爱在巴黎（第二部分开始）7月20日更新

日辰

（七）

我义无反顾的想要一个家，就像我也能义无反顾的离开。
如果再给我三年时间，可能我已经做不到像当年那样爱和付出了。曾经的记忆就这样安静的停留在那里，在这个房子的每一个角落。我总是能够看到大半夜在厨房里照着《美食情书》博客里的配方烤小饼干的身影，看到在浴室撅着屁股刷浴缸只因为他出差买了一瓶浴盐给我，看到在客厅里一边看书一边支起耳朵听门外的脚步声判断是不是他，看到为了一个家所做的幸福的付出。真正爱一个人是无私的。所有的付出都不觉得辛苦，不考虑回报，不计较得失。
我愿意为你付出全部，因为我爱你。
但是，你要知道我的付出，因为你也爱我。
如果这个平衡不复存在，我知道，是时候该离开了。
该走的时候不要留。不要在心里留下一个怀念，不要让自己不清不楚的挣扎，不要存留一个让自己将来后悔的种子。
收拾好所有的东西，最后一次，我们认真的谈话。我问他，你是不是不爱我了。我很清楚，这个问题没有答案。他回答不是，我就输了。他回答是，我也输了。我站起身来，轻轻抱了抱他，终于说了再见。
我确实觉得遗憾。没能和他一起走到最后。但是也感到庆幸。我们能提前发现不合适，也就给了彼此一个重新寻找的机会。直到今天，我仍然感谢这段感情让我成熟起来，能够更加完整的看待付出和回报的平衡。

每天早晨给自己一个微笑，种下一天的阳光。
现在，坐在巴黎的阳光下，终于知道，每一个阴天都是为了之后的阳光，每个女孩成长中的阴霾都是为了之后的幸福。张爱玲的话，“不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。”女孩子们一定要努力生活，每天认真工作学习，认真打扮修饰自己，让自己随时都能展现出那种由内而外散发出来的魅力，因为你不确定什么时候你的真的幸福就来了。

日辰

（八）

为什么要来法国？有一万个理由可以阻止和反对我来法国。
我深爱我的专业，爱我的书和文学。能学习自己喜欢的专业是多么幸福的事情。全科优秀的成绩也给了我无数机会。保研，工作，出国，这些路在那个时候看来任何一条都很光明。法国，对我而言，却是一个尖锐又可笑的结果。要重新学习一门语言，来到一个完全陌生的国家，离开熟悉的环境放弃更多有把握的机会。
事实上，这多少是一种逃避，为了逃开当时的生活，逃开他的影响。我等不到毕业了，我必须马上就走。
报名的最后一天，当我推开外事办公室的门，我甚至能够感觉到，我把自己推到了怎样的一种绝境。就这样，作为一个大四的交换生，我来到了法国，来到了南特。然而，那个时候我可能并不能真正知道，这个多少带着任性和年轻的资本的决定，将会给我的人生轨迹带来怎样的改变。

一个人做了13小时的飞机，终于降落在戴高乐的时候，突然觉得应该抬头看看，这片天空究竟有什么不同，究竟是什么让我这么义无反顾的来了。我想，可能就是自由的味道。
坐TGV到南特的第一天，我认识了每每。真庆幸能认识这个总抱怨有事业线的狮子座女人。世界上最幸福的事之一是能和闺密都在一个城市，并且有共同的品位和价值观，尤其是在国外这么一种环境。当你想把生活中的故事说给国内的好朋友的时候，可能因为时差，因为没有一起经历，因为不愿让他们担心，而阻隔了这种沟通的愿望。生活本已经艰难，何必还要让自己活的辛苦。减肥的姑娘们都停下来吧，想吃什么就去吃。单恋的姑娘们都别哭了，想让他知道就去告诉他吧。吵架的姑娘们都别生气了，想跟对方和好就去抱抱她们吧。
两个简单直接，又有点小纠结小阴暗的女生凑到一起，生活就会明亮了。
我喜欢窝在她的沙发上，一起骂变态老师的变态作业，然后再一起努力到深夜。喜欢突然想吃麦当劳，然后在课上传小条商量一下课就冲过去吃。喜欢偷偷在家做了好吃的，然后在中午吃饭的时候神神秘秘的拿出来给她一个惊喜。喜欢约定好假期去旅游，然后周末的时候一人一台电脑疯狂的找便宜机票。
谢谢一路有你。

