<ZT>她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌

无情杀手

和树在一起时，总喜欢问，如果没有遇到我，她爱上的男人是什么模样？树说这个问题她有想过，肯定加否定后，在脑袋里画了那轮廓、给他安上了才华和脾性，完工后，一看，差点没当掉。。。“简直就一脓包！”树扬眉，“没工作、能受气、特勤快、嘴巴甜、不罗嗦、不抽烟、不喝酒、有奶气、爱干净。。。。。”这与我想象中站在树身边的男人半点不搭边，听完快晕掉。。。。树说简单明了就一“小白脸”型，我说男保姆更恰当吧？树说要在古代，估计是比武招保姆了。。。。“他应该不会很帅，但个子一定很高——因为他的女人不喜欢矮个男人；会抽烟，也会在你想抽时候提醒‘这个我来就好’——因为他的女人不会爱惜自己；不是没脾气，但对你的霸道与任性都笑笑接受——因为他的女人很不温柔；逛街只在过马路时牵你的手——因为他的女人很独立；吃饭时会考虑你的喜好，从不勉强你吃讨厌的食物——因为他的女人很固执；周末帮你打扫房间，但会缠着要你为她洗手做羹汤——因为他的女人手艺很好却很懒；若不可避免争吵，不论谁对谁错总是他先给你电话——因为他的女人很高傲；如果你任性到会伤害自己，他的冷静与严肃总能控制你安静——因为他的女人脾气很暴躁；用心了解你的喜怒哀乐，却从不自以为是的说教——因为他的女人坚强又脆弱。。。。”树敲了我脑袋，问我脑袋瓜里想的什么，这样的男人不是死绝了就是还没出生。。。。。。一个跑得太快，死了没追上；一个生得太慢，小了还很嫩；时间恰当时，正好遇到你，所以你得好好照顾我啊。。。把一辈子的幸福都交在你手上，可别辜负了我。。。。时间刚刚好的遇到。。。。应该庆幸，可为什么会觉得很苦很苦？
2002年的圣诞没能赶上周末，让很多人都失望。小鬼也跟着凑热闹，说这是最残酷的现实。。。还是不能明白这样的形容到底是什么意思，而她说这是“鸟语”。而我过了一个难忘的平安夜，因为一大早就被莫名其妙骂了个狗血淋头。马上快上早读，正要出办公室门，就被冲进来的大嫂堵了个严实。。。。。。打算问她有事么，还没说就被命令：“找你问点事，坐着谈。”  
隐约感觉不是什么好事，想想又没得罪谁，纳闷。我让她在办公室等我会，我去教室安排了再来，她说：“好嘛，还挂记到你的钱”，糊涂了，没理会，去了班里。  

回来以后就被劈头盖脸骂了一顿，让我很尴尬。。。想问清楚到底怎么回事，也没能插上话。好象听出了点名堂，估计跟钱有关。。。一开始以为自己可以耐心等她发泄完再好好说话，可越听越离谱，最后骂到如果那么喜欢钱，就去傍个大款得奥，何必搞这些小动作。。。没课留在办公室的老师都为这句，感到吃惊，我知道大家想到什么了。。。可能是一直没吭声，那女人以为我默认了，越说越起劲，有同事上来劝她不要气，有话好说。。。被回驳了过去。。。再这样骂下去，我所有名义估计就毁在今天了。冒了火，大声让她别叽啦五叫的，确实让“大嗓门”就此打住了一会儿。吼了半天没搞懂她是什么意思，我问哪惹到她，她说：“‘小批花花’的就那么爱钱，还老师，丢嘴！”我觉得和这人无法沟通，想自顾回教室。  
“我说你一天到晚喊娃娃回家要钱，一哈么辞典钱咯，一哈么小课费咯，一哈么又是哪样资料费。娃娃小奥，只晓得憨米憨眼的回家要，开始么还觉得正常，但要勒次数越来越多，你以为我们之些家长是憨勒啊？乱收费，你还有理得很，还想跑！”总算是说到重点和疑点，倒霉！头都大了。。。
听那女人说话，当时真的很想笑，突然觉得贵阳话骂起人来，真的很滑稽，让我的神经跟着她抑扬顿挫。。。我问她小孩叫什么，知道名字以后觉得很正常，因为那班孩子，估计什么都能做出来，而我，如此的笨，正好成了他行骗的最佳受害人选。。。我说：“您先等等，我去把你儿子叫来，当面说吧！”我用了尊称，觉得很讽刺。“克嘛，我看你能编出啷花样来！”又是一句话丢过来。。。。转身看见同事偷笑，我有些无奈，不知道40岁的自己会不会也变成这样？象圆规嫂一样，四处张骂。。。。  
把那小孩叫到办公室，要他自己说，那女人就说让我不要吓到“她家娃娃”我说：“他不吓我就已经是万幸了！”  
那男孩就站原地，死活不吱声。。。。有这样一个泼辣的母亲，说了会死得很惨吧？可我的清白是要靠他澄清的，那个女人很冲：“说。。。有哪样怕勒嘛？你家妈我在之点，怕哪样？”他们母子，象看一场喜剧里的两个主角，我虽然着实的生气，却也抱着看他们怎么下台的心态观看，也许，人最大的丢脸就是自己打了自己耳刮子。。。
我跟那孩子说：“现在还是上课时间，说了就回教室去。”他看我的眼神有些胆怯，他的母亲瞪眼看着，似乎摆明了“你会死得很难看”。他还是犹豫，我都还没不耐烦，他妈到先烦了起来。。。吆喝着要他说，还有其他老师作证，好去找校长。听到下课铃声响，急了，估计是怕被太多人知道会很丢脸吧，那孩子终于承认了自己骗他母亲的钱，以他的英语老师要怎么怎么。。。的理由。那女人上去就给了她儿子脑袋一巴掌，我没拦，那是该受的。“大嗓门”觉得很挂不住面子，死撑着说她儿子没出息，估计是我恐吓了什么，其实看我这样，即便恐吓也是被恐吓的吧。。。那孩子一再肯定了骗钱的说法，要他妈回家再骂他，在这丢人。。。那女人粗鲁的揪着她儿子的耳朵，逮着说马上回去好好收拾。。。我把那孩子留下了，因为是上课时间。感觉那女人是良心发现的，觉得有些对不住我，尴尬的松了手，“等回家老娘再好好收拾你之个炮打仔！”朝我心不甘情不愿的歉意一笑，冲出办公室走人，跟来的时候一样风风火火。。。。。问那孩子是不是觉得我很好欺负，他耿直的点了头。突然觉得自己真的很失败，被学生玩成这样。很想开骂，似乎又没有任何意义，同事在边上说让我消消气，该上课了。好好的一个早上，美好的心情全被闹没了，去教室也没心情再上课，让全班自习。爱干嘛干嘛去，一点也不想再管。

