ZT"好妈妈胜过好老师" 最近火了的一本书

Eki

“不管”是最好的“管”（1）
一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身坏习惯的“奴隶”；
他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。

  有一天，我的一个朋友约我聊天，她是带着一个问题来的，为她单位一个女同事。

  她的这位女同事也是她非常要好的一个朋友，在孩子的教育上出了问题，苦恼得要命。
同时，我的朋友自己也经常有类似的烦恼，就想和我专门聊聊孩子的教育问题。我们的话题
从她单位这位女同事开始。

  她的这位女同事毕业于一所名牌大学，工作出色，人也漂亮，为人处世都不错，是个近
乎完美的女人，所以也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁才结婚。
婚后有了个儿子，中年得子，爱得要命。这些年同学们的孩子已一个个上小学，甚至上中学
了，大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育。她当时在旁边听着觉得不相信，小孩子会那么
难教育吗。

  当她的孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗。她读了很多家教方面的书，知道早期启蒙特
别重要。孩子刚学说话，她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。她儿子确实也表现得聪
明伶俐，上幼儿园后，有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智商测验，结
果当然是保密的。但后来园长悄悄告诉她，她儿子全园第一名。她觉得自己是个成功的家长，
相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的孩子，甚至是个神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何
玩耍，都进行着认真的指导，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出来，并告诉孩子应该
如何如何做。如果孩子的一个缺点重复犯了三次，就要受到批评，三次以上，就每犯一次打
一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事总会有，比如打翻饭碗，牛奶没喝完就玩去了，见了
阿姨没问好，昨天学的单词今天有一半没记住等等。她说，我打他手背一下又不痛，只是希
望通过这样的严格让孩子长记性，她自信在这样的要求下孩子会越来越完善。

  我的朋友说，她去过几次这位女同事的家，发现同事对孩子那真是叫用心。虽然人在和
你说话，但感觉她的心总是在孩子身上放着，不时地告诉孩子一句什么，比如“到写作业时
间了”，“手上的水没擦干净，再去擦一下”，“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看”。

  朋友感叹说，当妈的都做到这个程度了，可不知为什么她的孩子越来越差。刚上小学时，
是班里前三名的学生，到小学六年级毕业时，成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中，各
方面仍然毫无起色，即使是从小就学习着的英语，成绩也总是很低，总之根本没有一点高智
商的痕迹。而且性格特别内向，既不听话，又显得很窝囊。他妈妈实在想不明白，自己呕心
沥血地教育他，怎么就成了现在这个样子，她觉得这是命运在捉弄她。

  朋友问我：你说这问题出在哪儿，这孩子到底怎么了？

  我想想说：问题还是出在妈妈身上。改善的方法很简单，但我怀疑，正因为简单，这位
妈妈恐怕难以做到，或者说她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告诉她，这位好强
的妈妈，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面，就是“不管”。

  “不管？”朋友睁大眼睛。

Eki

“不管”是最好的“管”（2）
我说，可能我们经常会发现这样一种情况：对孩子管得特别细特别严的家长，大都是在工作、
生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强，他们的自我管理往往做得很
好，在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好，都会取得一定成就的人。同样，在孩子的教
育上，他们成功心更切，也很自信，把对自己的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们
基本上都失望了。

  朋友点头说，对对对，是这样，可这是为什么呢？
我说，这里面有一个问题，儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不完全是
雕刻者单方面的想法。假如一定要把父母比喻为一个雕刻师，那教育这种雕刻所留下的痕迹
则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。作为雕刻者的父母如果看不到这种互动性，漠视儿童的
感觉，以为在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻什么样长什么样，那么一块璞玉
在他手中也会变成一块顽石，或一堆碎料——看不到这种互动性，就谈不上尊重儿童。不尊
重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多，孩子的许多正常生
长秩序被打乱了。

