老师……

小杰

　1、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子： 　　　　
　　　 …… 　　　　
　　　 “浅水区禁止跳水。”
　　　　　
　　2、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。 　　
　　　 我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
　　　 我爹在前面紧张地问：怎么样？
　　　 我忍着恶心叫道：糊脸上了。
　　　 我爹松一口气说：还好没吐我身上。 　　
　　　 然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。　　　　　　　 到了之后干了。一揭就下来了。 　　　
　　　　
　　3、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的：
　　　 小船儿荡起双桨。
　　　 小船儿推开波～饿～浪。
　　　 迎面吹来美丽的白塔。
　　　 迎面吹来绿树红墙。
　　　 小船儿轻轻，
　　　 飘荡在水中。
　　　 迎面吹来了凉（破音）爽的风——
　　　　
　　4、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“操！逼！操！逼！”然后坐地上嚎啕大哭，边哭便叫：“骂人不是好孩子啊——！！！”
　　　　　
　　5、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。
　　　　　
　　6、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
　　
　　7、曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什*么都没有了，你还会爱他吗？” 　　　　　
　　　 姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”


　　8、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
　　　 上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看猫扑大杂烩。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
　　　 姐们聚精会神瞪着电脑屏幕上的猫扑页面脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
　　　 姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
　　　 姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”


　　9、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。
　　
　　10、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
　　
　　11、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。
　　
　　12、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。
　　
　　13、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。
　　
　　14、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？
　　对方愣了一下，大笑，说：看毛。
　　姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？

小杰

1.今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边
　女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子”
　男：“她还没释怀么”
　然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了
　　
2.女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。
　男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。
　当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面
　　
3. 在蘇州吃飯 旁邊倆大爷喝小酒吃下酒菜 兩人的坐姿均為右腿蜷起來把右腳踩在椅子上
　突然大爷甲说：她说出这樣子的話，已經深深地傷到了我內心最深處的脆弱。
　當時我就思巴達了。。
　　
4.我们校园有一极像马景涛的男人
　以同女友吵架著名我校
　他给她一嘴巴子：你滚！
　她掩面而泣：我不！
　他：滚
　她：不
　他：草（转身而去）
　她一把搂住他
　他：以后别这样，别这样（回身泪流满面道。。。）　　
　　
5.上回吃早餐~
　看见一对叔叔阿姨
　叔叔忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情~~~”
　阿姨羞涩地笑了。。。
　我汤泼出来了


6.无意间加了个人
　上来跟我打招呼，说：喜欢 最天使 么？
　我没反应过来呢 人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样~
　我哆哆嗦嗦的拉黑了~
　　
7.我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听。。。）
　女：平淡流年，我们经历得起吗？
　男：干什*么？你想分手？
　女：悲伤逆流成河,我为谁而不顾？
　男：我嘈！难不成是我？
　我憋笑差点内伤
　　　　
8.公车上
　男：你哪人啊？
　女：四川
　男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，
　啊哈哈哈 我们都是中国人！
　　　
9.其实最装逼的莫过于
　那天我和同学聊挫折
　她突然来了一句：
　其实咱们都是受伤的小兽，
　独自躲在角落舔伤口。
　我靠，当时我脸色刷的就白了，
　你丫牛，把我从内伤直接雷为残废了
　　　　
10.某经过学校黑暗角落.闻争吵之声,循声望去,见一男一女.
　 男:你听我解释
　 女:我不听我不听,你让我走!
　 男:你不要走,你听我解释
　 此时拉住女手
　 女:放开我!你这个疯子.
　 猛烈转身就要走.
　 此时,男一把将女子拉入怀中,既而强吻上.
　 女挣扎数秒,逐双臂环住男脖子.
　 我默默路过...同时寻找摄象机.未果.


11. 两年前有一天晚上乘车回家，前面一对小情侣在说情话~
　 女:我最反感那些穿着校服的中学生在路边抱着亲了，恶心死了。有一次我就站在一对面前死命盯着他们看，他们还亲个不停...
　 男:你盯着人家看做什*么？是不是一边看一边在想我亲你的情形？
　 女：我才不想你，你的嘴巴像鸡屁股一样...
　 男人当时脸色就变了
　 女的继续说:你每次要亲我的时候嘴巴一撅，就跟鸡屁股一模一样...


12. 猫扑大杂烩上看到的：某节课一装B男噌的站起来…
　 老师：XXX!你站起来干嘛
　 B男：有人在后门看我
　 老师：看你怎么了
　 B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢
　 全班都45度的面瘫了…全都嘴上呵呵心里**GB了
　　
13.在星巴克 我点着一杯卡布基诺 在这群安静的装逼侠对我侧目的时候
　 华丽的打开我的橘子iphone 刹那间 整个星巴克被一首高亢而又悲凉的
　 《月亮之上》所笼罩 顿时 那些星巴克里面的装逼侠们 内蒙古牛肉拉满面
　　
14.讲一个90后小姑娘追我朋友的事。
　 一90后的小姑娘。打扮不肥猪流。也挺水灵。
我朋友不要。
　 我们很不解。
　 我朋友说沟通无能。
　 当下。我朋友拒绝小姑娘的时候我们都在。
　 朋友估计小姑娘的自尊心。拒绝的那叫一个曲折委婉。
　 后来小姑娘终于明白了。
　 幽幽的看着我朋友。朱唇轻启。
　 扔了句：“告诉我。这个冬天为什*么特别寒冷”就走了。
　 众人终于明白何谓沟通不能。
　 内牛满面……
　　
15.晚上，某教学楼五楼。一男一女。在闹分手。
　 男的背对女的，女的欲哭，已经在绞衣服角。
　 男人此时说：我们分手吧。
　 女的没有说话，只是满含泪光地看着男的。男的此时已经转过头来了，看见女的如此，然后像走猫步一样走过去抱住女的说：哈儿，我从舍得。（傻瓜，我怎么舍得）
　　
16.惹到一文艺系的小男生，某日在我拒接他电话N次后，发以短信：
　 我的忧伤是与生俱来又不可磨灭的。大概任何人都无法化解，我只期盼上帝可以带走我和我的悲伤，只有他可以·············
　　
17. 某天 公交车上 上来两背着蛇皮袋的头发油腻男子 我前面入座 A:兄弟，我还是爱她的，只是我是个浪子，浪子你懂不？ B：我懂，我深深的明白你的忧伤。 A：你不懂，我天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样。。。无拘无束 司机没刹车，但车上顿时倒了一帮人。。。