ZT"好妈妈胜过好老师" 最近火了的一本书

Eki

不考100分（3）
可上帝似乎有一种不公，“分数越要越少”这个现象很残酷但确实存在。一些家长在孩子的学
习上费尽心血，孩子却成绩差、习惯坏；另一些家长看起来做得轻轻松松，孩子在学习上却
又自觉成绩又好。这让许多对自己孩子失望的家长感叹自己“命不好”。其实这些“命不好”的
家长完全可以改变自己的“命运”，那就是改变不正确的成绩观。

  心理学研究表明，在学习上，成功动机过强或过弱都不好，一是对学习不利；二是对保
持不利。庸俗目标只能给孩子带来庸俗的刺激，不会产生良好的内在动力。从上小学就追求
分数，会使孩子形成畸形学习动机，变得目光短浅，急功近利，反而降低学习兴趣，影响考
试成绩。就像一个跳高运动员，如果在训练中或赛场上他不是把注意力集中在如何助跑、起
跳、跃过横杆，而总是考虑场上观众如何看他，如何评价他，他跳过去了会得到怎样的奖赏，
跳不过去会如何难堪。这种想法会让他顾虑重重，甚至装腔作势，那么他在赛场上将不会取
得好成绩。

  “分数”和“成绩”其实并不完全对等，分数可以反映成绩，但分数不等于成绩。如果家长
从孩子一上学就只是着眼于每次考试得了多少分，而没有培养起孩子对学习本身的兴趣，那
么“优秀成绩”注定只是一时的梦幻彩虹，让那些没有远见、没有踏实心地的家长最终失望。
这就是为什么很多家长感到很奇怪：我的孩子在小学时很优秀，经常考90多分或100分，
为什么上了中学就不想学也不会学了？出现这种情况，原因当然有很多种，但这之中一定有
很大一部孩子是因为从小形成不良学习动机，其结果，一是败坏了学习胃口，二是动机的低
下束缚限制了他们的视野和能力，使他们发展的空间越来越狭窄了。

  家长引导孩子面对知识本身而不是完美的考试分数，孩子在学习上的潜力才会慢慢喷发
出来。几乎没有哪个孩子会愈挫愈勇，他们需要成功体验。成功体验不是偶尔得到的高分，
是通过自己的努力，解决问题后的喜悦。

  哲学家弗洛姆认为，现代生活最突出的一个心理特征是，许多为实现目的而采取的手段
及活动，已越来越篡夺了目的的地位，而目的本身却成为模糊的、非真实的存在……我们已
陷落在手段之网中，经常忘记了我们的目的。  

  我女儿圆圆上小学时，学校对成绩评定不打分数，只打“优”、“良”、“及格”、“不及格”，
85分以上就是优。她成绩一直不错，都打了“优”，但在我的印象中，几乎每次卷子上都有些
错，也就是说她基本上没得过100分。我不愿强化考试的重要，所以对她大大小小的考试并不直接过问，只在暗中关注她的学习情况，经常和她聊聊学校里的事，也和老师们沟通一
下。

  老师经常让家长在发下来的卷子上签字，我和先生绝不因为孩子分数的高低兴奋或失
望。考得很好，孩子高兴，我们也正常表达高兴；考不好，孩子可能会有些沮丧，我们就告
诉她：没考好，正好可以发现自己哪些地方学得不够好，要是老师出的卷子恰好都是你会的，
虽然得了高分但不能发现自己的问题，那不也很遗憾嘛。这样说能引导她踏实下来，把注意
力放到学习上。

  同时我也注意激励孩子，因为她毕竟是孩子，需要一些浅显的成就感。例如，一张数学
卷子，她考了85分，经由她自己修改后，又有9分的题做对了，但还有一道6分的小题没
改对，我会很愉快地在她改正的题上打上对钩，然后用铅笔在原分数旁边写上“94”，告诉她
现在的成绩已变成94分，而不是85分了。那道6分小题她可能会马上再改正，也可能需
要再想想或第二天请教老师，或需要妈妈和爸爸给她讲一讲。总之不论什么时候改正了，我
就会把那个94分擦去，写上100分。即使卷子已经让老师重新收走了，我也会给她一个口
头100分，对她说“昨天你还有一道题不会做，是94分呢，今天就都会了，变成了100分！”

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不考100分（4）
任何考试卷，只要修改，成绩肯定会高于原来的。这样，孩子就发现了过程与结果的关联性。
圆圆认识到，只要去解决一个错题，就能得到更好的成绩；如果把错题一直追究下去，每次
考试的最终成绩都会是100分。这不但让孩子知道学习要一点一滴地认真对待，最重要的
是她会因此觉得，得不得100分主动权在自己手里，而不是像前面那个哭泣的小男孩一样，
以押宝的心态求100分。