  朋友若有所思地点点头。

  我接着说，从你的陈述中我可以感觉到，这位家长确实很用心，但实际上她的行为里教
育要素很少，更多地是“指令”和“监视”。指令和监视是教育吗？不是！教育如果这么简单，
每个家长都可称心如愿，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就
是管制。现在家家基本上只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子。而且人们越
来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教育中，所以每个做父母的在开始时都铆足了
劲，要把自己的孩子教育好。但儿童教育是件最重艺术，不重辛苦的事。只有那些注重教育
艺术的人才会把孩子教育好。瞎用功，乱用力，只会把事越做越坏——这可以解释你这位同
事的孩子为什么会每况愈下。

  我接着分析这位妈妈，她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才
有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立
一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突——孩子当然不会
对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令
大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。
所以，家长一定要对“过犹不及”这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和
的爱的形式出现）。一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身
坏习惯的“奴隶”；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他
没有能力摆脱。我们成人不也经常有这种感觉吗。
朋友说，是啊，经你这样一分析，觉得真是这么回事。看来以后要少管孩子。

  我点头说是这样，所以，我们可以把上面的想法总结为一句话：“不管”是最好的“管”。
朋友笑起来，说这句话总结得太好了，并说自己在教育孩子中要记住这句话，也要告诉
她的那位同事记住这一点。我说，你可以对你的同事讲讲这句话，但不要期待她一定能接受。
我对不少家长讲过，不知为什么，一些家长一听“不管”这个词就反感。

Eki

“不管”是最好的“管”（3）
看朋友有些惊讶，我对她讲了下面一件事。

  前几天遇到一位父亲训儿子说，我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙，谁管我啊，我能
走到今天，不就是靠自觉吗。我和你妈妈对你多关心，每天花那么多时间陪你学习，你却一
点不懂得努力，你怎么就那么不自觉呢？

  因为我和这位父亲很熟，就直率地对他说：你这是说对了，就是因为你小时候没人管，
才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为他太“有人管”了。该他自己想的，父母都替他想到
了；该他自己感受的，父母都去给他提醒了，他干吗还要自己去留这个神呢，他哪里有机会
学习自我管理呢？这位父亲对我的话很不满意，他反驳说，“照你这样说，不去管孩子，倒
是可以做好家长，我们这么用心却错了？！”他因为这事，好长时间表现出不爱搭理我。

  这位父亲的反应并不意外。我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他们给孩子一
些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子——这是改变
问题的必经之路。但我的提议多半会遭到家长类似的质问。在他们看来，让家长“不管”孩子，
就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。事实是他们根本不想去理解我这里所说的
“不管”——它不是削弱家长的责任，而是一个解决问题的方式，是需要家长内心树立起的一
种尊重孩子的思维方式。

  朋友点点头，家长总要求孩子改正这个那个缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不
愿意接受，从内心都不肯承认自己有这个缺点。我也点点头，这就是为什么给家长做工作特
别难，也是许多孩子身上的问题难以解决的根本原因。

我们沉默了片刻，朋友说，你说的这些我全都理解了。不过，我有个具体问题。假如孩子马
上要考试了，比如马上要中考或高考，他还不学习，或者钢琴马上要考级了，他不好好练琴，
那家长该怎么办，难道也不要说吗？  
我说，对一个孩子来说，马上要有重要的考试，却还不去认真学习，这确实是个比较严重的问题。但这“不自觉”只是表象，这背后反映的是一系列问题，比如理性不足、厌倦感、
自制力差、价值观不成熟、缺少自尊、自卑等。说实在的，这一系列的问题和家长一直以来
不合适的管理方式一定有因果关系。如果家长想管，就一定要改变一下方法，用以前的方法
肯定是行不通，因为他目前的状态就是长期以来你所实施的“管”的一个结果。至于用什么方
法管，我无法给出一个立竿见影的方法，只能说要根据每个孩子的具体情况，小病小治，大
病大治，孩子的问题越严重，家长越要根本性地改变教育方法，越要拿出足够的耐心，想办
法培养孩子的自觉意识。关于这一点，还是从我自己的经验上来谈一下吧。也许能给家长们
一些启示。