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不知道为什么，看着下面窃窃私语，东扣西摸的一班子学生，突然厌烦极了这样的工作。凭什么来这受窝囊气？凭什么要继续留着让屁大点的孩子当候耍着玩？我开始有了想要辞职的念头，回想这几个月来，就没有顺心过的时候。似乎我跟这行很犯冲，在学生面前也毫无威信可言，象我这样的人，估计真的不适合继续做下去。。。。以前认为这个职业很简单、很轻松，不就是些孩子吗？而我恰恰错了，就因为是孩子，我才无法跟他们周旋，我轻敌了，不是吗？很挫败。。。真的。  
和树、小鬼还有很多朋友一起出去过平安夜，大家兴致都很高，唱K唱到乱叫，碉不成调、曲不成曲。。。。我总是在想着辞职的事，总是想。每次进那个班，都会有抵触情绪，很烦，而明天，又得再踏上那个地盘。。。树说：“我给你唱首经典的吧。。。就那首‘one’s today yes more’”昏了，我笑出声，什么跟什么？歌名都有本事改成那样，还念得挺顺口。。。。昏倒！  
小鬼说她师傅的英语真是不敢恭维，说What’s you name?都是“哇。。NAME”树说那你还不是一样？“丈夫”都念成“黑漆板凳”。。。实在是忍不住了，有这样两个活宝，我想我还是幸运的。。。
跟树提想辞职的事，说种种干不下去的理由。也许是太笃定会得到一如既往的支持，当听到她不赞成的论调，我竟一时无法接受。总以为她什么都会支持我，总以为她会说“干不下去就不干了，又不是找不到”，我不干的理由很充分，但她不赞成的理由却更充分，第一次觉得这个人与我是逆向思维，估计是对那班学生的厌烦以及对这几个月来发生的种种，让我非常的排斥那份工作，听到树说这个工作其实很适合我的时候，我很不高兴。我不明白何为适合？如果适合，为什么会从喜欢到厌恶？如果适合，为什么总是扮演傻瓜的角色？如果适合，为什么开始到现在就没有顺手过？。。。。。。我觉得她是站着说话不腰疼，自己没干这行自然说得轻松。。。。。。见我说得愤愤不平，树发话，才几个月就打退堂鼓，真是没出息。。。没有任何一份工作是一来就可以上手的，即便再喜欢，实际依然没有想象中容易，甚至没想象中好。都需要时间去适应和摸索适合自己的工作方式。。。现在遇到点点困难就想当逃兵，以后每份工作都得经历这些过程，那你就一辈子当逃兵吧！。。。这怎么叫当逃兵来着？喜欢、适合我自然会做下去，不喜欢不适合了，继续下去又有何意义？我十分的固执，真的不想再干，应该说怕了。
总觉得她无法明白我的感受。也没尝过被人耍的滋味，自然不可能和我站在一条战线上。。。见我越说越激动，树不肯再跟我继续这个话题，要我静下来好好想想，别冲动。。。。顿时我就冒火了，你做什么事情都是对的，别人做什么都是错的，你不冲动？你哪次不是想到什么就做什么？你哪次把别人的话放心里了？又不是你受委屈又不是你的事情，你当然说得轻松！自私！。。。。我一发不可收拾的嚷着，似乎把对这份工作所有的怨气和受到的所有委屈，全冲着树一个人去了，弄得象这一切都是她造成一样。。。。树起初没有跟着我瞎闹，但我叽里呱啦让她也有些不耐烦，或许我的某些话，正刺着她高傲的自尊心，“好！你不干可以，要走也可以，但你干好了再走，干不好就跑，少给我丢脸！”我辞职不干，给她丢脸了？我快被气炸了。。。。
在辞职问题上，我们有很大分歧。我总觉得既然干着不开心，也没什么成绩，甚至路都找不到的话，证明本人跟这份工作是无法共通的，或者是没有任何再继续做下去的必要，那等于是浪费时间。与其死守着不如换换，或许会找到更适合自己的路。可树却坚持“不做逃兵”原则，认为干不好就走人，是最没种的表现，干好了再走证明"我能做但我不愿意做"。说我想得太简单，把任何事情都理想化，一旦现实跟自己想象中不符合就一口否定。照这样，我就一辈子都是试用期，因为没有一份工作会符合我的标准。我认为这与恒心扯不上关系，那是没有意义的坚持，工作图的不就是两样：要么自己喜欢，报酬少也心甘情愿；要么报酬丰厚，即便不喜欢也能将就勉强下去。而现在对于我来说，两边都不占，图什么？她就知道论高调。。。要能做好，我还走干嘛？

