一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

Andy2u

会错意(三)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“总经理！今天不玩猜谜啦？”　
“这个很难猜,你们一定猜不出来。”　　
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。　　
好！那仔细听好。
猜人类的一种东西：“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。”　　
众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。　　
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”　
“好好,提示：结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。”　　
“唉呀呀,为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。　　“如果硬要用,会让人耻笑：成何体统？”　　
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。　　
“好好,提示：出家人都不会用它。”　　
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。　　
“尼姑也不用,她们用更长更长的东东。”　　
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。　　
“怎样？猜不出来吧？很难猜,你们就不信。”　　
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。　　
“嗯？？没错！当看他比较大,你就说他是：【大】那个;如果看他比较小,你就说他是：【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。”　　
“唉呀呀！好XL,用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。　　
众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。　　
忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。　　
“喂喂！们还没猜出来啊？”　　
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”　　
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的“姓”啊

[ 本帖最后由 Andy2u 于 2008-6-19 00:25 编辑 ]

Andy2u

会错意(五)
　　“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
　　心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
　　“喂喂！猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。”

Andy2u

1、建筑师　　
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”　　
【顿悟】　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。　　　　

２、引诱　
　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”　　
【顿悟】　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。　　　　

3、调羹　　
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”　　服务员只好叫来经理。　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”　　“我是说，调羹在哪里呢？”　　
【顿悟】　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。　　　　

4、穿错　　
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”　　
【顿悟】　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。　　　　

5、回电　　
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”　
　【顿悟】　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。　　　　

6、伤心故事　　
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”　　
【顿悟】　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。　　　　

7、卖书　　
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”　　
【顿悟】　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　　　

8、帮忙　　
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”　　
【顿悟】　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

Andy2u

发这些算是给大家的一起回礼吧

Andy2u

蠟筆小新精彩對話


老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」

Andy2u

再让她怀孕一次

    一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
　　结果女孩真的怀孕了！
　　母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
　　女孩只好打了通电话……
　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
　　“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任“
　　“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她“
　　“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户”
　　“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户，但如果不幸流产了……”
　　此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次。”

Andy2u

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；

兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；

口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；

果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；

臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；

日对曰说：该减肥了

Donccer

路过  帮顶   (rf5rf)

浩仔

睡觉前也来支持下^_^  我正在努力学法语 可是还是不行555   郁闷 发错地方了^_^  多积攒一点笑话  一起发上来  吓你们...^_^ 闪人拉

甜蜜风暴

一天，熊和兔子去森林里大便，互相离得不远，
差不多完事的时候，
突然熊问兔子‘喂，毛上沾到一点SHI应该没关系吧？’
兔子说‘当然没关系啦’
于是熊用兔子擦屁股

fengqing

不知发过么有

一只鹦鹉很猛，主人把它和鸡放在一起，它把鸡咬死了，于是主人把它和老鹰关在一起，第二天早上起来发现老鹰也挂了，鹦鹉的毛全掉光了 ，但鹦鹉说“妈的，鹰就是厉害，不脱了衣服老子还打不赢它”

Andy2u

水调歌头 女友
妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘；可有男朋友？

我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚，疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。

转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。

但愿没多久，他俩就分手！！！

Andy2u

男女定律
情人定律:男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。
初坠情网定律:女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”;男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。

求爱定律:男人追求女人，如隔着一座山--难；女人追求男人，如隔着一层纸--易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。

初恋定律:男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。

热恋定律:男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。

考验定律:男人考验女人的方法是远走飞；女人考验男人的方式是约会迟到。

目的定律:男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。

结婚定律:男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。

夫妻定律:父亲--兄长--弟弟；母亲--姐姐--妹妹。需要什么时就变出什么样子来。

婚前婚后定律:婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。 ”女人会说：“你属于我。”　

说话定律:男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。

家庭观念定律:“晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。

区别定律:当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉！”

成功背后定律:一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。

浩仔

一天  一對戀人做完愛之後  男的吸著煙  女的靠在男的身體上   男的看著身邊這個幸福的女人   他又看到桌子上有一張照片  那個男的很帥    這個男人問   這是你以前的男朋友吧   那個女的搖搖頭說  不  那是我以前的樣子....

浩仔

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神