【转帖】不分

无情杀手

VOL.27

那天我哭了许久之后倦极入睡，醒来时头痛得如同要裂开一般。  
　　我看了一下放在床头矮几上的手机，上午十点十二分。我穿着昨晚的衣服躺在床上，不思不想地看了半个小时天花板，终于强迫自己起来洗澡。  
　　洗澡时，我把水开得很大，莲蓬头下的散射水柱强有力地冲刷过我的脊背，是一种酣畅淋漓的痛快。我专心致志地清洗自己，把皮肤洗到发红发痛才作罢。洗完澡，我打开洗衣机清洗几天的衣物，又把被子拿到阳台去晒，然后用拖把狠狠拖了一遍家里所有的角落。把衣服晒好以后，我倒在沙发上长吁一口气。很久以前我就知道，心情低落时最好的解脱之道就是体力劳动。  
　　家里看不出韶华回来过的迹象，手机上也没有来自她的联络。唯一的一条短信是晴朗发来的，对我说凡事需要仔细思量。我回了一句我知道，甚至没有力气对她表示一下谢意。我感到铺天盖地的疲倦，从心底蔓延至每一寸皮肤表面。**在沙发上看着阳光里细微的尘埃颗粒，心里闪过乱纷纷的千头万绪。  
　　韶华，你怎么可以对我这样？  
　　随即我在心里笑自己，你不是早就知道，没有什么是可以真正相信的吗？尽管清楚太过投入就免不了受到伤害，却还是再一次陷入这种状况。  
　　我觉得我真的是一个很没有恋爱运的女人。  
　　如此坐在沙发上发呆的时间里，我犹豫了不下十次是否要给韶华打电话。我想念她，尽管我现在的境遇如同一个弃妇。她一整夜都在做什么呢？或许是和瑶在一起吧，我冷冰冰地想到，但这仍然无法驱散我心头的惦念。  
　　最终我仍是没有打电话给她。无论如何，现在不应该由我来打电话。该做出解释的人，是她而不是我。我觉得她应该给我一个交待，无论结局究竟怎样。  
　　至于我自己，我已经无法明白自己究竟想要怎样。离开一个人一种生活并非那么难以做到，我又不是初次遭此类重创。可是我真的十分疲倦。我想象不出自己究竟该怎样面对。我只是等待，等待她对我说这一切不过是误会，或者真的从此离我而去。也许真的是误会吧，我甚至在心里悲悲切切地替她辩解道。  
　　可我无法忘却，在夜色中看到的她的暧昧。  
　　一个人在家里等待，实在是过于煎熬的一种体验。于是我出门去May的花店，我知道在那里我的心情能够多少恢复宁静。  
　　我没有乘车，慢慢走路过去。秋天的天气适合步行，我走了许久，兀自想着心事，只有脚步无意识地向前挪动。这样的状态，或许就叫做行尸走肉。不觉中，我已经走到May的花店门口。花店没有营业。玻璃门锁着，门上和昨天一样挂着“休息中”的牌子。我不由得有些意外，我记得May的店通常每天十点开始营业，而现在已经将近一点半。   
　　我站在May的花店门口，隔着玻璃看了一会儿那些美丽得不像是真的花卉，然后拨打May的手机。  
　　您拨的电话已关机，请稍后再拨。一个女声在我耳边没有表情地说道。  
　　我站在原地发了一会儿呆，莫名地有种无依无靠的凄凉。我现在不想回家。而韶华一直没有来电。我不知道自己该去哪里，该做什么。  
　　我不知道换了别人此时会做如何打算。我只是不想一个人继续几近疯狂的想念和恨意，晴朗说过我可以给她打电话，她随时都会给我以援助。我知道她会那样做，就如同跳舞时她扶住我身体的双手，总是坚定温柔可以让人依靠。可我现在不想见到她，因为见到她就会让我重回昨晚的不堪记忆。   
　　我打电话给廖。也许这样做又是一种错误，但此刻除了他我无人可以藉助。  
　　廖的手机居然关机。电话里传来的机械空洞的男声。sorry,the subscriber you dialed is power off 。我听了两遍，挂上电话。心里面一片空茫。按理来说我该就此放弃，回到家里去继续面对我的千头万绪，可我实在很需要廖的存在，我当然不会对他倾诉，我只是莫名其妙地相信，如果能够面对他一向冷静自若的面容，我也许会多少理出些头绪。  
　　于是我拨通廖家里的电话。电话号码他早就给过我，一直存在我的手机里，说起来这还是我第一次打这个电话。我从来也不曾想到，会在这样落魄的时候如此迫切地想要见到这个男人。

无情杀手

电话响了五声。我几乎放弃了，正准备挂断，耳旁传来听筒被人拿起的声响。我在心里隐约松了一口气，却听到电话那一端是个女人的声音。喂，她柔声说道。  
　　我一怔，顿时说不出一个字来。  
　　喂。她又说了一遍。我发现这是我认识的声音。  
　　是May的声音没有错。那么低柔温和，语波不兴。对此我没有半点不确定。我应该对她说，请问廖在不在？我甚至可以顺便对她说嗨，问她今天怎么没有开店。可是我什么也没有来得及说，我慌忙挂断了电话。   
　　我觉得自己很傻，May是廖的亲戚，这是我早就知道的事。亲戚间互相走动天经地义，何况又是在这样一个明媚的周日。她接廖的电话也正常不过，说不定廖正好在厨房或者浴室。我完全可以重新打一个电话过去。  
可是我没有这么做。也许是我现在的神经有些太过敏感多刺，我隐约感到这两个人的电话同时关机有着若干的不对劲。可是我又说　　不出那种让人不安的感觉究竟来自何处。  
　　最后我只好长叹一声，拦了一部出租车返回家去。我现在已经一步也走不动。这真是一个诸事不顺的秋日。  

　　我重又坐在家中的红色沙发上独自凝视光线里的浮尘游动，并强自按捺住心底的焦虑等待韶华回家或者打来电话。时间移动得异常缓慢，我觉得自己几乎在这样磨人的等待里老了五六岁。太阳开始偏离窗户的方向，房间暗了下来，我终于无法继续忍耐，抓起电话机放在膝上，开始拨韶华的手机。  
　　电话响了许久也无人接听，只有空旷的长音响彻我的耳膜。我挂断电话，按下重拨键。手指无法控制地开始颤抖。  
　　韶华。我在心里低喊。  
　　打到第四遍，电话接通了。  
　　嗨。韶华在某处低声说。她的声音听起来有种模糊的慵懒，仿佛刚刚睡醒。听到她声音的一瞬间，我顿时无法控制自己的眼泪，我发现自己原来如此强烈地思念着她。  
　　你在哪里？我问她。  
　　在公司。她没有语气地说道，我昨晚过来加班，后来睡着了，刚刚听到电话响才醒。  
　　我不觉有些愕然，伴随着一点无名的恼怒。韶华想用这样的淡漠证明或者抗拒什么呢？为什么她可以这样冷静？难道她不知道，我的整个世界，已经在一夜之间天翻地覆？  
　　尽管心里闪过这些乱纷纷的疑问，我却无法将其诉诸于口。我只是说，工作做完了吗，回家吧。  
　　哦。她说。  
　　晚饭想吃什么？我又说，我现在去买菜。  
　　不用了。我不想吃东西。她答道。隔着电话我也能感觉到那背后无形的冷漠，如同看不见的墙一样，隔断在我们中间。我在心里轻叹一声，和她说再见，随即挂上电话。  
　　无论如何，我终于可以面对韶华。正如晴朗所说，我需要和她好好谈一谈，凡事需要仔细思量。我走到厨房去打开冰箱看了看，冰箱里只有两个无精打采的西红柿，几个鸡蛋以及一根黄瓜。我又打开冷冻室，所幸里面还有一盒小排。现在的我根本没有力气出门买菜，虽然韶华说不想吃饭，但我还是想做些食物来排遣心绪。我这才想到，自己也已经一天没有吃东西了。  
　　我做了一个番茄蛋汤，黄瓜去掉皮和瓤切成薄片用大火飞快翻炒一遍，又把排骨解冻，放在油锅里炸成金黄色，加入酱油，盐，糖，醋，黄酒，淀粉汁，盖上锅盖焖了一会儿。糖醋排骨的香味在整个厨房弥漫开来，我顿时觉得饥肠辘辘。把饭菜在沙发前的茶几上摆放好以后，我看一眼手机上的时钟，给韶华打电话是在半个小时以前，她应该快要到家了。  
　　结果又等了半个多小时韶华才回到家。听见她开门的声音，我有种跳起来跑到门口去迎她的冲动，以前每次她下班回家，我都会这么做。可是某种情绪制止了我，我只是继续坐在原地，听见她开门，关门，换拖鞋，然后慢慢走进来。她走到房间门口时停下了脚步，过了一秒，我抬起脸看她。  
　　韶华站在房间门口，靠着门框。她的脸上满是疲倦。我们相对注视片刻，我没有微笑，她也没有。这样的对视让人倍感疲倦，我垂下眼睛，说，吃饭吧。  

