花祭

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
我发现现在我已经喜欢上了这个地方，只有在这里我才可以吧自己的真实感受表达出来，只有在这里才可以发泄压抑的内心。因为我知道即使告诉了别人别人也帮我解决不了任何的问题，知道吗？爱你爱的那么心痛却不能告诉你，不能让你知道，我的这种感觉你能体会到吗？我知道你爱她爱的很深，所以你会在日志上描写你的内心，你也说她经常上你的空间，你不在时她会上你的号，至少你可以向她说出你的爱。我呢？我那么爱你却不能说出来，却不能让你知道，这种感受你知道吗？我的心在滴血，真的好痛好痛，却好要听你向我诉说你对她的爱，你对我是不是太残忍了，我的心已经够痛的了。她既然有男朋友，既然给不了你什么，虽然我不能理解她为什么还这样，难道她不知道她这样会伤害你那颗那么爱她的心吗？也许咱们之间的思想真的有太大的差异，所以那天我说她的做法不好，说她不是一个好女孩，我没有其他恶意，我只是站在我考虑问题的角度，站在我做事我的思维方式下去劝你不要堕落下去，也许我的思维永远不明白你们之间说的那种好朋友关系，你们口中的好朋友还要经常相互去诉说我看不到你，我好想你，这就是你们所说的朋友吗？我真的不能理解。我只知道，当我面对一份不得不放弃的爱时，我会把他放在内心，即使再爱，我只会在心里带着最真最真的一颗心去祝福他，希望他一切都好，最最真的心，一颗滴着血的心去祝福他，即使他什么都不知道，即使他不知道我这么爱他，永远不知道我的心痛。永远不知道有个人这么爱他。

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以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
不要怪我知道那个Q号是你却不在理你，因为我的心太痛，我无法去面对你给我的这种残忍现实，我日志上昨天写了女人的第六感觉，你会看吗？你感觉的出来我知道那个人就是你吗？我真的没法面对你给我的残忍现实，劝你时好像是我能把一切放下，能把对你的爱说放就放，我没那么坚强呀，也许这就是我的性格，带着滴血的心还要告诉你我很好，还要去安慰你，其实我的心和你是一样的痛啊！别怪我这样对你，昨天告诉你不会经常和你聊了，因为我在安慰你的时候，我的心真的好痛，无法用语言形容出来的痛，安慰你时，你知道吗？我的眼泪在打转，我什么事都不能做，一整天都没法正常工作，我工作压力已经够大了，还要面临感情上的压力，我体会得到你面临感情和学习压力的那份难受心情，你能体会到我吗？可是我不是你爱的那个女孩，治疗不了你的伤痛呀！我多希望在我内心能真正的只是把你当作一个很要好的朋友，这样我至少可以去安慰你，但是不是我是最爱你的人呀，我做不到呀，老天真的是太会开玩笑了，和我开了一个这么大的玩笑，让我无力去承担呀！

