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以射手女的身份，留一片共有的回忆。。。
对你的思念，已至不可遏止。。。
你在南京很开心吧，会不会想起我？
我知道，因为距离，我们失去很多机会和回忆。可接受，无怨言。你说，我不去见你，就是我从没感觉到距离，你说，这样的距离，使我渐离渐远。
距离和岁月，冲淡了我们的情感。这时的任何一点新鲜的兴奋，都能成为致命伤，我以此而得的危机感，你可曾有所体会？距离，真的没有带给我任何感觉吗？
我不愿意说我爱你，想你的时候不想告诉你，因为，我是个口是心非的人。我只有选择沉默，蜷缩着蹲在墙角，细细品尝个中酸甜苦辣。也许，我是个自虐的疯子，我只是喜欢在备受煎熬时，静静地，仔细地，品尝和回味。
我们的距离，让我感到茫然。看着一对对情侣在校园经过，看他们围着操场散步，聊着共有的话题，看男生接女生出门，或送她们回来，看他们一起吃饭，说说笑笑，看他们一起学习，拼搏。。。我感到，我要一个人陪我散散步，送我回宿舍，是个很奢侈的要求吗? 我们的距离，剥夺了我最最简单的幸福，我默然地接受了，无怨言。
我们平均不止一周才一通电话，而且是了了结束。你说过 ，跟我通电话是件不很开心的事，因为我的态度，总是散漫到让你徒增气愤。
我只是，不知道该不该表达我对你的思念，如何去表达，我只是，不想告诉你，我有多么爱你，多么想你，我想你的时候，怎样痛苦。
坐在图书馆一晚，极其烦躁，也许是你留给我的痛，还是我的厌学情绪？我强迫着自己，我咬我的手臂，撞墙撞桌子，妄想以生理的疼痛，缓解心理上的煎熬。当内心蓬发的一种感觉，不可遏制，却不能尽情的时候，我们总是本能去制止，却无果，只能备受那种，厮杀的感觉。当我思念你，却不愿长此以往，妄加制止的时候，我的思想，有种难以诉说的痛，也许，还是煎熬比较准确，总是欲罢不能。
我愿意接受这一切，我接受了。可我在备受煎熬的时候，咬着唇拼命想着你的时候，有个女生，却能独享你，掠夺我所不能拥有的，并一直向往的，那最最简单的幸福。更可悲的是，你还要打电话，极其兴奋地告诉我，说你们聊得多开心，玩得多尽兴。
我突然很想笑，笑得很苦涩。我觉得，这样的对比很荒谬。我是你的女朋友，可你不能送我回宿舍，我们不能围着操场散步，不能聊整晚，隔了那么远的距离，连一通电话都没有。而我在远方尝尽思念的苦楚的时候，你正陪着别的女生围着操场散步，聊整晚，和她吃饭，一起跳舞，送她回宿舍。我企及的最最简单的幸福，做为你的女朋友，我一无所有。我想，如果我们可以调换位置，我一定欣然接受。
你总能让我感觉，我们的情感靠某种东西维系，不是很清晰，却绝非是爱。
你很兴奋地告诉我，你怎样认识了一个女生，她很漂亮，有男友。你告诉我，你让她两星期内和她男朋友分手。你说，你问当初如果你们遇见了，她会不会和他在一起。你说，她说一定会。你兴奋地说着你们的话题，全然忘记了，我是你的女朋友？
我对你，就是一个可以互诉衷肠的很好的朋友？我是那个第三者，你把你的喜悦，你的兴奋，你的苦楚，拿来跟我分享，我，还是你的女朋友吗？
你和她开着这样的玩笑的时候，有没有想过我？想过，如果我在，我会如何想？你和别人吃饭，跳舞，散步，聊整晚，你有没有想过我，对我有一点点的小愧疚？
我不奢望你能满足我最最简单的幸福，可是，你却拿它给了别人，并兴奋地告诉我。我必然很豁然地为你高兴，可是，我是真的如此豁达？我鼓励你去追她了，我扮演好我的第三者角色，努力去撮合你们，然后，堆着满眼的泪，很苦涩地笑着。
你高兴，我自然为你高兴，可令我难过的是，让你高兴的那个人不是我，是另外一个女孩。而我，作为你的女朋友，只能等着分享你和她的喜悦。
我觉得，这些很强烈的对比，很荒诞，很可笑，我更为我自己该有的角色和表现的角色感到可悲。
我是你的女朋友，我是个口是心非的人。我不豁达，也懂嫉妒。我很容易满足，却得不到满足。我只能等着分享，你和别人的喜悦，然后，自顾很苦涩地笑着。
之前，是觉得，你很了解我，看得透我，懂我，所以才接受了你。可是，你早把那个你丢了，把我，也忘记了。
你忘记了，我是个内心脆弱的人。你忘记了，我喜欢躲起来，静静地伤心。你忘记了，你说过你要把我从我的茧里挖出来。你忘记了，你要让我开心，我们要永远在一起。
最近总是想这个问题，我们会不会分手？
我们会不会分手?
如果有那么一天，我会放开你的手，让你追逐你的幸福。我是个通情达理的人，顶多我会在旁边默默地注视你，在无人的时候悄悄地想你。我不会成为你感情的负累，和你幸福道路上的绊脚石，我希望由我，成全你的幸福。
我们，会不会分手？
我们已淡的感情，还经得起这样新鲜的兴奋打击吗？我已经没有那点信心了。。。
我们，会分手吗?
当我真的爱上你，爱你如此之深的时候，却在担心这样的问题，我也觉得很可笑，很荒诞。
我们，能走下去吗？ |
2008-7-4 08:59:49
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楼主 
