我这样对自己妈过分么？

yuanyuanpixy

去接接吧，说实话200欧接自己亲妈，真的不贵，或者让巴黎朋友帮忙（给点酬劳）去接一下。老人坐了10几个小时的飞机已经很累了，还要自己在一个完全不懂语言的环境里找路，确实很不放心。我昨天刚送走我妈妈，一直看着她进了安检我们还是不放心，就怕她找不到登机口，或者飞机有延误啥的，给她兜里揣了欧元和写着各种求助的小纸条。。。
而且，楼主自己也说自己妈妈不是爱玩的人，过来一趟也就是在家里呆着守着自己的女儿和孙儿，除了这200欧元的路费和平日食宿，也不会让你再多很多花销。其实，我们这些住在巴黎的，父母来一趟去接机一般都会打车，一来一回基本也100多欧。

CHAMINADE

瞬间凝眸 发表于 2014-6-9 13:48
我觉得你应该没有孩子吧？

刚才我和我家大女儿讨论了一下，关于法国的老人生病和独居的问题，她说生病不 ...

问一个中国长大的女孩子或者有中国背景的人这样的问题，答案就和楼里多数人一样啊。我自己也是这个背景下长大的，我对父母也是竭尽全力，虽然我在这里说的内容不一样。因为我不觉得这样的方式就是最好的，所以不希望我下一代这么做，他的生活轨道比放下手中一切来看我住院更有价值-----这是我的价值观，或者说在这点上有比较西方的价值观。我想，要是一个法国子女，主动提出坐几百公里火车去接妈妈的估计不多，但这也没错，因为价值观不同，对＂大＂＂小＂的标准也不同。不过至少你女儿也说了，病情有大小，住院的程度也有大小，姑且把能自理作为一个分水岭吧，让孩子不顾一切飞奔来陪我唠几个小时的磕，反正我是觉得意义不大，可能我本身是个理智的人，我和上一代关系既来之则安之，但我可以选择至少可以想让我下一代不这样，这跟交换不交换完全没关系。我们生活在法国，如果国内，一对夫妻面对四个老人，如果头痛脑热挂个水住个院都得陪着，这一天光顾飞奔而去了。国内这种矛盾现在已经很多了，以后肯定会更多，爱在不惜代价的情况下，也会被消耗干的。
       我自己有孩子的，所以才有所感受。同时也非常理解LZ。说要做榜样给孩子看的，在那个价值观体系里也无错，但无论我现在对自己父母所作的，还是在战法所说的，都限于我们两代人之间，不是也不必给自己以后万一给孩子＂拖后腿＂留个后路，

nanterre

再说说“量化“ 这个概念吧。其实我的观点恰恰是爱不能量化。我的原话是问，爱要怎么量化，是针对你说的 法国子女与父母之间的爱，并不比中国的少。根本无法量化的情感，你怎么比较多少呢？
即便是在中国，也有这么一种说法：百善孝为先，论心不论迹，论迹寒门无孝子。其实这也是说不能简单的以做了什么没做什么来评价一个人能否担得起“孝“这个名份。

再冒犯楼主一次，拿楼主这个贴子举个例子。假如楼主是因客观条件所限，经济原因也好，人力原因也好，对于来接妈妈这件事纵然想来接也无能为力，那贴子里质疑的声音会少的多。心有余而力不足，此时不能论迹不论心。
但楼主表现出来的，对于自己妈妈的担心害怕，没有一点体谅，至少没表现出体谅，反而认为妈妈的胆小与瞎担心是给自己添麻烦，通篇下来看不到对自己妈妈的理解，反而一再强调自己已经做到位了，付出多牺牲大，一直在强调自己有多委屈多辛苦，只见妈妈给自己带来的麻烦，不见与妈妈重逢的喜悦。论心，比较少，论迹，也不多。可能这才是引起众多姐妹不适的主要原因吧。