  我女儿圆圆上高一时，圣诞节我们送了她一个便携式CD机，本意是让她学习得累了听
听音乐。但她经常一边做作业一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的流行歌手、歌曲
了如指掌。以我们自己的学习经验来判断，这样学习肯定要分心。如果是在小学，她这样我
们也不着急。可现在是高中，时间这样珍贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠一点，别人就会赶
上来。我和她爸爸有些着急，就提醒她学习时最好不要听音乐，给她讲道理说，高中的作业
和小学的不一样，不是为了完成，而是为了在写的过程中思考和理解。

  第一次说时，她只说她知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了几天，我们看她还是
天天戴着耳机写作业，有些忍不住了，就又说她。这次她有些不耐烦了，怪我们唠叨，说她
自己知道怎样才好，告诉我们不要管她。

铭娘

我买来看过，
写的是挺不错的，
很多地方可以学习的~~~~~~~~~

Eki

“不管”是最好的“管”（4）
接下来好长时间，我们嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。不光是听耳机的事，主要是她
表现出来的整个学习态度的松懈让我们有些着急。这种时候，我们也很多次产生去“管”的冲
动，但最终还是忍住了。我和她爸爸商量后决定，这件事不再去管她，随她去吧。

  我们这样考虑：也许她只是新鲜，且现在学习还不够紧张，到高二、高三时学习更紧张
了，新鲜劲同时也过了，她自然会紧张起来。也许是她心理上有压力，用这种方式释放，她
现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态。也许她只是迷恋音乐，很多人在
青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这一切
“也许”之上，我们有一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是
心理的。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书本上，手里拿上笔——即使
他的躯体都到位了，但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿，纵然我们让圆
圆收起CD机，她也不会因此更专心学习，相反，心可能会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她自己知道怎样才好，我们就要相信她的话。

  所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去说这件事。在这个过程中我们体会到，
“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家
长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，我们就真正地不在意，真的忘记去
管她了。没注意圆圆从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天我发现她书架上的
CD机落了很多灰尘。

  她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实
际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心
就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有
数的，她只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。

我的朋友说：嗯，我越听越明白了，你这是老子的“无为而治”。

  我笑笑说，差不多吧。看她还没听厌，我就不厌其烦地接着说，人生来不是为了让别人
去“管”的，自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性，无拘无束地
成长。儿童是一个完美独立存在的世界，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的
成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在
合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度，孩子一定会成长得更好。

  朋友很感叹地说，平时到学校开家长会，校长或老师们一说到孩子们的问题，就强调家
长要多关心孩子，多抽出时间陪孩子，多管管孩子。通过今天的聊天我才知道，其实在当下，
很多孩子的问题并不是因为家长管得少，恰是因为管得太多了。我笑笑说，你说到问题的要
害了。家长要认识到自己的局限性，知道在孩子的某些发展阶段上和某些发展方面，你是无
能为力的，或者说是不需要作为的——这一点，如果你不怕得罪人，就回去给你的同事建议
一下，就她目前的情况来看，“不作为”才是最好的作为，“不管”就是最好的管。

Eki

明天继续贴

Eki

不做穿西装的野人（1）
打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子
一生。

  暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体
的堕落和消沉为代价的。

  电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时，我觉得，
这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻
制，女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥
着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。

  人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会
退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，
由于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。

  打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么
显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己
强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力
上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野
人。

人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着，实际上我国儿童教育中家庭
暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，
结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承
认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，而体罚形式中父母动手打人的占到88%。

  在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，他们在单位、在朋友中表现得谦和并
富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。

有一对夫妻，都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作，是真正的“白领”。我们两家的孩
子差不多大小。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时，他
们总是叹息自己孩子成绩差，自律性差，脾气暴躁，羡慕我有个好女儿，说他们命不好。我
知道他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子，并告诉他们孩子称不称心，
不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然，认为我站着说话不
腰痛。