  不在教育上虔诚思考，不去用心理解孩子，分数上步步紧逼的家长，最后多半会沦为节
节败退的家长。

  有一位家长，他的生意做得很好，赚了不少钱，但他的儿子一直令他头痛。这个孩子现
在已经初三了，特别不爱学习。他现在担心儿子连高中都考不上，更不用说上什么重点学校
了。他在一个场合听我提到“分数越要越少”的观点时，有些不以为然地说，我看你说得不对，
孩子学习好不好还是在于他自己，我对儿子多用心，对他的要求也不高，从来没要求他考
100分，他也没学好。
这个家长的情况我比较了解，他做生意很精明，但在教育孩子方面总是怎么笨怎么来。
他孩子刚上小学一、二年级时，每逢期中、期末考试，他就给儿子请来各科家庭教师，从考
试前一个月给孩子补课。他对儿子说：“爸爸不怕花钱，只要你能考出好成绩就行。”

  他的孩子在小学低年级时，成绩还能保持中等偏上，他为了鼓励孩子取得更好的成绩，
就总是说：“班里谁的家长舍得花这么多钱请家教，你应该进前10名啊。”可他的孩子不但
没有进前10名，反而开始往后退。假如儿子考了第22名，他就会拿着孩子的考试成绩，
语重心长地对孩子说：“爸爸为你的学习花了那么多钱，你怎么也该考进前20名啊。”几年
下来，他现在对儿子说的话已变成“你哪怕考个及格也行啊！” 他为了儿子的学习，除了请
家教，还经常在考试前给学校老师送礼，回来对儿子说：“你爸赚的钱，都给了老师了，你
不好好学习能对得起谁？”

  这位精明的生意人，以为他的商业法则可以处处灵验，花钱就可取得“鬼推磨”的效果。
实际上他和前面几位“要100分”的家长比起来，对学习的认识更浅薄，在恶化孩子学习心理
方面有过之无不及。他不断地把学习目标定位在“考试”上，使孩子目光短浅；不断地关注“名
次”，来扰乱孩子的学习动机；不断地制造孩子的内疚感，使孩子在心态上变得虚浮；不断
地用钱来轻薄知识，让孩子学会庸俗思维。一个在学习上目光短浅，没有良好动机，心态虚
浮，思维庸俗的孩子，他的成绩怎么可能不一路下滑？

  哪个家长不希望孩子考100分呢，包括我自己，也很在意孩子的成绩。正因为我特别
渴望孩子取得好成绩，我才绝不向她要分数。任何单纯要分数的行为都是浅薄的，都是破坏
性的。我要做的是培养孩子的智慧能量，就是对知识的好奇心、爱钻研的精神，提出问题的
能力，寻找答案的兴趣，有效的学习方法，平和的学习心态，持之以恒的毅力等等——这些
才能成全孩子的成绩，才是在各种考试中胜出的决定性条件。最重要的一场考试——高考中
的好成绩，也只能从这里出现。

  儿童天生就懂得自尊自爱，“争强好胜”其实是一种天性。孩子入学后，即使家长不说什
么，他们都会产生对分数的追求，对名次的渴望。面对卷子，他们每个人都会尽了全力表现
出最好的自己，绝没有一个孩子明明会做，故意做错，故意让自己拿不好的成绩。
家长要建立这样一种信心：不提分数或名次要求，不会影响孩子的学习成绩——孩子从
家长的态度中知道，学习不是为了分数，不是为了和别人比，而是为了自己学会。他不对分
数斤斤计较，才会最终获得好成绩。
这是个奇怪的定律——想要“100分”，就别要求孩子考100分——听起来像个悖论，但
它真正成立。

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考好了不奖励（1）
把奖励当作学习的诱饵提出来，是一种成人要求儿童以成绩回报自己的行贿手段。它让孩
子对学习不再有虔诚之心，却把心思用在如何换取奖品，如何讨家长欢心上。这让孩子的
心总是悬浮在半空，患得患失，虚荣浮躁，学习上很难有心无旁鹜、脚踏实地的状态。我
们一直很注意在各方面鼓励圆圆，但只给她精神鼓励，几乎没动用过物质奖励。在学习上更
是执行“不奖励”政策。

  我在另一篇文章《只有“记功簿”没有“记过簿”》里讲到，我们给圆圆的奖励就是经常在
一个小本子上记下她值得表扬的事情，画朵小红花。即使这样的“画饼充饥”，也没拿它用作
学习方面的激励，小本中没有一朵小红花是因为考试成绩好得到的。

  采取“考好了不奖励”的政策，当然也有“考坏了不批评”的政策配套。就是说，在我们这
里，她考好考坏都是正常的，不会因为她考好了我们就兴高采烈，考不好就生气失望，相关
的奖惩当然更没有。

  并非我们内心真的不在意她的学习成绩，作为父母，我们也强烈地希望她有好的学习成
绩，但这种愿望一直是锁在心里，转化到日常细节的处理和思考上，而不是经常把它表露在
言语和表情上。

  家长们也许担心不在学习方面提醒或刺激，孩子就会不好好学习，这种担心是多余的。

  就当下的社会生活来说，考试的重要性已被渲染到无以复加的地步，孩子周围根本不缺
少“分数场”。从一上学开始，孩子就天然地知道好成绩非常重要。家长什么都不用说，孩子
也会尽力去拿一个好成绩。纵使家长没有奖励，好成绩本身也会给他带来巨大的快乐，已足
以形成激励作用。

