<ZT>她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌

无情杀手

很快寒假一完就是第一次模拟考试，前一晚小鬼就紧张得睡不着觉。。。。说考好了不觉得，考坏了非得被打击成疯子。。。成绩下来得很快，而且很糟糕，那时候贵州总分是750，小鬼才考了280多分，按这成绩看，连大专都蒙不到一个。。。。。往年录取分数线一般本科理科是400左右，文科是440左右。。。小鬼哭着来找我的时候，我也被那个分数吓了一跳，不应该那么糟糕的。。。按平时大考小考试成绩来看。。。都不应该只有这点分数。。。。去问了小鬼的补课老师们，都说不应该啊，至少也得高个一百左右吧。。。。。再仔细看外语。。。才68？？？150的满分，才68？我难以置信小鬼把外语考得这么差劲。。。。桐哭得很难看，这次考试是真把他打击到了。。。。一个人跑到操场边上坐着，她似乎非常喜欢那个位置。。。。我其实想说不要紧，还有下次，也许是因为太紧张的缘故。。。小鬼没等我开口就象要拒绝什么一样郑重其事的说这个大学她不考了。。。打死也不考了。。。。在这个时候说再多劝解的话都是没用的，还会引起她更多不满与埋怨。。。我保持沉默的时候给树发了短信，告诉她小鬼的成绩还有状态，树说让小鬼放学等她。。。。
看来桐是铁了心的不想再看书，也不想再努力，任凭我和树怎么耐着性子开导她都没用。。。。尽管她每门课的老师都说应该是发挥失常，不然不至于会这么差的。。。我不适合去劝她什么，因为在我面前小鬼似乎更喜欢耍赖，更喜欢淘。。。。那就让她的师傅去摆平她好了。。。。以她们之间管用的方式。一开始还挺心平气和的说着。。。树还耐着性子，桐就不耐烦了，很大声对树吼：“要考你自己去考！关老子屁事”。。。我没想着树会因此动手，打了桐，在我来不及拉的时候，一耳刮子，太响。。。。虽说打人不打脸，树却真的狠狠给了小鬼一巴掌，哭得又喊又叫的小鬼一下止住了声。。。。。“关你屁事？你再说一次！”树又指着小鬼的脑门心。。。。似乎再敢多哼一句，还得挨！我劝到有话不能好好说么，非得这么粗鲁。。。结果被吼了回来：“信不信她就吃这套？你不要说话！”，我真的是。。。。无语。。。非得暴力解决问题？？？打了又能做什么？？？
树逮了小鬼出去，说“单打独斗，你不也冲得很！反正都是女的，公平得很！”。。。明摆着就是要我别跟着参合。我在树住的地方等了很久才看到她们回来，担心的问事情解决了？小鬼点头。。。唉。。。“亲亲，给我师傅找点药吧！我把她胃都气疼了！”，听桐这语气似乎一切都。。。。？？不会真以武力解决的吧？树拉我过去小声说她们没打架，哪有那么野蛮，她也跟小鬼道歉了，不应该出手打她，是去道歉的！！！我不知道她们谈了什么，花了这么久的时间。。。但达到了树的目的。。。。给树找了胃药，她还真是被小鬼给气惨了。。。。弄了帕子给小鬼敷脸，问她现在怎么想。。。。。。“师傅出手真狠！打得我一直冒星星！”，我被这句话逗笑了。。。不生气么？小鬼说刚开始很生气，发誓以后再也不理树了，这个师傅她还不要了！。。。。后来师傅一道歉想想也就不气了。。。“根本就没想着她会给我说对不起”。。。。  

一场风波就这样过去了，小鬼其实一直非常在意那次分数给她带来的打击，但却不再说“不考了”之类的话，可那些无穷不尽的抱怨在我面前依然无数。。。。。一有时间就开始没完没了的碎碎念，说是要念死发明考试的人的祖宗十八代。。。。。随她念吧。。。。不要又来大的就好。。。。一共四次模拟考，其中一次是省考，成绩很不错，上了420，我说那套题太简单时，小鬼说我侮辱了她的智商和践踏了她的劳动成果。。。。要我表示道歉。。。。破小孩。。。考了个可以粘得上边的分数就这么不得了？。。。。“难不成你们又幻想着可以考211啦？”。。。。。“不好意思！从来没奢望过。。。”树表明态度。。。  
我带的那个班成绩一如往常，依然是乱糟糟，但至少得到他们的一点尊重。。。。我不再在闹哄哄的时候一直说：“Don’t speak！”，不再说：“Too bad！”、“I’m very disappoint”。。。。我开始换另一种方式与他们相处，尽量以朋友或同班同学心态,还有最简单易懂的口语。。。有的孩子不吃这一套，多的是掂对和无视，没有关系，只要能比从前好一些，就是进步一点，而我，就象树说的那样，只要求他们在考试时多给二十分，也许大多数人会认为可笑，但我会觉得那至少是种希望，能够实现的小小要求。。。。同事们总笑我天真，随便混混就可以了，反正这类学生也没想着能上大学，学校也不会下升学率的责任状。。。。何必何必！在我极度厌烦这群孩子时，想法几乎已接近这些劝解，随他们去吧。。。。不是我的人生也不是我的前途，我顶多在他们的学生时代出现三年，，晃眼就过去，他们何去何从再与我无关，而我工资不会少一分甚至会逐年增长，生活照样继续。。。。我承认这些念头当时都有过，甚至有段时间去这样做过，会觉得内疚，却不想做任何改变。也许仍是因为与树的争吵，还有她那些所有所有感受让我开始觉得自己可耻，作为一个老师，一个所有人都瞧不起的破班里、最差那门功课的老师。。。我是带着偏见去和他们接触和授课的，树说连自己的老师都鄙视自己是很伤人的事情，至少，想要好好努力的欲望已经减少了一半，毕竟在这样的一个班里，在学习上能争强好胜的学生可以说几乎没有。。。。。。

无情杀手

2003年“五一”，高中同学聚会。。。他们说这是毕业后第五个年头，所以要相聚。。。。。没能全部到齐，一行28人去了荔波，那个广西与贵州交界的小县城，他们说那里很美，他们说那里适合多年后的相聚。。。。。自己开车去的，一路上都热闹个不停，树的车里坐了六个人，一直担心被抓到超载。。。。我依然坐在离她最近的位置，但在那么多人面前，我们装得象同学一样自然。。。。。。树带了小鬼一同前往，当作考前的散心，我问这样不过份吧。。。。小鬼接话很快“那是当然”。。。不知道为什么那时候有人会在车里不停的唱《飘洋过海来看你》，一直唱，从那以后就突然爱上那首歌，没有原因，也没有飘洋过海去看谁的情感共鸣。。。或许简单的只是因为那一句“多盼能送君千里 直到山穷水尽 一生和你相依”。。。。树说：“唱得真是难听，等我送你个独一无二版本的”。。。“拉勾！”。。。于是我开始等待这份礼物。
因为早上出门比较晚，到达荔波县城时已是接近晚饭时间。。。。找了住宿的地方一群人几乎包了那仅有两层的小旅馆，不过也就头十个房间。。。。。虽然小，环境却很好，象小院，都是弄了让游客留步的，自然比较精细。。。。在那个小县城里吃过的“全牛火锅”，树说真是得到莫大的幸福，他们笑她一顿饭就可以满足成那样，“不知者无罪”树双手合十做菩萨样。。。。那聚餐上，太多人太过兴奋，说话都变得语无伦次。。。。闹腾了整个饭庄。于是开始挨个敬酒，挨个发表感言，我们从高中直到现在已是变化太大，有人已嫁为人妻，甚至有人已做了爸爸。。。。。不过是五年时间，什么变化都有，他们说这就是时间的厉害之处。。。。随后又取笑我的模样，问是不是用了抗衰老的化妆品，怎么还跟以前一样“青春”。。。。。拜托都是不老的年纪，总得说的跟一群老家伙在谈过往一样，他们说其实这是迟早的事，下一个第五年，我们都是拖儿带仔来相聚，等到再下一个五年，有人的孩子都念初中了，再再下一个第五年，成考大学的竞争对手了，再然后有人要当爷爷奶奶了。。。。于是开始这样循环，他们说这就是人生。。。。说不定我们之中，谁和谁还会做了亲家。。。。。“师傅，下个第五年我大学都毕业了，到时候我也还要来凑热闹”小鬼跟着瞎高兴，树说那时就得参加自己的同学聚会了，会更有意义。。。。。“那换我带你和亲亲去！”。。。。又一个五年后会是什么模样？那时候我还可以这样近的坐在树身边吗？。。。树拉了拉走神的我，那笑容很浅，我能明白是何意义。。。不想太多。。。。就是这样
那森林成片的长在水里，所以称“水上森林”。。。。我们都没有见过，所以觉得希奇。。。。脱了鞋都顺着水流去游走，深的地方可以到腰际，浅时便只能盖了脚掌。。。我们都玩疯了。。。班长还买了当地人泡在水里降温的西瓜，着实摔了一跤，让那西瓜遇见了上帝，引起一阵哄笑。。。。小鬼毛躁得不得了，摔很多次，全身都湿透了，干脆跟着那些疯得不成型的大哥大姐们一起打水战，成了落汤鸡，她到是跟谁都见面熟，不过一天时间就打成一片。。。我不参战了，只有吃亏的份，于是跑到岸边光脚丫看着，树也跟他们搅和在一起，说是来大比武。。。。。看谁挖了谁的老窝。。。。好战习性又出来了，桐说她们师徒二人是忍者神龟。。。。我快被笑死在旁边，和我一起靠边站的还有一个女生，我以前的同桌，她说没想到我和树还能相处那么好那么久。。。。我无语。。她曾说过，我和树不是一条路上的人，更不是一国的，所以会各走各的阳光道，各过各的独木桥。。。。现在看来是预言错了。。。她笑得很不好意思，也许是因为在课堂上树一直给我传纸条时她曾不止一次的提醒过我，这样会影响成绩。。。都是过去很多年的事了，不用觉得抱歉，只看现在就好，她很优秀，比任何一个曾经有小看过她的人。。。同桌点头，是种诚心的认可，我对她说了谢谢，得到她一脸不解。
遇到贵州工业大学二十年同学聚会的一群人，还参与了我们的水战。。。。甚至不知道哪冒出的破盆子，一盆接一盆泼着水。。。。他们与我们年纪相差很多，却和我们一样能疯，树被泼得受不住，举手投降上了岸，说是喝水都要喝饱了，好汉不吃眼前亏。。。。桐却越战越勇，叫个没完。。。二十年后的相聚他们是怎样的心情？他们中间也有过曾经是一对的恋人吧？那么现在呢？是不是也分开了或者童话一样还在一起？不过是五年就起那么多变化，二十年以后的我们，又将会是怎样。。。。？树拉我到远离那些激战份子的水里站好，找了块比较光滑的石面，“做个记号，下次来了好找，看看会不会被水磨没了”于是我们在那块石面上默契的刻对方名字，石块与石块的勾勒是很难的，我们蹲在那用力磨着。。。。只有名字没有任何语言。。。。不说“到此一游”。。。也没有“I love you forever”。。。。仔细看才发现，原来很多石块上都有游人刻上去的名字，密密麻麻。。。。我用力的磨着，犯一股傻劲，害怕下次再有机会一起来这，如果找不到，会难过。。。。那时候我们能想到的都不再是什么幸运的事，年纪越来越大，该来的都会一一出现，而我比较藏不住心事，总是显得很慌张，好象做任何事，都担心着再没有机会，尽管树说这辈子，只要彼此想见，想去任何地方，她都一定会实现。。。。这是我们之间的一种信任，只要一句话，便相信一辈子，如果太难无法实现，也因为那是不得已的外力，我，自始至终都百分百信任着树，从未怀疑。。。

