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小杰

终于从鼻子里喷出来了。。。
哈哈哈。。。
rosyhorse 发表于 2010-5-3 20:03

你喷出来了么？

小杰

日对曰说：“该减肥了。”
　　太对大说：“小JJ呢？”
　　曰对日说：“该长个了！”
　　囝囝对吅说：“流产了？”
　　占对点说：“买小轿车了？”
　　日对曰说：“多做，少说！”
　　西对洒说：“外面下雨啦？”
　　尺对尸说：“你家失窃啦？”
　　牛对生说：“穿平跟鞋了。”
　　木对大说：“原来是个MM！”
　　人对入说：“你是我的倒影。”
　　牛对生说：“你扎根不走啦？”
　　闪对人说：“我有安居工程。”
　　自对目说：“你单位裁员了？”
　　戍对戌说：“我们像双胞胎。”
　　手对毛说：“你敢阳奉阴违。”
　　正对止说：“大风吹了斗笠？”
　　子对孓说：“裤带都没系好？”
　　办对为说：“平衡才是硬道理！”
　　晶对品说：“你家难道没装修？”
　　射对短说：“你占了我的位置！”
　　下对卞说：“出头的椽子先烂。”
　　犬对伏说：“瞧你那人模狗样！”
　　男对田说：“男人就是有力气！”
　　害对瞎说：“哥们，眼睛白长了？”
　　男对田说：“哥们，下面不行啊？”
　　羊对样说：“哥们，最近摔伤了？”
　　户对肩说：“小子，你也登月啦？”
　　止对正说： “加根梁你就平衡了！”
　　寸对过说：“老爷子，买躺椅了？”
　　巫跟工说：“滑雪缆车限乘两人。”
　　有对贿说：“还是有钱好办事啊！”
　　盯对叮说：“怎么才长了一只眼？”
　　牛对件说：“靠人你就是件东西？”
　　妈对马说：“只有女的才能叫妈！”
　　玉对王说：“你永远比我差一点！”
　　休对体说：“一放下，就舒坦了！”
　　呆对杏说：“看你就是个木头脑袋。”
　　且对但说：“胆小的，还请保镖了？”

由对甲说：“这样练一指禅挺累吧？”
　　用对甩说：“爱出头，不被甩才怪！”
　　女对好说：“生个儿子就了不起啊？”
　　见对贝说：“腿伸直了就变宝了啊？”
　　甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”
　　戋对贱说：“你以为有钱就高贵了？”
　　王对土说：“戴上帽子，小心著凉。”
　　页对须说：“几天不见，长胡子了？”
　　工对巫说： “打工仔也敢包二奶了？”
　　非对韭说：“咱蜈蚣也会走钢丝呀。”
　　良对艮说：“脑袋掉了碗大的疤瘌。”
　　盘对盆说：“我不象你，喜欢搞分裂！”
　　夫对天说：“我总算盼到了出头之日。”
　　禾对夭说：“鸟都没了，还活啥劲啊？”
　　电对龟说：“歪戴着帽子，扮什么酷？”
　　吕对昌说：“和你相比，我家徒四壁。”
　　屎对尿说：“干的和稀的就是不一样。”
　　天对夫说：“头上的包是老婆打的吧！”
　　力对咖说：“拎两个大箱子到哪去呀？”
　　丰对卅说：“大白天的咋还躺地上了？”
　　冤对兔说：“我总算找到了一个窝了。”
　　人对羊说：“你丫玩倒立，露馅了吧。”
　　女对子说：“我们结婚吧，那样才好！”
　　土对干说：“你为啥总是与我对着干？”
　　八对入说：“看啥呢，脖子都看歪了！”
　　乘对乖说：“你的裙子呢，丢人了吧？”
　　邪对阪说：“咋整的，耳朵都长反了？”
　　阪对邪说：“还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。”
　　困对闲说：“关了门，咱们是一家吧？”
　　绝对色说：“脱了衣服就露出本性了！”
　　牛对升说：“哥们，咋让人给撞倒啦？”
　　女对婚说：“我是昏了头，才会结婚。”
　　嫁对女说：“拽什么，没你还是个家！”
　　我对哦说：“傻样！嘴张那么大干啥？”
　　春对舂说：“快点回家吧，裤子开线啦！”
　　大对太说：“做个疝气手术其实很简单。”
　　人对从说：“你怎么还没去做分离手术？”
　　胃对胄说：“快做手术吧，胃都穿孔啦。”
　　茜对晒说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
　　人对个说：“真羡慕你，有个男人真好！”
白对百说：“哥们，带的帽子挺好看呀？”
　　比对北说：“夫妻一场，何必闹离婚呢！”
　　口对品说：“多几张嘴就整成文化人啦？”
　　免对兔说：“下回上厕所擦干净点行不？”
　　孝对教说：“有点文化就想办班教人呐？”
　　女对好说：“几天不见，带儿子上街了！”
　　土对士说：“几天不见，前列腺肥大了？”
　　几对风说：“有个纹个XX就吹起来了！”
　　冇对有说：“你哪来的哪么多花花肠子？”
　　人对入说：“兄弟，你的发型好有个性。”
　　胃跟胄说：“大家都只认识你不认识我。”
　　其对基说：“你怎么上厕所上那么久阿？”
　　盯对丁说：“唉，好可怜，天生的瞎子！”
　　也对她说：“当老板了，出门还带秘书？”
　　日对旦说：“你什麼时候学会玩滑板了？”
　　旦对旧说：“你太累了，躺下来息会儿！”
　　木对末说：“扛着长杆我就不认识你啦？”
　　句对包说：“哥们，多少钱买的雪橇哇？”
　　卓对罩说：“戴什么头巾，想扮拉登啊？”
　　夫对夹说：“一个大老爷们也敢戴乳罩？”
　　未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？”
　　本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？”
　　代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
　　开对干说：“我喜欢稍息！立正多累啊？”
　　昏对婚说：“给我个女人，我就结婚了！”
　　申对神说：“你以为披件外套就成仙啦？”
　　伐对代说：“裤腰带都丢了还有脸出来混？”
　　干对奸说：“你丫看到女人就原形毕露了！”
　　人对大说：“我要是那个棍子也能走钢丝！”
　　柒对染说：“你是老九吧，我是你七哥呀！”
　　才对闭说：“有能耐也不能老在家里呆着！”
　　凸对凹说：“把脑袋缩回去我就不认识你？”
　　大对爽说：“就四道题，你怎么就全错了？”
　　拉对啦说：“别光在那喊啊，过来帮忙啊！”
　　丰对卅说：“谁叫你乱拽，被人放倒了吧！”
　　乒对乓说： “你我都一样，一等残废军人。”
　　斗对头说：“你能耐，你金鸡独立我看看。”
　　玉对宝说：“你从哪里弄来的一顶大盖帽？”
　　上对下说：“妈呀，不小心摔了个底朝天！”
　　上对下说：“你头朝下的日子是怎么过的？”

水对冰说：“你露两点，后台就想比我硬！”
　　爸对巴说：“我是你父亲，你得管我叫爸！”
　　知对痴说：“别以为有我你就是知识分子了！”
　　人对丛说：“那对谈恋爱的，严禁践踏草坪。”
　　熊对能说：“穷成这样啦，四个熊掌全卖了？”
　　木对森说：“几天不见，哥几个玩上杂技啦。”
　　冢对家说：“就那么一点，有什么可招摇的。”
　　斤对所说：“告诉我，你俩真的是双胞胎吗？”
　　月对朋说：“你其实只是比我多了一个影子。”
　　丙对两说：“你家啥时多了一个人，结婚了？”
　　从对众说：“你们俩个顶一个，也没比我高！”
　　臣对巨说：“一样的面积，但我是三室两厅！”
　　冈对凶说：“买的是期房吧，咋还没封顶呢？”
　　木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”
　　门对们说：“你以多欺少，偶让不让你进门！”
　　酒对洒说：“喝酒要端平，要不然回洒掉的！”
　　主对王说：“骑在你头上的就是主人，呵呵！”
　　景对影说：“给俺几道光，俺也会有影子的。”
　　王对玉说：“只不过比我多一点，就那么金贵。”
　　尤对龙说：“不就少一撇嘛，差别咋那么大呢？”
　　果对裸说：“哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！”
　　鹅对我说： “兄弟不带把的，一定是个娘们吧？”
　　囚对囡说：“T_T都是人…为什么不能关一起？”
　　炎对毯说：“这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
　　申对电说：“心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！”
　　电对曳说：“好好歇会行不，你这姿势不累呀？”
　　掰对分说：“当官有架子了，小手还背上了呢？”
　　王对狂说：“哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？”
　　人对众说：“被人抬着，高高在上，当心摔着。”
　　人对从说：“能耐不小啊，几天不见就拍拖了。”
　　囚对人说：“我没犯事时，也象你一样自在啊！”
　　象对像说：“兄弟，被人奴役的滋味不好受吧。”
　　十对千说：“攀上高枝了，身份就是不一样啊！”
　　木对束说：“别以为穿上马甲我就不认得你了！”
　　冢对家说：“毁灭就是从当初堕落一点开始的。”
　　外对处说：“要想不挨处分，手就别伸那么长。”
　　力对刀说：“干啥活了，累得头都抬不起来了？”
　　旭对旯说：“别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会吧！”
　　人对尺说：“姐们，干导游了，整天举个小旗。”
　　好对女说：“要想做好女人就要生孩子！懂不？”
从对巫说：“两口子又是咋地了，还闹上分居了？”
　　车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”
　　牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”
　　叉对又说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
　　力对办说： “牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？”
　　戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”
　　尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！”
　　甲对申说：“兄弟，有时候强出头并不能做老大。”
　　禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”
　　白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”
　　王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”
　　卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”
　　木对术说：“别故弄玄虚啦，不就比我强一点呗。”
　　占对点说：“看不出来，也买车了？还四个轱轳。”
　　日对曰说：“兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？”
　　伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”
　　心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”
　　令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”
　　本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”
　　重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”
　　兵对丘说：“看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！”
　　尺对尽说：“姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。”
　　凸对凹说：“虽然咱俩房型不一样，面积可不差呀！”
　　丛对从说：“咱俩待遇就是不一样，有地毯真舒服！”
　　小对示说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”
　　毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！”
　　飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
　　夫对天说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”
　　北对比说：“小样！你扭过头去我就不认识你了吗？”
　　噩对王说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”
　　贝对见说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”
　　令对今说：“大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。”
　　川对州说：“哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？”
　　奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？”
　　苗对猫说：“带草帽下地干活，你牵只狗躲那去了？”
　　下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”
　　钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！”
　　巾对币说：“儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。”
　　汤对烫说：“哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。”
　　王对皇说：“当皇上有什么好处，你看，头发都白了。”