无情杀手

她嗯了一声，走过来在我身旁坐下。我们并肩坐在沙发上开始吃饭，两个人都没有说话。韶华拿起遥控器，打开电视。房间里开始充斥着电视的声音，我们看电视，吃饭，如同任何一个寻常的夜晚一样。只有凝滞的空气与过去的任何一个夜晚都不一样，我忽然吃不出食物的味道，只是尽可能平静地细嚼慢咽。  
　　韶华吃得很快，似乎是饿了的缘故。她吃完后把碗放在桌上，对我说，谢谢你的晚餐。  
　　我笑一下，想必笑得无比凄厉。我说，不用客气。  
　　吃过饭我站起身收拾碗筷，韶华说，不用了，我来。我停下手，看着她干净利落地收拾完桌子。她洗碗的时候，我坐在沙发上兀自呆呆对着电视机，电视上在放一个港产电视剧，千篇一律的配音莫名其妙地让我感到心烦意乱。但是我连拿起遥控器换台的力气也没有，只好继续看下去。  
　　韶华洗过碗走回房间，坐在我身旁开始吸烟。她点第三支烟的时候，我伸手将烟从她唇中拿掉。  
　　给我。韶华冷冷地说。我从来没有看到过她这样的神情，居然让我有隐约的害怕。我把烟递还给她，注视了一会儿她的侧脸。即便在这样的时候，我依然觉得她的面容有着牵动人心的美。她眉宇间的神色在我心里激起一阵怪异的难受，我想伸出手抚平她脸上的忧郁，却终于没有这样做。我已经无法再拥抱眼前的这个女人了，我在心里平静地想道，这大约就是缘分已尽。  
　　你没有什么话要对我说吗？韶华掐灭吸到一半的烟，问我。  
　　我愣了半秒，说，没有。  
　　你没有什么话要问我吗？我在心里对韶华说。然而她的侧脸没有一丝解冻的迹象，那上面写满了拒人于千里之外的冷漠。  
　　累了。睡吧。韶华最后如此说道。  
　　在她身旁躺下的时候，我感觉自己如同躺进一个墓穴。  

　　僵局一直持续到周二晚上。  
　　星期二，我们仍是在寡淡无言的氛围里吃罢晚饭，韶华走到书房里去对着电脑，**在床上看一本书。我惊讶于自己在这种时候居然能够专注于小说的情节，也许是因为现在的状态依然冰冷却逐渐恢复现实的温度，从她的眼神和姿态，以及看电视时我们就新闻节目谈论的简短几句话，我可以看到旧日时光的影子在一点点回来，尽管，这种回归显得缓慢而曲折。  
　　八点左右，我的手机轻响一声。是来自晴朗的短信。你们和好了吗？她问我。  
　　没有。我苦笑着输入道，冷战中。  
　　她的回复很快就来了。也许你应该先开口，不要忘了，她当时一定对你和我有所误会。晴朗说。  
　　可是我觉得她似乎并不想听我解释。我答道。  
　　你说过你们都是天蝎座，死硬的脾气还真是相似。晴朗在短信里絮絮写道，不管怎样，总要有人开这个头吧。如果你真的觉得她对你来说很重要，就应该好好对她进行解释。  
　　我看着手机屏幕，在心里回味晴朗所说的话，也许她是对的，我只顾着自怜创痛，却忘了顾及韶华的感受。但是我不知道对于韶华来说，究竟是什么使得她如此泱泱不快，是由于当晚看到我和晴朗，还是因为被我看到她和瑶。我无从判断。现在我已经不再能够体察她的情绪所在，自从认识她以来，我从来不曾这般没有把握。  
　　这时韶华走进来拿东西，我低着头看手机，冷不防她忽然走到我身旁坐下，我吓一跳，抬头看她。  
　　韶华抿着嘴，冷冷说道，你在和谁发短信？  
　　我立即被这句话以及她的语气刺痛了。我说，不用你管。  
　　好，我不管。她站起来说，就是因为我不管，你才会变成今天这个样子。我以为你是个纯良的女孩子，却没有想到你会背着我玩这些名堂。我真是看错人了。  
　　那么你呢？你又为什么和瑶在那个酒吧？我忍住眼泪反驳道，同时发现自己的声音听来竟然尖利得近乎陌生。  
　　韶华冷笑一声，转回来站在我跟前，抱着手看我。我抬起脸迎着她的目光，心里忍不住想，这种情形真是丑陋。  
　　在和齐越最为焦头烂额的日子里，我也不曾和他吵过架。因为父母离异前目睹过太多的争执，我素来憎恶这种场面，总是宁可自己默默流泪也不愿意两人面对面一触即发，没想到今天却终于无法避免。

无情杀手

你以为是我约的她吗？而且我们不是两个人去的，还有一个她的朋友。韶华如此说道。  
　　那你完全可以告诉我一声，不用在电话里说谎。我刚说完这句话，就意识到自己犯了一个错误，我又何尝不是对她说了谎？  
　　果然，韶华飞快地说道，你呢？你对我说的又是实话吗？你身边那个T，你有没有对我提到过她的存在？  
　　她是我的朋友。我辩解说，而且她不是T。  
　　韶华笑了起来，她笑得几近疯狂，全身颤抖地倒在沙发上。我维持着靠在床头的姿势，静静注视着她，等她从这种歇斯底里的状态中平息下来。  
　　这真是我听过最好笑的笑话了。她不是T？那么难道你是？  
　　我有种难言的怒气，觉得她真是不可理喻。我说，这不是重点，我没有告诉你我去那里，是我不对。我也是第一次去。因为看见你和瑶，我才叫她陪我跳舞。我当时被你气坏了。  
　　好一个气坏了。韶华随手点了一支烟，淡然说道。她这两天吸烟相当过量，我没有干预她，只是看着她一下子消瘦掉。照镜子时我看见自己的脸，同样是憔悴又锋利的神气，下巴尖锐得不成样。我想起父母没日没夜吵架的那些日子，母亲往日的恬静完全消散，我只看到一个形容哀怨的女人，对我也完全不复母性的关爱。她在那时开始变得陌生，最终完全离我而去。一年后她再婚，我那时已经来到上海的寄宿学校，她给我寄来过照片，不是和新婚丈夫的合影，而是一个人在新家的独照。照片上的她透出中年女子少有的清婉，脸型也恢复到往日的模样，她的背后是装修光鲜的陌生房间，那是她的家，不过与我无关。我看罢照片，连同信一起扔到抽屉角落，后来大概在毕业前全部被当作垃圾清理掉。   
　　我不想重走母亲的旧路，对着镜子里的自己，我曾在心里暗自决定，如果这次和韶华真的无望继续，我将会返回一个人的生活。男人也罢女人也罢，我都没有力气再去陷入复杂的局面。爱情，对我来说已经成为无法承受的重量。   
　　这是因为我爱她至深，深到我自己都不曾意识到。直到现在痛彻心肺，我才惊觉，原来对于我，割舍她如同割舍生命。  
　　尽管如此，面对韶华含着怒意的冷脸，我完全无法流露出半点让步。该死的星座八卦，全都说天蝎座的个性太过决绝刚烈。  
韶华闭上眼睛靠在沙发上，对我说，你生气，难道我就不生气吗？你知不知道那天我看到你靠在那个人怀里，我心里是什么感觉？对我来说，整个世界都在那个时候碎掉了。我那天真想喝到烂醉，可是瑶和她的朋友都在，我只好强作镇定。   
　　我心里有略微的松动，却仍负气说道，你甚至没有出来追我，就为了敷衍她们。  
　　我没有吗？她惨笑一声，说，我出来找你的时候，看见你和那个人坐在酒吧门口。我还看见了什么，你要我说出来吗？  
　　我心里咯噔一下，想起那天**在晴朗肩头的情景。  
　　韶华继续说道，我本来打算慢慢忘记那天的事，我想给我们一点时间，好让你考虑清楚。可是现在看起来，我好像一个傻瓜一样。你刚才是在和她发短信对吧？你可以不用那么麻烦，你完全可以和她通电话，出去见她，或者把她请来这里见你。我不会妨碍你们的，我可以出去。   
　　我一时间说不出话，心里如同堵了一块石头，闷而且痛。过了好几分钟，我才有力气缓缓说道——  
　　我说过了，不是你想象的那样。你如果不相信我的话，我也没什么可说的了。反正我问心无愧。  
　　到了现在，你还在骗我！韶华猛然间站起来说道，你知道吗？我从来没有像信任你这样信任过一个人，因为你一直对我太好，连瑶也没有这么真诚地对待过我。可是偏偏是你这样骗我……让我简直怀疑你到底有没有爱过我！  
　　我也从床上跳了下来，站在离她一米开外的地方。我感到自己的手脚都在无法控制地轻颤，只有眼睛目不转睛地盯着她看。   
　　你为什么就不能相信我？我哀婉地低声地说，你说是我误会了你和瑶，我就信了。可你为什么不相信我？  
　　我相信我所看见的。她冷然说道。  
　　那么我无话可说了。我飞快地回道。我眼底涌过滚烫的泪意，但心底的冰冷立即驱散了眼泪。我说，分手吧。既然你不相信我，这样过下去还有什么意义？  
　　韶华沉默片刻，说，Ok。她说这句话时的干脆，让我有忍无可忍的悲恸。这就是那个在初次见面时对着我眼波流转的女人吗，她曾用可爱的声音说，方心，谁能得到你的芳心？  
　　所有的回忆和爱意，都在这个瞬间破裂成千万片。 周三吃晚饭时，韶华说，她会在这几天里找房子搬出去住。  
　　我停下筷子，涩涩地说，你不用搬出去住。  
　　她轻笑一声，说道，那么我们算什么？Roommate吗？  
　　我没有回答，继续默默吞咽食物。如果一定要有一个人搬出这间屋子，那么那个人将会是我。我在心里如此暗自决定。不管怎么说，我没有勇气做那个留在充满回忆的房间里的人。我知道她也没有这样的勇气。