  家长在成绩上的淡然，恰是对社会、学校过度渲染成绩现象的平衡，把孩子拉回到踏实
的学习心态中，防止他在学习中有压力或变得虚浮起来。
在我们的体会中，家长不渲染考试，不强化分数，会让孩子在考试方面心理一直比较坦然，使他的学习注意力不被分散，学习中没有压力，不但不会影响孩子的成绩，从长远的时
间里来看更能促进学习进步。

  圆圆的学习成绩基本上一直令我们满意，每到学期末我们翻看她的成绩册时，总是感到
非常愉快。放假了，我们可能会带她去买一件非常好的衣服，但只是因为这衣服好看，并且
此时应该给她买一件了，我们绝不把她的考试成绩和这件衣服联系起来。

  考试成绩本身就是奖励，父母合上成绩册时一句淡淡的“很好”和眼中的愉悦，就已经足
够激励孩子再接再厉了。  

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考好了不奖励（2）
一位妈妈告诉我，她用了很多办法来激励孩子。孩子考好了带他去游乐场，买名牌运动鞋，
吃西餐，甚至许诺说要考到某个程度就带他出国旅游。可每种办法只能用一两次，然后就没
效了，所以孩子的学习一直没什么起色。

  这位母亲似乎用了很多办法，但分析她的方法，其实只有一种，那就是物质刺激，区别
只是奖品不同。

  人对奖品的热爱程度取决于他在这方面的欠缺和需求程度。从物质贫困年代走来的家长
们常有的思路就是物质刺激，这是供应短缺时代遗留的观念。

  就现在的孩子们来说，在物质上并没有太大的欠缺，所以物质奖励并不能真正刺激他们
的热情。即使能带来一些动力，也是阶段性的，持续不了多长时间，而学习需要的是持之以
恒的态度。

物质奖励不能从根本上解决问题，却会产生不少的副作用。

  首先，它转移了孩子的学习目的。

  一个孩子如果为了一双旱冰鞋而去学习，他在学习上就开始变得功利了。在短时间内可
能会取得好成绩，可一旦得到了这双鞋，对学习就会懈怠。庸俗奖励只能带来庸俗动机，它
使孩子不能够专注于学习本身，把奖品当作目的，却把学习当作一个手段，真正的目标丢失
了。
其次，它败坏了孩子实事求是的学习精神。

  学习最需要的是对知识的探究兴趣和踏实的学习态度，这是保持好成绩的根本动力和根
本方法。把奖励当作学习的诱饵提出来，是一种成人要求儿童以成绩回报自己的行贿手段。
它让孩子对学习不再有虔诚之心，却把心思用在如何换取奖品、如何讨家长欢心上。这让孩
子的心总是悬浮在半空，患得患失，虚荣浮躁，学习上很难有心无旁鹜、脚踏实地的状态。

  第三，它让孩子对学习产生对立情绪。

  任何考试都有变数，谁也不能保证在每一次考试中都取得好成绩。如果一个孩子很早就
想得到一双旱冰鞋，家长说如果考试能进班内前十名就给他买。结果孩子考了第十二名，家
长就说等到下次考试进了前十名再买。家长认为这样可以激励孩子继续努力。孩子由于和家
长有言在先，也会答应下次争取进前十名，但他心里会不由自主地对下次考试忧心忡忡。他
下次进入了前十名，会有暂时的愉快，但用不了多久，家长一定会在新一轮考试中有新的条
件提出来。每一次考试都是个坎，需要他去跨越，一旦做得不理想，他就会有挫败感。不知
不觉，他变得反感学习、憎恨考试了。

在孩子的学习上使用激励手段，一定要考虑方式和学习之间的内在关系，不要让这两者形成
冲突。同样是买旱冰鞋，如果换个做法，则效果会好得多。

  家长如果在孩子考试前就知道他想得到一双旱冰鞋，并且准备给他买的话，最好在考试
前什么也不说，也不对孩子提任何名次要求。当孩子拿回第十二名这个成绩时，赞赏地对孩
子说：不错，都快进入前十名了。然后转移话题，问他是不是想买旱冰鞋，正好放假有时间
去玩了。

  这样就把考了第十二名这个“劣势”说成一个优势（“快进前十名了”），后面又紧跟了去
买旱冰鞋这件让孩子期待的事——考试成绩和买旱冰鞋这两件事就没有一点冲突，孩子在这
两件事间建立了良好的条件反射，想到“学习”时会伴有愉快的情绪体验。
无论家长心里想什么，你给孩子的感觉一定要让他觉得简单愉快。给他旱冰鞋，并不是
因为他进入了前十名，只是因为他喜欢轮滑运动；给他一百元，并不是因为他数学得了一百
分，只是因为他想去买周杰伦新出的歌曲——不要无故拒绝也不要随意奖励，尤其不要在孩
子的正常需求上附加任何和学习有关的条件。  

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考好了不奖励（3）
另有一种情况要注意。我见过一位家长，她不用金钱等物质的东西来奖励孩子，她用“时间”
来奖励。她12岁的儿子喜欢上网，她一心要孩子好好学习。她后来想办法，规定儿子每次
考试，只要有一门课85分以上，就奖励2个小时上网时间。

