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1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、你有什*么不开心的事？说出来让大家开心一下。
3、时间太瘦，指缝太宽。
4、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
6、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
7、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
8、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
9、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、一觉醒来，天都黑了。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
14、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
18、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
19、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
20、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
21、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
23、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
24、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
25、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什*么，每思及此，伤心欲绝。
26、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
27、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
28、啊?这骨灰盒啊?我以为首饰盒呢！
29、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
30、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
31、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
32、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
33、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~
34、大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!
35、你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
36、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
37、严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...
38、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
39、我不下地狱，谁爱下谁下。
40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
41、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
43、你说...你喜欢我?其实...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
44、作为失败的典型,你实在是太成功了！
45、A:真咽不下这口气啊！ B:那怎么才能让你咽气啊?
46、是这样的张总，您在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
47、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
48、李碧华说过： 什*么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
49、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
50、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
51、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
52、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
53、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
54、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
55、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
56、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
57、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
58、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
59、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
60、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
61、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
63、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
64、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
65、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
66、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
67、吃亏最稳，不怨尤安。
68、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？
69、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大了？
70、令堂可是令尊表姐？
71、你爹娘用那十分钟来散步多好啊！
72、因为一个人，心疼一辈子。
73、麦当劳叔叔，我爱你，所以你可不可以，送我一个大大的鸡腿？
74、我是一碗稀饭，桌上只有我太孤单，有没有萝卜干愿意陪我？
75、我讨厌安徒生的童话。
76、柏拉图说：这是一个残缺不全的世界，每个人都是从天堂被扔到这个世界上来的，如果有一天你遇到一个人，他的美好能够让你唤起天堂的回忆，这就是爱。
77、研习了一辈子周易，刚发现还有人五行缺日啊！
78、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什*么？他俩头发一个大卷一个小卷！
79、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
80、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
81、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
82、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
83、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
84、选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
85、有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看**时不断暂停。
86、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
87、俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
88、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
89、看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
90、答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
91、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。
92、人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
93、等我有钱了,咱买棒棒糖, 买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看~
94、亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨...
95、这两天我的MSN活像一个口无遮拦的小干部——要不就是死活上不去，要不就是好不容易上去了，一说话就又他妈掉下来了。
96、我年少时一度幻想找个迷你女朋友，天天装兜儿里，高兴了就拿出来玩弄一下。
97、吃不起猪肉，还看不起猪跑么？
98、人生若只如**。
99、在家诓父母，出外骗朋友。
100、中国大学毕业生薪水排行，北大清华不入前十，母校屈居18名。对不起，我给母校拉后腿了……
101、你今天和她睡了， 明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，到这里就不是爱情了。
102、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
103、再一次祝福那些借网络发泄的朋友们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B！
104、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
105、用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什*么成就。看看日本，用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。
106、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
107、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
108、古人讲：三思而后行；现代人讲究：34而后D。
109、心不跟爱一起走，说好就一宿.
110、我要感谢小泽圆.武藤兰.瀬戸準.秋月杏奈.朝日奈.紫彩乃.中岛佐奈等等这些我熟悉和不熟悉的异国友人，陪我度过一个又一个寂寞的夜晚！当我情绪低落，她们鼓励我，当我工作失意，她们安慰我；当我感情受挫，她们陪伴我。谢谢你们！
111、夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。”
112、女友要踹我的DD(开玩笑的) 我说：“踹吧 反正也不是我一个人用。”
113、女人=圣诞树，再美也过不了25 。
114、我很丑可是我很持久。
115、你要不是NB，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。
116、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”
117、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
118、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。
119、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想cao你大爷！！
120、杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。
121、“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
122、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…… (有容乃大，白日依山尽）
123、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
124、孩子死了，你来奶了！
125、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
126、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
127、你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？''飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳''.那你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？ ''哈哈哈哈哈哈哈''.（.K.罗琳：哈利波特作者）
128、祖传牛皮癣，专治老中医。
129、One nightstand：一个床头柜。
130、男人就是一元硬币，正面是1，反面是菊花！
131、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…
132、洞房不败。
133、现在不知道为什*么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
134、男孩：我想买那个卫生巾。店员：是你妈妈叫你来买的吗?男孩：不是，我看电视上说，有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
135、“大家一起去告腾迅，叫他还我们千千万万个男性QQ用户的乳头！”“你们男人就是小气，我们女人的QQ像里别说乳头了，连胸都没有我们还没嚷嚷呢！”
136、据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
137、霸王别急！
138、爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
139、我的非洲朋友去看电影从不用买票，到门口两眼一闭就进去了。
140、什*么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
141、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
142、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
143、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
144、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什*么的。
145、“请摘下你的戒指，它弄疼了我。”“对不起，那是我的手链。”
146、黄花大闺女不就是又黄又花又大的闺女么......
147、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看** 。
148、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……
149、上联：联通、铁通、网通，通通（统统）太贵 。 下联： C网、 G网、固网，网网（往往）骗钱 。 横批：有网难通 。
150、1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救地球。
151、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人” 。
152、发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种 别样的暧昧与**……
153、某影厂招群演，一人面试，导演举一牌上书“真相”，问：“你明白这是什*么吗？”答：“明白啊，真相吗，谁不认识?”问：“你没通过，下一个。”急了，问：“为什*么？”导演淡淡道：“因为你演的是群众。”
154、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！
155、坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。——《鉴宝》节目女主持人如是说。
156、我国庄严承诺不对外首先使用城市管理者。
157、问：Are you free tonight? 答：Not free, but cheap!