  有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的儿子从小不听话，很小的时候，到商场乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多
少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问
题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到
出路，孩子被搞糊涂了。

Eki

不做穿西装的野人（2）
儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且
运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。

  每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。

  孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，
她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。
我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，
不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。

  我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的
商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。

  地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她
哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就
又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。

  这样几个回合后，她没劲了，我又蹲下微笑着问她，好了吗，可以走了吗？她意识到再
闹也就这样了，乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样，高高兴兴地走了。

  我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理，因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再
没提起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持，非常听话。

  对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学习机
会，家长耐心而真诚地去解决一个小冲突，也就解决了此后一系列的问题。
打骂是教育中最坏的办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是
让父母出口恶气。

  后来又有一次，这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿，因为儿子把刚买
的一千多元的进口山地车丢了，车子才骑了一个月。

  唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，我刚花7000元买的摄像机，镜头被圆圆不
小心摔坏，换一个就花去2000元，而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类
提醒的话。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难过，这就够了。难道因为
我没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗。家长少说废话，孩子才会认真对待你
有用的话。

  孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢？而且，孩
子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的
是那损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感——
经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？

Eki

不做穿西装的野人（3）
我开玩笑地问这位老乡，你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧，回家后老婆打你没？他知
道我是针对他打儿子的事说的，笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事，他是孩子，我
是大人啊。打他是让他记事，是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多，打孩子说成是“为
孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领情——天
下有这么不讲理的吗？

   

  面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想
所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，
而不是当作一个“弱小的人”来征服。

  家长当然都不是圣人，会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性，要学会
在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。家长要确立一
个信念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子。要记住，凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。

打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了，也不好改。

  一位小学生的家长来找我咨询。她经常打孩子。她对我说，每次打完孩子都非常后悔，
但自己脾气不好，一遇到孩子惹她生气，就控制不了。我在做了一些相关疏导后，说了几句
比较刺激她的话：你可以非常诚实地在内心想一下：单位领导惹你生气时，你会去骂他吗？
你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时，你会动手去打吗？其实，人在做出一个行为时，往往瞬
间就能把结果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚，你打孩
子一顿，既能解气，他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的
后果，所以你就总是“忍不住”。

  家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东
西，或好或坏，都会给儿童留下终身印象和一生影响。我猜测上面这位家长在童年时代多半
也遭受了不少家庭暴力。

  如果一个孩子从小挨打受骂，虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者，可他长大后多半
会用同样的方式对待自己的孩子，同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子，是不
会爱，缺少爱的能力。常听到人们说：我脾气不好，遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘
胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传，是来自生活体验的心理传递。

  教育家苏霍姆林斯基说，“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是
出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责（家庭中还有拳头）教
育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非
常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”  

  我的一位女同学，她工作、人际关系等各方面都很出色，却经常在家里打骂孩子。有一
次我们聊天，她谈到她父亲时，历数其父的不是。她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲当
年打她那些理由一个都站不住脚，对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感。后来我们聊
到她的孩子，她又历数孩子的不争气，讲了一串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度
是来源于她父亲的粗暴时，她对此断然否定。说她和父亲不一样，她父亲打她没有道理，而
她打儿子都是有理由的。

  是啊，我们小时候家里缺的主要是粮食，所以孩子把饭烧糊了会挨打。现在的孩子绝不会因为这事挨打，他们挨打的原因可能是考试不好或上网——可这是区别吗？这位女同学和
她的父亲其实都因为同一个原因打孩子，即孩子惹自己不高兴了。他们对幼小的孩子共有的
“教育方式”就是拳头。从做家长的修养上看，他们其实是很相像的。

Eki

不做穿西装的野人（4）
打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。
经常挨打的孩子，他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱，体会的是
自卑，学到的是粗暴，激起的是逆反。就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样，他会不由自主地在心
理和生理上发生一系列改变。

  蒙台梭利博士说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”  

