《分享快乐:D》--战法最长笑话帖，长期更新！

小杰

【1】

有一种毒蜘蛛
雄蜘蛛为了顺利交配并不被母蜘蛛咬伤
会先抓一只苍蝇之类的虫子
用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛
母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身
趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背
开始嘿咻
嘿咻完
如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完
无耻的雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来
带走......
留给母蜘蛛的只有怀孕和生产的无尽痛苦
这一自然现象告诉我们：
吃饭一定要快!




【2】
猫扑上听说有一种热带蚂蚁
母蚁没有翅膀公蚁有翅膀
每天母蚁想出去吃饭时就会爬上草枝
挥舞触须
接到信号的公蚁就会飞来停在她身上
抱着她飞到花丛里
当母蚁专心吃花粉时
公蚁就趁机嘿咻母蚁
吃好花粉
公蚁再把母蚁送回原来的地方
这个自然现象告诉我们：
不要打黑车
不要搭陌生人的便车!



【3】
有一种铲足蟾生长在沙漠
交配期是在沙漠短暂的雨季
那一个星期里他们要嘿咻300多次
产下的卵在水塘里变成蝌蚪之后
长得快的就把长得慢的吃掉
这样在水塘干枯之前长成的蝌蚪
才来得及爬到岩石下面去继续一只蟾的生命
这个自然现象告诉我们：
不要以为自己能力很强
你试试一星期300次！



【4】
有一种苍蝇叫黄粪蝇
每当一坨新鲜的大粪落地
它们就蜂拥而来
饱餐之后开始在粪上寻找交配对象
看对眼的就嘿咻
过程和其它苍蝇没什么两样
特别的在于
为保证母蝇最后生的是自己的种
公蝇在嘿咻完之后
会一直保持两蝇交配的体位
直到母蝇产卵
其间它用中间一对腿抱住母蝇
用其它两对腿和不断前来骚扰有着不良企图的无数公蝇战斗
这个自然现象告诉我们：
不要以为自己时间很长
你试试一直做到临产！




【5】

继续这个话题，现在从昆虫升级到鸟类
猫扑上看到有一种白鹭
一夫一妻制的群居生活
为了保证哺育的是自己的后代
雄鸟长时间的守在巢穴看着雌鸟
但是奇怪的是
雄鸟一旦离开巢穴
必然会去找别的雌鸟嘿咻
而在他离开的同时
他的妻子也必然会接受别的雄鸟的求爱
忙不迭的出墙
双方的不忠势均力敌谁也不甘落后
这个自然现象告诉我们：
既然你的心里能够容得下别的男人，我的床上就可以睡得下别的女人。



【6】

企鹅这种动物是由公企鹅孵蛋哺育后代的
因为公企鹅肚子上有个皮囊
母企鹅生下蛋后就撒手不管了
公企鹅把蛋放进“口袋”里就像孕妇一样
但不是每只公企鹅都当得上爸爸
没有蛋孵的公企鹅会有种奇怪的攀比心态
他们会找些石头、冰块装在 “口袋”里装样
同时时刻觊觎着真爸爸
一旦发现哪个公企鹅把蛋忘在地上或不小心掉出来
他们会第一时间捡过来
立刻把石头、冰块扔掉
换成真蛋孵起来
然后昂首挺胸，不，昂首挺肚
骄傲的加入真爸爸的行列
这个自然现象告诉我们：
戴绿帽子算什么
看看人家公企鹅多么博爱！


【7】

据说有一种深海鱼
雌雄同体
到了繁殖期两鱼看对眼后
就以正常雌雄鱼的方式交配
结束后
两鱼互换身份
刚才的男鱼转而变女鱼
刚才的女鱼转而变男鱼
play the game once more
结束后
两鱼再次换身份
刚才的男鱼转而变女鱼
刚才的女鱼转而变男鱼
play the game once more
嘿嘿,周而复始不断轮回
这个自然现象告诉我们:
不要以为自己很变态
猫扑网友你试试这样彻底的角色互换游戏!


