《分享快乐:D》--战法最长笑话帖，长期更新！

小杰

继续

1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。

2、CCTV的捐款晚会很长很热闹，结果也很纠结：一瓶王老吉=两桶油（中石油+中石化）+四个钱罐子（中行，工行，建行，农行）+两个铁疙瘩（宝钢，武钢）+三个吸金王（移动 联通 电信）。

3、 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。

4、一级猫扑达人，只围观不说话；二级猫扑达人，遇到兴奋点才回帖；三级猫扑达人，把休息时间全占用了；四级猫扑达人，挤出工作时间来织；五级猫扑达人，双休日不带休息的；六级猫扑达人，熬夜抓热点话题；七级猫扑达人，半夜刷屏抢镜头；八级猫扑达人，织的都住院了；九级猫扑达人，没有了性生活！

5、遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后进，谈身家地位，遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到色狼，谈慈悲清静；遇到奥巴马，谈尊重主权；遇到金正日，谈坚持革命；遇到活人，谈安定团结；遇到死人，谈和谐稳定！

6、朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了…背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了！

7、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

8、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。做自己的，不要逼迫他人，道德只宜律己，不能律人。

9、中国特色的地震逃生指南：说什么地震逃生方法都是白瞎，听我的：地震了，往挂有国徽的建筑里跑，保证你死不了。--转自猫扑

10、据闻 Facebook 准备进入中国了，网友们为此准备了几个中文译名，比如“脸书”“脸谱”“非死不可”等等。但是我觉得只有一个最适合中国国情：“户口本”。

11、老段子被再一次印证：大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。

12、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

13、日本的妓*女是明星，中国的明星是妓*女。

14、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”

15、世界上有6种人：1是做了再想；2是边做边想；3是想了再做；4是做了不想；5是想了不做；6是不做不想。 你要做哪一种？

16、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

18、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

19、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

20、【人民币升值后】中美两国游客的杯具与洗具：美国人到中国旅游，用10万美元兑换到 68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了 10万美元。 来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。

21、杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，操！孟德这个鸟东西还会写书！”

22、老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？

23、从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。”——换个角度很多事情便不一样

24、【教你一招】：电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输了。。。你罚我吧^_^”。

25、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。

26、做网站就像做*爱，首先你要懂得 “How To Make Love”，简称HTM*L ；如果觉得你对HTM*L已经精通了，你应该学学3*P（ASP，PHP，JSP) 。。。

27、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”。

28、《13亿数算》 再大的困难除以13亿，也会变得微不足道；再小的爱心乘以十三亿，就是一片爱的海洋！众志成城 抗震救灾

29、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。

30、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。

31、大学时某天，我到学校附近超市买东西，碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。”另一女生叹了口气：“陕西地方邪，说个王八来个鳖。”我%￥#@ ……&*

32、某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美女说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！

33、美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

34、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。

35、三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。

36、四月号美国《国家地理》杂志说，三峡坝区的储水重量将让地球的自转轴偏移近一英寸（2.54 厘米）——终于让世界知道了中国的份量。

37、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D！

38、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。

39、男人：二十奔腾，三十日立，四十正大，五十微软，六十松下，七十联想；女人：三十如狼，四十如虎，五十坐地能吸土，六十吃人不吐骨，七十靠墙吸老鼠，八十小姐也落伍。——猫扑一淫才

40、容易被女人“休掉”的10种男人 ------ 感情出轨的男人；嗜酒如命的男人；爱赌博的男人；不会挣钱的男人；有家庭暴力的男人；沉溺于娱乐的男人；靠女人吃软饭的男人；贪图享受不干家务的男人；有了钱忘了本的男人；爱充大头的男人；看帖不回的男人。------ 男人要以博大的胸怀，博大的爱，爱自己的家庭、老婆和孩子。

小杰

扫黄的时候我会悲伤
在深夜里辗转不能入睡
打开电脑输入熟悉的网址
结果显示您输入的域名不存在
换个网站结果还是您输入的域名不存在
您输入的域名不存在...
您输入的域名不存在...
我默默的关掉了IE打开暴风影音,看着屏幕上《不差钱》里小沈阳的脸我默默的脱下了裤子...
泪, 滑过眼角...

小杰

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小杰

1.「我可以向你问路吗?」
　「到那里?」
　「到你心里。」
2.「我可以向你借一块钱吗?」
　「为什么?」
　「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」
3.「你爸爸是小偷吗?」
　「不是.」
　「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”)
4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」
5.「你的腿一定很累吧?」
　「为什么?」
　「因为你在我的脑海中跑了一整天.」
6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」
或者「只是看看你是不是我的号码.」
7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」
8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」
9.「小姐,请你把它还给我!」
　「什么!」
　「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」
10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」
11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」
12.「今天的雨真大.」
　　「是啊!」
　　「那是因为老天对著你流口水.」
13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」
14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」
15.「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」
　　「为什么不是第一呢?」
　　「有了你,我就是最幸福的人!」

小杰

这个叫 《贱人日记》
一

    小的时候无意中看到一本书。
　　
　　书上说，女孩子都是先长阴毛，然后才开始长腋毛。
　　
　　于是，在小学五年级的那个夏天。
　　
　　我看到那位心爱的女生一抬胳膊露出了几根柔软的腋毛。
　　
　　当！时！我！就！震！惊！了！
　　
　　仿佛就看到了她的阴毛一般。
　　
　二
　　
　　去排档吃消夜。点了碗锦粉，默默地坐在那里吃着。
　　
　　旁边桌子突然有个小青年叫了起来：老板！我点的明明是羊肚沙锅，你这上来的是什么啊？羊杂？真他妈的恶心，是人吃的吗？
　　
　　然后，另外一桌的一个人就生气了，因为他吃的刚好是他妈的羊杂沙锅。
　　
　　于是，他们就骂起来了。
　　
　　后来，他们就打起来了。
　　
　　好神奇啊。
　　
　　看得我是心潮澎湃，相当之high。忽然就悟到这**GB的人生虽然搞不出半点美感，却时常还是有快感存在的。
　　
　　想到这点，我便有一股想幸福地迎风流泪的冲动。
　　
　　可是后来啊，这两人打得更凶了。
　　
　　在座的食客纷纷逃避。好多人都没给钱。
　　
　　我为此感到无比寒心，这种趁火打劫的行径实在是太可耻太没素质了，我不由地为这个国家感到忧心忡忡，心中悲凉一片。
　　
　　于是我是那么地伤心，以至于连饭钱也忘记掏了，默默地离开了。


　　三
　　
　　每个黄昏来临的时候，王宝印同学就会感到一阵孤独的冷。
　　
　　他总会45°仰起头望天，满怀惆怅：此身空有一J之长，却无处得以施展，真是**GB啊！
　　
　　
　　想起上一次和王宝印泡吧，已然是三年前的事了，却仿佛还是昨天一般。
　　
　　这时光啊流水，太TMD匆匆了。
　　
　　那次泡吧还认识了一位叫萧菲的迪姐。灰常热情地要我留个号码。
　　
　　但这电话号码是不能随便给小姐的。
　　
　　听说上次嘉兴有位小姐被pol.ice抓住，然后用她的手机发短信，将通讯录里的客人统统抓来审问。
　　
　　所以最后我把王宝印同学的电话号码给了她。
　　
　　
　　期间，我还问了她年龄多大？
　　
　　她说23岁。
　　
　　又反问我多大？
　　
　　我很诚恳地回答她，关你P事！
　　
　　真是的，最讨厌问别人年纪的人了。
　　
　　
　　到后来，走的时候付小费才恍然大悟过来，原来你TMD名字是叫“小费”啊！


　　四
　　
　　KFC的咖啡还可以续杯，而很多人却不知道。几年前我在萧山和一女网友在KFC里用餐。那女的出奇地胖，连体重称都会喊 “请一个一个上来”那种。
　　
　　然后她见我续了一杯咖啡，很吃惊。
　　
　　我骗她说这是KFC刚推出来的优惠活动，不光咖啡可以续，汉堡也可以续，你只要把汉堡盒拿去给服务员，就会续到一个新的。
　　
　　猪头也应该有个限度吧，可那女的还真信了，兴冲冲就去续汉堡，拦都拦不住。
　　
　　我当然是以拉屎不擦屁股之速夺路而逃。


　　五
　　
　　办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。
　　
　　于是情绪一激动就进去拿下。
　　
　　洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。
　　
　　回到公司，员工们也都说 nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。
　　
　　于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。
　　
　　我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。
　　
　　一秒钟之后，我扭头就走。
　　
　　TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。
　　
　　更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，“喂，你去哪？”


　　六
　　
　　我曾经在武林门遇到一乞丐。
　　
　　中年男子，胡子拉渣，断了右手。一脸茫然地望着前方，神情很是哀伤。
　　
　　从前可能是个纯朴的民工。干着一些力气活，挣钱不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上点酒，安安稳稳地睡个觉。
　　
　　我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。
　　
　　这些老实本分，忠厚善良的农民工值得我们所有人的尊重。
　　
　　尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。
　　
　　我掏出一根烟递给他，他很惊讶，战战兢兢接过去了，我又给他点上火，他很感激，也很惶恐。
　　
　　我很郑重其事对他说，兄弟，不要放弃生活啊。我注意了我的发音，我特别加重了“啊”的感叹。
　　
　　我离开的时候，看到他泪光闪烁。
　　
　　也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤：“恩公啊，你在哪里啊？”
　　
　　我自认为自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感动了，感动的想哭。
　　