无情杀手

VOL.28

尽管这样想，第二天下午，实际坐在电脑面前浏览密密麻麻的租房资料时，我只觉得浑身无力。事情怎么会发展到现在这般地步了呢？我并非没有悔意。让无聊的自尊和骄傲都见鬼去吧，我只希望那个爱我的韶华能够回来，让我们能够回到从前，那甚至不是太久以前，从上个星期六到现在，不过是五天的距离。而我的整个生活，在不到一个星期的时间，从云端坠落到无尽的深渊。   
　　**着电脑椅叹了口气，然后关掉电脑，开始清扫房间。这两天我不厌其烦地细细打扫房间的每一个角落，连厨房的煤气灶也拆开来全部洗过。简直和强迫症无异，但又找不到更好的宣泄方式。打扫完屋子，我出门到附近超市去采购用品和食物，冰箱已经空了，一如我们冰冷匮乏的家。如果把冰箱填满，大约多少能让我感到安慰。抱着这样的想法，我推着购物车在超市里转悠了半天，买了零零碎碎一大堆东西，付账出门后，才醒悟自己又在不觉中做了过量的采购，这些东西我一个人根本就拿不动。   
　　扶着购物车站在超市门口等出租车的时候，我不由得想起曾经无数次在这个地方看见韶华含笑伫立的身影。她常来这里接我回家，因为太熟悉我每每购物过多的癖性。而现在已经不再会有这样的体贴了。一想到此，我不由得泫然欲泣。  
就在我恍惚发呆的时候，一个人走到我身旁站定。喂。那人对我说道。我一时没有反应过来，惊惧地转过脸去，才发现那居然是韶华。  
　　她的脸上依旧是这两天我看惯了的冷淡神情。你怎么又买这么多东西？她说。   
　　哦，不知不觉就买多了。我说，你这么早下班？  
　　小姐，还早吗？天都快黑了。  
　　我怔忡地说了声哦。这时一辆出租车在我们面前停了下来，韶华利落地拿出购物车里的东西放进后备箱，我帮她递过几样东西，等司机合上后备箱盖，随即上车。我和以往一样习惯性地坐在后座内侧，但韶华没有跟进来，她替我关上车门，自顾打开前门落座。从我的位置可以看到她的小半个侧脸，那上面凝固着无声的冷漠，看到她来接我时心底生出的温热感觉，在这时逐渐变凉，终归沉寂。  
　　我真不想再这样继续下去。坐在出租车上时我反复地想着到家后该如何打破这样的僵局，但直到车停下，脑子里仍然只是一片乱纷纷的空白。   
　　到家后，我们把买来的食物分门别类放进冰箱，冰箱里顿时充斥着色彩和形状，形成某种满满当当的安全感。韶华关上冰箱门，笑了一声，说，我真是佩服你，每次可以买这么多东西。  
　　谢谢你今天来接我。我把预备做晚饭的青鱼放在水龙头下清洗，一边说。  
　　你不用做饭了，我来做。韶华走到水槽前，挽起袖子说道。  
　　我应了一声，并没有走开，只是默默在一旁帮她打下手，洗菜，刮姜，修葱。很久没有这样两个人一起在厨房里忙碌了，空气里随着饭菜的热气和温度，逐渐漾出某种温熙的氛围。我们没有交谈，却能感觉到彼此之间横亘的冰山在一点点融化变小。我在心里略微松了口气。   
　　晚饭时这种比较缓和的气氛仍在继续，几天以来堆积的郁闷似乎也因此而冲淡不少。吃过晚饭，我走到厨房去洗碗，远远地听到韶华的手机响起。她接起电话，我继续洗碗，水龙头哗哗作响，韶华的语声在房间里模糊地传来，听不真切，但似乎不是十分愉快。  
　　我洗罢碗回到房间时，看见韶华坐在沙发上，手里是已经半截成灰的香烟。我走到她身旁，俯身拿过她的香烟，将烟灰小心地弹落在烟灰缸里，然后把烟拧灭。她似乎是受惊吓般抬起脸来看我，眼睛里满是不安的神情。我从未见过韶华这么无助的样子，于是轻声问她怎么了。   
　　我爸住院了。家里人叫我回去。她说。  
　　那应该回去。我在她身旁坐下说，是什么病？  
　　糖尿病。她声音干涩地答道，具体情形我还不知道，好像很严重。刚才我妈在电话里都快哭出来了，说我姐姐没法回来，家里一个可以依靠的人都没有。说着，她靠在沙发上闭上双眼，眼睑不住轻微跳动，我几乎可以感觉到她心底在反复犹豫。

无情杀手

别多想了。明天飞回去吧，现在不是旅游季节，票应该不难买到。我说，你早点休息吧，行李明天再理也不迟。  
　　就算我回去，我爸也不会愿意见我。韶华低声说道。   
　　我从未听韶华说过为什么和她父亲僵持不和，但仍然试着安慰她道，现在的情况不同，他现在需要你在身边，而且，人是会变的，说不定你父亲的态度已经改变了呢。  
　　韶华哼了一声，说，你不知道，他的脾气倔得不可理喻。  
　　我叹息，说，我当然知道，有其父必有其女，你的脾气不也是这样吗？  
听到这句话，韶华睁开眼睛，偏转头看着我。我们对视许久，最后，她别转头去，用虚弱的声音说，我知道了，我会回去。其实这样也好，你可以一个人好好清静一下。  
　　我看着她的侧脸，满腹堆积的话语仍然无从出口。我知道自己再次失去了和解的机会，而韶华将要南下。我甚至无法确定她是否会回到这里。想到这里，我心里闪过莫名的恐惧，但我什么也没有说。   
第二天中午，韶华离开了这个城市。我执意去机场送她，她走的时候对我说再见，我没有回答，只是默默注视她走进检票口的背影。而韶华正如我预想的那样，倔强地没有回头。  

　　送走韶华后，我乘车返回家中。房间里多少荡漾出空无的气息，尽管看起来和平时她去上班时并无不同。我在房间里徘徊了十来分钟，终于还是忍不住出门离开。一个人留在这样的房间里，对我来说未免太过冰冷了。  
　　我走在街上，并没有特定的方向，只是兀自移动脚步。风里开始带有深秋的凉意，天空湛蓝，交错着两道淡淡的飞机留下的白线。也许其中有一架是韶华乘坐的飞机，我没有来由地如此想到。   
　　不知不觉中，我又走到May的花店附近。老远就可以看见门上贴着一张白纸，我走近前去，发现那是一纸通告，说本店暂时停止营业，望各位客人见谅。花店里的花不知何时被清理一空，只剩下形状颜色各异的器皿如之前般错落摆放。撤离了花朵的花店，看起来竟然同废墟无异。目睹这样凄凉光景的我，心情不免愈加低落。我在花店的玻璃门前站了片刻，本想打May的手机问问她为什么关店，但一想起上次打电话的尴尬，转念放弃了这个打算，寻思接下来该往哪里去。   
　　我记起这附近有一家咖啡馆。写照咖啡馆，是上次我和晴朗约定见面的地点。那地方还算幽静，况且又离这里不远，于是我慢慢朝咖啡馆的方向走去。  
　　因为不是休息日，咖啡馆里人不多。我坐在靠窗的位置，点了一杯普通咖啡，随意翻看从店里书架上拿来的影集。这家咖啡馆的主人似乎钟情于摄影，书架上除了各种摄影杂志，还有厚厚一摞摄影本子。照片的风格相当杂乱，显然并非出自同一个作者之手。我一张一张仔细翻看那些或鲜明或怪诞的照片，遇到喜欢的就停下来细细观看。摄影者观看世界的角度时常让人感到惊讶，都市司空见惯的场景在他们的镜头前被重新诠释，打上属于个人的烙印。老人，孩子，路灯，白鸽，女孩子轻扬的裙角，母亲抱着婴儿在阳光下的笑脸。比起印象派或者金属风格的前卫作品，我更喜欢那些温情脉脉而平实的照片。虽然是凝固成影像的别人的生活，却让我感觉到些微的安慰。我在观望的瞬间里，得以暂时忘记我所面对的现实的冷寂，以及韶华离开后突然变得荒凉的这个城市。   
翻看照片喝味道平常的咖啡的时候，我分明感觉到来自咖啡馆一角的视线，灼灼落在我的肩背，但是我没有转过脸去，直到一个人走到我跟前说了声你好。那是个低沉而略微沙哑的男声。我抬起脸看来人，发现有些眼熟，然后想起他是这家咖啡馆的老板。   
你好。我迟疑着开口说道。  
　　抱歉打扰你。男人说道。他剃着极短的发，脸容消瘦，并没有刻意微笑。他手里拿着一本影集，放在我的桌上。  
　　我是这里的老板。他接着说，你大概已经注意到了，我也玩点摄影。  
　　嗯。我说。  
　　我注意你很久了，从刚才。他缓慢地说道，我想确认一下，这个人是不是你？  