无情杀手

我们在那玩了两天，第三天时起程回贵阳。。。有同学跟我抢位置，索性让了他坐，我和其余三个人坐后面。。。那不是什么专位，在大伙面前，我们都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同学坐后边来，树喊住了她。。。真是很不礼貌的事情。。。。我看小鬼噘着嘴，一副打抱不平的样子，感觉到她似乎已知道什么了。。。。不必在人前去争这些没有任何意义的特殊照顾，我朝树笑了笑，我们是一条思路上的人，对于这些。。。。大家分开时，还约好了下个第五年再聚，“下次要带一家子，大家多多努力！”班长依然是那副“统领”架势，好在也确实有那个能力。。。。不知道谁突然就冒了一句“下次见见树她老公是何方神圣！”，一群人又找到了共鸣。。。。“等着吧，带个溜称的给你们看！”。。。。是啊，这样的一个女人，谁都想要知道，是怎样的一个男人才能娶到她为妻。。。。如果这个人出现，我想我会比任何人都开心，因为有人可以一直一直在身边照顾她，以大家都接受的方式；而我又会比任何人都伤心，因为从此与她肩并肩、手牵手一起经历的人，不再是我，那些曾经属于我的太多太多都要转交给那个能陪伴她走完全程的人。。。。我们都是彼此最有资格要求却又最没资格得到一切的人，有问过树如果哪天结婚，我们要不要、会不会参加彼此的婚礼，树说我结婚她肯定会来，难过也能装到散场，因为一辈子就这么一次。。。。而我的答案却是不会去，害怕自己眼泪会冲了那场喜宴，毁了她的幸福。。。。因为一辈子也就这么一次。。。。我们都说只有一次，尽管现在离婚的太多太多，谁也不能保证一定能陪谁到终老。。。。或许这又是对人生的另一种奢望，如果我给不了你永远，那就拜托别人把永远留在你身边，好象把任何关于幸福的希望，都寄托在了那个不知道名字、素未谋面的陌生人身上。。尽量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很爱很爱你。。。期许一个完整的未来，弥补这段无法完整的感情。
我们的生活又一如既往的平淡，在那场聚会以后。。。上班、下班、一起吃饭、聊天，偶尔斗斗嘴，发发小脾气。。。又一切都很快过去。。。我和树都很少孩子气，或许是在一起已太熟悉，我想我们之间把爱情、亲情与友情都含概了。小鬼其实没有真的考上大学，虽然她已经很努力去做了，分数也相差不多。。。那年高考题目太难，尽管理科录取分数线已降到360分。。。小鬼依然没能排上队。树没有责怪她任何一句，谁也没想到，考试难度会起伏这么大，而对于一个本就有百分之五十都靠运气的桐来说，更是难上加难。。。我们都感到绝望时，小鬼的爸爸，那个我们从未见过的中年男人给小鬼用钱打开了一扇大学的门，让她以捐资生的名额进了深圳大学。。。是奶奶开口让她爸爸去走关系的，尽管他们已很久没联系过。。。。从来不问桐家庭情况，她也从不提起。。。或许她也在试图去忽略什么，亦或者象树说的那样，知道自己不可能跟别人一样，就换种思维生活，所以小鬼可以乐观的过着。。。。不象她，整日的记着无数琐碎的事情，翻来覆去的琢磨。小鬼和树毕竟是不同的，即便她们都很调皮，都很捣蛋，成绩都很糟糕，除了这些共性以外，唯一能搭上边的，也只是一样天不怕地不怕的倔，一样好强的德行。有区别的，小鬼是抛开一切不开心去好强，而树却是好强以后又把所有都累积在心底，所以她们不同，真的不同。。。。。
尽管小鬼对那张录取通知书的来到感到有些屈辱，但至少可以进了那扇门，也算是了了大家这么久以来天天盼的心愿。。。树的开心胜过任何人，包括小鬼自己，虽然没能逼出奇迹，但却逼出了转机，就算再有钱，也得有条件，没有差太多分，一切才能进行，包括走后门。。。。于是在收到录取通知书那天，我母亲给我们准备了“庆功宴”，让树把奶奶也接了过来。一个饭桌上的我们来自三个本是毫不相干的家庭，在没遇到之前，我们都不了解什么叫缘分，直到今天因为种种巧合与机缘，走到了一起，为一个获得共同开心着。。。奶奶一直握着树的手，感激的话不尽。。。。照顾奶奶似乎也成了树的责任，心甘情愿去为这个和蔼的老人做任何她可以做到的事，我被她的善良感动着也一并那样去做着，就象她说的那样，无法帮得了所有人，也没有那能力去多承担什么，但近在身边的，不会视而不见。。。。至少奶奶，成了她的牵挂。。。。她说这样的回报也是因为有所得到，奶奶对她好，是意外的获得，如不想失去，就要学会感恩。。。。那顿饭其实流了太多眼泪，小鬼哭到抽起来，说自己象在做梦，这本是与她毫不沾边的生活。。。。我母亲擦泪时我看到她眼里的感动与欣赏，妈妈，树是个好人，一个比谁都善良的人，这些所有一切您都看在眼里，暖在心里，不管是奶奶还是妈妈，树都用心照顾过，尽管她说她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回报的。。。。所以不必把她想得有多无私高尚。。。。就是这样的一个人，做了任何也死不承认，不习惯别人的感激却又因为别人一句关心的话、一个温暖的笑就开心很久。。。

无情杀手

有时候常常问自己，这样好的一个人，竟然就这么出现在身边了，算不算是种奇迹。。。。如此平凡的我，得到如此大的礼物，会不会象梦一场？会不会突然的得到又突然的失去，来去匆匆。。。。讨厌极了自己的胡思乱想，却控制不了不去担心这一切是不是太过于美好。。。。幸福有时也会成为一种压力，让人喘不过气，因为他们总说，往往最幸福的到最后终必成空，必成空。。。。不知道为什么会有这些总结性的句子，想必也是经历过的人对一切作出的归结，而是不是所有一切都会遵循这样的轨道运行？？那么，属于我的一切，我一再害怕失去的一切，会不会也都必成空？其实心里都知道，所谓失去是不可避免的，早就知道，终有一天我们会分开，会去各自完成所需要承担的责任，不知道自己在分开时会不会真的象跟树约好的那样坚强与不偏激，尽管一直要自己有心理准备。。。。可谁都知道，不到那一步，根本不知道自己底线在何处。
到人事局办事，竟然会找不到路，在贵阳城里绕了半天，还坐错公交，到了一个自己都不知道在哪的终点站被赶下车。。。。出租也不见一个，路人说这已出市区，刚刚坐的公交是环线，来和回去路线不一样。。。不急只是有点头大，习惯性又打电话给树，闹这样的笑话已不止一次。树在电话里要我顺着路找站牌，看车行方向再看公交路线，这些我都知道都知道，只是一直走了好远都没见半个站牌，天色已开始暗下来。。。树一再坚持要我自己找，我便一直沿路走着，我知道她用意何在，不埋怨不来接我，如果这样可以让她放心一点，我会尽量不去依赖，尽量把这些毛病都改掉。。。。我就那样拿着电话边说边走了好几公里，好不容易看见辆出租的影子，却没伸手喊停，其实中途有路过站台，没去看，也许心里还是有点怄气吧，在走了那么久以后，开始莫名其妙的烦。。。。于是想要一直走，走到哪算哪，回不去就一直走，不挂电话也不说已看到车站，越过站台又继续走，如果说是赌气不如说是难受，难受她有目的的要我自己解决，包括点滴琐碎细小的事。。。。不过是坐个公交而已，即便那个地方真的不熟悉，也不至于傻到连怎么回去都没法。。。但我装了傻子，让她也感到我其实一样在努力，努力什么都靠自己，也许还想要她放不下，我真的，真的很愚蠢，蠢到这么大的人，还找不到路。。。。。有些事情，我依然想要逃避，能躲一天算一天，能依赖一天算一天，可树不一样，总是做什么都提前准备，象打预防针。。。。。我不能说她这样有错，甚至知道她在尽力为我好，能想到的能要求的也不过是这些。。。。只是呵，我的TREE，你越是想要我坚强，我就越想要自己楚楚可怜，好象你一天放心不下，我们在一起的时间就会拖延一点。。。。谬论。。。。我笑自己傻得可以。。。
在我走了一个多小时后，你在电话里要我站住，有些生气。。。于是看见你车子在我身边停下，要我上车。。。。原来你一直跟着我，在意识到不可能这么远还没有站台的时候，就开始过来找我。。。。你始终是聪明的，我任何小小恶作剧你都一清二楚，你说在你面前，我永远都是那个最透明的人，没有秘密也遮掩不住任何。。。。一眼就能看穿什么心思。。。。不过也可以配合我偶尔的任性，随我去无理取闹。。。。只要不伤害到自己，都奉陪到底。。。。。我忍不住开始笑，你说还好意思！都怪自己心软，不然让我继续走到大半夜。。。。看看钢铁是怎样炼成的。。。。。人是怎么插翅的。。。。你说话的表情让我觉得太可爱，即便真的惹你有些生气，可我依然没心没肺的享受着你罗嗦。。。。。就知道你不会真狠心放得下我，即便只是找不着路了。。。如果这是正中我意，那你的聪明也成全了我小小的用心。。。。。轻轻倚过身亲吻了你，看见你耳朵一下子红了，我笑得更加灿烂。。。。你说两个聪明的女人谈恋爱是件头疼又浪漫的事，谁都不占上风，又谁都不是输家。。。再亲亲你漂亮的眼睛，什么都可以被它看穿，包括我仅有的那点小脑筋。。。。我的TREE开车吧，妈妈还在家等我们吃晚饭。。。。。
小鬼约了我出去，说有话要讲。。。。其实心里多少有些明白，所以她说的时候并不觉得突然或惊讶。。。如果对我有奇怪的感觉，不过是你想有个人好好照顾你，对你好而已。。。那个人可以是姐妹也可以是兄弟，只是在刚好的时间，你遇到比较好欺负的你的老师，就这么简单，没有我们想象中那么复杂。。。。你师傅比你老师发现得要早。。。但她也说没有关系，你不过是个孩子，一个需要别人给予特殊照顾的孩子。。。  