怵对歪说：“为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？”
　　个对人说：“不比你们年轻人了，没根手杖寸步难走。”
　　家对冢说：“现在是二十一世纪了，要善于推销自己。”
　　杏对呆说：“同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？”
　　丘对兵说：“腿不粗，力气不小，扛我这轻松，敬佩。”
　　虎对彪说：“姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？”
　　闫对闩说：“兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！”
　　苦对若说：“兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。”
　　去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？”
　　村对树说：“你咋又怀上啦？”树说：“人家不小心的嘛！”
　　器对哭说：“叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。”
　　哭对器说：“我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟！”
　　乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？”
　　天对夫说：“结了婚也不能一直顶着呀，累死你狗日的！”
　　卓对桌说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？”
　　驴对马说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！”
　　弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！”
　　长对张说：“你以为你是后羿啊，没事整天背著弓干嘛？”
　　叵对区说：“兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？”
　　下对上说：“结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！”
　　巴对色说：“我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！”
　　夫对天说：“这么多年努力下来，我总算是出人头地了。”
　　王对玉说：“知道不？现在**露点的都是象你这样的！”
　　馥对复说：“孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不？”
　　么对公说：“不就是多一小片胡子么？咋就地位那么高？”
　　用对月说：“老兄呀，光知道发光还不行，得有主心骨。”
　　土对丑说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
　　车对军说： “当心给pol.ice抓去，学拉登戴头巾没甚么好处。”
　　个对不说：“这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！”
　　妙对好说： “我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。”
　　月对肖说：“姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷个头型呀？”
　　太对大说：“我明明比你下边多一点，为什么我就是太监？”
　　口对回说：“亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？”
　　想对相说：“没心没肺的家伙，连看人都是呆呆的像快木头。”
　　么对分说：“还是我的大背头发型时髦，你的二五分落伍啊。”
　　比对北说：“你懂啥？胳膊腿往一个方向使劲，你那是内耗。”
　　日对亘说：“兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？”
　　衰对哀说：“兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！”
　　坐对丛说：“两人坐一根杆不累呀，上我们这土堆上歇会吧。”
　　内对肉说：“家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子？”

小杰

狗对猾说：“真倒霉啊，好不容易碰到一块骨头，咋还长毛了？”
　　可对哥说：“孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？”
　　山跟E说：“我们只有一起出现在验光板的时候才有机会相认。”
　　一对乡说：“你小子一点也不直爽，曲里拐弯的，象盘山公路。”
　　会对云说：“我上面有人，当然就不会像你那样四处流荡了呀。”
　　冈对凶说：“姐们，咱这身板儿，还是少练倒立吧，多危险呐！”
　　人对囚说：“哥们别这样，整天拖着房子跑，感觉像个坐牢的。”
　　伞对平说：“从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。”
　　丑对妞说：“好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。”
　　平对苹说：“哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。”
　　我对峨说：“挣得比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？”
　　鲜对鱼说：“哥们，还没找着伴儿，不要老脑筋了，换换口味吧。”
　　大对天说：“别以为带了个帽子就大过天，脱了帽子还跟咱一样！”
　　怕对白说：“无知者无畏，你连心都没有，当然什么都不害怕了。”
　　丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
　　下对上说：“我是扎根大地，而你一直树根朝上，这样能长久吗？”
　　士对土说：“现在知道小脚的好处了吧。大脚婆娘都是乡下来的。”
　　波对婆说：“女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！”
　　巴对爸说：“你可真够孝顺的了，总看你背着你家老爷子到处遛弯。”
　　夭对妖说：“怪不得那么多男人看你，原来变得那么有女人味了啊！”
　　矢对失说：“我早就说过出头的椽子先烂，怎幺样，出头失误了吧？”
　　能对熊说：“如果不懂得舍得的深刻内涵，不老是原来那熊样？”
　　亏对夸说：“兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。”
　　心对必说：“这太平盛世的，你整天带着把长剑何必呢？杞人忧天！”
　　木对东说：“我们已经是老相好，别以为穿上胸罩，我就认不出是你。”
　　女对奴和妃说：“看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊！”
　　非对匪说：“老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？”
　　乒对乓说：“孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！”
　　果对巢说：“就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？”
　　诚对成说：“小子，问你话呢~你的拐呢？”是不是诚心跟我瘸子作对啊？”
　　吻对吵说：“两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧！”
　　呆对束说：“兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤带里干那些悬事啊。”
　　目对泪说：“叫你别跟那小子缠上，你偏不听，现在怎么样，弄得天天哭？”
　　皿对血说：“我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧。”
　　忙对忘说：“我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？”
　　座对痤说：“兄弟装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？”
　　加对另说：“两口子处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀？”
　　嘉对喜说：“小样的，别以为你嘴巴大，拍个砖，就了不起，我还加了精呢！”
　　云对去说：“举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢？”
　　肇对肆说：“虽然我是明文规定的户主，还得任您老人家撒野，否则要出大事！”

尔对你说：“咱俩都是一个级别的，一个单位的，怎么就给你配个小秘，我却没有？”
　　师对帅说：“肩上连勋章都没有一个，就当最高指挥官了，不就是靠着一张脸蛋吗！”
　　李对子说：“儿子，知道我为什么是你爹吗？就是因为我有跟棒子，不听话就修理你！”
　　主对玉说：“为什么要把智慧收敛起来呢，与其等待别人发现自己，不如努力展示自己！”
　　大对犬说：“早跟你说别有事没事学人家铁头功，你不信，现在砸个大包，弄得画虎不成反类犬了吧。”
　　从对仆说：“夫妻二人要像我们这样恩爱相处，相随相从，哪像你俩挤对得变了形，更不用提幸福了！”

小杰

钱对贱说：“让你挑重的拿你不听，拿那些漂亮好看的图舒服，现在咋样？”
　　山对灿说：“咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？”
　　车对轰说：“还嫌跑得不够快啊？还安上俩风火轮了。”
　　爪对爬说：“别整天背着孩子，看把你累得，都快站不起来了。”
　　业对凿说：“你真聪明，还知道把钱藏进炕里。”
　　见对规说：“这么些日子不见都找了老公了啊？也没见发个喜糖来！”
　　耳对取说：“出车祸啦？都架上拐杖了，以后开车得小心点啦！”
　　粥对鬻说：“快从那供桌上下来，那可不是咱能呆的地方！”
　　王对噩说：“你别说，多开几扇窗还真就有了小洋楼的感觉了。”
　　天对夭说：“你总是歪戴着帽子，难怪人家老觉得你怪里怪气的。”
　　大对爽说：“装李寻欢啊你？腰里别这么多飞刀！”
　　工对巫说： “别抢啦，你都拉上两人啦？我这还空车呢！”
　　己对巳说：“这还没到冬天哪，就蒙上大口罩啦？”
　　当对彗说：“瞧你那两条大辫子多水灵，咋我头上就只长三根毛呢？”
　　色对艳说：“快别靠在那高压电线杆子上，小心触电！”
　　胃对胄说：“走路不长眼睛啊，脑袋上从哪撞了个包？”
　　冈对岗说：“戴这么沉的帽子守大门，你累不累啊？”


虎对彪说：“不就背上比我多了几根毛吗？还真就成了彪哥了！”
　　米对共说：“没事别老往我这儿凑，你没见你一来大家都在捂鼻子吗？”
　　羊对翔说：“背上整上两翅膀想冒充天使啊？”
　　里对厘说：“又没下雨，你穿着蓑衣干嘛呢？”
　　酬对酾说：“不得不承认，你家的屏风比我家的好看。”
　　豕对彖说：“这么大的头咋戴个这么小的帽子啊？”
　　良对狼说：“有钱了，穿个皮大衣正常，可你心咋还变狠了呢？”
　　回对田说：“四居室有啥了不起啊？我这还带天井和回廊呢！”
　　文对斐说：“一看你背上插那么多小旗就知道你下一场是要演穆桂英挂帅。”
　　瓜对瓣说：“发财啦？还请上俩保镖了！”
　　矛对柔说：“你别说穿上大摆裙还真是漂亮了不少！”
　　用对角说：“发生返祖现象了吗？你头上咋长出角来啦？”
　　盅对蛊说：“哟，扎这么漂亮的腰带，又想勾引谁去啊？”
　　母对每说：“怕晒黑啊，还戴个草帽？”
　　用对不说：“别跟我站在一起，你一跟我在一起就只会唱反调。”
　　鸟对鸶说：“咱就好好当鸟行不行，没事学啥朋客啊？看你整那一头的小辫子！”

小杰

矢对矧说：“背上弓箭要打猎去啦？”
　　人对众说：“雨停啦，你俩快从那亭子里出来吧！”
　　罢对罴说：“别美了，就坐上观音的莲花座，还不是那个熊样。”
　　田对画说：“找着开发商啦？都给修上围墙准备开工了。”
　　穴对突说：“小样，还养条狗。办证了吗？”
　　页对顶说：“这才几岁，就拄上龙头拐杖啦？”
　　日对曰说：“整天撑那么多干啥，看把你胖得！”
　　月对肖说：“咱别把自己整得跟那胡萝卜似的成不？”
　　页对嚣说：“都告诉你要低调，你看看你还头挂羚羊角，脚踩风火轮了！”
　　兔对冤说：“做新娘子啦？连盖头都顶上了。”
　　顺对须说： “喜欢留披肩发也不梳理好点，乱七八糟的，看看我的梳得多整齐！”
　　鱼对鲁说：“这小凳子好坐吗？咋不整个皮沙发呢？”

鹿对麓说：“头上长茸了就别乱跑，小心猎人把你抓去。”
　　土对坐说：“生双胞胎有啥好的，整天扛肩上累不累得慌啊？”
　　囝对囡说：“B超结果出来了，我怀的是个儿子，你怀的是女儿。”
　　木对林说：“小俩口手牵手出来散步啦？”
　　麻对靡说：“练上高跷啦？时尚啊！”
　　鸟对鸾说：“你脑袋上顶的那是啥呀？装凤凰啊？”
　　马对驴说：“没事别整天守着你那破窝棚，小心越呆越蠢。”
　　鸟对鹂说：“啥时候添的这双开门大衣橱啊？”
　　马对骂说：“说话干净点！你不就是嘴多吗？”
　　女对姆说：“陪妈妈一块儿散步呀？”
　　南对献说：“遛狗呢？你家狗待遇不错啊，长得都跟你一样高了。”
　　文对齑说：“推着烧烤架子卖烧烤去啊？”