　　七
　　
　　前几天，梁小妞给我留言，她深情地称呼我：“黄叔叔”！
　　
　　很自然而然地。很发自内心地。
　　
　　那一刻，我欲哭无泪，心肝儿碎到灰飞烟灭。
　　
　　但又假装没事，继续严肃认真地活着。
　　
　　而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。
　　
　　讨厌梁小妞，讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过“东风破”一样。



　　八
　　
　　去了一家西餐厅，KFC。听说这里新出了一种油条，很黄很暴利。狠向往之。
　　
　　可是这家KFC居然没有。忍不住要骂，KAO！FUCK！CAO！


　　九
　　
　　生活不能总被欲望牵制，容易出事。时常还需要有一个出气口。
　　
　　于是再无趣的SY也能被玩出千般花样。
　　
　　偶尔改良下手势或者情到high时勾搭另只手进来玩个**。
　　
　　“面条高人”还建议戴上套子，这样会更有实战感觉。
　　
　　隆重记之！
　　
　　关于ZW，女超人小白也给了建议，买块新鲜牛肉，按照个人尺寸挖个洞，然后操作。。。
　　
　　这建议不错，搞完了将道具洗洗还能吃，补充体力。
　　
　　我也还她一个：用个TT，灌进水，打个结，然后操作。。。（冷冻效果更佳）
　　
　　另外科学证明，睡前在脚底抹点牙膏，会有神奇功效。



　　十
　　
　　我是在公交车上遇到王宝印前女友的。
　　
　　当时她正从超市里大袋小袋地出来，我慌忙起来给她让座。也用行动彻底粉碎了我只给美女让座的谣言。
　　
　　我站在她旁边瞎聊。她居然主动提到王宝印。
　　
　　她说那天晚上王宝印抱着她哭，稀里哗啦的，让她好心疼好心疼。他们就这样抱着哭着从深更半夜很形式地守到了日出。
　　
　　最后王宝印目送着她离去。她不敢回头，因为那眼神会令人心碎，怕自己强忍的泪水会夺眶而出。
　　
　　她说到这里时，眼圈红了，可又分明是一副无比陶醉的样子，令我很是不解。
　　
　　这是意淫，我告诉自己说。这分明是一对怪情侣，都喜欢在分手后找我倾诉，讲给我听。
　　
　　王宝印也曾跟我说起那天晚上的事。
　　
　　他说：那天晚上，我真的好想上厕所，可是她抱着我哭。你知道吗，她抱着我哭，我能去吗。。


　　十一
　　
　　昨天搬家了。
　　
　　然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。
　　
　　我真是相当冲动，想把电脑砸了。
　　
　　但最终忍了。
　　
　　这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？



　　十二
　　
　　无聊的夜。
　　
　　无聊到连参加“加油好男儿”的心都有了。
　　
　　无聊的最高境界是什么？
　　
　　摆渡结果如下：
　　
　　1、对着镜子，数自己的头发；
　　
　　2、拿着剃刀等胡子长出来；
　　
　　3、跟正吸你血的蚊子聊天；
　　
　　4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
　　
　　5、给N年以前的报纸校对错别字；
　　
　　6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。


　　十三
　　
　　我第一次见网友，那是很久以前的事了。
　　
　　那天，像个傻瓜一样，洗了个澡，穿了身体面的衣服，头发用摩丝梳得一丝不挂，身上擦满了六神花露水。
　　
　　但等来的却是一个长相酷似<<天龙八部>>鹫摩智一样的女人。头发几乎没有，身材不知何物，面容一塌糊涂。尽管事先作过很坏的打算，可真面对天外来物一样的生物时，我还是听到了心撕裂的声音。
　　
　　我的要求很不高，女人，只要腿细，皮肤白，屁股翘，有胸，我就可以接受。我的态度很随和，我的品位很随便。
　　
　　吃菜我从不挑三挑四，不管什么菜三六九通吃。可是，你叫我吃馊水，吃大便，我能吃得下吗？
　　
　　尽管如此，我还是无比坚强地从僵硬的表情中挤出了一丝笑容出来。毕竟我是受过教育的人，对待任何人都要有点修养。就算是一个马桶，也是有它的用处的。
　　
　　而我的网友她显出了很高的情绪，话题不断，热情高涨。有意无意的挨近我，暗示我，触碰我，随时一幅因为我的需要而奋不顾身地牺牲自己的状态。她的每一次接触都让我颤抖。我知道像我这样的尤物对她而言是相当的垂涎。
　　
　　我想，如果她突然抱住我的话，我会立马在昏厥之前大叫非礼，并迅速掏出手机拨打110和120。
　　
　　我甚至抱有一种幻想，有一个貌如天仙的女孩突然出现在我的面前，面带微笑的对我说，对不起，我才是你真正的网友，你通过考核了。
　　
　　那样的话，我应该极力控制好自己澎湃的血液，要一脸平静的说，对我而言，你长什么样并不重要，我喜欢的是你外表之外的东西。


　　十四
　　
　　记得小时候，拾金不昧一次，老师就会奖励一朵小红花。
　　
　　小红花啊，只要集满十二朵，就能兑换一本盖着学校红章的笔记本，捧回家很光宗耀祖。
　　
　　可是，钱不是那么好捡滴！
　　
　　所以，当捡到一张五毛的，我就会换成五张一毛的分期上交。
　　
　　不容易啊，竞争实在太厉害了，搞到后来我还自个掏钱扔地上再捡起来上交，多少伟大啦。
　　
　　
　　年华似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会白白浪费在讨好老师的心思上。
　　
　　好不容易，五年级时一个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。
　　
　　555。。我是猪。。让我去死。。都别拦我。。
　　
　　真是太伤心了啊~
　　
　　若有一天，能与那姑娘再重逢，我一定对她说：美人，俺这一张破船票是否还能再登上你这艘破船呢？
　　
　　啊。。去爱吧，如同还是处女一样。
　　
　　啊。。悲伤逆流成河啊~太难过了。。
　　
　　啊。。太难过了。。朕要亲自去哭一会了。。



　　十五
　　
　　很风-骚的一天。
　　
　　潇洒哥陈，他很骚包，非拉我去足浴不可。
　　
　　然后我们去了“少林足道馆”。
　　
　　本着救济灾民的侠义心肠，我们要经理安排两位长相最丑的女子来服务。
　　
　　理由一，丑的靠技术。
　　
　　理由二，丑的力气多。
　　
　　但足道馆的老板听了很生气，信誓旦旦说这里没有长得难看的女子，个个漂亮得都是世界500强。
　　
　　而随后两名女子来了。长得就像是两名刚做完手术的变性人。
　　
　　我感到很绝望。
　　
　　再看气质，还好气质是有的，一种苦大仇深的气质。
　　
　　我的泪水差点夺眶而出。告诉我，究竟要丑到什么样的境界才能像她们一样？
　　
　　老板，重合同，守**，做生意要讲诚信的呐！
　　
　　虽然哥们我常常怀有一种老年人不要脸的心态，自认为没有什么没吃过没喝过没见过没做过，又还能有什么风景没看透，又还能有什么场面没遭遇，然而，可是，如今却依然被震撼得战战兢兢，吹枯拉朽。
　　
　　于是哥们我突然感到很悲伤，不可抑制。
　　
　　关键时刻，还是潇洒哥陈挺身而出，毕竟是见过世面的人，危难之时仍然不忘拉兄弟一把，他伸出一只手拍在我的肩膀上，鼓励我说：镇定点！
　　
　　我泪光闪烁转过头，看到他一脸严峻，望着我坚定有力地点了下头。
　　
　　这种眼神似曾相识，像极了隔命人士从容就义前惯用的内种眼神。
　　
　　还能挣扎什么呢，于是老子也一咬牙一闭眼，小脚扑腾几下，舍身取义鸟。
　　
　　可是我为什么分明感觉到他的手在颤抖？



　　十六
　　
　　我不是爱出风头的人。
　　
　　但有一年被硬拉去参加了一场友谊辩论赛。
　　
　　辩论的题目是：计划生育好还是不好？
　　
　　我方抽到了计划生育不好。
　　
　　于是有了以下辩论：
　　
　　我方：计划生育不好！众所周知，孙中山排行老五，如果实行了计划生育，那么我们就没有了孙中山，没
　　
　　有孙中山，就没有我们今天！。。。。
　　
　　结果，对方更狠。。。
　　
　　对方：计划生育好哇！众所周知，本拉登是某富豪第十几个儿子，如果早一天实行了计划生育，那么早就
　　
　　已经没有了本拉登。。。。
　　
　　另值得一说的是，作为我方最英俊潇傻的一员，小鱼表现得可圈可点，相当之镇定，镇定到全场比赛没有
　　
　　说过一句话。
　　
　　这场比赛并没有分出谁胜谁负。
　　
　　因为到最后我们只顾着骂人，然后差点扭打在一起。


