爱在巴黎（第二部分开始）7月20日更新

日辰

（十七）

每每说，要保护自己就要傻一点。知道的事情多了了解的道理多了，心理负担就越重，需要平衡的关系就越复杂，就会越心累。
矛盾，大概是每个女人都会有的心理过程。当我坐在他的电脑前，我多么想完整的了解一个人，又多么害怕可能出现的伤害。想前行又怕摔跤的心理。很多次，我就这么让所谓的机会溜走了。总是傻傻的执着的相信没什么可看的，我甚至还幻想过他可能在和朋友聊天的时候怎样夸奖我。
但是有时，第六感这回事却是一个柔弱的女人自我保护的一种利器。
当我真的打开那些小窗口的时候，我所有的不解，疑问，猜忌都没有了。但是同时，打开了一扇窗就要关上另一扇。
他有另一个女朋友。

我从来没有接触过所谓的网恋。不知道在这样的关系中是怎样的情感。人的感情不会有假，但是网络世界向来不是真的，那么到底这亦真亦假中谁占了上风，谁又主宰了谁呢？
他们之间的很多对话，他甚至没有在现实中对我说过。从他们的对话中，我能感觉到他很依赖她，或者说是依赖这种关系。尽管一些客观信息有所保留甚至并不真实，但是在讲到一些感触和想法的时候我能感觉到他的一种真情流露。我一口气看了很多。那些甜腻的话似乎没有触及我什么，反倒是那些涉及真实情感的对话让我觉得难过。不是愤怒到想打架，不是委屈到要哭出声来，不是失望到想要躲避，而是难过，真真正正的难过。
我没有想到，我对他的照顾对他而言可能只是及于生活层面的伴侣，而面对精神世界的对话，他从来没有也不愿意对我启齿。面对他的这个从来没有见过面，没有生活在一起的精神伴侣，我感到害怕。是我太不了解他了，太自信能给他想要的东西了，太注重现实的付出能忽略了精神关怀。我似乎能够渐渐明白，为什么男人需要的不是一个围着锅台转的厨娘，也不是一个只适合上床的炮友，也不是一个能带的出去的花瓶，也不是一个契合灵魂但却看不见摸不着的精神伴侣。贪心的男人们想要的是所有这一切的综合体。一个做什么都能做到极致并且恰当把握身份转换时机的完美女人。
有那么一瞬间，我能感觉到所有血液都集中在了头部。但即使这样，我体内的养分仍然不能供给我所需要的能量。我需要一种力量，一种思考的能力，让我知道要怎么办。

日辰

（十八）

在南特的时候就很喜欢沿着河边跑步，尤其是傍晚的时候，塞上耳机随记播放，整个世界都安静下来了。那么一段时间可以什么都不想，只是听自己心跳和呼吸的声音。喜欢跑步的人不一定都喜欢相同的感觉。一直跑一直跑，直到呼吸越来越粗重，心跳越来越突兀，只能感觉到细胞由内而外的疲劳时，就是我最喜欢的状态。两性关系专家Steve Nakamoto总结喜欢跑步的人的性格：敏感，独立，保守，克制。
真想回到小时候，所有的事情都是非黑即白的两端状态。是或者否的回答远比多项选择题简单多了。然而，现实中怎么可能总是两端思维的。越长大，考虑的内容越多，需要平衡的因素越多，得到的决定也就越艰难。这个时候，会不会有种不能自已的无能为力。