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树深呼吸，我知道她已经很忍耐了，可我也很忍耐。你不支持就算了，何必还说话那么难听？  
“我真的觉得这工作适合你”  
“适不适合，我没你清楚？”  
“我不想和你吵，你态度好点！”急了！说话都抬出她爸爸那套了。。。怎么听怎么不顺耳。“适不适合不是几个月就看得出来的，再给自己点时间，坚持下，实在不行再走也不迟。”  
我问树，这样的坚持有何意义，明明现在就可以看到的事实，非得要再花时间精力去浪费做什么？浪费的这段时间我都可以重新找工作，重新开始了。  
树反问我：“那我和你，象傻瓜一样坚持非得在一起，又有什么意义？还不是一样可以看到结果！”  
这根本就不一样！完全不一样，二者怎能相提并论？
树说这是一样的。。。。。。当时我，并不明白这两件事之间到底有何联系，唯一能想到的是这个人，东拉西扯，变着法闹。。。存心的闹。我们从工作扯到感情，又从感情扯到家人，能扯的都扯进来。。。越来越离谱。我吵到听不见自己声音，却听见气愤至极而发出的喘息声。我们象极了为抢一棵烂白菜而争吵的泼妇，比谁说话更大声，比谁说话更伤人，比谁能先让对方疼到。。。。流眼泪。脑袋明明已是一片空白，却也可以顺畅的一句接着一句把难听的话，还赠给对方。后来树说那天的我，嘴巴子厉害得让她吃惊，真是“耳濡目染”，好多次她都无法继续吵下去了，我还在雄赳赳气昂昂的。。。真是狗急了也会跳墙。。。。  

我伤害了树极强的自尊心，在我端出高姿态评判“象她这样的学生”时。气愤中用了鄙视的词，她眼里明显有受到伤害的痕迹，那些话，露骨的在我们之间划了长长分界线，我缓过神时，已来不及收回。树说这么久了才发现，原来我们从不是一国的，我语气跟她曾经的所有老师一样，令人厌恶。。。  

“从没觉得自己比别人差，即便读书不成气，也没觉得自己有多不堪。除了读书，可以把任何事都做得很漂亮，不见得有几个所谓的好学生能跟我一较高低。有时会因为没好好读书而后悔，但不至于因此瞧不起自己，关于自信，向来都有，要是男人，肯定更优秀。。。。在今天，不管你有心无心，都让我很失望，自己一直那么信赖的人，竟然也以那种眼光审视自己，想到高中给你写字条被抓到后老师断言的话：‘自己不学无术，不要影响别人大好前途。不知道你们这种人以后在社会上靠什么立足！’，‘一点出息都没有，绣花枕头一包草’，听了心里真不是滋味，但感谢她的断定，让我想证明，她曾经“不学无术”的学生，混得也不差，甚至会很好。逢年过节都一定会去看她，看她收到礼物笑得嘴都合不拢，直垮‘这娃娃有出息’、‘最有良心的学生’，心里觉得很讽刺。说我尊师，我没那么高尚，我就是心眼小，一辈子都记得她挖苦过我的所有话，所以要她一一收回，从心底的收回。。。。。。”
不管之前多气，吵得多激烈，我是安静听树说这些的。眼泪是她先掉，火气是她先降，如果这是争吵所谓的目的，那么，我是全盘获胜的赢家。。。可在做人的成功与否上，在对任何事情的努力多少上，我却是个彻底的输家。。。该发泄的，已在大声乱吵中消失殆尽，而我的口没遮拦，给了那个人，最最疼痛的伤害，该怎么去弥补？我不知道，只能象个傻子，哑口无言愣在一边。。。。其实一直都把树的努力看在眼里，不管想要什么，她都是靠自己去努力争回来的。高中时候，用传呼，多数是数字机，而树用中文机，大家都羡慕她有个富裕的家庭，自然要什么有什么，却没人知道，这是她存了整整一年的积蓄；后来开店，大家都直呼父母有钱就是好，少比别人付出很多努力。但琼说那时候的树，每天中餐晚餐都是盒饭，各种支出千算万算，找人买了辆二手小车，不雇小工也不请背篼，多累多重都要自己来，大家都尽力去做，心甘情愿跟着她干，因为觉得有劲！。。。渐渐有人说树变了，变得没有以前爽快，变得财迷，甚至开玩笑说她成了守财奴，这样舍不得，那样舍不得。。。而去上海看我，是唯一难得的一次大花费。。。树用一年时间，连本带利把从她爸妈那“借”来的钱还上，尽管他们说那是给她的。。。还清“债务”，对朋友慷慨得心安理得，因为花的钱是自己的。。。这样一个家庭，让她在起步的时候比别人多一些捷径甚至是优待，偶尔遇到树的父母和同事在家打麻将，他们常会说树不知足，大人帮她把什么都准备好了，还挑三拣四。父母的春风得意，遮掩了她的努力，很多时候树会说，其实做不做都一样，没人会认为那是你自己干回来的。。。所有获得都因为有这样的父母变得理所当然。即便你再风光，前提条件都是自然道理的关系：因为“爸妈”如何，所以自己才能如何。。。。他们给的,其实不想要.唯一想要的是关心....仅仅如此而已

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树没有对我发火，也没有再跟我说半句话，送我回家，也不过是简单说句“晚安”。我，其实希望你能再大声吼我，大声的骂出来，象我们争吵时那样，竭尽全力，而我不会再和你吵，也不会再说伤害你的话，你总是这样一声不吭，越沉默代表越生气。。。。。。贵阳的冬天湿冷，绵绵的细雨总是没完没了的飘着，我站在家门口不肯进去，除非你，转身开口说话。很多时候觉得自己喜欢“赌博”，用你给的爱情筹码，笃定你会心软，就象你笃定我会听你任何话一样，那句“晚安”与关车门声音一前一后，对不起三个字，我没能说出口，知道那真的没有任何意义，知道你不会喜欢。我，还能做什么呢，除了等你回头来看我、原谅我以外，别无它法。。。。。  
其实那天输得很惨，从争吵开始，一直输到最后。她车子冲出我视线范围，眼睛开始朦胧到分不清雨泪，以前以为这样的感觉很美，现在除了痛还有长长的失落。突然觉得自己可笑而活该！手机响，是母亲打来的，问我在哪里，什么时候回家。“妈，我在门外。。。。”，听见开门声，接着是母亲的声音，“怎么傻呼呼站着淋雨呢？快回家！”  

