《分享快乐:D》--战法最长笑话帖，长期更新！

极速狂飙

回复 98# 小杰


    这个。。太搞了吧。。。

小杰

小学生作文，谈《我的理想》。一生写道：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部......
　　老师批语：啰嗦！只需说当中国干部就行，前面皆可实现!

小杰

就在近日，网络上惊现奥巴马回复凤姐的一封信。

     译文如下：  

     尊敬的罗玉凤女士：  

     你好，昨天早些时候，我收到了国家安全局呈交给我的安全简报，内容声称在中国大陆有人要将我作为其择偶对象，这令我跟我的幕僚们极为震惊，经美国国家安全局特工的紧急调查之后，特工组出于对我的人身安全考虑，希望我能就此尽快作出批示，于是，我很慎重的决定，把这封写给你，希望你不要再作出进一步地举动，以免影响中美关系以及世界人民的安全与稳定。

     罗女士，虽然我对你本人不太了解，但据希拉里报告，她对你个人极其崇拜，她强调，你的胆识与眼光不亚于美国的反导弹战略部署，你的相貌完全超乎人类的想象，就连电影《阿凡达》的导演卡梅隆也曾一度表示，虽然电影是虚构的，但每当看到了你，他就犹如见到了现实中的潘多拉人。他甚至还担心你会状告他的电影人物侵犯了你的肖像权。对此，我也向你个人表示崇高的敬意。

     正如你所看到的那样，我已经有了自己的家室，所以很抱歉，我不能满足与你结婚的心愿。不仅如此，你的视野与智慧也是我所望尘莫及的。因为你曾说过，前后 600年间都无人能超越你，假如我跟你在一起的话，我很担心你会把我卖去非洲当矿工，然后再将美国卖给本拉登。也许你的思想可以完全秒杀爱因斯坦的《相对论》，但希望你不要用你的大嘴去吃他发明的灯泡，因为这样，爱迪生会很不高兴的。

     当然，对你深厚的文化底蕴我也只是管中窥豹，不能完全掌握，因为你读的书籍是美国人民几百年来闻所未闻的，你以骄傲凯旋的姿态站在社会发展的前沿，引领世界文化潮流，驱动社会文化事业的走向，就连我也自叹不如，与你相距甚远。因此，为了更好的为美国人民服务，改善美国社会不堪的现状，我决定向所有国会议员发放《知音》与《故事会》，让他们努力汲取其中的精髓与内涵，早日带领美国人民走出经济危机的困境。

     最后，我代表美国所有人民，祝你新年快乐，希望你能早日找到真爱，从而打破人类对心理承受能力极限的界定。

rosyhorse

这样的宣传让人啼笑皆非。。

极速狂飙

发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种 别样的暧昧与风骚……

苹果皮皮

支持一下

苹果皮皮

我也发一个咯

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

苹果皮皮

再来一个

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
　　服务员说:“对不起,经理不在.”
　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
　　服务员立刻找来了经理.
　　“俺找个小姐.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　“给俺找个带病的.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

苹果皮皮

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！



2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。



3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双R高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”



4.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？



5.一对情人爱爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”



6.一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！



7. 对盲人夫妇约定爱爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”



8.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”



9.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！



10.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”



11. 学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～



12.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”



13.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你R她大脑吗?”



14.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错！经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走，老二说：还是隔壁王叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。



15.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。



16.儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！



17.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。



18.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!



19.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！



20.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!



21.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!



22.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻XX后问妻: 我留胡子好看吗?



23.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被QJ了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.



24.歹徒闯入民宅QJ妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.



25.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!



26.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！



27.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女YM上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了！



28.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”



29.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!



30.一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。



31.两个侏儒在各自房间爱爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”



32. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。



33.孙悟空取经，与白骨经勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！



34.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！



35.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！



36.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

小杰

桃花滩水深千尺 古人大便不用纸

商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍


何事长向别时圆，我会天马流星拳


江山如画皮。人生如梦遗。


大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王


轻轻的我走了 正如我轻轻的来

我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜


左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒


长恨村姑无觅处，不知转入此中来


史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西


孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸


曾哥离过婚，前妻李宇春。 囧....

鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹

众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部

相见时难别亦难，XX全家是脑残。

白日依山自尽 黄河入海人流

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦

此恨绵绵无绝期,要多傻B多傻B

捷克斯洛伐克,又名,Jack,Slow Fuck

贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.

飞流直下三千尺，疑是大便没带纸

天若有情天亦老，人若多情死得早

天若有情天亦老，天天被雷没烦恼

人生自古谁无屎，有谁不用大便纸

人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波

人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄

李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。

桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。

人分三六九等 肉分五花三层

天马流星拳 专治气管炎

一朝得志，语无伦次

唧唧复唧唧，木兰在打游戏机

床前明月光，咦，是地上霜。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

近郭敬明独爱菊 （囧）

比上胸围不足，比下腰围有余

有情人终成父母……

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

未料彼时人已去，空留厕纸映丹心

英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。。）

美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。

十年树人,百年树袋熊

他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿

夜来郭敬明，花落知多少

新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁

美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭

我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华

发展体育运动，增强人民体重

鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？

碧云天,黄花地,高温高压催化剂

于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。。。不淋漓尽致不痛快。。。。。。（囧囧囧）

chamomile

很好很强大～

小杰

1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasmop.comic （怕了索尼哥）

2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）

5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答案：橡皮。 （橡皮差）

9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）

10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （ＴＷＯ）

12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？    答案：“如果”的

13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案：槟榔

14 四个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫 “麻将”

15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”

16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟

17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子

19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦

20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）

21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）

24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO

26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）

27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）

28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）

29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国）

31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露（玛利莲梦露）




37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋

38 什么剑是透明的？答案：看不见

39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）

40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）

44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽

45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白

46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）

47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）

48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）

49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼

50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼

51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊

55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗（旺旺仙贝）

57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）

58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙

59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教

60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦

61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）

63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）

64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包

66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）

68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）

米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）

74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒

鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面

结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，

还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~

于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，

主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力

76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）

77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒

78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，
那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马

79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹****（说曹****曹****到）

80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

Donccer

发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种 别样的暧昧与风骚……rf_ ...
极速狂飙 发表于 2010-4-14 03:11

    晕，同感

小杰

史记。韩寒列传

韩寒者，沪郊人也。身修七尺，貌俊神逸，性狂傲，不拘于俗。天朝三十四年，寒之诞时，天降异相，有善相人者言：必有文曲下界。众哂之妄言。寒果天资聪颖，三岁，识字千余，四岁能诵诗书。人奇之，曰：此子必成大器。其父闻之，欣欣然有喜色。

后之学馆，学百科知识。寒善属文，恶理算。然学制不可偏废，寒虽善文，亦独木难支，学业坎坷。年十七，学府举属文大赛，天下年青才俊，争相一试。寒以《管中窥人》，一举夺魁。年十八，著书《三重门》，一时洛阳纸贵，华夏震惊。或曰，此王勃神童再世。亦有人言：“无他，乃当世之仲永耳，后必泯然众人矣！”寒闻之，誓曰：“汝今哂余，后汝等必悔之。”

寒身虽单，然善奔走，沪府举奔走大赛，令举，寒狂奔，众于后苦追，不及。寒独占鳌头，嘻曰：“此吾所长，吾尚未尽力。”足见其有竞技之资。

后碍于算学，不能晋级，按制当与学弟复习之。寒羞，愤然曰，“此学制之弊，非吾之罪，吾不与也。”慨然退学，寒师言曰：“寒乃异数，乃昙花耳，众不必效也！”

寒既退学，专心属文，著书立说，立论无数，声名大振。

五十五年，天朝兴赛车之戏，驾之，风驰电掣，如驾云腾雾，寒喜其激荡，动人心魄，与已性相合，遂与之。辄夺魁，与人角而获利。人曰：寒者，真乃竞技之体也。

天朝一代，民生多艰。初，毛氏专政，兴运动，除异己，启文革，毁文化，天下大乱，生灵涂炭。二十八年，毛氏崩，邓公执政，废毛氏之弊政，务生产，兴经济；开国门，引夷长技，民渐不为食忧。然变革止于经济，于政无改，特权之层，官商丨勾结，为一已之利，中饱私囊，变革之果，多为其所掠，民苦之。

