一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

朶夏。

《误解》
男: 现在几点？
女：十点。
男：整吗？
女：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
男：我是问十点整吗？
女：十一点再整吧

浩仔

希望LZ笑话早点发  ^_^

浩仔

味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”

浩仔

新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！


某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

浩仔

无聊就灌水 大家别介意呦   我发的笑话大家应该没发过吧
抢答--
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。
一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。

七匹狼%

原帖由 朶夏。 于 2008-6-17 17:20 发表
《误解》
男: 现在几点？
女：十点。
男：整吗？
女：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
男：我是问十点整吗？
女：十一点再整吧

(rf7rf) 整什么呀？

浩仔

我一次发光自己的找的笑话 大家别介意  ^_^ 汗 是不是发一样的话了  － －|||   我可是新新支持者

泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的 ,谁泼我?  旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?


某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

哥们的三里屯艳遇
     有个哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵 了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头
　　
      剩下的事，不说了，呵呵。
      第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块，#％！·##￥%—*9。，？··！—*

浩仔

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”
       小兔说：“我是兔娘养的！”
　　小猪说：“我是猪娘养的！”
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
　　熊说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　高等数学老师说：这学期我教高数，
　　大学物理老师说：这学期我教大物，
　　信息管理老师说：这学期我教资管，
　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。

　　
　　北京大学的说：我是北大的。
　　天津大学的说：我是天大的。
　　上海大学的说：我是上大的。
　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
　　
　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
　　傅作义将军说：我这人，有义！
　　俞大维将军说：我这人，有为！
　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
　　
　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
　　
　　白色的玉说：我叫白玉。
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　红色的玉说：我叫红玉。
　　杏色的说：你们聊，我先走了！
　　
　　师范学院的学生说：我是“师院”的
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
　　空中学院的学生说：我是“空院”的
　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

疯狂青蛙

:lol 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

浩仔

1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静 www.caifu5.com 中国专业财经网站

11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
18老板，有没有手纸充饥卡？
19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 看股票新闻 上www.caifu5.com
21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!”
23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”
24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”

疯狂青蛙

:lol 15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

taseule

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

浩仔

我有个很好的女朋友，我们非常相爱，就是我暂时有点穷，想结婚但是没买房子，所以女友家人对我不是很满意就暂时没结婚，我一直想找机会讨好他们，但是说实在的，还是钱重要，哎！
　　今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……  
　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份一定会让你大吃一惊的礼物，你肯定会高兴的”  
　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味  
　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。  
　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........  
　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。  
　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的爸爸妈妈和哥哥姐姐们都来拉！他们知道你工作很辛苦，并且很有责任心，爸爸说同意我们结婚拉！”  
　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆人包括两位老人正围坐在我对面的餐桌边，他们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，他们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

Andy2u

没来这两天原来有这么多朋友支持啊

Andy2u

谢谢大家