不知道有多久没有这样抱着我的母亲，只有在疼的时候，才会依恋妈妈的怀抱。。。。对吗？我有一个很好很好的朋友，不仅照顾我的生活，还陪我聊天陪我谈心，给我建议给我方向，我曾经在她面前纯如白纸，我曾经没有任何秘密。。。。什么时候开始，我不再坦言相告，不再撒娇的说：“妈妈，我今天怎么怎么了。。。。”  
而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了，还哭鼻子！”那淡淡的笑是宠爱的，是宽容的。而我，在此刻，只想好好哭一场，那个人哭的时候我恰恰没掉一滴眼泪，我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱，我讨厌的自己愚蠢与可恶，可是妈妈，说出的话该怎么收回来？该怎么让它象什么也没发生一样？风一吹，就散了？
“跟树吵架了吧？”我母亲问得自然，而我听得有些害怕。。。。。。我点了头，有一种冲动想把一切都告诉我的母亲，也许，也许她会理解，她那么善良，那么爱我，不是吗？坦白的话到嘴边，却变成了：“妈，选择做老师，是不是错了？”母亲问我是不是在学校受气了，我又点头，又问是不是想辞职？还是点头。。。“为这个，你和树意见不一致，所以吵架了？”我抬头看着她，这样的猜测让人吃惊。“还象小孩子一样，动不动就生气，你们这代人就是被宠坏了。”是我被宠坏了，希望别人什么都依着我，什么都让着我，任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待，支持了了是疼爱，反对就是自私，我这样的自以为是，很伤人，对吗？我把树的观点给母亲说了一遍,她说这个女孩她一直很欣赏...对这样的观点也一样赞赏.....我,或许真的犯了很多错..

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"朋友之间,各自让一步就什么都过去了."我也想,可这一切,都不仅仅是朋友而已,也许作为朋友,她便不会那么生气,作为朋友,她也根本不会在乎用何语气说话,或者作为朋友,她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底......
一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂，因为某件事或某句话，付出这样的代价，是很不合算的。人的感情，可以很坚定却又可以很脆弱，往往在一个不经意间，两个最最亲密的人会成为彼此的劲敌，因为太了解对方的脾性、喜好。。。。还有致命的弱点。在树那里，我得到太多的包容与优待，是她任何朋友都不曾拥有过的，但即便一个人，再怎么有度量，一旦伤到他的痛处，就会触到极限。。。母亲走出我卧室之前给了我一句话：“朋友之间相处，要有个‘度’。”，不知道她是否觉察到什么，相信那时候虽有些许怀疑，她仍然选择了相信自己的女儿，相信她女儿的好朋友，亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间，能有什么。。。犹豫很久，给树去了电话。打了十几通，那边开始无人接听，后来直接挂断。。。。。你坚持沉默，我坚持要你开口说话，不断挂我就不断拨，直到你没了耐心，手机响到闹心，接通后把闷气发泄，好让我，能把所有错误都收回或者弥补。。。在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里，她没给我任何开口说话的机会。。。。累了，电话再拨就是关机，突然觉得好无力，怎么太多事情，都让人感到疲惫得不想再迈出下一步？
已是深夜两点多，依然睡不着，闭眼就是争吵情景，于是睁着眼，想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子。。。。好象这一路走来，直到今天才有真正让人痛心的、彼此伤害的不愉快。。。。  
第一次看见比想象中还要野蛮的你，因为一场“斗鸡”似的群架，上“战场”之前，还要让我站远点，帮你端着你的盒饭，别弄洒了。怎么劝也劝不住，我说不知道为什么一个女的也这么好斗，，你说：“我不斗别人也会找着我斗，因为他们觉得我长得不顺眼，所以我也得跟着这么思考，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副二五八万的拽样，看着就找打！你以为我喜欢？我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎么选，更何况我又不傻。。。”我说一句，你可以回十句足够理直气壮的理由来反驳，“你当自己是梁山好汉啊？”你说你就是那林冲，一个字——“冤”！打完架，还帮挨打的人四处找眼镜，“都被打成那样，没眼镜走路再被摔，吃大亏！”，惹得一伙人起哄，吹风打哨。。。。。。  

下雨，在校门口公交站等车回家，车一来，条件反射的转身顺手把雨伞挂在站牌上，就拼命跟着人群挤，等上了车往窗外一看，那伞可怜兮兮挂在原地。。。才反应过来：“我的伞。。。”，次数多了干脆再也不带伞，说买伞都要买成贫困户。。。。。。我问：“总淋雨总生病，很舒服？”得到的答案却是：“病了也不买药，不然亏得慌！”，真是个吝啬鬼。。。
体育课，说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球。。。一样接一样开始，一样接一样结束，因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人，我发的球，很难接到，不是歪这边就是歪那边，算下一看，平均我拣一次球，你得拣六次。。。。。我到是难得运动，挺乐意。。。你却越打越郁闷，终于等到下课铃响，象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了！会把人累死！发的什么疯球！”。。。。。我无语，原来只有我一个陶醉，甚至会觉得自己还算打得不错。。。。。。“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结。再次无语。  

晚上给我电话，让明早到学校早点，不要老是踏着上课铃声进教室。我问几点，“六点吧！”大冬天的，六点鬼都能吓得死人，我不要！“那好，六点半”我答应，没有迟到，教室只有我一人，等到上早读你都没出现，第一节课都上了一半，才赶到。写了纸条告诉我：“我老妈竟然买件红大衣给我，我接的时候还装不情愿得很，结果回到房间高兴得睡不着，再结果早上没起得来。不过也好，在全班的注目礼中走进教室真是对得起这衣服，红得发土！”。。。。不知道该哭还是该笑，我象傻子一样瞎等时，你却抱着她的小红衣做春秋大梦。。。。

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“12.9歌咏比赛”，要求每个人都得化妆，男生黑色西装，女生衬衣短裙，你申请不参加，老师说不可能，但同意你可以不穿裙子，但一定得化妆。。。站在最后一排男生堆里，仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”，一直笑场，因为那身西服，裤腰太大（老师不知上哪借来的），一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”，总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋。。。还有身上这非常不合适的“珍珠汗衫”。。。你说这辈子形象全毁了。。。。丢死老祖宗的脸。。。我站第一排，是一、二声部的交界点，一直一直抖，因为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就是跑调大王的我，更是找不着南北，身边的班长小声命令我不要再发出声音，做做口型得了。。。我们成了“装模作样”的同路中人。。。。。尽管那时的我们，太少共同语言和爱好。  