  这个想法从表面上看来有道理，既可以让孩子努力学习，又能满足他的上网要求。她的
方法在最初时似乎见到了效果，孩子有几门课考到了85分以上，她就如约奖励了孩子“时间”。
孩子很高兴。但时间一长，孩子并没有像设想中的那样“85分以上”越来越多，却是越来越少
了，而上网的愿望一直没少。为这事又和她发生着越来越多的冲突。这个奖励方案宣告失败。

  分析这这位母亲的奖励方法，其实和前面提到的物质奖励一样，制造的都是对立的购买
关系。孩子最缺的是时间，那么就让他用成绩来购买。时间在这里就成了物质的变种。问题
是这种购买关系经常因为“学习”这方面的原因不能实现，或实现得不够令人满足，孩子不能
获得充分的玩游戏的时间，内心就会对“学习”产生对立情绪。这种对立情绪让他的成绩更不
如意，他获得的时间就更少，然后学习就表现得更差——事情进入恶性循环。

  这位妈妈问我怎么办，我想想说，一般来说孩子玩游戏也是一种必需，能让他玩就尽量
让他玩，不要随便夺走孩子的一种爱好。如果你的孩子真的玩得很无度了，影响了正常学习，
你可以让玩游戏和另一个他想得到的东西对立起来，让玩游戏成为他获得那个东西的一项必
须完成的“任务”，也许会抵消他对游戏的兴趣。

  比如，他现在特别想买一辆800元的山地自行车，你就告诉他，每上一次网，他可以
赚到10元钱，什么时间赚够钱了，就去买车子。

  这里要注意的是，你在口气中不要表现出对游戏的厌恶，把这当作孩子正常的爱好来看
待。这样他原本一天上一次网，一次上四个小时，在这种政策下他可能变成一天上四次网，
每次上一个小时。赚到800元需要上机80次，这不是一两天就能实现的——就是说在设计
上要稍有难度，无论用什么来做“奖品”，不要让他轻易得到——上机80次，怎么也得半月
二十天的吧。在这个过程中你还不断用山地车刺激他，让他觉得这个过程比较漫长，觉得上
网变成了一项任务。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。这样做下来，到他终于
买上山地车时，游戏的兴趣多半已被大大地挫伤。如果过一段时间他对游戏的兴趣又起来了，你可以按这样的思路设计下一个“奖励”。注意在整个过程中不要让孩子察觉你的真实意图。

  我想我这个“方法”如果在做之前被孩子听到了，可能会让他觉得是个馊主意。但在他不
知情的情况下，他应该是乐意接受这个方法的——没有痛苦地减轻了网瘾，减少了和家长的
冲突，他的生命成长中因此减少了一些损害。这对他当下及未来可能都是重要的。这应该是
个解决问题的思路，也是防止出现问题的思路。  

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考好了不奖励（4）
还要提醒家长们的是，纯粹的口头奖励也不要过分。

  儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自
信。无论在什么事情上，只要孩子已形成较为确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会
感到做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑。

  比如圆圆第一次缝了件布娃娃的衣服，我真诚地表扬她，当她已经缝到第四件时，我就
不再需用“你缝得真好”这样的话夸奖她。我说“你的针脚缝得更均匀了，边线缝得比上一件还
直”。这样的表扬话她听起来就比较真实，能带来成就感。

  表扬的话说得过头了，不如不说。家长对孩子真诚的欣赏有各种表现的渠道，除了直接
的夸奖，也可以通过日常生活中点点滴滴的小事表达出来。不打击孩子和不过度表扬孩子，
意义其实差不多，都是家长不去扰乱孩子的自我认知。

  在发展孩子各种良好品行习惯中，胡乱奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却会成为挂在
孩子翅膀上的石块。“考好了不奖励”正是为了避免给孩子帮倒忙。

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幸福的家就是五星级宾馆（1）
我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。

  我们在烟台定居后，回内蒙老家要在北京换车，一般赶不上当天的车，需要在北京住一
晚。第一次走这条线回家时，圆圆5岁，是春节前。

  我和先生拉着圆圆的小手，拉着两只大包，在拥挤中走出北京火车站。春运高峰，真正
人多如蚁。出了站，好不容易找到一小块空地，把包放地上，商量一下该住到哪里。广场上有很多小旅馆的人在招揽生意，我们不敢找那些人，怕上当受骗，也怕跑得太远，想就近找
个便宜又干净的旅馆，第二天上车也方便。

  向四周望去，高楼森森，看得我们满眼迷惘。圆圆迫不及待地问：“爸爸，我们要住哪
里啊？”

  火车上我们已谈论过住哪里的问题。住又干净又容易找到的高档酒店太贵，不舍得花那
个钱；住便宜的，又怕不干净；性价比合适的，这几天估计都爆满，近处可能也不容易找到。
最后我们感叹说，要是有钱就不用这样为难了，直接找个五星级酒店住下就行了。圆圆虽然
不会参与谈话，但她能感觉出我们的为难。她3岁时有过一次住小旅馆的经历，不知为什
么就感觉到不舒服，连那里的床单都不肯碰一下，得我们抱着她睡着了，才能把她放到床上。
所以她此时的问话其实也充满了忧虑，小小的心也在着急。