小鬼沉默很久后又问，我们会不会一直在她身边。。。。老了也能这样？怎么不能呢？傻孩子！就算我哪天狠心不管你了，你的师傅也不会丢下你不管的。。。。。小鬼很机灵我们早知道，就象她早就发现我与树之间的种种不对劲一样，只是大家要装傻，那就一起装吧。。。。小鬼说那天树打了她后跟她聊很多，在她师傅面前小鬼把什么都坦白了，树也不再隐瞒，而这些我当时一点也不知道。。。。亲亲是姐姐，师傅是亲亲最爱的人，桐是师傅永远也不会丢下不管的小破孩，奶奶是树倍感亲切和挂念的老人，这些怎么也无法扯断的感情线，会一直把我们绑在一起，好好的，生活。。。。。。 “亲亲，你跟师傅送我去学校吧。。。师傅已经答应了！”我说好，我们三个一起去，去那个漂亮的城市，看桐漂亮的大学。。。。

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一直以为宇结婚后会过得很幸福，两个人是死心塌地要过一辈子的。。。。从他们结婚到现在有半年多时间，只通过一两次电话，树说还是不去打扰的好。有种爱情被称为“速食爱情”，宇和洁的婚姻则可以叫做“速食婚姻”，没有任何人想到急速结婚又急速走向离婚的，会是这一对曾经得到那么多人祝福的新人，包括他们自己，都不曾预料到。。。。所谓婚姻是爱情的坟墓，真是如此？接到宇电话，说起两人正在办离婚手续时，心里酸得不是滋味，好象所有事情的发展都不是我们起初预料的那样，开始都让人一步想到了天堂，结局却都出人意料，格外伤人。不知怎么开口问为什么，到底是怎样的原因让两个人必须走这一步。不是说两个人能在一起并结成伴侣是修了千年的福分，那现在算什么？做何解释。。。。。一句不合适就代替了所有激情与曾经，那天让我和树都羡慕得直流眼泪的场景到现在都还刻在心里，突然这么一个电话就告诉我，他们散了。。。。。这世界上每天有多少人离婚与我没有关系，我也不在乎，可这个人，这个我始终期望着能弥补什么的男人，却遭遇了这样一场急速婚姻，在他初初为人夫时。。。。  

不是说好了要幸福的吗？说好了会一直牵手走下去的吗？在看见树蹲着哭时，你不是还要我放心你们会白头偕老的吗？。。。。。宇被我的质问堵得无话可说，或许他是有苦难言的，但我已不想听任何理由。。。。  
尽管他们一再说，这样来得快去得快的婚姻，现在很正常，不过三个月就离的，也多的是。。。。可我依然无法接受这种观念，如果两个人不合适，大可不必草率就领了那张证书。。。。。或许两个人在一起太亲密会发现彼此很多之前无法了解的缺点，都说了需要一个磨合期，一个彼此重新认识与了解的过程。。。。半年？半年把所有努力都尽了吗？？。。。。着急的给洁去了电话，或许我自以为是的觉得自己可以为他们做点什么，或者挽回点什么。。。我以为洁会和宇一样因无奈而叹息，以为只是夫妻之间的小吵小闹，闹离婚不过是一时赌气的想法。。洁的语气很平静，好象结婚与离婚都从来与她没有过任何关系。。。想劝点什么，她很干脆的拒绝听...  

都这么大的人了，知道自己在做什么。。。两个人兴趣、喜好、生活习惯、处世原则不同甚至有冲突而已，没什么理由非得要这么勉强下去，以前很爱这个人，后来一起生活才发现原来彼此根本不合适，这半年来两个人都耐着性子去配合对方却发现太辛苦了，一点也不开心。。。。与其这样还不如趁早离了。谈恋爱时都是距离产生美，结婚以后就完全不一样了，对方身上好多缺点或习惯都难以相融，结婚给人最大的感触莫过于一个字“累”。。。。  

那以后呢？以后就不打算再结婚了？？虽然我似乎能理解这些，可还有点不死心，或者可以说自私的还想着他们能好好在一起，而我和树就能安心。。。。现在想想我那时的目的也不单纯，尽管当时并没仔细去想太多。“以后再不会这么冲动，对婚姻也没什么好向往的了，不过就这么回事儿！”。。。。。
给树说了他们的事情，她没我那么吃惊，说结婚很正常，离婚也一样。。。。不是结了婚就非得一辈子，更不会因为结了婚就一定得众望所归的幸福美满，有时大家都不看好的，反而过得更好。。。按我对树的了解，应该不是这样说话的人，现在却冒出这样的调调，真的弄不懂这个人，到底是怎么想？树说不是不希望他们好，只是也赞成真不合适还不如早点散了算了，就洁那种娇生惯养的千金大小姐，也难伺候。。。不过这样的女人，高傲的自尊心让她到也爽快，爱恨情仇一刀断，反正多的是选择，何必在一棵树上吊死？。。。  

听树说这些，从未有过的冷漠，对一切都似乎见怪不怪，又好象再糟糕都在预料之中，没发生是庆幸，发生了是正常。。。。“不是我冷血，是现实就是这样”。如果结婚半年就离婚让人想不通，那结婚十多二十年又离婚就更令人纳闷了。。。。不是吗？我笑笑，无法接上话，或许我就那么死心眼，对任何事。。。。

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跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校的事，她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题，让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了？都不见他们到家来玩”，我说大家都忙，哪能还象以前一样成天闲着？。。。虽然嘴上没承认，但想想，自己已太久太久没与他们在一起了，尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地，一起做些什么。。。。只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去，所有时间，都紧张兮兮的要用来赖在树身边，哪怕树一再提醒我不能活得没有朋友。。。而我还是继续这样做着。。。是真的忽略还是为了躲避什么，说不太清楚，我整个世界只要围着这个人打转就足够，其余的，似乎真的不再放心上。。。。但树和我不一样，她没有忽略她任何一个朋友，以前怎样现在也还是怎样，不会因为想和我腻在一起就拒绝朋友的邀请，我们在很多方面都是不同的，我因为爱变得自私，她却因为爱变得尽力去缩短以前给人的距离感。。。。强调是怕遭报应，所以一路赎罪而已。。。其实不说我也知道，那是因为善良，因为是个好人。。。。树笑我口气越来越象桐的奶奶，总是把“好人”挂在嘴边，可谁又说得清到底什么样才算好人？。。。说不定做好人是为了更好的做坏人!从来就没论得过她.....正理歪理一大堆....
这么多年，母亲没有起疑那是因为我大部分时间都在学校，有什么也不那么容易就被察觉，但现在不同了，回来了开始工作了，一切生活细节就在母亲眼里，她是个心思细腻的人，又那么关心着我的一切，这些所谓的变化，多少都会有察觉的，这也是我们开始越来越担心的原因。这些日子以来，妈妈总是若有若无的给我暗示，要我学会在朋友之间保持距离，要与更多的人相处。。。。我想她或许也正处在“问号”阶段，而阻止她进一步去怀疑的原因，或许是对我的信任，亦或者对树的。。。还有那根本就无法接受也无法再去多想的“绝对不可能”，在潜意识里怀疑就被武断排除。。。。  


我，不管现在觉得多么幸福，心里都是有极大罪恶感的。其实这种幸福很奢侈，而我们还那么想奢求到手。知道这样下去迟早会伤害到您，这是我们最不愿看到的。。。。有时突然会有预感就在下一秒，您会突然问我关于这一切，整日的担心、欺骗、谎言，又整日的贪心、眷恋、演戏，笑着会想要哭一场，睡了也难以安然。。。我没有在埋怨有多么辛苦，只是作为一个还有点良心的女儿，真的真的不想伤害到我的母亲。。即便我一直在这么做着,并且无法停下脚步...  