【8】

还有一种深海鱼
也是雌雄同体的
到了繁殖期两鱼看对眼后
他们就开始了贴身肉搏
两鱼皆以男鱼身份向对方进攻互相戳来戳去
谁一戳得手
另一方就被迫收回"武器"变成女鱼
被迫怀孕生小鱼
这个自然现象告诉我们:
连智力低下的鱼类都有本能告诉自己
做女人不合算!

小杰

1、三只小兔拉便便
　　第一只是长条的 。
　　第二只是圆球的。
　　第三只居然是三角形的 。
　　问，它答：我用手捏的。

2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

4、老板，我们公司有G ay　　
男职员：老板，我们公司有ga y。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。

5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码

6、Do you understand?
你能倒立吗？

7、A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

8、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！

9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子

10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

15、有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B 是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

20、问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

24、有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒

31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊： “兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

36、一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

38、为什么男生有很多GF 会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

44、据说大地震前有三个明显征兆：
1.井水异常；
2.牲畜反应异常；
3.专家出来辟谣。
但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

46、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了

53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

小杰

1:你这种人天理地理都难容。

2：存在即合理。

3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）

4：这位同学，你又在用手机看猫扑大杂烩了！你的灵魂现在比大西洋还遥远。

5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。

7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）

8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）

9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。

10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕

数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）

11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南

部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水

循环。（如此举例）

13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所

为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就

会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，

他这样解释海风和陆风）

14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎

么光辉。

15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位

同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，

而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）

16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。

17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）

18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？

19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的，据他自己说，是从猫扑大杂烩上看到的）

20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列 宗。

21：请用0.003秒回答这个问题。

22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）

23：你这花岗岩脑袋！

24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地

山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。

26：不能以貌取人，也不能以貌取山。

27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上

面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。

28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小

男孩80岁后就变成老太婆了。

29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什

么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。

30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果

说还有一条的话，就是自由落体了。

31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴

趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的

守护者，随时帮你们把它招回来。

33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了

了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为

地中海航行的灯塔了。

34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不

举。

35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。

37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。

38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，

重新投胎。

39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。

40：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别

41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。

42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。

43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻

草都不要，视死如归，可歌可泣。

44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想

听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是

折磨，会影响你生长发育是吧。

45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大

脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我

不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。

46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在

恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

47：这种题做错是不容易的。

48：这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几

次，你人就成一块咸肉了。（够博学|||）

50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。

51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片

沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。

52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭

了？

55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆

盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说

怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。

58：有些人来学校里除了读书什么都做。

59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。

60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥

岩了

61：那边那个混蛋请站起来一下。

62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出

土你老祖宗的化石。

63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草

原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。

65：你是混蛋，但还不算坏蛋。

66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念

的“亚季”），瘟鸡（温季）

68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如

果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两

次淹死的机会。

70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

71：笔不要转，转你的大脑。

73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时

候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。

74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态

度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的

啊。

75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟

史泰龙什么关系？

76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不

做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。

77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴

子它都懂了！

78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。

79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的

侮辱。

80：大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢

话说，，我们高中语文老师的名字就“冷”到一片。。。 名曰：居李（里）。。。很有震撼力的名字吧。。。 只不过，我们私下猜测。。居李=她爸姓居+她妈姓李。。。于是。。 我能有今天的“冷”，都百她所赐。。。她上课举的例子已经无语到令我们都无语了。。。。 以下。是我们在高考前沿，冒着“生命”的危险，最后坚持每节课整体出来的“居李语录”！！！！ 有咯吱的同学朋友要来捧场啊。。。啊！