平安夜，被安排出板报，一定得完成参加年级评奖。为了快点交工，决定全板英文，文字部分先用粉笔写好，再用白色颜料描绘。。。我们各自分工干着，你在旁边，因为冷和无聊，站也不是坐也不是，不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子，什么颜色都弄一点和在一起，用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜色。。。有同学说你浪费，你很冲的说：“你管我？我喜欢！”然后喊我名字，我一转头，那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子，那动作太快，画了把笔和颜料盖子一放就想跑，结果没放好，全洒在自己裤脚上。。。。大家一起狂笑，说我是世界上最丑的女人，而你是世界上最蠢的女人。。。。我径直去洗脸，你抢了班里一同学的热水袋，跟在我身后“用这个洗，热的！”，看到你那一裤脚和一只鞋子上成片的恶心，想要生气都难。。。。丢了纸巾给你：“插插你的鞋子吧。。。”，象穿了不是一对的鞋。。。。。你说这回好了，真是成“大傻”了。。。。后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字，以后帮我一起写。。。。只是还没等你练好，我们却都毕业了。。。。你说自己在这件事上，是“语言上的巨人行动上的矮子”。。。
刚下了到西安的火车，一起去吃皮带面，点了两个小碗，你一脸不高兴，埋怨说我小气，点个小碗怎么够吃？都已经饿得前胸贴后背了。。。。我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道。。。。看你依然不情愿，便让老板换了一个中碗，结果你吃到发恶心，发誓说“以后再不要吃面食，眼球都吃得快凸出来了”。。。。贪心的家伙，总是眼大肚皮小。。。。怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢？。。。。有时候不得不承认，你太孩子气。。。

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在贵阳喷水池转角，有老太拿着几串佛珠，说是“开过光的，保佑出入平安，四季发财，左手抓金，右手抓银”，我不迷信，不喜欢这些东西，你也一样，但那天却说一定要买，问多少钱一个，老太说六块，图个吉利。。。没有零钱，拿了50的给老太找零，老太因为没有钱退，让我们跟着她去买点东西。。。你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’，跑了。我们就是世界上最大的两个傻子”。。。。老太没有‘飞毛腿’，只是到一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋。。。。然后把44元钱退给我们。。。你说再买一个吧，老太说要我自己的钱买，才灵验。。。。我无语。。。。拿了100要递给老太，被你接过，说去找了零钱再来买。我在原地等，你买了个打火机回来，把6元递给老太。。。。那老人把佛珠交给我，说“年轻人良心好”。。。离开时，你跟老人说：“老人家，少吃点鸡蛋，胆固醇高”。。。。我说那老人真可怜，“本来六元就不贵，现在又让她亏了两个鸡蛋钱，还把人家想得那么。。。。即便这是假“开光”的佛珠，当了傻子心里也舒服。。。”有时候觉得你太野蛮，没有一点女人该有的温柔，然而你做的太多事，又那么细心，与外表的粗枝大叶毫不挂钩。。。。。你似乎有很多面，脑袋里总是想很多事，总那么留意身边点滴。。。第二天你和朋友打麻将，竟然手气一直特好，一胜三，你说：“开店以后手气就没好过。都不玩了。今天太猛，看吧。。。这就叫好心有好报，连财神爷也被感动得散金给我”。。。。。不管这算不算巧合，我都诚心祈祷，让好人真的有好报。。。  
有这样一个人，在身边，一路走过那么多年，哭和笑都变得有意义。。。太多事情，都是这个人和我一起面对一起解决，她不仅仅是那个我爱的人，还是我的良师益友。。。教会我很多很多。不得不承认，在这份感情里，还有很多对树的欣赏。。。如果不这般优秀，不这般独特，也许，也不会有这爱情存在。爱一个人有原因么？有。。。至少我有，由欣赏而爱，由了解而爱。。。我想我一直是骄傲的，因为有这样一个人在身旁，有这样一份感情实实在在属于我，虚荣也好，显摆也好，我都承认。。。  


不知道送宇和洁什么结婚礼物、小鬼也早问我要圣诞礼物。。。。拖了好久，不知道买什么好，下午没课，一个人在街上晃着，没什么心思去想，总是幻觉似的听到手机在响，每次看却都是失望。我在等，等树消气，等她给我电话，手机响，不是树的来电，有些失望，小鬼在那边期待的问礼物买好没有，我要她自己说，要什么就买什么好了，实在想不出。。。“亲亲，放学请我吃点好的吧！每天都吃校门口的炒饭，都要吃吐了”“给师傅打电话，她说没时间理我”我答应，六点到学校门口接她，挂电话前还不忘叮嘱记得买她的礼物。。。突然觉得象小鬼这样活着，似乎挺好，偶尔会不快乐，但总是短暂，也许是天性使然。
给人买礼物是件苦差事，要好看、有意义，还要适宜，想到头痛也没半点主意。贵阳就那么大点地方，我习惯性走直线，象螃蟹一样在十字路口的四条马路上横来横去，半天还是两手空空。。。也送过很多礼物给树，但似乎都不用这么费神去想，总是一眼看到就会有想送给她的念头，一切都那么自然而然。但给朋友送礼物是何等痛苦的事情，我们都有同感。。。。。。逛到自己都觉得无法忍受，给小鬼交了两百块话费，坐车回学校。至于宇和琼的礼物，还是问妈妈好了，冒出个念头，要是哪天结婚，拜托各位千万别送礼物，送钱就好，省得麻烦。。。摇摇头，觉得这想法在我身上变得很可笑，关于婚姻，太遥远。。。  