无情杀手

说着，他翻开手里的影集，陆续翻了几页，我看见几个人的背影一闪而过。似乎这是一本背影的集子。这里的每一本影集都有一个共通的主题，例如西藏，或者街头人物，还有山水景色。男人手里的集子收录的是背影，而且全部是黑白照片。我总觉得黑白照片有着某种强烈而内在的东西，如同灵魂悄然映于其中。当然这纯粹可能只是我的个人偏好所至。   
　　他翻过几页，终于找到他要找的那一页，然后将影集转一个方向放到我面前。我看一眼那张照片，心脏立即感觉到无声的震撼。  
　　那是两个女子的背影。她们双手交握徜徉于带有欧陆风情的马路上，彼时似乎是冬季，短卷发的女子穿着挺拔的西装外套和牛仔裤，长发女子裹着风衣，和她并肩前行。她们的十指相扣，整张照片在泛白的底色上凸现出两个深色的人影，其中漾出莫名的气氛，那感觉分明是爱情无误。无论谁来看，都能看出这两个人深深相爱。尽管只是两个背影，尽管只是双手相握。   
　　那是我们。韶华和我。我同时认出，那是我以前公司附近的街道。那应该是韶华来接我下班的某一天，我们走过外滩近旁的旧街，却在无意中被某人的镜头捕捉到。  
　　此时此刻，看到这样的一幕，我的心底涌出无法言喻的苦涩，伴随着隐隐疼痛。我想起韶华走进机场关卡的决绝背影，那其中蕴含着生硬如刀的冷淡。而这一切，我甚至无法对人倾诉。  
　　我抬眼凝视站在我桌前的男人，他的脸上并未流露出任何表情，他只是客气地问我，照片上的人是你没错吧？   
　　我点点头。  
　　他抽出那张照片，放在我手边，说，送给你。还有，祝你们幸福。你和你的朋友。  
　　他拿起影集，走回吧台后面的座位。我的手指轻轻移过照片光滑表面上韶华的背影，一滴眼泪失控地溅落在照片上，我小心地擦去那个水滴，把照片放在我的背包里面。  
　　准备付账离开咖啡馆的时候，我终于接到韶华的短信。  
　　已到家。短信只有这样简单的三个字。  
　　嗯。我回答道，保重身体。  
　　除此以外，我居然不知道该说什么话。  

　　周五和周六平静而不留痕迹地滑过，除了思念不时啮咬我的情绪之外，一切都显得日常而公式化。这两天里，我一个人看完了堆在家里未曾看过的几张影碟，买了一丛金黄色的跳舞兰放在房间一角，每日做饭打扫，花很长时间泡澡，夜里，我对着电脑屏幕写公司的文案，在堆砌充满诱惑力的词句的过程中排遣思绪。夜很长，我发现孤枕真的让人难以入眠。我睡在韶华的位置上，枕着她的枕头，这才勉强能够睡着。   
　　晴朗照例在每天早上发一条短信问候我。我每次都淡淡回一个早安。没有多余的对话。而她也知趣地不多打扰我。于是，只留我一个人继续在这个荒凉的世界，城市的喧嚣也无法接近我四周的死寂，我开着电视，从早上到深夜，不是为了倾听，只是为了周围能有现实的声音。人们在电视里谈话，咒骂，哭泣，欢笑，而这一切都与我擦肩而过。   
　　韶华不曾主动联络过我。每天近十二点，我上床睡觉，尽管睡不着，第二天也没有早起的必要，我仍然尽可能有规律地作息。临睡前，我总是给她发一条短信道晚安，而她也总是立即回我一句晚安。没有多余的话，只有两个字的短信得以让我确认韶华的存在。我不知道她是否想念过我，一如我每时每刻对她的想念。  
　　这就是我和外界的全部联系。早上和晴朗说早安，晚上对韶华道晚安。除此以外，就是一天一次于傍晚在小区里散步。我看见带着狗的老人或者孩子经过，并且由衷地羡慕他们，如果当初自己也养一只宠物，也许会多少感到安慰。这个想法在我脑海里也只是一闪即逝，照料一只动物需要大量的爱心和忍耐，而我大约并不具备。说到底，我所能够坚持的，唯有尽可能好地过每一日，并努力学会远离思虑。   
　　这样的日子不过持续了两日，就已经让我感觉到心力交瘁。周日早上起床的时候，我决定给廖打一个电话，问他我是否可以去公司上班。我想，如果回到人群之中，一定能对我有所帮助。洗漱好自己并清扫完房间以后，是上午十一点多，我坐在床沿，用座机打廖的移动电话。

无情杀手

这一次他没有关机，电话响了两声后，我听到接通的声响，廖低低地喂了一声。   
　　你好。我是方心。我说。  
　　嗯。他说，你有什么事？  
　　我的心里掠过轻微的凉意。当一个人开口就问你有什么事，就意味着理由晦涩的疏远表现。我记得一次给齐越打电话，甫接通他就礼貌地问我有什么事。那是在午夜时分，我立即明白他身旁应该有一名亲密女性。那种感觉不仅沉痛而且辱人自尊，所以我当时只是说了句抱歉打扰就挂上电话。  
　　但是廖与我何干呢？他不过是我的上司。我无须计较他的态度变化，再说我只是为了谈论公事。  
　　我简短地和廖说明我的愿望。他没有过多的犹豫，爽快地一口答应下来。   
　　十点上班。你明天直接过来和人事报道就行。廖说道。  
　　我有点意外上班时间的宽裕，并立即想到，上班晚下班也就晚，这不过是一种经营策略，但可以不用一大早起来奔忙，倒也不错。我谢过廖，正打算挂电话，廖发出一个含糊的声音，说，你等一下。  
　　我听见他捂上话筒的轻微声响。过了片刻，他放开话筒，说，你今天有没有空？能不能来我家一下？  
　　嗯？我迟疑道。  
　　是这样的。May想见你。  
　　我哦了一声，说，那好，我一个小时以后到。不介意的话，我带吃的来，一起吃午饭吧。  
　　廖说了声谢谢，挂上电话。我坐在床沿略微发了一会儿呆，随即开始找外出的衣服。我猜May住在廖的家中，尽管并无足够的根据。不知为何，我并未感到意外。  
　　我选了一件白色镂空毛衣套在同色的衬衫外，现在的天气，穿单衫已然有些不够。思索片刻后，我又套上一条质感光滑的墨绿色长裙，穿上浅灰色半透明长袜和舒适的小羊皮中跟黑色鞋子。搭配衣服的时候，我的心情是这两天以来少有的愉快。这多少是因为将要看到May的缘故。我想念她安静的眼神和笑容，至于她为什么在廖的家里，我决定对此缄口不问。  