No.1 我恭喜你！（此话常出现在某人考试不及格，或者遇到什么倒霉的事时。可想其欠扁之极。。。。）



No.2 我祝贺你！（同上。。。比如。你语文小测得了59分时。。她念名字时一点会说这句）



No.3 你活该！（依旧同上。。。。）



No.4 见你的鬼去吧！



No.5 我不予回答。（请教一些比较学术性的问题。。或者。。是太低级的BC问题时。。。。我们曾一度怀疑她是不会。。。）



No.6 你给我滚出去！（貌似记得是某次某同学把居里惹毛了。。居里瞬间爆发了。。 我们全班。。。静默。）



No.7 我告诉你啊……（这句话时常作为她开始“冷”的开场白。。后面绝对没什么好话。。。据多年经验。。。）



No.8 你这样不行的。（出现在某人上课睡觉，，或是作业没做，还有就是面向全班的“批斗会”时。。。此话的频率相当高。。）



No.9 非常好！（看过前3条的人应该都猜得到，这话也不会出现在什么好的场合。。。。）



No.10 这字，字典里是查不到的。（居里一脸兴奋自豪的表情跃然脸上。。我们就纳闷。。那她是从哪里查到的？！居家大字典？？。。。汗死。。）

No.11 自作孽，不可活（天作孽，犹可违）。（居里常用名言。。。不公平啊。。天。。。）



No.12 李四光轻轻地拨动桌上的地球仪，小小的地球就飞快的转了起来。（这个是某期《读者》上的。她觉得那篇特好。尤其是这段。。这句。于是，这句话重复了不下 10遍。。那阵子。。那叫煎熬。。）



No.13　你王八蛋！（跟NO6同时发生。。。我们很汗。。一语文老师。。居然。。）



No.14 这只不是普通的乌鸦，它还会叫！（上鲁迅的《药》时。她突然问我们那只停在夏俞坟上的乌鸦之含义。我们苦思冥想之后，听到这句话。。差点没晕过去。。。）



No.15　 “苛政猛于虎”（她举例说明“于”在古文中有“比”的意思时。每次必用此句。。后来大家都条件反射了。。。）



No.16 昏睡百年（某同学一下午上她课时睡特HIGH..后来居里下令其同桌推醒他，，然后就说了这句。。那时。。觉得忒好笑。。我自个笑了好久。。。哈哈哈哈哈。。。）



No.17 那我们也不要管他……（说的某男。。传说中的“冰山上来客”。。我们班最冷，冷笑话之王DW，他时常在居里的课做一些很怪异的事。比如。。把衣服，想毛主席一样。。披在背上。。。反正。。居里看他特不顺眼。总找他碴。。啊哈哈）



No.18　以乐写哀，祥林嫂就是死在祝福的钟声中。（这个是她为了说明诗歌的“以喜衬悲”表现手法时举的例子。用过不下N遍（N>20）。。于是。此后她一说，“这首诗啊，以乐景写哀。你们记得吗。。。。”没等她说完。。我们全班就很默契地用很低沉的无奈口气一起说道：“祥林嫂。。”。。貌似后来她自己也觉得不好意思了。。。）



No.19 我说这次考试你们全不及格，你们高兴吗？（这句话，是每次半期考或者是期末考之前她必说的一句话。欠扁之程度可见。。。）



No.20 我在东街口喊一声（或：鸟在东街口叫一声）你听的到吗？（此句话是为了证明“蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽”。。寒。。）

No.21 你要是不会我也不管你了。（此话出现在她评讲了某道她自认为很难的题目后。。。必说的。）



No.22 于山在哭泣，于山在起舞。（这个。。咯吱的同学们比较能懂。。我们学校的后山是于山。。。她某天突然作的对子。。晕死。）



No.23 我们家那个土人……（说的是她儿子。。可怜的孩子啊。。哎。。我们经常为她儿子默哀。。。）



No.24 你要是看错了我也没办法。（评讲试题时。。。。）



No.25 这题我不讲你们一定不会，我一讲，你们就会了。（我晕死。。。总觉得。。她一讲，本来我们还会的。反而不会了。。其自恋之程度可见。。。）



No.26 一分就是500人。（这句话，曾一度很有威慑力。。高考的激励语。。。后来发现。。一分没有那么多人。。。晕死。。）



No.27 这就是拉分的题目。（她还蛮会猜题的。。。汗。。。不过这句话的使用频率也相当高。。）



No.28　他们这些人一出去，就没听。没听就不会，分数就拉下来了。（某次居里发飙，没做练习的同学们都被“无情”地赶到所谓的小房间<一个“废弃”的办公室>。但是，我们发现。每个出去的同学脸上都洋溢着难以掩藏的兴奋快乐之情。。哎。。早知道，我也不做了。后来，据回来的同学们，描述，她们很HAPPY地在那发现了我们所有试卷的答案。然后抄的相当HIGH。。还有N个人把答案直接A回来了。。我！@#￥%……&*。）



