花祭

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
我绝望了，天塌地陷的。

可我还是不肯放手。

有人说我犯贱。

其实，我真的很贱，我喜欢生不如死。

呵呵~~~

我打电话，你拒接。打宿舍，没人接。打同学不是停机就是关机。打你家里，你爸爸说，你都有打电话给我。

你说，下午给我电话。

第三个下午了，你仍然音讯全无。

有时候，我觉得，我很恨你。

打完电话，我全身抖个不停。

我感觉，我有点报复的冲动。

我很害怕，我怕我变坏，造成伤害。

我感觉到我的扭曲了。

你为什么不接电话，也不回信息呢？

你怕我提出分手后，你没法应对？

你知道，你这样造成我多大的痛苦吗？

我怕我不再相信你。

我想想求求你，接我的电话吧。你说什么我都答应。

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
每个人的故事都有太多的相似。
自己爱的不爱自己，爱情真的很痛苦，我的心此刻好痛好痛，不愿涉及悲伤的东西，尽量逃避让我悲伤的东西，可是静下来时，我好想哭，好想哭，我还会笑，可是我还是会痛，很痛很痛，我现在很害怕一个人静下来的时刻，我会忍不住的胸口疼痛，我好想哭，我活的好累好累，心灵上的背叛是最大的伤害，你知道吗？你却还反过来冲我发火，我是恨你，你说的很对爱是一种奢望，恨是一时的冲动，我真的希望我能把你当作仇人当作敌人一样的去恨，这样对你就不会有爱，我也就不会在这么痛苦，可是你已深深的住进了我的心里，在我灵魂的深处，我再也爱不上别的人，可是我又接受不了不爱我的人，接受不了你不爱我的现实，念你忘你都不对，我要怎样去面对这样的生活，我要怎样去面对自己，我要怎么办，我很烦很烦很烦..................，如果时光可以倒流，我宁愿从来不认识你，我宁愿我从来没有爱上你，我要怎么办，我该怎么办，我很烦很烦很烦...........我不想长大，我不想成为一个有思想的人，我不想真的不想真的不想不想不想..............

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
回想。。。回想。。。
想想我现在的状态。。。跟没跟你说我喜欢你的时候有什么区别？
区别就是。。。我们其实都变了。。。无法再像之前那样肆无忌惮的乱开玩笑。。。无法再口无遮拦的说着暧昧的话。。。声称是玩笑。。。其实你说的每一个字我都听进心里。。。
爱着你的时候。。。真的无法说不爱就不爱了。。。后悔。。。后悔让你知道我爱你。。。如果我们继续着“哥们”的关系。。。是不是一切都会很自然。。。？？？
而现在。。。我仿佛已经习惯了。。。习惯了只是默默地想你。。。继续着你知道却不屑的爱。。。继续想你却不敢再打扰。。记得你说的每一个字。。。

记得刚刚让你知道我爱你之后打算从此不再联系时。。。我QQ隐身。。。你发来信息。。。我忍不住回了。。。你居然冲我发火。。。你生气。。。很生气。。。生气我明明看到你在线。。。却不跟你说话

看到我的资料上写的“谁都不是谁的谁”。。。你生气。。。发火。。。说“什么叫什么都不是谁的谁？你何必用这话来提醒你自己？”

那时候我说“我不敢个你说话”。。。你说“有什么不敢的？你怕什么？都是人。。。”

呵呵。。。那天的你很失常。。。失常的让我误会你也许有一点在乎我。。。可我错了。。。其实当时我就知道的。。。那时候的你只是偶然和一瞬间的反映。。。


记得那天喝多了。。。忍不住打电话给你。。。管他什么长途不长途的。。。给你打电话我从来不会是长途。。。只怕你冷淡的语气。。。

是真的喝多了。。。所以说了那么多那么多真话。。。问了无数次“你真的没喜欢过我吗？一分一秒都没有吗？”你无奈，说有。。。我知道那是敷衍。。。是安慰。。。是真的喝读哦了。。。所以记不得自己说了什么。。。更记不得你回答了什么。。。只记得我问你有个男孩追我，我要不要跟他在一起，你说跟你有什么关系。。。我笑。。。一直笑。。。笑到眼泪流出来。。。然后你说“我说有用吗？”我说“7喜说行就行。。。7喜说不行就不行。。。”然后。。。我忘了你说的是行还是不行了。。。清醒之后我问那个男生。。。我昨天挂了电话之后答应你了吗？他说答应了。。。他说你说“他同意了，所以我们可以在一起了。。。”
呵呵。。。所以我就跟他在一起了。。。因为你说“行”。。。我知道你根本不在乎。。。我知道你只是被我逼的只好敷衍了事。。。我知道你只是出于善良才来安慰我。。。谢谢。。。我也知道你爱的不是我。。。从来都不是。。。我只是有时候会幻想你有没有曾经的一瞬间喜欢过我。。。卑微的希望只有那么一瞬间、半秒钟也好。。。

