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小杰

《新白娘子》隐藏惊天大秘密——白素贞的身世之谜

在浓情中南上看完此文，膜拜到死，实在是太强大了。转来，奇文共欣赏。

------------------------------令我膜拜至死的奇文 ---------------------------------

    相信大家都知道，俺们的小白是千年蛇妖来着，但是“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”，按此道理，咱们的小白也应该有自己的爹娘不是？可整部电视剧从头到尾对小白的具体身世只字未提，只是模糊的交代了个在峨眉——青城山一带修行。那么小白的爹娘到底是谁呢？小白又是从何而来呢？为什么她要称自己是小白呢？小青为什么只跟白素贞？每天接待很多人的祝福的观音大士为什么只救这个妖精呢？为什么阎王爷不追究小白擅闯阎王殿的罪责呢？为什么法海对小白处处留情呢？带着这些个疑问，我们必须先从人、妖、仙三界之于小白的态度说起······


    提到人间，就不得不说一个小白的死头——法海
    法海和小白那可是几世的恩怨啦！先是小白逃命的时候咬了老头子一口，然后有偷吃了他的仙丹。照常理，对这样的冤家，我们的法海同学应该是早已恨得咬牙切齿，巴不得将其打回原形，剥皮抽筋。可是，让人意想不到的是，法海同学在收了咱们的小白后居然只是将她软禁了起来。而且更让人意想不到的是，他居然还吃好喝的让咱们的小白在里面继续修行！以至于最终修成了正果。可能有同学就要说了，这可能是法海出家人慈悲为怀的原因吧。但是法海是慈悲为怀的吗？答案显然是否定的。大家想想，法海为了名正言顺的收服小白，不惜处心积虑的逼迫得咱们的小白“水漫金山”，淹死的无辜百姓不计其数。这能算得上慈悲吗？在看看他是怎么对待同为蛇妖的小青的吧，一出手就几乎要了咱们青儿的小命，还好这丫头跑得快，不然就被这个糟老头子给毁了。
　　
    所以，法海对小白啊，那是恨得要命，恨她却不能立即收她，要收她却还要制造个好的借口，好不容易收了她，却又不能加害她，不仅不能加害她还要好吃好喝的供着她，让她继续修行早日升仙。同学们，小白那只是一条蛇妖啊！犯得着让咱们的法海叔叔这么为难吗？！我想，他应该还是有苦衷的吧。至于这个苦衷缘何而来，和咱们小白的身世到底有什么关系？我们不妨先耐着性子看完其余妖、仙两界对小白的态度再回过头来分析。


    妖界的杰出代表应该非青儿莫属。当然还有王道灵之流。不过大家注意一下，王道灵和青儿都虽然最终对咱们小白立场不同，但是他们出场的时候都做了一件不约而同的事情——要和小白结为夫妻，一同修仙。这是为什么呢？是因为妖精天性好色还是咋们的小白实在太漂亮，让妖也一见倾心？王道灵好色还说得过去，但见到小白之前还有很多漂亮的女妖精（电视剧里可见他们之间的追逐），为什么他不和去和她们双修呢？我想，应该不仅仅是因为好色的缘故吧。小青就更离谱了。大家知道，小青之前是个男的（至于小青的性别和情感变化，我们将在后面做详细的讨论），如果说他好色，之前他的手下却都是男的。以她的道行，要抓个女鬼啊什么的来做压寨夫人，应该不难。所以说，他要和小白做夫妻双修定不是因为好色。那么我们就重点来看一下小青的表现。
　　
    我们着重注意一下小青的三件事。首先他想和小白结为夫妻双修，结果被小白打得那是一个落花流水啊。结果夫妻没做成，却又要变成丫鬟跟着小白。总之一句话，不论夫妻还是丫鬟，我是跟定你了！而在小白的报恩途中，又屡次劝小白一起回深山修炼，不止一次的劝。加之小青并不好色的推论，由此我们不难推测，小青和小白在一起的最初的目的就是为了跟着她一起修炼（当然最后情感上也发生了一些变化，具体的我们之后再讨论）。而咱们的小青在跟小白的过程中虽然曾险丧性命，但最终也修成了正果。不错，小青修成了正果。白素贞修炼了一千八百多年才能做到的事，小青只用了几百年就做到了。为什么？我只能说，她是跟对人了。我想这就是为什么小青一定要跟着小白的原因之一吧。这个就应该好比大树底下好乘凉的道理一样。但问题是，王道灵和小青为什么就认定了小白是那颗好乘凉的大树呢？小白到底又有什么根底？这个同样又回到了我们对她身世之谜的探讨上。


    接下来，我们再来探讨一下各路神仙对咱们小白的态度 ):新白中出场的神仙还是蛮多滴。我们就姑且按出场次数的多少依次讨论。


    首先，当然是出镜率最高的观世音菩萨。大家都有注意到，凡是小白有难的时候，我们大慈大悲的观世音菩萨都会及时予以援手，表面上看，这是菩萨大慈大悲的表现，但天下妖精鬼怪何止千万，咱们的菩萨为何独独钟情于这一只呢？


    我们可以对比参考媚娘被over的那一集，观世音为了救许士林同学直接将金钹秒杀，但却偏偏选在了媚娘被kill之后。为何？我想可能我们的大士要救的人仅仅是与小白有关的许同学而已吧。也许有的同学就要说了，金钹k了媚娘之后才犯了谋杀罪，所以观音大士才能代表正义灭了他。但请同学们再仔细回想一下，媚娘不是有个姐妹叫采茵吗？在媚娘被OVER之前，采茵就先一步被金钹给结果了。按理，观音大士这个时候就可以出手了啊。所以，一般小妖的生死，观音大士是不会放在心上滴。


    当然，媚娘最后能投胎做人也许还是有观音大士的功劳，媚娘怎么说也算救过许士林，再怎么说也是在瑶池修炼的不是，娘娘只不过借此多做了个顺水人情而已。可能还有人会质疑，大士不是也有救小青的吗？不错，大士的确是救了小青一命，不过请大家再仔细想想，小青和咱们的小白是什么关系？之前说小青跟对了人，也就是这个道理。像媚娘身边的采茵，谁管你死活？其实媚娘的身份也不俗，她可是下凡的玉兔哦，虽然是被贬，但是打狗也得看主人不是？到底还是多少有点背景。但咱们的观音大士同样不管她（当然，后面还是做了个顺水人情，让她投胎做了人，所以说，观音大士这个顺水人情那是做得面面具到，手段那叫一个高啊），一心只想着咱们的小白，这也从一个侧面，反应了咱们小白的身世至少和玉兔不是同一个档次的，一个普通的蛇妖能比原本天庭的玉兔更高贵吗？答案只有一个：小白，不是普通的蛇妖。


    说完了观世音菩萨，我们再来看看出境率仅次于她老人家的俩个神仙：黑白无常。黑白无常识鬼差，按级别也是属于真神一类的。黑白无常和小白打交道的机会还是比较多，至少有三次。 一次是救许仙，还有俩次是救老乞婆。 另外我真的很喜欢白娘子的说！~感觉目前也没有哪个版本能够超越赵雅芝的···超有爱


    从救许仙这次说起，小白追到了地府。黑白无常将许仙带到地府，是出公差，小白要将许仙带回去说白了其实就是妨碍公务。按理，黑白无常可以理直气壮、威严十足的对付小白，或者根本不甩你。但是我们看看黑白大人是怎么干的。先是给小白讲了下生死离别的大道理，说什么阴阳相隔（事实证明这，完全是欺骗偶们家对地府无知的小白的），然后又恐吓许仙，大家注意哦，是恐吓哦，说小白是蛇妖，回去也是死。这里就有一个问题。他们为什么要吓唬许仙？个人推测应该是怕许仙万一真的要和小白一起回去，他们也不好办吧。当然，也可能他们是不想和小白起冲突，一方面，小白的实力在那摆着，另一方面，都是吃公家饭的，多一事不如少一事，能顺利交差就好。但对于真神来说，这样的虚与委蛇，显然是有失身份的。大家可以回想一下，曾和小青对打的门神以及财神，他们都只是小神，虽然实力不如小青，但和小青说话的口气却都是颐指气使的。这就是神和妖的等级区别十分明显。所以，这里黑白无常放下架子，和小白这么好说好商量的，并不是小白实力的原因，而是别有隐情。