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以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
难道咱们就真的这么没缘分，你那天晚上说没呢么多气力去给我解释，说的话像针扎在我心上呀，连短信电话都不愿给我打，还说什么我爱打不打，可是我怎么那么没出息还是给你打过去了，电话中你告诉我咱们两个之间已经没意思了，没必要再沟通下去了，我当时是怎么样的心情，你知道吗？为什么对我这么残忍？为什么？我当时真的很恨你，恨你为什么对我这样，所以第二天=把你的Q号拉黑了，还有那个自始至终都让我怀疑是你的那个Q号，我以为这样我就会渐渐的把你忘掉，可是不能呀，坚持了不到十天我又开始偷偷查看你的消息，我做不到不想你呀，你这样子对我，我还是恨不了你，还是爱你，爱的让我心痛，是不是上辈子我欠了你什么呀！老天这样子对我，为什么？知道吗？后来我看到你的个人设置上那个网站，上面有我的照片，信息是你，照片你存在了“我的照片”上，那天下午我又开始劝自己，是我误会你了，我的心又开始动摇，知道吗？我一直都爱你，可是第二天，在你用一个以为我不知道是你的Q号与我聊天时，残酷的现实又给了我一个重重的打击，你向我诉说着你如何如何的爱着那个女孩，诉说着我宁可相信现实中不会存在的感情纠葛，知道吗？我是一个经不起事的人，尤其是复杂的事情，我的心对你产生了一种恐惧心里，我真的好害怕，几年不见你怎么变化这么大，还记得你去年一直给我说说你变了，已经不是高中时的那个你了，我的心真的好恐惧，我好害怕呀，我真的没有办法去面对太复杂的东西，那样我会坐立不安，我心灵受不了这种打击，知道吗？当我问你如果你不爱那个爱你的人时你会直接拒绝吗？你的回答是直接拒绝会伤害她？这就是这两个月来你和我做恋人的理由吗？听到这我的心好痛呀！我是多么不想去相信你曾经对我说的话曾经对我的承诺都是假的，曾经说真的爱我是假的的现实呀，我好心痛呀，所有一切都是假的，你让我一个那么脆弱的人怎么去面对这样子的现实呀！心好痛好痛知道吗？在咱们做恋人的这两个月里，我对你说的每一句话，每一句承诺都是真的，虽然咱们之间有过矛盾，特别是那天你的坚决离去，我是在那个Q号上找到了勇气，说真的那个Q号总能在咱们两个闹矛盾是，适时的恰到好处的迎合我的内心，上面的感情写的那么真，所以我坚信你是爱我的，但是当你告诉我你深深的爱着那个女孩子后，我才知道，那个你认为我不知道是你的Q号上写的文章，对于我来说，故事发生的时间是属于我的，可是你内心的独白确是你爱着的那个女孩，我只是她的替身，只是她的一个影子而已。知道吗？在我们在一起时，我其实能察觉出来你对你的前女友放不下，我当时只是觉得你以后会慢慢放下的，因为你告诉我你现在最爱的人是我，可是结果呢？不是我只是她的影子而已，你只是把我当作她，在对我诉说着你对她的爱而已，老天为什么对我这样残忍，你说你大一分的手，当时你告诉我你大一有一次喝酒喝得吐血，我知道你是为了她，后来你的头发，当我问你事，你的短信说别说了我这会有点乱，一个乱子说的我有多惊慌你知道吗？可是你告诉我是我想的太多了，我竟然还是相信了，怪不得大家都说恋爱中的女人是傻子，我就是傻子，那么的相信你，我一心一意的对你，老天却这样子对我，我上辈子到底欠了你多少债？我的心好痛，最最相信的人却给我这样的打击，，心真的好痛，我说过我对你说的美剧承诺都是真的，还记得06年春节吗？我就是因为内心还不确定自己的想法说不出承诺，所以后来让你把我当普通朋友，可是几个月后，当我爱你已经爱的无法自拔爱你爱的那么深的时候，原来却是我一个人在自作多情，老天你为什么这样对我，为什么？

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亲爱的，别怪我，你给我的现实我已经不知道该怎么去面对，我好想恨你，可是做不到，永远也做不到。人真的很奇怪，明知道已经不可能，我说过我们会发月饼，说过会给你留，8月15已经过去那么多天，咱们不联系已经快一个月，可是为你留得月饼还在那放着，我真的好奇怪。是不该在留下去了。你这一生已经遇到了你最爱的那个她，和最爱你的那个我，而我呢，第一次恋爱，抱着美好的憧憬去恋爱，你却给了我这样子的一个现实，这样子的一个打击，我该怎么办，我只遇到了我最爱的人，却没有遇到最爱我的人，我会遇到最爱我的那个人吗？老天总爱捉弄人，对于未来我好迷惑，是呀，你不爱我，所以给不了我想要的，所有对你的疑惑终于有了答案，不愿和我走在大街上，是怕有巧合让你爱的她看到吧！我们两个之间的信息你从来不留是因为那是违心的，那是谎话你的内心没办法去面对吧，太多太多的疑惑只因你不爱我就足以解释。放了吧！把你放在内心，带着伤痛勇敢走下去，劝你的话也是劝自己的话，我也知道会很难，像你一样的难，比你更苦，因为除了我自己谁都不知道，说不出的痛才是最痛的痛。

