巴黎PPS潘帕斯足球俱乐部诚邀你的加盟 :新增2个巨星的相片和球童的相片/

啊喜

有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"

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.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

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.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."

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有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"  

老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

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一对夫妇开着车去旅行，计划从Ｋeywest到Ｂoston去。在开了好几个小时的车之后，他们觉得很累，决定去饭店休息一下。他们只打算睡几个小时就离开，再继续他们的旅程。在他们休息足够后，他们便到柜台去结帐。
　　结果服务人员递给了他们一张美金350元的帐单，先生很惊讶的说: “虽然这的确是一家很棒的饭店，但也不至于需要这么贵吧！让我跟你们的经理谈谈！！”
　　经理说：“我们这里有符合奥运标准的游泳池，很大的会议室还有和赌城及好莱坞那边可得到一样精彩的表演可以看。(所以收费那么高是合理的?)”
　　先生：“可是我都没有用到啊。”
　　经理说：“这些设备都在这里，是你自己不用！”
　　这位先生拗不过，开了张支票给经理。
　　经理：“先生，你这张支票只开了100元，还有250呢？”
　　先生：“这250是你跟我老婆上床的费用。”
　　经理：“可是我哪里有这么做啊？”
　　先生：“她一直都在这里，是你自己不用的啊。”

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妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。
　　丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。
　　妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。

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那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
　　突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
　　那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”
　　大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
　　十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
　　大毛开门一看，还是那只蜗牛。
　　那蜗牛气急败坏地对大毛说：“刚才你为什么踢我？”

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马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了

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飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。

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飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”

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回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”

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飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

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飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”

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乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”