<ZT>她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌

无情杀手

7月中旬，在那个本以为再也无法进去的小窝里见到你。不知道我会跟在琼的身后，不知道这是为了见你一面而不得不玩的鬼把戏，因为不肯见我，说到死也不会再见我。。。。。门开，你淡淡的招呼琼进，我贴着门外的墙壁却迈不出半步，你离我近在咫尺，我只要上前几步，一伸手便可触到，之前因为不能见到而一直焦急的等待，此刻可以见到却变得如此难以释放。。。。琼一直伸手死劲暗示我快进，我就象脚底抹了胶水一样寸步难行，应该是害怕，害怕面对树害怕面对她的冷言冷语。。。。。。  

“关门嘛！”听到树说这三个字时，眼泪突然就那么掉了下来，我等着听到这个声音已太久了，从希望她平安到知道她其实过得很不好，太漫长的等待。。。。眼看着门就要关上，琼急了，冲出来一把把我拉了进去，就那么突然的，不设防的出现在树眼底了，一定是吓了她一跳。。。。我不知道她是怎样的表情，也不知道她是如何的讶异，那两道眉毛又是怎样的弧度，因为不敢抬头看她，不敢看那双眼睛，怕看了更伤心。。。。。。没有等琼开口解释，就感觉到她的愤然离去，听到重重的关门声从卧室传来，她仍是不愿见我，即便我已站在这个曾属于我们的家里。琼说她的任务已经完成，其余的，只能靠我自己了，兴许我真能象他们所认为那样，让树开心些，因为她变得好陌生，又让人难以靠近。。。。。。  


轻轻敲你卧室的门，知道你不会理会我的存在，但仍是敲了，只想要你知道，我离你很近很近，就在你的门外坐着，象当初你守在我门外那样等着你。。。。。等你放下防心，放下戒备，将我邀请至你的内心，不是为了窥探你怎样的经历过，只想在你心里找一个存在，与你一起分担，尽管噩梦都已过去。。。。。原谅我，没能陪在你身边，在你一个人要承受那么多痛苦与折磨时，离你遥远。。。。。不是谁，都可以这么幸运的遇到你，又更幸运的被你疼爱，你现在内心的苦除了自己没人能懂，因为你不说你总是把自己关得很严，我在你心门外久久的徘徊，怕伤了你又怕不能给你依靠。。。。给了你那么多电话，你总是把最伤人的话给我，不否认我因为那些话确实很疼，但不怪你，兴许我疼了你就少一点痛苦，如果真是这样，我愿意用我所有仅剩不多的快乐亦或者幸福，来换回你一点点的开心。。。。。。就这么陪你坐着。。。。到何年何月都没有关系，至少你在，我不用再象之前那样四处的找你。。。
还没看到你模样，琼说你更瘦了，精神也不是很好，脾气也变得很古怪，也不太愿意多说话  
了，以前的你那么喜欢跟她斗嘴，现在却再也不吭声。。。。。。也许是你伪装得太好了，一直那么阳光那么坚强的出现在众人面前，突然做了那个沉闷的自己，让大家都不认识了。。。。。我其实知道你是想见我的，只是还不知道该用什么语气，什么心态，什么姿势跟我打招呼，说声好久不见；也知道你心里又多了一道很深的口子，要等它愈合需要太长时间，这与感情伤你的不一样。把耳朵贴在门上听着，偶尔有脚步声，亦或者我可以认为你在与我背靠背的坐着。。。。。。房门开的时候我没把情绪表现得过于明显，怕你误会。你不喜欢被人同情，更讨厌别人可怜你的目光，甚至担心的问候此刻也会让你觉得是种侮辱，因为你的身体受伤害了、精神受伤害了，心也受伤害了，里外都变得脆弱。。。。。。没有说话，只是蹲下来静静的从身后抱着我，象从前一样熟悉，我把双手放你手背上，要你知道，我们在一起，我和你此刻真的在一起。。。。。那些等你给我答案的为什么，我也不想再知道，都是过去的噩梦了，醒了就不要再跌进去，已感觉到变得很瘦的你，满身都是疲惫。转身，我要看着你的脸，看着你的眼睛，说我这些日子以来想要对你说的话，我把又存了厚厚一叠的信也带来了，想在有空的时候就念给你听。。。。。。