　　我买了小绍兴的白斩鸡和鸡粥带到廖的家。按响门铃后不久，廖前来开门。他的样子和之前没有太大变化，在浅灰色衬衫外面套着黑色的V领毛衣，温和而不失干练。看见是我，他脸上浮现出一个淡得几乎看不出的笑容来，让我进门。  
May在书房里等你。廖简短地说。我把散发食物香味的塑料袋递给他，换上拖鞋走了进去。书房的门虚掩着，我推开门，一眼就看到了May。  
　　她靠坐在书房里的单人床上，裹着一袭看起来质地相当优良的玫瑰色披肩，半个背对着我，低头在看一本书。May的肩部线条在明亮的光线里凸现出沉静的意味，她素来单薄，此时更让我觉得那身影仿佛一触即碎般纤细。May似乎没有听到我开门的动静，我走到她身后，轻轻把手放在她的肩上。她这才一惊，向我扬起脸来。而我也在这时发现了她身体的异样，May的玫红披肩和白色针织衫下，是微微隆起的小腹。我不由得略微一怔。  
　　May对着我微笑，说，你来了。  
　　我带了鸡粥，还是热的呢。我说，要不要一起吃点？  
　　好。她点头说，你这么一说，我还真馋了呢。好久没有吃过鸡粥了。  
　　她下床，我们一起到厨房旁边的餐桌前。餐桌上和我记忆中一样，白色磨砂花瓶里插着香水百合的花束，散发出潮湿强烈的香气。廖已经把鸡粥盛在一个豆青色日本瓷海碗里，在同样款式的盘子里铺好白斩鸡，又在每个人面前放下一套精致的碗碟和蘸料。廖和May都对我道谢，我说不用客气，三个人当下开始喝粥吃鸡肉。粥确实非常之香。我想起韶华不爱吃江南风味的白斩鸡，但因为我喜欢，总是陪我去，自己点一份鸡汤面，看我独自把半斤鸡肉吃得干干净净。那时我总觉得自己是个被肆意娇纵的孩子，心头是满满的快乐，如鸡粥般浓香滚烫。  
　　想起这些，我心里不由得隐约发酸。我暗自咬牙道，喝粥吧，不要老是东想西想，无端烦恼。  
　　May吃得很慢很仔细，廖为她挟一筷最嫩的鸡肉，我第一次见到这两人同时出现，总觉得他们之间有种说不清的亲密。他们的眼神和细微动作都透出熟稔，那感觉竟然同夫妇无异。   
　　吃过饭，我和May坐在客厅沙发上边看电视边聊天。廖在厨房里收拾洗漱。以任何一种标准来看，他都是个优秀的男人，以前我会在心里轻叹和他没有缘分，而今天，我很清楚地看到我们确是没有缘分。不论May和他的关系实质怎样，我看得出他很在乎May。说真的，我倒觉得他们是相当合适的一对。  
　　你的店要关到什么时候？我问May，目光无法控制地掠过她的腹部。  
　　等孩子出世之后，如果，他可以顺利出世的话。May把手放在小腹上说。  
　　我不知该如何回答，只好默不作声片刻。  
　　你是不是想要问我，孩子是廖的吗？May温和自若地说道。  
　　我转头看她的眼睛，她的眼里一派清澈，让我几乎有些汗颜。我说，那么，是他的吗？  
　　不是。May摇头说。但我爱的人，确实是廖。  
　　说这话时，她的眼睛里透出我从未见过的光芒，短暂地照亮了她一向沉静的面容。我的心微微一颤。内敛如May，有时却透出强烈逼人的情绪。我想起她说过，她最喜欢红玫瑰。和韶华一样。那是最为炽烈的花朵。但我也隐约记起，May说过这样一句话，红玫瑰意味着纯粹热烈，没有归宿的爱。  
　　我端起面前茶几上的杯子喝了一口，是白水。廖还记得我对于饮料的固执。他刚才已经洗罢碗，然后自顾进了书房，大约是不想打扰我们。对我来说这正合我意，单独和May在一起，我才能感觉到放松没有压力。  
　　我随口问May，你们以前告诉我是亲戚，那是骗我的对不对？  
　　我们确实是亲戚。May答道，很抱歉一直没有机会告诉你，我也姓廖，廖远是我哥哥。  
　　我的脑子顿时有点混乱。试图理清思绪的同时，我问她道，你们是……堂兄妹？  
　　不。是亲兄妹。May说。她的语气很平静。我知道自己应该表示出同样的自若，但很可惜我做不到。我真的非常惊讶。  
　　心，我不是说过吗？你比我幸福得多。May温柔地笑道。

无情杀手

VOL.29

我坐在廖家里昂贵舒适的沙发上，大脑因刚才受到的震撼而高速运转。廖和May是兄妹，May说她爱廖。May怀着他人的孩子。廖把鸡肉放在May的碗里，满眼关怀神色。  
　　兄妹之间的爱，我们通常称之为乱伦。  
　　我把这个龌龊的字眼从头脑里赶出去，这才注意到，May把手轻轻放在我的手心，她的手掌柔软寒冷，使得我居然有种猝不及防的悲凉。她本该得到更好的命运，像她这样的女子，有多少人都愿意用心去呵护。可惜人心本来就难以控制，爱慕自己的亲生兄长，本来就是一件悲哀而无法让人面对的事。  
　　心，我一直没有告诉过你，我有心脏病，分娩对我来说，有可能会危及生命。May淡然说道。  
　　我又一惊，不自觉地握住她的手，问，那你为什么要这样？  
　　我想要一个孩子。May嘴角仍然带着一丝笑意，说，我想生一个男孩子，我知道，他一定会长得和廖很相像，男孩子通常都会长得和舅父相似。  
　　我心里一阵纷乱，只是盯着她看。她的脸容安静，同时又深不可测，让我想起拉菲尔笔下的人物，远离尘世般纯净高贵。这样一个女子，却陷入感情的泥泞。也许是因为自己所面对的破碎的现实，我觉得自己能感觉到她心底的创痛，无声地流着无色的泪，汩汩不曾停息。我抓紧May的手，半天不作声响。  
　　我们小时候并不是在一起长大。May说，三岁时，父母离异，我和父亲一起生活到十四岁。十四岁那一年，父亲再婚，后母对我苛虐，我一个人从广州乘火车到上海，来找我毫无印象的母亲和哥哥。  
　　我没有插话，只是握着她的手默默倾听。这些话，她一定从来无法对人倾诉。我有责任听她细说一遍，再说，作为我，也很想知道究竟是怎么回事。  
　　上火车前我给他们发过一封电报。到了上海站，有许多人在车站。我提着少得可怜的一小包行李，从硬座车厢下来，在站台上东张西望。那是我一生中最无助的时刻。我不知道他们会不会来接我。我甚至不知道我的母亲和哥哥长什么模样。我所有的，只有一张缺了一个角的全家福相片，那上面是我们一家四口，照片上我还是个婴儿，被母亲抱在手里，他只比我大一岁多一点，是个胖乎乎的小男孩，坐在父亲膝盖上，张着嘴，傻傻地笑。   
　　当我越过人群看到他朝我走过来的时候，我立即知道，那是我的亲哥哥。他穿一件白衬衫，是一个那么干净出色的男孩子。他走到我面前停下，对我说，累了吗，我来帮你拿行李。他甚至没有问我是不是他要找的人。我们都清楚地认出对方，我总相信这就是缘分。  
　　我在心里叹一口气，而May继续说道——  
　　再后来，我留在上海，和他还有母亲，住在一个普通的弄堂里。母亲是附近一所小学的会计，很严肃，不爱说话。我知道她是爱我的，可仍然有点怕她。我只是整天和他粘在一起。我不叫他哥哥，而是叫他的名字。我不习惯，那么多年都没有叫过人哥哥，当然不习惯。结果，后来我就一直叫他廖，直到现在。  
　　我们一点点长大，我读书读得早，所以和他是同级，只是不同班。初中和高中，我们都在同一个学校。我知道他班里的哪几个女孩子喜欢他，每天放了学，我都坐在他自行车后面回家。他总是穿白衬衫，有着任何一个男孩子都没有的干净。我总喜欢靠在他身上，闻他的衬衫里透出来的肥皂的香味，混合着他自己的味道，好闻极了。  
　　上大学的时候，我们终于分开了。我走读，他住校，只有周末才能看到他。那个时候我已经有点察觉到，我对他的喜欢，似乎并不仅仅是手足之间的感情那么简单。大学里有一个追求我的男孩子，我一直没有答应，也没有拒绝，只是若即若离地偶尔一起出去玩。  
　　大三那一年，有一个周末，他带了一个女孩子回家吃饭。那一天我终于明白，我其实很爱他，只是自己并不知道。  
　　我看着May，想说，每个女孩子，在哥哥第一次恋爱的时候，都会感觉到妒嫉。但是我终于没有这么说，May已经并不是大三，她现在不是二十八就是二十九岁，她知道自己在说什么做什么。

无情杀手

May说，然后我做了一件事。你猜是什么？
　　我沉思片刻，说，你开始和那个追求你的男孩子谈恋爱。
　　她笑起来，笑得双肩发颤。她轻叹道，你真聪明，心。
　　不是聪明，只是因为我也有类似的经历，找一个不爱的人，来确定自己能够和别人恋爱。我说，当然，我们的情况不完全一样。
　　哦。她缓缓说道，恋爱其实很容易，做爱，其实也很容易。只要你真的决定不在乎。
　　我的心不由得隐隐作痛，她对我俏皮地轻笑一下，说，不瞒你说，我那时候相当乱呢，后来同时和三个男孩子交往，一三五二四六都轮不过来。
　　可那不是你想要的。我说。
　　对，不是我想要的。她轻叹，随即说，我累了，我们到书房去，我躺下来和你说话，好么？