对不起。。。前几段时间天天烦你。。。
现在我终于做到默默想念不再打扰。。。这样真好。。。
感谢你偶尔会给我的惊喜。。。突然的电话会让我开心好多天。。。虽然我们只聊了1分钟。。。虽然聊天的内容已经不是以我们为主角。。。但依然感谢你会在某个时刻想起我。。。

你说不许纹身。。。呵呵。。。我会尽量听话。。。但。。。如果我特别特别想念你。。。我会去。。。因为把你刻在手上当我想你的时候伸手就能看到你。。。
你说要纹就纹你全名，没那魄力就是还不坚决，会后悔的，别傻了，根本没有意义。。。
同样的疼。。。纹什么都一样。。。都无法做到不爱你、不想你。。。

在我的了解范围之内。。。你开始关心星座是因为我那时候对星座的痴迷。。。但我不知道自己这样理解算不算自以为是。。。但我们同是射手座。。。为什么在爱情面前这么的不公平？。。。射手座女生不是会很快爱上别人吗？为什么这次不行了？为什么遇到你就不管用了？。。。
是因为你也是射手吗？。。。呵呵。。。我们是同类人。。。只是扮演的角色不同。。。

想你是我每天。。。每秒都在做的事。。。前段时间无法控制自己。。。每天看到你都对你说我想你。。。你烦了吧。。。终于不太理我。。。最后干脆只回一个字。。。或者三个点“。。。”。。。
所以我选择不再打扰。。。其实能这么默默地不打扰你完全因为你的态度。。。我明显的感觉到你的厌烦。。。所以我开始沉默。。。直到现在。。。昨天你的电话来了以后我很紧张。。。电话一响我的心跳就开始加速。。。因为知道是你。。。因为只有你一个人是这个铃声。。。接了电话却是关于女士香水的。。。心里也没什么大的起伏。。。因为明明知道不会是因为想我。。。因为很早以前就放弃了对你的期望。。。这样挺好的。。。哥们还是哥们。。。等我不爱你的那天我们就能恢复刚认识时候的透明友情了。。。一定做到。。。因为这辈子就算不能跟你在一起。。。我也不想失去你的消息不想不再联络。。。我只好选择退一步。。。跟你做一辈子的哥们。。。
7喜。。。我走以后你现在的生活会不会也偶尔想起我？那所谓的以后还是朋友如何去做？你曾经说我走以后希望还有联络彼此聆听生活的苦乐。。。
离开北京虽然不是我们两个造成的。。却造成了现在的结局。。。这是我的宿命吧。。。虽然我知道就算留在北京你该不喜欢我还是不会喜欢我。。。但至少我看得到你。。。而现在。。。我只有默默想念。。。艰难地放手。。。

一点点冷冷的风我都会想你。。。幻想现在的你什么颜色毛衣。。。
一点点你的消息我都好想你。。。想知道现在的你开心不开心。。。

总是抬头看天。。。猜测你头上的那片天是否蔚蓝。。。
每当抬头看天的时候。。。我都好想你。。。寂寞地抬起头。。。想你。。。

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
其实我一直都明白。。。明白我扮演的角色。。。只是总是喜欢欺骗自己。。。骗着自己。。。幻想着梦。。。
这一次。。。我连幻想和欺骗都做不到了。。。是的。。。你不在乎。。。一点也不。。。你的生活不再有我的角色。。。哪怕是一个普通朋友的身份都没有了。。。哥们的身份。。。现在也不在属于我了是吗。。。
从此你的生活再也不想有我的打扰是吗？那为什么当初不干脆地照我说的做？纠结到此我鄙视自己。。。觉得自己很悲哀。。。可笑。。。

每天每天的幻觉。。。我告诉自己最后一次想你。。。却一次一次地反悔。。。
如果是这样。。。我宁愿听到你无情地说些伤害我的话。。。让我彻底死心。。。
可你不/。。。你选择沉没。。。默默地。。。不再理我。。。也许这是你选择的方式。。。那么我只好接受。。。方式不同。。。结局却是同一个。。。

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
记得我留言给你说“我相信7喜是会幸福的”。。。你说你看完后第一时间回复的，你说谢谢我相信7喜是会幸福的，你说有我这句话你什么都不怕了。。。
我现在想问，我的那句话真的让你什么都不怕了吗？我哪有那么大的影响力？现在你忘了我吗？为什么我们变成现在这样，为什么我能这样看着你在线却不说话？其实是我不敢。。。不敢再跟你说话。。。再一不敢了。。。
我们是不是就这么断了联系？然后一年一年地。。。忘记彼此？

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
尽管你以前那么对我，那么狠心的伤害我，让我很痛苦，我也曾经试图想尽办法去忘记你，但是我还是不计较过去，还是忘不了你，还是想和你在一起，因为已经没有人可以取代你在我心中的位置，我想这就是爱，不是那么轻易说忘记就可以忘记，说放弃就能放弃，努力让自己不爱就可以做到不爱的，我做不到，尽管我曾经努力去让自己忘记，可是不可能，而你，就这样轻易的忘记了，你之所以与我不一样只能说明你不是真的爱我，只能说明你没有爱过我，我恨你，爱多与恨得恨，如果我可以得到一样自己能够想得到就能得到的东西，我希望是可以让我失掉所有记忆的东西，希望是可以让我变成一个没有思想的人的东西，因为我已经没有办法忘记你，已经没有办法不痛苦，我再也快乐不了，我恨你，永远恨你。

