《分享快乐:D》--战法最长笑话帖，长期更新！

小杰

当我看到这贴子的时候，我的手正在做活塞运动，这时候我犹豫了，到底是用手来顶贴还是继续我的飞机事业？我徘徊了，我彷徨了，我心里在进行着激烈的斗争，我在痛苦的挣扎着！一方说： “顶贴啊！它能使你精神生活得到满足！”可一方也说：“打飞机啊！它能使你肉体得到解脱！”这时候我真不知道怎么办了，突然噼啪一声，我的心里为之一振，春哥出现了，看着他那结实的胸肌，他那爆炸性的肱二头肌，还有他那矫健和伟岸的身躯…我笑了，我醉了，我痴了，春哥还是那么迷人！我望着春哥，望着他那犹如神一般的观音坐莲，我心里平静了许多！春哥也望着我，嘴角挂着一丝微笑，说道：“虽鱼和熊掌不可兼得，但那不是对我春哥而言，我春哥是无所不能的！信我者，得永生！逆我者，爆菊花！小伙子，跟着我做，你就会解除心中的烦恼…”只看见春哥一只手刚劲有力地插入下裆而后快速地套弄着，另一只手拿着鼠标狂点着…口里大声叫着：“春哥才是纯爷们！”看着春哥的动作，跟着春哥的节奏，我做到了，此时此刻我的眼睛湿润了，一滴晶莹的泪珠划过我的脸颊落在地上，看着春哥离去时的猥琐背影，我没压抑住自己的悲痛心情：“春哥，你是我们永远的兄弟！”这时我才懂得，春哥猥琐的不是背影，是寂寞！

Donccer

当我看到这贴子的时候，我的手正在做活塞运动，这时候我犹豫了，到底是用手来顶贴还是继续我的飞机事业？我 ...
小杰 发表于 2010-1-6 02:45

    广西一哥们为此跳楼了

小杰

1一校长的夫人，她也是那中学的老师，一天中午，和同事去上班。还有100米就是校门了，后面开过来一辆小车——后来才知道，小车里是一个公司的老板和小蜜，开到路口时小蜜突然撒娇，要老板把车给她开，老板同意了。结果起步后小蜜把不稳方向，对着校长夫人直冲过去。小蜜一紧张，又把油门当作了刹车——虽然挂的是一档，速度不快，但要命的是停不下来。

校长夫人听到路人的惊叫声，回头一看，也惊叫着往前跑，由于穿的是高根鞋，突然一崴，摔倒后正好靠在一棵行道树上。就在她和众人的尖叫声中，汽车轱辘慢慢地顶在了她的脑袋上，然后……喀嚓……脑浆和血全喷到了树干和车上。整个过程就跟电影的慢动作一般，而我正好在旁边的台球室消磨时间，目瞪口呆地目睹了这一切。

事发前几天，该校长擅自命令将学校里几棵百年老槐树锯掉卖钱，在老师中民愤极大。此事发生后，都说是报应。当时雪白的槐花盛开。。

另外，校长夫人，那天穿的是一身雪白的连衣裙……

2 一个妇女，在沿街的地摊买菜。一辆满载沙石的货车被占道的菜摊堵住后停下，就在这时，一个轮胎的螺钉由于受不住巨大的压力而爆出，而这名妇女恰好在此时弯下腰去拿菜，这颗螺钉正好打在这名妇女的脑袋上，击穿头部当场死亡。

3 我的数学老师,被公园里的电动吊椅大转盘倒下,砸到脑袋死了...... 她家保姆砸成了瘫痪..... 小孙女飞出去受了点轻伤......整个大转盘上就这3个人......

4 一老太太，喝完稀粥拿着碗出门去洗，结果被门槛绊倒了，碗摔碎了老太太扑倒的时候正好碎片插到颈动脉，血喷……也是送到医院流血过多就不治了。

5 某年火车站用平板货车运送塔吊，火车出站后在乡间驰骋，经过某集市时，捆吊臂的钢索松脱，吊臂在弹性作用下横扫出来。其时正逢赶场，众多老乡行走在铁路两侧。由于火车进入村镇范围已经减速，所以老乡们也没有避开。但叼臂扫出的力量实在巨大，超过10位乡亲当场被爆头。

6 在某航空部属工厂俱乐部的游泳池也发生过，更惨的是，那人是从10米台跳下去的，标准的头朝下入水……从那之后，10米台就被拆除了

7 一个妇女，早上煮粥，那种煤气炉的高压锅，高压锅半天没煮熟的那种嗤嗤声，她就头凑过去看，把高压锅上面的那个放气孔的东西转了一下，没想到高压锅一下子爆炸了，她的头都被炸开了（可怕，所以我现在一直都不敢用高压锅）

8亲戚的亲戚,3岁的小男孩,那家本来一个女儿,19岁就出嫁了,谁知道妈妈在女儿出嫁后怀孕了，生下一小男孩.跟她女儿差不多大。3岁的时候，一直都好好的.一天小孩出去玩,从一个半米高的台阶上跳下来,就摔死了.....就是那种农村人自己盖房子，都会在门口弄个台阶.......都觉得死的很离奇的......有人说那命里小孩不该来的....所以只来阳间了一段时间又走了


9 我知道的一个，被人拍了下脖子，拍到颈动脉窦上，死了。。。。。。

10 小时侯听说的,有俩妇女坐在一起剥豆子,有一个笑骂另一个"讨厌",顺手拿了个豆子扔她,那个偏头一躲,打在太阳穴上死了

11 前段时间 我妈同事的女儿 做斯柯达的销售 试车的时候居然也能翻车了 3、4个人呢 就她当场OVER 170的个子挺漂亮的，还参加瑞丽封面女孩呢……

12 过年的时候，有个老奶奶想吃汤圆，于是就煮了，煮汤圆没有事情，端碗没有事情 可是吃汤圆的时候，不小心被噎住了。 送医院，抢救无效。

13 某厂新建厂房，集装箱卸货，有个工人就站在箱子底下，结果十几吨的箱子砸下来，人当时就被压缩成了一个圆形的肉饼，听说收拾现场时，工人必须狠狠地用铁锹刮水泥地面，才能把尸体铲起来

14 同学的老爸，在自家火炕上睡觉，他们家是平房，住在高速的出口处。有一辆满载货物的超载大卡车从高速下来，直接冲到了他们家的院子里，撞进了房子里。他爸爸正在睡午觉，给撞死了。