  她爸爸重新弯腰提起箱子，指着前面一幢高层豪华酒店，用夸张的口气说：“走，咱们
住五星级酒店去！”圆圆惊喜，真的？看她认真了，我们笑了，赶快告诉她爸爸在开玩笑，
我们还是就近找个便宜些的旅馆，凑合一晚上就行了。圆圆有些沮丧。

  拉着箱子和她的小手，一边走一边注意哪里有合适的旅馆。路过刚才先生指的那家高档
酒店时，看到门童穿戴整齐，彬彬有礼地给客人开车门，送客人进入酒店大堂，举手投足一
副绅士样。圆圆眼睛里流露出羡慕的神情。我心里暗笑这个小家伙，就画个饼给她充饥，对
她说：等你长大了赚好多钱，就住五星级宾馆好不好。这令圆圆很神往，兴奋地计划说：我
长大了要赚好多好多钱，天天住五星级宾馆！我和她爸爸都笑了，说：“好，有钱了就天天
住五星级宾馆！”

  圆圆忽然想起什么，问我们：“五星级宾馆里是什么样子的，有什么啊？”

  我说：“有很干净的床，床单被单枕套都很干净，床睡上去很舒服。”
这让圆圆有点意外，“这不和咱们家的一样吗，咱们家的床就又干净又舒服。”显然这个
回答没满足她。

Eki

幸福的家就是五星级宾馆（2）
我想想说：“还有很干净的卫生间，洗脸盆和浴盆都可以放心地用，不需要像小旅馆那样不
敢用它的脸盆。”

  我的补充还是出乎圆圆的意料，但让她有些释然了。“咱们家的卫生间就干净，就可以
放心地用……还有什么呀？”  

  我又想想说：“有二十四小时热水，什么时间想洗澡都行。”

  圆圆立即又对比说：“咱们家也能想洗澡就洗澡，每天都有热水！”

  我笑了，是啊，怎么五星级宾馆里有的，咱们家都有呢！让我再想想。这时她爸爸接话
说：“五星级宾馆的房间里还有冰箱，里面放着啤酒和饮料，想喝就喝。”

  圆圆一听，更惊讶了，“那也和咱们家一样呀，咱们家也有冰箱，里面也有啤酒和饮料，
想喝就喝。咱们家冰箱里还有好多好吃的呢……还有什么呀？”

  我们再想想，也想不出什么新的东西了，就说五星级宾馆里有的差不多家里都有，也就
这些了。圆圆这下完全释然了，她由衷地感叹一句“原来咱们家和五星级宾馆一样！”

  我和她爸爸都笑起来。我说，“真是的，以前怎么没注意呢，原来咱们家和五星级宾馆
一样。”

  圆圆由于这意外发现而兴奋，一脸欢喜，再也没有刚才的忧虑和羡慕的神情。她想进一
步证实一下，就问爸爸：“爸爸，你说咱们家是不是和五星级宾馆一样？”

  爸爸这时也一脸恍然大悟，“嗯，是一样。原来咱们一直住在五星级宾馆里，我以前还
不知道呢，幸亏让你给发现了！”
圆圆被冻得红红的小脸蛋满是灿烂，她开心极了。这时我们走到一个门脸看起来还行的
旅馆前，准备进去看看。圆圆这时看起来已很坦然了。自己天天住五星级宾馆，今天偶尔住
一次小旅馆也没什么大不了的。我用刚才的话逗她说：“你以后赚好多好多的钱，就可以天
天住真正的五星级宾馆了，就不用来这种地方了。”

  圆圆说：“我不住五星级宾馆，就天天住在家里。”我问为什么，她说：“咱们家就是五星级宾馆，家里还有爸爸妈妈呢。”

  儿童简直就是天使，她的话是上帝教的。是啊，有什么样的豪华能比得上全家人快快乐
乐在一起呢。房子有了爱才是家，一家人幸福地生活在一起，那就是置身人间天堂！

台湾著名学者傅佩荣说：人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。

  所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子的幸福天堂。但多少
人却把方法用错了，他们在使劲往家里搬东西的同时，不经意间把家的气氛搞坏了，让家动
不动就变成了一个夫妻利益角斗场，一座冷冰冰的没有生气的宫殿。孩子本该拥有的幸福，
在这样的家庭中不知流失了许多。

Eki

幸福的家就是五星级宾馆（3）
我认识一家人，夫妻俩都是很不错的人，丈夫事业有成，妻子漂亮能干，有一个可爱伶俐的
女儿。他们的生活本该有“五星级”的舒适，但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。