    后来小白私创地府，不但没受到阎王的责骂，还成功抱得郎君归。这个就更不合逻辑了，阴曹地府那可是生者勿进的啊，奈何我们的小白就这么来也轻松去也轻松？是她救夫之心感动了大家还是她的实力真的太高连阎君的神官也都畏惧了？这里我们可以参考一下蒲松龄先生的《聊斋志异》，我记得里面有这样一则故事，所是鬼差抓错了人，然后送别人还阳的时候，为了表示自己的歉意，就去截获了一直千年狐狸的内丹来送给他。当然这只是一个参考，不过我们可以看出一点，那就是鬼差其实是不会惧怕妖怪的，就算修行上千年也一样，更何况是地府的其他神明。所以是因为小白功力太深厚了这点不成立的。至于感动之说，剧本里也的确是这样说的，不过我觉得这个其实更不靠谱。大家想想，小白到地府之后，一句话都还没来的说呢，都还没有充分阐述她对官人的痴情，怎么人家先就感动了？！难道是阎君有先知之明？可是我们看到，小白闯上天庭的时候，王母也问了个何人喧哗不是？所以，神仙也并非能洞察一切。所以说，说是因为感动赦免了她完全只是个托词。总得有个台阶下吧。


    小白地府归来，第二次与黑白无常打交道，可就谓轻车熟路了，直接动手就抢了老乞婆俩人的灵魂。这里有个疑问，为何她第一次不敢动手抢许仙的魂魄而这次就敢抢呢？因为她在第一次进地府时，窃听到了一个地府的规则：凡是无辜枉死者，只要身体还完好，就可以还阳（光是从这一点上就可以看出我们的小白有多聪明了）。又一次妨碍公务，应该还不止妨碍公务这么简单了吧。但说来也奇怪，咱们黑白神君，好像一点都不生气似的，也没再来找茬，就这么忍了这口气。而且这口气还一直忍到了小白第三次妨碍公务。小白一次比一次大胆，这第三次黑白兄弟可就有点惨了，咱这里也就不细说，我们可以大概猜测一下黑白兄弟在这第三次受阻扰过后，可能会做些什么？小白妨碍公务，这个罪名那可是跳进黄河也洗不掉的呀，他们完全可以去地府告状嘛。丢了魂，交不到公差，肯定要找人背黑锅不是？还不用找，正主不就是小白嘛。所以，料想他们应该是有告状滴。可是我们看到，黑白兄弟和地府后来就完全没了动静对吧？这件事就这么自然而然的摆平了？应该不至于这么无缘无故的吧？


    而和小白仅有过一面之缘的各路神仙也分外让人困扰。

　　表现得最突出的，是王道灵用神符请来的赵财神。从小白当时让小青逃命的口气来看，我们不难推测这件事有多严重。不过，这个严重，应该不是小白自己的性命，而是小青的性命。小白对自己还是蛮有把握的。只见她飘摇上了天庭，先恭维了下老赵，然后简单述说了个事情的大概，然后我们的赵财神就鸣金收了兵。而收兵的理由居然有些可笑：这次不是像地府那样被小白给感动，而是她看着不像一个坏妖精。拜托，这种事情也能这么草率的看出来？然后赵财神还说要回去复命，怎么复命？说那个妖怪看着不坏，我们就回来了？OMG，不至于吧，出公差出这么草率？实在对不起我们供奉香火的芸芸大众啊。所以说，这里面肯定有蹊跷，什么蹊跷？天机不可泄露……

    当然也有些不太买账的。主要有以下这俩位。到目前为止，我们可以看出，上至天庭下至地狱，基本上都买小白的帐，可谓三界通吃。小小的一介蛇妖，拥有如此的人缘或者说背景，实在让人匪夷所思。不过好歹这个时候就来了俩位不买账了的。也正是这俩位不买账的同志，让我们对小白的身世，有了初步的了解。


    首先是高高在上的圣母娘娘。小白闯上天庭，偷药不成变成了强抢，而且还抢到了咱们圣母娘娘面前。圣母娘娘脾气也很火爆，直接就一招天罗地网将俺们滴小白给活擒了去。这里先不说圣母娘娘，来说说咱们小白救人的逻辑。许仙同学被她给吓了个半死，魂也被钩了去，其实这个时候只要去抢回魂魄就好了嘛（就像第二次救老乞婆一样），就算不行，像她们这种得道的妖精来说应该也知道不少凡间的偏方的吧（像媚娘救许仙的姐姐时，不就借用了几人参老人的胡须就好了？），但是我们小白却二话不说，直奔天庭取药。一个凡间蛇妖，要救人，首先想到的却是神仙济世活人的方式？是她秀逗了还是真的以为自己实力已经雄厚到了连神人都莫及的程度？当然，也可能事态紧急，来不及多想。但是这种时候的第一反应却往往最能体现一个人的本质不是？所以，从这里应该可以看出一些端倪：咱们的小白和仙界多少是有些关系的。


    但这个关系却又不足以让圣母绕了她的小命。大家注意哦，圣母对她闯入天庭、偷药以及和白衣先官抢药是没有处罚的哦！只是说将她轰出去。这三条可是条条足以治罪的啊。是圣母慈悲吗？可是我们看到后来当小白真的胆大包天在圣母面前动手抢药时，圣母直接就给她判了个死刑。可圣母为什么不直接秒杀小白了事？就像观音姐姐秒金钹一样。这里可能是身份问题，圣母什么级别，哪能敢这些沾血*腥的事？圣母起先是不想处罚小白的，但是小白给脸不要脸，圣母脸上就也挂不住了，关系到了圣母的威严，就直接翻了脸。所以说，小白如果真有后台的话，圣母和这个后台至少应该是同一个级别的，而且关系不会太亲密，应该是属于平等级的，圣母可以看在他的面子上对小白烦的一些事情不予计较，但是当冒犯到她权威的时候，她一样可以不给面子的（由此可见就算小白和仙界有联系，但她本身在仙界的地位应该也不是很高的）。不过，到这个时候，我们已可以初步看出小白应该不是凡间的普通小妖了，那么小白和仙界的联系到底是怎样的？她和仙界“后台”的关系又到底是怎样的呢？
    到这个地方就比较有趣了！~

    王母决议将小白处死，观音大士这个时候就忽然说了一句话“许汉文受苦，白素贞绞起（焦急？），紫薇星有难”，然后就直接瞬间转移到了圣母大殿。这句话很有意思。许汉文受苦，白素贞绞起（焦急？）这都好理解，毕竟描述的是实际发生的事情，但后面这句“紫薇星有难”是什么意思？这里的紫薇星指的是谁？


    我们先来推算一下有几个人在这个时候是处于“有难”的情况的。首先一个当然是已经被吓死的许仙，然后是咱们的即将行刑的小白，当然还有一个小白腹中的胎儿（小白完蛋，他不也就等于间接完蛋了？）。既然这三个人都处于有难的情况，那么这个紫薇星到底指的是谁呢？是小白腹中的胎儿吗？可剧情中早已明确指示他是文曲星的呀，所以紫薇星应该不是指的胎儿，胎儿早就有指定的星星了。而且文曲星是在胎儿出世的时候才下的凡（好像在某集里有这么一个细节，也就是说文曲星在胎儿还在白素贞腹内期间是还在天上滴。也就是所谓的星星是在天上滴，不会是凡间的人物。那么文曲星下凡投胎变成许士林后还是文曲星吗？答案是否定的。如果他还是文曲星，媚娘啊金钹啊的妖精多少应该能看出来吧？在没中状元之前，金钹同学还是一样欺负他的嘛。所以这个时候他不是文曲星，而是文曲星的转世，本质上还是一个人而不是星星哦，人是不会是星星滴。那么中状元之后呢？金钹同学这个时候是有说他是状元神，但还是没有说他是文曲星嘛。退一步，就算状元神是文曲星的别称，但是那也是在中状元之后不是？个人理解就像道士从人修炼成仙一样，考中状元只是一个功德圆满的象征，是重新成为文曲星的一个必过的“龙门”。但这只是退一步而言，纵观许士林的整个生涯，从未有人或者仙或者妖间接或者直接说过其为文曲星不是？通篇也只有许士林是文曲星的转世的说法。所以 XX星应该不会是人，人只会被称为XX星的转世。