日辰

（九）

我不喜欢巴黎。
如果有机会可以留在南特，我绝对不会想要主动来巴黎。但是实习就是这样，越大的城市机会越多。所以几乎是必然，我只能选择来巴黎。几个月以前，我来巴黎面试的那一天，我就已经知道，我有多么不喜欢巴黎。坐在香街上的那家Quick里，看着窗外往来繁华的人群，大多数的中国面孔一点都没有让人觉得亲切。而在南特这样一个小城市里，在街上遇到中国人大家都是很自然的上前打个招呼。一天面试四家公司，已经很让人崩溃了，到了傍晚，仍要一直保持警惕，防止被偷被抢。奔波了一天几乎是累到每一个细胞。坐在火车站等最后一班回南特的火车，每每的电话来了。
“上车了嘛？要不要去车站接你？”
想着到了南特都要半夜了，她家又住在河对岸，我说“算了吧，明天还上课呢，你别折腾了。”
“那我睡你那呗。你那么大个双人床，你又没有男人，整天都浪费着，让我睡睡去。”
她总是这样。我知道她是担心我一个人回家，但却从来不会说柔软的话，一定要用硬气的方式说出来。
“那好吧。我快到了给你打电话。你不要出来太早，还挺冷的。”
是啊，初春的法国多少还有点乍暖还寒。我紧了紧大衣，漫无目的的看着远处。突然想到林语堂的一首小诗《幸福》：一是睡在自家的床上，二是吃父母做的饭菜，三是听爱人给你说的情话，四是跟孩子做游戏。果然是四条一条都没沾上。每到这样的时刻，就会很怀疑当初的决定。为什么非要出国？为什么非要一个人苦苦支撑到现在？为什么明明有脆弱的内心还一定要表现的坚强？为什么不能活的洒脱一点不去在乎别人的看法？为什么总是把悲伤留给自己。
反复问自己一个问题，到底怎样才是幸福？其实，很多时候都能感觉到那种小幸福，拼命复习考过了的时候，吃了一直想吃的东西的时候，辛苦打工拿到工资的时候，和好朋友叽叽喳喳聊八卦的时候，父母打电话说收到明信片很开心的时候。这都只是一些生活的片段，但是最中心的最持久的幸福到底是什么呢？可能就是有了一个愿望，还能有能力去实现它。有的人没有愿望空有能力，有的人有很多愿望却无法实现，所以他们觉得不幸福。所以，时常放任自己有一点小小的不太过分的愿望，然后通过自己的努力实现它，就会让人感到幸福。
想着这些，SNCF那熟悉的铃声响起，该上车了。
这一天正是3月21日。谁能想到，同一天，同一个城市，有另一个人在过生日。这么不经意的巧合在日后却仿佛成了一种命运的暗示一般，一点点把我们拉近。
命中有时终须有，命中无时莫强求。