15 98年，邻县一女工推着自行车和工友走在马路上，一货柜车呼啸而来，恰巧马路有个弯，由于速度太快，车上的集装箱被甩了下来，将那女工连人带车压在下面，只有头和手露在外边。报纸上还配了照片，血以人头为圆心，呈扇形喷洒到了至少三米开外

16 大四的时候，我们学校有1个男生翘课去中关村，往学校门口的车站走去的时候，一个电线杆子倒了，正砸在他的头上，当场死亡，他前面还有一个男生给砸了个肩膀粉碎性骨折，后面本来有个女生，但比较机灵，反应快，一下子躲开了。

17我们上高三那会儿，临近春节的时候我们还在补课，复读班一个男生的女朋友头年考上了，正好放寒假回来。此人就按耐不住久别的激动，逃课出去见女友，还没走出学校大门100米，就被旁边一个建筑工地上倒下来的打桩机给砸死了，据说都没人形了，女孩重伤，送医院没多久好象也死了。后来听人说打桩机倒下来的时候被高压线拦了一下，啪啪响，前面后面的人都跑掉了，就他们没跑掉，临死前那个男的还推了他女朋友一下，但是也没救了她。

我们那个畸形的班主任后来居然还说，看吧，这就是早恋的悲剧，

18 小学老师说她以前的学生~ 一边走路一边吃东西~ 有头驴惊了~冲过来就把他撞死了~

然后老师教育我们~绝对不可以一边走路一边吃东西~~~ 完全不清楚这其中有虾米联系~~~

19 一个成绩非常好的男生大概是高二也不知道高三 ，课间休息的时候到操场玩，学校操场不是都有那种吊环什*么吗？他拉了去吊了玩，谁知道竟然那架子松了，那男生掉下来，当场死亡。他父母都哭死了

20 我们这有一小孩3岁.跟家人去某旋转餐厅吃饭. 应该是家长没看好孩子. 小孩被旋转餐厅那轴给夹死了.也不知道那小孩是怎么进去的. 离奇的是.半小时后才发现.那个旋转轴仍然在动呐.小孩送医后不治.

据说.家人本来不打算带小孩去吃饭的.前一天晚上,那小孩哭闹着一定要去.家人没办法才同意带去.结果眼睁睁的看着孩子死去.唉...
21杭州上次也有件事，挺轰动的。 有个男的估计是帽子掉了，骑车骑到整修工地里的。估计是想绕近路。。可能帽子掉了，下自行车拣帽子。刚好压路机开过来，底座高没看到，就从脑袋那边压过去了。。 据说半个身子都没了

22 我初中一个同学的哥哥 有次喝完酒在回宿舍的路上吐着吐着..自己窒息死了 独子 并且学习很好 当年已经要毕业回来了

23 他个子很矮，但骑的是28寸的大自行车。初中在我们班，高中就转到了上文中说过的另一家中学。从他家去我们学校，一条直路走到底就行了，但去另一家学校，到十字路口就要右拐。

他每天早上都在家吃两个包子才走，结果有一天起来晚了，就一手捏着包子，一手扶着车把手往学校赶。在十字路口右拐的时候没注意到路面上的小坑，直接碾了上去，加上一只手扶不稳，脚也点不到地，就那么摔了下去。手里又捏着包子，连点缓冲都没有，结果把脖子摔断了。

蝴蝶效应啊！如果当初他不转学，如果当初他骑一个小点的自行车，如果他准时起床，如果他早饭习惯吃面…

24 A到B家里去玩，B就下厨招待A，烧了盘豆腐

B刚烧好豆腐，就从锅里拿起来一快试，这时候电话响了，A怕B没听见，就到厨房叫B接电话，一拍B 的肩 ，B吃的热豆腐被一吓，就直接掉进去食道了，

后来。。。。。B就被热豆腐烫死了。。。

25 一男一女一起洗澡，洗太久，冬天蒸汽热，缺氧，死了~一丝不挂抬出来。。。
26 一个亲戚的邻居大爷，晚年唯好静，平时从来不凑热闹。一天在他家门口的路上发生了车祸，N多人围观（国人的劣根性啦），他一直按兵不动坐在家里。但人越来越多，也越来越闹，他终于忍不住了，冲到门外，对着围观的人群大声责骂：“有什*么好看的嘛！吵死了！”

话音刚落，马路上又来了一辆车，一时刹不住，将他撞飞了出去，当场殒命。

27我五年时的数学老师，后来改行开舞厅，为人非常之BH，俨然是我们那儿的一霸，更BH的是，此人与他老婆的姨侄女搞在了一起，他老婆敢怒不敢言（被他打怕了）。有一天他突然心血来潮，骑摩托车载上他老婆去买菜，有一辆拖石头的大卡车在他们前面行驶，不知道是石头没固定好还是怎么回事，有一块石头在行驶过程中滚落下来，不偏不倚砸中了他们。。。。

我这个老师当场毙命，他老婆断了一条腿。令人费解的是，当时是清晨，路上并没有什*么车，他为什*么偏偏就要跟在那辆卡车后面呢？

后来听说，那辆卡车的车主是我一个同学的男朋友，出了这事儿，他俩就分手了

28 重庆这边一个没破的案子，一出租屋内发现两具尸体，一男一女，男尸高度腐烂，死因不详，女尸的死亡时间隔了半个月，同样不详，此为悬案，至今未破。

比较诡异的是两人的死亡时间，那男的死了半个月，女的才死，而且两人身份也查不到。

29 .一家人在饭店吃饭,一对夫妻因为买单的琐事吵架,旁边的嫂子过去劝架,正好那个男的火气大拿了个玻璃酒杯朝老婆旁边墙壁上摔,巧不巧就有一小块碎片插到刚走过来的嫂子头颈大动脉里,当场飚血,送到医院不治身亡...

最离奇的是一屋子人因为空调热,都穿着短袖,就那个嫂子穿了长袖长裤还中彩了...旁边人都没事...