No.29 　要开门见山，这山要是好山，不要是乱坟岗。（讲述写作文开头的重要性。。。。）



No.30　要开门见山，这山不能是垃圾山。（同上）



No.31 这让我想起了XX年的高考题，那年的题目是……（她脑子里貌似装的都是。。。某某年的高考题。。。）

No.32　我们班同学就是笨，有些同学不来，自以为是的不来上课，老师讲的就没听，这就是傻。（含沙射影地说我们那位DW同学。。。



No.33 我儿子成绩不好。（他儿子现在在南开大学）



No.34　 你们自己想想看。（就是想不明白才问你啊。。。晕。）



No.35 我们班成绩一上来，一班就紧张了。（这句忒欠扁。。气的我们。。）



No.36 高考是用来选拔人才的。（我看也不全见得。。。）



No.37 我小孩就是得０分。（在讲某道她自认为很难的试题。。。）



No.38 你就死透了。（我汗。。。。寒）



No.39 我一看这作文题目，我就愣了，我一愣，我儿子就紧张了。（传说中的母子心电感应么。。。他儿子还真是悲哀。。。）



No.40 我跟你讲，高考改卷就一分钟，你的题目让老师一愣，你就完了。（。。。。。。。。。。无语）



No.41 我们班同学起的什么破烂标题

No.42 抄下来答案是没有用的。（说这话之前，她死命地要我们把答案抄下来。。没抄的同学还被射影了。。。众人狂无语。。她咋这么矛盾。。）



No.43 我跟你说呀，这些话多说一句就是浪费，多说一个字就是死。（怕怕啊。。。。貌似当时我们说了成千上百句。。所以，现在这种结局。。是不是该庆幸？！）





No.44 你有多优秀，你的白马王子就有多优秀。（据说成功同学说：唐僧）





No.45 要一直点题，你们主旨不要写的那么土什么“我爸说，感情的亲疏决定事物的认知”，你爸还偷看高考考题啊！（她在讲某年高考作文题目“感情的倾述，与事物的认知”时，，所举的例子。。我们笑后狂寒。。。）





No.46 我到垃圾堆都没有找到。（这个。。我也忘了是说什么事了。。呼呼。。）



No.47 你要是有个快乐的童年，就有一个悲惨的中年，凄凉的晚年。（这话说的。。。。。。我无言以对了。。。）



No.48 我们同学就是爱说，说一句就是你的损失。（那就说两句吧。。啊哈哈哈）





No.49 我们有些同学都不知道在干嘛，差距就是这样拉大的。



No.50 我们有些同学说：“我哪里有看到呢？”你没看到，那我也没办法。

No.51 他不会比你胖，怎么能说他不胖呢，只不过一个180公斤，一个190公斤。



No.52 我看就气，X（指代某选项）肯定错。



No.53　我们推测十年后周汉淼会长到2米33。（周汉水。。。我们期待。。。。居里大预言。。。）

No.54 傻吧

No.55 鱼会叫，那叫鱼人吧，还是叫人鱼？(恶寒。。啊。）



No.56 我这人本来就是不爱罗嗦，没有用的话我也不会多说一句。 （这话被公认为居里“废言”中最废的一句。。。。晕死一片。。）



No.57 我觉得我们班今天问的这个问题还是不错的。 （难得被表样一次。。哎。不容易啊。。。。）



No.58 我们班要是有些同学不是80后独生子女，那你也是违反计划生育。（这个貌似是讲某年上海作文题目“80后”。。然后。有个无聊人说了一句，“要是有人不是 80后呢？”，，于是。。。。）