起身离开，回到自己的屋里。没有开灯，坐在椅子上，睁着眼睛却没有目光。安静的保持一个姿势，但脑袋却在疯狂的运转。
想到他处心积虑两边欺瞒的时候，我想就这么跳起来，直接冲到他面前质问她是谁。想到那些痴心忘情无条件的付出，和他们甜腻幸福的对话，我想就这么扇他一巴掌，打这个一声不吭地接受，没有感谢，没有感动，没有爱，没有良心的男人。想到我的自尊心，我想就这么恶狠狠的骂他，然后头也不回的走掉，让他也尝尝被背叛的滋味。
这些大概都是再自然不过的反应了。任何一个发现男人出轨的女人都会有也应该有这样的想法。如果还是那个非黑即白的年纪，我一定会不顾一切的遵从自己的真实感情和自然想法，想了就做了。
然而，再也回不去了。我不可能只考虑心中的愤怒，痛苦，委屈，不甘。
首先想到的问题就是，走还是留？
这个问题太沉重。沉重到压着眼泪噼里啪啦的落下来。
我想留，没有别的原因，只是因为爱他爱到没有自己。
可是，我留不下来了。
他大概永远也无法理解我是多么爱他，但是我不能成为一个第三者，不能成为一个卑微的乞求的角色，不能成为一杯让爱变成恨的苦酒。
我爱他，所以必须放手。

日辰

（十九）

去过很多次凡尔赛宫，宫廷的建筑美感自是不必多说，但我更喜欢它的花园。站在石阶上向下看，笔直的甬道，节点处的喷泉，总之是一幅一眼见底的秀丽。本以为这就是花园的全景，但往里走就会发现，左右两边的树丛里其实掩映着大大小小星罗棋布般的奇景，斗兽场，放映厅，甚至是小型动物园。走在其中也仿佛迷宫一般，大树遮住了几乎所有外露的视线，只能看到眼前的路。相连的路多是米字，大有山穷水复无一路，柳暗花明又一村的感觉。在这一点上，和中国园林的景观理念也有几分相似。我喜欢这种暗藏的美感，很多事情，不必明说，只需你知我知的默契。
周末的时候，做了三明治，我说，去凡尔赛野餐吧。
RER的一路上，就这样静静的靠在他的肩膀上。我心里清楚，不会再有这样的机会了，这样坚实的臂弯也许只会再出现在我的梦里了。他轻轻的环绕着我，有时紧些，我知道他只是闭着眼睛，其实没有睡着。我能明显的感觉到这种信息不对称的作用。我明确的知道今天在凡尔赛，我就要给我们的关系一个结论了，但之于他，这只不过是一次我主动提出来的普通的周末出游，甜蜜又温馨。这是不是多少有些残忍，我总是不忍心做狠事，却总是以伤害自己为代价保护别人。
一路上碰到两位结伴出行的妈妈，推着婴儿车站在台阶前面，正犹豫要怎么上去。我们一边说话一边从两位年轻妈妈身边走过。说实话，我没有怎么在意这个场景。但是他拉着我的手突然松开，毫无征兆的转过身去，跟她打了一个招呼，帮她把婴儿车抬上楼梯。这样的事情在北欧的时候已经有过很多次。我愿意这样站在远处微笑着看着他，想到这个男人该有多么温暖的心才会总是这样帮助陌生人。
他喜欢热闹，喜欢出去玩，总是能和各种不认识的人迅速打成一片。能和小孩子玩在一起，能陪老伯老太说的高兴，能和乞丐聊上两句，也能和漂亮小姑娘搭上腮。我从来不怀疑他的人际交往能力。这可能也是他吸引我的地方之一吧。对于我来说，我总是团体里那个默默的坐在角落里，只和认识的人讲话，甚至对于初次见面有些恐惧的人。
可是这一次，我的心反倒压的更紧了。
在我知道另一个她的存在之后，我没有和任何人说起，包括每每。我没有直接质问他，没有跟他闹要求他们分手，甚至连旁敲侧击的暗示都没有。我用尽全部力气忍住所有的疑问和委屈，不露一点声色，仍然一如既往的对他好。我反复告诉自己，我只是需要时间想清楚做决定，没有结论之前的仓皇行动只会给他给自己带来伤害。
然而，这个决定的过程远比我想象的漫长和痛苦。

蓝凌

有些人不能在一起，可他们的心在一起； 　　
有些人表面上在一起，心却无法在一起； 　　
有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起； 　　
有些人千辛万苦地终于在一起了，却发现他们并不适合在一起。 　　
就算最后，我们没有在一起， 至少爱，还是会在一起。 　　
爱要的只是timing，不需要多聪明 　　
爱在一起，就在一起！