tsuruko

看来每个家庭和父母的关系都有是不同的模式的。
拿我自己来说，我并没有和父母很亲近，他们也从来没有进入过我的内心世界。相反我小时候，我爸常年不在家，我妈性格很火爆。我还记得幼儿园时期，我妈因为和我爸吵架威胁说要杀掉我再自杀，举着菜刀一步步把我逼到阳台，还有小学的时候因为我说我不快乐，我妈挥起旁边的跳绳就抽我。
所以我基本在在家不撒娇也不添乱，他们不了解我，我也不会主动暴露我的想法。
不知道是不是这些原因养成我了极度没有安全感，非常独立，喜欢计划的性格。
抛开他们性格上的缺陷，我觉得他们还是很开明的好父母，我一直都很感激他们。上什么大学，学什么专业，什么时候恋爱结婚都是我自己说了算，当然他们也会担心，但是后来发现我一个人把什么都安排的好好的，就是放下心了。
我爸妈一直都很害怕给别人，给我添麻烦，我结婚也是劝了好久他们才肯过来，就是怕麻烦我。
遇到这么通情达理的父母，子女能做的也就是尽可能安排好一切，让他们也少担惊受怕。他们所有的材料，交通都是我一手准备的，最后寄回了1.5公斤的材料，连跟海关的对话信，还有火车上确人站点和问路人借电话的对话我都给打印出来了。没办法，老人家不会收邮件下载U盘，只会复印。

不过这样的结果就是我自己累的要死，忙了一个月准备材料。。。。
父母怎么对我，我就想一样的回报他们，估计要是碰到极品爸妈，我肯定也不会上心，所以我也能理解楼主。。。
ps我也没去接，所以坚决订了南航，2e离tgv站最近

大尾狼

这得看母亲和子女之间的关系了.

不评论楼主的做法如何.

我妈说了一句想我了,我立马请假,临时买了三天后走的机票就回国了,只是为了和我妈呆上一个星期.

准备再呆三年就彻底回国了,每次回去看见老妈在厨房里忙碌,我就觉得我自己的事都是小事,只要我妈开心,我做什么都可以.

赛豆隆

赛豆隆 发表于 2014-6-7 09:46
说实在的，戴高乐我自己走了那么多次，我英语法国说的那么好，每次还是需要问好几次。这个机场太繁琐了。我 ...

你打电话问法航就可以了，或者打国内法航的代表处也可以。

augu

戴高乐机场是世界上最复杂得机场之一 你怎么舍得你妈一个人 还说你妈胆小这样不好啊 lz 想你小时候肯定有胆小的时候你妈一定不会不管你的  父母年纪大了环境变了是没有安全感的 我妈也差不多 要耐心加爱心 这可是最爱你的人阿

naturalwind

一路看下来，能理解lz，也能理解lz的妈妈。从我自己的经验来说，有些我们觉得简单的事情上一代人是怎么也不愿意去尝试的，这和个人性格有关。就像上一代父母喜欢比较孩子一样，我们有时也习惯会去比较自己的父母和别人的父母，觉得别人的父母可以做到的，自己的父母也应该能做到，但是偏偏就事与愿违。我觉得矛盾就在这里。lz的妈妈胆子小和不愿意接近生人，是她的性格造成的，但就像我们常觉得不能强迫子女一样，做子女的对父母恨铁不成钢并不能解决问题。事实就摆在眼前，你不能改变的就尝试去理解和接受，并且抱同理心去对待。想想自己的孩子，如果她因为某些时候胆怯而躲在你后面，你去责备她是没用的，只能先尝试去理解，再慢慢沟通鼓励，如果实在没有办法改变的也没必要唉声叹气，每个人都有自己的性格和命运，塞翁失马，焉知非福。

这里很多人给了很多建议，如果一定要接妈妈的话，我觉得你还可以请人照看你的孩子一天，你一个人飞来巴黎接妈妈。

hy5i

laterre 发表于 2014-6-9 08:25
我认为楼主JP是因为楼主在某个回复的措辞导致的。
楼主让父母不去接机，但是父母去接了，她的感受是：无语 ...

那么多评论看下来 我还是觉得父母半夜起床去机场接我没必要 用不着为了早见两小时就这么兴师动众吧 好奇想问问坛里的孝女 如果你们父母这么做 你们会觉得很正常吗 甚至应该的吗

关于一开始我不想接我妈 我承认是希望她能克服胆小这个缺点 我有点拔苗助长了 就跟希望她平时在家没事多看点书一样 都是没用的 所以我还是去接她了

hy5i

tsuruko 发表于 2014-6-9 15:39
看来每个家庭和父母的关系都有是不同的模式的。
拿我自己来说，我并没有和父母很亲近，他们也从来没有进入 ...