辫对辨说：“我承认，你的领带是比我打得好！”
　　歹对列说：“本来人家就说咱是坏人，你还成天整把刀挎上。”
　　又对剟说：“你叫上这么多兄弟还带了刀要去打群架吗？”
　　戋对贱说：“你就有了钱也还是没人说你好。”
　　比对毕说：“啥时候信了耶稣了，十字架都挂上了。”
　　隶对肃说：“你裙子穿得太肥了，显不出身材。”
　　手对拜说：“扛个大扫帚要打扫卫生啊？”
　　匕对琵说：“呵，俩双胞胎兄弟娶上两双胞胎姐妹啊，真不赖啊！”
　　文对斑说：“升官啦？坐上八抬大轿了？”
　　父对爷说：“比我多拿把斧头就成爷了。”

小杰

女对姗说：“牵着你两个宝贝上街玩啊？”
　　月对朋说：“找到你双胞胎哥哥啦，还真长得一模一样啊！”
　　占对毡说：“这大热天的你还裹条毯子，也不怕捂出痱子来。”
　　歹对死说：“别随便玩刀，就算没伤到人，伤到花花草草也是不好滴！”
　　车对军说：“要想做个合格的士兵，先得把帽子戴好喽！”
　　小对孙说：“这才多久没见呢，儿子都长这么高了。”
　　旧对旦说：“年纪大了可以拄根拐棍活动活动，别整天躺床上。”
　　龙对聋说：“兄弟，你装了个耳朵，咋还听不着呀？”
　　王对玉说：“我要有你那颗美人痣，也和你一样值钱。”

戍对戌说：“吃伟哥了？”
干对于说：“不运动，腿瘸了吧。”
　　牛对午说：“头掉了，看你再犟。”
　　干对王说：“你何时也坐滑板了？”
　　大对说犬：“头上插花就成宠物了。”
　　申对电说：“你的腿一甩，还真没人敢碰。”
　　田对申说：“你真是高的顶天立地。”
　　去对云说：“你的脊梁都没了，咋还这么精神呢？”
　　云对去说：“你多长了一根骨头，却不残疾，真怪。”

大对人说：“你没肩还站得那么稳，两条腿撑着能不累吗？”
　　舟对丹说：“腐败到极点了，帽子被摘了，连儿子也陪进一个。”
　　舍对舌说：“不戴帽子也罢，头也剪成歪毛，假装酷！”
　　木对米说：“别说，我挑的两肩还都是粮食。”
　　日对旧说：“你家多建一道墙也不会变新。”
　　从对人说：“离婚了，怎么就一人了？”
　　苗对田说：“看来，你是一辈子就这样风餐露宿喽。”
　　小对少说： “长你这样的尾巴还真不多。”
　　豕对家说：“我终于找到了归宿。”
　　丰对王说：“你没头没尾的还敢称霸。”
　　户对尸说： “少我这一点就要先烂掉。”


昊对吴说：“太阳在天上可以发光，天上总不能长个嘴？”
　　龙对尤说：“我会飞，是因为我比你多一条腿～
　　熄对息说：“晚上出门不带灯，想撞墙？”
　　息对熄说：“天天玩火，别把家给烧了！”
　　力对另说： “你干嘛头顶一块砖头？”
　　但对旦说：“你的保镖呢？”
　　姻对烟说：“谁让你玩火，现在找抽了吧，和女人在一起多幸福啊。”
　　禾对秋说：“你找死呀，离火那么近！”
　　万对方说：“我真佩服！为了那点精神，你丢掉了一万元。”
　　人对从说：“有些人活着是没有意义的，只知道跟在别人后面转，地球上有一半这样多余的人。”

匡对匹说：“你筐子里放的是儿子，我筐子里放的是未来的国王。”
　　儿对兀说：“已经量过了，你身高3.1415926米，上车要买两个人的票。”
　　滑对骨说：“对人说话要委婉含蓄，不要太露骨，圆滑处世就挺好！”
　　阳对日说：“儿呀，这些年来，你跑哪里去了，耳朵咋还整没了呢？”
　　比对屁说：“跟死人在一起就是臭。”
　　中对串说：“从小就教育过你，叫你不要多嘴呀？”
　　薇对草说：“小样有没有你我一样叫WEI。”
　　罗对萝说：“小样戴了顶草帽就不认识你了？”

偶对您说：“你的心怎么掉在地下了？”
　　依对衣说：“一定要找个人做靠山。”
　　合对哈说：“跟我装是不，笑就笑呗，还闭着嘴，不怕憋死啊！”
　　大对天说：“靠我顶着你才成老大！”
　　敖对獒说：“孩子，有钱咱买个马，别骑狗瞎转了行不？”
　　壁对璧说：“哥们，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。”
　　歪对不说：“要是没有你，我就堂堂正正做人了吗？”
　　犬对莽说：“狗儿子耶，别往草里钻了，多脏啊。”
　　皇对王说：“没有你垫底就没有我的今天，恩人呐。”

杏对呆说：“把嘴长在头上，人家就会说你傻。”
　　敢对憨说：“只凭胆量而不用心，那就是憨。”
　　全对金说：“你那两点，就真的那么值钱？”
　　炎对毯说：“姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
　　心对闷说：“整天呆在家里，当然不舒服了。”
　　木对呆说：“瞧你那傻样，怎么爬到树上说话？”
　　犬对太说：“这不公平咱俩都露点了，凭啥我要做你的宠物。”
　　足对跛说：“孩子，新买的皮鞋是不是有点小哇，走路怎么还瘸了呢？”
　　册对姗说：“哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？”

小杰

甩对用说：“兄弟，现在我才发现我的这根尾巴是多余的。”
　　全对金说：“虽然你有两个保险柜，但我还是要比你富有。”
　　玉对王说：“要想在高贵中显得漂亮，就得戴上枚宝石。”
　　乞对气说：“我缺少的就是你的那根脊骨。”
　　粘对贴说：“难怪你拉关系比我厉害，原来你有的是钱！”
　　速对束说：“要想快，最好装上部进口的马达。”
　　羊对洋说：“有什么值得得意的？不就是整了点水货穿在身上吗？”
　　太对大说：“这下我放心了，经B超检查发现，我得的只是尿结石而不是肿瘤。”
　　聋对耳说：“你是知道的，我的耳朵只是个摆设。”
　　阳对日说：“实践证明，我的这个耳朵也只是个摆设。”
　　羽对翔说：“没有我，你还能飞吗？”
　　力对刀说：“把呢？”
　　父对爹说：“多此一举。”
冬对图说：“别躲在屋里不出来呀！”
　　图对冬说：“从围墙里出来冷了吧？”
　　斤对斥说：“十两就十两干吗多一点？”
　　妙对姥说：“外婆，五十年前您也像我这么年轻，对不对？”
　　人对仙说：“堂堂正正做人就够了，何必靠山。”
　　大对犬说：“多一点还不如少一点。”
　　郁对有说：“你的耳朵哪里去了？”
　　康对隶说：“安得广厦千万间，大披天下奴隶尽欢颜？”
心对必说：“割我一刀你快乐吗？”
　　高对亮说：“瞧你就不是好人，腿老是住外拐！”
　　凡对几说：“胸无大志！”
　　真对慎说：“哥们，你的心怎么跑到外面来了！”
　　必对心说：“心如刀割！”
　　者对都说：“别以为长了只耳朵什么都会了？”
　　甲对单说：“别以为你长着触角就比我感觉灵敏到哪去？”
　　太对犬说：“低调一点，作当家夫人，张扬一点成异类畜生。”
　　跟对艮说：“怎么哥们，截肢了？”
　　煎对剪说：“火海刀山一样都不好受吧？”
真对直说：“有腿确实不一样，我旅游去了，我可不愿老在家里呆着。”
　　刀对力说：“够哥们，真替兄弟出头啊。”
　　处对外说：“尾巴捏？”
　　申对电说：“别翘尾巴。”
　　用对甩说：“翘尾巴没人要。”
　　由对甲说：“别冲我开炮啊？”
　　画对田说： “把田四周修上堤坝，只留俩口，旱涝保收。”
　　甥对姓说：“咱俩性别不同。”
　　大对犬说：“少点好。”
九对丸说：“我再多点，就能变圆？”
　　火对一说：“有你我就灭了。”
　　人对一说：“有你我才能变大。”
　　人对入说：“你反过来才是人。”
　　人对从说：“还没离捏？”
　　个对人说：“我才是真正的爷们。”
　　昌对日说：“你把曰压扁了，你怎么也扁了？”
　　日对昌说：“在上面更累。”
　　好对不说：“你一上来，我就变孬了。”
　　鱼对羊说：“你和那小丑罗一起不害臊啊？和我在一起才有滋味。”
女对干说：“咱俩结合是犯罪。”
　　好对女说：“只要一子好。”
　　孑对孓说：“不就是畸形吗？干嘛被蚊子领养？”
　　闩对门说：“一来你就锁帖。”
　　门对闷说：“没心就好了。”
　　石对右说：“小样，长出头发来，我就不认识你了？”
　　言对舌说：“我看到你就有话。”
　　口对吕说：“多嘴。”
　　吕指品对吕说：“他更多嘴。”
　　口对口说：“咱俩初吻是日，热吻是回，婚后是吕。”
　　氽对汆说：“人在水上会转圈。”
旮对九说：“减肥吧，你把太阳都压瘪了。”
　　犬对哭说：“你咋俩嘴捏？”
　　哭对器说：“再多俩眼睛哭，就能成器？”
　　鸟对乌说：“瞎了？”
　　目对水说：“看到你，我就伤心。”
　　目对泪说：“别哭了。”
　　鱼对渔说：“离开水就好了。”
　　慧对心说：“没有你，我就成扫帚星了。”
　　忘对心说：“你走我就死！”
　　马对骂说：“瞪我干啥？”

小杰

下对上说：“下去，卡住了！”
　　发对泼说：“灌水捏？”
　　污对水说：“缺你不干净。”
　　鸟对又说：“你来我就是鸡。”
　　狂对王说：“学我遛狗吧。”
　　牛对午说：“头捏？”
　　午对牛说：“长犄角就牛啊？”
　　生对牛说：“生人太牛，就不是人了。”
　　十对千说：“行啊哥们儿，大檐儿帽一戴，身价翻着倍长啊。”

目对瞎说：“让你整天尽想着害人。怎么样，双目失明了吧？”
　　山对出说：“你好高呀！”
　　众对人说：“人多力量大，不像你，弱不禁风！”
　　三对川说：“你干嘛玩倒立啊呀？”
　　木对本说：“不就买个板凳，咋啦，得意个啥？”
　　山对幽说：“虽说你生活水平不算差，但如今还得管两小孩吃喝。”
　　帅对师说：“啥时候成博士了，戴上博士帽了。”
　　午对牛说：“你头上的角好时尚，好漂亮。”
　　大对天说：“有顶帽子就是好，夏天挡烈日，冬天抵寒风。”
　　么对公说：“换发型了，哼，骨子里照样老土。”

