找回密码
 注册

QQ登录

快捷登录

新浪微博登陆

搜索
CDD 法语助手

ZT"好妈妈胜过好老师" 最近火了的一本书

98
回复
6602
查看
[ 复制链接 ]
头像被屏蔽

新浪微博达人勋

提示: 该帖被管理员或版主屏蔽
2011-2-27 19:30:22

新浪微博达人勋

回复 Eki 的帖子

序言二
尤其难能可贵的是,在各种理论类家教类图书充斥市场的,本书作者以叙述的笔法、以充满
爱心的语言改变了家教类书不好读、看不进去的印象,很多读者都反映看这本书的时候都是
一口气读完的。当然,不仅仅是语言在吸引人,更重要的是对作者传达的教育理念的接受和
佩服。

  至于本书的实用性,这里引用两个读者感言最能说明问题:

  作者的一位老同学看了作者的文章后也说:我原来只看到我的孩子和你的孩子之间的差别。自从看了你的这些文章,才发现这差别原来是我和你之间的——作为母亲,你是把孩子
精心教育大了,我其实只是把孩子养活大了。

  一位最先看完全书的读者:以前我也读了一些有关家庭教育方面的书,但经常是失望。
读的时候觉得说得句句有理,放下书时却觉得什么也不会;有的书甚至只是在炫耀“成功”,
让人越读越自卑,越读越不知该如何做家长了。读了你的这些文章,我才真正知道面对孩子
时应该如何想,如何做;我的孩子现在已上初中了,只恨没有早一些读到这些文章,你为什
么不早些写出来呢?!
2011-2-27 19:31:22

使用道具 举报

新浪微博达人勋

“打针有些疼”(1)
儿童的忍耐力其实是惊人的,只要不吓着他们,给出一个合适的心理预期,他们多半能够
接受一些似乎很困难的事情。

有一次,我在医院走廊里看到一个六、七岁的小男孩拒绝打针,他的父亲,一个人高马大的
大男人真就弄不住他。父亲看来也是用了力,几次想抓住小男孩子,最后都被挣脱。那个小
男孩的反抗真可以用“拼了命”来形容,小小身躯爆发出惊人的力量,凄厉的哭喊声让人感到
震惊,整条走廊都被惊动了。

  一个人的情绪如果没走到极端,能有“拼了命”的能量吗?可以想象小男孩的恐惧到了什
么程度,也可以想象打针这件“小事”给孩子带来多么大的心理折磨。

孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事,家长的职责是帮助孩子克服恐惧心
理,让孩子以积极平和的心态面对这些事情,把痛苦降到最低。

  就说打针这件事,一辈子要遇到很多次,如何面对打针,也不是件完全可以忽略的小事。
何况由此而来的一些心理,还可以迁移到其它事情上。大人千万不要以自己的感受去衡量孩
子,认为这很简单,只要把孩子摁住了,或哄骗着打了就没事了。家长应教育孩子尽可能平
静地接受,并培养他们忍耐痛苦的勇气。

我记得圆圆第一次因生病打针是在一岁八个月,刚刚懂点事,会说一些话。她得的是急性肺
炎,我先带她到门诊看,大夫给开了针剂。取上药后,我告诉她要带她去打针。她可能对几
个月前打预防接种针还有印象,流露出害怕的表情。

她打预防接种针时还不太会说话,懵懵懂懂中屁股被扎了一下,有些痛,哭了几声,针
头一拔出去,我赶快说“咦,你看这个杯子上还有个小猫咪呢”。她的注意力被杯子上印的猫
咪吸引了,就忘记屁股被扎这回事。现在我说要打针,可能唤起她的那个印象了,我抱着她
走到处置室门口时,她突然说:“我不打针。”
2011-2-27 19:32:27

使用道具 举报

新浪微博达人勋

“打针有些疼”(2)
我停下来对她说:“宝宝现在生病了,咳嗽,还发烧。你觉得生病了舒服不舒服啊?”圆圆说
不舒服。“那宝宝想不想让病赶快好了?”圆圆回答“想”。她又咳嗽,小脸蛋烧得红红的。我
亲亲她的脸蛋说:“大夫开的药就能让小圆圆的病好了,能让宝宝变得舒服。要是不打针,
病就总也好不了。”