No.59 （情景再现：某日发语文试卷，试卷数量有限。坐在第三桌的No.1同学喊了一句：“老师我也没考卷！”）居李回答：“怎么中间也没有，太没本事了吧！赶快到后面去抢！ （后面的同学处在一片黑线中。。。。）



No.60 （情景再现：又是某日，考卷太多了，用不完）　　　　居李：多了我也不发了，拿去卖。　　　　众人：钱给我们分吧！　　　　居李：我拿去买汽水。



No.61 我找到一题鉴赏，16分，我觉得很重要，翻开答案一看，它“略”。（我们集体恶寒。狂晕。。。。） No.62 吃桃下棋，多么美好的生活！（某作文。内容忘了。。。只记得某同学起了个“吃桃下棋”的题目。。被居里狂鄙视。。。可怜的孩子啊。。。） ！！白痴吧。。大家一起来鄙视他吧。。。哈哈哈哈哈。。。！



No.63 在福州，没丢过车，就不是福州人。　　　　（我抒发一下啊：就冲她这句话，我丢了２辆车……可是还是没想做福州人）



No64 (这是两年来居李说的最能听的一句话了) 　　　　祝你们高考取得好成绩啊！

居里语录的改进版本。。。。。。。。。。。呼呼。。。。。。。。谨以此文怀恋偶可爱的高中生涯~~~~~~~~~~~~

小杰

1.中国房地产崩溃的力量足以使地球偏离轨道，向太阳更靠近一些。

2.有日本网民留言称，“花粉纷飞的时节再被撒上黄沙的话，真想把中国全都用塑料布盖上”。

3.一朋友最近在自学命理学，让他给我算今日运势，他掐指一算：大凶，不宜猫扑、天涯，忌微博，忌外出，宜房事。

4.女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城市管理者打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

5.世博会，上海应该推广标准餐：手抓饭，手撕包菜。

6.曹操灭袁绍,定辽东,组青州军.形势大好,隐隐有一夺天下的的气势.想要发表一番演说.荀彧怕曹操太过自负,立即递上一个锦囊,要曹操在演说之时打开. 到了那天,曹操登台,锦囊一开,上面赫然写着5个字: 操，先谢郭嘉！

7.人生就像地铁1号线，在国贸的时候还很留恋繁华与喧嚣，到复兴门的时候只能拼命挣钱，到公主坟的时候有些憧憬西山的自然世界，到玉泉路还想有所作为的时候，却发现离八宝山只剩下一站了！或许你想趁年轻在建国门或复兴门时找个捷径，但你会发现你会陷入2号线

8.陈村曾住在一家妇女用品商店后面，友人以此打趣他，他回答道：“因为我本人就是一种妇女用品。”

9.香港有环球金融中心，上海说我们也有;香港说我们有迪斯尼，上海说我们也有；香港说我们有google，上海说我们有baidu。

10.从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了……

11.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

12.北京最近提供2万多平方米住房，每平方米1600元至1900元。若买两居室，少说也要6万多元。一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食，每月存储50 元，已是极限，100年才能买上两居室。——人民日报1989年2月20日第2版

13.建议张纪中去云南取景，拍摄唐僧师徒四人过火焰山。

14.“瑞典能否建立Communist主义”？ “不能。” “为何？” “列宁**说了：Communist主义不在山那边。”

15.胡乔木：你想想看，如果我们新华书店卖的是胡适的书，那我们这个革命不是白革了吗？

16.“按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓 女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。” –于丹讲座《论时间与女人》

17.中国大学排行榜2010版 ：1、山东蓝翔技校 2、新东方烹饪学校 3、北大青鸟 4、北方汽修学校 5、成都金鹰职业学校 6、西山文武学校 7、珠海中特文武学校 8、新华电脑专修学院 9、清华大学 10、南开大学

18.一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们回答：领导来了，光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来，羊们问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋呢！

19.抽烟的人不咳嗽，吸二手烟的人肺癌了。

20.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

21.喂！人民！！服务！！！

22.谁让我过愚人节，我就让谁过清明节

23.“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样，我就可以跟你死在一起了。

24.甲：为啥早上考四级 下午考六级乙：恩...因为那样的话简称就不好办了。

25.好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时,收到一条短信:河北移动欢迎您!