  打骂的方式绝不可能让孩子健康成长，只能让他的心理扭曲。一个心理残疾的人，远比
一个生理残疾的人更糟糕，而且多一层可怕。2008年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞，让
全世界震惊的事件，一位叫约瑟夫的父亲，在地下室囚禁他的女儿长达24年，并对其实施
性迫害，致使其生下7个孩子。并且他还虐待他的老母亲，把她关在阁楼上，经常让她忍
饥受冻，直到死去。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”？媒体挖掘的一些报道应该能
说明问题：约瑟夫在童年时，经常遭受来自母亲的暴力和虐待。

  这是个极端的例子，很典型地说明，畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。

  在严厉家庭环境下长大的孩子，会变得自卑，性格内向，缺少人际沟通能力，缺少自我
反思和自我管理能力，坏脾气，甚至是堕落等等。也有生理上的反应，如呕吐、腹泻、胃肠
疾患以及失眠等。

  童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，孩子没有“小事”，每件小事都是深刻
地影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滚成一个硕大的雪球，
对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样，南美的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能
引起北美的一场龙卷风。

现实生活中当然有一些事例佐证着“不打不成才”的观点。
2005年网上看到一篇报道，说沈阳一个13岁女孩，在一个国际青少年钢琴大赛中获得冠军，而这一佳绩居然是她的父亲在三年时间里抽女儿400个耳光得来的。这仿佛是一
个典型的“不打不成才”的例子，它不知会让多少父母相信用耳光可以促进孩子“成才”。

  可是，一个平均两三天就要挨一记耳光的孩子，尤其是个女孩子，她会成长为一个怎样
的人呢？耳光打在皮肤上的痕迹很快会消失，但留在心理上的创伤能消褪吗？女孩要长大，
她将不只是个“弹钢琴的人”，她还会是个有很多种角色的人。作为更多的角色，她将会表现
出怎样一种面貌呢？如果说这个个案有代表性，它不代表一种成功教育，只能代表一种畸形
价值观下危险的做法。它在用一个单一成就，去赌孩子人格健全与一生的幸福。

  我曾见过一位母亲，她得意洋洋地说：孩子就得打，我那孩子，只要揍一顿，或臭骂一
顿，立刻就听话了。可以断定，这位母亲只能在孩子还未成年时，在着眼于某一孤立事件时，
并且在她毫不关心孩子的幸福感时有这份得意。她的得意不真实，也不会长久。

  我还认识一位女孩子，她很漂亮，学习出色，工作能力强，看起来性格也活泼开朗。在
她身上似乎找不到缺点。她只是一直以来胃肠功能不好，二十岁上大学时急性胃穿孔，差点
要了命，胃被切去三分之一。医学上早已发现，慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。
从她的疾病及偶尔流露的一些性格特点，我估计她儿时的生活一定承受了巨大的心理压力，
有心理创伤。果然，后来有一次我们随便聊起来，她说她妈妈从小打她，打得非常狠。比如
有一次她放学后到妈妈单位拿家门钥匙，走时忘了和办公室的阿姨说再见。就这么点事，她
妈妈半夜加班回来，一把将她从被子里拎出来，暴打一顿。她说当时自己正睡得香，冷不丁
挨打，根本都不知道因为什么，而类似的事发生过很多次。

Eki

不做穿西装的野人（5）
她可能是为了维护她妈妈的面子，说她一点都不怪妈妈，甚至说正是因为她妈妈那样严格要
求，她才有今天。我发现她总是无节制地吃各种零食，尤其是刺激性的食物。胃部切除手术
不久，就不顾医嘱暴饮暴食，又发生胃出血，好长一段时间不能吃饭，到稍好一些，又开始
无节制地吃。我劝她少吃零食，她说她经常心情不好，吃零食能缓解心理压力，所以顾不了
那么多——这个坚强的女孩，真是把所有的痛苦都自己扛，零食成了她一直以来的心理去痛
片。我不知她妈妈知道这些事情之间的因果关系后，想到女孩的身心健康时，是否还能骄傲
得起来？