直对真说：“看俺命真苦，去年车祸……有腿就是方便……”
　　可对哥说：“你真可怜，还有一弟要养活，我一单生多轻松。”
　　交对郊说：“老爷子，买助听器了。”
　　乖对乘说：“你的新裙子，好漂亮，哪买的？”
　　木对术说：“脸上长一颗痣，就当自己是美人？”
　　日对旦说：“骑了一匹马就可以当白马王子了？”
　　周对调说：“请了一个说客，就了不起了？”
　　矛对茅说：“哥们戴草帽真臭。”
　　冲对中说：“你今天怎么没带武器呀。”
　　呆对杏说：“老兄脑袋掉在脚下了！你不难受吗？”
　　云对运说：“骑的电动车舒服吗？”

俞对偷说：“你真胆小，还请个保镖！”
　　钓对钧说： “你怀了对双胞胎啊。”
　　执对热说：“等咱有钱了咱也买个汽车开开。”
　　玉对宝说：“老兄，你怎么这么快就成家了！”
　　占对点说：“以为自己买了小轿车了不起呀！”
　　钓对钧说：“觉得自己怀了双胞胎很厉害呀！”
　　月对明说：“别以为自己遮起来，我就看不见你了！”
　　旦对但说：“胆小鬼，还请个打手，有钱呀！”
　　由对甲说：“哥，你每天红一指裥累不累呀？”
　　目对冒说：“你的帽子可真酷呀！”
　　田对思说：“你的裙子看起来怎么那么怪呀？”
青对精说：“怎么，家里买大米啦！”
　 发对泼说：“你们公司发你奖学金了。”
　　以对拟说：“你的钱好多呀，还请了个打手。”
　　口对回说：“你觉得很冷吗？还要披个外套。”
　　木对来说：“老兄，你怎么有四只手呀？”
　　告对活说：“别以为你跳进水池我就不认识你了！”
　　化对花说：“你怎么带个草帽还比我漂亮呀！”
　　云对会说：“你头上咋还站着一个人呢？”
　　甲对日说：“人老了就在不行了，走路还要用拐杖。”
　　卖对读说：“你是学者吧！”
　　肯对啃说：“你好会吃啊！”
会对云说：“我有什么用呢！像你可以变色，还可以周游世界。”
　　晴对青说：“我多了一只眼睛，比你看得清楚。”
　　金对鑫说：“你不就比我多了几个金子吗，有什么好骄傲的。”
　　牛对犇说：“你以为你比我多了几个牛就比我强了。”
　　车对轟说：“你以为你比我多了几辆车就比我快了。”
　　词对司说：“我比你有智慧！”
　　由对曲说：“你该做切除手术了！”
　　子对李说：“大哥，几天不见你的头上啥时候长了一棵树呀？”
　　早对草说：“几日不见，你的头上啥时带草帽了呢？”
　　月对明说：“大姐，好福气呀！太阳都在你旁边当保镖。”

票对镖说：“才炒几天股呀，你就赚钱了。记得请你哥们我去吃一餐啊。”
　　舌对话说：“喝水也不必喝这么多吧，舌上都是水。”
　　了对子说：“别以为，你系着一条腰带就好看，其实你照样丑。”
　　实对卖说：“大姐，头饰不错，哪儿买的？”
　　冒对帽说：“是不是感冒了，大睛天还带一条围巾干吗。”
　　帽对冒说：“老弟，大冰天为哈不带围巾呢？”
　　吾对语说：“别以为你口才好我就说不赢，我照样说得赢！”
　　火对炎说：“兄弟！小心火上加火伤身体啊！”

早对草说：“谁喜欢像你一样戴绿帽子啊？”
　　兔对免说：“哥们，怎啦？”又被狼咬了尾巴啦？”
　　保对呆说：“少了一个保镖，呆呆地不敢出门了？”
　　乞对吃说：“兄弟，还是你好啊，靠着这张嘴混得一日三餐多饱啊！”
　　众对人说：“兄弟，你怎么还单身呢？瞧我们一家三口，其乐融融。”
　　女对安说：“戴上个安全帽就是好啊！”
　　晶对日说：“我这么放光芒，还的感谢踩在你的肩膀上啊！”
　　上对下说：“哎呦，老兄，几天不见，都练上倒立了。”
　　千对十说：“你看我戴上了一顶帽子，身份就比你高贵了十倍。”
　　良对娘说：“姐，我们几年不见，你又生了个女儿，做了妈妈啦。”
　　人对囚说：“兄弟，几天不见，你都被关到牢房里啦！”

又对双说：“不是单挑的吗？你怎么找帮手啊？”
　　文对蚊说：“还是斯文点好，惹上虫子，你就遭人讨厌了。”
　　水对冰说：“小人，偷了我两点，害我融化了。”
　　全对金说：“哥儿们，最近发啦？整天抱着两个大元宝干啥？”
　　牛对告说：“兄弟，你的尾巴给谁咬了？”
　　火对灭说：“好端端的，戴顶帽子干啥呀？”
　　甲对由说：“哥们，什么时候学会倒立啦？”
　　凡对几说：“咦？你的肚脐呢？”木对术说：“哇！你的发夹好漂亮啊！”
　　心对必说：“这个挎包在哪儿买的呀？”
　　买对卖说：“哟，什么时候成了基督教教徒啦？十字架都挂上了。”

午对牛说：“哇！爆炸式发型！在哪儿做的啊？”
　　天对夭说：“喂！你的帽子戴歪了。”
　　丰对三说：“没有骨架你也能站得这么直？”
　　土对士说：“头重脚轻的，像什么样儿！”
　　品对晶说：“被猫抓啦？脸上怎么一道一道的伤痕啊？”
　　全对金说：“留个小胡子就成大款啦？暴发户啊！”
　　用对甩说：“你的尾巴好长呀！”
　　树对村说：“什么时候做了人流了？”
　　兰对羊说：“你以为中间长根东东我就不认得你了！”
　　停对亭说：“离开了人，你再美也没有意义！”

兀对光说：“你小名是不是叫三毛？”
　　兑对兄说：“你瞧哥哥，刚抹了七天生发灵，头发就长出来了。”
　　图对冬说：“我要把你关起来，让世界永远没有严寒。”
　　国对玉说：“没有我的形象包装，你显得小家子气。”
　　乓对兵说：“见过维纳斯的雕像吗？残缺也是一种美！”
　　月对朋说：“我好孤单哟！谁来陪我。”
　　朋对月说：“我声明，没有搞同性恋。”
　　工对王说：“你不就是比我多横一点，就能称王称霸了。”
　　王对工说：“多亏了我爸的一万元遗产，如果光靠自己，这辈子怕只能当当小工啦！”

吹对欠说：“这年头儿，有啥儿不如有张嘴。瞧，多张嘴咱们的债就全没啦！”
　　欠对吹说：“正因为你这张臭嘴，才没有多少人把你的话儿当真？”
　　亡对忘说：“有心记性也不高！”
　　忘对亡说：“没心哪能活得了？”
　　六对交说： “看你那傻样，这螺圈腿一不心不知道会摔成啥，可别是下跪了哦！”
　　交对六说：“嘁！你这八字腿小心走快了，摔成一字腿，看你怎么站？”
　　介对个说：“一条腿怎么站得稳？”
　　个对介说：“站着就好好得站呗，摆什么小样？”
　　占对粘说：“没见过你这么没出息的，吃饭都吃到脸上去了！”

小杰

粘对占说：“反正吃自己又没占人家便宜！”
　　末对未说：“削尖了脑袋也没见你爬上去。”
　　百对白说：“没有脑袋不识数。”
　　白对百说：“长了脑袋也识不了多少数。”
　　冰对水说：“一样的成份，偶就多了俩小点点，就比你有诗意！”
　　水不解，奇怪：“咋个诗意法？”“靠！没听说冰是眠着的水吗？”冰翻着白眼自以为是的说。
　　全对金说：“藏点东西就值钱了？”
　　金对全说：“口袋空空什么都没有还说自己全？”
　　目对自说：“多那么一撇就不认识人了？没有我你能看得见这个花花世界吗？”

自对目说：“你也好不到哪里去，看到漂亮妹妹就目不转睛的盯着人家！”
　　大对天说：“多一横你就无法无天了？”
　　天对大说：“没有横你也是老大？”
　　品对吕说：“多张嘴就有品位了吧！”
　　吕对品说：“仨人亲嘴算啥啊？”
　　日对曰说：“小样几天不见胖了啊！”
　　曰队日说：“胖点出门就就成古董了，那象你出来就和骂人似的！”
　　回对田说：“看你嘴里横七竖八的，一看就农民！”
　　田队回说：“你不就怀孕了么，还真吧自己当少数民族了！”
川对三说：“你怎么老是睡觉？”
　　三对川说：“站着说话不腰疼，我也想起来活动活动呀！”
　　广对厂说：“视野开阔，企业才有发展路子。”
　　厂对广说：“配个望远镜也没见你地盘上有多少东西。”
　　目对日说：“小样儿，再跑能跑哪儿去啊？第二天你不还得滚回来。”
　　日对目说：“戴个眼镜也没我照的远。”
　　已对己说：“超越自己才是真正的成功。”
　　己对已说：“自己说的，问别人承认了吗？”
　　由对田说：“生就的矬子长不高。”
　　田对由说：“出了头也没见你多产粮。”
郁对贿说：“整天听说你有钱，真不是滋味。”
　　囿对郁说：“你还个管用的耳朵啊，我是什么都有也等于没有了。”
　　俞对愉说：“多个心眼，就全变了。”
　　愈对俞说：“它主要是放不下，你看我，放得下，什么都会好起来了。”
　　箭对剪说：“下面挨了一刀，飞不起来了吧？”
　　剪反箭道：“你雄什么啊，不就是靠上面有人吗？”


欲对裕说：“真想跟你一样丰衣足食啊，可我小两口可是还欠人家米呢。”
　　欢对欲说：“你傻帽啊，再欠一次，你比它过得还好，不信看我？”
　　舌对活说：“加点水，你就跳起来了。”
　　刮对舌说：“多点东西未必好，自从佩了这把刀，我就一直是非不断啊，唉。”
　　适对舌说： “身外之物何必计较？多走走，看看，人情冷暖，失态炎凉，你都会习惯的。”
　　恬对舌说：“适”的话在理。心静自然凉。你看人家“敌”，老发歪帖，都没朋友了。”