  小孩子其实最懂事,大人只要正确地把理由陈述给孩子,孩子是会听懂的。她生病不舒
服,肯定也想让病赶快好了。

  圆圆从道理上接受了打针,但她小小的心还是害怕,满眼忧虑地问我“打针疼不疼呀?”
我微笑着平淡地说:“哦,有点疼,不过疼得不厉害,就像你那天坐小凳子不小心摔个屁墩
儿一样。”圆圆听了,忧虑有所减缓。我接着问她:“你觉得那天摔个屁墩儿,是疼得厉害,
还是就有一点点疼?”圆圆回答“有一点点疼”。

  “哦,打针的疼和那个疼差不多,也是有一点点。”我很坦率地告诉她,然后又说:“摔屁
墩儿小圆圆不哭,打针也用不着哭,是不是?”圆圆点点头。

  但我能看出她心里还是有一些顾虑和紧张的。于是又给她打气说:“妈妈觉得圆圆很勇
敢,你试试看自己勇敢不。能忍住就不要哭,要是忍不住,想哭也没事。”我的话给了她鼓
舞,让她觉得自己勇敢;又给了她退路,让她觉得想哭也没事。

  我和她说话时的表情始终是又愉快又轻松的,表现出打针确实是很简单的事。圆圆也坦
然了许多,她的愿望肯定是想当英雄,同时对妈妈的话深信不疑,因为妈妈从没骗过她一次,
既然只是“有一点点疼”,那也没什么好怕的。

打的时候她很紧张,浑身绷得紧紧的,但没哭。护士看圆圆在打针过程中那么配合,表
扬了她。圆圆通过“试验”,觉得打针的痛,确实是能忍住的,心态由此变得很镇静。

门诊看了几天不太好,就住院了。一个病房有八个孩子,大部分比圆圆大些,两到三岁。
每当穿白大褂的人进来,不管是护士还是医生,有时只是进来量体温或问句话,病房里一下
就哭成一片,孩子们惊恐万状,宛如羊圈里进了狼。只有圆圆一人不哭不闹,她会停止玩耍,
要我抱着她,一脸忧愁地等着。虽然她也不喜欢打针,但她已能理性地接受了。扎针过程中
她从不乱动,总是很配合,每天能受到护士的表扬。

  由于当时孩子太小,打点滴时胳膊上找不到血管,只能在脑门上扎针,但脑门上的血管
也很细,往往不能一下扎住了,经常得扎两三次。有一天一个新来的小护士给圆圆扎针,居
然一连扎了七下都没扎住。大人被一连扎七下可能都受不了,我和她爸爸在旁边都有些无法
忍受了。圆圆开始哭泣,但并不大哭,只是哼哼唧唧地哭,脑袋却一动不动地让护士摆弄。
第八下扎住了,胶布一贴好,她马上就不哭了。我心里真佩服这个小家伙。

  我看到病房里一些家长,每天都采用哄骗、威吓、强制的手段让孩子打针。针扎到那些
孩子的身上,好像比别人多痛多少倍似的。家长的做法不但放大了孩子的痛苦,也没有教会
孩子在遇到困难时勇敢面对。

2011-2-27 19:33:16

使用道具 举报

新浪微博达人勋

“打针有些疼”(3)
当时圆圆的治疗还需要做一种“超声雾化”的理疗,是让孩子呼吸一种加了药剂的雾气。方法
很简单,就是把喷雾口靠近孩子的脸,让她自然呼吸十分钟。

  第一次做时,护士推来仪器,我们不知道这是个什么东西,只是按护士的要求把孩子抱
起来。白色的微微带有药味的雾气随着机器“嗡”一声的启动,一下喷到圆圆脸上,她大吃一
惊,本能地把脸扭开。护士立即让我把孩子抱紧,别动。我就赶快把圆圆抱紧了,力图让她
的脸对着喷药口。圆圆不知道发生了什么,紧闭双眼,努力挣扎,想躲开雾气,开始哭,我
尽量不让她动。护士也在调整,圆圆的脸扭到哪儿,她就把喷气口跟到哪儿。圆圆挣扎了一
会儿挣不开,终于大哭,开始强烈反抗。才做了五分钟,她反抗得做不成,只好作罢。

  比较打针,“超声雾化”应该说没什么痛苦,只是自然呼吸一些雾气,有淡淡的药味,并
不难闻。由于没提前给圆圆做思想工作,在她毫无心理准备下强行要她接受,所以成为圆圆
最为恐惧的事。此后几天她一直拒绝做超声雾化,只要看到护士推一个类似雾化机的东西进
来,立即就紧张起来,远不像对待打针那样从容淡定。

  这件事确实是大人没做好,给孩子带来恐惧了。

对于必须要让孩子承受的一些痛苦,大人应有几个原则:

  一是平静自若,不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑,孩子就会觉得问题严重,会
吓着他们。

  二是对于为什么要这样做,要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子你现在生病了,
需要打针,打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。

  三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告,尽量不夸大也不要过分缩小。比如许多家长带
孩子打针时,为了消解孩子的紧张,就说“一点也不疼”,孩子上一次当后,就绝不肯再上第
二次当;他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会,并且以后会不信任大人。

  四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的,只要不吓着他们,给出一个合适的
心理预期,他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路,不要让孩子为
自己流露的“不坚强”感到羞愧。

  五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过“不打针警察就要来抓你”,或
“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的,这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的
问题,并不能真正缓解孩子的紧张,还有碍他们的道德发育。

儿童应该从小学会理性面对一些困难或痛苦,不仅能缓解痛苦,还能很好地保护自己。

  圆圆两岁半时,有一天半夜突然哭醒。她呼吸困难,喉咙处好像卡了什么,看起来很痛
苦的样子。我恰好刚看过一个关于小儿喉头水肿的资料,觉得圆圆的症状很相似。孩子得这
个病十分危险,一是儿童喉管细,二是小孩子不懂事,越难受越要哭,越哭水肿得越厉害,
这可能会导致喉管堵塞,引起窒息。

那一瞬间我害怕极了,尽量把语气放平对圆圆说:“宝宝不要哭,你现在觉得呼吸困难
是因为你这块儿水肿了。”我指指她的喉咙,又告诉她,“要是哭的话就会肿得更厉害,就更
不好出气了。你忍耐一下好不好,不要哭,妈妈马上带你去医院。”圆圆听懂了,立即就不
哭了,配合我穿好衣服。尽管她看起来那样难过,却一声不吭。
2011-2-27 19:34:45

使用道具 举报

新浪微博达人勋

“打针有些疼”(4)

她爸爸当时在外地工作,那时集宁晚上打不到出租车,我就去敲邻居的门,请小哲的爸爸帮
忙,用自行车带我们去医院。小哲爸爸的车子骑得飞快,我在后面抱着圆圆。她的呼吸很困
难,但一直安安静静的。走到一段没有路灯的地方,撞到一个高出路面好多的井盖,我们都
摔倒了,这一折腾圆圆好像呼吸更费力了,但也没哭,表情还是很平静。我觉得孩子真是懂
事,也很庆幸她这么懂事。去了医院急诊,很快得到治疗,几个小时后情况就变好了。

  医生说这个孩子真乖,整个治疗过程中没有一点要哭的意思,小孩子得这个病最怕的就
是哭闹。

圆圆这方面的乖顺和懂事确实惹人疼爱。她3岁前准备上幼儿园。入园前要体检,幼儿园
统一安排报名的孩子在某天到市妇幼保健所体检。体检的路上,我告诉她可能要抽血化验。
她有些紧张,问我疼不疼。我还是先告诉她有些疼,然后告诉她抽血和一般的打针差不多,
就是扎的时候有一点点疼,抽的时候就不疼了。她已有过几次打针的经历,听我这样说,也
就比较释然了。

  当天体检的有十几个小朋友,抽血时,孩子们哭成一片。已抽过的、正在抽的、还没抽
的,都在哇哇大哭。特别是一针扎不住的,需要扎第二针时,不光孩子哭,有些大人也着急
了。抽血的护士都被弄烦了,皱着眉头,态度似乎也不好。

  圆圆安静地倚着我等着,用有些好奇有点同情的目光看着那些小朋友。她突然对我说一
句“哭也一样疼”。我问她是不是想说小朋友打针时,哭和不哭是一样疼的,哭也不能减轻疼
痛。她说是。我赞赏地亲亲她的小脸蛋说,“小圆圆说得对,反正哭也不能止痛,还不如不
哭。”我没让孩子承诺她一定不哭,我想,她能这样理解已很不容易,不需要给她任何压力,
到时她万一哭了,也不用为自己违反了诺言而感到羞愧。以她的年龄,哭了也是正常的。

