爱在巴黎（第二部分开始）7月20日更新

ligangoicq

很真实，等待后续。Lz加油

大灰猪.

mark一下楼主不要太监

ying2009

第一年到一个陌生的城市，我搬了四次家，心力交瘁
不过，撑下来了慢慢就会好的
总要学着独立
加油哦~

日辰

谢谢大家的支持。
因为我是一边写一边贴出来，而不是写好了一点一点贴，加上白天要上班，只能晚上回家之后再更新，所以希望大家理解。但是我一定会坚持的。


（二）
从南特到巴黎的路上，时不时跳出大片的金黄*色的油菜花。我突然觉得这是在从天津回北京的路上。那辆小小的高尔夫，究竟是能载满多少年轻的故事。
他比我大10岁。
事实上，我没有意识到自己有这么自私。如果在两年前，我来法国的时候就能意识到这一点，可能我的离开会更加洒脱一点。这个抽烟，高大，喜欢小熊维尼的男人，小心翼翼的对我付出他的真心，却抵不住想要结婚的愿望。错的人当然不是他。我以为，如果真的遇到对我好到捧我在手心里的男人，我就会停下来。但人就是这么作。真的有一天听到结婚这件事，“我愿意”却怎么也出不了口。
可能他还没有好到让我能够不顾一切的放弃年轻的梦想留在一个家庭中，可能对于家庭的印象永远不可改变的倾向消极和悲观，可能只是单纯的没有准备好接受和给出这样神圣的承诺。
我不是一个狠心又能说狠话的人。时至今日我仍然很佩服自己当时冷漠的语气，可是谁又知道这其实是一个多么沉重又压抑的决定。

我是在一次长辈安排的相亲中认识华的。那一年，我才18岁。
这些年来我反复看的一个电影《附注，我爱你》中，女主角Holly是在19岁的独自旅行中邂逅了她生命中重要的男人Gary。直到Gary去世，9年的时光里，他们激烈的争吵，认真的生活，热烈的爱。Holly无法接受Gary的离开，但随着一封封来自天国的信，在Gary的帮助下，她开始慢慢接受死亡，接受需要独自面对的生活，并最终走出阴影。
我特别能理解Holly在失去Gary时的感受。
一个女孩用她最青春的时间，用最饱满最纯净的初恋的爱，和一个第一眼就被深深吸引的男人完成了感情生活中最重要的蜕变。不管因为什么原因，两个人的分开总是伴随着最深刻的疼痛。

昭示墓想

每个经历过的人都会有一颗坚强的心。。。

学游泳的鱼

生离死别都是我最害怕的事情。。。

日辰

（三）
人的性格都是多面的，即使是一起生活了一辈子的夫妻，可能也只是了解了对方的百分之一，即使再了解这百分之一，其他的百分之九十九仍然是只属于对方的不在你面前展示的故事罢了。所以，我不敢说我了解华。但如果要我用一些形容词来描述他，我认为他是一个成熟，隐忍，规矩的男人。毕竟，十岁的差距总会给一个十九岁的小女孩无法容纳的新鲜感。他所经历的这多出来的十年，虽然我也会在之后的十年里一一经历，但是那种成熟的吸引是那个时候的我所无法抗拒的。
很难想象，我没有开始一段校园恋爱，而是莫名其妙的去相亲。母亲的一个同事，一个看着他长大，又看着我长大的阿姨，成人之美，安排了这么一次相亲。我母亲征求我的意见，出于各种原因，我同意了。
一个三月的傍晚，在soho现代城的楼下，一辆黑色的别克闪着黄*色的方向灯向我驶来。车上的男人停车，开门，来到我面前，握手，寒暄，拉开副驾的车门，示意我坐下，关上门，一路小跑回到驾驶室，再关上门。整个过程熟练，稳妥，落落大方。关上车门的一瞬间，仿佛世界安静下来。他问我愿不愿意和他一起吃个便饭，或者去喝杯东西。我上了三个小时的课，终于能有个地方坐下来，饥肠辘辘，也就不再客气。于是，我们一起去了中关村的蕉叶。
这个高大，微胖的男人，穿了一件明亮的黄*色的套头衫，落座后他脱下黑色的西装外套，我才看清胸前Burberry的商标。干净又清爽的形象，加上健谈的风格，给我的第一印象并不坏。整个一席饭的时间，我的话不多，但是他却总能找到合适的话题，并不失时机的对我的个人情况提问。热情但不过分，谈吐间也很有礼貌。我得知他在英国留学工作八年，去年回国发展，准备开一家自己的公司。这个学电子电气专业的研究生学历的男人，竟然一点都没有我印象中理科生刻板严肃的感觉。相反，他很外向，喜欢和朋友们在一起，喜欢旅游，喜欢新鲜的事物，充满好奇心和创造性。他讲了很多他在英国的经历，旅行，打工，认识的中国的外国的朋友的趣事。大部分时间我都在听，偶尔也会礼貌性的发表一些评论。饭后，他问我是我愿意再去喝一杯咖啡，我一直在课余时间做兼职，在一家英语培训机构给小朋友教英语，因为上了一下午的英语课，我已经感到有些体力不支了，所以就婉转的拒绝了。他马上表示没关系，并坚持把我送回家。我示意他停在院子门口就好了，我自己走进去。又是礼貌性的互道再见，然后看着他的车离开，我也慢慢的走回家。
对一个学英语文学的人来说，敏锐的观察力确实是一项利器，还有那么点文艺女青年的感性，所以对于一个注重感觉的小女孩来说，第一次见面，我就被这个男人吸引了。走在明亮的月光下，树影斑驳的地上映出我长长的影子，突然觉得生活很有动力，这也许就是牵挂的感觉吧。