小杰

浇对烧说：“头脑发热的时候，就该扑点儿凉水，清醒清醒头脑。”
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【楼主】 (14):侥对烧说：“有病早治，免得后悔。”
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【楼主】 (15):谏对柬说：“不要经常抛头露面，那样会让人讨厌的。”
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【楼主】 (16):犁对梨说：“付出才有回报。”
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【楼主】 (17):冈对凶说：“你的坏脾气该改一改了。”
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【楼主】 (18):　　攀对襻说：“婆婆妈妈的，何时才能登上顶峰！”
　　狂对汪说：“我是犬王，我怕谁！”
　　闪对门说：“暴风雨即将来临，要把窗户关好。”
　　王对三说：“做人一定要顶天立地！”
　　玉对王说：“你是公王，我是母后，因为我比你多了一滴泪！”
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【楼主】 (19):侯对候说：“相差一步，就不知等到何时才能赶上！”
　　影对景说：“底片好形象也错不了！”
　　固对涸说：“不细水长流，再厚的家底，也会坐吃山空。”
　　甩对用说：“办什么事都要尽职尽责，下岗了后悔也来不及了！”
　　炊对饮说：“民以食为天。”
　　送对关说：“审案抓人的事要特别慎重。”
　　夯对耷说：“这样精彩的功夫片，你为啥还垂头丧气。”
　　猫对苗说：“虽然我们长得非常相像，却有本质的区别。”
　　师对帅说：“养兵千日，用兵一时。”
　　帅对师说：“千军易得，一将难求。”
愈对愉说：“多亏了你，才有了我的今天。”
　　愈对愉说：“你开的处方真管用啊！”
　　本对木说：“根深者叶茂盛。”
　　白对百说：“洁身自好者，能活九十九。”
　　菲对诽说：“来说是非者，定是是非人。”
　　秀对诱说：“花言巧语不可言。”
　　志对士说：“有心不在年高。”
　　树对木说：“生命诚可贵，环保价更高。”
　　议对论说：“知无不言，言无不尽。”
　　耻对职说：“一失足成千古恨。”


靓对睛说：“别老打我的主意。”
　　发对友说：“三思而后行。”
　　发对友说：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”
　　否对杏说：“枪打出头鸟。”
　　杏对否说：“不要轻易下结论。”
　　鲶对稔说：“我成抢手货了。”
　　秀对秃说：“几人欢笑几人愁。”
　　坏对环说：“只因君王不早朝。”
　　人对众说：“三人行必有我师。”
　　耸对丛说：“站得越高，看得越远。”

调对凋说：“要和睦相处，板着面孔不好。”
　　激对檄说：“不要走极端。”
　　厌对庆说：“超过限度，让人反感。”
　　锦对绵说：“好男儿志在四方，不该在卿卿我我中沉湎。”
　　涝对捞说：“趁人之危，丧尽天良。”
　　状对壮说：“好汉不提当年勇。”
　　错对昔说：“知昨是而今非。”
　　卉对奔说：“三十而立，大有作为。”
　　讯对迅说：“网络时代，瞬息万里。”
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【楼主】 (20):20L是我的
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【楼主】 (21):张对涨说：“中秋之夜可观潮。”
　　有对友说：“海内存知己。”
　　智对知说：“谈笑有鸿儒。”
　　阴对荫说：“大树底下好乘凉。”
　　人对太说：“做人要低调一点。”
　　出对屈说：“人尽其才在某些地方只不过是说说而已。”
　　永对水说：“生命在于运动。”
　　署对暑说：“天热了，要合理安排工作和生活。”

你对尔说：“我们不分彼此。”
　　续对读说：“我已经尽力了，没办法只好从头再来！”
　　胀对张说：“要适可而止，否则会自讨苦吃！”
　　变对弯说：“前途是光明的，道路是周折的。”
　　肚对肝说： “咱俩心心相印，荣辱与共。”
　　恋对峦说：“我已经喜欢上你了！”

左对右说：“我是工人，你是干部，只有嘴说话。所以我们的意见总是相反的。”
　　一对二说：“越多越靠后。”
　　万对方说：“我致富还是因为你有头脑。”
　　方对万说：“有了钱也得精打细算。”
　　亚对业说：“胸怀全球，放眼世界。”
　　韭对悲说：“自变了心，就伤心不已。”
　　电对申说：“能屈才能更有作为。”
　　电对龟说：“活着还是潇洒些好，不要负担太重。”
　　电对申说：“老九，怎么连我卷尾猴都不认识了？”

千对十说：“韩信将兵，多多益善。”
史对吏说：“千秋功过，自有评说。”
　　矢对失说：“枪打出头鸟。”
　　用对甩说：“要自重自爱，免得被人家炒了鱿鱼。”
　　处对咎说：“祸从口出。”
　　好对妙说： “相逢恰在未嫁时。”
　　妙对好说：“祝你们天长地久。”
　　姝对殊说：“女为悦己者容。”
　　妇对妙说：“年轻真好！”
　　好对妙说：“爱美之心人皆有之。”
妇对扫说：“你是我每天的例行公事。”
　　妇对妞说：“有女不愁嫁。”
　　妙对女说：“一字值千金。”
　　妞对丑说：“情人眼里出西施。”
　　婚对昏说：“终身大事，不能感情用事。”
　　嫖对剽说：“咱俩半斤对八两，谁也别嫌谁。”
　　妖对娇说：“吃唐僧肉就全凭你了。”
　　子对孓说：“谁让你不学正成了害人虫？”
　　马对驴说：“我辛辛苦苦修了厩，怎么让你就占了！”
　　骂对驽说：“自己不争气，别怪他人不客气。”
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【楼主】 (22):驱对殴说：“不喜欢让其走就是了，何必大打出手，伤了和气。”
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【楼主】 (23):驶对驰说：“踏上网络信息高速公路，咱们更有用武之地了！”
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【楼主】 (24):驮对驼说：“千里之行，始于足下。”
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【楼主】 (25):驼对蛇说：“身大力不亏。”
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【楼主】 (26):　　驾对骂说：“光凭两张嘴就能去了加拿大？”
　　王对玉说：“多一点，只不过是人们的玩物罢了！”
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【楼主】 (27):　　现对观说：“看仔细些，见一次面不容易。”
　　风对枫说：“不经风霜何见叶红？”
　　愉对偷说：“不要把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。”
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【楼主】 (28):工对贡说：“只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间。”
　　工对王说：“千秋功过，自有后人评说。”
　　工对江说：“不择细流，有容乃大。”
　　工对扛说：“光有力气是不行的。”
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【楼主】 (29):　　工对杠说：“借助外力是非常必要的。”
　　鱼对渔说：“尽管你非常地爱我，但我永远都不会爱你。”
　　眉对媚说：“不要打扮的太妖艳。”
　　灯对丁说：“好男儿志在四方。”
　　寸对才说：“尺有所短，我也有发挥作用的时候。”
拆对折说：“亏本买卖，不做也罢！”
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【楼主】 (30):　　拆对诉说：“光说不干是不行的，要付诸行动。”
　　拉对垃说：“肮脏的东西，我得赶紧把你处理掉。”
　　控对挖说：“资源有限，要合理开采。”
　　提对堤说：“凡事预则立，不预则垮。”
　　提对捉说：“上阵父子兵，打虎亲兄弟。”
　　探对深说：“功夫不负有心人。”
　　技对枝说：“虚心使人进步。”
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【楼主】 (31):　　掉对棹说：“苦海无边，回头是岸。”
　　掺对惨说：“我真后悔当初鬼迷心窍不该做假。”
对暮说：“最美不过夕阳红。”
　　莫对幕说： “人生大舞台，功过自有人评说。”
　　莫对募说：“有能力就该为社会多作点贡献。”
　　莫对蓦说：“时光稍纵即逝，要格外珍惜。”
　　莫对慕说：“心动不如行动，不要错失良机。”
　　莫对墓说：“人生苦短，别让年华付水流。”
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【楼主】 (32):　莫对漠说：“唉，荒凉到这般地步，谁之过？”
　　莫对模说：“榜样的力量是无穷的。”
　　莫对寞说：“吃得苦中苦，方能显身手。”
　　莫对摸说： “其实地上本没有路，走的人多了便有了路。”
导对异说：“居家过日子，哪能说散就散呢！”
　　另对别说：“天下太平，带刀岂不多余？”
　　别对另说：“有备无患。”
　　吠对哭说：“整天泪流满面，真丢人。”
　　吠对器说：“嘴越多越没戏。”
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【楼主】 (33):咩对群说：“不敢高声语，恐惊大头领。”
　　群对咩说：“言为心声，一吐为快。”
　　呆对保说：“傻人自有傻福。”
　　呈对程说：“前途无限。”呓对艺说：“我这是日有所思夜有所梦。”
　　君对尹说：“有口更好。”
　　尹对君说：“可惜帝王只有一个。”
　　咽对烟说：“我就是吞不下你这口气。”
　　烟对咽说：“老兄说得轻巧，积习难改呀！”
　　喻对偷说：“做人到了你这份上，还有什么好说的！”
　　偷对喻说：“还不是为了一张嘴。”
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【楼主】 (34):嘹对撩说：“我喊嗓子是为了学本领，你挑逗别人又为的是哪般？”
　　吴对吞说：“牛皮不是吹的，火车不是推的！”
回对叵说：“千万把家门关好，免得出现意外。”
　　叵对回说：“老把门关着也不是个办法。”
　　国对团说：“你我郎才女貌，咱俩结婚吧。”
　　团对国说：“心有灵犀一点通。”
　　囚对四说：“要自重自爱，不要学你爸的样子。”
　　四对囚说：“唉，父责子还吧！”
　　囚对因说：“都是你才使我落到这般地步。”
　　因对囚说：“一失足成千古恨。”
崇对祟说：“心怀鬼胎者总是那样躲躲藏藏遮遮掩掩。”
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【楼主】 (35):崇对祟说：“心态不同，表现不同。”
　　崇对祟说：“假的，伪装的再巧妙也是假的。”
　　崇对祟说：“心底无私天地宽。”
　　崇对祟说：“相似的形体，不同的心态。”
　　崇对祟说：“疾风知劲草。”
　　崇对祟说：“性格决定命运。”
　　崇对祟说：“身正不怕影子斜。”
　　崇对祟说：“作茧者必自缚。”
　　崇对祟说：“邪不压正。”
贪对贫说：“你穷，是胆太小，有刀子不敢下手。”
　　贫对贪说：“别看你今天有钱，结局不一定比我好。”
　　彳对亍说：“联合起来比单干强多了。”
　　行对衔说：“路遥知马力，钱财识人心。”
　　徐对叙说：“咱俩又见面了，有话慢慢说。”
　　彰对障说：“还是多种鲜花少栽刺为好。”
　　形对刑说：“整容手术不做也罢！”
　　须对项说：“嘴上没毛，办事不牢。”
　　项对须说：“我无颜见江东父老。”
　　夕对歹说：“我真不明白，一到天黑你就干坏事！”
　　歹对夕说：“因为我心虚。”
带对滞说：“有了水你就懒得动了？”
　　滞对带说：“大锅饭嘛，干好干坏一个样。”
　　庄对压说：“一点也不要放错，错了就永远不能翻身了。”
　　压对庄说：“看来这辈子没戏了。”
　　馆对官说：“老兄高升，别忘了这个歇脚的老地方。”
　　饿对俄说：“没办法，多一个人多一份负担，将就着过吧！”
　　广对厂说：“站得高看得远。”
　　度对渡说：“把好方向，才能闯过险滩。”
　　门对闩说：“有你看家我放心了一半。”
闩对门说：“一心不贪二意，你算找对人了。”
　　闻对问说：“了解事物的真谛，要口耳并用。”
　　问对闻说：“三人行必有我师。”
　　闷对焖说：“本来就够心烦了，你来凑什么热闹！”
　　瞧对焦说：“多看了一眼，饭就糊了！”
　　乔对轿说：“有车就是爽啊！”
　　中对忠说：“有心就是好！”
　　女对好说：“能生儿子，婆婆才这么夸我！”
　　洽对给说：“和谐社会经济才能持续发展。”
　　给对洽说：“这是每个人的共同心愿。”
沾对拈粘玷说：“吃人家的嘴短，拿人家的手软，咱兄弟没一个清白的了！”
　　拈粘玷对沾说：“这叫占小便宜吃大亏。”
　　澡对臊说：“早该讲讲卫生了！”
　　审对申说：“官字当头，难呀！”
　　清，静对争说：“保持心态，多看看青山绿水！”
　　汁对叶说：“别客气，渴了找我不就行了。”
　　澈对辙说：“河水一旦被污染就没法治理了！”
　　沁对心说：“你烦了，我帮忙。”
　　乍对昨说：“突然觉得日子过得太快。”
　　月对明说：“确实，没有太阳俺发不了光。”
买对卖说：“干咱们这行，没头脑可不行！”
　　囚对困说：“落到这般地步，纵有天大能耐，也身不由己了！”
　　固对涸说：“你洗了半天澡还是干巴巴的。”
　　古对田说：“你怎么什么都吃啊？”
　　币对市说：“我永远是你最富足的靠山！”
　　杏对否说：“春色满面园关不住。”
　　宫对官说：“你不要只手遮天。”
　　文对刘说：“别以为你带了把短刀就文武双全了。”
　　丁对灯说：“拿火来，我也要发光！”
　　我对找说：“差点没寻着自己。”
　　吞对吴说：“嘴长错地方了！”