  轮到圆圆了,她坐在我腿上,伸出小胳膊,虽然有些紧张,但安静地等护士拿针管,安
针头。护士发现这个孩子不哭,很诧异地看看她。

圆圆可能是想安慰那个护士,对她说:“阿姨,我不哭。”这让护士非常惊喜,一直紧皱
的眉头展开了“噢?你为什么不哭呢?”圆圆说“哭也一样疼”。

  护士一下也听懂了,她惊讶地停止了手中的动作,看看圆圆,顿了一下,才说“啊,你
这个小姑娘,真是太懂事了!哎呀,阿姨从来没遇到过这么懂事的孩子!”她手里拿着针管,
去圆圆胳膊上找血管时,犹豫了一下,放下手里的针管,拉开抽屉找出一个新的针管说,你这么懂事,阿姨更不舍得扎痛你,这个针头稍细一些,没有那些痛,就剩这一个了,给最听
话的孩子用。她找了一下圆圆的血管,发现不太好找,就站起身找来一个年纪较大的护士,
对圆圆说这个阿姨保证一针就能扎准。果然。

  看来,告诉孩子“打针有些痛”,教会孩子在困难面前从容镇定些,既能减轻痛苦,又能
保护自己,还能“占便宜”呢。
2011-2-27 19:36:00

使用道具 举报

新浪微博达人勋

给小板凳揉揉痛(1)
善良和豁达永远是相随的。一个能给小板凳揉痛的孩子,她对别人会有更多理解和爱心,
遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式,不仅让她在当下心情愉快,也
能保证她一辈子不吃大亏。

  经常有这样的情况,幼儿玩耍或走路时,不小心磕碰到什么东西上,碰痛了,哇哇地哭。
家长为了安慰孩子,就会一边哄孩子,一边故意举手打那个“肇事者”,“责怪”它为什么碰痛
了孩子,做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说,咱们打它了,它再不敢碰你了。孩子
可能在这时候会有些安慰,破涕为笑,家长也会感到很满意。

  这是一种不好的方法,是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人,教给
他不宽容和报复,不利于儿童的心理健康。

  大人可能会想,桌子碰了孩子,我不过是打打桌子,桌子又不懂得痛,这有什么,我没
教孩子打人啊。其实,在孩子看来,万物同物,对一棵草说话与对一个人说话一样,对一张
桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候,一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于
她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子,任何事情于他来说都是全新的,任何经历在
他这里都是体验和学习。

  法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为,人在
开头的一刹那间,也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知,将对他的一生产生不可磨灭的
影响。  在孩子幼小时,每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件,儿童教育
中无小事,每一件小事都是“大事”,都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应
敏感,要用一些心,让每天遇到的一些“小事”,都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。
孩子小时候,轻微的磕伤碰痛的事会常常发生,我的女儿圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的安全,
另一方面这些事情发生时,也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的表情相对,
让她觉得这是多么平常的,甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措,不但不
能给孩子安慰,还把孩子吓着了,除了皮肉痛,心理上也会产生恐惧。
2011-2-27 19:36:48

使用道具 举报

新浪微博达人勋

给小板凳揉揉痛(2)
同时我们还教给她善待“对手”。假如小板凳碰痛她了,我们绝不会去打小板凳。赶快亲亲她
的痛处,据说妈妈的吻止痛效果很好,给她揉揉,安慰她“马上就不痛了,宝宝不哭了”。安
慰得稍好一些时,再像对待她一样,带着她给小板凳揉揉痛,告诉小板凳“马上就不痛了”。

  这样做,不但没有让小板凳站到她的对立面,成为“加害”她的坏蛋,还能作为朋友分担
痛苦,并让她意识到“碰撞”是双方的事,要互相体谅。圆圆去给小板凳揉痛时,也就忘了自
己的痛,情绪很快好起来。

  由于我们经常这样做,有一次我带她在外面玩耍,她跑着,被不够平整的地面绊了一下,
向前摔倒,两只小手擦出微微的血痕,痛得大哭起来。我赶快亲亲她的小手,轻轻地给她吹
吹,再给她擦擦眼泪,她很快就不哭了。我要拉她走开时,她居然蹲下身,给摔倒的地面揉
揉痛,安慰地面说“马上就不痛了”。

  同时,如果她和小朋友都想玩一个布娃娃,发生冲突,我们既不要求她出让,也不怂恿
她抢夺,而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意,让她知道好玩的东西不止一样;
或者引导她和小朋友一起玩,体会合作的愉快。比如告诉孩子们说“我们一起打扮布娃娃吧。
布娃娃的头发乱了。来,小哲给布娃娃梳头,婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸,圆
圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊,看,你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊!”
大人经常这样引导孩子,并且家长自己也每天友好对待孩子,在任何事上都想办法理解孩子,
不和孩子斗狠比倔,孩子就学会了理解他人,学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。
圆圆从小就懂得谦让,每当有什么冲突出现时,她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让,
是一个孩子表现出的真正的大度,是变通能力。