26.领导公款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地看着，残羹剩饭却喂了狗。这时来了两个外国人，很气愤地一下子将酒席给掀翻了。领导对乞丐说：“帝国主义要来灭亡我中华” 几个乞丐一听，立即高喊：“列强掀桌子是我们民族的耻辱。”疼打坏国人。外国人打跑了， 几个领导马上高喊：“再来一桌”

27.某村某日白天，有个老太婆在家绣花，因为眼力不好，加上房屋比较封闭阴暗，于是就点上油灯。后来，后来被逮捕了。

28.一帮红小兵去田间地头寻找走资派，遇到一挑着担子卖小东西小食品的农民大叔，他们追，大叔跑，跑了好久好久，七八个孩子追着一个大人喊打，后来那个大叔可能实在跑不动了，一撂担子，坐在地上哇哇大哭。

29.这年头，到处都是错别字：愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。

30.女：我是你的什么？ 男：你是我的谷歌啊。 女：原来我是搜索引擎啊！ 男：这样，我就可以带你去香港了……
31.微博上的用户都是大骗子……他们每天说的事情报纸和电视新闻里都没有……连猫扑里都搜不到！

32.《红楼梦》告诉我们：凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱勾搭的，最后都团圆了。《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪，都修成正果了；凡是没后台的妖怪，都被猴子一棒子打死了。《水浒传》告诉我们：只走白道不行，只走黑道更不行，行的都是走黑白两道、GUAN匪勾结的。

33.山东作协副主席王兆山，当年在四星宾馆看高清电视了解到汶川地震灾情，酒兴诗兴大发，创出不朽诗章：“坟头看奥运，做鬼也幸福”。如今作协又深入旱灾区五星酒店，创出豪迈篇章。王兆山不负众望，在宾馆豪华宴会中，即席赋诗：西南万里赤日炎，禾稻枯焦古井燃。星空顿洒总理泪，疑是茅台落九天。

34.病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

35.如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

36.你如果被强拆了，那不是新闻，那是生活。

37.虽然他们那挑高三十米的办公楼大堂里可能挂着诸如为你服务等文字，但人家是把这个当书法作品在欣赏

38.追求公正就变成了和追求女人一样，只要搞大了，这事就成了。

39.8岁小朋友作文里写的：哥吃的不是饭 是地沟油。

40.他妈的，日子过得跟月子一样，难受，但还得过！

41.小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。

42.苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。 理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

43.列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

44.和MM约会，MM甜甜的问，说吧，你在想什么？我色迷迷的看着MM说，和你想的一样……MM听到后刷的站了起来，一巴掌摔在我脸上，骂道，臭流氓，X L！

45.这几天总有机会找不同的人XXOO，其中不缺乏美女，可是每次到关键时候，醒了！！！

46.今天陪一个喜欢的mm踢球，一记长传直接把球踢在mm脸上，吓得我赶紧跑过去看她有事没事，这时候球弹回来，我想把球踢开，结果第二次把球踢在mm脸上

47.世博佳丽很魔鬼 8名郑州美女将服务部长级领导。

48.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

49.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。

50.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

51.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

52.女青年挺个大肚子一遍遍进毛纪念堂，见遗体就哭。工作人员问她咋回事？指水晶棺：“他是俺肚子里孩子爹。”毛死了都20几年做不了，再问，答：“去年秋天他到俺村拍电影，说是帮俺解决北京户口，咋这么就没了！”原来那人是古月！

53.4月2日中午12点半央视一套的《新闻30分》，只见39岁的男主播康辉在播新闻时，鼻下居然流出一串闪亮之物，他没有用手擦，继续报道新闻，直到新闻报道完毕，只见他的鼻涕已流近上唇边。有观众慨叹，54.为了电视台的形象和观众的感观，央视应该让患病的主持人在家好好休息。但也有观众，称赞康有专业精神。

