一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

浩仔

哈哈   佔了三層樓了 三聯霸  剛才的笑話沒白發^_^   不要砸我^_^

浩仔

某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！



睡覺了  暑假無聊西  ～～！！！！

Andy2u

发的帖子挺多的啊     不错

Andy2u

讓人噴飯的成人笑話四級考卷

考生id： 学号： 性别： 婚姻情况：

一，单选题(每题3分，共45分)

1，地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明：

A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮

2，几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师？

A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的

3，”Oh，shit！”请问这句话最有可能是谁说的？

A，出门踩倒元宝的老王

B，浑身香汗淋漓的武藤

C，考试考了零分的诺诺

D，率先跑到终点的精子

4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么？

A，Sorry，my English is poor！

B，ROOM！

C，My name is dummy。

D，Byebye！

5，监狱女犯人最讨厌什么菜？

A，黄瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱鱼丸

6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情？

A，脸发黑的 B，脸发白的 C，脸发红的 D，脸发绿的

7，有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是：

A，同性恋 B，赌徒 C，弱智 D，抢劫犯

8，为什么日本人讨厌椰子？

A，因为非洲酋长的惩罚

B，因为美国总统的惩罚

C，因为中国人民的惩罚

D，因为月亮女神的惩罚

9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口？

A，口腔粘膜细胞观察实验之前

B，新婚夫妇小别重逢的时候

C，吃日本特产女体盛之后

D，参观日本电影历史展之后

10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔

A，经济学奖 B，和平奖 C，物理学奖 D，生物学奖

11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多？

A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，读者

12，世界上最不可靠的是什么食品？

A，诚实豆沙包 B，惭愧波板糖 C，萝卜 D，牛肉

13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办？

A，和她一起吃

B，自己再做一份

C，出去叫外卖

D，饿着不吃

14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办？

A，打工 B，创业 C，摆地摊 D，领失业救济金

15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收

起来，谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃？

A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼

B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的

C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好

D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝的

二，问答题。

1，请简单阐述maydb的意义。(5分)

2，请根据本单元所学知识完成对联。(8分)

A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠

B陈皮两片，祛痰消肿又败火

3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢？请回答并试论证之。(8分)

4，请试论述黄瓜和男人的异同。(8分)

5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择

一下好了。

于是吴忠宪来到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里，但是还是看看地

狱比较好，于是他又来到地狱。他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌！

这该怎么选择呢？ 请你代为帮忙选择，并解释原因。(8分)

6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如

何呢？(8分)

7，请仔细阅读短文，然后回答问题。(10分)

美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎

口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。

第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然

他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。

这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。

请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。

附加题：(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger！

答案在下一页本答案为参考答案，主要依据为笑话版历年课文。若有天资横溢之辈有其他标新立异之答案，只要逻辑自洽，且与课本

知识紧密结合，亦可判对

Andy2u

接下来是答案哈哈

Andy2u

一，单选题

1，D

课文：某妓 女收费，地上10块，床上50。某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味！男子皱眉道：品味个屁，地上5次！

2，C

课文：

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

彼得：“一只都不剩。”

女教师：“为什么？”

彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认

为哪一位是已经结婚的？”

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

3，D

课文：精子曰：oh！shit！！！

解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。

4，B。

解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。

5，A

课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片！

解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。

6，B

参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。我反驳她

说：这样忠厚的男人还不好啊？哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白！

解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。

7，B

课文：某人好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。结果车到

了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿

，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。

又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出

门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。 于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。

他先走到第一辆车，

他：去成都多少钱啊？

大哥：200（这个是通价）

他：300你走不喃？

的哥：走啊，300啷个不走哦。

他：那你在半路要刹一脚哦。

的哥：干啥子嘛？

他：你要舔我屁股。

的哥：！#%%…ｔnn…-**ｊ

把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的……前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他

的的哥的车的时候，

他问：３００块钱你走成都不？

的哥：要撒，肯定要走撒。

他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！

的哥：这个简单三。

然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： ３００块钱，成都，我走了！

8，A

课文：

美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。

酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。

美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住

哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为——他看到日本人捧着一个椰子走回来！

9，A

课文：

一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……

啊~~~~~~~~

原来是美丽的助教所发出的……

教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：“下次记得刷牙漱口！！”

10，D

解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。

11，C

课文：

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。

12，C

课文：

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……

小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心

把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。

过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声：“天啦！这个年头连萝卜都不可靠！”

13，A

课文：

话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。

有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。

又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛？

老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。

14，C

课文：

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。

一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“做生意”吧！

于是两人就云雨巫山了起来！弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发

现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：“弟！你在干嘛？”

弟弟说：“你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？”

15，C

课文：

有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一

地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。

开门之后，原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含

着泪说：“明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好……”

解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。)