  他们两口子之间并没有大的矛盾，彼此间也很在意对方，但就是在一些鸡毛蒜皮的小事
上互相不对付，常发生争执，谁也不服输，总认为对方应该让步。在家庭经济还不太宽裕的
年代，他们常常因为经济问题争吵；到家里买了轿车和两套房，物质条件已非常优越后，又
因为教育孩子的观点不一样等事由争吵。总之，生活中有什么矛盾需要解决，什么就是他们
争吵的原因。吵闹过后往往是冷战，一两个月不说话。产生过离婚的念头，但又没什么本质
矛盾，彼此并不想真正离开，日子就一直在别别扭扭中过了下来。现在，他们人到中年，终
于明白原来的争斗毫无意义，彼此关系大为改善，开始了新的生活，可孩子成长中坏的影响
却已无法挽回。

  小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊，她不知父母什么时候会吵架，变得神
经质、敏感，不论在什么场合下，有谁说话声音稍高些，她就表现出惊恐。她从小就特别希
望爸爸或妈妈有一方出差，因为那样家里就有几天平安了。在父母不断争吵和冷战中，现在
这个女孩已上中学，她性情忧郁，脾气暴躁，成绩不佳，不自信，让父母头痛得要命。他们
现在最担心的就是孩子将来考不上大学，不能自立怎么办。他们现在更发奋地赚钱，仿佛想
给孩子挣够一辈子用不完的资产。但无论赚多少钱，他们考虑到孩子的问题时都没有安全感，
没有满足感。
家庭生活中当然不可能没有冲突，俗话说天下没有不吵架的夫妻，好的家庭关系并不意味着
只是一团和气。

  我和先生也经常会有冲突，但我们一般情况下会避开圆圆，在两人之间尽快把问题解决
了。实在避不开，也要尽量克制自己，至少不让争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主持公
道，我们相信孩子的看法往往比较客观。我们很真诚地倾听她的看法，从孩子的视角来发现
自己的问题。虽然她小时候常常“断案不公”，不自觉地偏向我，但这至少能让她爸爸意识到
孩子的愿望，出于对她愿望的成全，他也会主动认错。而我对她爸爸也会经常让步，如果发
现他气愤得厉害，或是为了尽快结束争吵，我就会把自己的“原则”和“理由”都抛一边，主动
认错，向他和解。我们的争吵从来都是速战速决，绝不拖到第二天，不让压抑的气氛长时间
地笼罩在我们的家庭里。父母的行为让孩子看到，人与人之间有些矛盾是正常的，重要的是
以何种态度解决。

  婚姻是最深刻的一种人际关系，人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在
这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子
感受生活的幸福，体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材。

  哪怕是离婚，只要理性和体面，也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。哲学家弗洛姆
说：“当一个不幸的婚姻面临解体时，父母之间陈腐的论据是，他们不能分离，以免剥夺一
个完整的家庭给孩子所带来的幸福。然而，任何深入的研究都表明，对孩子来说，家庭中紧
张和不愉快的气氛，比公开的决裂更有害，因为后者至少教育孩子，人能够靠勇敢的决断，
结束一种不可容忍的生活状况。”

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幸福的家就是五星级宾馆（4）
父母们常常想给孩子攒更多的钱，实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了，明
天可以找回来，但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了，就永远找不回来了。给孩
子一个幸福的家，让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发育的人，
这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。

  如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别，没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高的
了。房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但爱和亲密一定要多——幸福的
家就是五星级宾馆。
我愿意把哲学家弗洛姆的另一段话引用在这里，和父母们分享：

  上帝答应给亚伯拉罕及其后裔的土地（土地常常是母爱的一种象征）被描写为“到处都
流动着奶和蜜”。奶是爱的第一方面的象征，是关心和肯定的象征。蜜则象征着生命的甜蜜、
生活的幸福和对生命的热爱。大多数母亲都能够给予“奶”，但只有少数母亲能够给予“蜜”。
为了能给孩子以蜜，一个母亲不仅必须是一个“好妈妈”，而且必须是一个幸福的母亲——母
亲对孩子的这种影响怎么说都不夸张。母亲对生命的热爱会像她的焦虑一样感染孩子。这两
种态度都对孩子的整个人格有很深的影响。的确，人们可以在孩子们——以及成年人中间区
别出哪些人只得到了“奶”，而哪些人则同时得到了“奶”和“蜜”。

  我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。

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只设“记功簿”不设“记过簿”（1）
设立“记功簿”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过孩子，来自父母的奖励就是这个小本
中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我们培养了孩子许多好品
德。

  从圆圆4岁起，我给她弄了一个小本，专门记她做的好事。小本不大，每页只记一件
事，所记事情都很简单，基本只有几个字，例如“收玩具好”，“扔垃圾”，“自己编故事”，“晚
上独自去厨房开灯拿牙签”，“学会认钟表”等等，每页都用红笔画一朵小红花——这就是给她
的奖励。我们把小本叫做“记功簿”。我发现每次给圆圆“记功”时，她都非常高兴。隔一段时
间就会去数数自己得了多少朵小红花。

  这个方法对孩子的成长很有好处。一是孩子受到表扬，很有荣耀感；二是小本中记的事
对她有提醒作用，让她以后不要忘了再做这些好事；三是凡写在这个小本上的字，圆圆都能
记住，她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹，也认了不少字。