很多人信誓旦旦地认为孩子就该打，理由是他自己就是从小被打大的，并且他自己成长得不
错。在各种资料中，也不时地会看到有的成功人士讲他如何因为挨了打而一下变得懂事。我不怀疑他们挨打的真实性和成功的真实性，但绝不认为这二者之间有因果关系。

  有的人确乎在挨一场打之后有很大变化，但变化的内驱力不是挨打本身，而是另外一些
积淀已久并较为完备的东西，并且这一场打骂之所以能奏效，能让一个人警醒，也正可贵在
这“偶然一次”上，如果是经常性的，还有用吗？

  以前看过一条消息，一个孩子从出生后一直不会说话，但耳朵好使，有一天孩子不小心
掉枯井里，一下喊出了“救命”，从此就会说话了——因缘际会的巧合也需要在一些条件下实
现。如果说打骂可以让一个人成才，如同说把人推井里就可以治聋哑——这是不成立的，是
乱归因。

  暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让
他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕
落和消沉为代价的。通过打骂来促成孩子学业进步，结果只能让孩子对学业产生厌恶；用打
骂来让孩子听话，孩子只会变得更加逆反固执；用打骂让孩子做个好人，孩子只会在责难下
心理扭曲变态。

人们在挖掘一个人的成功或失败时，习惯从宏大的视角和背景着手。事实上，在同一种文化
形态和公共教育理念下长大的孩子，他们之所以成年后在道德、人格及能力上有巨大的差异，
在于他们最重要的生活场所——家庭，生命中的第一启蒙者——家长的教养态度的不同。

  把一个人的美德归功于他个人的用心和社会的培养没错，但不要忘了给从小抚养他的那
个人挂上一枚奖章。

  而与此形成对比的是，一些恶棍，尤其是一些刑事罪犯，他的家长没有理由得到同情。
尽管他们的家长主观上没有把孩子引上歪路的恶意，哪怕是坏蛋也希望他的孩子是个好人。
但他们粗暴的教养方式扭曲了孩子的心灵，他们自身的言行教会了孩子如何恶劣地对待他
人。
如果把某些人的犯罪仅仅归结到社会、时代或具体到学校那里，这是板子打在空气中，
不能够切实地找到问题的根源，不能触动家长们反思自己的行为。从人格成长的承接性和延
续性来说，每个罪犯的家长都应该向他的孩子忏悔，向社会和人类忏悔。

Eki

不做穿西装的野人（6）
不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的
心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。

  我们可以从书中以及我们周围的人群中看到，优秀孩子的家长，他们一般都很民主，遇
到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决，非常讲究方式方法——最基本的态度是尊重孩
子，欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它，当然更不可能打骂。他们
取得的结果就是，他们的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他们操心费力。

  前苏联杰出教育家马卡连柯说：“家庭生活制度一开始就得到合理发展，处罚就不再需
要了。在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路。”   

一些欧美国家从法律上严格禁止打孩子。我国打孩子现象之所以现在还比较普遍，首先是受
传统观念影响，认为老子打儿子天经地义；再一个是缺少法律制约。

  目前我国有一些保护少年儿童的法律法规，但都是一些粗线条的概念，不具有现实约束
力。打孩子从来被认为是家务事，无须他人干涉；只要不把孩子打残打死，就不会上升到法
律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤，很少有人认为父母打骂孩子就是虐待儿
童。在“打是亲，骂是爱”的面具后，只有儿童能感受到那是狰狞，是恐怖。

  家长的素质事关未来公民的素质，国家应大力开展家长教育，提升家长的教育素养；同
时应该尽快立法，严禁打骂孩子，剥夺不合格家长的监视权。比如取消那些把孩子逼得一次
次离家出走的家长的监视权，而不是一次次地把孩子抓住教育一顿，再送回家中。

不是穿了西服就变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。
学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，最简单的第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的
野人。