30 有个人年纪很大才有了一个儿子， 那孩子长到七八岁， 跟小伙伴一起去什*么工厂玩， 看见一个搅拌机就钻了进去， 别的小孩不知怎么弄开了开关， 结果就被搅死在里面了，很惨

31 一个是钢铁厂的劳模 负责维修锅炉

有一次倒钢水的锅炉坏了，正好中午休息，他想吃饭前去修好得了

偏偏这时负责倒钢水的也劳模了一把，想趁吃饭前倒最后一锅钢水～～

然后同时倒钢水，另一个正好在锅炉前修理。。。

据说人当时都被融化了。通知家属来领遗体的时候，给家属两块钢锭～～，说是那一锅出来的

32 上海的老房子都在路中间稍高的地方拦一根钢丝晾衣服，因为小路一般不通车，只是行人。

有一对男女骑着摩托从这里路过，由于是黑天，没发现有一根钢丝横在路中，冲过去好远还活着，等被人发现的时候两人从颈部被钢丝把头切断了。

33 还有一个男人，大学毕业后，夫妻俩住在单位分的平房里。那是个大学生稀缺的年代，单位对这个大学生很重视的。结果，在一次公司新年聚会中，可怜的他喝醉了。同事把他送到家门前，听到他妻子说话就都走了（怕被他妻子责备）。结果第二天发现他冻死在家门口。

经查是他妻子因为他喝醉了，不许他进屋，而当时是东北最冷的时候，零下20多度。。。。

34 有个男的看热闹爬着看刚打好的桩井.. 身子一伸就那么掉下去了.. KB的是浇注砼的机器并没有停.. 接着把一整罐砼倒了进去.. 死无全尸阿..

35 塔吊上吊2吨左右的钢筋 没卡好.直接从上面掉下来.. 当时正是工人们中午吃饭的时间，当场砸死了6个工人..

36 我高中复读的那个学校，操场跑道旁有个电线杆。有次运动会，赛跑，（大概是400米）有个学生跑了第一，快到终点了就回头看有没有人追上他。结果正好撞到电线杆上。没死，不过成了植物人。

37 某天，某女乘坐电梯上班，电梯出了故障，此女出电梯时，电梯门关了，她被卡在门里。电梯后来又好像自动下楼了…… 真正的身首异处……

38 我家那边有一天下大雨，然后我们这个区的下水道堵了，水就积在马路上

马路边上有一家地下室的洗浴中心，就比路面高出那么一两个台阶。。。水慢慢地漫上了台阶，然后就开始往屋里涌。。。那状况基本上跟发水的时候河坝决堤差不多，你想啊，好不容易有个缺口，那水就往里疯灌

然后洗浴中心的人就往外跑，但是有个男的顾客等着小姐给他按摩的时候等睡着了，啥也不知道，就被困在里面了，被活活淹死在那地下室里。。。

39 我姐夫亲戚家的孩子，你说也忒邪行！大年夜晚上全家人守岁，奶奶给了孙子一个荔枝，小孩子八岁了，男孩，高高兴兴的吃下去，他奶奶拍了一下，意思是叫他吃慢点。

孩子卡住了，一分钟没到就去了。 全家人疯了

40 一群人下班骑车回家，路上一个疾驰的大卡车的轮子突然掉了，飞起来砸到其中的一个骑车mm，当场毙命。。这个姑娘当时也就20出头，刚参加工作，可惜鸟。。时间、地点都刚刚好，一群人里就她点儿背。。

41 我们高中有个小孩，校运动会的时候跨栏，摔一跤，头着地，人没了。。这是我们毕业后发生的事，以前运动会没有跨栏这个项目的，估计是因为刘翔同学将此项目发扬光大了，我们学校就想追赶下潮流。。

42 晨练的某女羊癫疯发作，诺大一个水塘的水泥围墙偏偏断了那么2、3米，她就从那个缺口掉下去了，水塘边上的水不到1米深，也很平静，她就这样面朝下在静水里溺死了。。

43 我们大院有个老爷子抱着婴儿小孙子去打针，打完了怀里的婴儿尿裤子了，这位对青霉素过敏的老爷子就驾鹤西归了。。

44 在黑龙江，冬天特别冷。有个女生某天夜里从学校回来，要过一条铁路，估计是被路轨绊倒了，腿摔断了。恰好火车开过来，把她从腰部碾成了两截。因为天冷，血都冻住了，那女生上半身还爬了老远，与下半截相距几十米。

45 一女的，家住七楼，某天擦玻璃，一下摔下去了……奇迹般的安然无恙。拍拍灰又走回自己家了，家里一屋子人都很奇怪，说也没看你出门啊?此女回答说是掉下去了。于是大家都感觉大难不死实在太幸运了，就说出去吃一顿庆祝一下吧。

结果这女人觉得出去吃太浪费了，就说还是下楼买点菜在家做了吃吧。结果，这一买菜，一下午都没回来……

最后家人在医院里找到的，人已经死了……过马路的时候被车撞死的…

46 俺初中的时候，邻近的一所中学大扫除时一个女生跟几个男生闹着玩，在课桌上跑着互相追赶，结果那个女生不知道太兴奋还是怎么地，一下子冲出窗外，是 2楼吧，脖子着地就摔死了。

47 第二年我们班大扫除，班上一个个子最矮（大概140左右吧）的男生擦窗子掉到楼下，结果什*么事没有拍拍屁股又上来继续擦，我们班也在二楼。。。

命运啊。。。

48 厂里的车间，厂房很大的那种，两边都是高大的各式机床，中间是通道，有一年有人参观该厂房，该车间的领导就给这些参观者讲解，走在通道时呢，通道中间有一点水，前面的人迈过去了没事。等到他迈过去时水突然通电了，结果就电死了。

49 邻居两口子不知道为什*么上吊自*杀，全死了。就是吊在门框子上。死时是坐着的那种姿势，屁股离地面不超过十厘米。

还是邻居，挨着住的两家都要搞装修，拆除两家共有的夹壁墙里发现里面竟然有一具N年前的尸骨，当时很轰动。至于死者是谁？怎么死的？为什*么会在墙里？没人知道了。

50 一个爷爷,抱着自己10个月大的孙女在楼下逛,然后楼上扔下一个小暖瓶,把婴儿砸死了...

而且扔暖瓶的,是一个10岁的女孩...