她和小朋友玩耍从来不闹意见,总是懂得通过“办法”来解决问题。记得有一次在幼儿园,
圆圆和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来,然后再第
一个跑到上滑梯的地方,等后面的人都滑下来,站到他后面时,再一起上去。孩子们可能突
然发现当这个“第一名”很风光,就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑,但很难赶
到第一的位置,于是有的孩子开始互相推搡,大喊大叫,闹得情绪很不愉快。
圆圆也很想第一个滑下来,但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次,等在
梯子旁,待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时,自然就排到了她的后面。她用适当放弃
的方式,既不和小朋友冲突,又为自己争得了一次排到最前面的机会。
2011-2-27 19:37:51

使用道具 举报

新浪微博达人勋

给小板凳揉揉痛(3)
圆圆的善解人意迁移到很多方面。她从小对万事万物亲切友好,我和她爸爸开玩笑打一下布
娃娃的屁股她也不允许。她上小学后,和班里同学关系也很好,每次班里选三好生,几乎都
能全票当选。她才7岁时,我哥哥的孩子,当时4岁的小毅来我家住了几个月。圆圆总是
对小弟弟非常好,从没和弟弟闹过一次别扭。有一次,我和她去买一种她和弟弟都非常喜欢
吃的蛋糕,只剩一点点了,勉强够两个人吃。我问她可不可以回去只让姥姥和小弟弟吃,她
这次不吃行不行。圆圆痛快地答应了,尽管她非常想吃,但她也能考虑弟弟那么小,姥姥老
了,都需要照顾。回家后她一定坚持要把蛋糕给姥姥和弟弟吃,自己说什么也不吃。姥姥感
叹说这个孩子真懂事。

  圆圆初中就读的是一所住宿制学校,学校每天发一个水果。她回家对我说,开始时分到
不好的水果有点不高兴,但一想这个不好的水果如果不分给她,就会分给另一个同学,总得
有一个人吃它。这样一想,就高兴了,以后不管分到什么样的水果都不在意。她说这话时才
十岁。

  她能这样想,我们非常欣慰。善良和豁达永远是相随的,一个能给小板凳揉痛的孩子,
她对别人会有更多理解和爱心,遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式不
仅让她在当下心情愉快,也能保证她一辈子不吃大亏。

圆圆其实不是那种让人一看就马上觉得亲近的人,她会礼貌地打招呼,但不会寒暄,更完全
不会为了拉近关系说些言不由衷的话,交流中没有任何讨巧行为。这甚至让一些初次和她交
往的人会有一点压力或不自在,感觉她对人太平淡,不热情。但只要有机会更多地接触,就
会发现那正是她单纯善良一以贯之的表现。她在自己的圈子里人际关系一直都不错,上高中
时,学校将评选市级三好生候选人名单公布出来,进行全年级投票公选。圆圆是候选人之一,
在她不知情的情况下,就有同学去给她拉选票。

  圆圆和人相处的“技巧”就是没有技巧,一切行为只是出于天然,她内心对别人友好,长
久了自然能让别人感觉到,也让别人舒服。
她上高中时所在的班级,是该校的第一实验班,集中了全校的尖子生。事实上班里每个
同学都是高考场上潜在的竞争对手。在高考前两个月,圆圆自己复习时,整理了几张需要背
的英语词组。她觉得这个东西有用,推荐给同学们很好,就让我帮忙打印出来,并拿到外面
复印了。我们一份份地配好,又用订书机订好,她用一个袋子拎了,拿到班里给每个同学一
份。虽然是小事,也可看出她心地的单纯和无私。
2011-2-27 19:38:24

使用道具 举报

新浪微博达人勋

给小板凳揉揉痛(4)
哲学家弗洛姆认为,利己主义与孤独是同义语,而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现
自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致,才能求得满足与幸福。爱邻人并不是
一种超越于人之上的现象,而是某些内在于人之中,并且从人心中迸发出来的东西,它是人
自己的力量。凭借这种力量,人使自己和世界联系在一起,并使世界真正成为他的世界。  激
光照排发明人王选先生说:“考虑自己和考虑别人一样多,就是好人。”我们也坚信,家长所
能教给孩子最重要的做人技巧,就是做个好人。