几乎看不到以后的日子，到底是什么模样，即便连想做梦，都觉得不现实。。。。很多时候都想把一切告诉您，但我知道，所有我们希望得到的谅解都不会出现，除了你的伤心与眼泪。。我不敢下这样的赌注，赢那万分之一的胜率，我只能选择欺骗，不停的在你面前圆一个又一个的谎，演一场又一场的戏。。。。每次您笑着温柔的为我做一切，都好象在变相的控诉着我的罪恶。。。对不起，真的很对不起。。。
母亲那晚跟我聊很多，关于我的工作、朋友还有将来会有的婚姻。。。那些话题太过于沉重，太多时候我都无言以对。。。我知道她用意何在，无非都是提醒我，年纪不小了，对任何人任何事都要放把尺子在心里，说去说来就是一个“度”字。。。说什么都点头都默许，在她面前，我已经没有说半个不字的权利。。。。“都这么大的人了，树也很忙，成天粘在一起，象牛皮糖一样，多不象话！”。。。。我想这是所有提醒的话里意思最为明显的一句了，我记得很清楚，心里却很坏的想着，该怎么继续装下去？我想我真的着魔了，不想回头，不想放弃，更不想还未到不得已时就说再见，即便这样也许就不会让我的母亲受到伤害。。。我不知道人的理性是否真的能战胜感性，但至少对于当时的我来说，它根本不具有威胁性，对自己无力，心总是由不得思维控制，我在拼命给自己种种自私行为找借口找理由。。。。。
深圳最终还是去了，没有固执的坚持，但母亲依然为我准备了行李，说去吧，趁年轻，多出去走。。。。后来，她说恨极了自己对我的溺爱，恨极了自己的愚蠢,也许不那么由着我，或许也不会变成后来那样。。。。桐的行李没有我当年去读书时的多，树说我去念书象要把家搬到那儿一样，寝室的柜子都不够装了，床上也都堆得快没地躺了。。。。不都是妈妈么，怕我缺这样，缺那样，单药就一大袋子，室友都笑说可以开诊所了。。。。  

在深大时突然就那么怀念起我的大学，它们都很美，氛围很好。。。。桐说这儿比上外差远了，不然也不会要她这个"水货"。。。。能感受到树是带着怎样的心情，来到这所大学的，能一起到这里，我们都做了太多太多。。。这样算不算是一个愿望的实现？尽管来的不是那么风光。。。“在你们面前，我就是文盲啊！”那点自卑心理又跑出来了。。。。该怎么说这个人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾综合体。。。。“有时候越自信的人恰恰越自卑”，这就是对自己的总结吗。。。。那么可不可以让我也给你做做总结。。。在你所谓的文盲里，你是识字多多的那个。。。。树敲了我脑袋，说自己只是随便谦虚一下，我就得意忘形了。。。。

无情杀手

在寝室帮桐铺床的时候，桐说还是睡下铺吧，上面摔下来非得“地不平”不可（意思是残疾）。。。。可自己的大名却被贴在上铺，而且很粘得很稳当。。。。树说住寝室干嘛住下铺？在家下铺还没睡够啊？上铺才象住寝室的样嘛。。。。边闹边耍嘴皮子。。。。边做事。。。桐的床被我们铺得乱七八糟。。。。“你不是住过校吗？铺个床都那么差劲！我又没住过，所以可以原谅”。。。。。真是的，我住的下铺好不好？从来也没住过上铺，和桐一样的原因，怕摔残了。。。。不过那时我们没有硬性要求谁非得住哪。。。都是靠先来后到抢的。。。。“这个你到厉害，真是人不自私枉为人！”。。。。。举手投降，不跟你们继续斗嘴下去，永远都是吃亏的份。。。“师傅属于语不惊人死不休的那型”。。。。。这下她俩到有了默契，小鬼也不担心会成了所谓的“地不平”，因为她师傅一句听着还算有理的话，她就那么从了那张写着她大名的纸条。。。。
在深圳只呆了两天就返回贵阳，我们走时小鬼掉了几颗“金豆”，第一次出远门的孩子都这样，说就剩自己，可怜吧唧的。。。。算了吧，就小鬼那德行，不会活得多可怜的。。。树到笃定她这个徒弟是出了名的活跃份子，哪会安分老实，更提不上可怜吧唧，那种适应能力不是一般人能比的。。。。我还是满担心桐，想到自己初初念大学时，想家想得掉眼泪，随便一点小事就象受了天大的委屈一样，朋友家人一个都不粘边，用了很长时间才适应。。。。她们一起洗刷我，说要都跟我那样，上外早就被洪水冲得不存在了。。。。  



这个大学来得太容易又太不容易，桐你要比任何人都珍惜，它曾让我们很辛苦的去卖力过，记住那段被逼着念书念到快疯掉的日子，记住你师傅为你做的任何，包括那个耳光。。。今天送你进这个校门也算一切都值回票价，最疼爱你的奶奶，还有把你当亲妹妹一样管教的师傅，都因你能上大学而高兴到流泪过。。。奶奶疼你，没有任何附带条件，可你师傅不一样，她对你有很多要求，甚至很凶的动手打过你，但不要记恨，她不是个喜欢罗嗦的人，却不厌其烦的管着你，她自己都说自己快成了中年妇女。。。桐桐你应该能明白你师傅的用心，因为有些遗憾再也没那个机会去弥补，所以把希望都放在你身上，你做到了、拥有了，她比谁都开心，好象这世界真的有后悔药，可以看见走另一条路、做另一个选择的自己，是什么模样。。。。你说过除了奶奶，就是师傅最疼你，她们没有谁想要你的任何回报，除了只要你更好以外。。。你的师傅不象我，不会给你说很多关心的话，不会整天听你埋怨和责怪，但她比任何人都希望你好。。。。大学四年很快就结束，尽管经历的当时会觉得漫长，但请你一定要努力的、快乐的过好大学的每天，你的奶奶、师傅还有我，会一直陪着你，经历每一个属于你的人生阶段。。。。加油，桐桐
小鬼因为我留给她的一段写在纸上的话，抱着树哭得一塌糊涂，把树的眼泪都惹了出来。。。其实多希望奶奶也能去看看她孙女的大学，树说下次吧，下次一定把奶奶接来，在桐大学毕业之前。。。。要小鬼亲手为奶奶存往返机票钱，说这是尽孝心的第一步，树与小鬼做了个约定，一年时间，让它实现。。。。  

学校已开学，什么都没变，就是身边不再有小鬼那胡闹的影子，有些不习惯，尽管我们相处一年都不到。。。好象习惯了课间小鬼会来找我闹腾，习惯了她在我耳边唧唧喳喳个不停，左一句“我师傅”右一句还是“我师傅”的标志性开场语也突然就没人再这么说。。。耳根清净很多，应该是对了我的习性，现在反而有些想念她的“话婆婆”嘴。。。。近段时间很少见到树，她每天都往家里跑，她妈妈也每天都会给她打N个电话，树说真是受宠若惊。。。却不知目的何在。。。  

父母惦记着你时，你说不知目的何在，不惦记你吧，你又说他们不关心自己。。。到底该怎么说你好呢？？？你却说这其间肯定有问题，这样的行为太怪异，每天都要你记得回家吃饭，实在是前所未有。。。念书时候都没这么叮嘱过自己，几乎是能自行解决最好，所以家里的煤气一个月只用几块钱。。。。呵呵。。。什么都被你记得那么清楚，是不是也包括水、电等等一切杂费？。。。你说你是家里的物管大妈。。。尽管每次都是去转一圈，看看缺什么就补点儿，很少多呆在家。。。为了避免与你那“扑克脸”的老爸起冲突，还是滚远点的好，说不上几句就吵，无法沟通。。。。唉。。。我听得直叹气。。“年纪轻轻你叹什么气？毛病！”。。。呵呵，不管你说什么，我都无所谓，就算被你骂几句，如果能让你解解气，我一一笑纳。。。。你回我一句"皮厚"...

无情杀手

树连着回家吃了一个星期的饭，但只见过她爸两次，每次她妈都做很多菜又几乎都剩着。。。原本是在等她妈妈自己开口说到底怎么回事，却没了耐心，死劲追问之下，才知道，原来他爸已很少在家吃饭，即便她妈每次都准备得很认真。。。就说了不对劲的，以前很少动手开火的妈妈，现在天天做饭，让她回家吃饭不过是想借女儿给自己的丈夫打电话，要他回家。。。这样的一个母亲，平时心高气傲，但要自己的爱人回家用的方式是多么老套和迂回。。。。树说看了真心酸，甚至会觉得自己母亲很可怜，全身是病，自己所爱的那个人却成天在外，到处是饭局，不闻不问。。。。两个人之间因为出现吵闹，已经很久没再说话，现在干脆不回家了，成天在外跟着那么几个人混，算什么呢？那段时间树很烦，因为似乎真的出现家庭危机了，其实不知道该怎么处理才是最好的，我也没什么主意，这样的问题虽然见怪不怪，但等落到自己身上时才会难以接受。。。我，多么希望树的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他们的方式生活着，树就不会这操心完，又操心那儿。。。。问树打算怎么办，在打了那么多次电话后，依然很少见到她老爸回家时。。。。她说不知道，也许先来软的再来硬的或许比较好？。。。。单位已传得满城风雨，都是有头有脸的人物，自然会成为别人的饭后闲话。。。什么样的版本都有，越传越变质，越传越难听，都说树的爸爸跟单位里一个很得势的女人勾搭上了，成天眉来眼去，老婆也不要了，这就是所谓的军人？？高官？?还不一样都下流。。。。。树给她爸写了封信，都是好言相劝之类，树说写这样的信，真是令人厌，一是很少跟自己的父亲沟通过，更别说写信，长这么大是头一朝，二是毫不容易写了信却是因为这样的原因。。。。滑稽的事真是不少，怎么都出现在自己身上了？。。。还真三生有幸。。。。树笑得很讽刺，其实感觉得到，她想哭，因为内心很多感受，以前的、现在的还有无法得知的未来的。。。。父亲对于她来说，或许是从小到大最难亲近但却也最想要得到他关注的人，再怎么怨恨再怎么犯冲，始终还是心里那个英雄，从未变过。。。现在要怎么去接受呢？关于这所有是传闻也好、事实也好的一切说法。。。。
树在信里提到希望她爸能给点时间，父女两能当面谈谈，于是从信送出手那天就开始这样烦躁的等，从周三等到周末，就这么时时刻刻守在家里，等待她爸偶尔回来拿点什么时，能记得起她那个小要求，喊她一声。。。给他父亲足够的面子，这样最起码是一种尊重，不管他是否真做了什么对不起这个家的事。。。。那封信始终没能达到树想要的效果，在等了那么多天后，依然得不到半点回应。。。。她的母亲还是可怜吧唧的做饭、丢掉又做饭、再丢掉。。。和树在外面他父亲经常去的地方找了很久，也没能找到半个人影，很是憋火，回家时，又看见她母亲在做同样的事，带着一脸的哀怨与沉默。。。树一看就来火了，把她妈做好的饭菜连盘子一起摔进了垃圾桶。。。“我说你这是干嘛呀！”我伸手拉她，却敌不过她的固执，依然死劲摔着，阿姨颓然的坐在沙发哭得象个受了伤的孩子。。。。我其实很多余，在这样的情况下，顾谁都不是，毕竟我只是一个外人，而此刻，是他们的家务事。。。
傻呼呼的拿了纸巾给阿姨，小声小气的说了句：“阿姨别哭了”，被树吼了过来“让她哭！为什么不哭！哭！忍着有屁用！”。。。。怎么能这样对你妈妈说话呢？都成什么啦？。。。。。“成天在家做这些有用吗？做再多他都没吃过一口，没正眼看过你一眼，这样忍气吞声能解决什么问题？你的老公你最有权利说话，外人算什么，别人喊着他就走，要留你也有资格留，为什么老一副可怜相！所有人都可怜你，他也不会可怜你！”。。。树依然激动的吼着，边吼边流眼泪。。。。少说点吧，看你妈妈都哭成那样了。。。。这些话句句似刀子，尽管知道你用意何在，还是不忍心也不能再任你这样说下去。。。“你最有资格哭你就要哭，你最有资格质问他你就要问！做女人又不是专门受气的”。。。。拼命拉树进了房间，“你冷静冷静吧！”。。。。把房门带上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰树的母亲。。。。这个女人跟我母亲一样，有那么那么多让人心疼的地方。。。每次来见到她，都打扮得很得体，高高在上，虽然对我都很亲切，却让人敬畏，不敢轻易就说话，很怕坐下来和她聊天。。。这样的一个女人，现在哭得撕心裂肺，完全没了往日那高傲的姿态，这是妈妈，树的妈妈，其实和我的母亲一样，她们都以不同的方式在逼自己坚强着，爱自己的女儿吗？爱，都很爱，只是表达的方式很不一样，妈妈心疼我，树的妈妈也会心疼树，尽管我的母亲总是很温柔的对我，尽管树的母亲总是很严肃的对她。。。
轻轻的给您擦眼泪，很单纯的以一个您晚辈的身份。。。不知道该说什么好，其实是嘴巴太笨了不会说话。。。所以只能安静的坐着。。。我试着去体会您的感受，试着去感受您的伤心，如果我的母亲也象您一样哭成这样，我会很心疼很心疼。。。。也许我不会象树那样大声的吼她，不会象树那样说那么尖锐的话，刺激她，因为我们性格不同，处理很多事的方法不同。。。请不要觉得那是种不孝，因为太心疼您了，所以想要您找个发泄方式。。。您不是一直都那么坚强么，您的女儿却觉得她的母亲需要依靠，需要被人呵护。。。就象树总说自己很强一样，我也一样觉得其实这样说话的人，更需要别人细心的照顾与关心。。。。很多话，不是我能说的，因为没有那个立场。。。。其实不管怎样，您还有个女儿，一个那么护着你，可以为你争一切的女儿给你支持，这就是最大的勇气了。。。。。