小杰

猿对袁说：“虽然你进步发达了，但没忘每年到新郑来祭祖咯！”
　　吏对史说：“长只口也不是人，想名垂千古，还的靠我们。”
　　右对左说： “当了工人就笑岔了口？”
　　泵对石说：“咱们在一起，本来应该你在上，可使命非让我居于你上，迫不得已了，兄弟。”
　　爽对大说：“一人自高自大，其实囊中空无一物，不如我们实在嘛！”
　　厌对厂说：“若离开了狗，你会被偷得一无所有，只留空壳的。”
　　风对几说：“象儿不是儿，你究竟是什么东西，恐怕连自己也不清楚了。”
　　墨对土说：“我比你富裕多了。”
　　呆对木说：“呆子有傻福。不象你，常常落得死无全尸！”
　　邮对由说：“无耳的你，想知道远方的消息，凭什么？”

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【楼主】 (42):　
　仇对九说：“不论干什么事情，你只配当配角。一旦失恋了，你什么也不是！”
　　末对未说：“月有阴晴圆缺、人都幼青中老。岁到了末路，也是夕阳红，比你强多了！”你虽有美好的愿望，却永远都不能梦想成真！”
　　为对办说：“咱俩是孪生兄弟，虽然多出了两点力，可都是在既是为了别人、也是为了自己办事。”
　　尖对头说：“你俩耳朵咋长到一边去了？”
　　乐对栎说：“你小子又跑到快活林了吧！”
　　床对麻说：“一个屋子里挤了两个人尽干肉麻事了吧！”
　　树对村说：“你是个空心树吧！”
　　够对句说：“你话那么少啊，能不能多聊几句啊！”
　　巾对市说：“好喜欢你的方头巾啊！”
　　了对子说：“你中间有那个一个，就算是有后了！”

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【楼主】 (43):

　　全与金说：“你两边腰包里面揣了啥宝贝，掏出来瞧瞧！”
　　云与去说：“你可真是直上青云啊！”
　　主与玉说：“你的脑袋没长在脖子上，别在裤腰带下面了？”
　　工与王说：“您如今升官发财腰缠万贯，用不着打工了吧？”
　　找与我说： “找顶小帽歪带着，你就人模人样了？”
　　非与韭说：“装盘里你就成小菜一碟了。”
　　鸟与乌说：“不长眼睛的，你能不是眼前漆黑一团么？”
　　孝与考说：“儿好不在多，俺1个独生子女比您那5个还强。”
　　刀与刁说：“你也真够刁的，把刀锋悄悄藏在怀里。”
　　兰对半说：“你站起来干嘛，躺下嘛！”
　　巴对色说：“怎么戴了个绿帽子？”
　　色对巴说：“别以为摘了帽子就没人知道你好那口。”
　　曰对曲说：“哈，插两柱高香你以为就可以风雅了啊？”
　　朱对珠说：“傍大款了？看起来气质就是不一样啊！”
　　常对吊说：“老兄，帽子卖啦，真可怜，你好穷！”
　　尔对你说：“兄弟，你一有人就六亲不认啦？”
　　坏对环说：“嘿，把那一横给我拿掉！”
　　可对呵说：“让你长个嘴就会傻笑。”
　　历对厉说：“不就比我多一横啊，看谁渊源流长！”
　　牛对午说：“头上哪里了？”
　　可对奇说：“戴个大帽就奇啦？”
　　鸣对鸟说：“老兄，没嘴可是白当鸟了，知道不？”
　　正对歪说：“你是要变的有正起了？”
　　实对头说：“不说真话是要掉脑袋的！”
　　舌对话说：“会说活有什么了不起？”
　　乔对骄说：“不就是骑了匹马，有什么好骄傲的？”
　　大对天说：“你真的比我高？”
　　淼对森说：“你有再多的树我也把你浇死！”
　　顶对页说：“看我把你戳破！”
　　猪对者说： “拿把杀猪刀咱俩的身份就不一样了！”
　　好对子说：“女的比男的好！”
　　小对水说：“你长了翅膀也不可能飞了！”
　　占对战说：“你比我霸道！”
　　想对相说：“你做事用点心！”
　　再对冉说：“你不戴帽子吗？”
　　样对羊说：“你家连木头都没有！”
　　力对刀说：“你的脑袋被谁砍了？”
　　冰对水说：“你不喝水了？”
　　夕对多说：“你为什么比我多一个！”
　　爸对父说：“你的嘴巴呢？”
　　买对卖说：“你的头上怎么有个十字架？”
　　口对回说：“你怎么比我多一个嘴啊！”
　　又对双说：“我乘2等于你！”
　　较对交说：“你真丢三落四！”
　　羡对次说：“你家的羊到那里去了？”
　　览对宽说：“你戴个帽子就看的见吗？”
　　吕对营说：“瞧你盖子上都长草啦，才一年都这样啦，我给你上坟来啦，兄弟！”
　　子对学说：“扮三毛也不用带帽子啊！”
　　羊对样说： “给扣在桩上的滋味不好受吧，瞧我都自由！”
　　人对因说：“给关起来了还扛根扁担我真服了你！”
　　开对卉说：“你若没有我，不就成光棍了吗？”
　　羊对样说：“你不去吃草，老靠在树上干吗？小样！”
　　字对学说：“你学就学呗，干吗还要扎俩小辫？”
　　性对姓说：“找个女的就行啦？没心，那能幸福吗？”
　　大对太说：“你的裤门开了。”
　　丘对岳说：“小样~登山啦~？”
　　奸对干说：“我好歹还有对个女的，你这男女都不知道。”
　　木对太说：“兄弟，小了点吧~日本人~？”
　　凸对口说：“呦飞机场来的哦！”
　　屈对出说：“你走了，我却死了！”
　　叉对义说：“剃个光头就装正经啊？”
　　稳对急说：“没有禾苗，你急有什么用？巧妇也难为无米之炊！”
　　生对性说：“你竖下一条心就有了性生活，我还只是生活！”
　　王对玉说：“小妹儿，嘴角有粒儿饭没擦干净~~”
　　个对人说：“羡慕啥，你也可以的啊，腿都张开了还害什么臊！”
　　个对介说：“真羡慕你，有两个男人一起来，一个还是带弯的！”
　　子对孑孓说：“歪歪斜斜的，一看就不是好东西。”
　　森对林说：“怎么都最少比你多一树！”
　　人对众说：“你丫玩叠罗汉！”
　　女对嬲说：“唉！要是我有两个男人，我也想**啊！”
　　一对曲说：“弟兄们，咋让人打得横三竖四的！”
　　嬲对男说：“兄弟来啊，又发现个日本娘们！”
　　婆对皮说：“没有女人也没有水，你看那个男人会要你。”
　　石对磊说：“我变胖了就会变成你这小样~”
　　凸对凹说：“让俺插插～”
　　贫对贪说：“你再这样下去就变成我啦！”
　　调对周说：“因为你没有言，所以你永远唱不成调！”
　　本对木说：“哟，兄弟葵花宝典练的咋样啦？”
　　太对木说：“兄弟，你的意志力也太薄弱了吧？”
　　李对木说：“有本事你也生个儿子！”
　　尔对你说：“别以为多达个人就不一样！”
　　鸟对乌说：“告诉你最近风声紧！偏不信，怎么样？眼睛瞎了吧？”
　　有对冇说：“看你少了两个扣子就把衣服穿反了吧！”
　　高对敲说：“不怕你有帮忙滴，照样要挨打！”
　　美对姜说：“别看你下面是女滴，还是没偶漂亮！”
　　个对竹说：“搞艺术的就是不一样，看你们两口子天天在一起练芭蕾！”
　　皮对波说：“那么大，原来全是水啊！”
　　人对闪说：“你进了门就不是人了！”
　　皮对波说：“水灵点就要浪啊?”
　　裙对君说：“脱了衣服才知您是官人。”
　　女对妒说：“刚过门人家就看不顺眼了。”
　　户对妒说：“娶了媳妇你就红眼啦?
　　多对侈说：“来了个什么人啊，让咱开销这么大！”
　　呆对保说：“咱是傻了点，但有了我您不就安全了吗？”
　　本对竹说：“咋咱俩在一起就笨呢？”----(自谜坛竹杖)
　　用对甩说：“不是我不要你，谁让你红杏出墙！”
　　曾对憎说：“过去的就让它过去吧，咋老怀恨在心呢？”
　　羊对羞说：“长得丑不是你的错，不用遮遮掩掩。”
　　羊对痒说：“挠挠就行了，装什么病！”
　　夫对芙说：“真不好意思，一戴上草帽人家就说我是花。”
　　谷对欲说：“不就缺点粮食吗，咋啥都想要？”
　　斤对欣说：“靠短斤少两发的，算什么！”
　　车对软说：“不至于吧，不就差辆车吗？”
　　马对吗说：“嘴长在身上不光是问问题的。”
　　马对骚说：“身上都长虱子了，看你还到处风流！”
　　瓦对瓷说：“盖屋顶都嫌差，还有脸到处当摆设！”
　　大对人说：“缺了两臂，怪可怜的！”
　　人对大说：“你不是人，不许贬我。”
　　再对冉说：“老弟真没出息，连官帽都没有。”
　　冉对再说：“你有乌纱何用，升得比我还慢。”