小鬼刚看到我时还乐呵呵的，但见两手空空，脸上全是失望表情，我说她变脸比变天还快，小鬼埋怨，说了那么多遍，都不把话放在心上。一路走得嘀嘀咕咕，我把话费单子给她，笑得很抱歉，“亲亲，昏死你！我想哭哦！”说着连脚都跺了起来，小孩脾气又上来了。。。。。。随她去哼唧，“想吃什么？”  
“啊！！！！！我都被你气饱了，还吃哦！你咋那么现实？”看小鬼摇头晃脑的急着，我有些感到抱歉，真的是想不出来。。。。。。“那问你要什么又不说！”说了不是简单就得到？“买礼物是心意心意，懂么？你送的这。。。。哎哟！好大片心意哦！”，我笑出了声，实在不好意思，我智商有限。。。  
小鬼说真想倒在大街上好好抽一阵疯，我又笑，“你就只知道给师傅买什么好！伤心！伤心！”原本被小鬼闹到暂时忘掉的不开心因为一句话的提醒又全回来。要到什么时候，才会来电话说你不再生气？  
催促桐快点决定吃什么，因为七点半她还得“开小灶”。。。。桐说还是吃炒饭吧，比起这份大礼，炒饭好消化多了。。。。倔不过，只好真的去吃炒饭，小鬼对着老板喊“多要点辣椒，我要自焚！”，那小店里的人都投来莫名其妙、打着问号的眼光，还有人笑得“呵呵呵”，看来贵阳城里跟我一样“三八”的人有很多。。。。小鬼边吃还边一个劲念叨，一会说我没良心，一会又说她师傅这点比我女人多了，反正今天是破坏了她的好心情，随她念去吧。。。。问及学习情况，小鬼脸都快皱在一起，“亲亲，这个书好难读，我感觉我考不起的”，总是泄气又打气，打气以后又泄气。。。。在我面前小鬼总是想当逃兵，树说这是小鬼和我的共性，所以比较喜欢跟我埋怨，因为会产生共鸣。。。我无语，不知道自己到底是不是这样一个人，但相信一点，关于小鬼，我还是不要多话的好，因为好多时候会心软，会想要说看不下去就不看了。而树，一有时间就瞪着眼守着她看书，小鬼从来不敢轻易说看不下。太多时候会觉得那样的画面太滑稽，一个埋头苦看，时常抬眼扫描她师傅有没有在盯着，另一个，即便坐得打瞌睡打得东倒西歪，依然要装模作样的提醒：“我抓到你偷懒就死定了！”

无情杀手

问过小鬼，怎么那么怕树，平时不是冲得很么？小鬼强调说那不叫“怕”，叫“崇拜”，师傅说什么都是对的！反正也清楚师傅那是对她好。。。。说什么都是对的？？？未免太盲目吧？小鬼摇头，直叹“亲亲，书读多了会傻的！我可不想象你这样。幸好我师傅没有被你同化，不然亏死我！”弄去弄来，我依然扮演着被批判的对象。。。。
桐去上课，我回家。回家之前坐公交绕了个圈，车从你门前过，来不及看清里面任何一张脸，但可以确定你一定在，那个身影，多远都可以认出来。。。常常觉得，自己在某些时候不算是“瞎子”。。。却在大多数时候是哑巴。。。我母亲听说宇要结婚了，妻子是洁，直叹我和宇没缘分，那孩子看着真讨人喜欢，可惜了。。。接着又说，下一个遇到我的他，一定得比宇好，不然真是遗憾。我问妈妈，人这一生不能没有遗憾么？她笑我傻气，遗憾永远比不遗憾来得多。。。。而我的妈妈您，心里也一定有好多遗憾吧？这样的一生，长长的旅途，一个人独自撑到今天，我在您身边，即使再怎么爱您，依然无法弥补过去所有岁月给您带来的伤害与亏欠，您说过生下我，足以弥补一切遗憾和后悔，而这样一个小小的我，该何去何从？退路已没有，前方看不见出口，我没有处在十字路口，您的女儿，永远都只有一条直路，要么后退，要么前进，没有左右转弯的可能。。。。而我，边走边把后路已堵死，一眼就看到路尽头是摩天墙壁，尽管知道那是死胡同，依然控制不了要继续走下去，每迈一步，离那面墙近一点，疼痛和恐惧就多一点，纸永远是包不住火的，那个人和我一样在沉默中静静等待一切被揭开那天，她说过不会为爱而放弃父母放弃家庭，说过不允许我倔强而伤害我的母亲。。。。现在这个人，因为我的话而受到伤害，不接电话也不愿意吭声，很怕有一天就这样突然淡出我生命，她常常说，在还能在一起的时候好好珍惜对方，不到万不得已不会放手。。。。仔细回想那天说过的话，要我思考的问题，突然明白，原来是要我学会坚持，多点时间多点机会，“即便天上会掉馅饼，也要自己做好伸手接的准备，手都懒得伸，掉再多馅饼也不会是你的”，以前她说这话，我笑说还真能瞎掰，遇到事了，拿出来再想想，不得不承认有道理。。。
请母亲帮我准备送宇的礼物，她递给我的，是个红包。。。。说是送红包，需要什么他们自己看着办最好。。。。啊，我明白了，原来这个毛病是妈妈遗传给我的。。。其实是坐不住的，想去找树，不管她理不理，但又怕同样碰钉子，犹豫不决。把卧室门关了开开了关，教案写了停停了写，始终无法静心。磨蹭好久才拨电话，都那么熟悉了，还是紧张得不得了，象是投案自首。。。。电话响了好几声，依然没人接，尽管有些预料到这样的结果，却仍免不了心往下沉。。。第二次再拨。。。无人接听。。。我对自己说“事不过三吧”。。。第三次再拨，如果还是没接，那我不会再打。。。正准备挂了，那边传来树的声音：“事不过三，你终于晓得要打电话了？”我突然不知说什么才好，“说话！不说话，事不过三没了！”我此刻的所作所为，好象都在她预计中，设一个套，等着我往里钻，尽管这样把树说得有些狡诈。。。“我挂了啊，不要后悔哈！”我急了，冒出：“对不起”三个字，终于是说了出来，我吐了长长的气。树在那边笑，正中她意。。。  