日辰

（十）
　　
　　我相信，很多事物即使没有生命，也是通灵性的。你喜欢它，它就会顺从你，你讨厌它，它也会反抗你。当我抱着逃避的态度来到法国的时候，这个国家也总会跟你开点玩笑。
　　一个女孩自己在国外生活遇到的状况岂是一句两句说得清楚。但是我一直觉得所有事情都能过去，每每也经常跟我说，能用钱解决的问题就都不是问题。
　　但是，来法国的这些年，所有那些过不去的坎好像都和房子有关。
　　第一次觉得过不下去了是在我来法国第二年的开始。刚从CROUS搬出来，找了一个合租的公寓。经一个朋友介绍，和一个读机器人的男博士一起租下来。我丝毫没有戒心，并且真心希望能和他相处的好，这样谁住的都舒服。那个时候，刚开始上M2的课，时间非常紧张，经常是黑着天出门又黑着天回家。但我仍然坚持做各种好吃的，还经常邀请他一起吃。他是一个生活很细致的男生，开始的时候我认为这是一个很好的性格，起码他对公共区域的卫生会很上心。但不得不承认，当细致撞上自私又发生在一个男人身上的时候，就真的无可救药了。矛盾逐渐增多。他怨我把锅和碗放在一起洗，怨我做完饭没有把锅底擦干净，怨我用过浴室的水池中有头发。但是最要命的都不是这些，而是他从来不把他的不满说出来，而是闷在心里等着它们膨胀。
　　那个时候，我和每每抱怨这些事情，她总是说，“你看他号称怎么怎么喜欢运动，可是他也就是玩玩攀岩，游游泳，跑跑步，从来没见他有朋友，和朋友们一起打球踢球。看男人就是从这些小事上的。”
　　矛盾积累到一定程度总是要爆发的。直到我突然被他莫名其妙的打了，我才知道遇人不淑是多么可怕。半夜三更，胳膊青紫，破了膝盖，肿着脸，我穿着睡衣拖鞋拿着电话站在11月的寒风中，我发现根本哭不出来。不知是一种什么力量，能支持住我，并且还能异常冷静的打电话。
　　第一个电话，打给每每。她在电话那头没等我说完就爆豆了。她一边嚷嚷着一边嘱咐我千万别回去，等着她，她马上就过来。
　　打完这个电话，突然就觉得有依靠了。我定了定神，觉得光有两个女孩还是不行。于是，第二个电话，打给了光。这个三十多岁的博士生，总被我们戏称为老男人，可是一说到自己一双可爱的儿女就眼睛放光。无论作为学联主席还是作为资历最长的人，他无疑都是最有威信，最能处理这件事的。他听完我说的情况，马上也说让我不要动，等着他马上过来。

日辰

（十一）

挂掉电话，这一刻，我才觉得痛。可是身上再痛也抵不上心里痛。离开后，我第一次想到了华。如果他还在我身边，我会怎么做，他又会怎么做。
我想我会第一个电话就打给他。可能听到他的声音我就已经不能平静了，我会大声的哭出来，抽泣着描述发生了什么。可能我会要求他马上来找我，来处理这件事情，来保护我。可能不住的说我有多么害怕，多么无助，多么想让他抱着我。
可是，想到这，我马上意识到，是我自己可笑了。
在每一个一个人生活的日子里，需要时刻记住的第一条就是坚强。如果不坚强，你要去依靠谁？如果不坚强，你会怎样欺骗自己的感情而换来一时的舒适？如果不坚强，你要怎么把自己拯救出低谷？如果不坚强，你要怎么让自己精彩的活下去？如果不坚强，你要怎样等到那个对的人在对的时候出现。
简单整理行李之后，我和每每回她家了。这个时候，怎么处理这件事情已经不重要了，他的道歉，他的忏悔，他的歇斯底里的哭都没有给我任何触动，我只想赶快离开这里。
每每总说我最缺的就是安全感。其实她又何尝不是，否则是怎样的纽带紧紧连接我们。我们用一个厚厚的壳支撑住柔软的心，但是不管怎么努力，这个外壳总会有漏风漏雨的地方，这个时候，我们就靠得近一点再近一点，互相取暖。
回到家，她拿热毛巾擦我的伤口，她一边擦一边骂。骂男博士，骂我，骂她自己。我看着她，从默默流泪，到最后歇斯底里的哭喊。终于好像是能把这些委屈，心酸，难过都哭出来了。

这些画面好像就近在眼前。可是现在，我，一个人，在巴黎。再不可能一个电话每每就出现。送我走的那天，每每跟我说，一个人自己小心。听到她说一个人这三个字，不知道我有多心酸，如果可以，多希望两个人能一起来巴黎，一直在一起。世事总不能顺遂人意，那些公司为什么不能也给她一个实习呢。

