《分享快乐:D》--战法最长笑话帖，长期更新！

我偏叫永恒

早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

小杰

1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。


2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

我偏叫永恒

两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……

我偏叫永恒

一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

我偏叫永恒

一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上

小杰

第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。
这时，门铃响了。  
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤果地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。

第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什*么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴

semibuena

好长啊，慢慢看。。。

小杰

好长啊，慢慢看。。。
semibuena 发表于 2010-1-15 18:26

慢慢看吧，呵呵

小杰

新快报1月16日报道 虽然经常被丈夫亚当的梦话吵醒，居住在英国伦敦西南部里士满地区的凯伦·斯拉维克-勒拿特大多数时候并不感到烦扰，因为亚当的梦话实在太搞笑了——以至于当凯伦将这些“非比寻常”的梦话发布在博客上后，一下子就将亚当捧成了网络红人。如今，超过50个国家的网民每日点击这个“梦话男”博客，印有亚当梦话的 T恤与包包还成为了畅销商品。

梦话男语录

1.我的底裤竟然与你这么相衬!但还是把它从你脸上拿开吧。2.我竟然这么优秀，简直不敢相信!

3.我有一只獾、一条狗和一个麻袋。

4.不要把鸭子放在那里，这太不负责任了，把它放在钟摆上，它会玩得更开心。

5.你很漂亮。漂亮、漂亮、漂亮……(安静了好一会儿)现在滚开，到其他地方漂亮去吧，我都烦了。

6.奶油、坚果、壁球，我喜欢这些词语。

7.我不想死!我喜欢做爱和毛茸茸的动物!

妻子写博记丈夫梦话

据英国《每日邮报》14日报道，现年36岁的亚当是个普通的居家男人，他白天在广告公司上班，与同为36岁的妻子凯伦十分恩爱。但到了晚上，亚当的搞笑天分开始显露，睡梦中的他不自觉地喃喃自语，经常让一旁的妻子凯伦乐得不行。

由于感觉“独乐乐不如众乐乐”，职业是网络产品经理的凯伦开设了博客“梦话男”记录丈夫的梦话，后来还发展到将声控录音机放在枕边，专门记录亚当的怪言怪语。在过去5天，“梦话男”博客的点击率多达50万人次，超过50个国家的网民都是该博客的热心读者。

无厘头梦话笑翻网络

亚当的梦话确实与众不同，题材“丰富多彩”，僵尸、企鹅、南瓜以及各式脏话都是其重要组成部分。例如，根据上周二晚凯伦在博客上的更新，亚当在睡梦说：“猪排最好吃，哇，要把它吊在天花板上。”事实上，亚当从来没有吃过猪排。

丈母娘也成了亚当在梦中抱怨的对象。10日凌晨5时，亚当嘟哝：“你妈又站在门那里了!把我给埋了吧，埋深点。”

亚当的有些梦话简直就像充满童真的诗词，例如：“嘘，嘘，我告诉你，你的声音，我的耳朵，多么糟糕的组合”，“我正在做枕头，让它们慢慢燃烧，让它们变得松软!嗯嗯嗯，枕头”，还有“糖果不在天堂唱歌，它们会去收拾云彩”等。

梦话印在T恤上热卖

和大部分说梦话的人一样，亚当一开始拒不承认自己说过上述无厘头梦话。“我根本就不相信，也没有任何记忆，”亚当说，“我平常从来不会这么说话，这也不像正常人说的话吧。”凯伦说，亚当并不会每晚都说梦话，而每次说梦话也不会持续超过5分钟，只是间隔大约30秒就呢喃几句。