有过争吵，都是她先找我，先给我打电话，好象慢慢的就习惯了这样，不管谁错谁对，我总是那个等待的人，她总是那个收手或出手的人。。。不解释、不会追在身后说对不起，也不会缠着非得要怎样，我被宠成了这个坏毛病，每次都安心的认为她会回头，会来找我，会先说不计较。。。。树说，我象只蜗牛似的有条不紊，不慌不乱，看着就生气，偶尔她也需要耍耍小脾气，任任性，唱唱反调，而我却总是不吭不声，说出来给个台阶下那么难么？所以越想越气，也就越想急急我。。。好在没让她失望，拿了老套的“事不过三”来搭台阶，尽管在这之前，担心得要死，深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步，那真是要丢了老脸自己送上门倒贴了。。。。。  
我担心了那么那么久，内疚到难以入睡，在我为这些而心慌不安时，你虽然生气却又在努力找能让自己原谅的方式。。。虽然多少有些被算计，还是乐意的接受，谢谢你，算计我，不然这僵局要持续到何时？我发誓再也不会口无遮拦，一次教训，足已。。。。。最后你还不忘掂对我两句：“以后要骂人，拿英语骂，我听不懂就行了！”。。。。。  

在电话里说了太多话，太多关于引起我们争执的工作问题。树说，留下来继续做吧，相信一定能做好的。我是毫无信心可言，却也心平气和的接受这个建议。。。或许后来我得感激树的坚持，让我继续留在这个岗位上，没有放弃算是庆幸。。。

无情杀手

象我这样顽劣的学生其实最讨厌老师总是戴着有色眼镜看人，搞得好象成绩不好就低人一等，跟猪一个级别，本来也想着好好学，虽然真的看不进去，但一被老师鄙视，就真是不想看了，反正学不学都是差劲。。。在他们心里已经有那种定位，越是恶言相向就越想反叛，其实要是早点遇到个好老师，我也不至于这么差。不要总是拿很瞧不起的语气跟他们说话，谁都有自尊心，你伤到他，他就更不得了。有多少学生是我这种心态我不清楚，但至少当时是很想好好念书的，以为换个新环境，换个新老师，一切都可以重新开始，结果换了一个慈禧太后，打击死人。来之前所有的决心和希望都没了，那时候只想着毕业以后要怎么怎么报复那老太婆。。。。恨之入骨。也许是我自私吧，硬是想把你留在这个位置上，做个我想要遇到的那种老师，能静下来沟通的老师，不是动不动就辱骂学生的慈禧。我知道学生太调皮，以你这样的性格很难管得下来，但是做事不就讲的使巧力么？尽管我也不清楚到底需要怎样一种巧力才能做到对这些学生游刃有余，但用心是一定的。。。不管之前他们再怎么差，再怎么一塌糊涂，现在成为你的学生，就让一切重新开始，之前与你无关。即便没那个能力一定要把他们教得如何优秀，但至少考试时多几十分，也算达到目的了。。。  

树说着，我听着，要我把我们之间此刻的谈话，看作是一个老师和一个差学生的交流，即便她不能代表全部，但一个班，起码有一半是她这种心理。。。。父母的鼓励与老师给的不一样，也许不会因为父母经常性的表扬而特别开心，但绝对会因为老师偶尔一句肯定的话，高兴很久，会想要好好去做、去努力。。。觉得连老师都对自己有认可，证明还有药救，毕竟，学习上的事，老师专业，父母只是旁听。。。再说，没有一个老师可以让所有学生都喜欢他，自己做到问心无愧就行了。。。  
作为一个成天捧着课本在讲台上叽里呱啦的教育者，我自问去用心想过这些没？没有，我总是在埋怨那班孩子如何调皮、如何的惹人厌。如何的影响了我的工作进度，再者就是抱着一种干不了就抬脚走人的心态，总觉得此处不留人自有留人处。。。。。。非得要两个人吵得不可开交，冷静下来才想得清楚，路该怎么走，事该怎么做。。。庆幸有这样一个可以提醒自己的朋友在身边，是的，在这些上面，我们是朋友，互相监督和鼓励的朋友，不会因为一个爱字就盲目包容了所有。。。。太多时候都会说我们是彼此的镜子，看着对方怎么努力生活，怎么为人处事，就会看到自己该如何完善所有一切。。。。。。  

因为一早还有两节课要上，只能搭下午的航班飞往上海，在12月31日树的生日这天。我们一起到那个再熟悉亲切不过的城市，祝贺一对新人成就幸福。。。看到宇时，有晃若隔世感觉，两年多未见，不再是大学里略显清涩的师兄，社会的磨练让他变得成熟稳重许多，从前所有随意装扮，此刻都一一变成了西装革履，原来这也是一种规律，写着年纪和阅历，洁一见面就抱着我大喊大叫，满口“死女人”，这样的称呼实在难听，可不可以换点别的？洁不理会我的投诉，转身笑呵呵看着树“啊。。。帅哥，我们家的骚包男跟我提过你。。。”以为洁已知道我和树的关系，我们都看向宇，宇摇头，淡笑，只是朋友而已。。。树说洁是个泼辣加好动的女子，宇竟然能忍受，实在是高，成天叽叽喳喳个不停，头都被她闹昏了。。。。。还小声对我说非常庆幸自己遇到的是只蜗牛。。。。之前不还在为这个而生气么？现在又庆幸起来。。。“你不知道女人是善变的动物啊？”，树刚大声说完，宇接话：“女人还是水做的呢，怎么你象被晒干了的咸鱼？”，言下之意，树少了女人该有的柔情似水。。。。。“哟，几年不见，我得倒着拜你为师了，想当初被我诈”树揶揄宇的嘴巴子到是厉害起来。。。。。开着玩笑，说不痛不痒的话题，我们很和气，这样很好，真的。。。。
四年后第一次和树在一起过生日，还跑那么远。。。。晚饭后向洁大人请了假，和树单独外出，去了上外。我问怎么想着要来这里？“我不想，你总该想吧？住了四年，没感情？”，是很想，尽管没离开多久。。。这校园没有多大改变，校门正中偏右，是你第一次大老远来看我，出现时站的位置。。。。我曾经在这里排着长长的队，只为了给你通一次几分钟的电话。。。。曾经在这店买过泡面。。。。曾经在寝室楼前的这块空地上摔破了两个温水瓶。。。。。曾经在那个阳台上听过《哭砂》，想念过远方的你。。。。。曾经宿管大妈从这个窗口伸头喊住我，说有包裹单。。。。曾经在这个食堂和室友一起等小炒。。。。。曾经在这里的篮球架下把场上的某个身影换成你模样。。。。。曾经在这个教室的最后一排上过晚修，晚修上曾经一篇又一篇给你写过好多信。。。。。都成了以“曾经”开头的记忆，此刻与我一同回顾这些与你有关却又毫无关系的地点。。。你说可以想象出我每天在这里的生活。。。。  