日辰

（十二）

然而，该来的总还是会来。这些困难和挫折总是这样奸笑着等你过去。
最终来巴黎是个挺仓促的事情，从决定来，到找房子，再到收拾行李搬家，最后到了巴黎，一共不过两个星期。来了法国以后一直在南特，在巴黎也没有什么朋友，只好拜托一个拐了好几个弯的朋友去帮我看房子。说到底，这也不是能怪别人的事情，谁都不会想到最后又是这个房子让我再一次觉得这个坎过不了了。
我搬进去的第二天，一起住的中国房东半夜敲我的门，说我偷了他的相机。这个没有文化，没有法律知识，只认得钱的ZW打工仔强行把我的行李翻了个底朝天，并且强硬的给我两个选择：要么赔相机350加50精神损失费，要么第二天早上就搬走。
我跟他讲道理是根本行不通的，我威胁他报警，他这才稍微缓和一点，允许我周末再走。但是很显然，白天我去上班不在家的时候，他还是把我的东西又翻了一遍。又是这种感觉，我什么都不在乎，我只想赶快离开这里。
只是这一次，我一个电话都没有打，是时候该自己坚强起来了。到了公司，先跟头儿说今天工作没法做了，我必须找房子。还好法国人对弱者的同情心还是有的，他还安慰我嘱咐我先把房子的事情安排好，想去看房子随时可以离开。于是，一杯特浓咖啡下肚之后，我坐在电脑前，开始刷这种可能有机会的网站。整整一个上午，打了不下三十个电话，房子很多，不合适的更多，不是太远就是太贵要不就是不能马上入住。只好先去吃饭，心里想着，这种情况下也别挑了，只要条件可以能马上搬进去的，贵点就贵点吧。还是每每那句话，钱能解决的问题就都不是问题。
午饭回来，挨个刷新网站。现在来说，只要是新出来的帖子都不放过。我机械的挨个打开新帖子。最上面的一条不经意的出现在眼前，可是再一看，是一条求房帖子，而且已经是一周前发的了。正想着要关掉，突然看到二楼有一个新回复，还给了一个链接。一切都是这么无意识的，这么不经意的，这么巧合又注定的，我联系到了郝。约了下班以后去看房，我让他把具体地址发给我。Google了一下，没想到离公司只要三站公交。有了几个看房的约会，心里也多少踏实一些了。
下班以后，直奔mono门口见面。远远看到一个个子中等的中国男人走过来，互相对视，我想就是他了吧。

日辰

（十三）

几乎没有悬念的，我决定住在这里。也许当时的想法很简单，就是找一个不贵，不远，能让我马上住进去的房子，但是很多事情是经不住回头去看的，因为真的会发现，这不是你在做决定，而是命运把你一步一步领到这里。
大叔是我们的房东。称之为大叔，是因为这个70后的孩子爸爸总会很开心的提起他在国内的女儿。我总记得他说的一句话：人到这个岁数就不是给自己活了，都是为了孩子。我想我是无法理解这种生活目标。我喜欢小孩子，但是我无法接受他们之于自己的从属关系。我不确定是否能给他们一个幸福的童年，不确定我的教育方式是否合理恰当，不确定他们长大之后的人生是否让人满意。越是在乎的东西就越没有自信。小时候那些漆黑一片中湿枕头的记忆太深刻了，我怎么忍心让另一个孩子承受这些。
塞翁失马焉知非福，经历了变态的ZW房东，误打误撞让我遇到了大叔。他听到我和之前房东的问题，二话没说给我当了一回苦力，帮我搬回了东西，还让我当天就住下，而其实我们从见面才不过10个小时。
一切都安顿下来已经快十二点了，这样慌乱的一天就要过去了。站在厨房的窗前看到巴黎的夜景，万家灯火忽明忽暗，突然觉得很心酸。在这样一个繁华热闹的多少人向往的大城市里，想要安个家都是何等的幸事。有时觉得可怜又可悲，到底有没有这样一个家在等我。对于家的敏感大概就是缺乏安全感的表现，总是想要一个属于自己的能安定下来的小窝，一次又一次的希望却接着一次又一次的失望。之所以痛苦是因为放不下，但其实早就该明白，心在哪里家就在哪里，家在心里家就在这里。
我正想着这些，灯突然亮了，我吓了一跳。还没等我适应突如其来的光线，就听见有人大吼一声，“谁！”。我几乎是本能的带着哭腔的回答，是我。但马上反应过来，我又是谁啊。于是赶快支支吾吾的辩解，“我是新来的房客，今天刚搬进来的”。对方听后马上爽朗的一笑，操着一口甚是标准的东北口音答道，“原来就是你啊，大叔跟我们说了，我还奇怪怎么没见到人呢，可是你这大半夜的黑着灯在厨房干什么呢？”被他这么一说，我反倒很不自在起来，好像一个犯了错的孩子被人吼一样。我也没法再说什么，红着脸悻悻的回去睡觉了。
这是我和石头的第一面。
他这一声吼着实吓得我不轻，让我就这样稀里糊涂的一头撞进了幸福。