　　十七
　　
　　王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
　　
　　他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
　　
　　可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
　　
　　王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
　　
　　于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。
　　
　　然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
　　
　　噢，谢谢你，王不二！


　　十八
　　
　　中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
　　
　　她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。
　　
　　父亲阴沉着脸来了。
　　
　　看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
　　
　　他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
　　
　　我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
　　
　　于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！
　　


　
　　十九
　　
　　内山完造：先生，为什么你的文章常常骂中国人。你恨中国人吗？
　　
　　鲁迅：是的。我恨中国人。
　　
　　内山完造：可是为什么？难道你不是中国人？
　　
　　鲁迅：因为，我爱中国人！
　　
　　
　　SO，有些NB要是不狠狠骂上一顿的话，实在不足以体现我炙热如火的爱。


　　二十
　　
　　王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。
　　
　　很牛逼地对我演示训狗成果。
　　
　　喊了声“sit down”，果然很听话蹲下。
　　
　　王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。
　　
　　看得我很high，便也喊了声“shit”。
　　
　　狗狗也乖乖蹲了下来。
　　
　　于是我说，傻狗，骂它还不知道。
　　
　　王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了。
　　

　　
　　二十一
　　
　　在东阳读高复班的时候，有一个朋友叫黄亦光。大家都叫他“衣冠禽兽”。
　　
　　禽兽白白的，胖胖的，穿裤子又喜欢吊得老高，很有国家领导人的风范。
　　
　　还患有季节性鼻炎，一到冬天鼻涕就流个不停。所以总是随身带着卫生纸。
　　
　　疑惑的是，我从没见过他用卫生纸擦鼻涕。而是每次用手揩去鼻涕，再掏出纸巾擦手。
　　
　　但令我更疑惑的是禽兽还有洁癖。
　　
　　每次上完厕所后总是洗上个好几分钟的手，肥皂抹上，冲掉，再抹上，再冲掉。
　　
　　很让人怀疑他是不是也用手挖去便便，然后用纸巾擦手。
　　

　　
　　二十二
　　
　　曾经很纯洁。读大学之后才知道胸罩有ABC之分。
　　
　　从那以后，我开始跑到街上找意淫。
　　
　　意淫来意淫去，发现仍然深浅度不详，柔软度不详，尺寸更不详。胸罩最会撒谎了!


　
　　二十三
　　好友“面条”写博的目的一直很单纯，用他的话来说就是，“用文学陶冶情操，以文字骗取贞操”。
　　
　　当时我彻底被震了下，心里默默在感慨，这个流氓，臭流氓。
　　
　　却不料，前日里也有个人说我是流氓。
　　
　　为此我摆渡了流氓的定义。基本上觉得俺是不搭边的。
　　
　　所以都懒得解释了。朋友们，你们可以保持沉默，但是你们所说的一切，我将视为废话。
　　

　　二十四
　　
　　我感冒了。
　　
　　昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。
　　
　　我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。
　　
　　神啊，help me！
　　
　　就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。
　　
　　他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后
　　
　　累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。
　　
　　王宝印叫我可以试下这个方法。
　　
　　虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。
　　
　　于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。
　　
　　
　　二十五
　　
　　逛街买衣服。JACKJONES店。
　　
　　进入店门，我一眼就看到了它静静地挂在墙上。
　　
　　轻轻地走过去，抚摸着它，默默地在心里说：等很久了吧，我来了。
　　
　　不要着急，这就带你回家。
　　
　　店员说你不要试穿吗？
　　
　　不，它等太久了。
　　
　　是的，矫情的后果是这衣服是欧版，袖子老长了。
　　
　　姥姥。


　　
　　二十六
　　
　　我得宠了！我上网站头条了！我这辈子就没这么风光过！
　　
　　于是今天我小小ZW了一把，当作是开了瓶香槟祝贺自己。
　　
　　
　二十七
　　
　　最近，耳朵有点背。
　　
　　有一位姑娘对我这样子说：我先去把樱桃洗一洗，然后你就可以吃了。
　　
　　我却被彻底震住了，呆若鸡鸡。
　　
　　。。。
　　
　　噢，骚瑞，very骚瑞。
　　
　　我真不该把樱桃听成Y道的。



　　二十八
　　
　　美丽的阿左姑娘曾经说过：“我终于知道为什么那么讨厌白玉兰花了，因为那花开饭时，就像是挂了满树的卫生巾。”
　　末了，又补充一句：“到那花儿枯萎之时，一朵朵就像是那用过后被抛弃的卫生巾。”
　　嘿嘿！
　　但我未曾告诉她，这就是我喜欢白玉兰花的原因。
　　因为这花够搞笑。
　　
　　对于卫生巾，我有很丰富的购买经验。
　　一开始，还很羞涩。日子久了就放开了。
　　偶尔还会跟身边的阿婶交流下性能。
　　

　　
　　
　　二十九
　　
　　很多年前给她写情书。写的很傻。
　　这封情书后来被我从她的邮箱里找出来，删除。算是对NB岁月的一种毁尸灭迹。
　　写了些什么内容，早就没有印象。
　　但我记得最后结尾的这么一句：“像卫生巾一样爱你，又温柔又体贴”。
　　很得意，那么多年前就已经这么不要脸了。
　　

　　三十
　　
　　回家路过一幼儿园，里面传来歌声：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里。。。”
　　
　　555。。。多少好听啦！多少可爱啊！
　　
　　我小时候老师就不教我们唱歌，只知道让我们淫诗作词。
　　
　　背着背着，我们自己都会作诗了。
　　
　　我还记得有那么一首诗：山外青山楼外楼，我把美女搂一搂，美女气得要跳楼，我把美女抱上楼。
　　
　　还有还有，八月十五月正圆，贱人来到桃花岛，看见XX在洗澡，美女美女你别洗，等我脱了一起洗。
　　
　　想起当年啊。。。唉，还是不提了！青春少年是样样红啊，可是太匆匆哇！
　　
　　
　　
　　
　　三十一
　　
　　在QQ上给一个女网友传送歌曲文件。
　　
　　一首，一首，又一首。。。
　　
　　我问她，还要吗？
　　
　　她说，要！
　　
　　朋友刚好从电脑前经过，看到这段对话后，乐得不行。
　　
　　丫还唱上了：“我只有不停地要。。要到你想逃。。”
　　
　　人呐，思想龌龊得真是无止无境。



　　三十二
　　
　　老了，关心的东西也不一样了。
　　
　　这很自然，年轻的时候在乎长短粗细，老了就只关心软硬了。
　　
　　但怕只怕是与民们代沟都超过了那马里纳海沟，惨遭排挤。
　　
　　可我一把年纪了，就莫再装贱了，装贱被人轮啊。
　　
　　那贱到深处便是酷，我已经暗暗脱离犯贱，朝着酷毙了的方向爬行。
　　
　　已经不会在嘘嘘时深情地念着《黔之驴》，“见之，庞然大物也，以为神。。。”
　　
　　已经写不出打动人心的话，不会再风吹草动恨别鸟惊心，更不会动不动就激起内心层层的涟漪。
　　
　　我已经不再去想着该如何犯贱，只想着如何在这余下岁月里越活越**。
　　

　　
　　三十三
　　
　　想当年，王宝印东渡留学日本。
　　
　　临走之时，怀抱一颗拳拳爱国之心，口称“师夷之长J以制夷”。
　　
　　但世事难料，未过多久，不爱书本爱**，从此掉进了染缸爬不出。
　　
　　留学三年，唯一收获的是，交过两位本土女友。
　　
　　“孔子东游，遇两小孩便日”，这个故事便是根据他改编的。
　　
　　
　　第一位女友是未成年的日本小妞，彼此都是初恋。
　　
　　王宝印狠鸡动。爱国之心突然勃起，宁愿中国从此没有一个处男，也不让日本有一个处女。
　　
　　但床第之时，忽然郁闷，为何不是处女？
　　
　　小妞更为郁闷，初恋就一定会是**吗？
　　
　　一失身成千古恨，王宝印大呼上了鬼子的当，顿时阳痿早泄，只出了点清水略表下心意。
　　

　三十四
　　
　　董事长说，世俗的人还以为我这个人没爱心，其实啊，大地震的时候，公司和我个人可是捐了不少钱，这不算，在KTV招待客人，还一律只找四川妹，小费掏双份，这又有谁TMD知道呢？唉。。
　　
　　
　　老员工对我说，地震发生后，我真的是挺难受的，但过了两三天后吧，中午下班跑去食堂吃饭，妈的领导们不声不响在食堂门口搞起捐款了，狗日的还架个摄像机，谁不捐拍谁，老子当时口袋里就只剩下张一百，想找个人破开都没有。。老子就想哭了。。
　　

　
　　三十五
　　
　　遥想当年，大学那会，带鱼与女友夜宿某酒店。
　　
　　从便利店购杜蕾丝一盒，超薄型，润物细无声。
　　
　　在某个恰到好处的时间，俺们拨打他房间电话。
　　
　　通了，喊了句：“天干物燥，小心阳痿。”
　　
　　带鱼骂了声“我操”，挂机。
　　
　　于是再拨。。。忙音。。
　　
　　但困难阻止不了无聊的淫民。
　　
　　遂拨打总台电话，称某某房间电话似乎没挂好，烦请上去查看。
　　
　　数分钟后，有人来敲门。
　　
　　带鱼从猫眼中看到一位戴大盖帽，身穿制服的工作人员站在门口。
　　
　　于是带鱼疯了。