  到她上小学后，学校老师经常奖小红花，就是在一个小纸片上盖一个小红花印章，攒够
十个小红花就可以换一个“大笑脸”。教室后面有个“光荣栏”，谁的名字下贴的“大笑脸”多，就
说明谁做得好。圆圆在整个小学期间，一直榜上有名，且“大笑脸”数总是位居前一两名。我
们心里肯定高兴，但从不去渲染这件事，就感觉这是常态，没什么值得提说。这样做，是担
心她在和同学们的比较中会有优越感，怕她学会刻意去追求“大笑脸”，从而失去行为的自然
与和谐。 与此同时，家里的“记功簿”还一直在增加内容，但没有一次是记录她考试成绩好。我们
一直认为小学期间最重要的是保护孩子对学习的兴趣。对考试分数的过分关注，对排名斤斤
计较，其实都是对学习兴趣的消解。当孩子被大人引导着去关心分数、关心排名时，他就不
会对学习本身有兴趣了。学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜，非但对孩
子将来的学习没有促进，反而起了反作用。

  所以上小学期间记录的内容无非还是些鸡毛蒜皮的小事，比如“帮妈妈洗碗，洗得干净”，
“二胡拉得好”，“学会了切土豆”等。到学期末，也记一下她总共在本学期得了些什么奖，这
主要是作为备忘。此外还记一些她写的“诗”，很幼稚但有童心在里面。

  她10岁上初一，住校，一周回一次家，开始不习惯，想家想得哭。她第二周回来说这
周没哭，我就赶快给她记下“住校第二周就不哭了”。这一时期的“功绩”基本上都和她住校生
活有关：“被子叠得整齐，受到老师表扬”，“自己洗衣服，洗得干净”等。这些是她成长中外
在的一些进步，同时也记下了她内在的进步和成长。有一次她和我发生争执，辩论中我们情
绪都有些不快。但她不是偏激地维护自己的观点，而是能一边辩论一边思考，一旦认识到妈
妈说得有道理，就中止辩驳，然后和妈妈一起理清思维。这是她的成熟，也是一种美德。所
以我也把这件事记到小本上，并奖一朵小红花。这让圆圆进一步明确，辩论是为了明辨是非，
而不是为了驳倒对方

Eki

只设“记功簿”不设“记过簿”（2）
随着青春期的到来，孩子已越来越有主见有个性了，她很快成熟起来，画小红花的奖励显得
有些小儿科了。最主要的是圆圆个性、思想、学习等方面表现出稳定的良好状态，我们更注
重的是和她的交流沟通。所以她上初中二年级以后，小本基本上就再没记什么，很自然地停
下来了。

  现在圆圆上大学了，“记功簿”已成为我家的一件“文物”，成为她幸福成长的见证。我们
感觉，设立“记功簿”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过圆圆，来自父母的奖励就是这个
小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我们培养了孩子许多好
品质。

  儿童和成人一样，都喜欢受到肯定，受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易
自信，更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子——对于今天并没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满
足，但不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。

我把这个方法对一些家长讲了，有的人甚至说：这是因为你的孩子从小表现得好。我的孩子
每天让我头痛死了，哪里有什么值得记录的好事。

  这种想法真是错误。

  其实每个儿童的优点都一样多，他们的特点往往就是他们的优点。这些优点是贮藏在儿
童心中的种子，需要合适的时候给予适当的栽培、适当的滋润，才能萌发、生根、开花、结
果。可惜的是不少家长太擅于发现孩子的缺点，对孩子的优点却感觉迟钝，整天对孩子充满
了批评和指令。孩子心中原本可以成长起来的优点的种子，总是受到冰雹和风霜的打击，不
能很好地成长，直至枯萎或死亡——这就是为什么许多孩子到最后真的满身缺点，很难找到
优点了。

  有句名言说，世界上不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。家长们哪怕没有时间在实物上
设一个记录本，至少要在心里设一个这样的“记功簿”。心里有没有这样一个本子，你的目光
和言语会流露出来，孩子完全能感受到。你给他记录的“功绩”越多，你就给了他越多的快乐
与自信，这会让他变得越来越好。

有的家长在孩子的优缺点问题上，好的方面会表扬，坏的方面也会及时指出。这从道理上讲
是没错的，但如果操作方式不当，也可能会出现一些问题。

  下面是我遇到的一个例子，比较典型。

  这件事还得从圆圆说起。圆圆初中时，我有一次给她讲我们小时候的事，提到在我的老
家，人们挖苦那些自以为做出成就的人时，就会说“给你到尿盆儿底上记一功”。圆圆觉得这
句话很好玩，想象那情景非常有趣，我们就商量说“记功簿”已基本上停了，以后把功劳就记
尿盆底上吧。我找张纸，圆圆在上面大大地画个尿盆图案，又写上“记功簿”三个字；我在上
面写了她最近做的几件“好事”。这件事与其说是为了激励，不如说是我们的一场娱乐。因为
圆圆一直不缺少鼓励，她也比较成熟了。所以在这“尿盆”上并没好好给她“记功”，后来又记
了两条，总共也就五、六条，以后就懒得再记了。