无情杀手

它把你折磨得没了那份神气，可我依然那么那么的眷恋着你的脸，你的任何。有多久，没有这样近的看你，脸色那么苍白，嘴唇也一样，那样多的泪都流在我心里，滴滴生疼。或许不止他们，还包括你自己，都以为自己变了，变成另一个人了，但在我这里，我此刻所感受到的，是一样的熟悉一样的气息一样的爱，我起初不敢看你，是怕自己承受不起，宁可自己痛着也好过看着你痛，可现在我直视着你眼睛，尽管你一直躲避我眼光，因为都过去了，我们都让它过去了。。。。。看看我好吗？我的T.r.e.e。。。。。“我已经不配做你的T.r.e.e了！”，你说你不再是从前那个自信满满，可以骄傲可以很拽的自己，已经没了资格。那筑得高高的心墙，在我喊你T.r.e.e那一刻，被击垮变成眼泪，怎么拥抱，都觉得不够贴近，没有温度，你全身都是凉的，包括心里。。。。。。。  

树  
[从碰到那个桌子那天起，我就极度瞧不起自己，突然就觉得我这辈子就这么毁了，被玷污了，可我还是死撑着没下来。我以为我的极限就是陪赌，原来竟还可以去碰牌，我到底是个什么样的人？钱就那么让我喜欢吗？我难道真的是个视钱如命的人？还是我本就是个坏胚子，从骨子里就坏起走？看来我还真适合赌博，他们都说我钱途无量，何其可笑与讽刺。]  
[我开始觉得整个人都不舒服，昏昏沉沉的，又找不出个原因，还以为是熬夜熬多了没休息好，后来我心里就明白是怎么回事了，问题都在那些烟里。虽然都是胖姨帮买的，她是不会害我但也不排除别人不会套她，所以我成了牺牲品，再聪明也会有做傻子的时候。不知道为什么，发现自己不对劲了以后，害怕，也不害怕，好象自己遭点什么罪，心里就会舒服一点，又是所谓的有得必有失。自我安慰吧！总觉得做赌钱这样的事，最对不起的就是自己，还对不起老者老妈，可我还是一边自责一边在继续，我太想把钱的事情解决干净了，没想到的是，除了把自己的喜好厌恶都搭了进去，还把自己的健康也搭了进去。我想是我太贪心了，一直以来都贪心，所以是报应！是活该！我注定是这个世界上最大的笑话！太好笑了！]  


PS：  
我是后来从树的日记本里得知这些的，之前并没有让她亲口再去复述。我在这里也不想多谈她的这段经历，太多都是看到就跳过去，我总是选择比较轻描淡写一点的字段写进来，要真的逐字逐句去看，现在的我仍无法做到。而对于结局，太难下笔，太难。。。。。。
树变得沉默寡言，心里那个异常阴郁的自己，全跑出来占据了那个光鲜的她，不再愿意出门，也不再愿意多说话，成天闷在家里，只是说需要安静，自己的世界太乱了，太黑暗了。。。。。。她爸妈也不再对她管束，毕竟从某个角度上来说，她是为了他们。。。。没有一个父母可以轻易承受得起这样的亏欠，即便这并不是他们真心所想所愿，只是没来得及去阻止，亦或者没有想到自己的女儿竟可这般的胆大与好强，更没有想到平时不善言辞，从不撒娇不说爱的她，会把他们哪怕一个走路姿势都记在心上。虽然是选择了一个近乎傻子的方法去解决了这一切，虽然让人想要责骂，却已是不忍心。。。。。似乎她怎样活得舒服一点，就怎样去过。。。。。树说再也不想见到他们，只是不想他们见到自己时又不停的自责，如果人与人之间，哪怕是父母与孩子之间都是彼此的亏欠的话，他们之间算是真的互相给予了。。。。。

无情杀手

在事隔许久以后，再次与我母亲坐下来谈话，我要求的兴许她不会同意，但这次，我要坚持。我母亲得知树所经历的一切，边骂这个孩子怎么那么愚蠢，又边掉眼泪。。。。谢谢您，我的妈妈，给树这样的肯定，即便她这次真的愚蠢到家，也不得不让人想要去心疼想要去感动。。。。我知道树在妈妈心里，一直是个优秀的好孩子，只因为我们之间发生了不该有的感情，而让您不得不象母鸡保护小鸡那样奋力的维护我。我也知道，您在想起她的时候，所谓的摇头不是单单是气愤，还有可惜，可惜了那么好的一个孩子，怎么就不能一直象自己女儿一样相处下去。。。。。。这世界上就是有这么多不尽人意的事，恰恰在我们身边发生太多，我没有想着要有提出多过分的要求，只想要陪这个受了伤的、让妈妈心疼、让很多人心疼的孩子，再走一段或长或短的路，不能就这样把她放在一边，不能。。。。。当初她离开去那个地方，肯定有一部分原因是因为大家对我们不停的逼，不停的死抓着不放，其实妈妈，我们都没有真的想着非得要在一起，非得要怎样，更没想着要跟世俗去挑战。。。。。起初答应不再见面，是真的要去这么做了，但现在不可以，真的不可以，就算是一个朋友，一个同班同学也应该去关心去照顾，不是吗？。。。。。。我的母亲始终沉默，没有任何语言，尽管我知道她在动摇，在挣扎。。。。。。我一再的保证，只是象朋友一样，仅仅是朋友一样陪树走一段路，如果您若不答应我也会坚持这么去做，因为能给您的承诺我给了，要做的事也一定要去做。。。。。不想再象以前那样瞒着您，不尊重您，我想把这段陪她的日子，过得坦荡。。。。。。。  