　　三十六
　　
　　一伙人聚在一起八卦，有幸听到新闻一则：前不久，附近村子有一老娘客怀疑老公在外面找女人，于是在
　　
　　他睡觉时，手起剪刀落，把小JJ剪掉了，并丢入马桶，冲之。
　　
　　讲新闻的人含着泪动容地说，狠，太狠了！大丈夫宁可终生无妻，却不可一日无鸡啊！
　　
　　听众们也纷纷叹息着表示有压力，有压力，看来以后都要趴着睡了。
　　
　　
　　关于此次的杀鸡事件众说纷纭，一时间竟成为村村户户老娘客们夏夜纳凉之时必点话题。
　　
　　一个为爱生为爱死的女英雄形象在怨妇堆中成功铸就，交口称赞，差点就要立块牌坊了。与此同时，一首
　　
　　“我自横刀向天笑，杀鸡从不用牛刀”的弹唱词也迅速地在民间流传开来。
　　
　　
　　但是，男人们却有另外一套说法。
　　
　　他们拍着胸脯保证自己认识当事人邻居或是某某亲戚，一致肯定事发那几日男人都在老家照顾年迈多病的
　　
　　父亲，而女的并不知情，只知男人数日未归，归来后又不与之温存，于是杀鸡顿起，终造成中国最后一个
　　
　　太监诞生的悲剧。
　　
　　而且这女的还是一神经病，是在产后出现精神问题，曾经在精神病医院关过一段时间。
　　
　　
　　我理性地分析了事发经过，结合了一些实际情况，并听取了各方面的意见后，我觉得，还是男人这边的话
　　
　　比较靠谱，那些女的说的是什么乱七八糟的呀，狗P不通乱弹琴。
　　

　　三十七
　　
　　王宝印最近频换MSN签名。留意了一下，基本如下：
　　
　　1.　搜索女人，百度找到 69,100,000个，谷歌找到135,000,000个，老子一个也找不到！
　　
　　2.　日日思春不见春，此春不是李宇春。
　　
　　3.　抓栏杆，撕床单，此项运动，从此无缘。
　　
　　4.　时不时地，我会涌起一股阉了自己的冲动，反正闲着也是没什么用。
　　
　　
　　看到他的话后，我很震惊，也很伤感，真的好久没有关心他了。
　　
　　宝印，我苦命的brother，这些年，你都是怎样熬过来的啊，啊？？
　　
　　快让我抚摸下你那双勤劳的手，触碰这上面充满哀伤的斑斑老茧，我要对此深深忏悔，为我的无知，为我的冷漠。。I'm sorry，I'm 太他妈sorry了。
　　
　　
　　我不禁眉头紧锁，目光飘向远方，惟有为宝印胸解决实质问题，内心方能换得丝丝安宁啊。
　　
　　巨大的使命感油然而生，挂着两行贱泪，在百度上面重重地敲下几个字-------“如何阉狗 无痛”
　　
　　泪水潸然而下。。


　　三十八
　　
　　听说我要买个手机，于是带鱼强烈建议我买个水货机子，说他有个朋友就是卖水货的。
　　
　　他拿出他的手机给我看：vertu的，纯金打造，永不磨损，行货要四万，这个水货只要两千多就可以了，
　　
　　多么划算。
　　
　　我被震了一下，彻底被这四万块突然变成两千块的概念给吓住了。
　　
　　然后无比荣幸，很虔诚地接过这款两千块实际上是四万块的手机。
　　
　　哇噻！果然是金光灿灿耀眼一片，除了一小部分生锈了之外，其他地方还是很黄金很黄金的。
　　
　　
　　饭后很幸福地要带我去参观他刚买的新房。
　　
　　他很high，车开的依然还是那么剽悍，“陆小凤”“苗人凤”，刷刷直冲过去。
　　
　　到了后，车停路边。停车，再倒车。
　　
　　很得意地跟我说：有倒车雷达的车就是爽歪歪，不用看后面，要是有什么障碍物，警报器就会响。
　　
　　我表示很赞同，但随后就感觉到车身往下一沉，大惊失色。
　　
　　转过头一看，后面倒是没有障碍物，而是一片农田。
　　

　　三十九
　　
　　前年冬天，我在北京某银行看到一乞丐来办卡。
　　
　　光办卡，没存钱。
　　
　　我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。
　　
　　再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。
　　
　　哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。
　　

　　
　　四十
　　
　　一直以来，很多人已经把我定位为又黄又贱那类人。
　　
　　而我的博客也被当成是居家旅行茶余饭后**前戏之必备黃色小博。
　　
　　所以，偶尔看到我展现下阳光灿烂的生活态度，就跟看到泰森在织毛衣似的，大惊小怪。
　　
　　
　　前日里看了《小岛惊魂》。
　　
　　影片中，妮可.基德曼与两个孩子住在一座古老的城堡里。
　　
　　房子很大很古老，她时常能感觉到有其他声音，其他东西的存在，怀疑闹鬼。
　　
　　整部电影气氛诡异，充满了悬念。
　　
　　而到最后，却出人意料，原来不是她的房子里有鬼，而是她自己是鬼。
　　
　　编剧很强大，短短几个镜头就让故事有了颠覆性的转变。
　　
　　这电影告诉了大家，有时候我们自己是人是鬼也会分不清。
　　
　　所以，更何况这个世界谁又分得清谁才是贱人。
　　
　　真正贱的人往往是身在贱中不知贱。
　　

　　四十一
　　
　　据说乳沟的最高境界是可以达到夹住一只钢笔。
　　
　　所有的女性朋友们，看到这里时，也许在偷偷地拿起手中的笔。。。
　　
　　如果夹不住，别气馁，还可以放在乳房下面试一下。
　　
　　要是成功夹住的话，恭喜你，你乳房下垂了。
　　

　　
　　四十二
　　
　　在银行办事儿。
　　
　　完事后出门，被某**雪亮的目光无情地从人群中揪了出来，激动地大声呼唤我的名儿。
　　
　　连着喊了好几声，整个银行为之一震，保安都跑了出来，以为又发生抢钱事故。
　　
　　我看到一辆白色5系宝马，然后看到车里的人，原来是俺初中同学，还曾偷偷塞过小纸条。**唤我上车
　　
　　，我便很听话地上了车。
　　
　　**同学穿着低领，半只乳房露出，我瞅着那乳沟大概能夹住一支钢笔，突然就想起某个瓜子品牌---大
　　
　　，好大！
　　
　　**说，我们去酒店吧？
　　
　　OH MY DOG！我彻底被她这股气势震撼住了！
　　
　　不能否认俺是长得令人垂涎了点，但你不要以为有点钱就可以乱搞了哇。
　　
　　我假装矜持了一下说，现在还太早了吧？
　　
　　**一边发动车子，一边说，不早了，我都饿死了。
　　
　　哦。


　　
　　四十三
　　
　　我迟到了半小时赴宴，重要人物一般都喜欢耍大牌。
　　
　　然后迈入宴场就看到香港明星曾志伟坐在席间向我挥手，大吃一惊，走近一看，原来是王宝印。
　　
　　王宝印饱含深情热泪，对我说：最近，过得好吗？
　　
　　我说：不好，很不好！
　　
　　王宝印为之动容：我过得也不好！
　　
　　然后无比忧伤地拍了拍身边女同学肩膀：来，小X，借个胸部靠靠！

　　四十四
　　
　　带鱼一直想要个儿子。
　　
　　老婆刚怀孕的时候，他就说了，要是生下来的是个儿子，就给我们这几个朋友每人一个两千的红包。
　　
　　这话是在饭局上说的，在坐的各位都被震了一下，立刻被感动得热泪盈眶。虽然听着有点怪，好象他老婆
　　
　　生儿子是我们的功劳。
　　
　　尽管一直以来带鱼总是给人一种“人傻钱多”的印象，但至少那一刻的他无比拉风，光芒四射，耀眼夺目
　　
　　，就像是扔了颗闪光弹在他身后，亮得大家睁不开眼。
　　
　　从此，“带鱼老婆要生孩子了”成为了我们生活中最重要的一件事情，群众们迫切的心情就好象是自己老
　　
　　婆要生了。
　　
　　人傻，钱多，速来。
　　
　　于是整个大街小巷都开始流传这件事情，八辈子没联系的朋友也突然打他电话询问起预产期。
　　
　　而在朋友聚会上，谈话内容不是问他老婆怀孕的情况就是向他灌输“诚信浙江”的思想。
　　