    由此而言许仙同学自然也不会被称为“紫薇星”了。虽然不少人认“紫微星”应该是许仙相公。但人不是星，这个道理我们刚才已经讨论过了，那么许仙相公是紫薇星的转世吗？这个似乎更不可能。首先，咱们小白在寻许仙相公的时候曾经看过他的前世。也就是说许相公是有n个前世滴，也就是说他在不断的轮回。紫微星那个是天上的星星诶，能这么上千年的在人世间轮回吗？其次，传说中的紫微星转世，应该会是帝王级的人物吧？可咱们的许相公呢?所以说，许相公不是紫微星的推论应该也是相当合理滴。那么紫微星是小白咯？

　　如果说紫微星是小白，那么也就是说小白不是紫微星转世，而是紫微星本身。
　　小白是紫微星本尊？！！！！！！！！！！


    为了进一步证实这个论断，我们再来看一些证据。

　　小白当初在和许相公游玩雷锋塔的时候回忆起了这样一幕：在天庭之上，北极真武大帝面前，小白许了个誓言什么的。首先不管小白为什么突然跑到咱们的真武大帝面前，咱们来研究一下他们之间的对话。北极真武大帝说“我看你妖性未灭，让你下凡也只会遗祸人间”，而小白则说“弟子下凡是奉观音大士法旨，了却尘缘……”（大意如此）。大家注意了！他们都不约而同的用到了一个词“下凡”。为什么用下凡呢？小白不是本来就在凡间的妖怪吗？而且小白好端端的在凡间，怎么又突然跑到天庭来觐见什么北极真武大帝？所以说，小白应该属于天庭的，至少在天庭有供职什么的，而且还归咱们的北极真武大帝管辖。
　　
    既然如此那么我们就来看看这个传说中的北极真武大帝是何方神圣。北极真武大帝的全称为北极真武大帝又称玄武大帝，掌管北方七宿。传说他有俩个宠物，也就是象征镇守北方的圣兽：龟与蛇。大家注意哦！这里有蛇哦！！！！


    这条蛇会不会就是咱们的小白呢？为了求证这个问题我我充分发扬了一8到底的娱乐精神，疯狂的应用了百度、谷歌以及雅虎等搜索巨头，最终揭开了这个谜底。原来传说中真武大帝掌管的北方七宿以斗宿为首，而这斗宿属水，古人又称“天庙”，是属于天子的星。其C.P有十个星官，打头阵的为斗星官，亦指玄武的蛇身。大家看到，天子之星，蛇，真武大帝在这里都被联系了起来。因为关于星象这些东西，民间的说法其实并不统一，但是咱们可以发扬一下咱们一贯的联想幻想精神，来联系一下咱们现在已经得到的线索：假设天子之星就是传说之中的紫微星，而斗宿又是玄武的蛇身，而这条蛇又是北极真武大帝的宠物……那么说这条蛇就是紫微星本尊其实也就不为过了，那么说小白就是紫微星也就不无可能，同时又很好的解释了小白为何出现在真武大帝面前信誓旦旦的说要下凡报恩的场景。所以说，如果我们说小白就是紫微星本尊从理论上来说还是行得通的，再联系之前观音菩萨、南极仙翁的实际表现，这个结果，我个人认为应该已经是不言而喻的事情鸟……

　　而玄武为水神，斗宿属水，这个也很好的解释了咱们的小白为何能拥有水漫金山的神通不是？
　　
　　到目前为止我们已经初步确立了小白的身份，但问题也就接踵而至：既然小白是天上的星宿，那么为何还称她为“妖”呢？为何还要去修行以取得正果？而小白的父母是谁我
们还没有给8出来不是？
　　　　
    首先来回答一下小白为什么会被称为“妖”的问题吧。

    传说中，有过如此壮举，做过诸如此类事情的人（非人）屈指可数。而我们离答案似乎越来越近了……

　　通过比较筛选，我的目标追踪器最终锁定在了咱们创世（特指人世）补天的女娲娘娘身上。传说中，女娲娘娘亲手创造了我们人类，并在不周山倒塌之际毅然炼石补天，救天下苍生与危难之间。而最重要的一点，传说中，女娲娘娘是一位人首蛇身的大神！这一点使得咱们的女娲大神在超出期望的满足了先前的判决条件下，又轻而易举的符合了与小白蛇身相吻合的附加条件。莫非传说中的大地之母——女娲娘娘就是咱们的小白的亲额娘来着？！抱着这个美好的期望，我对这个问题做了一次合乎八卦的大概推测。　
　　　
    从形体上来看，您还别说，女娲娘娘和咱们的小白还真是有点像，。如果真的是传说中的人首蛇身的话，那么，在假设她是小白她娘的前提下，咱们的小白至少应该也是个人首蛇身的吧？怎么会突然退化成完全的蛇身呢？那会不会是因为“龙生九子不成龙”的原因呢？客观的讲，也确实不无这个可能。

　　然而，如果咱们的小白有女娲这位亲娘，如此殷实的后盾，她还用得着沦落到做别人的圣兽，充当宠物吗？大家要知道，仙也多半是人修炼而成滴，咱么真武大帝从前也是人来着，是女娲捏的泥娃娃的儿子，你说他敢把正主的小白给弄来做自己的 “hello kitty” 吗？

　 而且，传说中，女娲娘娘造人的时候，可是按着自己的样子捏的哦，这么说来，她到底是不是人首蛇身本身也是一个扑朔迷离的事情。

　  所以说，咱们的女娲妈妈可能会和小白有点关系，但是到底是不是她娘亲，这个就不好说鸟。

    既然女娲妈妈是小白她娘的根据说不清楚，而不是她娘的推论又似乎比较合乎于逻辑，那么，这样看来，我们又只得另寻线索了
　　
　　其实，在这过程中，我们一直忽略了一个人，这个人（或者非人吧，哎，逻辑要严明啊）虽然从来没有出现过，但是咱们的小白却是矢志不渝的将她挂在嘴边，只要一遇到什么危机情况她的名儿便会像珍珠似的从咱们小白的玉口中蹦出来。毫无疑问，这个人便是传说中的黎山老母。据说小白是拜在她门下修行的。
　　

    在这里，我们不得不注意到一个问题：虽然小白总是将老母给挂在嘴边，逢事便祭出她老人家的名号给做挡箭牌，但是我们却可以看到不论小白有怎样的性命之忧，老母身为师父，却从未显身相救过。反而是咱们的观音娘娘，那叫一个亲啊。最后还亲自来接小白同学出塔。但小白同学却似乎对观音大士的恩典却看得有点理所当然。为什么这么说呢？
　　
    大家知道，许仙小同学在N年前救过小白一命，所以小白就要报恩，就要以身相许，（想当年俺被小白的知恩图报的精神给深深感动了一把，以至于从此以后变成了一位热爱花花草草啊什么的好少年，往事不堪回首啊），但是突然又转过来想，观音大士应该也救过她不止一次了吧？若按次道理，小白为什么不去报答一下观音大士呢？是力量太微薄无以为报，还是小白因为忙着许仙同学那一着而忘了这一着顾此失彼？真相其实只有一个：观音大士救咱们的小白，那是一种义务，或者是受她人之托。小白自然应该也知道这一点，自然也就大恩不言谢了。不然以报恩的逻辑，以小白的为人，就算能力不够，就算现在很忙，她也大可以像小青一样化个婢女在报完许相公这边厢的恩后再去还菩萨娘娘那边的情啊，给观音大士端个茶递个水洗洗衣服扫扫竹林落叶什么的总成吧？