日辰

（二十）

我记得，他对我的每一点点好。
很多时候，我能感觉到他是个讷于言敏于行的人。
他在面对陌生人的时候都能侃侃而谈，却惟独不能自然而然的在我面前表达他的情感。他从未严肃认真的在我面前说出三个字，从未把我的照片放在明显的地方，从未像言情小说里的男主角一样做浪漫的一塌糊涂的事情。甚至，有时他会故意讲一些反话让我生气又委屈。可是，当我真的沉默不再说话的时候，他又会变得手足无措。他就像个孩子。越是在乎越是害怕失去的东西，却越要装的不在乎，还会一直用眼角偷瞄。
我记得，在地铁6号线Bel-Air那一站，他突然喊我看窗外，然后偷偷的亲了我脸颊，那是他第一次亲我。
我记得，上班遇到不开心的事发了一条抱怨的微薄，然后在阳光明媚的下午，突然收到他的短信，说他就在我办公室楼下等我下班。回家的路上他一直傻傻的给我讲笑话，虽然都挺冷的。
我记得，他怕我不喜欢，所以一口气买了三个口味的冰激凌回来，最后却发现我们爱吃的其实是一样的chocolate & cookies。
我记得，端午节的时候，我看到朋友发的中超粽子的图片，随口一说想吃粽子了。他就把公司下午茶发的粽子舍不得吃带回来给我。
我记得，我的生日聚会上，他非要吃地三鲜，我问他昨天不是刚吃过茄子。他理都不理我，直到我不再说话，他才委屈的悠悠的说，你不是爱吃茄子嘛。
我记得，问他最想去哪个国家，他说加拿大。我追问为什么，他说加拿大法属后殖民主义文学不是你的梦想嘛。
我记得，那个终于完整的在一起的夜晚，他抱着我摸着我的头发，平静地说，你终于是我的人了，我得对你好。
那么多记得怎么可能说斩断就无影无踪了。可是我必须放手，不是因为我不爱他，而是因为我太爱他了。所以我不能和别人分享。所以我宁可只停留在最幸福的时候，保留最美好的记忆，也不能让无休止的争吵和责难使他的印象变成灰色。所以我要给他自由，让他自己来选择。
可能到最后，我也没能给自己一个清晰明确的结论，感性与理性的斗争至此也没有停止。我只是想把所有这些想法和思考的过程讲给他听。也许，是我，残忍的把决定权交给了他。假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
就这样，躺在凡尔赛宫花园的大草坪上，悠悠的，缓慢的，甚至是微笑着，我对他说了全部这些。

日辰

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“每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
——廖一梅《恋爱的犀牛》

舞樱

后来呢?

日辰

今天突然发现，版主給加精了。
第一次成为精华帖很兴奋，但也突然觉得压力好大……
小周末一定努力写！

日辰

（二十一）

想留的时候不要等，该走的时候不要留。
爱上他的时候，是那般义无反顾的一头栽进去。没有等没有犹豫。
而这一刻，听到他说：给我一点时间考虑。我马上想到了这后半句话。
没有狡辩，没有虚情假意，只是沉默，无声无息的听我说话。没有赌咒发誓，没有哪怕是骗骗我的解释，只是平静简单的回答我。
说实话，这是我没想到的。突然意识到，可能一直以来都是我太过自信了。突然间，一种似曾相识的感觉袭来。是不是，付出了全部却没有结果，只是因为他其实不是那么爱你。一个人不可能犯同样的错误两次。第一次可以使失误，但第二次还错，已经不再是犯错，那是你的选择。我开始反复问自己这些问题。为什么我付出了却得不到，为什么受到伤害还要继续，为什么不能优雅的转身说再见。
回去的路上，突然下起了雨。雨中的巴黎，让人觉得沧桑和凄凉。雨点打在RER的玻璃上沙沙作响，沉重又无序。这样的场景像极了我的心。找啊找啊，找不到出口的街，等啊等啊，等不到结果的爱。