　　
　　四十五
　　
　　多年不见的好友们都聚在一起寒暄。
　　
　　其中有个暴发户抽着两百一包的黄鹤楼，并且声称只抽这个烟。
　　
　　这个败家子，抽viper都比抽这个要省。
　　
　
　　四十六
　　
　　她牢骚了半个小时有余，越说越激动，直说得眼泪稀里哗啦。
　　
　　但我除了沉默还是沉默。
　　
　　而她又突然笑了起来，冷冷地看着我。
　　
　　我惊吓不小。
　　
　　她咽了一下口水，接着说，我不指望你爱我，但你无法阻止我爱你。
　　
　　我终于花容失色，开始不知所措。努力调整了下脸上的表情，再一次提醒自己要沉稳，要走气质路线。
　　
　　我说，你不要傻了，我有什么好，需要这么爱我吗？你到底看上我什么？
　　
　　我想，不管她说出些什么，我都要说自己没有这么好的。
　　
　　于是她说我很有味道，有其他男人没有的优雅，我的一举一动一笑一颦都已在她的脑中挥之不去，除此之外，还爱我非凡的气质，傲人的风度，幽默的谈吐，忧郁的眼神，迷离的神情，似笑非笑的嘴唇，抽烟喝酒时的姿态，都已经深深地再深深地像用马加爵那样的榔头敲进了她的心里。
　　
　　我很认真地听她讲完，犹豫了好一会，却无话可说。她说的都是对的，我无法找到借口反驳，这一切的一切都是不容置疑的事实。


　　四十七
　　
　　做了件很NB的事。
　　
　　我把两套睡衣洗了，干了后，又熨好，然后越看越不顺眼，就。。。扔了。
　　
　　关于此事的处理，我觉得自己有点脱了裤子放屁的意思，并且认为个人智商问题从中再一次得到了证实，已经到了不得不正视的地步。
　　
　　于是我主动站在了墙壁前面，低头不语，开始反思。时而还伴随着幽幽抽泣。
　　
　　但我依然想为自己辩解一分钟。
　　
　　这一切，都怪那他妈的两套睡衣太不争气。我多木想给它们一次重焕青春的机会，无奈它们天资有限或是自暴自弃，在我又洗又熨过后，仍然无可挽救。试问留之何用，这皱巴巴的睡衣又如何才能衬托出我令人垂涎的S线条呢？
　　
　　于是乎，这让恨铁不成钢的我一时之间丧失了理智，冲动了，酿成了这场悲剧。
　　

　　四十八
　　
　　曾经没有搞清楚的问题依然困扰着我，对于人生，究竟是淡泊了，还是麻木了？究竟是人生明理，还是人生绝望？
　　
　　好比是，看了**，JJ没动，我以为我不好色了，却发觉原来是我阳痿了。
　　
　　
　　四十九
　　
　　陈某某同学，新婚燕尔，这个五一原计划前往欧洲欢度蜜月。但老婆骗到手后，又翻脸不认帐，不去欧洲去了杭州。
　　
　　昨天，这一对狗男女回来了。还说给我带了份礼物，凭有效身份证前去认领。
　　
　　我快马加鞭跑过去，却发现王宝印以拉屎不擦屁股之速赶到多时了。
　　
　　ESPRIT，江南布衣，几大品牌的衣服已被王宝印悉数劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服装城里批发的。
　　
　　我的心挖凉挖凉滴，不甘心啊，含着泪继续翻找。
　　
　　终于，让我找到一条CK的四角内裤！
　　
　　我扬起激动的脸蛋，小脸通红，流淌着幸福的汗水！
　　
　　小时候俺们就穿四角内裤，那种蓝色双白边，松松垮垮，小JJ能在里头字油地奔跑，荡来荡去，一不小心还能从裤档里荡出来，多么怀念啊！
　　
　　后来我们穿上了三角裤头，紧紧的，好不舒服，而那些色女郎们一眼就能看出你的 JJ摆放在什么位置，什么大小尺寸长短粗细，好不神秘，好不神秘。
　　
　　又想起前世今生了，足以证明我是多么怀旧的一个人。我深深地嗅了下，一股莱卡味道，亲爱的CK，就是你了！
　　
　　陈兄，这条内裤我笑纳了！
　　
　　陈同学多么慷慨啊，把手一挥：“尽管拿去，我才穿过没几次！”

一

关于宿舍楼里的一点声音

“说了多少次了，不要拿香皂直接洗下面，恶心不死我。”

“我没有！”

“你没有？那上面这根毛是怎么回事情啊？”

“是头发！”

“W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”


二

“天那，我没脸见人了，我不想活了。”

“怎么了？”

“刚才有人敲门，以为是你，结果是销售部一女的，我只穿条内裤，还是有蜡笔小新的那条。。”

“瞧你这点出息，张柏芝被人看光了还不是照样活得好好的。”


三

“天气真TM冷啊！”

“是啊是啊。”

“诶，你有女朋友没？”

“女朋友啊？还在天上飞呢，呵呵。”

“哦，空姐。”

“滚！”


四

“你多大？”

“24。”

“哈哈，那我比你大，快叫姐姐。”

“是的，你们女人有些地方是比我大很多。”


五

“想当年，女朋友留学回来没几天就把我甩了，可怜老子还守身如玉等了她那么久，一个字，靠！”

“别埋怨了，型号已经对不上了，你4个大的螺丝去拧人家12个大的螺母怎么拧？再说了，国外的排放标准还跟我们不一样呢。”


六

“我好后悔，高中毕业出来打工。”

“现在知道后悔了啊？”

“是啊，我应该高中都不要读，读完初中就出来，外面的世界太精彩了。”

“。。。”


七

“吃口香糖有三个好处。”

“哪三个？”

“一，防止蛀牙；二，锻炼脸部肌肉；三，这样看起来会比较屌。”


八

“一个破QQ，密码没必要整这么长吧？”

“你丫懂个P，我是一名粗人，现在想追求点长度，可以不可以？”


九

“听说你是XX音乐学院毕业的啊？”

“是啊。”

“那怎么跑这里做业务员啊？”

“唉，混饭吃嘛。”

“你以前在学校里成绩怎么样？”

“全班第二名。第一名的那位兄弟，我实在是佩服，作词作曲相当牛B啊！”

“那他现在呢？”

“在卖保险。”

五十
　　
　　
　　陈同学新婚燕尔。在家中客厅内摆起赌局。
　　
　　三男一女打麻将，相当过瘾。
　　
　　尤其爱洗牌，每次都能摸到新娘子的手。
　　
　　而王宝印明显在争着揩油，好几次我都一起摸到他的手。
　　
　　这人素质真低，流氓，臭流氓！
　　
　　几圈下来，自摸糊数把，木办法，运气跟踩到了狗屎一样，这个月的生活费又搞定了。
　　
　　王宝印很感慨道，不容易啊你，单身多年，不靠自摸的话，日子真的是很难过滴！
　　
　　
　　五十一
　　
　　幸福从来不会长久，再快乐的单身汉迟早也会结婚。
　　
　　表哥终于还是结婚了。
　　
　　举国上下为此一片悲痛，联合国都下了半旗。
　　
　　婚礼那天。天气阴冷，下小雨，相当应景。
　　
　　司仪开始说话了，“这一对新人，他们是妓（织）女与牛郎的天作佳偶...”。。
　　
　　而在那恍恍惚惚半梦半醒之间新郎完成了仪式。
　　
　　全场嘉宾起立，为新郎迈向婚姻的勇气致敬。
　　
　　随后酒宴上演。新郎突然清醒过来，想到自己从此在地球上的身份，不由悲从心来。
　　
　　于是新郎喝嗨了。
　　

　　五十二
　　
　　在酒店大门口看到另一对新人过来。那女的长得仙女似的，而那男的却长了一张空前绝后的脸。一股冲过去将他K一顿的冲动起伏不定地撞击着我的内心，但被我死死地抑制住。都说美女配丑男，看来这是事实。
　　
　　不由地悲从心来，看来我这一生注定没有艳福了啊。
　　
　　天，都暗了。


　　
　　五十三
　　
　　在大理。当地居民一般叫我“小黄”。
　　
　　隔壁火锅店的老板养了条土狗。也叫小黄。
　　
　　为此我向他提出强烈的抗议。因为这严重地侵犯了我的姓名权，我的仁拳，我的肖像权。
　　
　　我叫他换个其他有意义点的名字，比如史努比，旺财之类的。但他不依，说狗比人专一的多，叫惯了某个名字，就听不进去另一个。
　　
　　于是当我每天站在门口，有熟人经过叫我“小黄”时，另外这个小黄也会跟我同声应道，接着便屁颠屁颠跑来蹲在我的旁边。
　　
　　我就觉得它是别有用心，有意来取笑我似的。这狗娘养的。
　　

　　五十四
　　
　　有一种男人，美其名曰：爷们。他们嗓门大，脖子粗，不是大款就是伙夫。在他们眼里，世界上有两种东西是他们万万不能容忍的，一种是不喝酒的男人，一种是郭敬明。
　　
　　这是BBS上的话。有点鄙视阴柔男色。
　　
　　我当然不喜欢郭敬明，但也不喜欢这样的爷们风范。
　　
　　我所喜欢的风格是这样的：不露声色，一剑封喉，唰地收梢，姿势华丽得都让人没法活了。