我的母亲始终不是个铁石心肠，她始终是疼树的，那些树给她的美好记忆都是让她心软的催化剂，尽管没能肯定的点头，却也没再阻拦，我想这已是她最大的让步，与恩赐。。。。。我不知道别人的母亲怎样，遇到这样的事，会不会也象我母亲一样会心软，至少，我遇到了一个还算通情达理的妈妈，感激的话，不知如何说出口。。。。。妈妈拿出之前一直在织现已完工的毛衣，要我带去给树。。。。。“总觉得对不住这孩子，总还是想要对她好。那天做梦梦到她，又想到她说羡慕人家妈妈会打毛衣，而她妈只会打麻将，就决定给她打件毛衣。”。。。。。。。妈妈，什么也别再说，树她知道，都知道，您对她好，您是多么喜欢她，还是想要说对不起，妈妈，我们同时让您失去了两个本是同样优秀的女儿。。。。。。。。。不反对但不代表原谅，也不代表支持，要对自己的话负责任，要对得起自己的良心。。
那段时间，就一直这样陪在树身边，在那个小窝里。她可以一整天一整天的不说话，偶尔又会突然的想要唱歌，看见她笑的时候不多，我知道一个人的精神受到伤害，要痊愈，太难。当树收到我母亲给她织的墨绿色毛衣，抱着哭了很久很久，那是怎样的一份感动我想只有她自己才能深深的体会。这是从小到大，第一次用母亲的手织出来的毛衣，尽管不是自己的妈妈，却也让人感到亲情，虽然还是夏天，却也让人贪恋它的温暖，。。。。。比这贵的毛衣太多，但树说这件才是无价。我在旁看得眼泪直流，才多少岁啊，感觉就要把一生的眼泪都流尽一样，我们，要哭泣到何时，才能发自内心的微笑？我不再笑都可以，但请老天帮帮忙，让我的T.r.e.e一定要慢慢开心起来。。。。。  


[能这样陪着我多久？是不是一直病着一直这样堕落着，你就可以跟我天长地久]。。。。。。  
“什么都你说了算”。。。。。  
[是不是非得要点什么代价才能牵你的手？]。。。。。。。  
“不需要了，都过去了，我们会好起来”。。。。。。  
[这都是骗人的谎话，我说的你也相信？]。。。。。。。  
“你说的我都信”。。。。。。  
[我是不是世界上最傻的傻子？]  
“T.r.e.e，你确实是傻子！而我是呆子，正好一对”。。。。。。。。  
[为什么叫我T.r.e.e，我有名字]

无情杀手

“T.r.e.e是树，你是种在我心里的树，每个人心里都会有棵树”。。。。。。。。。  
[我还配那几个字母？]  
“T.r.e.e不是字母，是LOVE，LOVE没有配不配”。。。。。。  
[SHMILY都变颜色了]  
“SAY要变成SEE了，因为很久以前你就告诉过我YOU LOVE ME了”。。。。。。  
[天堂树的英文怎么写]  
“HEAVEN TREE”。。。。。。。。。。。。。  
[记忆的保质期有多长]  
“应该是一辈子“。。。。。。。  
[那爱情的期限应该是到命终结为止]  
“错，应该是两个一辈子，都说了上辈子欠的下辈子还嘛”。。。。。。
起初你问这些问题我不知道还有什么隐含的意义，我满心都是要你感受的甜蜜与疼爱。坐在你身边看着你，不说一句话，也是种运气，在那些伤心里，从未想过还能这样紧紧依着你，让我就这样陪着你，度过你人生最最低落的时候，把所有苦难与疼痛都慢慢忘却，我想我们能做得到。。。。。。。你说突然想起《同桌的你》，要我去找来给你听，等我找来了你说还是算了，要我在客厅等你，自己录完以后让我听。。。。。。。。于是你在卧室泣不成声，我在外等好久好久，现在想来才发现，你不过是在做些早已有预谋的事，只因那首歌里有句词“谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣”。。。。。你怕面对那一天，又怕自己拖累了我，你放不下我让我去别人怀里，更害怕我从此一无所有跟着你，起初你是胆小你是懦弱所以害怕带我一起走，后来却是瞧不起自己厌恶自己贬低了自己。。。。。  


