一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

Andy2u

改明儿得弄一个

xiangni

某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。  
    有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”

Andy2u

男人为什么想摸女人的胸部

一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。  

　　二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。  

　　三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。  

　　四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。  

　　五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。  

　　六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。  

　　七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。  

　　八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。  

　　九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。  

　　十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。  

　　十一、根据灌水学家研究，不回贴的男人一般都没得摸，不回贴的女人一般都没人摸。

Andy2u

原帖由 xiangni 于 2008-10-9 00:13 发表
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。  
    有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师 ...

不错,有点意思

Andy2u

減肥(18+)

有個人，來到本地一家健身館想減肥，
好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜，
於是，這傢伙選了一種最便宜的，
就是在一小時內減掉一磅。
他被帶到一間房子裡，
裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」
這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，
又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，
健身教練帶他去稱了一下體重，
剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」
這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」
這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，
一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，
經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，
這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。
他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。
於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，
房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：


「如果我抓住你，我就干你」

Andy2u

六年級的問題!!不要想歪

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。 老師同意了～

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』

校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。

老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』

老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
（校長對老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』

老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。
學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』

老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』 學生：『泡泡糖。』

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『尿尿。』

老師想了一想說：『現在我將問你幾個 你猜我是什麼 的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』

老師：『我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...

老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』

校長：『讓他到六年級吧= =||』

Andy2u

忍不住(18+)

過了兩年，媽媽又懷孕了，懷孕又是不能滿足爸爸在性方面的需要。爸爸
強忍了九個月，眼看快要生的媽媽，還是忍不住抱著她說：「老婆……我好想
要喔，再忍一天，我就會憋死！」媽媽體諒爸爸的苦處，半推半就，爸爸就把
她推到床上，掏出大肉棒就大力幹了進去……沒想到孕婦還會這麼爽啊……！

　　爸爸剛射精的時候，媽媽就突然喊說：「不行了，不行了，我快生了。」
於是爸爸就匆匆把媽媽送進醫院。

　　爸爸在產房外緊張地走來走去，醫生出來，他就趕緊上去問狀況。

　　醫生說：「胡先生，有一個好消息、一個壞消息，你要先聽哪一個？」

　　爸爸緊張地說：「先說好消息吧！」

　　醫生就說：「你老婆生產順利，母女平安！」

　　爸爸舒了一口氣，心想：這還會有甚麼壞消息呢？

　　醫生緊跟著說：「可是很抱歉……我們發現你女兒已經不是處女了！

Andy2u

唐僧師徒四人用了手機之後

　　唐僧师徒四人用了手机之后（爆笑）

　　话说师徒四人走在取经路上，走的时间太Chang ，人类科技已经迅猛发展了，
神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“——移动神州卡，一
边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。

　　猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情
骂俏。

　　孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联
系不上，他很生气。

　　唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜
两根……

　　沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同
时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了……

　　有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，
直接给110 打个电话，pol.ice 哥哥就把妖怪抓走了……

　　狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的
鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

　　唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告
诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我
烦死了。”

　　到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在
人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识
别电话呀！”

　　四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同
地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南
海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

　　白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一
直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，
“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像
头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。

　　猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑
一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽
动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”

　　四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头
诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办
公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了……四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，
老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦
玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百
五十年之后，等着吧。”

　　四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生
气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”

　　唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手
机是GWY 的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了
他们。

　　唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸
郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空
笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，
扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

　　唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙
悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪
八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；
沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响
了，自己还用设么？

　　唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点
给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到
唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭
局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

　　六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇
大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请
如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿
当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽
障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”

　　事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

　　_ 孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音—
—“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，
慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改
天请你吃饭。”

　　四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不
是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用
户——“火焰山发现世界第一大金矿”。

　　然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商
疯子一样用推土机把山挖平了。

　　总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有
个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如
来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，
就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那
个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没
想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，“对不起，经俺们不取了，手机得
留着。”猪八戒挖苦侍者说，“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”

　　唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？

　　有空的话派个波音747 来接我。“

　　孙悟空对着手机说，“猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已
经接上了电话，并开办了水果进出口公司）”

　　沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州
知名作家，名利双收）

　　猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是party 的政策
好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”

鸟人天使

从前有个豆沙包在大街上散步，走着走着就被吃掉了。。。。

Andy2u

老外罵人

一个收藏家接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
这个是唐朝的桃木心桌子。”
“喔，good！”
“这是清朝的桧木椅子。”
“oh，very good！”这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”
老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？
刚好，收藏家的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“wow~好漂亮的表子!

Andy2u

1、当今三大扯蛋：
靠工资买的起房那是扯蛋；
靠努力工作能升官那更是扯蛋；
说你没外遇那也绝对是扯蛋。
2、当今四大怪事：
做人的不如做狗的受宠爱；
做事的不如告密的受信赖；
在行的不如外行的提的快；
忽悠的比敬业的更豪迈。
3、当今五大谎言：
中石化说亏损；
警察说保护百姓；
小姐说俺是第一次；
老板说我亏不了你；
领导说好好干有机会。
4、现代人的五大悲哀：
一手好字被电脑废了；
一个好胃被酒废了；
一个好家被情人废了；
一个好官被人民币废了；
一个石油把大盘废了！　
　5、改革六大成绩：
房产改革口袋掏空；
教育改革父母逼疯；
医疗改革提前送终；
企业改革下岗停工；
政府改革机构臃肿；
婚姻改革同居成风

花事了``

从前有个剑客``
他的心很冷
他的剑也很冷 ``

然后 ``他冻死了

Andy2u

笑破肚皮！史上最牛的动物经典对白

动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说：“你们两个石头剪子布吧。” 鸭子一听急了：“算计我啊？我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。”

喜鹊来，妈妈说：“这是喜鸟，是客。”燕子来，妈妈说：“这是益鸟，是客。”乌鸦来，孩子问：“你也是客人吗？”乌鸦叫：“Yes，吾乃黑客。”

狼入侵，小动物成立敢死队进行对抗。 螳螂说：“我有双刀。”刺猬说：“我满身都是暗器。”天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节棍，双节棍！哼哼哈哈！”   

蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。 蜜蜂不解：“蜗牛哪点比我好？”蝴蝶：“人家好歹有自己的房子，哪像你住集体宿舍。”

一鼠见一猫在午睡，便唱：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，又放肆地唱道：“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠，嘭嘭两拳唱：“这就是对冲动最好的惩罚。”  

一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里，过了一会，出来一只刺猬。公老鼠一把抓住，说：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？”  

老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。” 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”

Andy2u

成 人笑話：女局長內褲

成 人笑话：女局长内裤
       女局长下县开会，下榻县招待所。本来还有两天会期，便洗了身上小衣。未曾想市里有急务处理，便拿上内裤和司机上路。 路上司机告诉局长，何不把内裤挂在照后镜上，这样一来到了市郊便吹干了。局长欣然同意。

        没料到车子开了没多远内裤便掉了。女局长不高兴了，命司机下去拾，司机知道市长书记的车也马上要从县里返回，怕被看见，便欲将狼狗放出去捡，女局长闻听，此计不错，便叉开两腿让狼狗嗅了私处，放狗下车。谁知等了半天也不见狗回来，却听一声惨叫，原来狗未去拾内裤，却张口直扑后面马市长的裆部。。。。

jiangzhizhou

顶一个