　　五十五
　　
　　网上遇到密斯特.张，这位禽兽已经成功潜入人民教师队伍多年，道貌岸然。
　　
　　我突然怀念起从前在杭州读书时候，老去他学校蹭饭的日子。
　　
　　顺便就怀念起他女朋友曼妙的身材，便想看照片。
　　
　　但他羞涩地告诉我过去的都过去了，现在有了新的幸福，电脑里又怎么能容下其他女人？
　　
　　这厮装模作样矜持一番后，最后给我发了二十张。
　　
　　是的，二十张！！
　　
　　因为交过的女朋友实在太多了，不知道我说的是哪一位。
　　
　　最后连他现在的学生照片也发给了我。
　　
　　问我，漂亮否？
　　
　　我说年龄太小了，零件太小了。
　　
　　他很鄙视我目光短浅，说要用发展的眼光来看事物。
　　
　　于是在他的指导之下，又将这位学生的胸部和臀部发展了一下后，感觉还真的不错。
　　
　　密斯特.张听了很欣慰地说，我的学生都还是不错的。

　　五十六
　　
　　天气骤冷，流氓剧减。
　　
　　之后，一段很长的时间内，都不能在家中**地裸奔了。
　　
　　太JB冷了啊！
　　
　　而街上的美女们，那些个清凉，乳沟和大腿，也都将消失不见撩。
　　
　　哥们的心中瞬间充满了无限的仇恨，真是丧尽天良好个秋啊！
　　
　　狗日的生活已经过得比宫颈还糜烂了，又还不许人家心存些意淫的盼头。
　　
　　这个世界真是越来越不好玩了，无趣得令人发指。
　　
　　可纵使老子喊上一百声的“呀灭跌”，却也依然阻止不了这秋天的来临夏天的离去，那么今夜，就让朕再裸奔一次吧，为了这即将的谢幕。
　　
　　就算会有蚊子最后的叮咬，俺也会觉得那是多么滴亲切啊！

　五十七
　　
　　最近尿黄，所以连游泳池也不太想去了，因为上个厕所挺不方便的。
　　
　　我这么子一说，可能就会有人叫起来，“啊，难道你以前都在泳池里解决？”
　　
　　bingo！
　　
　　我只去过一次游泳池，还有一次是在水上乐园，两次都尿了，犯罪率可谓是百分之百。
　　
　　但那时候还小，不懂事，而且童子尿应该是。。补的吧。
　　
　　橙人后就没去过游泳池，但知道水里是很脏的，我的一个朋友他就每次尿在那里，十分十分龌龊。（请不要问我是不是王宝印，我是不会出卖朋友的！）
　　
　　要是运气不好的话，潜水上来，还会发现嘴唇上粘了一根毛发。。卷曲的。。十分可疑。。
　　
　　更有某些猥琐男是抱着不纯洁之目的而去的，看这里，看那里，看到自己起了生理反应却依旧忘我的境界。不过好在一般国人的Xing器总是很难被发现的。（抱歉王宝印，我绝不是针对你）
　　
　　面条同学形容得更恶心了：我们这里的游泳池，我怀疑要是去下面兜一圈再上来，就会得个Mei毒什么的，要是不会游泳的呛上两口，没准喝的就是人家的Jing液。
　　
　　是滴。据说，**在一定水温内是可以存活的。所以女士们，当你们看到水里有只蝌蚪在冲你们游来时，千万不要以为那真的就是蝌蚪，更不要惊喜地喊着“好可爱哟”，然后天真烂漫迎上去。。
　　
　　在此，友情提醒各位女性朋友们，在游完泳后吃颗YU婷还是有必要的。
　　

　　五十八
　　
　　小鱼同学在杭州萧山区某个鸟不拉屎地弄了百亩农田，栽花种树搞苗木，还开挖了一个巨大的池塘，投放鱼苗虾苗。
　　
　　他很热情地邀请我在九月底十月初去他那里钓鱼捕虾，因为那个时候虾苗刚好长大。
　　
　　他深情款款地向我描绘了丰收的蓝图，一脸的喜悦之情，面带着笑容，以表示他有多摸地幸福，然后他目光凝视着远方，陷入了对前景的无限意淫中。
　　
　　听得我心里痒痒的，就一口应允届时光临。小鱼也很开心，与我击掌为誓。
　　
　　击掌过后，细细一琢磨，发觉老子上当了。
　　
　　九月底十月初，这个时间TMD刚好是台风要来，哪里是要我去什么鬼的农庄里享受柔软时光，分明是想骗我去抗台抢险的第一线送死啊！
　　
　　交友不慎，真是一个比一个人渣。

　　五十九
　　
　　36个喷嚏！
　　
　　从早上一直打到现在。
　　
　　打出了风格，打出了姿态，打出了决心！
　　
　　
　　感冒了吧？牛B了吧？以后不敢裸睡了吧？
　　
　　唉唉唉。。
　　
　　在这个黏糊糊湿嗒嗒焉了吧唧的季节，俺总如春花软柳般弱不禁风。
　　
　　衰老的迹像看来已经显山露水，朕，十分地焦虑啊。
　　
　　
　　要知道当年老子也是一条铁铮铮的汉子，冰天雪地中也是洗过冷水澡的，尽管事后高烧不退数日，但是俺气吞万里河山的豪情却永久地流传在学弟学妹们中间。。流传。。再流传
　　
　　。。
　　
　　好吧。我承认，其实我只是他们的笑话谈资而已。
　　
　　因为那天我分明听到食堂里有个学弟对学妹说：哎，你知道吗？前几天我们楼里有几个NB洗冷水澡，洗到挂盐水挂了几天。。太好笑乐。。
　　
　　一点也不好笑！：（


　　六十
　　
　　**，是一门视觉艺术，讲究的是脱、摸、互动。
　　
　　一个人做的呢，是**艺术，两个人干的呢，是搭配的艺术。既然是艺术，创作艺术的过程必然劳其筋骨，虽不是语言类节目，但也要强调演员的嗓音、口音等。
　　
　　可我最近发现，国内的大部分**演员太不敬业，我已经不止一次地说过这事了！个别**演员抱着得过且过的心态，不好好学习普通话，满口的鸟语，这严重地损害了我们观众的利益！
　　
　　你以为面对的镜头是没有生命的吗？不！那不是机器，那是人！那不是一个人！那是千千万万的淫民！我们的眼睛都在注视着你，你面对的不是一个少数的群体，而是整个的世界！
　　
　　所以，你要敬业，要学好普通话，绝对不能用乡音给老乡开后门。这是不允许的！国家三令五申倡导我们使用普通话，你们怎么能视若无睹呢？！
　　
　　除了学好普通话还有学习英语，这样才能冲出亚洲，走向世界！其导演更应该以身作则，发挥领头羊的作用，不要总是好高骛远，没事总想着插进一个情节什么的，先练好基本功再说！还有就是管好你的摄影师，又不是新闻抢拍，镜头干嘛总是晃来晃去的？
　　
　　顺便说一句，个别**男主角JJ长得十分地寒碜，这样的条件怎么能来拍**？一看就是走后门来的吧？
　　
　　还有功夫不到家、不认真、草草了事等诸多弊病。纯粹以个人为中心，想射就射，完全不顾及观众感受！
　　
　　还有女演员，我知道你们工作辛苦，有时还没有劳动保护，但也不能一上镜就开始咧着嘴叫啊！我连你去年没有堵的虫牙都看到啦！还有就是涂脂抹粉情况严重，要搽就全身搽个遍啊，你这脸和身子颜色不一样，你当我们真没见过混血儿呐？！
　　
　　又某些女演员屁股上长了一个火疖子，这真是让人倒胃口，你就不会贴上一个创可贴什么的吗？我知道你们不是电影学院的高材生，但这样就可以自暴自弃了吗？
　　
　　要学习！只有通过学习和实践才是检验自身价值的唯一标准！这是唯一的途径！这是不二的法门！不要总想着出名，要从最底层作起！成功之路，是没有捷径可以走的。作好本职工作，才是重中之重！
　　
　　还有个别影片（我就不点名了），背景音乐不要总是使用民族音乐好不好？《二泉映月》、《高山流水》什么的，明显与该影片不匹配，我知道你们导演的心思，不要总是想着“只有民族的，才是世界的”，你们要看清这项艺术的本质。不要老是学习人家，然后模仿，要旗帜鲜明地突出自己的个性！要有创新精神！
　　
　　最后再有一点就是，有些男女演员对手戏太不和谐，这说明了什么？这说明你们平日里缺乏沟通与情感的培养，不要动辄就用身体说话，孰不知只有情感上的和谐才能创造出身体的和谐吗？！
　　
　　如此看来，我们国产的**还有希望吗？天啊！