无情杀手

虽然心里太多想法与感触，但始终没能开口说任何一句，除了递毛巾、倒水以外。。。。我能做的，只有这么一点点而已，阿姨，真的真的，很想抱抱您，象每次抱我妈妈那样。。。他们说人在脆弱的时候，其实并没多大要求谁非得拯救了谁，往往一个拥抱就可以让低落的人感到平静与温暖。。。。树她是个男孩子脾性，不会撒娇更不会伸手说妈妈让我抱抱您，但她比任何人都想这样做，这样的情景也在她脑海里想过千万遍，只是仍停在原处，难以迈出脚步。。。。。
许久，树的母亲说她累了，想回房休息。。。看着那个无助的背影随着那扇门的关合被挡在视线以外，心里说不出的苦，为什么，总会有这样的事情，多多少少的发生在太多家庭？。。。。去看树，她趴在床上用被子蒙着头，喊了几声也不应，就过去掀被子，被抓得很紧，扯了几次也没能扯开。。。。我说你是不是想要闷死在里边。。。。也不理人。。。“出来吧！你妈回房间休息了，看你说的什么话！”。。。不动？我抓着被子一角开始死劲的扯，闷什么？？打算闷得断气才安心？。。。。被我说得有点不耐烦了，树猛的就把被子掀在另一边。。。一下腾起来坐着，冲着我火气特大的想要吼人。。。。“吼吧，别指望着能把我吼哭！”。。。“你还有那底气你就继续，反正你妈你都敢吼，你还有什么事不敢干”。。。。没料到我会冒出这些话，你越气我就越不能好言相劝，越劝你就越是怒火攻心，什么脾性都很清楚了，别以为我还象平日一样，什么都你说了算。。。。
突然就没了要吵架的欲望，树无奈的坐那，本来心里还一直打鼓，怕她今天反常坏了我的笃定。。。。还好还算正常。。。。看看，都哭得跟那花猫一样了，后悔说那些话了吧？给树擦擦脸，问到。“不后悔，我就是要她哭！见不得！”。。。。。。说着说着又开始忍不住的掉眼泪。。。。唉。。。。。真是被我传染了，把这么秘诀的特长都学了去。。。。“你再哭我也跟着唏哩哇啦了！！我的泪腺忍耐度是很小的”。。。。。树又哭又笑的轻轻抱着我。。。。我的t.r.e.e，就象现在这样自然，下次，请你，请你孩子气的去抱抱你的妈妈，在这场风波过去后，你会感受到你母亲对你的疼爱，她也一样能感受到你对她的在乎。。。。。“我看着我妈现在这个样子，很造孽！”。。。。。。我们该怎么去把这一切解决得好一点呢？一定有更好的办法吧？？？
听到客厅有开门声，树说那是他爸，听声音就能辨别，从小就被“训练”出来，半夜三更就是这么听着他们开门关门休息的。。。。去吧，趁他回来这个机会，好好谈谈，也许并不是大家想的那样，我在房间等树，树去找她爸“谈判”，出去之前，还胡乱抹了抹脸，练习练习该用什么表情去和她父亲说话，“好好说吧，别动不动就摆出两个人都喜欢用的那种口气，听了又谁都不舒服”，树答应我说好，她也不想吵。。。  

拉上门，你出去，希望能与你的父亲谈话，我在你房间等你。。。。太多东西都被搬空了，有多久，没再住这里？若是我，还是想要贴着他们一起住，知道你也想，但总是破坏了本可以很好的气氛，当你与你父亲照面时。。。。我在这个算是空荡的房间四处晃着，一直猜想外面你们谈话是怎样的情景，如若父女两能好好的坐下来，心平气和的说话，兴许这一切都会很顺利解决。。。有时不太懂为什么有家有爱人还有儿女，都不能满足吗？都说男人没几个好东西，可为什么总是这样呢？这样的答案每次我一发问，你就会问我累不累，因为根本就没答案。。。。。什么你都好象很懂一样，不也跟我差不多大，只是我喜欢问出来，而你喜欢在心里问而已。。。。彼此彼此。。。我一直等那扇门开，想要知道答案，但又希望时间能持续久一点，那证明他们可以继续好好的说下去。。。。外面很安静，房间里很安静，我们都在等待，等待这一切快点过去，等待树的母亲，不再这么痛苦，等待树的父亲，转身回家。。。。。在我都要开始安心这次是好结局时，听到你的大嗓门：“你要是出这道门，你要后悔的！”。。。。。头大！就不能忍忍吗？。。。怕你挨巴掌，心都悬起来，有很重很重的关门声，震心的凉。。。。你父亲始终没能把你的话放心上，依然是摔门而去，我伸手拉门想要出去，你却野蛮的推门冲了进来，太用力了，门就那么着实撞在我脸上，顿时就开始流鼻血，你慌忙抽很多纸塞给我，要我自己先止血，说去去就回来，不相信搞不定。。。“你这是要去哪？”看你表情那么那么愤怒，那么那么寒心，我开始有极不好的预感。。。。
阿姨的房门依然紧锁，不知道是真的入睡了还是依然醒着听这令人受伤的一切？树把我拉进卫生间，要我自己收拾，然后很急很急往外冲，肯定是找她爸去了，脸都绿成那样，这人脾气一上来，天不怕地不怕什么都敢做，不知道这次要惹出多大的事儿来。。。。。我着急的跟着出门，头仰着就看不见路，头低着血就一直流，越跑它就越流越多。。。。树在前面跑，我在后面跟着跑，我们离得不算近，她冲得太快，而我手里捂着鼻子的纸，能感觉出已湿透，突然就有了绝望的念头，怎么都跟不上，怎么都阻止不了，我明明可以看到她在前面跑，明明可以看见她进了哪家店。。。。可怎么就追不上呢？喉咙一直是咸咸的，咽下去的，有一块一块感觉的东西。。。。我知道，今天这一切我们都极不愿发生的，都不可避免的要发生或已发生了。。。。。。。到了树冲进的那家餐馆，问服务生，说之前是有人冲进来，上了二楼。。。。楼梯还未上到一半，就听见争吵声。。。在楼梯口看见树，她老爸，还有六七个她爸的同事，包括那个传闻中的绯闻女角。。。大家都因为树的到来，全站了起来，吃惊的、看好戏的、摸不清状况的、都一起在旁观看。。。。我就那么捂着鼻子傻在那儿了，一直看着那个女人，那个稳如泰山般唯一坐那的女人，一脸的精明干练，用不削的眼光，看眼前这一切，我的注视或许太直接，她发现后也一直盯着我，让我极不自然。。。。。