  当前致力于青少年思想健康教育的李开复博士特别强调“同理心”,就是在人际交往过程
中,能够体会他人的情绪和想法,理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问
题的能力。  这与美国教育家杜威说的“同情心”是一个概念。杜威认为同情心作为一种良
好的品质,不单纯是一种情感;它是一种有素养的想象力,使我们能想到人类共同的事情,
反抗那些无谓地分裂人们的东西  ——当“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的
一部分时,他就没有了自以为是,没有了居高临下,没有了敌视排斥;有了理解,有了善良,
有了豁达。

“教育即风格之培养”。教孩子“给小板揉痛”与其说是一个技巧问题,不如说是一个教育观或
哲学观的问题。家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一,只有前后统一的
东西,才能潜移默化到孩子身上,并稳定在他们的心中,成为他们做事的风格。

  如果平时孩子不小心磕碰了,家长能很友好地采用“给小板凳揉痛”的做法处理;可是哪
天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶,你却忍不住对孩子大发雷霆;平时总对孩子讲我们
要理解别人,可一旦孩子的想法和你的想法不一样,就责怪孩子“不听话”,强行要求孩子听
话,而不去细致地体会孩子的感觉——那么你的教育行为就不统一了,你其实就变成了一个
不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子,价值观不统一的家长。这一瞬间你的情绪表现得那样真
实,会给孩子留下很深的印象,孩子的价值观也被你搞乱了,“风格”也不会完整统一。
我见过一些眼睛里充满敌意的幼儿,他们很容易就会发脾气,做出攻击别人的行为。有一位
妈妈,她一边在嘴里抱怨她的儿子爱打人,告诉孩子“不许打人”,一边狠狠地“教训”一张磕
了她儿子脑门的桌子;遇到她儿子抓打别的小朋友,她也只是很假地管一管,态度中隐藏着
纵容,可能是怕儿子吃亏;平时还逗孩子打爸爸,以此为乐。她的儿子上幼儿园后总和小朋
友合不来,常打人,弄得老师和家长们都有意见。这个孩子内心可能很想和小朋友玩,但他
在玩的过程中处处充满保护自己的意识,唯恐有什么被别人侵犯,大多数情况下以和小朋友
闹意见而结束。所以他总是很孤独。每当我看到这个孩子又寂寞又敌视的目光,总是对他的
未来充满担忧。

  我也见过不少“长不大”的成人,他们的思维方式基本上是“单边主义”的,天下的“理”都在
他这里,别人的事情和感受他都可以不管不顾,自己的事情和心情却是天下最重要的,自己
的想法是天下最正确的;日常工作和生活中,处处表现得自私狭隘。不仅给别人带来不快,
更是常常给自己带来不快。当他们急于维护自己的利益时,人生中一些真正的利益却悄悄地
流失了。

  善良的人,才是和世界摩擦最小的人,才容易成为幸福的人;在心态上不苛刻的孩子,
长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮助和机会。当“给小板
凳揉揉痛”成为孩子的一种思维方式时,他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重——
而他从生活中能获得的,也正是这些。
2011-2-27 19:39:00

使用道具 举报

新浪微博达人勋

像牛顿一样(1)
欣赏孩子不是只赞赏他的优点,更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼
光,他就会真的越来越像牛顿。

  我们经常说圆圆“像牛顿一样”,这不是一句表扬,而是批评,批评她在日常生活中由于
不用心,犯各种低级错误。

  这句话来自圆圆小时候看过的一个故事。说牛顿醉心于实验,有一次一位朋友中午来看
他,但就是等不到,朋友和他开玩笑,把佣人给牛顿准备的午饭都吃了,然后走了。待牛顿
终于从实验室出来,走到餐桌旁,看看桌上的残局,自言自语说“原来我已经吃过饭了”,然
后离开饭桌,又钻进实验室。

  天才因为太痴心于某件事情,在生活中常常犯傻,做些令人发笑或令人生气的事,流传下来成为经典故事。可现实生活中出现这类人和事,却多半会被看作“不用心”、“不聪明”,
引起人们的不屑或生气。这一点尤其体现在儿童教育中。

  绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小鸡是从哪
里来的,以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音;或是玩得过分投入,忘了上厕所,尿了
裤子;也可能读一本有趣的画册,忘记了写作业……一千个孩子会有一千件痴迷的事情,尽
管这些事情在大人看来,是多么简单或毫无趣味;再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验,他
们常常会做出一些令人啼笑皆非的事,甚至闯一些小祸。

