精选笑话(部分18++)

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一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！

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乡下老农去手机店买了一部手机。三天去买了一块电池，又过了三天，又买了块电池。嘴里还唠叨着：“手机买的起，这电池可用不起，三天一块，还不敢一直开机..”服务员晕……

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生物课上，老师为了活跃课堂气氛，就在课堂上提问：“兔子是一种可爱的动物，但同时它也是一种有用的动物。
同学们想一想，它都有哪些用途呢？”
同学们争先恐后地举手回答。
小花说：“兔子的肉可以吃，香喷喷的。”
小强说：“兔子的皮可以制皮鞋，我妈妈的皮鞋就是兔子皮制的呢。”
小云说：“兔子的毛可以制成毛线。”
生物老师听了同学们的回答，微笑着点点头，感到很满意。她正要继续讲课，突然看见阿歪坐在座位上，眯着眼，头一点一点的，正在打瞌睡。
“阿歪，你来补充一下，兔子还有什么其他的用途？”老师把阿歪叫了起来。
“小时候小兔子也被大人用来骂小孩。”阿歪揉了揉眼睛，摸着后脑勺，憋了半天才说道。
“骂小孩？请你举个例子。”生物老师觉得有点儿奇怪，向阿歪示意道。
“你这个小兔崽子！”阿歪不好意思地说道

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我北大一同学他们宿舍来了个内蒙古的，大一报到时互相介绍，内蒙古学生说:“北大学费真贵，卖了头牛交的学费!“宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了!　
　　第二年开学，内蒙古同学又说:“北大学费真贵，卖了头牛交的学费!”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让知识分子忧心忡忡……　
　　第三年开学，内蒙古同学又说:“北大学费真贵，卖了头牛交的学费!”终于有人忍不住问他:“你家到底有几头牛啊?”内蒙古同学沉默了一会儿说:“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

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——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
——那你怎么办?

——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的。

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老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。”

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胡萝卜看见火腿肠说：哇!真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

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某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

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夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上！”

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老马:“昨天,电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”
小王:“现在没工作的人很多,这广告一定效。”
老马:“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”

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一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

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一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
　　经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

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一对老年夫妇，刚从农村搬到城市。一天，老头对老婆说：“咱儿子学坏了。”老婆问：“你怎么知道?”老头子说：“我昨天晚上给他打电话，一个女的接电话说：“你要的电话已关机，请稍后再拨。”老婆问：“那又怎样?”
老头子答：“你看哈，既然电话关机，她怎么接电话?一听这女子很年轻，绝对不是咱儿媳妇!”

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一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了?”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”

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某大学换了个姓李的老师当我们班主任。不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，李老师为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。

班会快开始了，李老师问班长：“我叫你办的事办好没有?”

班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看!”

“我的神哪!”李老师扶着太阳穴，慢慢晕倒……