天朝六十年，屋价高起，民以三代之资，尚无力购斗室居之；药价高起，一人得疾，辄倾全家之产，无力医之；学馆之费高起，下等之家，无力供子之学。贫富分化，民怨声载道。然权贵闭言路，拒忠谏，民有冤屈，无途诉之。偶有民负冤上丨访，寄望于青天，所属府吏阻之曰：“此非法也。”辄捕之。京师大学堂有孙东东者，放言曰“上丨访之民皆疯癫之徒。”此言出，访丨民皆堵而抗之，东见激起民愤，大恐谢罪。

或曰：“官府有言，为民仆也，怎奈恶奴欺主乎？”人对曰：“其为民仆？诳语耳，以欺民也，汝若以主居之，定和谐之。”民勿敢言，噤若寒蝉。或有愚民念及毛氏，曰：“毛帝在日，吾等虽贫，然亦无富者，此公平也。”寒既怜民苦，又怒其不觉，曰：“汝等无知，不知贫之根本，不公之源，乃专制之制，民不选官，官不畏民，遂酿此祸。如官为民选，民督其官，可也。观今之天下，一party丨执政之体，止存其八，多民不聊生。以此可见，此制民必贫，官必贪。救中华者，必以民丨主治国，优上劣下，方保民之利益。”

为启民智，寒遂于网间写博文，倡民丨主，批专制，疾恶如仇，文风泼辣，嬉笑怒骂，切中时弊。民甚喜之，皆曰：寒之语，道吾等心声耳。吾当力挺之。寒博观者如潮，名列华文榜首。国之少年，视寒为已之榜样，国之老者，视寒为国之未来。

然文联之御用文人，见寒势起，护主心切，群起攻之。白烨者，制内文人，善评者也，以正统自居，撰文批寒，寒回文讽之，你言我语，一时网间硝烟四起，新旧思想，一试高下，众皆挺韩，数合之后，烨见不能取胜，再论亦自取其辱，遂仓皇关博。

寒曰：“作协乃驯化之地，汝等皆阿谀奉承之辈，官府豢养之徒，专饰太平之辞，乃鹰犬耳。吾若主之，即刻散之。”亦有文僚喉舌仇彦英，谈歌者，闻此语，老羞成怒，与寒博客论战，皆靡。

寒曾戏曰：“凡逻辑者盖二类，一曰逻辑，一曰中国逻辑。”讽权贵指鹿为马，颠倒黑白也。

后西方之国，设一擂，天下精英，比其影响几何，票毕，寒名列榜首，国之重臣，王某、薄某皆名落孙山，举世哗然。以此见寒为天下人所爱，不谬也。

古语有之：防民之口，甚于防川，况世过时异，寒等有识之士，倡民丨主，启民智，民心已觉，人心思变，如若堵之，溃之速也。果抗争之事频发，有民妇唐福珍者，为保已产，引火自*焚，慨然赴死，可歌可泣。类似之事，难以计数，民皆怒于心中，

……

天朝七十年，变，民丨主之制立，多party竞争，四年更替，皆民意决之。专制之祸永绝矣。人皆以寒功大，举寒主政，寒曰：“吾乃散漫之人，不宜入仕，吾之私爱，赛车红颜耳，汝等勿复再言。”遂偕众友流连勾栏瓦肆，吟诗作赋，赛车玩犬，乐哉乐哉！

太史公曰：因材施教，夫子倡之，然时过二千余载，尚勿行，悲夫！寒虽不精算学，然文采斐然，当扬其长，避其短，然世之学制，务求其全，以绳梅、病梅为业，可乎！寒有专长，著书立说，声名大振，而时谓全才者，天下之多，何人成名耳，世人当慎思之。又寒文名虽显，然所以立于青史者，当为民请命耳。万马齐喑之时，寒与有识之士，为民呐喊，呼民丨主，斥专制。置身于险境而不顾，此等大义，吾当慷慨歌之，今世之大治，民畅所欲言，皆寒等先行者之功也，世人当念之勿忘，吾亦思忖良久，作传记之，以示后人。

rosyhorse

史记。韩寒列传

韩寒者，沪郊人也。身修七尺，貌俊神逸，性狂傲，不拘于俗。天朝三十四年，寒之诞时，天降 ...
小杰 发表于 2010-4-24 04:45

这个作者太油菜了。。。