　　我们走到书房前，May举手敲两下门，才推门进去。廖坐在书房电脑前盯着屏幕，看见我们进来，他起身问May，是不是又不舒服。
　　还好。May说，我们想在这里聊天，会妨碍你吗？
　　我正好要出去。廖答道，公司有点事。你们慢慢聊吧。如果晚饭有什么想吃的东西，打电话给我，我回来以后做。
　　不用你忙。如果不介意，我来做就是。我对廖说。
　　他看我一眼，说，那就麻烦你照顾一下她，我出去了。
　　廖离开后，我把茶杯从客厅端来，把书桌前的电脑椅移到May的床前，听她说话。May半倚在床上，褪掉了玫瑰红的披肩，没有那件衣服的映衬，她的脸色显出几分苍白。她之前说想喝牛奶，我帮她去冰箱取了牛奶加热，此刻，May正捧着装有热牛奶的杯子，小口轻啜。
　　方心，和你在一起，总觉得很舒服。她悠声说道。
　　我也有同样的感觉，和你在一起总是很放松。我说。
　　可惜你有你的她，对廖不屑一顾。她说，我不止一次想过，换了别的女人和他在一起，我一定都无法忍受，但你不一样。若他能娶你，未尝不是一件好事。
　　我微笑，因为她提起韶华，这个微笑多少有些不大自然。好在May并没有发现，只顾自己回忆往事。
　　那个时候，我沦变成一个桀骜不驯的女孩子。冬天里穿着黑色吊带的裙子在校园里走，惹得所有的人都回头去看。她说。
　　我轻笑叹气，真无法想象那样一个May，简直就是现在的反面。人总是有不同的面，而日子，总是一段段地过，我们都不复从前的自己，每一天每一刻，这个自己也在变化。我又想到，韶华不知道和家人相处怎样，她父亲的病究竟如何，我不在她身边的每一日，她所见的人所经历的事都和我没有关系，我很怕这样一天天下去，两个人终将变得形同陌路。就这样，我怀着乱纷纷的思绪，一会儿想到May，一会儿想着韶华，秋日的阳光从书房窗户悄然入内，温柔地铺满我和May的身上。她穿的也是白色的衣服，我们一个躺一个坐，一个说话一个倾听，时间就这样不留痕迹地过去。
　　May说，我不是没有被人爱过，只是无论我和什么人在一起，都会不自觉地和他进行比较，然后觉得世人都不如他。
　　May说，母亲死于交通事故，在我们大学毕业那一年。她没能等到我们回报她的养育之恩，但这也许是一种幸运，因为去世得早，她不用看到我的忤逆。
　　May说，她自杀过两次。两次都是因为廖即将到来的婚事。到了第二次，廖终于意识到发生了什么事。
　　May说，那一年我二十五岁。他给我找了房子，让我搬出去住。从此很少见面，他关心我的生活，我辞职后为我筹款开花店，在每一个节日和我一起吃饭，可我在他的眼睛里，只看到无声的拒绝，一遍又一遍，一年又一年。
　　May说，这么多年以来，我终于重新和他日夜相对。而这却是因为我怀了别人的骨肉。心，你说，这是不是很讽刺。我知道他在心里，未尝不是松了口气。他知道我不适合生育，却也没有劝过我放弃做这件事。我很清楚，他一直想得到解脱，想和我做平常的兄妹。
　　我伸出手，轻轻抚摸她的脸，为她拭去眼泪。她的脸凉极，只有眼泪滚热，似乎她身体里所有的热量，都蕴藏在这几滴眼泪里了。

无情杀手

仿佛是过了许久，我对May说，我想，廖并不是你所说的那么无情，只是，他对你，只有手足之情。  
　　我知道。May答道。  
　　有很多事情，只能说是无缘。反过来想，情侣之间不存在天长地久，但是你作为他的亲人，可以永不分离，也不是一件坏事。我又说。说的时候觉得自己很没有说服力，但我总得说点什么才是。  
　　不分……？May缓缓说道，没有人能够真的不分。就好像我这个孩子，虽是亲生骨肉，也总有一天会长大成人，不再需要我在他身旁。  
　　我试图缓和气氛，立即说道，你刚才说不分。我倒是想起一件事来。   
　　接着，我对她解释了聊天室里的TP之分，以及什么叫做不分。  
　　May愉快地轻笑，说，都是女人，为什么还要弄得这么麻烦。感情的事，本来就没有办法做任何区分。就好像爱一个人，说不清前因后果，谁是谁非。  
　　我在心里咀嚼半响她这句话，不由惘然。我和韶华之间演变成现在的状况，也许就是因为，我们太在意前因后果，谁是谁非。  

　　从廖的家里回来以后，我洗了个澡，从冰箱里拿出一瓶姜汁汽水，吃了几块曲奇饼干作为晚饭。本来打算在离开之前做一些吃的给May，但她说不想吃东西，我看过廖的冰箱，发现还有大半碗鸡粥，于是对May说如果饿了就用微波炉热一下吃。May点头答应。她的神色显得有些疲倦，不过似乎暂时没有大碍，说到底，我对于怎样照顾一个虚弱的孕妇，完全没有任何认识可言。看来还是应该稍后上网查一下资料，我如此想着，和May告别回家。  
　　开着电视心不在焉地看着新闻节目的时候，我的脑中不断浮现出May苍白平静的面容，她和她没有归宿的爱情，不知为何使得我的心里有几分抑郁。不论对象是谁，单恋本来就充满了悲哀的凉意。同时我觉得，让人想为之叹息的，不仅是May，还有廖。从May避开细节的叙述里，我意识到廖毕竟是为了避免刺激May而两次放弃了结婚的可能，他孑然一身至今，多少是因为有这样一个固执的妹妹的缘故。我想起廖对我的态度的微妙变化，不知道该为此感到庆幸抑或惆怅。也许还是值得庆幸的，如果他不改初衷，说不定我总有一天会因为软弱或者其它因素而动摇，可那不是我想要的。倘若因为无路可走而投向某个人，一定会让我在往后的日子里长久地鄙视自己。  
　　我只想留在这里，等韶华回来。如果，她还愿意回来的话。  
　　电视里开始播放天气预报，明天是十一月十九日，播音员说，明天的天气晴好，可以说是秋高气爽的好天气。  
　　我这才意识到，明天是我的生日，我几乎忘记了这件事。  
　　不知道韶华是否还记得我的生日，这个念头在我的心里亮了一下，立即被我掐灭。不管怎么说，现在不是期待这些温馨无用细节的时候，我对自己说。  
　　明天要到廖的公司去报到，想到这里，我多少有点安慰。总算可以不用一个人面对四堵墙壁，而且我喜欢那个公司的氛围，那是我毕业时曾经梦想过的工作环境，而现在却是为了逃避过多的思念才跑去厮混，想到这里，我不由觉得人生真是莫测。世事往往如此，当你对以前热切渴望过的东西已经毫不在意的时候，反而会水到渠成地得到，可这时你却已经不复当初的欣喜和狂热，多么讽刺。  
　　因为第二天要上班，我早早便睡了，直到被持续的电话铃声吵醒。  
　　我睡眼朦胧地打开床头灯，拿起话筒前，看了一眼放在电话旁的手机，十一点五十五分。  
　　这么晚会打来电话的人，应该只有韶华。我顿时清醒过来，飞快接起电话。  
　　喂。我说。  
　　话筒那一端传来滞重的沉默，我真担心她会就此挂上电话，好在并没有发生这样的事，片刻之后，她开口说，嗨。  
　　嗨，我握紧话筒说，你好吗？  
　　不好。她淡淡地说，这几天一直陪在医院，没法好好睡觉。  
　　你父亲的病，怎么样了？  
　　他是老毛病了，糖尿病，加上心脏不好，血压又偏高。这次发作得比较严重，不过住一阵子院应该就好了。韶华答道。仍然是轻描淡写的语气。  
　　那，你和他关系还好吧？  
　　怎么可能好。韶华冷然说道，他一看见我，就气晕过去一次。  
　　我顿时不知所措，听起来她似乎心情恶劣，但正因为如此，使我感觉和她之间不那么疏淡冷漠，这不能不说是一个好现象。  
　　你呢？你还好吗？韶华终于问我。  
　　还好，我说，我明天要去公司上班了。  
　　哦。她僵硬地答道，我不知道她是否会想到廖并且为此多虑，但一时间不便对她说明今天经历的一切，于是只好沉默着，等她开口，同时害怕她随时挂上电话。我真想就这么握着话筒沉默下去，即便不和她交谈，起码可以感觉到她的存在。这一刻，我突然觉得自己不再孤寂。韶华就在话筒的另一端，隔着无名的沉默。  
　　生日快乐。我听到韶华低低地说。  
　　嗯？我一时间没有回过神来。  
　　零点了。现在是十九号。生日快乐。  
　　我叹息一声，隐约有想哭的冲动。我闭上双眼，将话筒贴紧耳廓，仿佛这样便能离她更近一些。  
　　谢谢。我说。  
　　傻瓜，你不用谢我的。她柔声说道，去打开我的内衣抽屉看一下。  