  大人用什么态度对待孩子的这些小“不是”,这不是件小事,会对孩子产生深刻的影响。

  我的一个朋友说到她未竟的文学梦时,讲到一个事情。她初中时经常一边拉风箱蒸馒头
一边看小说,结果有几次看得太投入,没注意看火,把火弄灭了,她的父亲一发现就打骂她
一顿。近三十年过去了,她说起这事还是很难过,觉得这事对她的心理健康和事业成长有长
久的消极影响。用她的遭遇对比爱迪生的母亲对儿子种种“过错”的理解和支持,真的可以感
到,孩子最后成不成“才”,父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的。

  如何看待孩子无意中犯的一些小错误,对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其
实是家庭教育的大问题。

我的女儿圆圆作为一个普通孩子,别人会犯的小错误她也经常犯。比如花好几百元买个电子
辞典,用了没几天就丢了,都不知道丢哪儿了;做炒鸡蛋,蛋皮磕开后,把蛋液直接打进垃
圾桶,接下来考虑蛋壳该扔哪里,才发现搞错了;让她把剪子放回工具箱,她拿着剪子在家
里绕一圈,返回来奇怪地问我给她剪子干吗。每当这个时候,我只能无可奈何地说她“象牛
顿一样”。
2011-2-27 19:39:39

使用道具 举报

新浪微博达人勋

像牛顿一样(2)
她的“牛顿行为”还常常给我添乱。她初中时住校,一周回一趟家。开始一段时间,周末返校
时总是有什么必需的东西忘了带,到学校后就给家打电话,要求送一趟。她的学校离家远,
我和她爸爸跑一趟半天时间就没了,还得向单位请假。每到这时候,我们心里也是气鼓鼓的,
但从没因为这个训过她,只是表示我们特别忙,这样浪费时间太可惜了。话说到这里就足够
了。我们明白孩子在给你打电话时,她已经知道由于自己的疏忽给父母带来麻烦了,这种情
况下父母就用不着再责备她,如果父母责备,倒是给了她辩解却不肯反省的机会。

虽然她每次返校时我和她爸爸都会有些担心什么事情她忘了,又要我们跑一趟,但我们
不会帮她收拾东西,只叮嘱她一句:好好想想,把东西都带全了。这样坚持一段时间下来,
她就很少丢三落四的了,自己能把该带的东西都收拾妥当。我看她专门弄了个小本,把要做
的事一样样记下来,临走前再翻一次,看看有没有什么事情没做。

  人的不足有各种各样。在生活料理方面,圆圆不是个能力很强的人,这肯定和我们的教
育有关,应该是无意中包办了不少本该由她自己干的事;也可能和人的天性有关,每个人的
能力和弱点不一定表现在哪方面。我们意识到了这些问题,一方面是尽量接受,另一方面是
尽量帮助她克服弱项。但这帮助不是热心地帮她干这干那。知道家长不可能帮她一辈子,我
们的“帮助”就是尽量让她自己去做;我们要做的,主要是“有耐心”,允许她把事情做得一团
糟。

  如果生怕孩子有什么考虑不周,大人就全部替他考虑了,一点不落地盯着他,从长远来
看,这是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做,多犯一些错误,才能慢慢学会
做得不错。

  圆圆刚上高中时,早上总是走得着急,经常忘了拿钥匙或带手表,弄得自己很不方便,
我和她爸爸就经常提醒“拿钥匙”、“戴手表”。这样过了一段时间,发现不是回事儿。她一直
依赖我们的提醒,自己不去想办法提醒自己。我让她回来锁车后马上把钥匙装书包里,第二
天只要背书包就肯定拿了钥匙,不要进家门后随手丢在写字台上;手表也摘下来放在书包的
小袋里。她嘴上答应着,但就是经常心不在焉,还是习惯把钥匙和手表随手扔写字台上。

  又有一次她没拿钥匙,到学校无法锁自行车,恰被查到。不锁自行车属于违反校规的行
为,要写检讨书,还影响班级的评优成绩。这让圆圆很难过,我们心里肯定对她也有责怪,
但没说“早提醒过你”之类的话,只是开一句玩笑,说她像牛顿一样,难免犯些小错误;并鼓
励她按学校的规定,到公共教室打扫几次卫生,争取把班级扣掉的分给找回来。我还把她写
得工工整整的“检讨书”用相机拍下来,逗她说从现在开始就给“牛顿博士”收集资料,等她将
来成大名了,这就是经典故事。

我们这样的态度让圆圆变得愉快起来,不再为这件事沮丧。她后来通过在学校劳动很快
把班级丢的分给找回来了,最重要的是从此后,她真的再没有忘记带自行车钥匙和手表。
2011-2-27 19:40:29

使用道具 举报

新浪微博达人勋

像牛顿一样(3)
并不是说家长不要批评孩子,但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗?