　　六十一
　　
　　看到了几张照片，是十年前的自己，心情为此久久不能平息，一股莫名的忧伤顿时击中了我的小心怀。我将拳头塞进嘴里死死地咬住才没让泪水宣泄而出。
　　
　　看过去，想今朝，我此起彼伏，曾经也是那木英俊潇傻and玉树临疯少年郎，未料到有天我也终朝着丰乳肥臀臃肿不堪的老男人形象蹒跚而去。
　　
　　痛定思痛，一切万恶的起因均源于暴饮暴食。可是tell me，我又该如何才能抵挡住那该死的美食**？
　　
　　一个热爱厨房的老男人天分不能被抹杀，他宁愿牺牲完美的身材也要孜孜追求厨艺的最高境界，目的自然不只是为了满足口腹那木肤浅，而是为了获得那心爱的人一声由衷的或是哪怕假意的赞美。
　　
　　不得不说，他真是世间少有的奇男子，他的光芒已经达到神的高度。为何会如此完美？如此完美！。。。（笔者弃笔伏案，泣不成声）
　　
　　那些烟熏火燎的厨房岁月啊，任凭一一磨尽自己如白玉凝脂般的肌肤，是如同黄继光去堵枪眼般的大无畏，那可是爱的奉献哟。
　　
　　我相信，我们有理由相信，野百合也有春天，一个热爱美食的老男人春天将会更灿更烂。
　　
　　可是我依然想声嘶力竭干嚎一声：-------身材不能亡啊！
　　
六十二
　　
　　生于那个B年代，吃屎都TMD赶不上热乎！
　　
　　还没等我懂事人家开饭搞活了；
　　
　　想好好上学吧，又TMD不分配工作了；
　　
　　剜门子盗洞整个饭碗吧，又TMD流行下岗了；
　　
　　回过味儿来做点小买卖吧，又TMD十亿人民九亿商了！
　　
　　这操蛋的日子忒他妈悒闷。
　　
　　 -------来自面条同学的QQ个人说明。
　　


　　六十三
　　
　　玩了一夜游戏，第二天终于是起不来。
　　
　　于是索性豁了出去，都别拦我，老子今天不上班了!
　　
　　我最亲爱的BOSS，原谅我吧，原谅我这一生不羁放纵爱玩植物大战僵尸。
　　
　　
　　睡到中午，这才跑去公司上班。
　　
　　到了办公室，发现BOSS正很生气地坐在我的位子，身边还站着几位其他部门的同事，表情都很严肃。
　　
　　看见我，他立即站了起来：你怎么才来啊？我等了你一个上午！一个上午了！
　　
　　说完就冲过来一把将我拉到电脑前：玩了一个上午，NND，这关怎么就过不了啊？
　　
　　
　　我叼起根烟，头微微一斜，BOSS赶紧伸手帮我点上，过程率真流畅，酷得极其自然。
　　
　　我熟练地打开“植物大战僵尸”，进入BOSS的帐户。
　　
　　一番拼杀，自然全胜。
　　
　　而此时，我的烟灰尚未掉落，BOSS递上的茶水也才刚刚落下。
　　
　　我潇洒滴吐出一个烟圈，烟雾缭绕中，听见同事们一片赞美之声，同时也在为生于我同一个时代而感到莫
　　
　　大的悲哀。
　　
　　但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊，都素浮云，都素浮云。
　　
　　我淡然地说：植物大战僵尸，就应该我这样玩才对！
　　
　　在此，请允许我用梨花体先歌颂一下自己：
　　
　　毫无疑问
　　
　　我玩植物大战僵尸的水平
　　
　　是俺们村
　　
　　最好滴
　　
　　BOSS激动地说：人才，果然是公司不可多得的人才啊！
　　
　　但我谦虚地表示，胜利属于大家，这是我们共同努力的结果。
　　
　　四周同事不禁一片热泪盈眶

Moth

“一个女人裸体站在街上”-打一常用报刊用语“欢迎来稿”
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小杰

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Moth 发表于 2010-4-25 07:34

这个。。。。

小杰

一公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。此段子给人们提示了：给客户的提案一定要切中要害

Moth

回复 429# 小杰


   

小杰

话说有一天，小猫我在宿舍从早宅到晚上了一天的mop，最后很饿了，出去买炒饭吃 。
　　正当我一本正经的在那等炒饭时，旁边来了一对情侣，女的长的还不错，我瞄了两眼，就发现女的脸色很不悦了已经。（当然不是因为小猫我瞄才不悦的）
　　
　　男的就在旁边巴巴的站着，欲言又止的样子。我感觉有事情要发生 ，但是没感觉到到自己也被牵连进去。
　　
　　只见男的看了女的一眼后，好像鼓起了很大的勇气一样，弱弱的对老板说了句：老板，来份炒粉丝。。。。
　　遂后，女的转脸对男的怒目圆睁，想发火，但是看了看周围忍住了，转身离去。

男的想去追，但是看了眼自己尚未炒的粉丝（PS：此时在锅中翻炒的是楼主的炒饭）没有去追，很淡定的在那站着。然后看了一眼女的方向后，一低头，一抬头，貌似咬紧了牙关等待着什么。
　　
　　约摸两分钟后，女的回来了，两边手里各拿一个烧饼，怒气冲冲而来。
　　
　　我感觉有点不妙，下意识的往后撤了两步。



只见那小女女的冲到男的面前，站定，对男的说：**，你想仔细了！
　　
　　男的看了眼还未炒的粉丝后，眼神定定的看着她，说：我不能选择自己的生活方式么？我不能吃自己想吃的东西么？
　　
　　女的哼了一声后，说：你爱我吗？
　　
　　男的看了看周围说：这么多人。我们回去再说。马上就好了。你别折腾了。
　　
　　说时迟那时快，女的伴随着一句玛丽隔壁的，一个烧饼扇了男的一下，一个烧饼砸了男的一下。并念念有词：我擦，老娘今天就想跟你吃个烧饼喝点粥，是有多难啊？明知道我减肥，非得逼我是吗？


话说男的被烧饼虐后，站直了身体，说：这里人多，你不要这样了，我带回去吃行吗？给我点面子~
女的一听火更大了貌似，捡起来烧饼接着虐，我看不下去了。就想上去拉架。然后没等我上去前，有个男的不知道从哪里冲出来了。一把抱住了女的，说：青青（按发音来的），算了算了这么多人。。
然后女的不依不饶。嘴里仍然念念有词的说：我 擦 你 大 爷 的，天天吃炒粉丝，那么香那么油，你考虑过我没有？我瘦下来了，变好看了，还不是你个 Dog日 的有面子？你 T M D 怎么就这么不懂事呢啊？我 擦，敢情你爸妈就是因为炒粉丝认识的？我ri， 真 他 妈 的 贱~
男的听到这，小宇宙爆发状的抓自己的头，仰天大喊一声：啊。。。。~~~~~~~~

此时，我的炒饭已经好了。可是，那男的猛的一转头。看到了我的炒饭，当时已经盛在一次性碗里了，就差打包最后一步封口了。
　　男的直接抢了正在老板手中打包的炒饭，喊了句：是谁的！！！！！
我小猫当时。。。我当时。。。就很彪悍的说：我的！
　　其实，也就气势彪悍，语气蛮轻柔的。
　　
　　然后男的说：都是男人的份上借我用下！
　　
　　女的开骂：我 擦 你 妈 的，你还嫌不丢人啊？民工啊你。大马路上吃炒饭！我 擦 你 妈 的。你还不如吃粉丝~！

话题转下。话说前面不是有个拉架男嘛？此时竟然销魂的在旁边打电话，完全剩下不知所措的我。
　　
　　话题回来，话说那男的不是拿了我的炒饭嘛。直接冲女的而去。满满一碗炒饭全部扣在了女的头上。。。。。
　　
　　周围一片惊呼。。。。
我当时...我当....心疼的一粒一粒的，如散在地上的炒饭。不是心疼那女人，真的是心疼我站了10分钟等来的加了两个鸡蛋的炒饭。
　　
　　女的怔住了。。。遂及揩了下脸上的炒饭，冲向了我。我当时那叫一个慌啊。。。因为那女的边冲边在口袋里摸索什么。我想别是什么凶器啊。
　　最 狗 血 的是，那盖饭的男人居然还在那里做小宇宙爆发状，拉架男也居然还在打电话！
　　
　　女的冲到我跟前，东西也终于掏出来了。是RMB~嘿嘿
一张10元的RMB，我说多了多了，这饭就3元钱。
　　那女的没说话，直接塞到我口袋里后，转身。
　　又~~捡起了地上的烧饼。朝爆发着的小宇宙走去。又是一顿烧饼虐。男的没还手继续蹲在地上小宇宙爆发状！
　　
　　题外话啊（我真佩服我国的小贩，在那种情况下，还不忘做好自己的本职工作，小宇宙的炒粉丝居然在锅里翻炒着）
女的打的是欲罢不能啊。烧饼砸完就捧上的炒米往男的脖子里塞。说：我叫你 装 神 经 病！我叫你 装 神 经 病！M D。每次吵架就来这招，你真以为自己 精 神 分 裂 啊？老 娘 今 天 打 的 你 人 屌 分 裂！
　　
　　我当时就震惊了，我擦，真有才啊，人 屌 分 裂。。。是什么概念？！

男的站起来了。冷笑，突然狂喊：啊~~~~~~~
　　
　　小猫我不自觉的又后退了两步。当时我就想这华丽的故事一定得到猫扑发一个帖子啊

然，男的眼睛四下巡视。终于看到了锅里翻炒的自己的粉丝。
　　
　　又啊~~~的冲向了小贩，小贩慌了，大喊：你要干什么你要干什么~！
　　
　　男的不管不顾，抓起锅里热乎的粉丝就冲上了女的~（其实我也很郁闷为什么工科男不怕烫。后来想想人在盛怒下估计感官会丧失些）
　　
　　这时，我擦，电话男终于幡然醒悟了。冲了上来。喊了句我至今难忘的话：好了！我报警了！110马上就来处理了！