　　裸对果说：“不知羞耻，衣服都不穿。”
　　果对裸说：“穿也白穿，皇帝的新衣。”
　　孕对乃说：“孩子掉了，怪可惜的。”
　　乃对孕说：“没有成家，哪来孩子？”
　　哀对衰说：“你加了一杠也不比我强。”
　　安对女说：“别那么清高，单身不好，还是找个婆家吧！”
　　八对人说：“想做你，可是左右为难，不做也罢！”
　　班对斑说：“我用心成就了一位杰出的工匠。”
　　斑对班说：“我用笔画出了一匹漂亮的马儿。”
　　倍对赔说：“做买卖要多动脑筋，不能老亏本。”
　　本对木说：“根深者叶茂。”
　　本对木说：“只有把根扎深，才能长成参天大树。”
　　匕对比说：“你拿着鸳鸯刀我也不怕！”
　　笔对毛说：“深加工才有市场。”
　　辨对辩说：“有理不在言高（，用心足矣）。”
　　并对开说：“天下大势，分久必合。”
　　帛对棉说：“我这是皇头帝尾，有大家风范。”
　　帛对皂说：“不要黑白不分嘛！”
　　才对寸说：“截断了手臂，就成了小不点。”
　　材对财说：“我在荒山安家，你才能落户。”














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【楼主】 (44):　　裁对栽说：“好苗也得勤修剪。”
　　查对香说：“老弟，做了变形手术就成了抢手货。”
　　查对杳说：“任你走启遍天涯，我也要一追到底。”
　　岔对忿说：“走开就行，何必叫真！”
　　差对羞说：“爹妈生就的，何必遮遮掩掩。”
　　尺对迟说：“你坐了车怎么（走得）还那样缓慢？”
　　尺对尽说：“生了儿子反倒什么也没有了！”
　　出对山说：“天外有天，（山外有山，）世界大着呢！”
　　础对屈说：“弄清楚真相我心里才忠实。”
　　串对中说：“艺高者胆大。”
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【楼主】 (45):　　从对丛说：“师傅给你吃偏饭了。”
　　从对人说：“快找个伴吧！”
　　丛对怂说：“二人同心，鸟语花香。”
　　醋对错说：“你不对，别怪我不客气！”
　　到对倒说：“物极必反。”
　　盗对姿说：“我偷东西还不是为了你。”
　　灯对灿说：“星星之火，可以燎原！”
　　滇对填说：“你再这样下去，我真的受不了了！”
　　兑对说说：“说到不如做到。”
　　遁对盾说：“早作准备，何至今日！”
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【楼主】 (46):　　儿对几说：“分开好，受人宠。”
　　方对万说：“贪不如俭。”
　　访对仿说：“地方话还是不学为好。”
　　分对叨说：“时间就是金钱，不要把精力再用到闲言碎语上了。”
　　丰对卅说：“何必自己作践自己呢！”
　　丰对卅说：“认准方向，才能有所收获。”
　　丰对卅说： “性格决定命运。”
　　丰对卅说：“因为你拖了一个月，违了农时。”
　　丰对卅说：“遇到挫折就躺倒不干，哪能行！”
　　风对凤说：“虚无的东西往往最令人向往。”
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【楼主】 (47):　　伏对优说：“要耐得住寂寞。”
　　父对爹说：“你累不累？”
　　旮对旯说：“咱们走到哪儿也登不上大雅之堂。”
　　冈对网说：“现在时行瘦身！”
　　工对二说：“再宽的沟，只要架起构通的桥，就会顺利通过。”
　　工对巫说：“这对年轻人真是吃了豹子胆，敢在铁路两旁谈恋爱。”
　　合对台说：“咱俩共同的地方多着呢！”
　　核对孩说：“你可不要辜负家人对你的期望！”
　　虹对红说：“五光十色更能引起人们的遐想。”
　　划对刘说：“对待野蛮，由我出头更好一些。”
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【楼主】 (48):　　欢对欠说：“不能老靠贷款过日子。”
　　悔对梅说：“一失足成千古恨。”
　　火对灭说：“你为啥老和我过不去？”
　　记对己说：“自夸自没不是。”
　　甲对申说：“你出了头也还是个老九。”
　　间对问说：“西出阳关无故人。”
　　茧对蚕说：“我的今天就是你的明天。”
　　简对间说：“消竹造座小屋也不错。”
　　浇对挠说：“扑一盆凉水不就清醒了！”
　　诘对吉说：“忠言逆耳，良药苦口。”　　
金对全说：“关键都在于点到该点的地方。”
　　锦对棉说：“我是身上添花。”
　　睛对晴说：“很荣幸咱们能给世界带来光明。”
　　净对挣说：“劳动者最光荣。”
　　靓对静说：“火热的青春，目睹战斗的岁月，何憾之有？”
　　究对穷说：“该好好找找原因了。”
　　九对丸说：“你贪心，你就渺小。”
　　局对尸说：“一着不慎，满盘皆输。”
　　开对并说：“武大郎说了，比我高的不要！”
　　开对升说：“真邪门，你竟飞黄腾达了！”
　　伉对炕说：“谢谢你给我带来温暖和幸福。”
　　炕对坑说：“给人点温暖多好，何必挖空心思去害人。”
　　稞对种说：“付出就有回报。”
　　克对兢说：“要再接再厉。”
　　空对穷说：“咱俩的命咋这样苦。”
　　酷对醉说：“不改掉你的老毛病，到哪也不会受欢迎。”
　　亏对污说：“你真是害人又害己。”
　　愧对傀说：“我真为你感到羞耻。”
　　狼对狠说：“想不到你这没头脑的家伙也这样阴险。”
　　力对穷说：“是我找错了窝。”
　　联对朕说：“走群众路线，不做孤家寡人。”
　　恋对峦说：“你越来越美，我已经爱上你了！”
　　梁对粱说：“咱俩貌合神离，怎能走到一块儿呢？”
　　燎对僚说：“别看你高高在上，不捡点就会引火烧身。”
　　瞭对镣说：“人无远虑，必有近忧。”
　　林对村说：“你小住人，我大住鸟。”
　　遛对溜说：“不做亏心事，走路也坦然。”
　　膂对旅说：“登上月球的日子不远了。”
　　毛对手说：“只恨自己走错了方向就一文不值。”
　　米对迷说： “你咋老晕车。”
　　棉对帛说：“这些我都具备，还是贴近大众更好些。”
　　棉对锦说：“我是花非花。”
　　免对兔说：“看在你是龙兄虎弟的份上，饶你也罢！”
　　默对黑说：“这里的黎明静悄悄。”
　　谋对媒说：“我对你很感兴趣。”
　　木对本说：“身正不怕影子斜。”
　　木对困说：“围墙可不能随便修。”
　　脑对恼说：“遇事要冷静。”
　　能对熊说：“看你那副样子，上点火就垂头丧气。”
　　尼对泥说：“没水咱就出家！”
　　牛对告说：“你咬了我的尾巴，还惹事生非。”
　　牛对午说：“兄弟，（大晌午的）自家人何必相煎太急。”
　　努对驽说：“笨鸟先飞，功在不舍。”
　　偶对寓说：“树上的鸟儿成双对，夫妻双双把家还。”
　　判对叛说：“你罪有应得！”
　　胖对伴说：“有你在身边，我就心宽。”
　　胖对朋说：“我的产假怎比你少了半个月。”
　　培对陪说：“望子成才可以理解，但老守在身边也不是个办法。”
　　培对赔说：“费了很大的心血，还是折本了。”
　　匹对匡说：“天下兴亡，小民有责。”
　　贫对贪说：“不患寡而患不均，我心里踏实着呢。”
　　坡对被说：“真羡慕你有衣穿，不似我整日灰尘扑面。”
　　破对波说：“一石激起千层浪。”
　　朴对仆说：“平平淡淡才是真。”
　　齐对刘说：“将相和，天下定。”
　　企对止说：“有人才会有希望。”
　　谦对嫌说：“苍蝇不叮无缝的蛋。”
　　倩对情说：“青春是美好的。”
　　强对虽说：“要学会自我保护。”
　　禽对擒说：“你怎么老和自家人过不去！”
　　清对青说：“洗了个澡爽快多了。”
　　蜻对清说：“感谢你为我培育了后代。”
　　秋对愁说：“时间不饶人，担忧也没用，还是赶快行动吧！”
　　遒对酋说：“坐上车心里踏实多了。”
　　泉对泵说：“不依靠外力该多好。”
　　冉对再说：“一次办好的，何必重来！”
　　饶对绕说：“《让人一步自然宽》（你拿人家丝织品就绕人家，我吃了人家就只能放人家一马啦）。”
　　人对会说：“你怎么老是人云亦云呢？”
　　刃对刀说：“工欲善其事，必先利其器。”
　　柔对矛说：“本想更有威力，没想到却适得其反。”
　　卅对丰说：“各有各的活法，何必强人所难。”
　　卅对丰说：“还是有劳有逸好。”
　　卅对丰说：“我怎么就没你的福份？”
　　卅对丰说：“我这样安稳，不用再整天提心吊胆了。”
　　卅对丰说：“我做电视天线架还是蛮合适的。”
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【楼主】 (49):　　赛对塞说：“活着要有上进心，不能对什么都充耳不闻。”
　　赛对塞说：“应付差事是不会取得佳绩的。”
　　臊对噪说：“咱俩应节制点，免得让人讨厌。”
　　僧对憎说：“相逢一笑泯恩仇。”
　　山对出说：“真没想到，叠起来还能远游他乡。”
　　伤对殇说：“好死不如赖活着。”
　　殇对伤说：“你比我强不了多少。”
　　蛇对驼说：“适者好生存。”
　　省对目说：“眼不见，心不烦。”
　　师对帅说：“千军易得，一将难求。”
　　师对帅说：“咱们摘了帽子统领三军，戴上帽子培育英才。”
　　施对拖说：“该办的不办，就好扯皮！”
　　实对头说：“谁都喜欢戴帽子的。”
　　豕对家说：“好不容易搭了间房子，却让别人占了。”