学游泳的鱼

恋情的回忆往往会比较甜美

日辰

（四）

三个月之后我们确立了恋爱关系。
像所有情侣一样，我们看电影，去公园，去游乐场，去逛街。一个快要三十岁的人，也会和我玩的一样疯。他有一帮朋友，几乎每周都会有各种各样的聚会。我也很乐意参加他们的活动。当一些人得知我比他小十岁的时候也会，有的发出一些感叹，有的会狡猾的一笑，有的则当即脱口而出：老牛吃嫩草啊。那个时候我不能完全理解这十岁的差距，虽然从来没有抱着游戏的态度去对待，但对于我来说这一场恋爱的结果可能没那么重要。初恋带给人的感觉太美好了，以至于好像每一天都沉浸在恋爱这个过程的幸福感中，而对于未来的憧憬则抵不过眼前的甜蜜。
可能这也正是我们之间不可逾越的阻隔。
他需要一个能在背后默默支持他的女人，一个该独立时独立，该依赖时依赖的女人。但对于一个情窦初开的小女孩来说，这可能超出了她的能力。他需要我不过问他工作上的事情，需要我给他足够多的空间，需要我在他需要的时候马上变成一个小女人依偎着他。不知道是他要求的太多，还是我能做到的太有限，我总是无法适应这样的变化和节奏。
三年的时间里，见过双方家长，见过各种朋友，所有人都觉得我是捡到了宝一样。就连最好的朋友琳都说：你还愁什么呀，赶紧毕业结婚去吧。然而，我始终觉得这不是我想要的。
我到底想要什么？
我曾经最想要的是爱情。就想要干柴烈火一样燃烧的炙热的爱情。这大概是每个女孩都有过的幻想。压抑中的感情总有一天在激烈中爆发。就像每个女孩都会哭倒在《蓝色生死恋》的情节中一样，每个女孩都幻想过找到那样一份难以忘怀的爱情。
我也想过要殷实的物质基础。每个女孩都有那么一点拜金女的成分，但是相信大部分人还是能理性的对待这个问题的。我一直觉得，女人要能独立，要有自己的经济基础。但是男人挣钱是养家的，女人挣钱是买花戴的。不求大富大贵，但起码不能嫁了一个男人，还要为了生计发愁吧。
但最后，我发现最想要的其实是一个看似很简单但却很难实现的事情：我想要一个男人对我好，能一辈子把我捧在手心里的对我好。从追求到恋爱再到过日子，这种好总是会递减的。当初的甜言蜜语山盟海誓总是抵不过生活中的柴米油盐。当你变成孩子妈妈，变成一个只是围着家庭生活团团转的妇女的时候，他还能像当初追求你的时候那样温柔体贴敏锐的捕捉和满足你的需求吗？

85214570

感同身受啊。。。。

日辰

谢谢大家的支持。
今天晚上我要出发去旅行，这个周末都没法更新了。下周一更新继续。
写到五了还是没有提来法国的事情，可能有的人会觉得有些拖沓，我也有过这样的担心。但还是觉得要把这些前情提要讲清楚才能更顺利的进入后面的情节发展。

（五）

我始终相信，最开始的爱情是必然存在的。那种美好纯真的爱情，永远都会留在我的记忆中。但是遗憾的是，华没能坚守住这种爱情。可能大家都只是俗人而已，反倒是我高估了自己的身份，一个俗人去要求另一个俗人做些脱俗的事情，结果可想而知。苦了自己也苦了别人。