第一次开口跟你要的礼物，我说不要了，那歌不适合现在，那歌也只是过去。。。。。你说好。。。。从没有习惯向人要礼物，因为礼物是别人送给的不是自己要来的，开口要的时候就已后悔，现在总算是有足够的理由收回。。。。。我陪你从夏天走到秋天，这些日子你显得格外平静，话也多了一点点，偶尔还会心血来潮一起去乡下呼吸呼吸新鲜空气，你说可惜不是春天，不然油菜花开时候，一片一片的黄，象毯子一样多美丽。。。。。秋天尽是满地的落叶。。。。。我说去黄金大道吧，那里的落叶也很美，也一样整片整片都是，和水连成一片。。。。。。生日了你问想要什么礼物呢？即便不过也得送个礼物。。。。要什么礼物呢？我不知道。。。。。“交换交换吧，我送你礼物，你还我一样东西”。。。。。还你什么？。。。。。。“把那条链子还给我，你留吊坠”。。。。。。为什么啊？。。。。。。。“那链子都变色了你没看到吗？”。。。。。。变色也没关系，干嘛要还。。。。。。“换条新的，什么都是新的”。。。。。。。。就冲你这句，我答应，只是为什么不换吊坠。。。。。“换吊坠太贵了，现在不比以前，什么都便宜”。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。好。。。。。。于是你在生日那天送了我很多大白兔奶糖，我问是不是要我肥死。。。。“吃糖有利于身心愉快”。。。。。

无情杀手

我又陪你从秋天走到冬天，立冬后叶子掉得更快，你说最爱的季节又来了，不知道今年会不会下雪。。。。。。“总是这样陪着我，忽略你妈太久了，回家住吧，我们象从前一样在你窗子那摆龙门阵，多好，很久没玩那种游戏了”。。。。。。“我也得回家住几天，看看我老妈”。。。。。于是我回我家住，你也回你爸妈那住。。。。。。每晚你都会来敲我的窗，说你的心情说我的生活，然后出去见你，告诉你，这样的游戏是小孩才玩的。。。。。于是我们一起坐在墙角，已有些凉，你问怎么还没冷到可以穿很厚的大衣？。。。。。。。11月21日你来看我，把新买的链子给我，又要走了旧的链子，还固执的把旧链子穿上了那几个字母中的“S”，自己戴上。。。。。。你说这样才叫分享，什么都我一个人抱着，多自私。。。。。。哦，原来你打的是这种主意。。。。。呵呵。。。。我还是傻笑。。。。。。始终没能比你聪明。。。。。。
11月22日，等很久你也没来，给你去了电话，你说今天跟你老妈在一起，不来找我了，我说好，那我们明天见。。。。。。。11月23日，跟妈妈逛街，想要也给你买点什么，回来后给你电话，一直是无法接通。。。。。。。。去家找你，要你看我给你买的表，你不是最喜欢么，是时间，我送你时间。。。还在楼梯脚就听见有人大声的号哭，没有一点感觉，以为又是哪家吵架了闹腾。。。。。门口被牵了线，有警察在，还有认识的不认识的人，那声音是从里屋传来，不是谁家吵架了闹腾，不是别人。。。。。。有人在小声议论，说什么自杀还是他杀。。。。。。树的父亲被几个穿着制服的人扶着出来，七嘴八舌的喊着让开，因为心脏病发作。。。。。。我想我已明白是谁出事了，从树的父亲被送去医院，从树的母亲哭得快要断气，我知道，她一定是出什么事了。。。。。。突然那次树去找她爸掀桌子的画面又上演我脑海，也是这样的闹哄哄，让人头晕目眩。。。。。。可不可以让我进去？可不可以告诉我，到底怎么了？。。。。。。他们说闲人免进，他们说这是现场，另一些他们说好象是自杀也不知道是他杀，好象是没救了。。。。。。谁自杀了？谁没救了？你们在说谁呢？里面是谁哭的那么大声？刚刚送走的又是谁？。。。。。。我立在门口，没了思维。。。。。收场，离人，安静得只有号哭声时，他们说可以确定是自杀。。。。。我去的时候已接近收场，我听到的就是最终宣判，可以去看她的时候，我没再走进一步，我完全不相信，根本不可能，昨天还跟我说明天见的人，怎么可能。。。。。。。。。  