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因为我不是你的朋友，我是最爱你的人，所以我做不到在你身边继续鼓励你坚持下去，继续给你温暖，我是真的没有能力去面对复杂的感情，复杂的事情，别怪我。因为我不是你最爱的人，所以治疗不了你的伤痛，对不起，虽然我真的很希望帮助你，可是我无能为力，上午中午都看见你上线了，但是我不是你最爱的人，所以我保持沉默，带着一颗伤痛的心保持沉默。我在心里默默的祝你早点走出这种心情，我知道说着容易做起来难，不要以为我真的就如我所说的那样拿得起放得下，其实我和你一样过的很苦很苦...........

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你为什么要对我这样残忍，给我一个这样残忍的现实，你不爱我为什么要给我制造爱我的假想，为什么？你的一举一动都在告诉我那个人是你呀，太多巧合就不是巧合了吧！你到过的空间为什么会显示我们两个的名字，天底下有这么多巧合的事吗？为什么要对我这样？为什么，从和你交往，就发生很多么莫明奇妙的事情，我真的不知道为什么要这样，你不是说想简简单单的生活吗？这叫做简单吗？太复杂了，我已经觉得这像是一部电影，不像是现实生活呀，我只是渴望拥有一份简单真实而平凡的生活呀，为什么为什么？第一次恋爱，你就这样来打击我，为什么？两个月的恋爱生活已经压得我喘不过来气，我真的好心痛呀，好心痛呀！我不恨你，只希望你以后一切能越来越好，就当是我上辈子欠你的债要我这辈子来偿还吧!对你的任何付出我无怨无悔，我不后悔，只因你是我最爱的人，就算你让我过的很苦很痛很痛，撕心裂肺的痛......

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本来有一段时间，因为不愿意触及所谓伤口，再不敢看关于幸福和甜蜜的一切。

不敢问及爱情。

不看言情小说，不看爱情片，不看 漫画，终日混沌在恐怖片里，在一个个无边的夜里，睁着一双眼睛，回想所谓回忆。

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我真的很没出息，我还是止不住的想你，止不住的偷偷查看你的消息，止不住的一遍遍翻看你给我发的每一条信息。你为了一个你最爱的人深深的刺伤了最爱你的那个人的心很深很深，你急于确定我们的关系，让我错以为你是爱我的表现，可是是我错了，彻彻底底的错了，你怎么忍心这样对我，怎么忍心。你当初真的应该直接拒绝我，不应该给我制造爱我的假像，让我陷入感情的漩涡不能自拔，知道吗？你已经不只是深深的刺伤了我的心，还有我认为的人生中最神圣的爱情和我对爱情的美好憧憬。这是一种什么样的打击你知道吗？我的心在哭泣呀。多么不想去相信你曾经对我的承诺对我说的每一句话都是假的，我感到一种恐惧，如果当初你直接拒绝我，不去欺骗我不去给我那么多违心的承诺，我现在会带着一颗爱你的心等你爱上我等你把她忘记，等到我再也没有机会，但是现在呢？你本是我最最信任的人，却这样的欺骗我，我真的感到恐惧感到心寒，你给我的这种残忍现实这样复杂的变化多端的你，我已不知道该怎样去面对你，不知道怎样面对呀，只有带着一颗伤痛的心去放弃你，虽然是撕心裂肺的痛。我现在多希望在我心中只把你当普通朋友这样我可以一直鼓励你坚持下去，鼓励你坚强的走下去，给你温暖，可是你是我最爱的人，我和你一样是个有血有肉的人呀，这是不是太残忍了。我真的很伤心很伤很伤，在我们做恋人的两个月内，我把我的整个心都给了你，我付出了我全部的心力，好好的爱你，你虽然这样残忍的对我，我还是不后悔，对你的任何付出我都不后悔，只因你是我最爱的人，这一切就当做是我上辈子欠你的债吧！我会带着这颗伤痕累累的心坚持下去........对你的任何付出我永远不后悔我最爱的人。