51 一老医生给人看病的时候突然身体不适，面朝桌子倒下去，正巧桌子上有一个用来插药方单子的金属棒（不知道这个文具叫啥）老先生这么一倒下去，眼睛被这个金属棒扎进去，死了。

52最后说个大难不死的吧。。一家人旅游回来发现没带钥匙，男主人是个文弱的副教授，从邻居家厨房窗户试图翻到自己家，直线距离不过几十公分。。据称当他身子探出来的那一刻，妻女很紧张地在下面喊“小心呀”，男主人以为有啥指示，闻声向下望，然后就呼拉从7楼的高度摔下来了。。是摔在了水泥地上还是旁边的绿化带已不可考，但脾脏是摔破了，内出血严重，伴有四肢的损伤。。然后，3个月后，我看见这位叔叔骑车带着小女儿从身边经过，四肢健全，状态良好。。不久后恢复工作，所以脑袋应该也没有影响。。阿门，希望大家都能像这位大叔一样逢凶化吉。。

小杰

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的
　　
　　　　2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
　　　　
　　　　3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
　　　　
　　　　4、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他猫扑HI上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了猫扑，关了手机，郁闷中...
　　　　
　　　　5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日
　　　　
　　　　6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那时候也就17 8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去**。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
　　　　
　　　　
　　　　7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……
　　　　
　　　　8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
　　　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
　　　　真的，死的心都有。
　　　　
　　　　9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。
　　　　
　　　　10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
　　　　
　　　　走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下 。我靠，原来是15车02号座。