  就像割伤了自然会感到痛一样,孩子犯了一些小错或闯了祸,不用你说他也会感到不好
意思,感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理,再板起面孔说一些教训的话,说
一些早已说过的提醒的话,只会让他觉得丢面子,觉得烦;孩子为了保护自己的面子,为了
表达对你唠叨的不满,可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。

  如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势,孩子就会渐渐地真的对自己的错
误不在乎,对家长的话无动于衷。

  许多人在平时也知道孩子有了过失 要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时,经常
条件反射地冲孩子发火,“我早就提醒过你了,你居然还……”,“你怎么那么不小心……”,
过火的教训话说过了,事后又后悔,可下次遇到同样的事,还是忍不住先发一通火。一些家
长只好用“我脾气不好”来为自己开脱,来平衡自己。“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛
病,可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气
暴躁,自卑固执;或是屡教不改,一错再错。

  家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训,比你
口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课,只有修够一定“课时”,他
才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值,看到在孩
子成长中,他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

  至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失,算作培养孩子成
长必交的学费,可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车,可能就此
激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能;今天炒糊一锅菜,明天就可能出个烹饪高手。建立
正确的儿童观,用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为,就会感到它们是良机而不是坏事。这
样的心境下,你内心还会有“火”吗?

“像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题,也是以什么方式批评教育孩子的问题。人
们常说一个人会不会说话,不在于说什么,在于如何说。我们可以批评孩子,但一定要选择
合适的方式批评,以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们某种能力为目的。凡对孩子自
尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的,都是家长要彻底戒除掉的。

  “像牛顿一样”的批评方式,把一件不好的事,本该生气的事化解为一句玩笑,既让孩子知道他哪里错了,又不损害他自尊心,还暗含了对他的理解,甚至隐藏着对他某种才能的褒
奖。这样的批评话,孩子比较爱听。

  哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明,永远有“像牛顿一样”的毛病,只要不是什么大
事,请允许他有这些毛病。
2011-2-27 19:46:07

使用道具 举报

新浪微博达人勋

谢谢~ 先收藏了~ 以后慢慢读~
2011-2-27 19:46:26

使用道具 举报

新浪微博达人勋

像牛顿一样(4)
想一下我们自己,同样也有很多弱点,会不时地犯些小错。比如我不止一次地犯可笑的错误,
穿运动衣出去跑步,跑的过程中觉得运动裤有些别扭,回来才发现是把前后穿反了;去商场
退一件衣服,进了商场才发现衣服根本没带出来……这些毛病像肤色一样,长在我身上,不
好去掉。我的先生和孩子也各自有他们的“毛病”,发生了,我们笑笑,经常自嘲我们的那些
低级错误为“像牛顿一样”。这在我的家里完全是件趣事,不会遭到蔑视或训斥。

  有的孩子认真细致,有的孩子粗枝大叶;有的心灵手巧,有的笨手笨脚;有的孩子从小
善于关注生活小节,表现得精明能干;也有的孩子喜欢默默思考,思想整天不知在哪里飞翔,
样子宛若梦游……孩子的状态是很不一样的,我们应该允许这种差异存在。正是这种差异性
构成了人的丰富性。

  一些太求完美的父母特别注意孩子的每一个细节,当孩子犯了一些小错误,或在某方面
表现出能力不济时,他们就忧心忡忡,就想立即帮助孩子改变——而他们选用的方法就是告
诉孩子你应该如何如何,一旦孩子在后来又犯了同样的错误时,他们可能就会拉下脸来——
这时,他们事实上已变成太苛刻的父母。

  牛顿如果整天因为不注意生活小节挨训,他还能是牛顿吗?爱迪生如果整天被苛责,他
还能是爱迪生吗?

  凡出于经验的或心不在焉的过错,只要不涉及道德问题,都不必指责或发火,甚至不需
要提出来,孩子自己会在这种过程中感受不便和损失,知道以后该如何做。我们当然可以把
自己的生活经验告诉孩子,但同时一定要有耐心等待他经历并成长,甚至要故意给他制造一
些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态,有足够多的经历,该学会的他
都能学会,该注意的他都会注意到。

  退一步说,如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能,那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒而有所改变;反而会因为你的不断唠叨,更降低这方面的能力,并同时增加
自卑。

  欣赏孩子不是只赞赏他的优点,更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的
眼光,他就会真的越来越像牛顿。
2011-2-27 19:46:39

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册 新浪微博登陆

本版积分规则

返回顶部