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虽然我一直都只是你爱着的那个女孩的影子，我知道你为了你最爱的人心很痛很痛，我日志上写的狮子座的人一定要知道的那篇文章是为你而写，也只有你才能让我去付出那么多的关心，知道你为她心很痛，希望你知道心脏不好是狮子座的共性，以减轻你的心理压力，不要总说总觉得自己命运不好自己活不大这种让我心疼的话，知道吗？你每次说这种话，我的心好痛好痛，答应我不要再让自己伤心，要好好注意自己的身体，注意不要再伤害你那颗脆弱的心脏，我爱你，答应我，照顾好自己，我最爱的人。

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好久没来了，不是没话说而是不知道怎样去表达，我只知道我还是想你想你，我爱你，但是我却不愿意去告诉身边任何人，包括你，只有自己的心明白，我为什么会是这样！我爱你我想你，我爱你真的好爱好爱，你知道吗？我多希望你能给我一个美好的未来，多希望你能永远把我放在心上，多希望我们能相爱一辈子，多希望我们能执子之手与子携老，永远不分离，我爱你我爱你

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我好想你，我为什么又在等待，我又在等你，我在等你你知道吗？我好想你好想好想，好想和你一起慢慢变老，我很喜欢最浪漫的事这首歌，多希望自己有一份这样的真感情，为什么？为什么你就不爱我呢？为什么，多希望你最爱的人是我呀！我好想你，好想好想，不知为什么我这会好想哭，我想你，我在等你知道吗？为什么我最爱的人不爱我？为什么？多希望你真的爱我，真的在乎我，真的把我放在你的心上，我爱你。

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你到底还要让我等多久？我每天都在想你，多希望你真的爱过我。现在你的爱对我来说已成了一种奢侈，难道是我对你不够好吗？我一心一意的对你，可是你却告诉我你没有女朋友，你的心里只要她，我真的就这么差吗？我到底算什么？我知道那个号是你，虽然我不去理你，可是我一直在关注你，我不是不想理你，而是我觉得咱们从开始，一直好像都是我在追着你跑，记得那次生气，我让你做决定时，你是怎么回答的吗？你的回答是“我答应给你在一起”，这就是你的回答。我不想要这种爱，我不想我让你做什么你就做什么，我想要你发自内心的主动的去爱我，主动的关心我，这个要求很高吗？那晚我已经要求和你谈谈了，证明我还想和你在一起，可是你却说没意思了，没必要下去了。这些天那个号上的日志上写的话到底是说给我听的，还是说给你心中的那个已经有男朋友的那个她的，你到底爱过我吗？我不给你打电话不是因为我要面子，而是我这样做的话我还是会觉得你只是害怕直接拒绝我会伤害我，我不要这种爱，我不要这种不确定的爱，我想听你自己从你口中告诉我你爱我，你在等我，你的那个号我知道是你，可是你为什么不能亲口告诉我，你只要告诉我你爱我，我想我还是会不计较以前，只要你现在以后真的爱我，我的要求很高吗？还记得我说我们领导当着公司人的面劝自己女朋友吗？你当时还说那当然了，那是他要生活一辈子的人，你这样的回答当时我心里有多高兴你知道吗？你为什么不能主动联系我，我不是吗？不是你想要生活一辈子的人？你到底爱我吗？我不想一直追着你跑，我会感觉很累，如果你真的爱我，真的在乎我，请你直接告诉我好吗？我只是想要确定你对我的爱，不要让我去猜测好吗？那样我会一直认为是我在自作多情，你到底怎样想的？我想我对你的爱不用说你也能感觉的出来，如果你不曾侧面通过那个号告诉我你心里只要她，我想虽然那晚上你很绝情，我还是会照顾你的面子，忍不住去主动联系你，可是你告诉过我你爱她你心里只要她，所以我不能这样做，我能做的只有等，我已经不能再像以前那样考虑到你爱面子，而抛弃自己的面子去主动联系你，现在你让我一切都变得不确定，所以我不能主动去联系你但这绝不是因为面子问题，所以我能做的只有等，等你亲口给我一个确定的答案。