去云南参加社会活动的两周里，他只打了一个电话，我说今天进山里的小学采访，都是土路，加上前段时间一直下雨，很多地方都有滑坡，大车开不进去，只能用脚走，整整一天都在走路，到了目的地才发现膝盖上不知什么时候擦破了皮，流了不少血，裤子都粘在皮肉上要用水浸过才能分开。
我一直认为我不是一个黏黏糊糊骄娇二气的城市大小姐，经历的那些事情，那些童年阴影，让我总是习惯穿着一件厚厚的壳。但其实，心有多软壳就有多硬。这样的壳只是为了保护自己不再受伤害。我不习惯这样袒露的向别人描述我的困难，我害怕麻烦别人。如果是我能解决的问题我绝对张不了口求别人帮忙。但是，总要有一个人，一个能让你在他面前赤裸相对的人。你所有的委屈，伤心，犹豫，纠结都能在他面前表露。我一直认为一个成熟的男人，就会在这样的时刻，什么也不说什么也不做，只是抱抱我，告诉我：没关系，有我在。这三个字可能要比我爱你更有分量的多。
我期待着他能说点什么。可是他既没有惊讶，也没有着急。依然用缓慢平静的语气问我，现在都处理好了吗？我说没有药只是用水冲洗过了。他用一贯的语气说，我相信你能自己处理好的。
他不能了解，在我自己处理所有事情的时候，完全不是因为我多么想自己做，而是因为不得不自己做。一个20岁的女孩，难道不应该跟男朋友撒娇说我累了背着我吧，难道不应该偶尔耍个赖让男朋友送好吃的来，难道不应该遇到困难就哭着给男朋友打电话。我可以坚强，可以独立，但是我要你知道真正的我，要你能够在我需要的时候让我摘掉这个壳，要你用你的肩膀保护我而不是要你来加固我的壳。
我终于明白，他想要的不是我，他要的是我的独立，是我给他的自由，是一个可有可无有了更好的角色。我永远不可能成为他的唯一，他的全部。他永远不可能把我捧在手心上，因为他已经抓住太多的东西，他的手心上已经没有位置留给我了。
He is just not that into you.

peiming

路过，浇水...
初恋，上学，出国，工作，想这时间流得哗哗的，朦朦胧胧恍恍惚惚，树犹如此啊...

berenice996

经过过后有一颗坚强的心~

日辰

我回来了。
出门旅行的感觉真好，可以暂时让人忘掉现实生活中琐碎的事物，短暂的投入到陌生的简单的环境中。
今天回来上班了，尽管非常累，但是心情很好。

（六）
对于他而言，我可能只是一个可有可无有了更好的角色，但对于我，很长一段时间他是我的天。
我投入的是全部的纯净的积累了20年的感情，是人生中最美好最宝贵的20岁的三年时光，是每天努力成为一个他想要的样子。然而说投入和付出可能不那么准确，因为热恋中的人不会觉得为对方做的大事小情是一种牵强的付出，而是一种在自然不过的爱的流露。我愿意早起半个小时准备好早饭再出门，愿意回家的时候路过超市买了他喜欢的菜做给他吃，愿意再晚也等到他回家再睡觉。有他在的地方就是家，有家的地方就让人觉得安心。
我太想要个家了。
我的父母没能给我一个让我觉得踏实的家。作为一个医生，母亲是出色的，她的一辈子都给了她热爱的事业。但她绝对不是一个好妻子和好妈妈。我总是记得那些夜晚，每当家里的电话一响，我就会发抖。我害怕那是抢走她的电话，因为很快，不论我怎么装睡，她都会把我送到邻居家，送到姑妈家，送到外婆家，或者干脆带我到医院留在护士站，然后头也不回的冲进手术室。我特别能理解寄人篱下的感觉。虽然所有人都待我很好，但作为一个孩子，我的童年永远遗憾的缺失了父母的爱所带来的安全感和稳定感。我更是见不到我的父亲。那些剪角的护照更是成了我的一个童年玩具。我被上面花花绿绿的各种图章吸引，但却还不知道，就是这些，硬生生的拉扯开我和父亲之间距离。他之于我就像是一个不曾谋面但却异常重要的人物，我没有发自心底的想念和惦记，但却会像执行一种仪式一样盼望他回来。然而当他真的在我身边的时候，我却经常不知道要说些什么，不知道一个女儿究竟要怎样在父亲面前表达自己的感情。
直到14岁的一天，我永远记得那个让人战栗的场景。我发现的不是一个出轨的父亲，而是一个没有了出口的希望。就这样断绝了所有天真的幻想，了解到了最现实最残酷的本质。我很感谢帮我度过这些的人，我的老师和好朋友们，至今我们都保持着非常密切的联系。琳后来对我说，她觉得我当时叛逆的精神反抗搞错了方向。因为很多家庭生活不幸福的孩子都成了社会小流氓，但我却一门心思投入到学习上了。不知道是该庆幸还是该遗憾，我的性格中很多重要的方面都在那之后慢慢成形，比如要强，冷静，慢热。