二，问答题。

1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。

2，参考答案：

A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药

B龙骨一根,通淤止痒且生津

3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。所以瑜伽之最，合欢五次。

4，参考答案：

黄瓜比男人好的地方：

01.小黄瓜平均长度13.5cm

02.小黄瓜放很多天都不会软

03.小黄瓜不会在乎自己的Size

04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多

05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半

06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ誒软是硬

07.小黄瓜不会又急又紧张

08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天

09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉

10.用小黄瓜不用跑药房

11.你饿的时候就能把它吃掉

12.小黄瓜不会问“我的表现还好吗？”

13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜

14.小黄瓜不喜欢比大小

15.小黄瓜天生就有颗粒

16.小黄瓜的Size随自己高兴更换

17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小

18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛

19.小黄瓜可吃又可玩

20.小黄瓜不会生出小黄瓜
男人比黄瓜好的地方：

01.基本上小黄瓜是冷的……男人是36度-37度.热的哦……

02. 小黄瓜用太久要换手……而男人是自动的……

03.小黄瓜没有手.只能单点进攻……而男人可以3管齐下。

04.小黄瓜太激情会断掉……而男人保用40年……

05.小黄瓜没办法陪你参加同学会，而男人可以……

06.在你来的那几天……男人可以帮你买卫生棉……

07.在你饿的时候……男人可以帮你买便当……而且可以选菜色……

08.完事后……男人会温柔的抱著你……不用担心有马上要洗……

09.你临时需要时，可以打电话给男人……不用担心找不到黄昏市场。

10.男人可以4季陪著你……不用担心天气不好。影响产能和发育……

11.可以的话……纳纳然能让你生一打的小孩……

12.办事的时候……男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸……

13.你不用在乎男人大小……因为男人比小黄瓜有技巧……

14.男人自备润滑不会让你痛……而小黄瓜要擦油……

15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋。还可以有夜光……

16.小黄瓜磨久了会便细……而你不用担心男人……

17.小黄瓜变软了……要再买.而且要买一斤。不能只买一条……

18.小黄瓜变软.要换……而男人变软。明天又硬了.重复使用没问题……

19.基本上它是植物……男人是动物……

20.你可以对著男人说……你好强……而小黄瓜不会理你……

21.男人可以见你父母……而小黄瓜只能在抽屉……

22你可以靠在男人浑厚的胸膛。看电影……不用担心售票员对你说……小姐……我们禁止带外食……

5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞！

6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。 因为他的胡子比上不足，比下有余。

7，参考答案：

因为当天晚上，那个女孩子说的日语是：“不是这个洞！”

因此第二天美国外交官说的日语也是：“不是这个洞”

日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。

浩仔

我會努力的在爭奪第四層樓^_^   爭取四聯霸

浩仔

那個考卷有點長 如果和問題連在一起的話就不用那麽麻煩看了  建議^_^   閃人了  ～～～～～～

Andy2u

建议不错,下次吧

Andy2u

老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了

这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的...

老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？


孟子：

从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。

老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。

——————‘世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。


周幽王：

老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？

再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。

————‘情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。


刘备：

兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。

—————‘老婆，老妈。你们死的好惨呀！’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。


曹操：

宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。

—————‘轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。


屈原：

这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。

--------‘现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。


庄子：

生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。

老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！

—————‘对面的女孩看过来，看过来，看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。


和砷：

老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。

我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！

-----------‘有啥你别有病，没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。


王勃：

手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。

王勃扑通一声跳了下去。

---------‘不好，我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

孙悟空：

俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。

不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。

这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!

Andy2u

在银行受过气吗,教你几个狠招(暴强)！
一、换零钱
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”他说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。
他说“侬萨意思啊？”
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”
他灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!!
­
二、为什么叫建行
刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.
但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，
于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。
那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?
他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！
那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!
那个狗东西说你不能一次存完么？我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一次存100.
慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!
旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。.
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给
我看!
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等
等.......
我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱!
­
三、招行假币
前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财
会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以
自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
小姐：什么问题？
我说：假的
小姐：不可能，你离开过柜台了。
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处
理~不是说发现假币打110么~！
这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我
一句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！
我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒~"
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警
处理，你们自己看怎么办吧~
这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：
那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~
结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什
么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上
不容易发现。
最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~
­
四、农行的VIP
从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想
取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取
多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她
说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存
5W.工作人员直接晕倒。
­
五、全部提现
还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行
卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们
的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天
晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小
姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时
感觉心理就平衡了。。。

浩仔

小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. "
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："……"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："……"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了. "
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："……"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："……"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："……"
第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…

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天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　“好！”她笑脸盈盈。
　　“开始吧。”
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
　　我有点贪，摇头。
　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　我还是有点贪，我还是摇头。
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　啵，她啐了我一脸口水！！！

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杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让．警察阻止他
问：“您为什么骑者这么快？＂杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所
以我想尽快骑回去修理，以免发生意外．＂！”

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“高见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”