158、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
159、有限公司，只发有限工资。
160、我先脱了，你随意。
161、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊。
162、将客户睡服。
163、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
164、九零后说：我们小学毕业F D了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业，2012了.....
165、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什*么房子啊，早晚要塌的！
166、毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓！
167、话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什*么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
168、祖国尚未统一，没有心情复习。
169、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。”
170、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
171、前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...
172、你永远不能战胜一个纯牛逼 ,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你。
173、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
174、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
175、在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面。
176、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
177、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了！
178、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
179、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
180、朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
181、生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。
182、世界上最大的产业分别是：第一是ammo、第二是viper、第三是色*情、第四是金融..........原来我不如小姐...
183、当春哥去献血的时候，他拒绝使用针管。他要了一把手*枪和一个桶。
184、“客官，您是打尖还是住店？” “我大便。”
185、绅士无非就是耐心的狼。
186、将薪比薪的想一下，算了，不活了。
187、那啥，就给我个经济适用坟好了。
188、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心。
189、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
190、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
191、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
192、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
193、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
194、唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
195、唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
196、唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
197、悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
198、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
199、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
200、人家闺女有环儿戴，你爹我钱少不能买，扯上了二尺红头绳儿，我给我喜儿扎起来。 哎，扎起来哎哎～～～
201、国家应该把『现代汉语词典』列为禁*书，因为里面不仅有大量的敏感词、禁忌词，而且还附了详细的解释，叫人看了怎能不心神不宁。
202、某女跟男友第一次就怀了孩子,于是难以置信地对男友说:"这才一次,怎么可能这么准呢!"男友淡定地说:"我这J8可是开过光的......"
203、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
204、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
205、有个男人送了我一枚戒指，我戴上它，然后细细的抚摸了许久，不一会儿男人终于开口了：“这枚尾戒送给你，请你他妈的继续保持单身，不要再来烦我！你愿意吗？”
206、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
207、从“不装逼能死”这句名言我能看出你将是一个长寿的人。
208、你明知道我在装逼，干嘛还要揭穿我？
209、昨天我妈像讲故事一样的对我说：“等你以后有了孩子啊，我们家这狗就得寄养到别人家了，电视上说狗身上的寄生虫对胎儿不好。”我说：“哎～妈，别做梦了，我还单身呢啊，你等我生孩子比你现在自己生一个难度都大。”
210、好吧，我们让步，我先表态，我保证以后每天都看新闻联播，每年都看央视春晚，好不好？把下载网站还给我们，好不好？
211、我建议中国各地大小公共安全专家部门为提高效率，应该尽快把出警用的交通工具从汽车都更换为电动车。因为据我观察，一般情况下就连点外卖之后的必胜宅急送都比报110之后的警车得来得快。
212、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我CAO”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
213、我把身边的人都喝倒了就是为了和你说句悄悄话。
214、《满城尽带黄金甲》的英文片名为“Curse Of The Golden Flower”——金花儿的诅咒。乍一看还以为是个反赌博的片子。
215、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
216、A：“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”
B：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！”
217、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊谁都得惯着你！？
218、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该很轻吧？
219、遛狗遇见邻居,刚想打招呼,只见邻居兴冲冲的直奔我这边来了,抱起我的狗又是亲又是哄又是握手的,然后把狗放地上就走人了....**GBD,摸狗先看两眼主人行不....
220、俺去KTV就爱唱<赤裸裸>,那歌不是没啥调儿么,所以即使唱跑调儿了别人也听不出来,而且唱完了大家一般还会说你真厉害啊这么没调儿的歌都能唱下来...
221、别老问别人为什*么不愿意理你不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你这现实吗？你信吗？
222、在等待良人的过程中，不是冒出来个狼人就TM是冒出来个娘人。
223、在我很苦逼的时候有个人很装的跟我说……一个坚强滴人要不管在什*么时候都是保持微笑滴。。。于是我扭过头看着他说：“你爸死了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
224、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
225、你就好好装你的逼，你说你来惹乎我干啥，我真不愿意成为你装逼道路上的绊脚石。
226、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
227、刘胡兰怒视着张大胡子，毅然走向血淋淋的铡刀，镇定地高呼：“敏感词万岁！敏感词万岁！
228、收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……
229、建议我国已婚夫妇每年定期举行离婚疏散演习。
230、得知你过得不好我也就安心了。
231、说吧，你是想死呢还是不想活了？
232、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
233、《官人我要 之 Ask For More》
234、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
235、“楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，难道现在网友见面就是为了上床？回复：网友见面不上床？你开什*么玩笑，大家都这么忙。 ”
236、我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了 。。。
237、我脚得吧从一个人儿的QQ秀就能看出那人儿的品位了，明明是红钻随便儿挑随便儿选的主儿，结果搭配得跟免费赠送的似的，这事儿整的。。。
238、我一定是我爸长得最丑的那颗JZ和我妈长得最丑的那颗卵 |
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2010-1-21 23:45:37
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楼主 
如果我顶了，那你保证继续说笑啊。。。
