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雅歌 发表于 2011-8-13 20:19
我就泼泼冷水吧。学北航的专业也不见得就没前途。你之前的理想和现在的理想我觉得都太梦幻了,你是极其痛 ...
谢谢。主要是我不想再参加一次高考了,这是读国内医学院唯一的办法吧。去美国的话,周围有一个女生是先读4年生命科学,然后再转学医。她17岁,不知道她是自己本来就这样打算的,还是美国的医学院也是不直接接受外国人。而且美国对我来讲太贵了。也是读六年,不含实习。
2010年高考的时候,我的分数是在医学院的录取线中高不成低不就的,刚好比一本高100分,也就是说要么就冒着考不上Dream School的风险(一般是120~130的分数线),要么就报一个肯定可以录我但却要比我的分数低三四十分的学校。我在填志愿时,是在姨妈和姨父的指点下选择现在的系的,大概录取线是90左右。至于为什么要听他们的,是因为我没有选择相信自己,当时理想对我来讲更是过于虚幻的东西。我什么也不懂,父母也是明白这一点,从小学起就教育我不要为将来的高考担心,有人会为我做参考。姨妈一家是我们家认识的人里面最高阶层的知识分子了,所以我非常相信他们。他们在北京,在最高的学府工作,我以为让她知道我的信仰,我的心路历程,她就可以帮我做出最合适的选择。北航听起来很好,我想就算没有他们的建议我大概也会去读北航。理由很简单:分数线和我的接近;毕业生就业率高;在北京。要说当时我可以参考的也就这几点了。我无法了解北航上课是怎么上的,也无法了解原来这几个理由对我来讲这么鸡肋。直到上了北航,我才明白自己的喜好和特长。我不适合进研究所每天面无表情坐在办公室盯着一张报纸发呆。这也许是份好工作,起新高,分配房子多,很闲散,很稳定,很好找。可是这样的工作根本不是需要我发挥特长,根本就是最无所事事,最没有存在价值的国家行政机构的冗余部分的产物。我读了一年书才明白大家抢破了头想进的的地方是什么地方。是这样一个让我感到有些羞愧的很尴尬的地方,因为在过去的十几年中,我一直觉得这种工作有占便宜的味道。我不希望压榨比我阶层的人,虽然一不小心,我们就互相压榨了,但是只要我发现了这个行为不对,就应该改过来。把那么一丁点权利都要变成金钱的做法,很不经济,很没意思。
以前不懂事,也喜欢鲜花和掌声,也有过盛气凌人的,很幼稚的想法。这种建立在需要区别于别人,或贬低别人才得到的满足才是转瞬而逝,邪恶和不真实的快乐。我真的不太在乎我的履历表上是否写有很**的头衔,我只是想学东西而已。只是对知识对世界的各种认识,以及成为有能力付出,有能力承担有价值的责任或岗位,能批判的思考,成为一个比现在更成熟的,道德境界更高的人才是我的最终目标。
我明白别人看见的都是很重要的,读书的要点很大程度上就是用最少的力气来换取最高的学历,讲究稳准狠。我不喜欢这么干也没办法。当我在努力考医学院时,我的同学们大概都进了研究所或者读硕什么的,他们不仅比我轻松,还比我获得了更多社会荣誉认可。他们功德圆满,我去正在努力开始在新的领域摸索,而且我什么资格证书之类的都没有,虽然我学到了更多的东西。我决定放弃和他们一样的路线,因为我感到意外地平静,就像走过麦当劳看见有人在大快朵颐一样,我虽然饿,但却不想和他们一样吃快餐。
我的姨妈,其实我有怨恨过她。她是个传奇,很有手腕,很聪明,很有口才,很漂亮的人。同时她也是个很喜欢乱讲话的人。我和她十几年没见面了,虽然她和母亲一直保持联系,不过我却不了解这位长辈是个什么样的人,我的母亲可能也不了解。在北京,又是花了一年的时间,我总结出了一个道理:她说的话一定要左耳进右耳出。不能把她的话当真,她太有说服力了,简直是。。。神,女神。随便的许诺,炫耀一般来讲她都是要一个月内循环联播好多次,对不同的人,每个人都要讲好几次。爸妈希望她照顾我,是他们太单纯了,以为可以有人给我好处。实际上她叫我来北京主要不是为了我的学业,是为了让我给他的小儿子补英语,看好我的表姐,让她不要那么疯着玩。为此,她甚至拿出了淞沪战役和她的神父朋友说事儿(她知道我是基督徒),谆谆教导我该怎么怎么,以后就会如何如何。她怎么会关心一个像陌生人一样的亲戚呢?失策。。。变幻莫测的姨妈永远只为自己家的利益着想,这是很正常的。但是在小辈面前也表现得太没遮掩了。。。我想我最好的办法就是敬而远之吧,就当吃一堑长一智。永远别把命运交给外人。我诅咒过她,可是现在已经不那么想了。每个人的路都不一样,我的路长了一点这只是一个事实而已,我依然可以为明天做打算。不埋怨,不埋怨,我忍得了。
至于为什么考医学院,我想最重要的还是他救死扶伤的特质吧,最然这个理由不吸引人,但我确实认为这应该是所有医务人员最根本的从业理由。至于如何说服professeur,我大致已经有点眉目了。一直在思考这个问题,还是有不少收获的。每个我感兴趣的书都可以回答一点我的动机。我想以后我会在最成熟的时机把我的愿望递交出去的。 |
2011-8-17 16:16:42
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