    那么，是谁这么有能耐能够委托咱们的观世音姐姐在百忙之中来顾及咱们的小白呢？黎山老母吗？也许是她也许不是她。咱们凡事总得讲点依据不是？就算咱们是在八卦，但总也得八得多少有些道理的吧？我们要高举八卦理论的伟大旗帜，充分发扬八卦八事的精神，在建设具有中国特色八卦事业的伟大道路上继续前进……
　　
　　在《西游记》中曾有这样一幕：黎山老母和观音、文殊、普贤三位菩萨一起化作凡人，戏弄了唐僧同学等师徒四人。而在这里，观音等三位菩萨均化作了黎山老母的女儿。这是什么概念？大家知道，神仙也好，菩萨也好，他们之间的等级制度其实也还是蛮鲜明的。既然黎山老母可以化作观音的娘亲，那么，她的等级至少不会比观音大士低，所以，她有这个能力可以嘱咐观音多给咱们小白一些关照。其次，小白有拜在老母门下，自然，老母作为师父的（也可能是祖师的哈）让观音给留点洗自然也无可厚非。啧啧，这有能力有动机的，作案的不是她老人家是谁呢？
　　
　　老母这师父可做得那叫一个貌合神离啊！你说她对咱小白好吧，又从来不出面直接救咱们小白一回，你说她对咱小白不好吧，又暗地里嘱咐人家观音姐姐对咱们的小白照顾有加，还真是个道是无情却有情呢！

　　但既然是这样，如此诡异的行为，难免不让人怀疑这其中是否另有隐情。假他仙之手予以帮助，却又不肯亲自出面。如此纠结的情绪，如此复杂的做法……莫非……莫非……莫非咱小白是老母的私生女儿来着？！（
虽然这个猜测有点大胆，但是我们话既然都说到这个份上了，那么我们就根据线索来
看看这位传说中的黎山老母到底是位怎样的神仙吧）。


    黎山老母亦称作“骊山老母”。据《骊山老母玄妙真经》记载：老母乃斗姥所化，为上八洞古仙女也。在这里又出现了俩个感觉比较生僻的名词：斗姥、上八洞古仙女。
　　 　　
　　Who’s斗姥？

　　传说中的斗姥，是道教信奉的一大女神。道书中说她名紫光夫人（紫光？和咱们小白的紫微是同一个紫诶），共生了九个儿子。而这九个儿子都相当有才，勤奋学习，刻苦用功的，最终成为了道教传说中的九皇。哪九皇呢？玉皇（抑或太皇？）、紫微、贪狼、巨门、禄存、文曲、廉贞、武曲、破军。得！紫微在这被咱给逮了个正着!

    而《骊山老母玄妙真经》又说“斗姥为北斗众星之母，综领七元星君、功沾三界”。又是紫微，又是北斗众星之母的，所有的证据似乎都指向了一个事实：斗姥就是咱小白的亲娘！大家注意哦，这里说的是斗姥，也就是化身前的黎山老母，而不是黎山老母她老人家本人。(ps: 这里可能有人看不太明白，说实话我开始的时候也懵懵懂懂的，这个化身呢，可以理解为“黎山老母”的一部分灵魂突破极限，获得功德圆满，从老母的身体中升华出来，再实体化为一位神仙，而黎山老母的身体以及她自己的意识都还存在。有点像七龙珠里的魔人布欧，这里咱们姑且小白就是灵魂实体化的老母的干女儿吧....... （汗 ) 斗姥是小白的亲娘？

    终于找出传说中的小白她娘了，咱们的小白可以泪奔认亲鸟！撒花，撒花，母女相认，好一幕温馨感人的场景啊……

　　（ps：啊，这里我又想到了另外的一个纠结的问题！你想，小白是老母的干女儿，文曲又是老母的真儿子，许世文又是文曲星又是小白的亲儿子，天哪，老母的干女儿生了老母的亲儿子，而且老母还是女的？！！！这伦乱到哪里去了？汗）


    那么，小白或者她的父母到底和人或者人仙有着什么样瓜葛呢？于是我想到了历史上有关蛇的一些传说。但都不得而终。这个时候我又联想到了之前还未弄清楚的另一个名词：上八洞古仙女。
　　
    大家知道，黎山老母一家对咱的小白那可是照顾有加，可谓无孔不入。何解？首先说咱们小白的修行之地——峨眉山。看似和老母没什么瓜葛的吧？呵呵，那您可就小瞧咱们老母鸟。峨眉山那是什么地方？那是普贤菩萨的道场（也就居住之地）。普贤菩萨是谁？我只想说普贤菩萨曾和观音姐姐一道化做过老母的女儿来着……然后再说小白皈依三宝遇到问题了的时候吧，这个时候观音姐姐就出现鸟，然后开始全全接手咱小白的事情……从时间上来看，咱们的小白可是随时都被老母给照着滴，老母的关爱，源源不断……再说小白的仙级，小白是在老母儿子手下做事，然后老母他儿就给小白安排了一个二十八星宿兽仙中最高贵的官衔，啧啧，如何？这架势，有来头没来头？（再PS：其实这里也有问题的，既然小白的架头不够大，可文曲星是她老母的亲儿子啊，她儿子有难都不自己动手，还要观音姐姐出面调解，这就说不过不去了吧....）


    然而，我们之前又分析过了，老母不可能是小白她娘，所以真相就只有一个：小白她爹妈将小白托付给了老母，然后老母就找自己的儿子——位高权重的紫微大帝 ——给小白安排了个二十八星宿兽仙中最显赫的位置。而我们的小白这个时候可能觉得全靠父母得来的东西没得劲得，想凭个人的实力，发展自己的事业，所以勤奋好学的要皈依三宝，老母这个时候就给她安排了个指定的地点修行，让普贤菩萨照着点咱们小白，然后小白修啊修的，老觉得没进展，于是老母就又给她安排了个新的导师——观音姐姐。观音姐姐就有点坏，说咱的小白应该先谈恋爱，然后就发生了我们所熟知的事情……
　　　　
    但这个时候，我们又要注意一个细节了，小白她爹娘为什么不自己亲自照顾小白呢？所以说，这期间必定发生了些什么事情，而咱们的老母应该是知情者之一，而咱老母和小白爹娘关系还不俗，不然也不会这么卖力的照咱们小白了。然后再回到老母的称号：“上八洞古仙女”上来。
　　　　
    首先要弄清楚这上八洞是什么意思。道家谓神仙所居之洞天分上八洞﹑中八洞﹐下八洞。上八洞为天仙﹐中八洞为神仙﹐下八洞为地仙。看来，这上八洞是说的神仙的居所和等级。那么上八洞都有那些神仙呢？三清四御太乙金仙等等。大家瞧瞧这架势，看来老母的身份确实不俗（这不废话，你看那皇太后能不厉害吗！），而能和这等人物攀上交情的兽仙又到底是何方神圣？带着这个疑问，我们再来看看古仙女这一称号，这个应该是说明了咱老母成仙的时间，应该算是仙界中的老年人了吧（仅仅从时间上而言，相貌等不论），交的朋友应该也不是很年轻，（三年一个代沟，何况老母都那么多年了，和咱们的小朋友仙子那该是多少个代沟啊！），再联系咱小白修行的时间，综合起来推断，小白的父母应该也不年轻，或者说出现的时间应该很早，算得上是古兽之类的吧。而又要从地位和时间上和老母比较接近，那么这样的蛇体兽仙，至少也应该是上古神兽的等级了吧？沿着这个思路，我从记载着上古诸多异兽的《山海经》出发，决心要找出小白她爹地和妈咪。
　　　　

    然而，这条道路却异常艰难，有嫌疑的不在少数，但是却苦于没有确凿的证据。我最终还是无果而终。小白的身世，似乎就将这样永远成为一个无法弄清的谜了。

    就在这个时候，我又突然惊奇的发现了一条一直以来被我们忽视掉了的重要线索。这
　　就是小白的姓氏。
　　　　
　  姓氏是代表具有共同血缘、血统、血族关系的称号。也就是说，咱小白之所以姓白这个是和她的血统有着渊源滴。有小朋友这个时候就要疑惑了，小白不是因为她是白蛇所以就姓白的吗？这个逻辑看似合理，但是大家注意了，胡媚娘姓胡对吧？可是她却是玉兔精，王道灵姓王对吧？可是他却是蛤蟆精。还有咱们的小青，你知道她姓啥不？所以说，也不每个妖精都有名有姓的，而且这个姓也并不是以他自身的特点而来的。
　　　　
　　那么小白她爹地自然而然应该姓白了对吧？
　　　　
　　然后再联系上古神兽，再联系到对人类有恩这些点点滴滴的线索，我们最终找到了小白她爹娘的真身！
　　　　
　　这个事情，还得从女娲娘娘说起。