隐行的人

昨天收到这本书 正在看。。

Eki

女儿的“隐私”（1）
小小的心既要容纳一个神奇的事实，又必须承受性命攸关的保密责任，这对一个7岁的孩
子来说是多么艰难和痛苦啊。

  有一天，7岁的小女儿圆圆看到电视里谈关于隐私的话题，就问我什么叫“隐私”。我说：
“就是不能对别人讲的个人秘密”。她问我：“你有没有隐私？”我说应该有吧。她又问：“我爸爸有没有？”我说也应该有吧。圆圆一副欲言又止的样子。我心里笑了一下，没深究这个问
题专家在想什么，继续擦我的桌子。片刻后，听见她低低说一句：“我也有隐私……”

  我直起腰来，认真地关照女儿，“那你可小心点，不要让爸爸妈妈知道了。”圆圆也认真
地说：“我一辈子都不告诉别人，也不告诉你。”我摁住心中的笑，“连妈妈都不能告诉，看来
你的隐私还不小呢。”她听出了我口气中的揶揄，不满地说：“我的隐私才不是小事呢，可大
了。”我问有多大，她用双手作了一个足有房子大或天大的动作，也觉得没比出来，就不耐
烦地说：“别问了，我不想说这个事了。”

  我拿着抹布进了卫生间，正洗布时，圆圆跟进来。她略带诡秘，试探地问我：“妈妈，
你的隐私是什么？”我说：“我的隐私也不能告诉别人，要是说出来就不是隐私了。”她好奇心
高涨，缠磨着要我讲出来。我一时找不出敷衍她的内容，就说：“你先把你的告诉我，我再
告诉你。”她小嘴一噘，“不行，我的不能说。”我说：“我的也不能说。”她就开始耍赖，搂着
我的腰哼哼唧唧，“告诉我嘛，告诉我嘛。”我想编个“隐私”赶快把她打发走，就说：“妈妈先
告诉你，然后你再告诉我好不好？”以我对圆圆的了解，这样的交换她总是乐于接受的。但
她一听，还是不能接受，无可奈何地看书去了。这倒有点让我意外，她宁可放弃听我的“隐
私”，也不把自己的“隐私”讲出来。是什么事，能让一个小孩子在这样的诱惑下守口如瓶呢？

  我正奇怪着，听见她爸爸从另一个屋子走出来，逗她说：“把你的秘密对爸爸讲讲，就
咱俩悄悄说，不让妈妈听见。”圆圆突然发起脾气来，两只脚后跟打着沙发，“哎呀，我刚刚
忘了，你又提起来，不要提这个事了，好不好！”

  我看看圆圆发火的样子，走过去，揽住她，盯着她的眼睛问：“你的隐私是件让你一想
就不愉快的事吗？”她想想，轻轻摇摇头。我又问：“那么，是件愉快的事吗？”她也摇摇头，
有点沉重。我说：“如果你觉得不愉快，讲出来就会没事了。”她说：“我平时也没事。要是我
上课，或者是玩的时候，或者是看书的时候就想不起来。什么时候想起来了，我就赶快想别
的事。”

  我和她爸爸交换了一下眼色。
我拿出最轻松的口气说：“咱们三个人都把自己的隐私讲出来好不好，一家人不应该有
秘密。”她爸爸也来附和我的说法。圆圆看我俩的阵势，一下子从我的怀中挣脱出来，跑到
离我们最远的一个角落，一边跑一边喊叫“我不说，你们别问了”，然后受惊似地回过头看着
我们。她的表情动作让我心中轻微一震，好奇心被大大地逗弄起来了。
此后一个星期，我们一直犹豫着是否有必要搞清楚女儿的“隐私”。既害怕过分的追问伤
了她的自尊心，又担心万一真有什么事需要家长帮助。我隐约感觉到，这件连父母都不能讲，
但又让她在意，并且还“很大”的“隐私”是件让她沉重的事情，对她的心理有压力。我试探着
又提了一次，她一觉察到我想问什么，就又立刻跑开了。这就更引起了我们的重视。我和她
爸爸私下探讨了几次，总有些放心不下，就想设计个圈套，套出她的话来。