男的这时停下来了脚步，说：你 个 傻 *， 居然报警？老子马上就要party员转正啊！你们想 逼 疯 我是不是？你们想死是不是？ 啊啊啊啊啊哈哈哈
　　
　　遂转身，再次冲向惊魂未定的小贩那。乖乖。端起来了炒锅~~

一边往前冲一边:啊啊啊~~~
　　粉丝全部甩之。周围N多人遭殃。
　　
　　女的和电话男还有我身上没有挂着粉丝。
男的见女的没有遭殃，火了。四下里找散落的粉丝。然后冲向女的和电话男。可悲的是电话男居然冲我狂喊。（那同学，你拉他一下，我来保护着这个女的）
　　
　　我迫不得已。冲了上去，结果。男的一个转身。说：同学，你别折磨我好吗？
　　我 靠，那语气。琼瑶的很。那眼神，琼瑶眼啊。
　　
　　我立马刹住了，对电话男喊：我是个女的。我不行啊。
　　周围一阵哄笑，我脸红了。。。我自己都想死了当时

我在喊的同时。电话男和男的已经扭打在一起了。在地上滚来滚去。
　　
　　那米粒，那蛋花，那粉丝，那青菜，那豆芽，全部很戏剧的跑到了两人的身上，像倒下了的圣诞树一般。
　　
　　女的就在那不哭也不闹的，看着两人翻来翻去。瞅准时机。就踹那男的一角（什么叫好时机呢，就是滚来滚去的过程中，男的在电话男上面的时候）

这时，远处响起了鸣笛声。
　　
　　周围的看客们终于良心发现了。狂喊： 警 察 来 了 警 察 来 了~
这时我也很有良心的跑去拉那个女的，周围也终于有那么几个男的把那俩男的拉开了。
　　
　　（话说我们学校的人虽然打架，但是打架归打架，还是很团结的，不会让学校丢人的所以，想伪装出一付什么事情都没发生的样子）
　　
　　可是，地上的东西强大的证明了刚刚武打剧的播出。
　　
　　pol.ice来后，问：谁打架了，站出来，三个人站出去了？
　　
　　pol.ice说：搞什么搞？谁先动的手？女的淡定的扯了扯裙子，说：我~
电话男也站出来了，说：他！，指向了那个小宇宙。
　　
　　小宇宙突然继续爆发，狂喊啊啊啊啊啊。。。pol.ice慌忙退后，掏出对讲机。哇啦啦啦了一阵。
　　
　　然后你们三个都不许动!我们会调查清楚的！
　　
　　不出两分钟啊！！绝对没有两分钟啊！两辆警车呼啸而来

把他们都带走了，话说小宇宙被带走的时候还在爆发着。。。

事情发展到后来，楼主闪的快，没有作为目击证人被带回去，倒是小贩被带走了。
　　
　　我后来买了个蛋糕上去了，心里只是想着能再碰见这女的，因为我还要找给她7块钱，顺便问问她和工科男有没有继续。哈哈哈
　　
　　这个故事结束了。谢谢！

小杰

1.中国特色的地震逃生指南：说什么地震逃生方法都是白瞎，听我的：地震了，往挂有国徽的建筑里跑，保证你死不了

2.遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后进，谈身家地位，遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到宅男，谈猫扑论坛；遇到色狼，谈慈悲清静；遇到奥巴马，谈尊重主权；遇到金正日，谈坚持革命；遇到活人，谈安定团结；遇到死人，谈和谐稳定

3.我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

4.女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。（张小娴）

5.人有三样东西是无法隐瞒的：咳嗽、贫穷和爱，你想隐瞒，却欲盖弥彰。 人有三样东西是不该挥霍的：身体、金钱和爱，你想挥霍，却得不偿失。 人有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱，你想挽留，却渐行渐远。 你有三样东西是不该回忆的：灾难、死亡和爱，你想回忆，却苦不堪言。

6. 你和它讲法律，它和你讲政治； 你和它讲政治，它和你讲民意； 你和它讲民意，它和你耍流氓； 你和它耍流氓，它和你讲法律。

7.真正的痛苦，没有人能与你分担 ------ 你只能把它从一个肩头，换到你的另一个肩头。

8.Don’t try so hard, the best things come when you least expect them to。不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

9.论坛法则：1、莫谈国事，因为谈了没用甚至可能连阵地都失去了；2、莫论人非，因为诋毁别人只会将自己人格降到比对方还低；3、莫谈自己，俺不想成为谈资也缺少成为谈资的资本；4、莫卖东西，猫扑这个阵地都是富裕的人精和慷慨的穷人，前者吝啬，后者没钱；5、莫泡美女，主要是很多貌似的美女的人都是男的。

10.人类不快乐的唯一原因是他不知道如何安静地呆在房间里。(帕斯卡尔)

11.成功男人的标志：3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，有性生活；70 岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子。 哎，人生就是一个轮回啊……

12.面试城市管理者：什么学历？\小学没毕业。\打过架吗？\家常便饭。\有案底吗？\刚刚出来。\体能呢？\一脚可踢翻小贩三轮车。\敢抢人家东西吗？\这是我强项，跟拿自己的一样。\老头敢打么？\小菜，俺爹就是被俺打残的。\你考试通过了，我们城市管理者需要你这样的人才！\再问一句出事了怎么办？\就说是临时工。

13.： “失败并不意味着你浪费了时间和生命，而是表明你有理由重新开始。”

14.你可以对自己要求不高，但是因为自己要求不高，而去批评要求高的人，就显得小人了。

15.：“真正的爱情不在于你知道他（她）有多好才要在一起；而是明知道他（她）有太多的不好还是不愿离开。”

16.2012之前。。。我们用奶粉灭掉00后，考试灭掉90后，房价灭掉80后，失业灭掉70后，城市管理者灭掉60后，下岗灭掉 50后，拆迁灭掉40后，医改灭掉30后。还剩下点啥？

17.看到一句话，感觉讽刺：以前我们拼命学习英语，是为了了解西方，现在拼命学习英语，是为了了解中国

18.一大早坐着同事的focus往公司赶，等红灯时旁边停一辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说道：“肯定是个二奶”（陕西话），可能是声音有点大，MS被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑了，只见卡宴一脚油追了上来，放下车窗，冲我们喊道：见过二奶这么早上班么，操！

19.一位先生帮太太买内衣，因为没帮太太买过，所以不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容。店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！店员转身去拿，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的噢！

20.有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。------人生十大困惑

小杰

夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。
　　　　　　　　　　　　
倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命**，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，杨诗MIN，想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰**，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝申吟中体验着劳动的光荣和KUAI感，

在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是李书记，张局长，赵主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以GONG铲镗员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从金瓶梅到春梅腊梅，从票子到马子、乃子，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！
　　　　　　　　　　　　
夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体。

小杰

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

4.有个朋友忘了隐藏兽兽门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

8.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，整体在猫扑看帖老不回帖！

9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我： “我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张. 回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象 pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉 OK.那小贩再也找不着了

12.某moppper小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。

13. 一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个“奶罩”，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
老板：给你点10万 MP？

15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一 mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那 mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

19. 我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。

22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

小杰

“脏字”

绿头蝇一家在津津有味地吃饭，小绿头蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”

蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭的时候不要问这么恶心的问题！”



扔花带瓶

甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”

乙： “那你头上的伤是怎么回事？”

甲：“她忘记把花从花盆里取出来了。”



出乎意料

布莱尔上校回到家中，发现妻子正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”

布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝天上放空枪，然后躺地上装死，安娜进来后先到谁身边，她就是爱谁，那谁就拥有她。”

两响枪声之后，安娜跑进来了，发现他们都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣橱前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”



不放心

一个女人对邻居说：“我真不放心我丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”

邻居问：“那又什么放心不下的呢？”

她回答：“猫已经回家一个钟头了！”



我至少有16位证人

法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”

女郎：“有的大人，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。”



经 验

“妈妈，我发现他很爱我。”

“你是怎么知道的？”

“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦直跳。”

“傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”



最 后

牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？”

丈夫兴致勃勃地说：“我想...!”

太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”



结婚须知

有人问他的朋友：“为什么又个国家的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不许他结婚？”

“因为照应妻子要比治理国家难。”



那为什么

“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”

“不喜欢。”

“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”

“也不喜欢。”

“连饭也不会做的女人呢？”

“更不喜欢。”

“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”

“胡说，我讨厌。”

“这就奇怪了，那你为什么那么热情的讨好我的老婆呢？”



条件足够

比尔不敢当面向他女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“琳达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗?”

“当热答应你啦，你是谁呀？”



近亲结婚

夫妻吵架。妻子愤怒的说：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

“这是不可能！难道你不知道亲近结婚是不允许的吗？”

rosyhorse

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观， ...
小杰 发表于 2010-5-3 19:29

终于从鼻子里喷出来了。。。
哈哈哈。。。