    传说，盘古开天辟地以后，女娲娘娘觉得这个世界太寂寞，就按着自己样子捏起了泥娃娃。但是后来有几个天神打架，撞倒了不周山，女娲的泥娃娃成了受害者。为了救自己的娃娃，女娲娘娘就辛辛苦苦的四处寻找五彩石，炼石补天。可是最后，发现石头不够，只好舍弃了自己的身子将最后一个窟窿给补上了。故事到这里似乎就已经完结了。
　　　　
　　可是在我查阅资料后发现，民间还传说，女娲娘娘的俩个宠物宝宝也忠贞不渝的追随了她的脚步，伴着她一起升了天。这俩个宠物宝宝分别是：白矖（xi，第三声）和腾蛇。而他们就极有可能是咱们小白的爹娘！他们是女娲娘娘的宠物来着，自然这个神级不会比女娲娘娘捏的泥娃娃得道成仙后低吧？再者，女娲娘娘是创世之母，又就人类于苦难之中，人类自然对她感恩戴德，爱屋及乌，她跟前的红人受到万民爱戴这个也自然不足为其了。而大家知道，女娲娘娘为了补天最后和她的俩宠物宝宝做出了牺牲，人们对她无以为报，将这份心情的一小部分寄托到她宠物的遗孤上也是合情合理的事情是不？再者，从姓氏上来看，这俩者也完全吻合。而且还可以大胆的判断，白矖就是小白她爹，而腾蛇则是小白他娘！
　　
    得，到这里为止，小白的身世之谜总算画上了句号。当然还有很多值得商酌之处，但是，从目前看来，我个人认为，在推论基本上都成立，而又不找不出将其推翻的证据的情

　　故，小白她爹娘就只能是这二老了······

另：
　　许仙（小牧童）救白娘子（小白蛇）大约在春秋晚期公元前659年8-10月之间。地点四川青城山下。
　　白娘子偷吃法海仙丹是东汉中期公元159年。
　　娘子收服小青是南宋公元1141年农历2月份。同月许仙采药路遇法海。
　　许仙和白娘子在断桥初遇是1141年农历3月3日。
　　许仙和白娘子成婚是1141年农历3月5日。
　　许仙被诬陷盗取库银受审是1141年农历3月7日。
　　许仙被发配苏州是1141年农历3月8日
　　到达苏州是1141年农历3月 9日；同日来到济人堂。
　　开设保安堂约是1141年农历3月下旬。
　　许仙去挤神仙是1141年农历4月14日。
　　白娘子前往观音寺求子是1141年农历4月15日；同日得知白娘子有喜。
　　许仙从苏州写信回杭州报喜是1141年农历4月16日。
　　许仙端午前夜胡思乱想是1141年农历5月4日夜。
　　白娘子喝雄黄酒现形吓死许仙是在1141年农历5月初5。
　　许仙还魂苏醒是在1141年农历5月8日。
　　许仙帮陈夫人接生是1141年农历5月9日。
　　许仙被受衙门“功同良相”匾额是在1141年农历 5月10日。
　　老乞婆祖孙中毒送保安堂相救是1141年农历5月11日。
　　衙门上门搜查老乞婆祖孙尸体是在1141年农历5月 12日。
　　白娘子医好老乞婆眼睛是1141年农历5月13日夜。
　　白娘子于公堂上再次解老乞婆之毒是1141年农历5月14日。
　　衙门贴告许仙为三皇祖师会官派会首是1141年农历5月15日。
　　白娘子与小青和许仙来到镇江均在1141年农历8月上旬。
　　白娘子水漫金山是在1141年农历8月15日前后。
　　白娘子与小青和许仙回到杭州是1141年农历8月下旬。
　　白娘子生许仕林大约在1141年农历12月18日。
　　白娘子和许仙重游西湖是在1142年农历1月17日。
　　白娘子被关雷峰塔是南宋公元 1142年农历1月18日。
　　小青塔前辞白娘子闭关修炼是1142年农历1月21日；同日许仙塔前辞白娘子上金山寺出家。

　　（以上尚未全部完成，胡媚娘与许仕林还未涉及，待续）

　　现分析如下：
　　新白故事是发生在南宋。在新白有一集中皇帝和梁相国对话说出，北宋南迁，南宋宋高宗（即新白里的皇帝）登位。所以断定新白是发生在1127年以后。在新白里黑白无常抓许仙去阴间时说岳飞前几天被害死，岳飞是死于 1142年1月27日，由此得出许仙被吓死的时间。加上当时是端午所以断定是1141年的农历5月初5。许仙去西湖是农历3月3日清明节，由此也得出了结婚等其它时间。从1141年向前推1700年就是春秋时期公元前659年，因为小牧童是采了水蜜桃给道士才救了白娘子（桃子的成熟期是8-10月份）就得出了小牧童救白娘子的时间。

rosyhorse

偶像！你才是我的偶像！周星驰算什么？你比他幽默！周润发算什么？你比他有气质！周杰伦算什么？你比他有才 ...
小杰 发表于 2010-5-4 17:03

偶把介个考下来，用来给别人回帖。。。

小杰

嘿嘿，继续

1、iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 猫扑大杂烩的网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”  

2、刘胡兰怒视着张大胡子，依然走向血淋淋的铡刀，镇定的高呼：“敏感词万岁！敏感词万岁！”  

3、话说，谷歌创始人布林近日来华，去工商局办理谷歌的停业手续。完事之后开始扫货，在秀水买了很多商品。然后去机场，安检的时候，被全身扫描，探测棒停到要害部位时，警报响了。女安检员说：请把您的内裤脱下来。布林很气愤，说这是侵犯隐私，但还是掏了出来。原来，内裤标签上拼写错了：Ma de in China  

4、军事专家宋晓军认为，不要以为波音真能给中国送来什么核心技术，中国人应该开始抵制美货了，“在艰苦环境下成长更快，没有美国技术我们自己干。”  

5、滨临大海的中国城市很多，天津有滨海新区，江苏有滨海县，青岛有滨海大道与滨海学院，但中国没有“滨海市”。滨海市是中国影视创作人虚构出来的一座集万恶与黑幕于一身的经典犯罪城市。同样性质的城市还有沿江市、海江市、滨江市、江海市、东海市、江州市……  

6、【《网瘾战争》十天内在线播放次数统计】数据截止为2010年1月30日18点。土豆网 145万；56网 130万；优酷网 88万；ACFUN 约 30万；17173 21万；酷6网 6万；激动网 1万。合计播放次数约为422万次。如果按照每張票50元,超過二億元的票房呢.wow!打敗"孔子"!  

7、罗玉凤语录：【1】9岁博览群书，20岁到达顶峰， 往前300年往后推300年， 没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的那就在身高和外貌上弥补吧……【2】我用的是A4纸，因为A4是标准【3】我经常看的都是社会经济学和一些文学类的著作！比如说，《知音》还有《故事会》。【4】我一般按长相将人分等。我是第三等。（主持人指着他男朋友问：他是几等）他啊，没有等...（捂嘴笑）  

8、 路金波评韩寒：他少年成名，谦虚谨慎，为人大方，散尽钱财；生活俭朴，不抽烟，不喝酒，没进过酒吧，没去过舞厅；孝敬老人，他夜间开车看到路上有块石头会停下来把石头移开；他百分之百依法纳税(光我这里替他保存的完税证明也有近百万了)；他习惯批评，却是一个真诚的爱国者。  

9、耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……  

10、《艋舺》：風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒；年輕的時候我也曾經以為自己是風，可是最後遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草。  


11、《孔子》拍得太没想象力了！剧情应该这样安排：孔子和南子缠绵一夜，产生真挚爱情，后来孔子被人害死，弥留之际握着南子的手：小南，我爱你。南子突破黑暗势力包围，将论语秘藏起来。几千年后，这本书落到于丹手里。黑暗势力马上残酷追杀她，但在最后一分钟，于丹冲进百家讲坛将这个惊天秘密公布于众  

12、公民英文是citizen，然而贵国这东西稀缺，多的是屁民，网友天才地穿凿性创造性地将”屁民“翻译为英文：shitizen  

13、窦文涛：你绑架孩子，人家给了赎金，就别撕票；你偷了人的钱，把身份证什么的寄回去……不然行业都做坏了。  

14、车到山前必有路，有路丰田刹不住！  

15、遇到比你有钱的人, 请不要自动的卑躬屈膝 , 除非……他要把他的钱給你……… 而通常有钱人 , 并不会把钱送给随便就对他们卑躬屈膝的人 , 所以 , 何必呢 …….  