无情杀手

VOL.30

我应了一声，放下话筒，走到衣橱前，拉开右侧第四个抽屉。韶华的内衣整齐地分类放在里面，其中多是蓝色，深蓝浅蓝或灰蓝的蕾丝，唤起我心中怅然的回望，拥有这些内衣的那个优美身影，已然不在我的身畔。我想起她狂乱甜美的微笑，她微弱温热的鼻息，她滚烫缠绵的双唇，还有她幽深如水的眼神。我有种略微窒息的感觉，并终于发现韶华让我看的究竟为何物。  
抽屉的角落里静静躺着一个蓝色的硬纸盒子，上面印有银色的花体字。盒子四四方方，看起来比一般首饰盒略大。  
　　我拿起盒子，转回床前坐下，拾起话筒对她说，是一个蓝色盒子，对吗？  
　　打开它。韶华沉静地说。  
　　我乖乖打开盒子。  
　　里面是两枚戒指。厚重的银色光泽，应该是铂金而不是银制的。两枚戒指的尺寸和款式都完全一样，略微交错着嵌在黑色的海绵底座上。那情形透出亲密的意味，如同两个人肩并肩相依而坐。  
　　我的眼底再次开始温热。我拿起其中一枚戒指，轻轻摩挲着它光滑的表面，这时我注意到，戒指的内侧刻着字。  
　　看到了吗？我听见韶华在我耳边说，上面有字。  
　　我正在看。我说着，将戒指对着台灯的光线仔细察看。戒指上蚀刻着漂亮的斜体字——  
　　2002.11-forever-hua  
　　哪一枚是我的？我问韶华，并拿起另一枚戒指来看，这一枚上刻的是2002.11-forerve-xin。  
　　我本来想把写着我的名字的送给你。韶华说。  
　　本来？那你现在怎么想？我忍不住脱口而出。  
　　她沉默。我把两个戒指都放回盒子里，搁在膝上等韶华继续说下去。我不知道她的答案，这感觉如同在等待宣判，实在是煎熬备至。我仿佛是等了许久，韶华终于开口说道——  
　　我的想法从来没有改变过。从一开始到现在。  
　　我轻叹一声。  
　　你愿意戴那枚戒指吗？韶华低声问我，我觉得她似乎哭了，这大概是我的错觉。  
　　我愿意。我答道，声音有不自觉的微颤。我取出刻有韶华名字的戒指，小心地套上左手的无名指。戒指的大小恰好合适。二十六年来，我从来不曾戴过戒指，因为总觉得那是代表太多含义的饰物。看着手指上那个银色的环，我突然感到从未有过的安心。  
　　我大约是沉默太久了，以至于韶华终于忍不住轻声唤我。心，你在听吗？她说。  
　　我在听。  
　　我觉得，我们现在分开一段时间，其实也不是没有好处。她说。  
　　是吗？可我觉得，我快要疯了。我恻然道。  
　　虽然你比我年长，可是有太多事情，你不会懂。你一直太单纯了，心。  
　　你是想说我在象牙塔里长大？我轻笑，说，你怎么会这样想。  
　　我不是这个意思。譬如说，你以前不知道聊天室。她说着，停顿了一下，我咬一下嘴唇，听她继续说下去。  
　　你总是觉得，爱情就是两个人的事。其实没有那么简单，心，你是个坚强的女孩，我知道你可以说是一个人长大的，我有时候　　很羡慕你，因为你可以不用面对家庭，还有其他一些问题。  
　　你指的是什么问题？  
　　我这几天回到故乡，看到父母，我想了很多。不是为了我自己，而是为了我们，为了我们的将来。我以前从来不敢考虑将来，　　但我现在很认真地在考虑这个问题。心，你真的想要和我在一起吗？  
　　我想和你在一起，我飞快地答道，forever。  
　　韶华在电话那端轻笑，她分明是哭了。她边哭边笑着说，心，我走了之后才发现，我有多么爱你。  
　　傻孩子，不要哭。我说，你从来都不哭的，不要在我看不到的地方哭，好吗？这样我没有办法帮你擦眼泪呢。   
　　这时我倏然惊觉到，其实自己早已泪流满面。  
　　心，你给我一点时间，好吗？韶华最后说，等我父亲身体好些了，我就会回到你的身边。  
　　我当然说好。说这话的时候我没有想到，还要过很长一段时间，我才和韶华重聚。  

　　韶华不在的日子里，我总觉得时间的步子并非匀速如一。投入工作因而得以忘怀其它时，几个小时便能刷刷而过，但如果在家里静下来，总觉得时间慢得相当难捱，一寸寸光阴数着过去，往往要到了晚上，才能接到韶华的电话，等到和她通上话了，时间便如瀑布流水般飞速逝去，让人来不及在其中挽起一个水花。

无情杀手

而我便置身于这样忽急忽缓摆动不停歇的时间里，一天天琐碎地过着我的生活。韶华的父亲一直在住院，她每天除了和母亲轮流到医院照顾父亲，就是在家里上网工作。工作用的是她带去的苹果笔记本，没有PC做辅助，总有诸多不便。我对她说，既然忙，工具又不称手，不如索性辞职在家里歇息一阵，她却拒绝说，这份工作毕竟是她自己喜欢的，请了大假回家，本来就是老板给面子，如果就这样放弃掉，无论从做人还是做事的角度来看，都显得太不地道。我知道她骨子里是对工作相当认真的人，于是也不再多话。  
　　韶华问及我的工作如何，我淡淡说还好，就是忙。其实何止是忙，只是太过千头万绪，让我一时都无法说明。   
如果尽可能概括的话，那就是，我不再是文案了，现在我的职务，是这家广告公司的副总。这个听起来冠冕堂皇的行头，当然源自廖的安排。  
　　我来公司上班的第一天，廖领我坐在宛如咖啡馆的大厅一角，然后问我，有没有兴趣做文案以外的工作。  
我问他具体指什么。他说，因为May身体不好，他有时要回家去照料她，所以公司里的事情，现在需要一个人帮手。他觉得我是可以信赖的人，想请我做他的副手。  
　　我说好，说的时候并没有意识到答应下来的后果，因为我对公司的经营管理，可以说是完全没有概念可言。  
　　结果就变成了现在的状况。我每天都必须比其他人早一个小时到公司，处理前一天晚上加班的设计人员交上来的意见和报告，并且安排好这一天的工作日程，大大小小的设计班组会议，营销人员的会议，对重要客户的说明会议，我都必须参加，如果廖在一旁还好些，而如果廖不在，很多事情都要落到我头上来拿主意，从某人提议的公司旅游计划，到出差人员的名单拟定，以及每一个案子的状况了解和方向把握，这些或琐碎或考人决断的工作，我实在无法想象廖以前每一天都是怎样处理得当。如果一个公司足够规模，自然有各个部门的管理人员来分担处理，但这个公司毕竟还只是起步阶段，十余人的公司，除了几个负责行政人事财务的年轻女孩子，就都是只管自己眼前工作的设计和销售人员，而让这些人能够更好地发挥作用，就成了廖和我的全部责任。  
这是一言难以说尽的工作，总之，我感到自己的大脑一直处于高负荷状态，总怕自己想漏了什么，考虑不周到什么，一点点一项项，都要思量到最佳的步骤。每天每天都忙着面对电脑里的邮件，客户难得满意的面孔，以及公司里那帮不知人间疾苦的设计师少爷们。  
　　而晚上，则不时有应酬的饭局。廖每每匆匆逃回家去做他的二十四孝兄长，只剩我和一干销售兀自苦苦支撑笑脸相陪。  
　　一次，又是被迫喝了许多酒，耗到很晚方才得以回到家中。我在电话里对韶华诉苦说，这真不是人过的日子。  
　　她在电话那端沉默片刻，说，心，你变了，变得坚强了，外向了，明快了。  
　　我说，不管细节怎么改变，有些东西，是不会变的。  
　　其实我又何尝感觉不到韶华的变化？如果说我变得明快尖锐，说话直截了当，那么她则沉默许多，隐忍许多。我仿佛看到她总是微皱着眉头，并为此感到隐约心疼。我不知道她在故乡小城过着怎样的生活。她毕竟离我太远了，有很多话语和感受，在电话里也不可能说尽道明。我们之间的陌生感，随着时间的推移而寸许加深。我看着这一切发生，却只是无能为力。  
　　我问她，你父亲好吗？她说，病情不太稳定，时好时坏，犹如那人的脾气。  
　　我没有问过为何她和父亲时有龌龃发生，因为我隐约感到她并不想谈论这些。如果她什么时候想说，一定会告诉我，我这样认为。  
　　不管怎样，我与韶华之间，总算已经没有冰封的沟壑存在。我们会在一天里不间断地联系对方，短信，E-mail，电话。即便只是寥寥数语，或者简单的一句“你吃了吗”，也有种温熙的暖意蕴含其中，让人倍感安心。  
　　无论过去发生过什么样的彼此伤害，此刻，都终于沉淀在我们各自的心里，不再记得，不再提起。我真的几乎已经忘却了在酒吧发生的那一幕，直到十一月底，瑶找到了我。  