没有进去，没有要去亲眼证实，什么都是预先准备好的，我已被你骗得找不到自己，分不清方向，不是不想见，是根本就不会相信它是事实。。。。。。。都是大人们骗小孩子的谎话，都是街坊邻居没事闲着时的谣传，谁说我的你会不在了，谁也别想骗我，这个世界上，只有你从头到尾的骗着我。。。。。安静的回家，安静的睡下，安静的想着，安静的回不过神，我的母亲发现我的异样，因为怎么喊都听不到一样，如果说人的灵魂真能丢掉，那么，你做到了，你让我的灵魂跟着你所做的一切都丢掉了。。。。事实是什么？我不知道，我只知道，你还在，还在呼吸，我能感觉得到，贴着我的脸，那么轻那么痒。。。。。我也感觉有人在不停的摇着我，在喊我的名字，可她是谁呢？怎么看不清脸呢？是你吗？你说不是，那是我的母亲。。。。。“妈妈，他们都说树自杀了，可她就在我旁边，还用力摇我呢”。。。。。。。。。我梦话一般的呓语让我母亲停止了摇我的动作，她也被吓坏了，她也不相信吧。。。。。
我母亲说回家以后我就只说过那样一句没头没脑的话，就再没吭过声，我其实很难确定那时的我到底在想些什么，只有一点可以肯定，我不相信树自杀，一点也不信，尽管我的心已经接受了这个事实，可我的思维仍在抗拒着。。。。。直到所有人都告诉我一样的答案，包括我的母亲，我才真的算是知道了树已离开。。。。。。琼见到我就死命的抱着我哭，我的母亲在哭，她在哭，可我却没有眼泪，我不是最爱哭的吗？我比任何人泪腺都发达，可我怎么就掉不出半滴眼泪呢？。。。。。。我的心明明很痛，明明也被他们哭得生疼，可为什么就不流泪。。。。。。为什么。。。。。。。。我的眼泪埋太深了还是在这之前都已经哭干了？到了真要该流泪的时候却怎么也流不出来了，如果不是小鬼回来，不是小鬼一进门就又哭又喊的问我她师傅到底是怎么了，她师傅怎么可能死了，她不相信她师傅怎么就死了。。。。。听到小鬼一声又一声的师傅，哭声大得刺耳，还有跟我一样不相信的话，我的眼泪总算是在干涸了许久后流了出来。。。。。你的小影子，你管的小破孩都还在这里不成气候，你的我还没有坚强到可以面对你给的这种可以让人致命的打击，你就那么潇洒的走了，不吭一声的走，一点痕迹也不留的走。。。。。你把我当傻子，骗了第一次又骗第二次，我依然那么相信着你，不知道谁才是真的愚蠢可笑，是我，是我。。。。。。。你就是这样利用我的，利用我对你的信任，利用我对你每句话的毫不怀疑，利用你的面具，骗得我团团转。。。。。。。

无情杀手

从没想到自己会这么恨你，恨你的不诚实，恨你的欺骗与潇洒，恨你给我最凄惨的结局，给我最悲哀的人生，这条路，要我一个人怎么走下去，你可不可以教教我？可不可以告诉我，要怎么活？你去哪我都跟着你，是不是现在也一样，你的用意是不是也一样？如果是，那为什么不直接就告诉我，我会陪你一起走，为什么要一个人去？你明知道在知道你死了以后我会怎样，你还是照样的做，怎么你就那么狠心呢？怎么就可以那么胆大呢？你就是个孬种。。。。。。。我真的很恨这个人，恨她的离开让我也想要结束了自己的生命，因为有些东西不是我能用坚强两个字顶上去就可以承载的，恨她的离开，让我失去对未来那仅有的一丁点期许，什么都没了，她死我活，让我真成了一无所有的人。。。。我在心里跟我的母亲说对不起，活着太痛苦了，要一个人背负两个人的悲哀活下去太痛苦了，我想要去问问她，为什么丢我一个人去承受？不是最希望我幸福的人吗？怎么可以让我变成最不幸的人？。。。。。。妈妈，怎么一个生命结束就那么容易呢？本还在我身边，还牵着我的手跟我说着话的人，怎么就可以突然就没了，说是不会再回来了？。。。。。。。妈妈，死了是不是就解脱了，所以她才去的？那我也想要解脱了，她选择的方式是不是真的很痛快？。。。。。。  

我不知道要怎么死去，才能与你走时的绝望、坚定和姿态一样，我是你的追随者，自始至终，你怎么做都是我想要仿效，即便死亡也一样。。。。我在我手腕上割出漂亮的花纹，流出亮眼的红色，多象那年情人节你送我的那颗孔雀石，你要的是不是向来就如此凄美异常？。。。原来有一种痛苦可以让人麻醉，再多几道伤口，也无法感觉到疼。。。。。第一次，不怕刀子在我身上留下口子，哦，那不是口子，是你给我的爱情纪念，妖娆而鬼魅般的流淌着你用那么多年给我的泣血爱情。。。。。。。。还有你最后给我的致命伤。。。。。那孔雀石不是幸运的象征，而是命运的预兆，终于是有这天，我与它共绘一色，给你，最好的收场，和最好的礼物。。。。。。。  
那红色似乎印红过我的床单，开出大朵的花，我把眼泪滴在其间，我也跟随你爱上凄美的图，我开始闭上眼睛，静静等待你来接我，亦或者我还是要去追赶你，天堂里有没有烟火？如果有，请不要再让我许愿，因为你，是我愿望的开始与结束，不需要神灵恩赐。。。。。。  