11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了
　　　　
　　　　12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
　　　　
　　　　13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：
　　　　
　　　　对不起，我，我，我没零钱。
　　　　
　　　　
　　　　（空气凝固十秒）
　　　　
　　　　后来那哥们被扁得很惨。
　　　　
　　　　
　　　　14、一幼师的朋友告诉我 ，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸~~~
　　　　
　　　　15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
　　　　
　　　　16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什*么于是开始聊同x爱的问题。
　　　　
　　　　我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。
　　　　
　　　　她幽幽的说，我不是同性恋……
　　　　
　　　　我特纳闷，我说我也不是啊。
　　　　
　　　　她说，你在试探我，我要是同意咱俩就@#%，我不同意你就说开玩笑呢。
　　　　
　　　　T.T 大姐我真没那个想法，有那想法我四年干嘛去了，非得毕业跟你说？
　　　　
　　　　17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
　　　　
　　　　18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什*么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！
　　　　
　　　　19、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
　　　　我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。”
　　　　
　　　　然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻
　　　　
　　　　
　　　　20、我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。
21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射
　　　　晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊
　　　　我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地
　　　　
　　　　22、昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿——
　　　　
　　　　脚就浸泡在尿里了……
　　　　
　　　　也不敢声张！
　　　　
　　　　23、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。
　　　　
　　　　坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
　　　　
　　　　
　　　　24、不知道要说是幸运还是什*么。。。
　　　　早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√，不接种的在“不愿意”一栏打√，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”，听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√，旁边同学看了我也纷纷打上愿意。
　　　　然后，下午第一节课的时候，我在用手机上猫扑，看到一消息，内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例，三例为偶合死亡，一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后，整个下午周围都投来冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊？？？？我现在不太相信媒体、专家什*么的了。。。
　　　　
　　　　25买根香肠，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全给他了··
　　　　
　　　　26、上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。
　　　　杯具的是，下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。
　　　　班主大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。。。
　　　　
　　　　F**，杯具
　　　　
　　　　
　　　　27、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢
　　　　
　　　　28、儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说：“爬着舒服”。老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能扒吗”。
　　　　
　　　　29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的S体。。。
　　　　
　　　　30、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，成汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什*么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。。。
31、昨晚看了一些/A\片，有些感觉就自己解决。{门忘记反锁了} 就在g潮时 老姐啪一下进来了... 看到我赶紧关门 说：“我还以为你在扇自己耳光呢... 我当时 真的那个糗啊.
　　　　
　　　　32、我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
　　　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
　　　　
　　　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。
　　　　
　　　　孩子接着念：“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药！”。。。。
　　　　
　　　　
　　　　33、朋友宝宝才十四个月。问她：妈妈、爸爸、阿姨在哪里？他均能跑去指着对方。又问：傻瓜在哪？他立刻指自己，因为听惯大家叫他小傻瓜。再问：阿姨**在哪里？他茫然，经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问：叔叔**呢？他赶紧指我老公档部，因为指不到肚子
　　　　
　　　　34、前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫叫，刘春梦
　　　　
　　　　35、我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。
　　　36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后KB验尸现场”，共22张照片，边吃边看，突然坐后边的姐姐“哇”的一声，然后跑去厕所，好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看，这包饼干看来是我一人的了，呵
　　　　
　　　　37、早上
　　　　公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼）
　　　　女老板看了我一眼
　　　　“姐 要辣么？”
　　　　我头发虽然有那么一点点长
　　　　可我真是男的！。。。。。
　　　　
　　　　38、昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口......悲剧了.......再拿一号码，15371，需等待18人........办完，十天后才能领到银行卡啊...........
　　　　
　　　　39、今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什*么，结果踩到一坨狗屎，原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水~~~
　　　　
　　　　40、周二下午瑜珈课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一声惊雷似的一个P,我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死～～那个大妈据说很长时间都没来上课……
41、初中放学带一MM到校外买吃的，站在副食店窗口儿对MM说，这儿的炸鸡腿儿好还大，用的是是批把腿儿，扭头对柜台姐姐说：“给我来个jb腿儿”，3人石化
　　　　
　　　　42、上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一的好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。 本以为会碰到几题。回来才发现只有A B C三个选项
　　　　
　　　　43、一日在宿舍内与舍友胡侃，提出要看一同学喜欢的女生的照片，他不许，要我对着小DD发誓先。于是我说：看完后如不删除照片（用蓝牙传到我手机上的）就让自己的小DD永不勃.起。众人一致认为此誓够毒，于是他便把照片给我。看完后我老老实实的删掉照片，然后说：你们知道比小DD永不勃.起更毒的誓是什*么吗？众人摇头。我：那就是 让自己的小DD勃.起，永不倒下！...众人汗
　　　　
　　　　44、某男p娼偶遇准岳父～～～杯具了～～～
　　　　
　　　　45、小学时候的同桌们
　　　　A: 小个子女生，幼稚的很，一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她，还必须是一模 一样的；上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：在等妈妈蒸馒头...
　　　　
　　　　B：小个子男生，从城里转校过来的，自我介绍完就表演“小燕子”，我们一帮小乡巴佬都被他那华丽丽高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特爱搞恶作剧，经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里，我坐下后条件反射就是摸书洞拿书，然后就老是摸到他的脚！囧！~
　　　　
　　　　C：发小，我俩经常分了又和和了又分，有一次吵架了赌气谁也不理谁，看谁先妥协和好。结果上数学课的时候，老师是我们校长，正好我特别想上厕所，可是我很怕他，不敢报告，受不了了就来回晃板凳，可最终还是没忍住尿裤子了，同桌瞟我一眼，又看看地下凉凉的说怎么这么多的水啊，顿时我士气顿失、抬不起头了，下课后一拐一拐的回家了。
　　　　还有一次我俩动手打架，我把她的脸给掐破了，结果她老妈带着她到我家来兴师问罪，回想当年我咋那么BH呢？现在感觉是做梦一样。
　　　　
　　　　D：调皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿，结果我反应快就蹦起来了，他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上，可是全身的重量啊，他惨叫了一声，我想遭了，正要往女厕所跑，这时上课铃响了，他报不了仇只好呲牙咧嘴的拖着他的腿上课了。O(∩_∩)O哈哈~
　　　　那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了，啊，厕所，我们的避难所啊~~
　　　　
　　　46、05年，刚到海牙的时候，一次去市场买东西，看见很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德国同学一边用憋足的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有卖桃子，顿时感觉很亲切，我就指着那堆桃子喊了一句"[bitf]（bitch）"，女店员望了我一眼，就热情地招呼我们，然后我们就跑去买了。还好，他和店主都应该听成[pi:tf](peach)了。后来我才回想起，万一当时被听出来，我应该是要被海扁一顿。
　　　　
　　　　47、讲WSJ的太多了，我也忍不住要说几个亲身经历的WSJ。
　　　　A：
　　　　上初中的时候有点调皮，下课就喜欢和同学互相打闹着玩。有一天下课，突然在讲台旁边看到一个包装好的WSJ，从小包装看，肯定知道是什*么咯，几个男生就开始踢着玩。后台踢到一个成绩最好的女生桌子下，我就开玩笑地说，哈，是你的啊？没想到那个女的哇一下就哭出来了，正好上课铃响了，我们就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走进来发现她在哭，就问她为什*么，结果她当场就一五一十全说出来了，然后我们被罚站了一节课。操，用WSJ又不是什*么丢脸的事情，有啥好哭的。现在想着都还郁闷。
　　　　
　　　　B：
　　　　朋友回老家，养的一只母狗没人照顾，就放我家了。结果正好它来YJ了，家里地板上很多血，一开始我还不知道狗也会来事儿，后来我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ，剪了一半贴在它那里，跑着跑着就掉了，后来用了胶布才粘稳的。
　　　　
　　　　C：
　　　　旁边新开了一家吉之岛，下班回家要买菜，正好进去看看，买了一堆东西。回家就开始做饭，拆开盒装的猪肉一看，啊，下面垫的是什*么？白白的？薄薄的？软软的？还有血水？还有小孔？WSJ？？？不会吧，日本人怎么这么变态啊，这种方法都想得出来。邪恶地放客厅茶几上等我姐回来研究下，开始在厨房做饭了。后来我姐和姐夫同时到家，我听到外面有争吵声音，原来是我姐夫在责怪我姐，说她不该乱扔东西。我姐百口莫辩，幸好我及时解围。一家人都感觉恶心。
　　　　
　　　　D：
　　　　早上准备出门，结果发现门口粘尘垫上一个白白的东西，我以为是我姐夫的袜子，就捡起来，结果摸着湿湿的，翻转一看，才知道是WSJ，一定是家里的狗在厕所垃圾桶里翻出来的，我靠！
　　　　
　　　　
　　　　48、我一大学同学平时有点贪小便宜，一般街上看到有人发什*么试用装或者新产品都会拿，要是没有给她还会特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩，路上有人发试用品，给了她朋友就没给她，她还是跟以前一样折回去很大声的问人家要。那个人用很奇怪的眼神看着她，然后给了她。结果她拿到手一看，两个杜蕾斯**，而且还是XXL号的。囧，那个时候她还说以为是糖来着。
　　　　
　　　　49、非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗，放学回家的我看见了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好的舔我的手，然后“吧唧”就把我的手给咬了，顿时血流满手哇，撒丫子就往诊所跑，结果诊所没有预防狂犬病的药，那时候的药还是那种红药水的，只好进城。当时是冬天，只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针，路上教育我不能随便乱摸狗狗。结果，十几年后的我，忍不住摸了狗，结果，又被咬了~~
　　　　
　　　　50、和男朋友第一次**，什*么都不知道，他牵我的手摸他的**，很大很硬，他露出舒服的样子，然后紧紧的抱住我顶上来，我以为顶大力气点他会更舒服，于是使劲迎上去，哎哟！他痛苦的叫了一声，败下阵来。过一会儿，他又要，偷偷的拉我上他家的小阁楼，两人像做贼似的，怕被人听见。亲了半天，我们都不知进去哪里，后来终于进去了，我感到一阵剧痛，我不觉呻吟了一声，吓得他立刻就疲软了，那神情特别疲惫。后来，第二次，我们才顺利进去，我流了好多血，以为自己快死了，我心离还想：我爱他，为了他舒服，死了也值得...
　　　　
　　　51、电脑的屏幕太反光了，每次我身后的室友偷偷回头看我在上什*么网我都能发现
　　　　
　　　　52、我姑姑家对门的一幢5层左右的房子，也是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外，其他损失不大~
　　　　爆炸发生在早上8点过一点，“轰”的一声巨响，让很多人以为又发生大地震了，慌忙找地方躲起来~
　　　　囧的还在后面：
　　　　保险公司和天然气公司进行理赔，遇到了一系列让人哭笑不得的事：
　　　　张三家说，我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣，现在不叫了，该赔！
　　　　李四家说，家里养的鸽子现在不知道回来吃食了，也得赔！
　　　　更绝的是，王五家把老母鸡抱去，说是鸡给吓得拒绝下蛋，让他们家营养不良了，必须赔！
　　　　这都叫什*么事儿啊？
　　　　
　　　　53、我读初中的时候，有个地理老师常用字是‘搞’字，不管做什*么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
　　　　那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
　　　　结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用~~！”
　　　　
　　　　54、大学期间,谈一男友.一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍....和男友进行演练预防,结果男朋友成功将我qj...
　　　　
　　　　55、我说：以后我只说正经话。旁边人说：那你就是不说话了呗
56、今天在厕所听见电视里介绍一种药酒，配料有爱液！我被震惊了，提上裤子就往电视前跑，原来是艾叶！
　　
　　57、今天第一次穿三角内裤，觉得很紧，我也恰好座在教室后排，就从上课一开始就拽我内裤，一直到下课，课间，几个女生围过来问我怎么SY了那么长时间。
　　
　　58、新手开车上路，一不小心将一摩托撞翻了，心想完了，下车交涉吧。
　　
　　还没等我定下神来，只见被撞的那个小青年从地上爬了起来，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车，艰难的将车扶起来，骑上去，发动着，一溜烟地消失了……
　　
　　我、围观的人们一脸困惑地站在那里，目瞪口呆……
　　
　　59、听俩同学聊天，一个说他看过最恶心的电视是一女的死了 一男的在J尸。 我听成了四个女的在QJ一个男的，就说了一句：好羡慕啊~ ...俩同学石化。。
　　
　　60、昨晚在家看糗事，看了3个多小时，隔壁的终于忍不住了，来我家让我笑的不要这么**。
　61、白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，要说结果忘了，打电话要我再说一遍。。。
　　　　
　　　　62、那是去年我实习的时候 ，在泌尿科室实习，有一次跟着带我的老师值夜班，大概9点多的样子，有个老太婆大喊着进来我们以为怎么了赶紧出去问童年怎么了，结果你门猜她说了句什*么，大夫我的屁眼里进去个灯泡（是小的那中，都不知道是怎么进去的）当时值班的大夫和护士都乐翻了
　　　　
　　　　63、刚刚坐公车后排,上来一30多岁的男子坐在我前面,酝酿了一下,在车开的时候,他手拉扶手喊了一声：得儿驾！我一听想笑又要忍住,结果扑哧，鼻涕喷在了他脖子上....
　　　　
　　　　64、看<蜗居>发现宋思明长得像我爹, mlgb
　　　　
　　　　65、正在外面吃饭呢　来个不合时宜的　听我姨妈说　有次姨丈出去应酬　半夜到家里　混身酒气　喝的一塌胡涂　就洗澡睡了　夏天蚊子多下了蚊帐　睡着睡着　姨丈吐了　稀的全滤出去了　渣都留在蚊帐里了…
　66、老公在被窝里放了个屁，我说你真恶心，他认真的说说你头出去就不臭了
　　
　　67、今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
　　我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“？”号过去
　　片刻 回过来一条消息
　　2009 11 28 22：17：33
　　我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉
　　
　　乖乖 素质太高了！比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
　　响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题 能否采访你一下？他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧...
　　
　　过了几分钟 我发了个消息过去：
　　2009 11 28 22：22：08
　　你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你
　　
　　不一会 消息回过来了：
　　2009 11 28 22：33：23
　　不行 现在骗子太多了
　　
　　
　　68、厦門大學站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静...
　　
　　69、以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
　　每人黑5块。我没零钱给了他们张20的。
　　他们又找给我15.
　　
　　70、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。
71、啥叫高qing炮？就得大大大大的看才高清，于是俺把几百张黄图拷到U盘里插到俺家45寸的液晶电视上欣赏，乖乖！！就是爽，毛毛都能看的清。。。
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　　杯具来了。。
　　用遥控器不知道怎么弄的把其中一张设定成开机画面了。。！
　　我到现在还没找到取消的办法。。。。
　　一开机就是一个大娘们。。。那个地方显露无疑、、
　　怎么办。。
　　俺爹俺妈还有2个小时就下班了。。。
　　
　　72、我一哥们(经常欺压那个说人JJ像青春痘的家伙.)在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这nb掏出了一个打火机...
　　
　　73、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
　　
　　74、我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
　　
　　75、在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！
　　
　　76、学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚..... 万念俱灰.....
　　
　　77、我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的。
　　
　　她后来解释说：那不怪我，我还吓够呛呢。
　　
　　
　　78、一个月1k5的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等等等的活，今天跟离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
　　
　　79、一对夫妻都是物理学博士学历，
　　结婚三四年了都没孩子，
　　就到医院检查，
　　医生问：“你们的x生活过得怎么样？”
　　俩人茫然，
　　医生解释后，
　　男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”
　　
　　呃······真事，发生在七八十年代的·····
　　
　　
　　80、某天睡眼惺忪的起了床，准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐，所以戴上了前两天特意买的口罩。一路上就看见行人对我指指点点，更甚至有些女孩对我掩面而笑，难道今天把脸遮起来了反而更帅？一定是这样！于是我得意起来，昂首挺胸的走进了食堂。**们，想想看，好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面？我这才发现事情不对，难道我头上有一个用过的**？我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看，差点没晕过去：我那洁白的口罩上不知是谁用红色水彩笔画了一朵硕大的血淋淋的菊花，还在菊花的两侧写了极其工整的“屁眼”两个字……
81、我们学校一JP女。
　　时间：某日上课，正好是经期。
　　地点：教室
　　众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…
　　
　　82、某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什*么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……
　　
　　83、刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。
　　
　　84、晚上梦见和一高中男生暧昧。
　　早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
　　男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
　　靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
　　
　　85、我是搞婚纱摄影的摄影师，刚跳槽到一家婚纱店，今天第一天上班就碰到前女友和他现任男友来选婚纱……
　　
　　86、老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴猫……等等。有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃，我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。
　　怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开，看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开，正在我认真的低头咬的时候，突然老公转过来认真的用手挡住盒子，看着我，特别认真的说“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
　　
　　87、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
　　
　　88、大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。
　　平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“呵，红的！”
　　前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
　　
　　89、上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
　　以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
　　
　　90、昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。