日辰

不好意思，LZ昨天没有更新，实在是太累了。
最近工作的事情很多很麻烦，身体也有出问题的征兆，甚至一些生活小事都不那么顺遂。
哎，又到了低潮期。
今天一定会更新的。

日辰

谢谢classquemusique同学的支持。
本意只是想写写生活中经历的这些事情，也算是对自己的留学生活有些记录，逼着自己每天回忆一点写一点。也不知道是不是还有人在关注。看大家都很少留言，可能是大家都习惯光看不回吧。
只要大家喜欢看，我就啰嗦下去

日辰

(十四）

我相信眼缘这个东西在人与人的相处中是有一定地位的，否则怎么会有最初单纯的判断。我很喜欢房子里的这四个活宝。
大叔的魅力在于他假装青春的70后做派。小柯作为一个打扮中性的东北女孩让人觉得大气且靠得住。阿奇这个上海小男生虽然长得高高大大却经常做一些让人又好哭又好笑的幼稚事情。还有，石头，爱看本山快乐营，伪装东北口音，爱吃，微胖，经常吼我，嘲笑我，却默默的对我好。
其实只有我心里才很清楚一个事实。石头和华太像了。
我总是容易被这样的人吸引，同一种神态，语气，动作，微表情，就好像是费洛蒙症状，一种不经过理性思考，只凭生物类的联系就能判断的感情。他们都是胖胖的男人，指甲剪的很干净。有爱心和童心，喜欢一种可爱的卡通形象。外向，热烈，不拘小节，在一个团体中总是自然而然的成为一种类似精神领袖的角色。但同时又有一点理想主义情结，爱幻想又爱创造。有个时候专断强硬，有的时候又很幼稚像个孩子。
我就知道，我总是逃不开这样的男人。我等了三年。离开华，整理自己的感情，拒绝别人，压抑那些愿望，努力让自己一个人也活的精彩。在一本杂志上看到洪晃说的一段话：“其实中国最幸福的女人是剩女，她们掌握自己的时间，可以和自己有感觉的异性或同性过夜，她们经济独立，如果父母健康，几乎毫无牵挂。” 这是事实，但不得不承认，有时候这种状态真的是“看上去很美”。当你享受独自生活的时候，也要承受寂寞和孤独，尤其是在异国他乡。当你享受完全掌控自己时间的时候，也要学会怎样安排生活让自己活的精彩。当你享受和闺蜜们相处的时光时，也要接受她们甜蜜幸福神采奕奕的谈论自家老公。世上的事情就是这样，相生又相克。
如果说，见到石头的时候，我从来没想过更远的事情，那肯定是骗人的。那段时间，我总有种感觉，上天让我放弃一个人其实是为了让我得到另一个。而我等了这么久的人终于出现了。
但是三年了，我都快忘了怎么和另一个男人相处。我好像找不到谈恋爱的感觉了。好像直接从少女美好的幻想进入了繁复琐碎的家庭生活。打扮漂亮和男孩约会，又散发着香氛的长发撩拨朦胧暧昧的时候好像已经很远了。更多的，会觉得平静的幸福感就是下了班回家做好饭等他回来看着他全部吃光。评价一个男人的标准也变得很现实也很笼统，人品好不要花，能挣钱不愁花，家境好不麻烦。作为一个高个子的北方女孩，我甚至嘲笑自己18岁的时候的标准——只想找个比我高的就行。
每每说，我这是老了。