无情杀手

瑶能够找到我，不能不说是充满了偶然的必然。  
　　那是在某一天的午休时间，我坐在公司楼下的麦当劳靠窗的位置吃一客草莓新地。据说寂寞的人容易沉溺于甜食，或许如此，我以前几乎不碰这种甜到发腻的冰淇淋，现在却隔三差五吃一个解闷。草莓的红色加上冰淇淋的白色，以及柔软的冰淇淋在口中融化的感觉，都有种和此刻天气截然相反的酣畅淋漓。我想起自己看过这样一句广告文案，爱人的滋味，就是冬日里冰淇淋的味道。当时觉得整句话半通不通，现在却终于明了那份隐藏于其中的情怀。  
　　还好我从来不会因为食物而发胖，否则，等不到韶华回来，我就要因为寄思念于冰淇淋而变成一个肥婆了。  
　　如此想着，我闲闲舀了一勺混合着红色草莓汁的冰淇淋送入口中，一边看着窗外阳光下走过的各色行人。这是我难得的一刻悠闲，偏偏手机不识趣地突然响起。  
　　我拿起放在一旁的手机看了一眼，来电显示是晴朗。我有些意外，她最近和我没有太多联系，只发过寥寥几个短信。我也没有对她多说过我的近况，只平淡地说一切尚好。我以为这个人也终将成为一个消逝的小水花，湮没于时间的河流里。上次在酒吧发生的事，虽然并不能怪她，却也和她脱不了干系，所以我多少有些不想再和她扯上瓜葛，只是没想到她又会主动联系我。  
　　我接起电话，说了声喂。隔着店内放的COCO的歌声，耳边传来她明朗带笑的声音。嗨，她说，你最近没上网？一直不见你。  
　　你指聊天室？我说，最近太忙，有一阵子没去了。  
　　哦。怪不得。有人找你呢。我想你大概也不知道。  
　　什么？  
　　有一个人在聊天室的留言板上发帖子找人。我想那人找的应该是你。晴朗说。  
　　哦？你怎么知道那人找我，她写了些什么？  
　　很简短，我可以背给你听。帖子标题是，心，那天酒吧误会至深，匆匆无法说明原委。想见你一次。瑶。  
　　我略微一惊，但仍是不动声色地问她，就这些？  
　　嗯，帖子内容是一个手机号码，我记下来了，要不要我报给你听？  
　　好的，谢谢你。  
　　晴朗报出手机号，我储存在手机上，然后对她道谢。  
　　不用客气，她说，我知道你想避嫌，不愿意见我，不过等那天你有心情有空了，来我家坐坐吧。我和母亲说起过你，她想请你吃顿饭。  
　　我当然说好。心里不免有点疑惑，晴朗这个家伙，不知对她母亲说了些什么。我最怕应付的就是家长，但又不免好奇，独自将晴朗这样一个从外形到内心都酷似男性的女子抚养长大的人，究竟是何等模样？  
　　当下我们在电话里说再见。她没有问我关于瑶的事，我最欣赏晴朗这一点，从不问一句多余的话。挂上电话以后，我重新对着红白两色的新地，不知怎的却失去了吃的欲望。我看一眼表，时针已近一点，于是我折回公司上班。回去后，刚一落座，我立即被工作缠绕，无暇就刚才晴朗告诉我的事多做思考。  
　　直到夜里和韶华通电话时，我才想起瑶的留言。我握着电话犹豫了一会儿，不知是否应该告诉韶华这件事，却听她匆匆地说，我今天晚上在医院陪夜，没法和你长谈。  
　　我知道她父亲的状况本来已经好转，晚上不用家属在医院陪伴。她这么说，一定是情况又发生变化的缘故。我急忙问她究竟情况如何，她答道，现在还不知道，我有空时再和你联络。说罢，她挂上电话。  
　　听到话筒里传来的断线声，我愣了片刻。两个人相隔遥远，总有种无法分担的无力感，我只能在心里希望她周围的一切都平安顺利，只能在每一次通话时告诉她我对她的想念和关切。  
　　我其实痛恨这种什么也做不了的状态。  
　　我在屋子里走了一圈，喝了点水，开了电视看了十几分钟又关掉，最后终于忍不住拿出手机，拨打晴朗给我的号码。  
　　铃响了三声之后，有人接起。是瑶温和的女低音，我立即辨认了出来。  
　　是我，方心。我说。打扰你了吗？  
　　不至于。我一直在等你的电话。她沉静地说。  

ds(600,599,0,"20061115114252",1,"小隐",4,"",29,11,"",3378,"0",490897,"","20061113170350","密","20070601130748",3172,"../images/upload/face/2007/04/30/201533.jpg",90,90,11906,"0",0,"",0,0,0);

无情杀手

VOL.31

哦，是吗？我只能对瑶这么说。说完，我陷入沉默，等待她开口对我说出她准备好的话。
　　而瑶只是简单地说，你这个周末有空吗，我有事来上海，到时碰个面，好吗？
　　我答应了下来。周六下午我会去看望May，所以和瑶约好晚上七点半在海上星见面。地点是她提出的，听到海上星这个词，我的心里掠过瞬间的恍惚，那是我以前常和齐越混迹其间的地方，而如今，连名字也听来陌生。
　　周六很快就到了。
　　下午，我在廖的家中做客。因为我来的缘故，廖得以抽空到公司处理我留给他的疑难事务。May说，我到时他刚离开不久。虽然我觉得此举也多少有些躲开我的意思，但反正我并不在乎。我带了一大束红玫瑰给May，是她最喜欢的暗红色，浓郁得惊心动魄。
　　喜欢吗？我把那束花举到她眼前，问她。
　　May的脸亮了一下，说，傻孩子，你送我玫瑰做什么。
　　何必太介意花的含义，我笑道，我乱送花而已，只是为了开心。
　　我当然不会介意。我很喜欢。谢谢。May说着，从客厅的橱柜里拿出一个乳白色半透明的长形花瓶，放在客厅茶几上。
　　能帮我把花插进去吗？她偏转头问我。神情一如得到礼物的孩子。
　　我拿了花瓶和花走到厨房，解开玫瑰的褶纱纸包装，修剪去多余的枝叶，把玫瑰插在瓶子里，注上三分之一的水。我做这些事　　的时候，能感觉到May安静无声的注视。她站在我身后不远，一手扶墙，一直在看着我。
这些事，本来是你最擅长的。我轻声说。
　　是啊。我现在才知道，偶尔这样被人照顾，原来感觉如此之好。她答道。
　　照顾弱女子，是我的荣幸。我笑道。
　　你的她一定很幸福。May似乎是由衷地说道。我不由得停顿了半拍，然后继续插花的动作。调整好整个花束的效果之后，我把花瓶摆在了客厅茶几上。
　　有没有想过孩子的名字？我随意地问May。
　　现在考虑这个，还太早了吧。May愉快地笑道，而且我打算把这个任务交给廖。
　　我突然意识到，May的孩子将会和她自己一样，姓廖。这背后，自然有某种百转千回的心思存在。不过那毕竟与我无关了。
　　只是不知道廖对这整件事，又会作何感想。我只看到他作为一个家庭妇男般细心照料May，却从来不见他流露心事。这个深沉的家伙，他现在似乎把事业和未来的外甥同样并重，我觉得他不是不知道May的心计，但如若孩子真能顺利出世，对他或者对May，未尝不是一件好事。
　　到那个时候，也许这份纠缠的爱情，终能沉淀成亲情也说不定。
　　我没有问过May孩子的生父究竟是谁，因为觉得没有问的必要。May所介意的，只是孩子这一存在，说不定那个赋予她腹中婴儿的男子，早已被她抛到脑后。虽然我觉得May的行为不免荒诞，但这毕竟是她的自由。而作为朋友，我只希望她快乐。怀孕的May脸容有些散淡，只有笑容依旧温婉沉静，每当她的眼神和我相触，我都能在她眼中看到柔得化不开的淡淡的快乐。而我，也因为和May在一起，得以暂时忘却工作中堆积的琐碎和疲倦，以及和韶华分离所带来的无力和焦虑。我深深感到，May的存在对我来说极其重要，虽然我无法明了，对我而言，她究竟是怎样一种存在。
　　他会不会在你身体里做踢腿运动？我又问May。和她在一起的话题，总是围绕将要出生的小生命。这对我来说是新鲜的经验，未来的母亲谈起自己的baby，总是满怀着温柔的期待。我喜欢看着这样的May，并由此分享到生命的喜悦。
　　当年，我的母亲，是否也曾有过这样的感触呢？我不经意地闪过这个念头，随即被突如其来的酸楚情绪击中。我只记得她每日和父亲争吵，状如疯妇般哭泣，对房间里的我视若无物，毫不关心我的感受。最后，她终于离我而去，在一张陌生的照片上重新神采飞扬地微笑。
　　每一个母亲都曾经是天使。而现实，有时会让孩子失落他本来拥有的天堂。
　　我忍不住在心里絮絮地祈祷，祈祷这个孩子能平安地降临人世，祈祷他能得到正常的关爱，来自他的母亲，舅父，以及，这个对单亲家庭依然存在偏见的社会