两个人都面无表情的走在雨中。心中的抗拒也会自然而然的体现在肢体动作上，总觉得有个无形的距离挡在了我们中间。原来，很多话是说不得的。原来，承担不起结果的人其实是我。原来，所谓的优雅转身其实都是装的，就像小丑让人笑吧笑吧，但眼泪却在心里。
当我想着这些，突然，他拉起了我的手。就像是以前，情侣间再自然不过的拉手。就像什么都没发生，只是一个平静的周末野餐的回程。就像他明白这种伤害，而默默的道歉。就像他给出了一个歉疚的答复，只能这样补偿。
眼泪真的就在眼中打转。爱他怎么可能不恨他。所谓爱之深责之切。他在我心中就像一面接近完美的镜子，任何一点点小瑕疵都会像是扎在心中的刺一样。可是他的这样一个有意无意的举动却马上又动摇了我的坚决。是不是仍然奢望这些小瑕疵可以慢慢擦干净，是不是仍然自欺欺人的相信除去这些小瑕疵这仍然是一面完美的镜子。
每每说我是一个感情太细腻的人，成也在此败也在此。我总是想的太多，总是着眼于小处，总是反复思考背后的意义。于是，一句话，一个眼神，一个动作，都能让我犹豫，摇摆，甚至最终影响我的决定。大概还是因为，柔软到没有自己，善良到只能欺负自己。
尽管含着眼泪咬着嘴唇，我仍然没有把手拿开。
但我明白，那些代价已经在远远的笑我了。

日辰

（二十二）

我相信他会选择我。
一边是远距离的柏拉图式的精神恋爱，一边是实实在在的相伴在身边的生活伴侣。作为一个男人，他其实可能没有什么选择的余地。一个科学节目曾经谈到从自然属性来讲，男人找女人和女人找男人的标准是有本质区别的。女人找男人看身高和智力，这是为了保证将来的领地安全和有饭吃。男人找女人看臀围和腰围的比例，为了繁殖和寻求最优化的遗传基因。用现在的标准来说，就是女人要找多金，男人要找漂亮。这种基于下半身思考的特质其实大部分程度上已经替他做出了选择。
但是至于爱，我没有自信。我不知道他的选择中有多少爱的成分。
在一段恋爱婚姻关系中，女人的目标其实是安全感，物质和精神上的保障。所以她才会总问“你爱不爱我？”，所以她才会总想着买房子买地去竭尽全力建造一个小窝。也正是因为这种害怕变化，向往稳定的特质，会让一个女人一旦认定了一个男人带给她的安全感，就会心甘情愿义无反顾的一辈子信守这个执子之后与子偕老的约定，洗衣做饭带孩子为了家牺牲自己的全部青春。
然而，背叛是对安全感的最大挑衅。就像摔坏的杯子，再怎么黏合起来也会有裂痕。谁也不能确定，曾经的怀疑会对日后的信任产生怎样的影响。

尽管内心的起伏冲撞着，我仍然尽力让自己看起来平静正常的生活，仍然需要思考何去何从，仍然想要挽留心中真的真的存在的爱。
想到了罗伊•克里夫特(Roy Croft) 最著名的诗《爱》(Love)中常常被婚礼演讲引用的诗句：“我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事；我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。”
琳曾经说过她关于奶牛和牛奶的理论。当时，她很信誓旦旦的说如果真的爱一个男人，她就会跟他说可以出去喝牛奶，只要不牵回一头奶牛就行。我们当时都笑她傻，怎么可能有哪个男人喝了牛奶还回来，怎么可能有哪个女人会大度到接受分享的爱。
可是时至今日，再想起这些，觉得这就像在黑夜里亮出一把匕首。以为能照亮前面的路，其实不过是反射了月光，冷进了心里。

每每找到了实习，打电话来告诉我要去乡下了。抑制不住，我一下哭出声来，这才慢慢把所有都讲了出来，她埋怨我为什么不早跟她说。于是，一边忙着搬家，她还要解决我的事情。她经常说着说着就提高八度大声骂我傻，但是心中觉得很温暖。因为我一直知道，就算放弃一切，我还有你。

这样一场没有对抗的斗争，就看感性和理性谁能赢过谁。一边是不计较瑕疵的爱，一边是不能忍受不忠的放手。

日辰

补上出现在文中的这首诗。总觉得翻译的别扭，还是读读原文吧。


Love
——by Roy Croft

I love you
Not only for what you are,
But for what I am
When I am with you.