55.今天早上我打开电视，看了一场由“中央电视台第五频道”（CCTV5）转播的“美国职业篮球联赛”（NBA），科比表现不错堪称“常规赛最有价值球员”（MVP）。其间看新闻说，奥巴马昨天为“美国职棒大联盟”（**B）开球了。完了我插上“索尼第二代游戏工作站”（PS2）的电源，玩了一会“胜利十一人2010”（WE2010）。然后朋友打电话来说，我手上的“人民币普通股票”（A股）跌了，心疼死，于是上网登录了这个“网络身份标识号码”（ID）写了以上内容

56.俺是一房奴，贷款30年，昨天上网看到中国的建筑寿命只有30年后，一下子蒙了，完了，我这辈子就房奴的命了，30年后刚交完房贷，又得当房奴了！杯具！

57.百度知道：请问怎么翻墙呀？最佳答案：先找到墙，然后爬上去，再跳下去，翻墙完毕。

58.【系统消息】你的老婆已在另一地方上床，你已被迫下床。请注意：如果这不是您本人上床，那么您的老婆很可能已经出轨，请立即拨打110。

59.“他妈的，读了四年大学，就得了一个学生证，毕业时还得上交给学校”一位毕业未获毕业证的同学如是说。

60.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

61.山西王家岭一被救矿工刚出井，就紧握省长的手，用尽全力高喊：“谢谢省长救命之恩！” 省长却扑通一声跪下，嚎啼：“是矿工兄弟救了我啊！”

62.收入最高的10%群体与收入最低的10%的群体之间的差距愈拉愈大——大家都知道谁最低，就是不知道谁最高。

63.中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！

64.4楼的人喜欢在阳台上磨刀。3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。1楼的人喜欢吃黄瓜。有一天…4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…

65.段叔出差，夜疲累，到酒店桑拿。按摩中，小姐问，大哥**(友)吗？ 段叔大惊，Twitter 小姐都用了？！不敢隐瞒连忙点头称是：喜欢社交。半晌，小姐长叹：还是大哥有文化，我只会说打炮！

66.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

67.深夜，阿扁总统要去帮老婆买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

68.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

69.一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。

70.这是一个虚假、空虚的面具。任人随手一捅，就是窟窿，为了堵住窟窿，你用手、用脚、用嘴。当这一切都不够用时，你愤怒的回过头来对着我们说：“都是你们的错，干嘛用手捅，这玩意儿能捅嘛？”

71.男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女 听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

72.准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证 →party员证→学位证→毕业证→暂住证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→健康证→工作证→医保证→下岗证→ 失业证→上岗证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证

73.波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上nb。

74.在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变

75. 同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说“听说你哥是中国足球的？” 同学大怒道“你哥才是中国足球的，你姐，你爸你妈都是中国足球的”

76.“地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失，关键是40周后中国又将出现生育高峰！无脑的媒体啊～

77.龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开 10000家天上人间？

78.民调：你觉得人民网的谢庆华矿工获救报道：1、太假；2、很假；3、非常假；4、你知道得太多了。

79. 朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。

80.【成功男人】的标志：3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，有性生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子

81.当年下乡插队时，农民在休息时讲笑话：社教时，开诉苦大会，叫一个老贫农上台控诉地主的剥削。老贫农上来说：地主坏得很，干活时不但监视，而且都是带头示范，干的比我们还卖力，叫我们一点都偷不成懒！收麦时 天不亮就下地，把饭送地头，不叫我们回去吃饭！下面问：吃的啥呀？白面馒头，炒鸡蛋，油泼辣子什么的，吃捞面条不给人喝面汤，坏得很！大家哈哈笑。主持人一听不对：就没有艰难的日子，过不下去的？回答：有哇！可怜我那小女子，60年没吃的，活活饿死了！结果不叫诉苦了，被赶下台。

82.不怕狼一样的对手，就怕猪一样的队友。刚才，猪一样的队友问我：“出去应该注意什么？”我不假思索地回答：“注意两点：一是分头行动，二是千万不要对别人说你认识我。