小杰

　MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
　　　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
　　　　MM：靠！您这不是废话吗？
　　　　菩萨：呸！我要知道我还出家？
　　
　　　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
　　　　孙悟空：还不是为了搞到学历！
　　　　MM：学历真的那么重要？
　　　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
　　
　　　　MM：女娲娘娘！您为什么造人？
　　　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
　　　　MM：那您为什么把人分男女？
　　　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
　　　　MM：结果呢？
　　　　女娲：我又补了一回天！
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【楼主】 (85):
　　　　MM：后羿！您当年为什么射日？
　　　　后羿：有人付钱！
　　　　MM：为什么留下一个？
　　　　后羿：他们只付了九个的钱！
　　　　MM：为什么单单留下这个？
　　　　后羿：它也付了钱！
　　
　　　　MM：织女！为什么下嫁给董勇？
　　　　织女：为了爱情！
　　　　MM：单单是这个原因？
　　　　织女：这……
　　　　MM：还因为别的什么？
　　　　织女：他有房子！
　　
　　　　MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
　　　　猪八戒：他漂亮！
　　　　MM：那现在为什么不和她来往？
　　　　猪八戒：老子现在是公务员！
　　
　　　　MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
　　　　如来：慈悲为怀！
　　　　MM：那寺院养武僧干什么？
　　　　如来：别人对我不慈悲为怀！
　　　　MM：那武僧打人杀人又做何解释？
　　　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
　　　　MM：您……怎么如此粗俗？
　　　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
　　
　　　　MM：姜太公！您当年为什么封神？
　　　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！
　　　　MM：但最后没了您自己的位置！
　　　　姜子牙：我故意的！
　　　　MM：为什么？舍己为人？
　　　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
　　
　　　　MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
　　　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
　　　　MM：后来都处分了吗？
　　　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
　　　　MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
　　　　玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！
　　
　　　　MM：阎罗老爷，你为什么要让人下地狱呢？
　　　　阎罗王：……我饿了！

小杰

1．在任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。
　　2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶
　　4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系
　　5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
　　6．女人的竞争，无处不在，见缝插针。
　　7．一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。
　　8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
　　9.等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。
　　10．我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。
　　11．谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
　　12．在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的***和小妹妹，以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
　　13．女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。
　　14．凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
　　15．妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为你的特质。
　　16．美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手段，八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
　　17．美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
　　18．其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避，发现逃不过，反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
　　19．成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪的，微微的，幸福的，颤抖。
　　20．服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
　　21．这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
　　我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
　　 22．追美女，不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主，新的货品上柜，而自己年老珠黄成了旧款，就只有打折贱卖了。
　　23．男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
　　24．潜力股有太多不确定因素，等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了。
　　25．一个男人若爱一个女人，不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。
　　26．恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤，都是孤注一掷的赌徒，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧，遇人不淑偏偏又爱得深切，那就是陷入了万劫不复的地狱。
　　27．一个我想与他有故事的男人，在我们的故事还没有开始的时候，就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那，在音乐响起的一瞬间，我的剧情已经终结，我必须得匆匆退场。掩面而泣。
　　28．暗恋，不过就是爱情一次自生自灭的过程。
　　29．最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。
　　 30．而那样的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。
　　31．女人惧怕时光腐蚀，男人却需要年龄的修饰
　　32．嫉妒一个人，就是承认她比你强。
　　33．美貌这东西，若不能够换来幸福，不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱，若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点，就毫无意义，甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好，往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本，经营不好就会让自己破产。
　　34．美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
　　35．一个美女如果不知道在生活中内敛点，往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。
　　36．太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头，美女是市场化的。
　　37．美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇，在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
　　38．在大学的女生寝室，两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的，这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人，看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击，报复也往往做得不动声色，很知识分子化，很女性化。
　　39．他们说她有漂亮的眼睛，而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别，需要你细细去品位。
　　40．爱情有如跷跷板，两人若在爱情上的工夫势均力敌，就会都想控制局面，往往就只能够僵持在那儿，没有乐趣可言。一个厉害点，一个单薄点，由一个人控制局面，才能够翘得欢，你快乐所以我快乐。
　　41．追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气也追不上。因为，这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，原始意识里就是觉得你配不上她。
　　42．高年级的GG，如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱，还是要有点耐心，克制一下，慢慢启发，不可以操之过急的。进程走得太快，往往会把刚上大学的小女生吓跑，吓跑后还要到处说你是个**，让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。
　　43．在大学里，谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
　　44．男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比。而且，男人愿意为你花钱不代表他真的爱你，男人若是不愿意为你花钱，则代表他肯定不爱你。
　　45．一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁，有怎样的对白，和怎样的背景，情节是否美丽，多年以后回首是否还有美丽的心情？
　　男朋友是件简单的事情，而爱情永远是千回百转，愁肠百结。
　　谁希望蓦然回首，那人却在灯火阑珊处呢？
　　46．人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。
　　47．女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思GRE，而是穿衣打扮化妆。一个大一女生，到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展，但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
　　48．不甘。说到底就是不甘。再说透彻点，就是我明明价值连城，为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候，哪个女子不奢望锦衣华服？然而，又没有独立的经济能力，对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华，哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的，爱情是不能够这样衡量的。可是，精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
　　49．一个一向张扬的人，如果遇到一件事情忽然变得低调起来，那这种低调就是更高层次的张扬了。
　　50．美女如果有心计，就可怕。美女如果没心计，就可怜。
　　做女人难，做美女更难，在一个女人堆里做美女难上加难。
　　51．女孩不要去招惹三种人，浪子，文艺青年，已婚男人。
　　52．我不知道这世界上还有多少这样大学生，有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行，游弋于教室酒吧，网吧，迪厅，泡猫扑，他们夜夜笙歌，他们寻欢作乐，他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里，扔在迪厅酒吧里，他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍，他们交女朋友借钱应付恋爱开销，拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格，拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花，以维持自己的面子，支撑自己的虚荣心。而身后，有两张包涵期待的脸，有两双望眼欲穿思念的眼神，有两个含辛茹苦的父母，日日夜夜想着盼着，然后辛苦劳作着，想着争气的儿子女儿，盼着他和她出人头地，起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生
　　活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村，一年到头面朝黄土背朝天，家徒四壁；或者父母都没有工作，半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊，一分一里的与人争，还有忍受城市管理者时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服，他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。
　　太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬，膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切，遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切，怕同学知道自己的贫穷，怕同学鄙视自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人说寒酸，装有钱，装潇洒，装挥霍，装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。
　　虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。
　　(这一段话是被顶的最多的一段话)
　　53．我们是怎么了？我们这一代大学生是怎么了？有谁，可以给我们一个答案。是什么逼着我们一次次走向死亡。自*杀或者被杀。有谁，可以拯救我们，象很多年前的大学生那样，给我们一个信仰，给我们一个好好努力的理由，给我们一个热血。

小杰

偶像！你才是我的偶像！周星驰算什么？你比他幽默！周润发算什么？你比他有气质！周杰伦算什么？你比他有才华！周伯通算什么？你比他功力深！周迅算什么？你比她机灵！周芷若算什么？你比她美丽！周华健算什么？你比他会唱歌！周树人算什么？你才是文学泰斗！周武王算什么？你比他更爱招贤纳士！周公算什么？你比他会解梦！周扒皮算什么？你学鸡叫比他好听！周渔算什么？你比她长得像火车！周瑜算什么？你比他会生气！周周算什么？你比他有音乐细胞！

　　我要把你这篇帖子牢牢的记在心里，刻在脑海里；我要去学活字印刷，把这篇帖子印成铅字；我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽的诗篇；我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；我要去学歌唱，把这篇帖子广为流唱；我要去学说梦话，在梦里也要深情的朗诵；我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上！我要做黑客，把所有的网站都改成这篇帖子；我要做法官，让所有的囚犯都抄写这篇帖子；我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；我要做微软总裁，把所有的电脑操作系统都改为这篇帖子；我要做上帝，让亿万万信徒从此以后只*这篇贴子来作为圣经，来指引他们的光明！

　　楼主，我现在有些冷静下来了，我觉得应该做一些实际的事情。我决定先把你的名字纪录下来。让子孙后代牢记于心，广为传诵。让他们知道什么是中国的传统美德，什么是炎黄子孙的精神，什么是黄河水，什么是长江魂。什么是五千年的文明史。

　　楼主！我一辈子都没有像今天这么开心，这么幸福，这么快乐，我想我已经找到了人生的真谛，那就是每天都能看这篇贴子，每天都将这篇贴子读一篇。这样生活才充满了朝气。可是这样我只是得到肉体上的满足。我卑微的灵魂并没有在烈火中得到永生。我想对你说，能够让我永远活的像个人，像个真正的人。就只有楼主——您了！

　　也许这么做是犯天下之大忌，也许这句话才说一半，我就被同样祟敬您的这些追随者用牙齿撕成碎片，可是我不怕。是您给了我无限的勇气，是您在指引着我正确的方向，我抬起头，天空中您的身影渐渐浮现，您仿佛在朝我微笑，您轻轻的说：“just do it ！”这声音忽远又忽近，我知道，它来自我心里!

小杰

中国油第一流~喝了中国油 ，一辈子不发愁！中某油学名地沟油，化学成分As2 O3，俗称丹顶红。地沟油----御足堂指定用油。地沟油采用太空高科技纳米粒子技术，引进宇宙先进生产工艺250道，同时结合餐饮废弃物先进掺杂工艺，精心酿造而成。此产品不仅成本低，而且解决了世界餐饮垃圾处理难题，克服了世界技术难关，历经八代人的心血研制而成。此产品的推出可谓是食品科学发展史上的里程碑，取得有关部门的权威认证及高度认可，弥补了我国食品发展史上的空白。被联合国教科文组织誉为继印度神油之后的又一伟大发明。地沟油取得了38项国际大奖，58项专利，108项知识产权，涵盖了世界上所有高精尖技术，产销世界第一。本品清心明目，滋阴补肾，润喉利肠，延年益寿；不仅可以食用，还可以用于火箭发射燃料、汽车、轮船、焗油、鞋油、推油按摩等等，用途面广，微生物有机物含量高。地沟油是你居家旅行、招朋聚友、杀人灭口、桑拿按摩、房事风雨必备之物。据可靠消息地沟油公司已经研制出地沟油的升级换代产品--勾兑油。营养价值更全面，效果更佳。也许不经意的您，就会收到一个大大地惊喜。