面对妻子凯伦的热衷记录，亚当起先不太乐意，也不喜欢凯伦给他播放录下的梦话，但随后他渐渐意识到，“这只是我潜意识的表达而已”。

发现这些搞笑梦话很受欢迎后，去年2月份开始，亚当和凯伦还将其中一部分挑选出来，印在T恤和包包上出售。
(本文来源：新快报 作者：鹏飞) 杨晓亮

小杰

中国互联网50分钱入门必备训练手册

将猫扑网友们所列举的几种常见的脑残文法综合起来，以供有关人士对照阅读
在这里，特意向参与这些文法整理的猫扑网友们致敬！

A：这鸡蛋真难吃。
B：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？

A：这鸡蛋真难吃。
B：请拿出建设性的意见来，有本事你下个好吃的蛋来。

A：这鸡蛋真难吃。
B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。

A：这鸡蛋真难吃。
B：比前年的蛋已经进步很多了。

A：这鸡蛋真难吃。
B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什*么权力说这蛋不好吃？

A：这鸡蛋真难吃。
B：你这么说是什*么居心什*么目的？

A：这鸡蛋真难吃。
B：自己家鸡下的蛋都说不好吃，你还是不是中国人

A：这鸡蛋真难吃。
B：tmd，我怀疑你是轮子

A：这鸡蛋真难吃。
B：光抱怨有什*么用，有这个时间还不如努力去赚钱

A：这鸡蛋真难吃。
B：台湾网T，gun，这里不欢迎你

A：这鸡蛋真难吃。
B：幼右心理阴暗，连鸡蛋不好吃也要发牢骚

A：这鸡蛋真难吃。
B：该鸡蛋被一小撮不会下蛋的母鸡煽动导致变臭

A：这鸡蛋真难吃。
B：该用户发言已被猫扑管理员屏蔽

A.这鸡蛋真难吃。
B.中国的鸡蛋就难吃，美国的鸡蛋就好吃？卖国贼！

A.这鸡蛋真难吃。
B.台湾的鸡蛋好吃，你去呀，看不核平了你！

A.这鸡蛋真难吃。
B.中国的鸡蛋已经可以打败美国的鸭蛋，自豪！

A.这鸡蛋真难吃。
B.祖国的鸡生的蛋，再难吃我也不嫌弃！

A.这鸡蛋真难吃。
B.外国主子给你多少钱，你在这儿胡说？

A.这鸡蛋真难吃。
B.你竟敢说我们养鸡场的鸡蛋难吃？你站在谁的立场上说话？

A.这鸡蛋真难吃。
B.端起碗吃蛋，放下筷子骂娘，不知好歹，忘恩负义，无耻！

A.这鸡蛋真难吃。
B.难吃的鸡蛋是极少数，绝大多数鸡蛋是好的，是优秀的，是经得起考验的！

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是少数不法分子在蒙蔽不明真相的群众！

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是别有用心的煽动，你想干什*么？

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是谣言，我可以负责任地说，我们的鸡蛋都是合格的！

A.这鸡蛋真难吃。
B.这是没有根据的，希望媒体能客观报道。

A.这鸡蛋真难吃。
B.我看，有些人的鸡蛋不怎么样，我们的鸡蛋好五倍！

A.这鸡蛋真难吃。
B.正确的导向是我们养鸡场之福，错误的导向是我们养鸡场之祸！

A.这鸡蛋真难吃。
B.我们养鸡场处于初级阶段，必须坚持基本养鸡方法二十年不动摇！

A.这鸡蛋真难吃。
B.我们要建设有自己特色的养鸡场，让母鸡下出有自己特色的蛋！

A，这只鸡蛋真难吃。
B，虽然口感差了点，但对我们的身体是有益的，如果擅自引进一只美国蛋，我们的吸收系统和胃的承受力乃至整个内分泌，恐怕都会崩溃的。——理性左派学者。