无情杀手

树让她爸回家，她爸却要她快回去，别在这丢人现眼的闹。。。。。“我丢什么人，现什么眼？我喊我老者回家，丢人？”口气很不好，他们都一样的不耐烦。。。。。那局面太僵持，没人好出来劝阻，没人可以插嘴，都那么愣着，我，就站在树身后不远处，上前拉了拉她：“出去吧，什么事回家再说”，“回家？回家他给我机会跟他说没？既然在家他不说，那就在这说！”。。。。劝什么呢？突然就不想再劝了，在听到树这样说以后，能做的都尽力去做了，能想到的所有台阶都搭了，可她爸依然顽固，依然这样的伤人，还能说什么呢？。。。。我已找不出更好的理由去说服这样一个固执的树，此刻的她，不达她想要的，是死也不会踏出这里半步了。。。。我没再吭声，店里的服务生悄悄给我递了包纸巾，示意我的鼻血流到手腕上了。。。我仰头换纸时就听见那女人发话：“你家小媳妇流鼻血流得脸寡白，你不照顾哈啊？”。。。。。这句话无疑给我和树都狠狠的敲了一棒，我看向那女人，她笑得很得意又讽刺，那双精明的眼睛里分明写着她知道所有一切，不信就等着瞧。。。。“今天你要我在这丢脸，我就要你臭一辈子”那女人语气里的笃定，让我从头凉到脚。。。。
“我没和你说！少多嘴！”树冲那女人回过去。。。。。那女人耸耸肩，一副不可一世的样子，还是那么盯着我，从我注视她开始。他们应该是准备开饭时被树闯进来，打断了。。。。树的口气让她父亲火冒三丈，又听见那女人在这么多人面前的说词，应该是觉得颜面扫地了：“你要搞哪样？我怕你还敢掀我桌子？给我滚出去！”就为赌这一句极其响亮的话，树真的冲上前掀了那饭桌，不知道哪来那么大力气，谁也没料到她真会这样做，包括她爸自己。。。。。那女人被烫得跳了起来，树掀的方向全是向着她的。。。。。盘子破了，还划了她的脚踝，于是开始一惊一诈的喊着疼。。。。。之前坐得那么端庄得体，现在却面目全非，也许这一切当时看着确实让人痛快，至少，树得到了报复的短暂快乐。。。。树的父亲狠狠扇了树一个耳光，还想再继续时，有人拉着他不许下手，于是开始喊树出去吧，别呆在这了。。。。但树却不走。。。。乱成了一团，拉的拉劝的劝，打的打，不躲的还是不躲。。。。不知何时树的母亲已经到了这，阿姨说是有人跟她打电话了，说她女儿在闹事。。。。“你今天再敢动她一个手指头试试！”树的母亲发话了，声音是颤抖的，看到父女两在这么多人面前，在这个单位人都喜欢来的餐馆里，闹成这样还出手相向，该是怎么一种难以抑制的心情？。。。。树说那天他们一家人上演了一出好戏，让那些平日里就喜欢嚼舌头的三八们都有了话题继续三八，他们家成了整个单位最最大的新闻关注对象。。。。  
也许之前顾及了太多面子问题，没能质问任何一句，现在闹个底朝天，已是挽回不了了，树的母亲终于开口说话。。。还没等树的父亲吭声，那女人就说开了去“自己老公管不好，没那个能力就算了，还喊姑娘来为自家出头，老几十岁的人，你丢脸不？”。。。。  
“这是我们家的事，轮不到你来插嘴！”  
“你还晓得是家务事啊？家务事在家解决嘛，跑到这点来作怪，我看你搞倒咯！”  
她们针锋相对时，树一忍再忍，我站在她身边，能感受到她随时都可能爆发的怒气。。。。。去喊你母亲一起回去吧，跟那女人其实没什么好说的。。。也无须跟她去理论什么。。。。“我贱？我看你更贱！你算什么东西，来这说我的不是，你看看你自己，男人跑了不说，生个姑娘还真他妈畸形，跟女人搞在一起！”。。。。本来也吵得毫不示弱的树的母亲，因为这句话，半天没回过神来。。。也没能反驳任何一句。。。。那么闹哄哄的地方突然就变得安静。。。。“和女人搞在一起”，青天霹雳，树的父亲、母亲都用同样不可思议的眼神看着树和在树身边的我，在场的所有人都唏嘘，那声音再小都能听见是怎样一种讶异与希奇。。。。。

无情杀手

我整个人都蒙了，这一切来得一点准备也没有，在这么多人面前，在为了其它事争吵时，就这么一下子裸露在大家面前。。。。我们象极两只让众人观赏的猴子，哑口无言的立在原地。。。。不管是我还是树，都需要时间缓过劲来。。。树的母亲沉沉默许久后说那女人胡说八道，别把事情扯在孩子身上，毁了名誉。。。“她今天来闹，就不毁我名誉？有本事拿证据出来，老娘跟你家老者有什么不干净的关系？一起吃饭、玩犯哪条罪？一个姑娘家，野叉叉的，男不男女不女，来这掀桌子闹架，没教养！”。。。。。。。。。攻击的话太多了，我开始听不清他们在叽叽喳喳争吵着什么，树好象真的去打了那女人，用她从小到大就喜欢的暴力方式。。。。谁拉的她，谁骂谁的脏话、晃去晃来的影子，树母亲的哭喊、她父亲的震天吼声，旁人的唏嘘与劝解。。。。天昏地暗的向我盖过来，我被挤到墙角，我看着眼前模糊不清的一切，心里清清楚楚知道，我的t.r.e.e，幸福就要离我而去。。。我的鼻血也不知在何时止住了，看着满手的红，我已不在乎谁家人谁家事，只知道，今天以后，什么都完了。。。。。怎么一点预告也没有？一点准备也没有，我看着树挣扎的身影，泪眼模糊，这个人，我该怎么留她在身边........
这场战争何时结束，以何种胜利或失败告终，我都不记得，或者是根本就不知道了。。。。我一直小心呵护着的一切，就在这短暂的时间里被砸得稀烂，我珍惜的，在别人眼里不过就是一种让人唾弃的垃圾，不管我们多么小心的，尽量的不去伤害别人，不管你再怎么善良的去别人，都没有用，没有用。。。。怎么离开，何时只有你在身边？好象美梦是醒了却没能喘息就进了噩梦，你用湿巾给我插留在脸上干掉的血，碰到我的鼻子，疼得钻心才有些清醒。。。。。于是很清楚的看到那张脸，那张棱角分明的，我爱了许多年的脸，离我那样那样的近，那双手，牵着我一起走了很多年的手，轻轻的，心疼的为我插血迹。。。。“鼻子肿那么高，歪了变丑了没人要！”。。。怎么一点也不想笑，在听到你故意轻松的说话时，平日你若哄我我会回你微笑，可现在，嘴角一扯就会落泪，鼻子再痛也没了多大感觉，反而是心，很疼很疼。。。。我着急的问着你，一遍又一遍，该要怎么办？都知道到，全都知道了，该怎么办？。。。。
我一直不停的问，树一句也没能回我，只说了象在做梦一样。想到她爸摔门而去前，树警告的话，后悔吗？为今天做的这一切。。。。。。树摇头，不后悔！如果这是挽救她家庭的唯一方法，决不后悔，在做了那么多努力之后，用了太多方法之后，不得不以这样的方式去赌一把时，她必须去这样做。。。人总说合则好，不合则分，但她不接受，因为看得出自己的母亲很爱很爱那个人，所以想尽一切办法要去争取，也不知道这样做到底能不能得到最终想要的结局，但至少，做为她妈唯一的女儿，不去为自己的妈争，要为谁去争？也许这是最没大脑的一种做法，但当时已是被逼得没多余的路可选择，突然就那么那么恨自己的父亲，丢她母女两在那里与别人闹来吵去，不见半点不舍，甚至没能因为对方说了太难听的话而站出来过一步。。。。那个耳光似乎快要把父女之间的所有亲情都扇断，也因为那个耳光，才横了心的要闹到底，不罢休。。。。可最后到底谁赢谁输？自己心里最清楚不过，也许在今晚，赔进去的不仅仅只是一个家庭、一个父亲，一份她母亲的幸福，甚至赔了自己的爱情。。。。这样大的代价，谁都没料到。。。。树说这些事情就好象都毫不相干又都紧密相联，似乎老天就设了一个圈套，等着她一股脑往里跳，还要心甘情愿的输，心服口服的说不后悔，因为舍弃一半或许真能救了另一半？。。。好象不能说为了自己的母亲赔了所有一切会后悔，也不能说为了自己的幸福宁可不发生这一切，如果能重新再把今晚一切再经历，仍是会做同样的选择，发生同样的事，得到最最难以接受的打击。。。。
你对我说了很多很多句对不起，好象除了这些，说什么都是无力。。。。不接受你的抱歉，为什么要对我说抱歉？不欠我任何，不伤到我任何。。。如若真的有所伤害，你与我一样都是受害者，凭什么要你来说对不起？要责怪的人太多，其实也包括自己，怎么就没能赶上你，怎么就没能阻止你，怎么就没能让你冷静一点，反而支持了你去大闹一场。。。。你为了你的家庭和妈妈，可以说不后悔，我没有半点责怪与埋怨，如换作是我，同样也会说不后悔。。。。可我今天处在的位置，发生的所有事，都不断的提醒着自己是后悔的。。。。后悔跑到半路就开始放弃，虽然脚没能停住继续追赶，但心却不想赶上你了，我好象是在努力的、尽力的要去阻止你，却又在不停的往后退。。。。我看见那个女人看我的眼神就预感会出事，听到她第一次冒出的话就明白她知道的绝不少，可还是没能上前拉你说要走，我不知道自己是在等什么，还是已经开始认命。。。心态很复杂，无法弄清楚自己到底怎么想，好象一切都在意料之外，又一切都在意料之内，唯一让人受不了的只是所有都应验了我的坏直觉。。。。。尽管也没能想到会以这样的方式出场。。。我不是神算子，只是在某种与自己在乎的一切紧密相关的感觉出现时，人会变得特别敏感，越糟糕的也就越能察觉，而往往这种事先就有些预感的事若真的发生，会比一丁点不知道还要让人无法接受。。。。因为心里仍会存着一丝希望或者侥幸，也许不会那么倒霉，不会的，那只是错觉。。而一切事实也都会验证，自己，就是那个自认为不可能那么倒霉的人。。。。今晚我恰恰做了这个角色，于是我不能接受，于是我一个劲问你，该怎么办？天亮以后，一切是不是都会不同了？
回到家，树不再吭声，只是沉默的为我做这做那，去找热水给我洗脸。站在镜子前看自己的大鼻子，也看里面的树，转来转去的忙着，以前看着这个人，为了自己做这做那，是种幸福，可现在却是另一种心情。。。如果说，非得要算谁承受的比较多，那么一定是眼前这个明明心里很难过，却一脸平静的人。。。她所要承受的东西，是我的两倍甚至更多。。。。我可以无休止的问她该怎么办，可以唏哩哇啦的哭，甚至可以去埋怨自己心里想要埋怨的一切人或事，但她却要自己不可以，好象埋怨什么都是没了意义，何必再跟着我一起没完没了？这样的气氛太压抑，我们都快要透不过气，或许我不在她身边，不这么让她一直看着，或许压力会小一点。。。。。把脸擦干净，我说送我回家吧，教案还放在家，明天上课要用的。