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不想去细究什么事，因为有些事细究起来更痛苦。

宁愿就让别人把我看成傻瓜，不问津流言蜚语，单纯地坚持自己的信仰。

如果选择了信任，那么就将定地走下去吧，不再彷徨，不再疑郁。

做些无谓的所谓思考，总是揪心地疼痛，再不愿意拿自己和别人比较，因为那已不再必要。

如果，想着这些琐屑的事总是带来痛苦，我又何必再去想呢？

我想找回以前快乐的自己，仅此而已。

如果，为了这回归，我必须要选择，继续爱你，或者放弃，那么，这样的抉择，我该如何把握呢？

爱一个人，是件伟大的事，也很渺小，因为我的付出，你总是看不到。

爱一个人，如果满溢苦楚，混杂些许甜蜜，我是否，该，继续去爱？

爱一个人，失去了胸襟，因为原本旷远的世界，只为你的存在，便得狭小。

爱一个人，全身心投入，也会时有迷惘，自我，又该如何能不迷失。

爱一个人，很难，因为会辛苦，但是总满怀希望，因为偶尔的甜蜜。

爱一个人，就爱上了幻想，憧憬上了美好，就有了索求。

当梦想照进了现实，幻美的天空，只会轰然坍塌，留下满心的疮痍，满眼的泪水。

如果悔恨不单会但来痛彻心扉，那么，还会有些什么呢？

呵。。。

曾经，总以为，我不是为了爱你，才来到这个世界，而是因为爱你，而留在了这个世界。

曾经，我视你为所有，看到你，就看到了希望。

曾经，满怀欣喜，大步奋勇走向前方。

曾经，我以为，从此就背负一身的阳光，奔跑在时间的道路上。。。

曾经，说起曾经，是否总有些懊悔？

事到如今，我依然扮成一个傻瓜，不计较所得所失，墨守自己狭小的一片天空。不计较。。。

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感动上歇斯底里，喜欢上乱吼着哭泣。

笑得有声无色，只会狰狞面容。

可是，不是说，正是因为处身痛苦，才要笑得坚强。

一个人，再痛苦仍能坚忍，愈是有人关心，愈是心酸。

人说，人生下来是遭罪的，一生拼搏也只为死得不那么痛苦。

人生是乱复杂的，爱情算个什么东西。

我更想把你当做亲人来爱，这样，我可以不那么痛苦。

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以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
不知道为什么，知道我的血型，有点莫名的兴奋。

问过老师考研的事情，顿觉一阵轻松。

其实，很多事情真的是很容易，确实很容易。

我是B型，好像北方人B型比较多。站我前后面的都是B型，都是北方的，呵，这样的说法，似乎有那么点来头。

但是B型在血库里却是最少的。

我一直认为自己是AB型，原来，我是B型。

我并不自以为是，我很自卑，而不知道如何自以为是。

我很独断独行，同学叫我独行侠。

我是个孩子，同学叫我小孩。

我很矛盾，因此，很典型。

我有很多烦恼，不再如从前。

大学是天堂，可是我丢失了我的快乐和信仰。

迷失，在天堂。。。