A，这只鸡蛋真难吃。
B，这只鸡蛋难吃和地震无关——地震专家。

A，这只鸡蛋真难吃。
B，有国外敌对势力擅自对我国鸡蛋说三道四——刘建超。

A，这只鸡蛋真难吃。
B，中国鸡，加油！——中国爱国青年。

A，这只鸡蛋真难吃。
B，鉴于北京食客无理取闹地说鸡蛋难吃，我们两次赴京说服劝解，无效。——上海警方

A：这鸡蛋真难吃。
B：这是近日猫扑有人别有用心的造谣。

A：这鸡蛋真难吃。
B：你是少数不明真相的人，怎么可能难吃呢？

A：这鸡蛋真难吃。
B：国福民强，你杂不换鸡肉吃？

A：这鸡蛋真难吃。
B：没有一只蛋是十全十美的，所以就无权对蛋说三道四！

A：这鸡蛋真难吃。
B：大清的蛋好不好吃，清朝人 民最清楚

A：这鸡蛋真难吃。
B：想想旧社会，穷人连饭都吃不上，每天咽糠吃野菜， 今天的幸福生活是无数先烈用生命和鲜血换来的， 你要好好珍惜啊

A；此鸡蛋真难吃
B；这是鸡下蛋的初级阶段，要吃好鸡蛋，要到高级阶段，这初级阶段是一个很漫长的过程

rosyhorse

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

交警晕，牛人加油溜走。

不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

小杰

恶搞：继谷歌之后，他们纷纷表示也要退出中国

微软：番茄花园已死，雨林木风不成气候，我独孤求败，所以离开。

Intel与AMD。
呃，龙芯相当于我们十年前的产品。
那么十年后，现在生产的过剩芯片就可以到中国市场上来兜售啦。
所以，十年后再来……

阿迪内流满面：他们有阿迪王

耐克痛哭失声：他们还有金莱克

苹果挥刀自宫：他们还有金苹果

沃尔玛：大妈太会砍价

必胜客：这里人人都是结构工程师

绿色和平：这是地球上最和谐的地方，我们根本没必要在这里存在….

sony：当我们看到那个3000块的黄*色psp的时候，我们知道，是时候离开了，中国是无敌的。

MSN内牛满面：这么多年了，始终打不过QQ啊……

adidas:我的孪生兄弟abibas让我去发展非洲市场

安利：走吧～　都被当成传销了～

雅虎：虽然是虎，但我们打不过猫扑啊……

奥特曼哭了：他们有金甲战士啊……

富士康：连我都被山寨了

索尼爱立信默默离开，他们居然有何洁代言的索爱。

小新：5555，图图调戏我，我走了！

思科：华为的研发人员比我们便宜10倍，拿什*么跟他们斗。

暴雪：他们让我们把游戏名字改成party的世界，还是走了，不然回头要被我国和谐了…

kfc:开封菜太欺负人了

杜蕾斯:他们说我们太低俗传播不健康内容

BMW ： 商标都被比亚迪取代了，我们撤吧。。。。

ugg：当我们还在澳大利亚雇高薪聘人薅羊毛的时候，我们的最新款式已然在淘宝上普及了，标价不是300欧，是300 元

互联网:在这里 我都变成局域网了…

iphone全系列：wifi统被阉割，我忍谁了，我还是iphone吗我，撤！

凤凰周刊：不知道北京地跌只让卖《北京%￥&@》了吗，就你觉得这个事儿有意湿嘛？

吉野家;走吧，他们有成都小吃，太厉害了，盖饭品种真多，我们只有招牌牛肉饭。

麦当劳：都TMD不点餐，进来吹空调，还自带食品

可口可乐：我跟百事掐架的时候被非常可乐通了一刀子

Youtube：不如回家卖土豆！

NIKE：Just 退 it

Facebook: 借腹生子的校内都做**人了 我还没进来就要退出了

D&G:满村都是我的logo,中国人民太有钱了，不挑战。

杰克琼斯：他们只认班尼路～

小杰

悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

小杰

女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。





玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？




八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..





唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！





唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……





八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一发啊……哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？





唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？





唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……





唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！





沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！




唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！





唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。



悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！




唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？

悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！


八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什*么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　
悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什*么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……


唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。


唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？


白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然
叫我白萌萌……

众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么
高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不
说了，下了，88。

六耳猕猴：孙悟空！别跟我总你这撕你这撕的说话！我六耳猕猴不怕你！你说我啥都跟你一样？老子就是靠抄袭出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子几小时后就复活！老子上面有人，老子就是上面安插下来的！


八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫
嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的
都喊来了。.

八戒：猴哥哎，有没有什*么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！


唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。


唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳


唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫
僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣

　　
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

　　
官员：啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的。

　　

师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。

　　
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　
唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　
沙僧：师傅！大师兄说的对啊！我们已身处地震频发之域，若是去那些学堂、医馆借宿，万一深夜坍塌了，那该如何是好？我们还是去此地衙门借宿一晚吧。

　　
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

　　
唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　
悟空：师傅！你就别念经超度了，刚才被杀那几个是参与赌鞠，按此地律例才被砍头的。对对！就是之前咱们去此地朝廷换通关文牃时，看见一群太监玩的那个蹴鞠。啥？哦，你说刚才那些大官啊、妃子啊也在下银子押谁赢的把戏啊，你没搞懂师傅，民间的叫赌鞠，为非-法-某-利；朝廷搞的叫蹴彩，乃合-法-敛-财。

小杰

脑筋急转弯

谁生活在黑暗中？

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