一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

Andy2u

一则小笑话

一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
　　 老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
　　 「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
　　 「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
　　 老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
　　 当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
　　 老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
　　 「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」

Andy2u

一封超搞笑的情書

给我梦中的干豆角阿玉：   

　　阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。   

　　大海啊！你全是水   

　　骏马啊！你四条腿   

　　美女啊！你说你多美   

　　鼻子下面居然长着嘴   

　　还记得相逢的那刻天气死拉的热   

　　你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我   

　　咋样形容你在我心中的印象啊   

　　大概像是个去了毛的白天鹅   

　　我这心呀   

　　开始哐当哐当地跳个不停   

　　整个人如同抓瞎了一样难过   

　　难道就像书上说的那样啊   

　　我已经上了爱情的大贼车   

　　啊！美女   

　　你爱不爱我   

　　我的条件真的很不错   

　　父母是处级干部呀   

　　我他妈也算是个帅哥   

　　咱们搞对象是多么的浪漫啊   

　　死蛤蟆终于泡上了老天鹅   

　　阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？~~哈哈

kurtking

日 。。。。。

Andy2u

1.楼主：我家新买了一处庄园，有多大说出来吓死你们，我开着车绕了一圈足足用了两个小时！！！

　　沙发：嗯，我以前也有这么一辆破车。
2.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！

　　沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

3.楼主：每天对着单位那群白痴让我感到前途很绝望。

　　沙发：真正可怕的不是对牛bomb琴，而是一群牛对着你bomb琴……

4.楼主：你们女人大夏天的,戴这么厚的胸罩不热吗?

　　回复：我们不带你们会热……

5.楼主：和女友ML时，女友好像喊了别的男人的名字……

　　沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！

6.楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场都连欢迎标语都没有挂？

　　回复：怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？
7.楼主：条子执行任务，楼上有人做爱被打扰，把TT扔向条子。条子上楼把两人抓走。

　　沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！
8.楼主：含着热水吮我女朋友乳头，那爽得简直不是可以形容的，她整个人都弓起来了！

　　回复：你要含着王水吮，她整个人都跳起来了！岂非更刺激？
9.楼主：福建也处于东南沿海，但它上面浙江跟下面广东都发展得好，而且比它好很多，这是为什么呢？

　　回复：上家不让你吃，下家不给你碰，对家（台湾）又和你闹别扭，背后又靠着个穷光蛋，只好努力自摸，输了自己掏钱，赢了两人分，不穷才怪！
10.楼主：反腐真的就这么难吗？

　　回复：你割割自己的JJ看难不难？
11.楼主：哈哈，假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣买房子了！

　　回复：嗯，不过你先要借钱交物业费。
12.楼主：怀疑老婆出墙了，苦于没证据！

　　回复：如果你没有本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧。
13.楼主：小时候妈妈教给我一个很简单的道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；如果你跟大多数人吵架，一定是你的原因。（天涯开心乐园：关天大马甲1）

　　回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮干了肯定是你妈很淫荡的缘故了
14.楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问野外遇到蟒蛇该怎么办？

　　回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。

　　回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？

　　……

　　回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！

　　回复48：许仙知道拿什么捅！

Andy2u

生孩子的地方

一穿超短裙女子乘公交车，边上一男子揩油：你把裙子在向上提点，我给你十元钱！
女子：你给我五十，我可以让你看我生孩子的地方~~男子付钱。
一会汽车经过一医院，女子说：快看，那就是我生孩子的地方！

Andy2u

馬屁都拍絕了！(史上最牛的面試~)



1. 你为什么来应聘这份工作。
　　
　　答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。　
　　
　　2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？　
　　
　　答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有*一样的嗅觉。　
　　
　　3.我们为什么要聘你呢？　
　　
　　答：俺吃得少，拉得多。　
　　
　　4.你认为自己最大的优点是什么？　
　　
　　答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像*一样忠诚。　
　　
　　5.你认为你自己最大的弱点是什么？　
　　
　　答：除了干活就是个白痴。　
　　
　　6.你最喜欢的大学课程是什么？　
　　
　　答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。　
　　
　　7.你能为我们公司带来什么呢？　
　　
　　答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。　
　　
　　8.你对薪金有什么期望呢？　
　　
　　答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。　
　　
　　9.除了工资，还有什么福利最吸引你？　
　　
　　答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！　
　　
　　10.你对加班有什么看法？　
　　
　　答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。　
　　
　　11.你怎样赢得顾客？　
　　
　　答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。　
　　
　　12.你如何看待忠诚？　
　　
　　答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。　
　　
　　13.最能概括你自己的一句话是什么？　
　　
　　答：千万不要把俺当人！　
　　
　　14.你对我们公司有什么认识？　
　　
　　答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。　
　　
　　15.你的座右铭是什么？　
　　
　　答：只有工作狂才能生存。　
　　
　　16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？　
　　
　　答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。　
　　
　　17.你能把过去的工作做得更好吗？　
　　
　　答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。　
　　
　　18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？　
　　
　　答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。　
　　
　　19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？　
　　
　　答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？　
　　
　　20.作为被面试者，请给我们打一下分。　
　　
　　答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患.

Andy2u

超級搞笑的短信!絕對經經典，從一個女大學生手機里發現的

1、　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　2、　很久墨收到你的信息　俺很心疼　 俺想到死　曾用薯片割过脉　用豆腐撞过头　用降落伞跳过楼　 　　　　用面条上过吊　可都墨死成　你就请俺吃顿饭　撑死俺算了

　　3、　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、　长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！　

　　 5、　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”　  

　　6、　吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!(100%让美女上床的好办法

　　7、　你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

　　8、　在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　  

　　9、　钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！　  

　　10、　老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

Andy2u

NB的情侶吵架

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

女：“我们家有点事儿，我爸他……”

男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

男：“今儿我还就非试不可了！”

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

洗澡爱小猫

Andy2u

2008年流行牛语

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.你是电，李四光，你是唯一的神话…
3.不怕被人利用，就怕你没用。
4 .鄙视我的人这么多，你算老几?
5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
6.不蒸馒头争口气行吗？
7 .生的伟大，死在花下！
8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒，我懒得和你比
14 .别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷！
16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
1 7.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

titi777

总算看完了，把我给累的:11500:
这楼盖得，爬了好几天呢，不过真好看，呵呵，开心。多谢各位。

titi777

我也来凑热闹哈
   
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

Andy2u

2008 年 度 經 典 齷 挫 語 錄 [100條]


001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书！
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028◎你快回来，我一人忽悠不来！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般见识~~~
044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045◎出来混，老婆迟早是要换的！
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053◎钻石恒久远，一颗就破产！
054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060◎别和我谈理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066◎长个包子样就别怨狗跟着！
067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074◎老子不但有车，还是自行的……
075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097◎一炮走红——是形容女艺人的……
098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

Andy2u

原帖由 titi777 于 2008-7-30 01:43 发表
总算看完了，把我给累的:11500:
这楼盖得，爬了好几天呢，不过真好看，呵呵，开心。多谢各位。

感觉能放松心情就好

Andy2u

神經病女士銀行取錢

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
    纸条上赫然写着
          "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
          然后是l后面N多个零元。
            落款是***中共中央办公厅***。
    我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　…………
　　…………
　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"