91、想到以前一个高中的同学
　　那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
　　我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
　　为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
　　我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说：“诶，同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
　　然后新同学很小的声音说：“他是我爸爸”
　　我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···
　　
　　92、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什*么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在
　　
　　93、我大学同学曾经跟我说,他特别喜欢佚名这个人,写过很多文章和歌,都很不错...当时他非说有这个人,还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像..
　　
　　94、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
　　95、小时候，爱玩游戏，遂以练打字为借口，从父母那骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，父母并不知道），夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戏，遂将小黑白电视和小霸王搬到床上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都蒙起来，准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一声巨响，“小霸王其乐无穷啊”！我尿炕了………
96、早晨老公打电话说是请假回家换裤子了，问其原因原来是我间接导致的。昨天晚上和老公**后，帮他擦了JJ，感觉还是有点湿，我就找了一张面纸（质量比较好的那种4层）把他的JJ给包上了。然后还是会掉，我就找了一个不用的小皮筋把纸扎在上面。谁知道今天早晨老公急着上班忘了拿下来了，到公司去上尿尿，正好遇到同事，就聊上了，没注意纸还在上面，尿了怎么觉得手上热乎乎的有水流过，一看，天那，太丢人了，尿都流到裤子上了，这一幕也被他同事看到了，哈哈，简直糗到家了。
　　
　　97、和女朋友ml（第一次），脱女朋友裤子（牛仔裤），很急吧，把大拇指弄骨折了，疼了三个多月，壮骨贴、跌打药，哎，医生问怎么伤的，“打篮球伤的”，伤心欲绝！
　　
　　98、昨天在地铁自动售票点，3块一张，前面一个人丢进去5块的，只找出来一块硬币，我接着买票，结果也是5块进去，只找一块硬币。靠，黑钱呀。后面来了一个老大爷，刚丢进去2块，结果那机器突突突的喷出来20多块硬币，老大爷瞬间不解，接着一把抓起钱塞进口袋，我们以为他肯定要走了，结果，大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞，而且一脸绯红，满是期待、、、、、
　　
　　99、呃！就在刚才！老婆彻底让我服了！她正看着花花内裤关于中国教育的那个糗事，突然一脸茫然的看着我：“原来来YJ的地方和尿尿的不是一个地方啊！”“呃！你不知道？”我吃了一惊！但是接下来一句话直接让我倒地不起！ “那我们每次XXOO的时候你进的是尿尿的还是来YJ的地方啊？”天啊！这是我那三岁儿子的亲妈吗？
　　
　　100、刚才看见一个电梯惊魂，让我突然也想到了一个……
　　紫寳児经常去图书馆借书，那个破图书馆电梯总坏掉，所以，患有幽闭空间恐惧症的我从来不坐电梯。
　　一次，送三楼阅览室出来，听见电梯里有呻吟声，还伴随敲击电梯门的声音，我一看电梯停在二楼，完了，那层是老年书籍阅览室，八成是把老人关在电梯里，老人吓得犯病了。当时给我吓得，我也没碰见过这事儿啊，赶紧跑到一楼图书馆管理室说明情况，人家师傅急忙跟着我跑到二楼，用撬杠轻轻一撬，门慢慢开了。
　　师傅回头问我：“这也没坏啊！”
　　随后KB的一幕在我眼前出现，我和师傅都目瞪口呆……
　　一对男女，正红着脸，慌乱地穿着裤子……