16、上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！” 有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。 那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”  

17、想在天朝发达，只有两条路可以走：要么是某人的**；要么体内有某人的**。  

18、兽兽门启示录：你现在的男友不是老公，不是所有的男人都叫谢霆锋。他不一定能对你的一辈子负责，所以请在你觉得不适的任何时候回绝让你不舒服的请求。比如可能损伤你身体的无保护措施的**、比如拍**……  

19、央视大火，起诉21人，最后三名是帮着把烟花搬入央视工地的无业人员——这件事告诉我们，珍惜生命、远离央视，以后打火机都不能卖给央视的人。  


20、猫扑大杂烩上看到的一个段子：话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”  


21、问：你对现行的教育体制不满，那打算怎么教育你的2个孩子？德波顿：我很为难。直到大学毕业，他们没有其他选择，必须完成go-vern-ment资助的教育体系。没错，我对这个体系不以为然，但他们的前途和教育体系中的表现直接挂钩。我觉得理想状态是，好好念书，通过需要通过的考试，但别太相信它。这个体制有时很荒唐，但你不得不遵守游戏规则，别不当它一回事，但也没必要太认真。我的儿子一个4岁，一个2 岁，现在谈它太早。我会尝试在他们能够理解的时候告诉他们。在这以前，我会假装热爱学校体制，否则会让他们迷惑。  

22、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘  


23、★★★最新医学三星级提示：喝比较凉的感冒冲剂不要用比较热的开水，喝比较热的开水不要放比较凉的感冒冲剂，否则会引起肚子疼，从而可能导致死亡，并且死亡时可能引起背部、手臂、乳头甚至生〈！-->殖器出现大块淤青或损害。  


24、70个城市 2009年房价上涨1.5％——刘谦到国家统计局上班了？  

25、微软2000年：“科技公司应该靠产品在市场竞争，不应该用法律取代产品竞争” 微软2010年：“谷歌越来越强大，受到谷歌伤害的公司应该到竞争法律机构抱怨。”  


26中国人什么都喜欢借，刚才一姐们管我借登机箱，我愣了一下，本想推托，发现她执著的表情好像在说：破箱子你也不用干什么不能借给我用？我也瞪着她，特想说：借给你我的箱子装你的衣服，那干脆借给你我的内裤装你的屁股得了，我也有好多条闲着的内裤，一个道理！我俩就这么对视，到最后，我屈服了：中！  


27、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。老外真实在啊……  

28、「专家称传播兽兽不雅视频40次将可判刑两年」：A:把兽兽发给我一下。 B:不行，我已经发了39个人了。 A:哪怎么办？ B:你加C吧。他才发了35人。 A:好的，谢谢了……
B:8 谢，资源共享  


29、我们绝对没有杀戮纳威人。潘多拉星上是死了人，但有躲猫猫死的，有用鞋带上吊自*杀的，有自己先割腕后跳楼的，有浇上汽油自*焚的，还有喝开水喝死的，跟我们没有任何关系。我可以负责任地说，我们当时正在集体做亻府臣卜扌掌。我还要正告潘多拉人：自*杀涉嫌妨碍执行公务，不死也会受到法律的严惩。  


30、一天，Nokia 约了 iPhone 一起去逛街，回来之后变成了 Noka 和 Phone 。Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？ Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……  

31、一块好好的木板，上面一个眼也没有，但钉子为什么能钉进去呢？这就是靠压力硬挤进去的，硬钻进去的。由此看来，钉子有两个好处：一个是挤劲，一个是钻劲。老百姓学习钉子精神，纷纷成长为钉子户，go-vern-ment官员学习钉子精神，练就了拔钉子的硬功夫  

32、下午逛花市，看见一间宠物店里卖的袖珍小蜥蜴很漂亮，花斑鳞片大眼睛，问店主这叫什么品种，店主（20来岁，貌似宅男）相当淡定地回答：“亚克蜥。”  

33、姜昆：你有互联网，我有防火墙  

34、昨天在东棉花胡同,听张维维唱的一首歌,令人心碎:我深深地爱着你,你却爱上一牛逼 .那个牛逼 不爱你,你比牛逼 还牛逼 ,嗷嗷~~~~~~嗷,你还给牛逼 织毛衣.  


35、评选我最喜欢的春晚台词——什么亚克西呀什么亚克西…… 富有想象力，深情而又欢快，真挚而又感人，琅琅上口，散发着一种穿透一切时空的魅力，真正的大师气象。自打听到的第一耳朵起到现在大年初三，迷得我已经连唱三天了，真正做到了曲不离口。  

36、[春晚观感]: )看冯巩小品知道社会乱了; )看郭冬临小品知道家庭乱了;看黄宏小品知道脸皮乱了; )看郭达小品知道市场乱了; )看赵本山小品知道原来是钱乱了!  

37、party的政策亚克西，实行以后娘希匹  


38、《莫斯科华人报》:10月30日，梅德韦杰夫在博客中说：“直到现在，我们仍可以听到这样的说辞，那些众多的牺牲品是为了某种国家的最高目的。我坚信，无论国家需要什么样式的发展，无论他的成就如何，狂妄的自尊自大不能以人的痛苦和伤亡为代价。任何东西都不能高于人的生命价值。因此，镇压是有罪的。”  


39、最后把你逼疯了的，都是那些口口声声为了你好的人。  


40、美国国家安全局特工化妆成中国网友到猫扑大杂烩上发帖询问：到底是谁黑的谷歌啊？结果身份被一mopper察觉，其回帖骂道，“NB美国间谍，LXJX”，楼下所有回帖都是同样的话。美国国安局实在搞不懂LXJX究竟是什么意思，就去谷歌搜索“LXJX”，第一个就搜到了蓝翔技校，于是就是它了! （注：LXJX=楼下继续）  

41、韩寒批刘谦，刘谦回韩寒，看上去都不错，但很快——就都被和谐了。  

42、“在缅甸追求min猪，是一国民作为世界大家庭中自由与平等的成员，过一种充实全面、富有意义的生活的斗争。它是永不停止的人类努力的一部分，以此证明人的精神能够超越他自然属性的瑕疵。”  

43、中外大片狂抢档期呀，过不了审查干着急，如今中影建立了联合院线，保障了投资人的合法权益，灵灵狗也能上亿，亚克西，什么亚克西，广电局的政策亚克西  

44、西藏人一步一磕头，爬涉几千里朝拜圣地。小资们都说很感动很羡慕。——我想潘石屹小资起来，也会羡慕老和尚，说没有财产只有哲理该多好；陈冠希小资起来，也会羡慕司马迁，说没有**没有电脑该多好。当然他们也可以捐了财产、割了**，爬到地上磕头去拉萨，但他们总是很幽怨的说：唉，回不去了！  

45、一个小朋友在楼下唱party的政策要拉西呀要拉西，啥子意思？  


46、"It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief……" 狄更斯的《双城记》开篇前两句新的翻译是：那是亚克蜥的时代，那是草泥马的时代；那是智慧的年头，那是愚乐的年头……  

47、自从领导弘扬红段子，打击黄段子后，社会面貌焕然一新：家里的小狗以前到处闻屁股，现在一见小母狗就拉稀了；刚从香港带进来的《龙虎豹》，现在一看成了《动物界的三个代表》了；客厅里的八哥以前见人就说：X你大爷！现在也不那么庸俗了，开始深沉地说“X你大爷亚克西”了。  

48、飞利浦说它反映速度快，松下笑了；松下说它功能全，索尼爱立信笑了；索尼爱立信说它信号好，摩托罗拉笑了；摩托罗拉说它铃声棒，LG笑了；LG说它人性化，阿尔卡特笑了；阿尔卡特说它很耐摔，诺基亚笑了；诺基亚说它广告植入好，春晚笑了；春晚说它满意度高，全国人民都笑了……  


49、问：「干吗要爬墙？」 答：「报告领导，因为墙在那。」  

50、美国狗证上有这么一句话：请好好待我。你有你的生活，你的朋友，你的工作和娱乐，而我，只有你。

小杰

1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

2 问:为什么梨子是温度最高的水果?

答 :梨子(离子 )烫

3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁

答: 机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 还是机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

5 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?

答 : 槟榔

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?