我以为我是可以，用流着血的手，拉着你一起前行，我会比你稍走得快一点，因为不想总是无法预计你要做什么。。。。。。如果在天堂里迷了路，丢了你，不是结束生命就可以找到，你也不要，再跟我玩捉迷藏，那里太大了，我怕你一躲就又收场。。。。。。我想看看天堂里是否真有我的HEAVEN TREE，你是不是就真的种在那不再逃跑。。。。。
我靠着这些奇怪的幻想继续生活，THE GOD 不收我，我还活着，每天会睁眼看天，闭眼睡觉，可我不知道那是哪一年的星期几，上午还是下午，我只坐在窗前，我只等一个人出现，她不来的时候我自己演戏，她来了我们对话。。。。。只是我不再写信，太忙了所以没时间写信，我得珍惜她出现的每分每秒来不听的说话，不停的守侯。。。。。。我明明是在不听说话的，可妈妈为什么总是叫我“开口吧！说说话“？。。。。是不是我说得太多太累了所以不想再跟妈妈说话。。。。还是我说话她根本就没听见。。。。。。。呵呵，是啊，只说给TREE听的话，怎么可以让别人听见。。。。。。。。。  


我不知道自己那一年是怎么过来的，我顶多能记录的全是自己脑袋里茫然而烦乱的点滴。我的母亲为我哭，为我瘦，为我饱受折磨，我统统不知道。。。。。。我为那个人丢了心的时候，我母亲为我碎了心。。。。。我在等，给自己不知道多长的期限一直的等，等她出来给我说句话，等她给我一个好的理由醒过来。。。。。。从冬天到春天，夏天又到秋天，季节交替却不能交替心情，我好象等不到了，永远都等不到了。。。。。。他们都说她不会来了，再也不会了，怎么我就那么固执的相信她会回来。。。。。

无情杀手

等待也是一种让人死心的方式，当我知道再等十年、二十年、五十年，你依然不会心软的来看我，因为你，由不得自己了；因为你，真的成了HEAVEN TREE，就种在那个叫HEAVEN的地方。。。。。。。我不太能转过那个弯，所以不能太清醒，我只是告诉我的母亲，“妈妈，我想出去到处走走”。。。。。。。我母亲为我冷不丁冒出的一句话哭得唏哩哗啦，她等我开口说话太久了，等太久了。。。。。。。我终于是可以把目光落在我母亲脸上，她那么憔悴，苍老了许多，我伸手擦掉她那些泪时，那温度让我找到我呼吸的存在，那么均匀，那么安静。。。。。。。  

妈妈，对不起太久了，却不想呆在您身边，想去旅行，去很远的地方，那些城市那些街，我都想去一一再走过，心里太空了，脑袋却又太拥挤。。。。。。我沿着当年你牵着我四处游走的痕迹，一个人重复着那些只能在记忆里才能触及的画面，有的店已不再，有的街已变模样，甚至没了一点我们曾来过的记忆，原来都会变，不止你不止我。。。。。妈妈给我买了新手机，知道再没一个电话会是你打来，可我已经习惯了等待，不自觉的总是要等待，说不定哪天你声音就突然出现在电话那边，遥远又亲近。。。。然后又会笑自己做的白日梦，摇头，真傻。。。。看到你喜欢的鞋了，就买下，背着跟我一起走，到哪都不离身，码子太大，不能穿，只好这样，如果你在，一定又会取笑我傻吧。。。。可现在怎么那么安静呢？。。。。。。总是我一个人自言自语，会很累的。。。。。去吃面了，比你煮得好很多，不再点小碗了，跟你喜好的一样点大碗，所有人都用“你是猪吗？”的眼神看我时，我会很开心，因为你坐在我身边，他们是在笑你能吃。。。。。。走着走着就会突然的回头，感觉你始终在我身后，一直跟着我走。。。。缓过神，才明白，你根本就不会再出现。。。。。我已学着自己认路，在没有了你做方向感以后，虽然太多时候凭着感觉走路，会离目标越来越远，依然要自己耐心找路返回，因为除了你，没人会再那么出现在我身后，很凶的要我上车了。。。。。。。。。会去吃你爱吃而我却死活不肯沾一点的东西，只为了想感受你的心情与气息，我想慢慢的，我也会爱上它们。。。。。  