Eki

女儿的“隐私”（2）
有一天，在中午饭桌上，我们随便聊天，我对圆圆说：“我和你爸爸已经交换过‘隐私’了。”
她睁大眼睛，“真的？”她看看爸爸，爸爸点点头。圆圆有些嫉妒，“就你俩悄悄说，不让我知
道。”我说：“我们准备告诉你呢。”她眼睛一亮，兴奋而迫不及待地问我：“妈妈你的隐私是
什么？”我就把自己的“隐私”讲了一遍。她爸爸在她的要求下也把自己的“隐私”讲了一遍。圆
圆听完后，比较满意，似有言外之意地说：“你们的隐私都是好事……”我们趁热打铁，“我们
一家人之间就不应该有秘密，要是我们之间都不信任，那我们还能信任谁呢，你说是不是？
谁有好事，说出来大家都高兴；要是有坏事，说出来互相分担，一起解决，你说对不对？”
圆圆听出了我们的用意，嘟哝说：“我要是告诉你们，对你们也不好。”我们赶快说：“我们不
怕，关键是害怕你受到伤害。”她说：“我不说就不会受到伤害，说了才会受到伤害。”我们问
为什么，她迟疑片刻，忽然又不耐烦了，“我正好这两天没想这个事，你们一说，我又想起
来了……”她顿时没了胃口，剩下半碗米饭不吃就下了饭桌。这使我和她爸爸的胃口也陡然
下降。

  我吃完饭，没顾上洗碗，把歪在沙发上的圆圆拉起来放到膝上，严肃地对她说：“妈妈
觉得，你的秘密是件不好的事，妈妈特别害怕它会伤害你，你讲出来好不好？”她默默地摇
摇头。我说：“你只对妈妈一个人讲，不让别人知道行不行？”她爸爸赶快躲到卧室装睡。圆
圆还是摇摇头。我说：“你太小了，很多事情还没能力自己处理，你要是有事不对妈妈讲出
来，万一这件事伤害着你怎么办，妈妈不知道就没法帮助你。”

  圆圆说：“说出来才伤害我呢，不说就没事。”我问，为什么呢？她有些无可奈何地说：
“反正就是不能说。”边说边想从我怀中挣脱出来，我以坚决的搂抱让她感到非讲不可的逼迫，
同时轻轻又威严地说：“讲出来，讲给妈妈听，好不好？”

  圆圆低头沉默着，心不在焉地搓弄手中的橡皮泥，看得出她内心在激烈地斗争着。我不
敢吱声，静静地等着。空气绷得紧紧的，我指望这种紧迫能把她的秘密挤压出来。她用手中的橡皮泥缓解着压力，把沉默拉长，到她觉得气氛微有松弛时，就又想挣脱，我就再把她抱
得紧紧的，晓明利害的话再讲一次。在我的坚持下，她几次欲言又止，眼看着要出口的话，
总在要吐出的瞬间被她又犹犹豫豫地咽回去。我想不出这个小小的人到底遇到了什么事，让
她这样难以开口。她的顽强让我感到惊异。

  我们就这样一个回合又一个回合地僵持着，一个小时在不知不觉中过去。

  邻居小孩来敲门，找她上学去。圆圆从我怀中一跃而起，边说“妈妈我要上学去！”边向
门口跑去。我怀里一下空了，巨大的忧虑却在瞬间充满心胸。圆圆在回头向我说再见时，一
定是我眼中的什么打动了她，让她觉得不忍，在这最后的瞬间，她竟突然妥协了，说：“妈
妈，我晚上回来告诉你好不好？”我点点头。她咚咚地往楼下跑去，爱人从卧室出来，百思
不得其解，“巴掌大的人，会有什么事这么神秘呢？”