A：肯德鸡块（快）　　 妮可基特曼（慢)

Q：非洲食人族的酋长吃什么?

A：人啊!

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

A：吃植物人！~~

Q:什么动物是高手?

A:猪,因为猪 (珠)算高手

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A: 海(报 )豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A: 飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?

A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

A：点线杆上贴着"此处不许小便"

Q: 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

A：很多小狗在排队，没等到.

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?

A…三角函数(寒树 )..............　　 　　　　

Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!　　

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!　　 　　　　

Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?　　

A:是害羞的斑马,呵呵　　 　　　　

Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了　　

A:棉花棒，因为头被包扎起来了。　　 　　　　

Q: 为什么蚕宝宝很有钱　　

A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )　　 　　　　

Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?

A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）　　 　　　　

Q:神的交通工具是什么？

A:-- 神奇（骑）宝贝　　 　　　　

Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）　　

A:谜底：巧克力棒　　 　　　　

Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）　　

A谜底：巧克力棒棒　　 　　　　

Q 巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）　　

A谜底：西红柿鸡蛋面　　 ：　　

Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）　　

A鸡蛋酥 (输)　　 　　　　

Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么　　

A答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR）　　 　　　　

Q为什么狗越来越小？　　

A答案：因为狗越走越远　　 　　　　

Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?　　

A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~　　 　　　　

Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?　　

A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 )　　 　　　　

Q小白 +小白=?　　

A答:小白兔 (小白TWO)：　　

Q 屈原的老婆姓什么?　　

A姓陈,因为屈陈（臣）氏　　 　　　　

Q猴子最讨厌什么线？　　

A平行线，因为没有相交（香蕉）　　 　　　　

Q哪为历史人物最欠扁　　

A苏武 -苏武牧羊北海边（被海扁）　　 　　　　

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？　　

A：兔子 ~~　　

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~　　

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？　　

A：恩。。兔子吧　　

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢

小杰

1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

2.听一mopper说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好温暖的故事……）

3.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

4.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

5.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
（我是猫扑上所说的杯具帝……）

6.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

7.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

8.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口哈哈，你在哪儿下？

9.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

10.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只 pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

11.身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
天然呆……

12.老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···

13.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

14.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

15.小哥天天在猫扑论坛看帖子，某天看到一个哥们说：一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。。。
从此不敢再去大妈窗口打饭

16.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸……好萌……

17.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

18.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

19.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC**们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

20.原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

小杰

怒

何故

昨日暮

偶遇见她

把纤纤玉手

交那衰人牵住

盈盈笑语左右顾

神采飞扬凌波微步

美眸中一片深情倾注

似前年与我同在湖畔路

也这般附耳交顾低语倾诉

如今见我头也不点形同陌路

我发现自己旧情难忘六神无主

两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮

像我这么优秀的男子她总嫌我老土

那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁

女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂

明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉

到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补

兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主

看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵

碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处

总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负

从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物

切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树

化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部

大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目

这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路

我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔





回复：

这个有志青年是个好**失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度

他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨愤怒

反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露

再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述

展望了初级阶段革命尚未成功**仍需努力这条基本道路

尤其难能可贵的是该**认真反省自己并触动灵魂深处

认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误

险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数

理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途

漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部

语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟

批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑

并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负

体现了由此及彼由表及里的思想反复

像他这么优秀的青年怎么能说他土

自然是徒具外表的女人有眼无珠

天涯何处无芳草佳丽不问出处

好马不吃回头草旧情勿枉顾

兔子不吃窝边草以为三窟

百步之内必有芳草无数

也许有天她变成弃妇

才会想起你的好处

再回来找你倾诉

一切已经太晚

你也有今天

一屑不顾

不理她

扮帅

酷

rosyhorse

1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤 ...
小杰 发表于 2010-5-10 00:38

虽然有些看过了，还是忍不住笑出声来。。 ...

小杰

虽然有些看过了，还是忍不住笑出声来。。 ...
rosyhorse 发表于 2010-5-10 15:52

这个帖子这么长了，有些重复的正常，嘿嘿

小杰

1、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

2、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！­

3、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！­ ­

4、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­

5、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ­

6、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ­ ­

7、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ­ ­

8、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­

9、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

10、一日，某mopper上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的说：悟空．你就别追了­

11、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他： “你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

12、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

13、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­
鹦鹉：谁呀。­
答：换煤气的­
鹦鹉：谁呀。­
答：换煤气的­
……­
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­
门内：换煤气的­

14、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

15、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

16、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

17、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­

18、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­

19、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

20、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

21、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

22、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,**们好!­

23、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当> 了。”­

24、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

25、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­

26、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

27、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­
——北极熊！出来玩！­
北极熊：­
—— 不玩。­
­
28、化学课上，老师拿着粉笔指着黑板：“大家看，这是个肽键，我给它安个甲基吧."

29、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­
乙答：“不是”­
法官大怒：“我没问你。”­
丙道：“我也没说什么呀。”­

30、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

31、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

32、魔王抓住了公主­
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­
公主：破喉咙，破喉咙！­
没有人：公主，我来救你了！­
魔王：说曹操曹操就到！­
曹操：魔王，你叫我干嘛？­
魔王：哇呀，看到鬼了！­
鬼：靠！被发现了．­
靠：胡说，谁发现我了？­
谁：关我屁事！­
魔王：oh,my god!­
上帝：谁叫我？！­
谁：没有人叫你啊！­
没有人：我哪有！！！­
据说魔王从此得了精神分裂症．­

33、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­

34、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­

35、空姐劝乘客系安全带­
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­
问：“那系了安全带的那？？”­
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­

36、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

37、太阳给草打电话­
太阳：喂，草你吗？我日。­
草：我草，你谁啊？­
太阳：我日啊­
草：我草，你到底谁啊­
太阳：我日啊，你草吧­
草：TMD，你到底是谁啊，我草­
太阳：我日，我日啊­
草：我草。­
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？­

38、男女朋友一起去逛街，­
女朋友：哎哟，脚好酸哦。­
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？­

39、小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

40、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。­
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。­
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！­
小白兔：太好了！给我来两个！­

41、父子二人坐公交车。­
儿子：爸爸，什么时候到啊？­
父亲：停了就到了。­
儿子：什么时候停啊？­
父亲：到了就停了。­

42、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉­
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．­

43、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！­

44、女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"­

45、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！­

46、一猫扑网友第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀, 飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­

47、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”­
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”­

48、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？­

49、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦­

50、男: 你喜欢我吗?­
女: 你猜.­
男: 喜欢!­
女: 你再猜.­

51、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­
"写信."­
"写给谁?"­
"我啊."­
"写的什么呀?"­
"白痴,我还没收到怎么知道!?"­

52、一边......一边......­
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­
题目：其中­
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­
老师批语：你是蜈蚣吗？­
题目：陆陆续续­
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。­
老师批语：你到底有几个爸爸呀？­
题目：难过­
小朋友：我家门前有条水沟很难过。­
老师批语：老师更难过­
题目：又 又­
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？­
题目:你看­
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­
老师评语: 不要太拽了­
题目:欣欣向荣­
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­
老师评语:连续剧不要看太多了!­
题目 : 好吃­
小朋友写: 好吃个屁.­
老师:.........­
题目: 天真­
小朋友写: 今天真热.­
老师评语: 你真天真­
题目: 果然­
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­
老师评语:是词组,不能分开的­
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­
小朋友:先生,再见!­
老师评语:.................­
题目：况且­
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且­
老师批语：我死了算了­

小杰

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

13. 早上起来在猫扑上看到一个帖子的回复——
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是S B

14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

15. 早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
　　北风：阿姨，你好！
　　妈妈：恩……
　　北风：是这样的，我想认识您女儿。
　　妈妈：她是我儿媳妇~
　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
　　之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3 里好多歌都是他唱的

18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

21.某猫扑强人的原贴：
　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

22. 男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。　　
　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”　　
　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

26.一个女性朋友和一个**合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个**很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到**脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声 “流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
　　过一会
　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
　　我直接崩溃……

35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。　　
　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

39. 我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

41. 早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

42.想起大学的一件事情来
　　大学期末考试，试卷上要求填写考号
　　我TMD写上QQ号码了

43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

45.有次交友会要填个人信息。
　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

49.2009 年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

希望看到的朋友 喜欢的回个吧！

小杰

1、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

3、今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～

3、昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说 “**GB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

4、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_-

5、我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！

6、我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....