把我当作你，让你住在我心里，以你的喜好去生活，以你的憎恶去讨厌，我好象是在用两颗心两双眼睛看这个世界，又好象总是一个人孤单流浪。。。。。。虽然仍是不能停止爱一个人，爱一个早已不再能跟我一起呼吸的人，却也无法停止去恨她，因为不能原谅，如此潇洒的离去，不能原谅什么都为我扛的你，把我一个人丢在这里，赏曾是两个人的风景。。。他们总说有多爱就有多恨，可此刻的我，恨比爱多一点，因为心里那个口，再无法愈合了。。。。。。。  
四处游走，把有我们回忆的地方都重温，我对自己说这是要走出来的第一步，就是再次陷进去。。。。。。。跑到上外的同一地点一个人给你过生日，买了大大的生日蛋糕，现在的你，会不会很开心，我，终于是舍得给你一个完整的蛋糕了。。。。。可为什么你还不吹蜡烛呢？都快要燃到最底了，还是要我跟你一起吹吗？那么许愿呢？也要我代替你许吗？。。。。。那好吧。。。。愿望一：你的爸爸妈妈身体健康；愿望二：你的L一个人也要坚强；愿望三，你能不能回来看看我。。。。。。。。。。。。。。  

任何一个城市的大街上，每天都会有许多人穿行来往，我喜欢找店里透明玻璃靠路边的坐位，就那么坐着看外面，或许会有一个你，走在人群里，突然就看到了，亦或者突然又消失了。。。。。那么多人那，谁身影比较象你，谁说话又让我耳误。。。。。我目光紧紧的跟随任何一个可能与你有些相似的人，怕错过，怕来不及上前喊住。。。。。可怎么都是眼花，真要应验了他们说的世界上不可能有两个相同的人。。。。。。我很傻，对吗？这一傻傻了很多年。。。。。
L：  
我想我只适合活到二十五岁，用二十五年的时间经历了太多，已经足够了。从我遇到你，我的感情废了；在1998年11月22日，我的理想废了；2004年，我的身体也废了。我现在已经是个废人，继续活下去真的没有任何意义，所有对我再重要不过的东西，都已经不可能再拥有，我，死心，认输。送你糖，希望它会让你感到幸福，对于以后我已是没那个能力再去要什么；把“S”收回，不再说我爱你，也不想再让你看到我有多爱你，都是做不到的事了，何必又一直挂着，留下其余几个，相信会有更好的人，替我照顾你，一直到老。这辈子就让它这么完结了，算是一种好归宿，以前还说老天不要给我机会，一旦给我机会，我一定会闹得世界大乱，现在想想真是可笑。关于我的感情、还有二十五年来的生活，都可以拍电影了，难得有人那么精彩，也算是没白辛苦，谢谢你陪我写剧本，做我电影的主角。也许这样离开太不负责任了，但我真的只想为自己活一次。好好活着，继续你的人生，我不过是换个方式换个活法换个地点继续而已。  

YOUR HEAVEN TREE  
2004年11月22日

无情杀手

MY HEAVEN TREE ：  
终于是在2007年3月2日这天，完成了我们的爱情剧本，再次参演了你的爱情电影，唯一不同的是，一个主角在人世，另一个主角却在天堂。我已尽最大努力用我的文字，在观众面前上演电影，我想这是我唯一能送给你，也唯一能让你感动时突然会来看看我的最好的礼物。。。。也终于是可以给你回信，在多年以后，终于是可以在这一切都落下帷幕的时候，原谅你所有。不再埋怨，不再恨你，你有你的人生，在一个叫HEAVEN的地方继续着，做你想做的自己，而不必为了那些烦琐的负担痛苦与无奈。真的原谅你了，所以也给你写信了。我现在过得很好，工作虽然不再是本行，但最终应该会回去。宇也很好，我们约好在我三十岁之前没能嫁出去，他便可委屈自己娶了我。我想我已拥有得太多了，所以要幸福的生活，不为别人，仅仅因为你，还是因为你。对了，还要告诉你，如果桐桐是你十八岁前的影子，那么在我从开始在百度贴巴里，开始用文字拍电影时，遇到了你二十六岁时的影子，她有着你的声音、你的个子、你的鞋码，你的某些性格，她正做着你理想中的工作，过着你想要的人生。。。。过去与现在我都看到了，感觉到了，兴许这就是你送我的礼物，用这样的方式告诉我，其实很多东西，包括生命都在继续。SAY HOW MUCH I LOVE YOU。。。。。。。。。爱会继续，生活也会继续，你的爸爸妈妈很好，不要担心，你的未尽的责任，我会替你完成，不论以什么方式，没有走的路我代你走过，没有关系，现在的我，比你想象中坚强，所以不要为我担心。为我笑一个好吗？当作感谢我给你这份礼物的回赠。  