I love you,
Not only for what
You have made of yourself,
But for what
You are making of me.

I love you
For the part of me
That you bring out;

I love you
For putting your hand
Into my heaped-up heart
And passing over
All the foolish, weak things
That you can't help
Dimly seeing there,

And for drawing out
Into the light
All the beautiful belongings
That no one else had looked
Quite far enough to find

I love you because you
Are helping me to make
Of the lumber of my life
Not a tavern
But a temple.

Out of the works
Of my every day
Not a reproach
But a song.

I love you
Because you have done
More than any creed
Could have done
To make me good.
And more than any fate
Could have done
To make me happy.

You have done it
Without a touch,
Without a word,
Without a sign.

You have done it
By being yourself.
Perhaps that is what
Being a friend means,
After all.

蓝凌

日辰

（二十三）

我不可能企图通过说什么来影响他。很多时刻，语言的苍白让人无能为力到抓狂。想到Dale Carnegiede 说过，“世界上唯一能够影响对方的方法，就是时刻关心对方的需要，并且想方设法满足对方的这种需要。”
仍然一如既往的对他好，但我想我们都能感到其中存在的微妙的差别。

但是，只有爱自己才能更好的爱别人。突然觉得，这样爱的同时，伤害自己也已经够深了，为何要承受这些？为何不能对自己更好一点？为何要卑微低调到尘埃里去？为何不能用自尊换来值得尊重的爱？
每每问我生日想要什么礼物。想了半天竟然没有让我一下子能说出来的东西。想起小时候对于生日和过年这样的丰收时刻的期盼，竟然觉得很心酸，怎么会越长大越没有那些单纯的简单的小愿望了呢，怎么会越来越变得不知足和难以满足了呢，怎么会越来越贪心到难以在众多欲望中做出选择了呢。
回到家，拿出那个快变成压箱底的小本子。以前每次有很想要的东西就会从杂志上剪下来贴在本子上，然后努力攒钱，一点一点把它涂满，最后高高兴兴的买回家。现在再翻出来，看到曾经那些所谓特别想要的东西，甚至会自己笑出声来。高中的时候想要一个兰蔻的眼影，那个时候连化妆是什么都不知道，只是觉得好看就很想要，后来好像也没有真的去买，但还是把杂志上的图案剪下来贴上去了。大学的时候贴了一个itouch，那可能确实是给自己买的第一个大件了。记得那个时候在朝外sohu的一个英语培训机构兼职英语老师。每天晚上和小朋友们蹦蹦跳跳唱歌跳舞做游戏，偶尔的家长公开课会紧张好久，到发工资的日子就天天去查网上银行。真的是用心在认真的生活。每一天都会为了心中的小愿望而变得有动力有勇气。即使那个小愿望就只是一个itouch而已，即使离所谓的梦想还差的太远，但一点点让自己的努力接近目标的感觉让人觉得饱满。尤其是那段没有爱情的日子，更能让我坚强和勇敢起来。
我要给自己买个生日礼物。用这样的方式告诉自己，生活中可以很依赖爱人，但情感上不可以很依赖爱情。

他主动说到我的生日，说想一起吃顿饭就算庆祝了。这些年，过生日的概念和在国内，在父母身边的时候已经大不相同了。除了每每可能都不会有人主动想起。
生日晚餐吃的很让人满意。饭后，走在香街上，初夏的风吹在耳边让人觉得很惬意，终于有一个能让人放松的夜晚。我说很感谢他的晚餐，生日过的很愉快。他只是微笑着看看我，也没有回答什么。
就这样，两个人都各怀心事一般，并肩走回家。
突然，他停下来，拉起我的手，深沉的看着我的眼睛，缓慢地说：我的心里只有你了。

日辰

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每次都会回复，真的很感谢，你们的回复都很鼓励我。
好好过周末吧~

蓝凌

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