7、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50

8、小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.

这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?

后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟

当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.

于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).
老师接过我的"失物",表情很难形容.
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".

很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.

9、小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)

她们正在玩"自来水洗手"的游戏.

你先不停吐口水,让我洗手.
然后我不停吐口水,让你洗手....

10、那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚

上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣

好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。

他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了

我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他

他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？

我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，，

我默默的拣起钱。。下了车

11、我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

12、一mopper刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名 “不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...

13、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

14、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。
在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。

15、高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。
突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。”
（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声）
然后我在说“走到四楼了！五楼了！……”
三个人全部石化
然后就是开门的声音。
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡
好友b马上跑到我房间拿出了教科书……
我手忙脚乱的关了电视机
然后我爸进门 特理解的看着我们
三个人躲家里看毛片是吧？
…………然后我灰溜溜的溜进了房间
震惊的来了！
就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！

16、今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈：儿子…交女朋友没？
我：没有…
妈：做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈：你别带坏我儿子…
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去…
我汗…
妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸：没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…

17、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S Y。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。

18、一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”

19、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：......

20、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……

21、大学期末考试，试卷上要求填写考号
　　我TMD写上QQ号码了

22、杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因
答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？
上邪！
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝！
我说，当然记得了，那你还和我分手
GF:就是因为现在这些事情都发生了啊

23、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。

24、原来在猫扑上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说

……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
……为毛我的是“今晚全部用掉！”
…… 还有个叹号！！！

25、朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。
等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。
怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。

26、说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的**，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷……

27、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去 KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。

28、南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。

29、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||

30、昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”＝ ＝！！！

31、今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！

32、前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕

33、那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”

34、在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公…
怪不得以前老找我茬

35、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:"不是我，是**的头!"

36、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
那是。。。
一个粉红色的。。。。。。
。。。。。。。。垫胸胸罩

rosyhorse

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈 ...
小杰 发表于 2010-5-21 06:47

看到 喜欢 回一个

rosyhorse

1、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm ...
小杰 发表于 2010-5-21 07:08

哈哈。。。
看到"屎黄屎黄"的字样，突然想起认识的一对中国朋友，都是很豪放的那种。一次女的在我们家玩，正好她在外地的男朋友给她打过来电话，说自己染发了。这位妹妹张口就是 又染成鸡屎黄还是月经红了? 举座皆惊。

小杰

1.甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
乙立即回应：你吐一个给我看看

2.A:你胸大无脑
　B:总比你胸小无脑好

3.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

4.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

5.A和B两个都是女生
　A比B苗条，但比B矮 。
　A对 C小声地说：B好胖啊。
　B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

6.被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你
在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊

7.A：思想有多远，就给老娘滚多远
　B 很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动

8.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂
　你告诉对方：”我一直没记住。＂

9.男：你最近长到180斤了吧
　我：你最近缩到 155了吧

10.我同学：你的良心让狗吃了!
　我:你是一个吃不饱还是怎么地

11.说一个女生装嫩。。
　 你买卫生巾的唯一目的是用来吸你家厕所地板上的漏尿吧？

12.就你年轻 你永远都是受精卵


13.　我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是
哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！ 周
围众人黑线，恰好那男还有点胖。 现在想想那是我毒舌的开始！


14.A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！
　　 B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~

15.中午
　A刚从厕所出来
　B迎面走来
　 B:吃了没?
　A:刚做好 就等你了

16.A：你当我白痴啊
　　B：啊？~原来你不是啊？！

17.同学问：我这件衣服好看不？
　　我答曰：恩、没上件难看。

18.无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
　　以此类推
　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给
你。”

19.一WSN自诩英俊，携其JP女友嘲笑我还没有BF。
　　我淡定。“是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑
坑全部填平。”

20.A:你那么黑了还打伞?
　　B:你那么丑不也还活着么?

小杰

我公司是一家历史悠久、享誉国内外围栏业、已进入我村五百强集团公司、可独家使用我村城市管理者形象标签、与我村自办中科院下属单位纳米新技术材料应用科学研究院强强联合、独家赞助我村一百年才举行一次的新农村大联合国际性一星半级的超级裸奔竞标赛、并享有独家冠名权的一家超大性企业！

我公司成立于 2010年5月23日，经86400秒即二十四小时仍不衰的，闯过八十多次国际性经济大萧条及两万多次我村局部性经济大衰退仍不死的一家具有鲜活生命力的朝阳公司，我公司
以榨干最后一位劳动者的最后一滴血为公司的创办宗旨，
以向富士康看齐为粪斗目标，
以第一次合作就是最后一次合作来当做公司的合作信条，
以逮着一个是一个为用人理念，
以撑一天就得瑟一天为企业精神，
“把劳动者逼跳楼至危害整个全人类全宇宙” 当做我公司不公开的座右铭，
“像富士康一样强才是真的强”是我公司的集结口号，
从而有朝一日可以做大做强！！！

我公司人才鸡鸡、财力雄厚，现有村自办中科院院士一人、砖家一人、叫兽一人、全日制本科生一人、MBA一人、高级管理人员一人、中级管理者一人、低级管理者一人、 CEO一人、董事长一人、副董事长一人、总经理一人、副总经理一人、财务总监一人、销售总监一人、
H．R一人（正挖D．B公司墙角联系杜拉拉小姐）、
项目经理一人、质量总监一人、一线操作工一人、网管一人、
环卫一人（凤姐已直接通过面试正进行第二轮的笔试）、
保安一人（公司相当重视，打算扩充已电联甄子丹）、
心里医生一人、健康理疗师一人、营养师一人、大厨一人、猫扑注册一人、天涯注册一人、QQ号一人、偷菜一人、白领一人、蓝领一人、红领一人、黑领一人……

至于财力，因涉及公司隐私，瑞士银行账号到底有多少资产无可奉告，但可向外透露的是美国雷曼公司、磨根大疼公司、日本疯田公司等都已向我公司注资，公司注册资本两张纸（因注册资金太多，钱数太大零太多，工商局颁发的注册资格证一张纸不够用，所以用了两张），现固定资产除了一身衣服一手机外，还有一皮包，但我公司绝对不是一个皮包公司！！！我，兼CEO、MBA、HR…白蓝红黑七色领可以对上帝观音二合体竖中指发誓：我们绝不做皮包公司，就算做，我们也只做包皮公司！！！


我公司最新广告已经在电视及网络同时发出，电视广告请看每晚CCTV19:00至19:30分播出的关于各地方信访办门口围栏广告及我国家领导人出访与视察时与我公司生产围栏亲密接触之广告，网络版广告已分三季在各主流网站发出，其中以在猫扑（mop.com）投放密度最甚，详情请仔细查阅我公司产品代言人凤娇小姐在宾馆中窗户处的我公司围栏特写，在此机会我代表我公司感谢凤娇小姐的倾力代言！！！

我公司董事长年老体衰，但对你仍然赞不绝口！

我公司以后还会推出一系列的倾力代言事件，也就是各位猫友俗称的门事件，欢迎大家下载共享齐观之，为我公司的扬名立万添砖加瓦！！！ 我公司为了扩大影响力及市场占有率，现正猛吸人才海纳百川诚招各宇宙各星体各国各省各市各县各村各生产队代理商与加盟商，本着合作一次就是最后一次的合作理念，一定让你亏个够亏到吐血亏到跳楼！！！

欢迎小猫及各等人才来电应聘，电话号码2－38－250－290！！！我们提供优惠待遇绝对高于我村规定的最低月工资并帮你买除了意外跳楼险以外的各种保险！！！

书归正传，请各猫友踊跃提供富士康集团公司后勤科电话，我公司愿无条件免费倒贴钱都可以的为我公司偶像富士康公司提供围栏加固加长安装带电网防攀爬自动长高防意外跳楼并自动实施抢救采取人工呼吸等一切必要手段的新式围栏方案！！！但凡提供者有我公司前三季未删减且加长版网络广告相送！！！此言一出，曾哥难追！！！
最后让我们高呼我公司集结号：“像富士康一样强才是真的强！！！”


哎呀…手机打累死了，大家在下面呼一下吧！！！不然下次网络版的广告就找看帖不回帖的你来演！！！！！！！！！！