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
2008年6月27日的晚上是你让我知道你彻底放弃我彻底放弃这段感情的日子，我会永远记得，就如我永远记得我们我们做正式成为恋人以后第一次见面的那个晚上一样2007年8月17日，是呀在外人看来我和你谈了就谈了分了就分了，也许他们以为我早就把你忘记了，也许他们以为我每天都过得很开心，是呀我每天都表现的很开心，别人这样认为很正常的事情，可是事实呢，我每天都在想你，每天我的脑海里装的都是你，在每次坐车上下班的路上，我的迟钝反应，同事会说谁谁刚说过的话你没听到，你在想什么呀，我只能笑笑说什么也没想，其实我一直在想你，我每天都在想你，骗得了别人骗不了自己，我真的天天在想你，我不想想可是我做不到，怎么办怎么办？我爱你，你放心我就是再想你我也不会打扰你，不会让你烦，不会烦你，

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以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
执子之手，与子携老，自始至终都只是我的梦，只是一个我永远都不会再实现的梦。

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以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
现在我发信息过去你都不回了，最后还是这样的结果，为什么呢？不是说好了要一直做哥们的吗？你不是说好好的朋友怎么能说不联系就不联系了？你明明说。。。

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以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
为什么最后还是这样的结局？
如果是这样当初怎么不照我说的做？
至少那样我会觉得很完美！
而不是像现在这样莫名其妙地停止一切交集
我可以停止幻想却做不到安静地接受你停止我们的交集
可我能做什么，又有什么资格做什么，没有，我输的彻底///什么都没了，卑微的可以，自尊都没了，下见的可以。。。
面子都丢了却什么都没换回来。。。
其实我没有想要什么。。。更不敢奢望你在乎我。。。只是想回到原点，却发现我们回不去了，你审判了我，我能做的只有接受！

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
终于和你说了几句话，已经好几天没聊天了，感觉怎么那么久了呢，好象已经好久好久了，终于有活过来的感觉了，虽然只说了几句话，虽然依然是我主动，虽然还是我说了很多很多换来你的几个字。。。。但我已经很满足了。。。这样简单下去吧。。。你更新了日志。。。依然不明白你遇到了什么事。。。总之希望你开心吧。。。我依然守护着你。。。即使你不屑。。。突然很想找个人谈恋爱。。。是真的很认真很认真的那种。。。真的爱上的那钟。。。因为这样单恋真的真的很痛苦。。。
朋友都快结婚了。。。我呢。。。还像个小孩子一样。。。傻傻地幻想着。。。真的该长大了。。。
今朝你要压岁钱。。。你居然说我比你大。。。这时候你倒是想起来我比你大了哈？大一年零一天。。。呵呵。。。注定没缘分吧

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
我已不再需要。。。我知道我已不再需要你的善良。。。是的。。。习惯了。。。痛惯了。。。也就不觉得痛了。。。不再需要你的回应。。。因为我知道我对你来说已经开始扮演什么样的角色。。。我不要自己是那个角色。。。所以我不再打扰也不再需要你做任何事。。。
正如你最近的一篇日志的标题〈平静〉“平静地接受一切，长这么大总担心这担心那的，其实事情一过仔细想想原来没有一件事真的像自己想的那么复杂,希望兄弟们都平静地看待一切。。。”
我不知道你在平静地接受着什么。。。我知道这跟我没有关系。。。
我只知道我一直在接受你给的结局。。。最该平静接受一切的是我。。。
之前我做不到平静。。。甚至有点歇斯底里。。。而现在。。。终于可以明明看到你却默默地闭上眼了。。。

看着她走向你，那副画面多美丽。。。
地球上两个人能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激，很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才安心。。。

rosyhorse

以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
       
一切早已结束。。。我却纠结着结局这么久，，，每次的理由都可以死心。。。而这一次是彻底。。。不是理由。。。是结束
从此走出你的生命。。。反悔说过的话。。。这辈子不再见。。。

rosyhorse

回复:以射手女的身份,留一片共有的回忆...
       
我还是放不了手，选择你你依然会让我痛，不选择被思念折磨的我还是痛，很痛很痛，我真的想失去所有的记忆，这样我就还会是以前那个快乐的我，可是再也回不去，我爱你，依然爱你，可是我不要那种违心的没有结果的爱，所以我注定痛苦下去。

rosyhorse

以射手女的身份,留一片共有的回忆...
       
我一次一次的站在你的立场考虑，一次一次的选择信任你，可是每次的信任只会带给我更大的绝望，信任，说我不相信你，可你为什么总做一些让别人不信任你的事情，说谎，说了一个谎就要再说一个谎去圆另一个谎，自始至终都是谎言，你不觉得累吗？信任，信任了又怎样，还是一样，你还是原来的样子，在你的心中我什么都不是，不爱我就不要说爱我，说爱我就不要伤害我。