小杰

1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2、.不是每句对不起，都能换来没关系。

3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

4.石头剪子布,谁输谁脱裤~



5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…



7.忍无可忍，就重新再忍！

8.我发誓再也不发誓!



9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

10.父亲问我人生有什*么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。



11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

12.会有猪头替我爱你。

13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14. 本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．



15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!



17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

20.要在江湖混，最好是光棍。

21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

26.什*么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30.我和你不一样，因为我是人

31.小时候的梦想并不是要当什*么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够



33.只要有电，我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35.在哪里跌倒 就在哪里躺下

36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。

41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

46.人丑还想视频的，请自重！！！

47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～

48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。



50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~



51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。



54.爸问我为什*么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！

55.在喂猪的时候总会想起你。



56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。



59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。



60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

62.不要相信什*么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 .

64. 我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

66.不要考验人，人是经不起考验的

67.你什*么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面

68.台湾一日不收复，老子一日不过四级

69.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！

70.每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

小杰

1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2、.不是每句对不起，都能换来没关系。

3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

4.石头剪子布,谁输谁脱裤~



5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…



7.忍无可忍，就重新再忍！

8.我发誓再也不发誓!



9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

10.父亲问我人生有什*么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。



11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

12.会有猪头替我爱你。

13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14. 本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．



15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!



17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

20.要在江湖混，最好是光棍。

21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

26.什*么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30.我和你不一样，因为我是人

31.小时候的梦想并不是要当什*么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够



33.只要有电，我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35.在哪里跌倒 就在哪里躺下

36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。

41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

46.人丑还想视频的，请自重！！！

47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～

48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。



50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~



51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。



54.爸问我为什*么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！

55.在喂猪的时候总会想起你。



56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。



59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。



60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

62.不要相信什*么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 .

64. 我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

66.不要考验人，人是经不起考验的

67.你什*么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面

68.台湾一日不收复，老子一日不过四级

69.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！

70.每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

小杰

桃花滩水深千尺 古人大便不用纸

商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍


何事长向别时圆，我会天马流星拳


江山如画皮。人生如梦遗。


大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王


轻轻的我走了 正如我轻轻的来

我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜


左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒


长恨村姑无觅处，不知转入此中来


史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西


孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸


曾哥离过婚，前妻李宇春。 囧....

鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹

众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部

相见时难别亦难，XX全家是脑残。

白日依山自尽 黄河入海人流

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦

此恨绵绵无绝期,要多牛B多牛B

捷克斯洛伐克,又名,Jack,Slow Fuck

贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.