83老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！

84.某市长因贪*污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子？

85.日本的妓 女是明星，中国的明星是妓 女。

86.某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

87.王家岭矿难，很难归类，开始是悲剧，有人把它变成喜剧，现在又成悬疑剧，民众要求还原为真实的纪录片，可是有人想要演化成科幻片，最后，它是一部禁片。

88.从前，有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密保卡纹在老婆屁股上。第二天，他被盗号了。

89.如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

90.东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机 网友回复：让领导先死

91.波兰被东西两侧的强敌轮流Fuck，但是依然在文学、音乐、科学上大有建树。为什么韩国被中日夹在中间，轮流 Fuck，却没有波兰这样的成就呢？唯一的解释是：波兰都是韩国后裔。

92.和一人争论鲸鱼是不是鱼，他愣说是鱼，我无语！最后我说“日本人也带个人字”，他豁然开朗，这才同意鲸鱼不是鱼。。。

93.那天和同事聊到足球，我同事一句感慨”中国足球啥时候能称霸世界啊？”我马上接一句”当足球还是叫蹴鞠的时候...

94.那天有点小雨，我穿着带帽子的衫，很自然的就把帽子打上来，一同事中午吃完饭正在门口吃香蕉，打趣我说”发现你带帽子的样子很像陈冠希啊。。”我随口回到”谢谢哦，你吃香蕉的样子也蛮像阿娇的...”

95.你名字后面的 rmvb已经不足以反映你1080P的气质了...

96.一个人某天带了只钢笔在身上，别人都觉得他是大学生，于是再带一只，别人都觉得他是干媒体的，于是他很开心的又带了只，大家都知道他是修钢笔的了...

97.你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部

98.自由引导人民，苍井引导球迷。

99.同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天…… 他们都没发，只有我发了一个“日”字过去……

100.我把你的名字写在沙滩上，浪，冲走了。我把你的名字写在柳梢上，风，吹走了。我把你的名字写满微博，靠，我被举报了。

小杰

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，是我站在600公交车里，你却挤不上车…

一，每一辆成功的600路上，都有一个玩命的司机。
二，600路的空间就像海绵，挤挤总会有的。
三，挤是一个客观发展的必然过程，比如说你在吴家坟觉得车挤，往回走一站上车，到了小寨还得挤。
四，骂人：“你搭600！”“你才搭600！你全家都搭600！”
五，先上车被踩，后上者踩其上。
六，不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。
七，上了600路，把王婆汤一喝，今生今世所有的痛苦都忘了。
八， “小寨怎么走？”“坐603到吴家坟转600路。”（这个真恶搞）
九，爱情就像600路，苦苦等待却怎么也等不到。爱情就像600路，有时候就差一点却眼睁睁看着它远去，爱情就像600路，以为自己追上了却发现怎么也挤不上。
十，结婚就像上车，上了600路才发现是一个悲剧，一种无奈。。
十一，一直听说路虎很NB，他大概没听说过600路吧。
十二，如果中了一千万就买30辆600路，每辆装100人，挖卡卡，赚死…（其实是想让大家免于挤别人和被别人挤）
十三，当你觉得生活过于平庸，过于乏味了，就去挤挤600路吧，它会让你知道生活的美好。
十四，世界上最遥远的距离，不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在600路的车门里，你却挤不上车。
十五，挤公车是包含散打，柔道，摔跤等等的十项全能运动，据说最难的考试是600路考试，过了的都是黒带，九段。能拿巡回赛大满贯的…有吗？
十六，这世间，唯时间与600路难挤。
十七，一位五十多岁的老师傅“我五岁开车，十一岁就拿到C照，不到二十岁就把ABCH照都拿完了，开了几十年的车，唯一没有拿到的驾照就是600路驾照，到600路上开车是我一生的梦想。”
十九，600，一切皆有可能。
二十，那天无聊，用谷歌地图查怎么从好望亭到600，接着手机死机了…