无情杀手

我想你一定明白我的用意，多点时间和空间，不让你总是看见我愁眉苦脸，也不想再继续问那些你我都无法回答的问题，此刻的我再没之前那么心慌，或许在某种程度上，已学会了一丁点的让步，看你努力控制自己情绪的样子，突然也想要自己冷静一点，不闹不问也不再乱，至少在你面前不再表现出这些。。。。如若这样的假装，能在表面上给彼此一点鼓励，我愿意把所有一切都放心里，就象你带着淡淡的笑容告诉我回家好好休息一样，我也可以，微笑的、假装平静的还你个拥抱，说：“明天见！”。。。。
看见母亲，还在等我，我多晚回家，她就多晚才睡，这些年来，从未改变过。。。。怕我累着，怕我受气，又怕我软弱，好象怎么为我都不够，给了再多都闲少。。。这一整天，经历了太多，一切都好象在一天里就变了，回来依旧看到我母亲温柔的笑脸，还有手里端着给我的牛奶杯子，这些没有变，都没变，那是因为她什么都还不知道么？知道了还会这样么？妈妈为我做的这些树也为我做着，妈妈手里有我专属的漂亮杯子，树的手里也有，我的两个家里，都有一样疼我的人住着，所以一直觉得满满的，没有其它都不觉得是种遗憾。。。。怎么本是应该和谐的幸福总是要发生冲突呢？好象有一个就不能有另一个，如若都选就都得一起毁了一般警告着。母亲看到我肿的鼻子，一直追问怎么回事，我说自己不小心摔了，于是她开始唠叨我的粗心，说这样子叫她怎么放心，去哪玩都得惦记和操心。我说自己摔了就是摔了，说这样就一定是这样，您就是这么信任我，从小都不说谎到现在说谎都不会脸红，我改变了多少相信您不是没有察觉，也许因为我们相依为命走了那么长的岁月，信任是一种习惯，不是瞬间动作。。。。  

妈妈要我去洗澡，说在外面跑了一天，脏兮兮的。。。。于是要她先休息，我弄好就睡了。。。从浴室出来还是看见我母亲在等我，拿了毛巾给我擦头发，说湿着头睡觉容易头疼。。。这些都是再熟悉不过的事情，今天却让我格外的难受，妈妈，我今天看见树的妈妈哭了，看见树挨了她爸的耳光，看见一地的凌乱，听了一整天的争吵，最后还得到了所谓厄运开始的相告，不知道要怎么办才好，那个人比自己还难过吧，亲情、爱情都一并赌上了，现在是不是一个人在哭呢？我有妈妈一如既往的关心，在这个快要心寒的夜里，但她呢？一个人能承担多少？我在她身边，无法做什么，那种无力感不是谁都能懂，如果可以，真希望自己从未出现在这世界上，这样妈妈会不那么辛苦，我的T.R.E.E也不会总是那么痛苦。不顾及到我、不总是放不下我，或许你们都可以过得很好很好。。。
发现我发梢好多都开叉了，营养不良，母亲坚持要帮我把那段修掉。。。。说这样实在很不好看，趁着头发湿，一会儿就好。。。。死活不答应，怎么都这么凑巧的？也许平日里不觉得这样会有多大含义，但今天不行，会让人想到很多很多不好的事。。。母亲却说留着跟稻草似的一段，有什么用？又不是要全都剪去，只是去掉那一小段不好的而已。。。。去掉一小段不好的，其余就能不被影响了么？是不是人生也可以象头发，把谁也不愿要的那段删去，就可以一切恢复原样继续？。。。。如果可以的话，剪了又有什么关系，我不再坚持亦或者又开始迷信，顺着我母亲的意，修去了那一段发梢，它们掉的时候我要自己感到轻松，即便再糟糕，依然还想着能继续，还想着这段风波过些日子就会过去，但愿我们都变得幸运，能逃过这一劫。。。看了看那一段发，要妈妈再修一小段，离不好的远点，也许就不会被传染。。。。她笑我满脑袋都是奇怪的想法，之前的坚持马上变反向，问我什么时候才能真象大人一样。。。。象大人一样很好吗？可我宁愿永远不长大，太多人想着长大了能有段美好的爱情，可我的爱情只能在长不大的时候美好，如果注定这一切都得反着进行，那么，我们爱上的，是个逆命题。。。。
头发干后妈妈催促我快点睡觉，而我没能真的入睡。。。。。很多次都这么醒着，以一种奇怪的不为人知的方式陪着树，在每次都伤心时。。。。我流了一整晚的泪，不用眨眼睛它也可以那么顺畅的滑出来，不敢哭出声音，怕母亲听见会担心，她就在我隔壁，我小心翼翼。这些日子也许什么都没能学会，却学会了在哭的时候忍耐，这样也是在用树的方式，我把自己做任何都变成她的习惯，想把属于她的所有，都用心一一体会。。。。原来不出声的哭，心口会很闷很痛，因为有一半的眼泪要往心里流，能释放出的，是最不疼的那部分，而最最疼的，都往心里灌。。。。接到树的电话并不意外，或者必须得等到这个电话，自己才可以安心。。知道这个人跟自己一样无法入睡，知道她在房间里是什么姿势以什么方式流眼泪。。。。

无情杀手

电话没人说话，只有很压抑的、细小的哭声，终于还是想要有个人听你哭，对吗？即便一个人的房间里，你还是无法出声，是吗？我们能换换么？让我那样闷那样疼的去哭泣，让你象我那样毫无顾及的去发泄。。。别再用被子蒙着头，让呼吸畅快，让眼泪也流得畅快一点，好么？那个房间里只有你一个人，我也没在你面前，看不到你哭的脸，所以不必担心很丢人，哭得再丑也只有自己知道。。。。我想我的话对你是有用的，所以你开始象我那样放肆的哭，“唏哩哇啦”这个词，第一次可以这么贴切的套在你身上。。。。突然就好心酸，我的坚强的你，此刻脆弱的象个孩子，在突然就经历这么多变故后，我该怎么要自己如从前的你一般坚强的、冷静的保护你？这似乎太难太难，一点主张也没了，想到那些被揭开的话，他们惊讶的眼光和不可思议的打量，就怕了明天、还有明天的明天。。。。。。
许久你问我恨不恨自己的爸爸，就那样丢下妈妈和我不管。。。。是不是到现在都记恨着？哪天突然就遇到时会想要质问他、甚至报复他？。。。。T.R.E.E，即便哪天真在路上遇到那个人了，我也无法认得出他是我爸爸，他依然会与我擦肩而过，说不定撞到了，我们还会客气的说声抱歉。。。。因为不记得爸爸长什么样了，不记得他多高，是胖还是瘦？更不记得他说话时是什么语气什么音调，妈妈把关于他的一切东西都毁得一点不剩，说没记忆总比有记忆的好，有些东西不适合去记住，更不必去怀念。。。我知道她说这些时心里有怎样的痛，只是为了不让我象别的单亲孩子一样，总是想着去找爸爸。。。。小的时候其实很想要爸爸，总是很羡慕，我会问很多孩子都会问的问题，会向妈妈要求带自己去见爸爸。。。。好多次都看到她偷偷的哭，后来也就不再提了。。。。我得知一切有关他们过去的事，在我十六岁那年开始很恨很恨那个人，那个我一点印象都没有的陌生人，那样的伤害我的母亲，那样的抛弃过我们。。。。但渐渐发现我越恨他，妈妈就越伤心，每次我说起那个人如何黑心时，妈妈都会沉默许久，然后很无奈的再也不发一语。。。。于是开始明白，原来我的不再记恨，才是给妈妈最好的安慰，因为那个人已无关紧要了，那个人从未影响过我的人生，从未让我去恨过谁埋怨过谁，我不背负着那些恩怨去生活，不因为他给的一切而觉得受伤害或遗弃，那样我母亲仍会觉得自己幸运，至少有个宝贝，简简单单的过着属于我们自己的生活。。。。。她遇到的人不对，但她有了对的宝宝，我能做的就是这些了，因为关于两岁前的种种，不是我能去弥补和评论的，也许当时的他，一定有什么还是好的，才能让我的母亲为了这个人，背井离乡。。。。也许开始是美好的，只是在后来的生活里才发现一切都是错的而已，这些年，一直一直在尽可能寻找原谅这个人的方式，尽量把他想得好一点，证明妈妈喜欢的人不至于有多差劲。。。。至于后来那些所谓的恩怨与背叛，我想试着去忽略，我不怨恨了，妈妈就会轻松一点，也会慢慢跟着，只去记那些快乐的片段。。。。。
树问到底还有谁能有资格让我去记恨？自己的爸爸那样，还能用这种心态。。。。不，不是因为这个人不可恨，只是可以为了妈妈而不再去记恨。。。。我不是出家人，还不能活到可以看破一切。。。。就象你一样，只是为了回报而善良。。。树说太难原谅自己的父亲了，在今天以后，这个家估计也就这么完蛋了，不知道是被自己毁了还是拯救了。。。。估计是毁了，所以把自己最重要的一切都赔了进去，当作惩罚。。。提到那个女人，我不明白她为何会知道，树说没有不漏风的墙，纸也永远包不住火，其实早晚都得被发现，只是没想到这么快，还是落在这么一个三八手里。。。。。。树一直在故作轻松，说这就是传言、传言，过几天就散了，不就是想找点新闻把自己的丑事遮掩下去么？要我别担心，不会更糟糕的。。。。  

