一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

Andy2u

自己再顶下

欧阳锋

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!

Andy2u

最具說服力的營銷案例

　　一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人 不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上 睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头 。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给 猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不 我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了......
哈佛评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是 符合发展规律的

jordan_23

应该把这放到经济学教科书里，简单，易懂。

壹杤哖以逅

:em00011:

emeiniste

我也想到一个：
一个男人在沙漠里面旅行，结果没水了。然后他坚持徒步很久终于来到一户人家前面。哪晓得这户人家祖孙三代都只剩下女人了（该地区环境恶劣，男人都死绝了）。旅行者就向这祖孙三人讨口水喝。这三个女人就同意了，但是提一个要求：喝水可以，但是要跟她们每人都要faire l'amour一次，每次五下。
这条件并不苛刻。旅行者已经口渴得要命，做就做吧。
小姑娘就先上啦。1、2、3、4、5，很快旅行者就完成任务了，非常轻松。
然后是她中年滴妈妈。久旱逢甘露，哪有那么容易放过这个男人啊。1～～～2～～～～～3～～～～～4～～～～5～～～～～～她拖很长很长，五下才算完。
最后是老奶奶啊。旅行者虽然已经快筋疲力尽，但是心里想着不管怎样都快完了，水就在眼前了，于是开始工作。谁知道老奶奶是这样数的：“1234，2234，3234，4234；换～～～～～～～！”

一儿口口

真的很好笑，收藏啦

Andy2u

谢谢哈哈,有你们的支持我会更加努力的
一日一贴
谢谢大家关顾

Andy2u

停止行房三個月

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

　　

　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

　　

　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

　　

　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”

　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

Andy2u

今天心情不错,再来发个帖子吧

Andy2u

令人發瘋的點名

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”   
　　“001号！”   
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”   
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”   
　　“开种猪厂的！”   
　　“002号！”   
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”   
　　“003号！”   
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”   
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。   
　　“004号！”   
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。   
　　“005号！”   
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”   
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。   
　　006号！”   
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”   
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”   
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。   
　　“007号！”   
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”   
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”   
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。   
　　“008号！”   
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”   
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”   
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。   
　　“009号！”   
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”   
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。   
　　”010号！”   
　　“老师，我姓高，叫高完。”   
　　“我姓梅，叫梅良心。”   
　　“我姓吴，叫吴晴。”   
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

Andy2u

再来看笑话吧


      猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！




你们再不笑的话就太不支持我啦
笑后留言哈

vhwaitingfu

老笑话很多哦~~~~~~~~~~

Andy2u

这叫经典聚集啊

Emerson

求救!
话说唐僧赶走了悟空后，又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语呼叫悟空。但是不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望：你所呼叫的用户不在服务区内!