飞流直下三千尺，疑是大便没带纸

天若有情天亦老，人若多情死得早

天若有情天亦老，天天被雷没烦恼

人生自古谁无屎，有谁不用大便纸

人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波

人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄

李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。

桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。

人分三六九等 肉分五花三层

天马流星拳 专治气管炎

一朝得志，语无伦次

唧唧复唧唧，木兰在打游戏机

床前明月光，咦，是地上霜。

问君能有几多愁，恰似一群太监上**

近郭敬明独爱菊 （囧）

比上胸围不足，比下腰围有余

有情人终成父母……

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

未料彼时人已去，空留厕纸映丹心

英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。。）

美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。

十年树人,百年树袋熊

他人笑我看不穿,我看他人什*么也不穿

夜来郭敬明，花落知多少

新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁

美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭

我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华

发展体育运动，增强人民体重

鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？

碧云天,黄花地,高温高压催化剂

于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。。。不淋漓尽致不痛快。。。。。。

小杰

1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
　　2. 低头要有勇气，抬头要有底气。
　　3. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
　　4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
　　5. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
　　6. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
　　7. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
　　8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
　　9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
　　10. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
　　11. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
　　12. 痛苦来临时不要总问： “ 为什*么偏偏是我？ ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
　　13. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
　　14. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
　　15. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
　　16. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
　　17. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
　　18. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
　　19. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
　　20. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
　　21. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
　　22. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
　　23. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
　　24. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
　　25. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
　　26. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
　　27. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
　　28. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
　　29. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
　　30. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
　　31. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　32. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
　　33. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
　　34. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
　　35. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
　　36. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
　　37. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
　　38. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
　　39. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
　　40. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　41. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　42. 理想很丰满，现实很骨感。
　　43. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
　　44. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　45. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
　　46. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
　　47. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
　　48. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　49. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
　　50. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
　　51. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
　　52. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
　　53. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
　　54. 让未来到来，让过去过去。
　　55. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
　　56. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
　　57. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
　　58. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
　　59. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
　　60. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
　　61. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
　　62. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
　　63. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
　　64. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
　　65. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
　　66. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
　　67. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
　　68. 生活可以将就，生活也可以讲究。
　　69. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
　　70. 忍无可忍，就重新再忍。
　　71. 睡觉说明明天还要起来。
　　72. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
　　73. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
　　74. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什*么。
　　75. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　76. 废话是人际关系的第一句

小杰

1 若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。
2 郭、杨两家不受波及，李萍不会流失大漠，郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村。江南六怪自然也就不会前往大漠。
3 没有六怪和郭靖相助，铁木真就会死在扎木合他们手上，蒙古各部落也就不能统一。
4 蒙古既然不能统一，也就自然不会有什*么西征。火药就不会传入欧洲。
5 没有火药，铁甲骑士在欧洲的统治不会动摇。因此黑暗的中世纪将延长1000年，也就不会有文艺复兴。
6 没有文艺复兴，自然也没有大航海。美洲将始终是游牧的印第安人家园。
7 同样，西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方获胜，日本战国时代将一直持续不能统一。
8 完颜洪烈没有包惜弱，只能全心参加权力斗争。金国因此会内乱。
9 没有蒙古，金国又内乱，因此宋不但不会灭亡，反而会统一。宋朝注重商贸，因此资本主义萌芽将在中国首先出现。
10 因此到今天，中国将是最发达、最文明的国家，远远领先于日本、欧洲、美洲。
所有的一切,都怪丘处机这小子,没事干吗去走什*么牛家村嘛！！！

小杰

A：NB
　　B：你在做自我介绍吗

　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我就喜欢你这种幽默感。

　　A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮 。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

　　A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！
　　B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~

　　昨天两同学斗嘴
　　甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
　　乙立即回应：你吐一个给我看看

　　A：·#￥％…………——％￥#·￥·#￥
　　B：（沉默……）
　　C：你怎么不回嘴？
　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
　　A含泪远奔……

　　A：你看个P啊！
　　B：我看你呢。
　　A:你胸大无脑
　　B:总比你胸小无脑好

　　我的两个BH同学对话如下……
　　A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
　　B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

　　女：你TM是不是男人？
　　男：撇开两腿：来试试就知道了~

　　你生儿子有咪咪
　　生女儿有鸡鸡
　　生个人妖浑身P眼！

　　以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
　　她囧到了

　　A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！
　　B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！

　　同学对话
　　A:how are you？
　　B:fine，xxx you

　　某男对路女吹口哨：小姐，B掉了
　　路女淡定的回道：你捡回家操吧

　　高中的时候，两同学吵架
　　男：我＊你妈！
　　女：我阉你爸！

　　A：你个畜生
　　B：畜生你骂哪个
　　A：老子骂你
　　B：哦，畜生骂我啊~~

　　某日和姐们一起坐公车回家
　　我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。
　　我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
　　姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！
”
　　玩山口山时。有人在战场频道大骂：你妈b
　　有人回敬：你妈不长b
　　他再骂：氧化钙你个从你妈妈b中爬出来的
　　那人说：你不是b里出来的，你是从你妈p眼里爬出来的
　　甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像

　　某记者：有人说你的第一篇文章是你父亲写的，是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。
　　韩寒：不是我爸逼的，而是xxx的。

　　同学A说：同学B，你好丑~！
　　同学B回应同学A：你更丑~！

　　两女
　　A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下
　　B：我没有这种东西诶，要不把你的借我
　　A：我的太小了，不够你用
　　B：……

　　有一次课堂上一学生捣乱
　　老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
　　学生：“你这样的老师我见得多了！”
　　老师当场气结……

　　我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
　　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

　　之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：
　　公交司机用经典的武汉话骂他“个婊 子养的！”
　　该人回了句“老子是你妈养的！”

　　一哥们骂我生儿子没xxx
　　我回：没xxx的是和你老婆生的

　　记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，
　　俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B

　　被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什*么人找你啊？
　　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊

　　A：你去死!
　　B：你去生~

　　衣服凉厕所里（因为寝室小没地方凉），一同学上厕所说：下次衣服别凉这个位置，因为解手的时候滴身上了。答曰：下次你叫一声，我给你递把伞……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。

　　只记得当年 一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什*么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎

　　昨天去4S店听到的，两个车主对骂：
　　A：你妈是卖B的。
　　B：你妈是租B的。

　　某次见一男一女吵架，
　　男：吵不赢你，你们女的两张嘴
　　女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”
　　男：.....

　　...我听俩同学对吵的
　　A：你脑子全是shi！！！！
　　B：很淡定的说：是……全是你诶。
　　A：你是死人啊 ？
　　B：你诈尸啊 ？
　　中午A刚从厕所出来，B迎面走来
　　B：吃了没？
　　A：刚做好，就等你了

　　有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什*么这么笨了！”然后她就无语了。

　　A：你当我白痴啊
　　B：啊？~原来你不是啊？！
　　A：你吃S！
　　B：乖，我不想吃你

　　无论对方说什*么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
　　以此类推
　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

　　买衣服的时候，
　　营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
　　某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

　　一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

　　我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。（好好揣摩）

　　如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

小杰

有一个犯人被执行枪*决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪……那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,他妈的这太吓人了。”

Donccer

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小杰

全球招聘启事
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金还要帮你还房贷吗，在拼命工作的兄弟们，读书有个鸟用，上班何等辛苦，这里才是实现你梦想的地方。
加入我们，待遇从优，工作装备齐全，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，底薪800美元，全天移动式海景套房，多劳多得，干一票大都市购房不再是梦想，干两票，跻身上层社会，不再是距离。
别再犹豫了，还等什*么呢？
---索马里海盗人事部

Donccer

我有意应聘

小杰

那你去吧，嘿嘿