什么用意都明白，不是么？你若这样安慰我，我会配合你，兴许这也是一种互相鼓励，是的，或许只是一阵子而已。。。。。如果有天你父亲良心发现，回家时，请一并原谅了他，把过去一笔勾销，只要肯回家，比什么都好，因为你的母亲，还很依赖那个人存在，毕竟几十年的夫妻，一路走过来真的不容易。。。。不要怨恨他，兴许每个人都有犯错的时候。。。。我都可以凭想象去原谅那样一个谁都唾骂的人，你也一定可以。。。。你说“再说吧！我怕我没那肚量“。。。其实如果真那样，你会原谅的，一定会，因为今天你掀桌子、你挨耳光，你把我都搭上了，不就是为了有那天么？。。。你终于是破涕而笑，虽然笑得很无奈。。。。

无情杀手

我尽量在你面前表现得很乐观，尽量的要自己不把一切想的那么坏。。。。即便心里总是很不安，这些都是跟你学的，虽然还不能做得游刃有余，但至少可以努力。第二天上班，无精打采，电话一直通到天亮，整个人都处于缺水状态。。。。顶着熊猫眼进教室，讲课动拉西扯，那群破孩子还会关心的问“What’s wrong ?”,因为我的鼻子，已成青色。。。一整天都无法静心，乱糟糟的，还要对付那班淘气鬼，觉得很吃力。。。。提心吊胆的过着，因为树的妈妈一大早就来电话要她回家，害怕手机响，却又希望快点响，就这么一直等着，直到放学依然没有消息。。。下班后回到树那儿继续等，不知道现在他们在做什么、谈着什么，把每一种可能的情景都拿出来想一遍，再把不愿意发生的、不好的都去掉。。。。就这样自己导演自己剪接的胡乱忙着，直到十一点过，树才回来。。。。  

她没想到我会在这里一直等到现在，因为在电话里答应下班后会直接回家，跟母亲好好吃饭。。。其实靠感觉就已经知道，没有什么好事发生，但我不敢问，没等到树回来之前，那么想知道事情怎样，可看到她回来了，却一点也不想再探听了。。。。于是说“看到你就安心了，我回家了”，那时候应该是有种想要逃走的心态，我的坏毛病又开始犯。。。没能走成，因为树有话要对我说，我问不听可以么？她说不可以。。。。  

树的爸爸已回家，谈了很久的话，说与那女人其实没有什么，就是最近接触多了，风言风语就传得厉害，不愿回家那是因为跟树的母亲在经济上发生了误会，好象是关于给树的奶奶养老费的问题，一个闲多一个闲少的就闹得很不愉快，于是觉得这个女人太不孝，在外被朋友一起哄，说自己连经济大权都管不了，甚至还找了个没良心的媳妇，再把往日里累积的许多矛盾前前后后想一翻，越觉得憋火。。。加上那女人死劲的怂恿，更是对家没了语言。。。或许男人在这点上都是弱者，听不得别人说自己窝囊，不允许自己老婆对自己老母亲不好，什么都得他说了算，若有反对就好象受到了严重的侮辱，一家之长的地位被动摇了一样。。。。他一再保证绝对没有做半点对不起树母亲的事，尽管那么久没回家，但都是一群朋友在一起，并没和谁独处，树说这点似乎还是宁愿相信她爸，但也肯定他和那女人多少有暧昧，一个巴掌是拍不响的。。。。若能早点这样说出来，不是很好么？为什么非得要闹成这样才走回头路？树说或许这就是太憋的人，惯用的方式，什么都不说，以为沉默是金，却没想到遇到一个比自己还冲还要倔的女儿，都不擅长沟通那就只好被逼到出手解决。。。。。能原谅他么？忘记那耳光么？树说尊重她母亲的想法，自己没权利说任何。。。。
于是提到我们，树没再那么轻松，家是一块心病，多少因为大闹一场而得了好的结局，可搭进去的并不是每样都能收回来，如我们之间的事。。。。他们已经很严重的开始怀疑，原来身边早已有还算好的朋友也在他们面前多少提过一点，说撞见我们许多次，亲密的牵手走一起，感觉特奇怪。。。只是他们都没怎么往心里去，女孩子逛街喜欢牵手拉臂的很正常，但提醒的人和次数似乎越来越多，他们就开始起疑却也没怎么多说。。。。。昨天被那女人一闹，我和树站那尴尬的表情，全露了馅，有些自投落网，不打自招。。。。再联系起前后，都差不多心里有了谱，自己的女儿，从小就很少与谁很亲昵，更别说会象一般女孩子一样粘着这个拉着那个，上街怎样都是甩手甩脚的，跟自己母亲都很有距离，怎么突然就转变这么大？？他们说我就象个跟屁虫，树走哪都带着我，以前没注意，因为很少去操心树，现在把事情全拢在一块了，还真象有那么回事。。。。于是两人成了一条战线的人，树说自己跟个见不得光的罪人一样，在他们面前难以抬头。。。警告说这是很丢人的事，昨晚已是笑柄了，现在这事继续闹下去非得把他们老脸都丢尽不可。。。。在人前走路都抬不起头总觉着背后有人指指点点，还说了他们都是一把年纪的人了，拜托我们别再玩这种幼稚的游戏，害人害己。。。。  
不知道是谁的事情更加丢人，如果以感情真假来做衡量，太多人在我们面前都是输家，都无法理直气壮的说问心无愧。。。可这不是以感情来衡量一切的世界，也不是可以容纳这一切的人群，我们做什么、说什么，即便牵手也是给别人带来侮辱与伤害。。。。。家庭问题是常事，容易发生也容易被原谅，更容易被人遗忘，可我们让他们承受的是耻辱，是笑柄，是旁人奇怪的眼光和尖酸刻薄的评判。。。树说即便难听点，哪怕自己不要脸，父母也得要脸，不想他们走到哪都被嘲笑被指点，毕竟他们真的是一把年纪一身老骨头了。。。。。真的不明白自己图的是什么，做了一个没教养的孩子在大庭广众之下掀桌子、打架、说粗话，到头来把自己搭进去成了里外不是人的东西。。。是的，父母能和好，一切都值得，可怎么也不明白，人可以倒霉到这个地步，非得要更吸引人的话题出来，才可以平息了之前的所有么？。。。。

无情杀手

我觉得很委屈，听过这些话，从来没想要去伤害过谁，从来都跟着树善良的对待身边每一个人，爱自己的母亲，也爱别人的。。。因为拥有一份在夹缝中努力生存的感情，让我们格外的珍惜，也格外能明白太多痛苦，就象有人说的:"因为懂得，所以慈悲，因为了解，所以包容"。。。。图的什么呢？图的不过是能把我们最最小的幸福留住，不是要人非得给什么谅解与祝福，但至少请不要恶意的攻击。。。。。可这些都没用，我们骨子里仍是坏孩子，从不顾一切要在一起那天开始，我们就注定只能做坏孩子，伤了旁人无关紧要，但伤了父母就是大逆不道。。。。。觉得自己都快要没有哭的力气了，做这么多有用么？能赎罪么？。。。事实告诉我，不可以，即便你再怎么真心诚意，都是枉然。。。。。
树说，这段时间暂时少粘在一起吧，等过些日子，会慢慢不受关注的。。。。。没有理由说不好，也没有别的选择，我们是贼，两个偷了幸福却害怕还回去的贼。。。。而我更是一个没有胆量甚至没有任何一点本事的贼，只能跟着她，让我怎样就怎样，因为信任，我绝不考虑太多，你说的，你决定，就好。。。。。  

于是我们很少在一起，都是靠电话联系，问问对方在做什么，那天是不是一切都好，如果有不开心请一定要说出来。。。。流言一样四处传着，树说她母亲每天都会去“查岗”，总是用探照灯一样的眼光四处寻找蛛丝马迹，就怕她和我再有什么牵扯。。。。关于这种种，树很不耐烦却没在她母亲面前发过一次火，因为没有理由也没有立场，虽然为这些很是伤心，却不能说什么，要处理好这事，太难太难，我和她，都不行，即便树再怎么有脑子。。那些日子对于我们来说，都很辛苦，树比我累我一直知道，毕竟她父母知道后一直轮番上阵的守着她，仿佛出了这样的事，他们才记得起，还有个女儿该管教。。。。好几次被她母亲发现手机通话记录里有拨过我的电话，好几次为这个而对树大骂出口。。。。也好几次接到树的母亲亲自打来警告的电话，说我应该是个识大体的聪明孩子，别把自己毁了。。。那时侯自己很难去承受这些，平日里一个对我还算好的阿姨，就这么把我当成了敌人，小心的防备着。。。其实她怕的不是我自己毁了自己，而是怕我毁了她的家庭、名声、女儿。。。。我是小市民，是平凡人家，但他们家不一样，丢丑一次足以传千里，再经不起更丑的事。。。其实我能体谅这些，真的能体谅，可要真的去当什么都没听见却太难。。。那段日子总是抱着我母亲死劲的哭，却不能开口说任何，每次她问我是不是受什么委屈时，我哭得很厉害，原因却被归结在那群孩子身上。。。。于是我的母亲松口说，既然做这个工作这么痛苦，那就不做吧。。。。。妈妈，工作不辛苦，真的不辛苦，我的学生再没象从前那样不尊重我，他们甚至开始慢慢接受我做他们的大朋友，成绩也有那么一点点进步，虽然依然是年级倒数第一，妈妈，那个人跟我说过再坚持会儿，我会爱上这份工作，因为我适合。。。。这些都在渐渐进入状态，我也慢慢开始重新对它有好感。。。。
想说的话不能说出口，想见的人，不能见到，每天要装得很精神，因为怕妈妈看了又担心。。。累，真的累。。。我上课老走神，总讲错，学生会多少发出抱怨，我就一直抱歉。。。树每天都会在电话里唠叨平日对我唠叨的那些事，无非是管这管那。。。。。每次听见她声音就忍不住要哭，一直没能把她母亲给我电话的事告诉她，可心里真的不是滋味，就这么一个人死劲鳖着，很难受，好象当初大学那段很麻木的日子一样，那种感觉让我害怕，不想再经历失去她。。。。树一再说会好的，一切都会过去的，会因为她母亲的一点点放松而高兴的给我电话，想让我第一个知道，就快要过去了。。。。。天真的孩子都是这样。。。树母亲知道单是管着树没用，还得把我也堵住，才算能安心。。。。我在树母亲面前永远直不起身，说话永远是以“对不起”三个字开头又以“对不起”三个字结尾，战战兢兢。。。。我看见她母亲的电话号码心就开始慌，接通后马上就成了罪犯。。。。