日辰

（十五）

 
人老了就会变得多虑，因为害怕失败，因为输不起，因为没有时间可以重来了。
看了几米的新漫画《结婚的意义》，反复思考这些年经历的人和事。我曾经恶狠狠的拒绝过一些人，也曾经义无反顾的放弃别人羡慕的关系，我在等，我在找。但是我究竟在找什么？在等什么？究竟有没有一个标准可以说的出来，让别人都能明白？
“我只是希望，在我不开心的时候，他可以让我觉得他会一直陪在我身边。即使不安慰什么，只是抱着我。紧些，紧些，再紧些。说，他会一直很爱我。”
“我想，我不一定要求对方一定要让我感觉到切切的相思，苦苦的守候，或者绵绵的爱恋，我的婚姻也只需云淡风轻，细水长流，但是有一天当他向我求婚时，不是因为婚姻能带给她多少实际的利益，而是因为婚姻在他生活中的那份意义。我希望在那一刻他可以给我一个理由，告诉我他想跟我相守，一起度过生命中的每一次喜怒悲欢，一起享受到老，即使只是在那一刻。”
读这段话的时候，我确实很感动。想起周末给外婆打电话的时候，她很认真地跟我讲：“孩子啊，我和你说个事，你得找对象，要不生活没快乐。革命的道路上要有同志互相搀扶才能共同进步。”当时听着快要笑到地上了，壳后来想想让一个八十多岁的老人操心这个事情，真是叫我情何以堪。所谓想找个对的人，大概就是要那个对的感觉。但是其实，什么都不要只是找感觉才是最难的标准。茫茫人海中，何时才能碰到那个对的人。可是，如果有一天，当这个人真的出现的时候，所有所有都是浮云，你绝对不会错过，你的眼中只有他。

我很喜欢饭后散步。尤其是在北部，夏天晚上9点还天空大亮的时候，看着天色一点一点从蓝到白到黄到红到紫最后完全黑掉的时候，就会觉得大自然的美好和神奇，因为你知道不用遗憾，明天还会有这样的场景出现，每天都会有。所有的烦恼和痛苦都留在今天吧，明天又会是新的开始。这也是我喜欢黄昏多过黎明的原因。
我和石头本没有太多的交流。
每天，早上匆匆忙忙去上班，晚上匆匆忙忙做饭吃饭，只有饭后的散步时间才是真正悠闲和属于自己的。可是，我搬来没几天，石头就硬生生的挤进了这个时间。慢慢的，这个时间成了两个人的交流平台。从开始的没话说，到后来越说越多越说越深。从吃什么，到人生理想。从身边的趣事，到之前的恋爱经历。我们都会很自然而然的说起，就像一对多年不见又重逢的老朋友，那种似曾相识的感觉，让人觉得熟悉又亲切。
我想我能感觉的那种慢慢生长的暧昧。

elise86

支持你 ,其实你的经历也是大部分人的缩影.来这里,多少都有些伤心的痛楚挥之不去,久而久之,学会了孤独.
为了我们未来的前程和将来,我们把美好的青春耗这里心酸的异国,所以我们都努力而坚强的生活着!!!

classquemusique

期待更新

日辰

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谢谢鼓励。
安静的时候写这些东西，就觉得发生在眼前。
有时候觉得不真实，不知道为什么要继续，但好像总有一种想法在支持，想知道明天的自己是什么样子。

日辰

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谢谢支持！
周末两天出去玩了，没有更新。惭愧，今天上班午休的时候一定补上。