YOUR L  
2007年3月2日
给我的朋友们：  
  
太多人了，我无法一一列出你们的名字，但都看见的，看见你们的留言、你们的祝福。。。  
我的文字将会到此在这里终止，有时候会问自己这样是不是很坏，突然的来了又突然的就走，要了大家那么多关心和眼泪，除了感谢却再无其他可以回赠。。。。。一直觉得还差一段完整的文字用来感谢你们每一个在我楼里停驻脚步的朋友，想说的太多，每次却都写不出几句。。。  

有人提议说要我把这些文字出成书吧，让更多的人理解LES，理解这样的爱。。。。。其实现在的我，要的不再是这些，不再需要谁去理解，不再需要谁的宽容与谅解，即便此刻可以告诉我，全世界都把祝福送给我，我的TREE也不会再回到身边。我的目的是自私的，我说过我为的只是树的一个小小心愿亦或者是我自己要自己释怀的一种纪念方式，没有其余更多的要求或希望。甚至有朋友联系过说把它拍成电影吧，如果我愿意，他们可以。在这里，感谢这些朋友的关心，我要的一切不过如此，谢谢你们。  

很怕看到有人说，看了我的文字后想变为LES，或者说要如何固执而坚持的走LES的路，原谅我已动摇的心，原谅我不再赞成这样的选择，因为很多东西不是固执和坚持就可以负担到底。。。。。关于你们的爱情我没有资格说太多，唯一能做的也只有祝福，因为我也不知道未来的路上会有多少风雨考验，更不知道谁人的结局会怎样。我想给的，不是如何鼓舞人心去死认LES这条路，我只想给 “善良”两个字，用一颗善良的心去对待身边任何，之所以那么那么爱一个人，也是因为“善良”。爱父母，爱朋友，爱她、他，爱自己，就是这样简单。。。。。  

在贴吧里，能得到那么多关心与祝福，收集了很多很多眼泪钻石，我已是万分的感激了，都是在我意料之外的获得，你们感动着，我也感动着。。。。。象小白说的那样，原先自己的生活是怎样就回去继续，这不过是个插曲而已，我不想也背负不起那么多人的LES之梦。。。。。还请谅解。。。。还在念书的孩子要懂得珍惜，学生时代是人生最最幸福的时候，兴许此刻你还在不停的抱怨这种日子何时是个尽头，但终有一天你会很怀念很怀念那种拿着爸爸妈妈的钱度假的日子。。。。。加油吧。。。。  

你们的祝福我都收到了，让我们都各自好好的生活，才是最好的。。。。如果我的这些文字足以给人一点帮助，那么但愿都是好的，而不是帮到了万劫不复。。。。。我不想看到那样，相信我的TREE也如此。。。。。如果树还能留给你们一点印象，那么拜托大家能善待身边的每一个人，每天用微笑给对方打招呼，你得到的就不仅仅是微笑而已。。。。。不要为我担心，不是不痛了，只是学会怎么去面对了。。。。不想说得自己有多可怜又或者有多潇洒，这个世界上痛苦的人，不止我一个，还有很多很多人更甚。。。。我得到你们的关心与支持还有深深的感动，是因为我用我的文字纪念了树的点滴，纪念了我回忆的所有，把每个片段都象放电影一样一一呈现，所以有人鼓掌了有人流泪了，也有人臭骂了。。。。。而更多的人更多的故事每天都在进行，只是选择的方式不一样。。。。你们也有自己的故事，自己的感动，如果哪日我看见，定也会深深感动。。。。。。  

这是最后一次到这里来，观众、掌声、唏嘘、插曲、完美的结局都一一有了，我能做的除了感谢还是感谢。。。谢谢你们每一个，谢谢。。。。。。也祝福大家，在各自的路上，坚强的面对所有困难，我也会默默的祝福你们。。。。。。  


蕾  
2007年3月5日晚

无情杀手

好像完了

G.I.O

xing ku la!!

Wo chao ai zhe ge wen zhang!!

战斗英雄

好长  啊~

SAM_82

so  long 。。。。。。。。。。。

夏洛的守护

LZ啊，我很久之前就在这里发过这篇文章了。。

后来知道蕾在树死没多久后就和宇结婚了。。

木北的南南

楼上说的没多久是多久呢？。。。
http://hi.baidu.com/tiantangshu/blog
这是蕾的博客。。。

夏洛的守护

我也不知道是多久，是前阵子一个朋友留言告诉我的，我们曾经都为这个故事哭过。。
总之希望活着的人幸福吧~~~