  这张纸在墙上贴了好长时间，被我的一位好友看到了，她当时正为自己女儿的管理问题烦恼着。我顺势给她讲了设记功簿的好处。她觉得这方法很新鲜，很好，说也要回家弄张纸
贴墙上，激励她十岁的女儿。后来有一天我到她家，看到她果然做了，但在操作上却有一些
问题。

Eki

只设“记功簿”不设“记过簿”（3）
这张纸被分成左右两栏，一边写优点，一边写缺点。家长是用心良苦的， 既要让孩子知道
自己的优点，又要让孩子记住自己的缺点。但这样做显然不合适。

  因为设立“记功簿”是为了达到催化作用，使孩子从偶尔的良好表现中获得自信和快乐，
使这偶然行为最后成为孩子的一种稳定行为。同理，把孩子缺点也白纸黑字地写出来贴到墙
上，不断地提示，也可以使这些行为稳定下来——本来想抛弃的坏东西，在这种刺激下很容
易让孩子给自己定性，以为那些坏习惯是自己必然的行为。最后结果是，优点会巩固成为真
正的优点；缺点也会巩固下来，成为总也改不掉的缺点。

  教育全在细节中，真是失之毫厘，谬之千里啊。

  儿童的反思意识和控制能力都还没有形成，他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以
为把孩子的缺点写出来，张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒，理性地纠正自己的错误。这
种想法是太不了解儿童的特点了。而且，凡是来她家的人都会看到这张纸，这么多缺点挂在
墙上，也会损害孩子的自尊心。

  所以我提醒这位朋友，何必把孩子不想示人的一面钉到墙上。纸上只写优点不写缺点，
只记“功”不记“过”，效果会更好。

  她担心地问我，孩子有很多坏毛病想让她改，那怎么办，难道这样写下来给她提个醒不
好吗？我说，当然可以提醒，但要换种说法，要把孩子所有的“过”变成“功”来说，即首先从
家长的意识中就要“只设记功簿，不设记过簿”。

  比如孩子不好好练琴，总要家长提醒才去练，你不可以记下“练琴不自觉”，而要看到孩
子至少天天去练了，就记下“能坚持每天练琴”；接下来她还是偷懒，不想练够一个小时，你
不可以记下“没弹够一小时”，而要记下“虽然只练了四十分钟，但弹得很有进步”；她发现弹
四十分钟你也接受了，接下来一段时间就每天只弹四十分钟。你于是先回避时间问题，记下
“练琴很认真，水平在慢慢提高”——就是说，从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方，总给孩子良性暗示和正面刺激。这样下来，孩子慢慢地就会获得成就感，把为时间而练琴，
改成为技能而练。当她不再和家长对抗，心里真正想要练好一首曲子时，她是不在乎多弹一
会儿少弹一会儿的；而且认真练半个小时的成绩会好于磨洋工一个小时。

  我的好友还是有些担心，问我，孩子的缺点就不要指出来吗？不指出来，她的缺点总也
改不了，可能会越来越严重，那怎么办呢？

  我说，一些家长之所以经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设，即如
果自己不说，不经常提醒，孩子就不会改正缺点，就会越来越堕落。事实是，每个孩子都是
有自尊心的，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺
点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声
色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说“我都给你说过多少遍了，你就是
不改”之类的话。反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子
难以和那个缺点剥离开来。

changer

lz辛苦了。谢谢分享，写得很好。

Eki

只设“记功簿”不设“记过簿”（4）
为了让我的这位好友更明白，我又给了她一些建议。

  假如你的孩子每天早晨上学时磨磨蹭蹭的，总得你催促着穿衣吃饭拿书包，得你拖着往
外跑才能不迟到。那么你纵使每天把“快点，不要磨蹭”这句话说一万遍，就这个缺点批评孩
子一万遍，也解决不了问题；你不断的重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病。如果你
换个方法，则问题可得到根本的改善。你可以郑重友好地跟孩子谈一次话，告诉她从明天开
始，早晨自己掌握上学时间。然后从第二天开始，你真的能做到不催促。你只是完成你自己
该做的事，如准备好早饭，或把自己收拾停当，准备去送孩子。至于孩子，她的时间自己安
排，你心平气和地等她磨蹭。

  孩子第一天不适应，可能磨蹭得迟到一小时，路上急得都哭了，和你发脾气，怪你不提
醒她。这时，你就表扬孩子说：“妈妈发现你真是个好孩子，有上进心，不愿意迟到。今天
是第一天自己安排时间，还不习惯；以后肯定会安排得越来越好。”注意，你说这话时，要
拿出诚意，不要口是心非。只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中不发火，不指责，
不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”；在孩子出现反复时，仍然能从她的
消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬。那么，孩子的自觉管理意识一定能形成，磨
蹭的毛病一定能改掉。
无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”，
不设“记过薄”。珍惜孩子的荣誉感，避免惩罚性记录。儿童没有过错，只有不成熟；而不成
熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到
美。这样你才容易打开“记功簿”，而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”。

  做家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的
手段思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的，它对儿童
的影响是正面的还是负面的，是激励的还是抵消的，是眼前的还是长远的，是高尚的还是庸
俗的？不思考这些，只是凭情绪和习惯做事，不但达不到目的，更可能从根本上破坏目的。