哇塞你的经历！我是不敢说我不快乐的 和我父母谈任何关于心情的话都是禁忌 我老公不懂 我妈在的时候硬要开次家庭会议 谈谈有什么不爽的地方 大家怎么才能相处愉快 结果被我妈表面全盘接受 于是他高兴的走了 等他一走我妈就劝我分手

hy5i

tsuruko 发表于 2014-6-9 15:39
看来每个家庭和父母的关系都有是不同的模式的。
拿我自己来说，我并没有和父母很亲近，他们也从来没有进入 ...

我妈上次来6个月我也是亲手翻译什么的准备了一个月 又逼我老公亲手写邀请信 写错一个字就从头重写 他写到半夜1点 说上学都没写过这么多字 材料寄过去也是厚厚一叠 就怕她签不过 你说我们这样的算是爱 还是责任呢 我有时候真的分不清楚

午夜飞翔

hy5i 发表于 2014-6-10 07:20
那么多评论看下来 我还是觉得父母半夜起床去机场接我没必要 用不着为了早见两小时就这么兴师动众吧 好奇 ...

希望lzmm脾气好，因为我这里要说点他父母的坏话

我6点到对航班我也坐过，我爸爸也一定要来接，lz父母还有上班的，我爸爸已经七十多了还坚持每次接送。我没办法阻拦。但是比如六点航班，我 爸爸的反应是，6点到，加上出关拿行李什么，那我七点半左右到差不多，我可以五点出发，你出来看不到我们，就自己找个地方等等吃吃东西，小孩子要看好。等到了，说下次你别这么早，你妈妈不放心我开车，早上四点就起来了。
那好，这次我考虑不周，那么尽量挑合适他们接送的航班时间。

我奶奶活着的时候 ，常说做人要实在，过日脚不是演戏。该怎么样就怎么样。要别人舒服自己也要舒服。
l z，你父母的举动在我奶奶眼里就是周神出落，没必要这么早的，孩子都老大了，晚点来就会没了？弄的自己吃力煞。

不过这次我回去会努力并且拉着亲戚一起来劝，要我爸爸别接送了，我自己大巴，他来大巴站接就行。一把年纪开高速我实在不放心，你看一家有一家的烦恼。

午夜飞翔

hy5i 发表于 2014-6-10 07:50
我妈上次来6个月我也是亲手翻译什么的准备了一个月 又逼我老公亲手写邀请信 写错一个字就从头重写 他写到 ...

你的努力要让你妈妈知道，知道你不 容易很辛苦，为了他开心付出了很多

你父母，你都在玩你猜我猜，希望自己的举动最好默默让对方看待，被感动然后 幡然回复，再然后最好对方做出让自己满意的回报

可是事情往往就是这样，你越想怎么样，就越不怎么样

那你就直接说出开，妈妈，我都吃力煞了，你要怎么怎么，或者不要怎么怎么（比如别再来挑拨夫妻关系等等），诉苦不是一件绝对的坏事，看你怎么用了。如果你妈妈也学会诉苦，那么怎么应对，是另外开帖讨论的事情。

这里，你，要说，还要说出你希望他们做出的反应，如果他们不接受，但是至少他们也知道你不开心了。

hy5i

午夜飞翔 发表于 2014-6-10 09:23
希望lzmm脾气好，因为我这里要说点他父母的坏话

我6点到对航班我也坐过，我爸爸也一定要来接，lz父母还有 ...

没觉得你说了什么坏话挖 开高速是挺吓人的 你爸年纪又大 我爸是老错过出口然后就迷路 还怪我妈没看好路牌 车里的气氛你能想像吧  

hy5i

午夜飞翔 发表于 2014-6-10 09:31
你的努力要让你妈妈知道，知道你不 容易很辛苦，为了他开心付出了很多

你父母，你都在玩你猜我猜，希望自 ...

我老公邀请信写到半夜的事跟她说了 她大笑而过 就像我讲了个笑话一样 没有评论 到此为止
多少年了 这种必而不语的相处方式改变不了的