买了一小块三角蛋糕，我们一起等待十二点，蜡烛只有一根，你还是象从前一样嫌小。。。。不理会你的不满，固执的要你在它面前许愿，你说看着这畸形的蛋糕，就想狂笑，哪还想得起许什么愿望。。。。催促你快点闭上眼睛默许三个愿，你死活不干，说就活在当下，不需要什么愿望。。。。。。。2002年的最后一秒就这么在你的坚持下跳过了，又老了一岁，你说其实有件事非得要实现，2008年，我们一起去北京。。。。。。就这么约好了，不管那时候生活是什么模样，都要一起去北京。。。。。我答应“好”，这不是过分的要求，这只是一个小小的愿望，可以实现的，不是么？

无情杀手

我做了洁的伴娘，久违的森是伴郎，树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱。。。。婚礼很热闹，见到很多大学同学，大部分都留在了上海，我算是最远道而来的，成了客人中的客人。。。。`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触。。。。双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福。。。。。树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女。。。。破涕而笑。。。宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声。。。树要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可热情成全别人。。。。你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇。。。。你说去洗手间，又来了，就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系？你才走，我就随后，宇和洁被围得严实。。。。。  

你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离，却也听得清清楚楚。。。。玻璃窗内，众人喧哗，喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭，真是丢脸。。。其实眼泪只是一种发泄方式，在别无选择时，唯一能做的就是哭，往死里的哭，只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的，至少还会哭，也还能哭，不是么？没有过去打扰树，宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息，拍拍我的肩，“她比你还辛苦。。。也不知道老天到底要怎么成全你们”。。。。。也许到了某一天，我们要的不再是成全，也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴，就足够。。。。他们说人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去。。。。。我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间，从认识到结束，最长不过五分之一。。。。。。五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念。。。。这漫长的一生，好象就为了那五分之才值得呼吸下去。。。。。  
贵州高考从2003年起改在每年6月开考，比以往又少了一个月复习时间，元旦一过，新的一年开始，小鬼说做梦都是交白卷的情景，要把人急死。。。。因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手，小鬼连眼泪都被急了出来，臭脾气一上来，把书扔得老远，直敲自己脑袋。我母亲被吓一跳，我到是习惯了这事发生。。。。把书放回原地，我带小鬼出门，去走走吧，放轻松。这孩子到是与我一样，随时随地可以毫无避忌的哭，边哭边说因为看书而受的委屈。。。。一直问“亲亲，我要怎么办？总是看了忘忘了又看，一点效果也没有”、“亲亲，我是不是猪？怎么教也教不转？”、“连我这种人都想上大学，是不是做白日梦？”那眼泪就这么扑扑掉着，一副可怜样让人心疼。正想说点什么，小鬼却转移了话题：“我师傅怎么不早点发现我？亲亲，你为什么不早点毕业，早点来教我？这样我会有很多时间，我不会这么差的。”连这个也开始怪上了，真不知该说什么好。。。也许人和人就是这样，非得在时机成熟的时候，才会彼此相遇，不管是朋友也好，还是情人也罢。。。。你师傅若早些遇到你，说不定不会象现在这样可以管制住你。。。。  

很快高三上学期就结束，期末考一完，继续接着上课，直到大年三十前夜。整个校园只有高三生在埋头苦读，自然也有不少浑水摸鱼的孩子。。。。小鬼的成绩并不十分理想，尽管有很大进步，但她的老师都说这孩子考大学，危险！成天见她闷闷不乐，树见了心里也不好受。。。问我是不是给她定的要求太高了，专科是不是就该知足？这样逼下去，怕适得其反。我其实一直不是很敢去想小鬼能考上大学，只是不反对树对她的硬性要求，也许是看了太多小鬼因学习无法进入状态而掉的眼泪，动摇。。。。树说她也在怀疑自己是不是有些白日做梦倾向，还是非得要另外一个人去帮自己实现个心愿而逼得小鬼快疯掉。。。。但在小鬼面前却一如既往的严厉，从不轻易松口说“实在不行就算了”这样的话。
2003年春节，我母亲在阔别二十多年后第一次回到了那个小县城。我随她一起，回顾所有年少时的记忆。树送父母回老家过年，依然是不放心他们自己前往。以往过年都是母女两个人，对于一个家来说，我和妈妈在一起，就是一家团圆了。。。。这次舅舅、舅妈、姨妈、姨父、表弟、表妹、表哥、妈妈还有我。。。。第一次过年那么多那么多人，我感到从未有过的高兴。。。。而我的母亲，从车快要进入县城时就开始抑制不住的流泪，她已不再年轻，当我24岁时。她哭时擦泪的手会轻微发抖，眼角的皱纹总是写着太多辛酸与无奈，尽管我并不能完全体会到她当时的所有感受，但有一点我们是共通的，因为在这个世界上，我们不是孤单母女两个人，还有可以回去的地方，还有可以拥抱着互相问好的亲人。。。。。这个年，在我24年的记忆中，最为热闹和幸福，尽管母亲在这之前的每个年夜，都会精心的为我准备饭菜，给我她力所能及的一切。。。。我和那些带着血缘关系的兄弟姐妹们并不熟悉，相处得格外客气，我成了姐姐又成了妹妹，听着很是不习惯，却也觉得亲切。。。。树来电话，说她表弟真是个猪，去KFC狂宰了她一顿，把各式汉堡都吃个遍，最后还告诉她，实在是不好吃。。。。。呵呵，你们家是不是都有这种遗传，眼大肚小？你不也常常做这样的事情么？喜欢大的、多的，到最后又剩下很多。。。。。

无情杀手

在年夜时候接到小鬼电话，说亲亲，等高考结束，我得跟你说个事，我问是不是又要什么大礼物了，桐笑得有些心虚，哪有哪有。。。。。你师傅不是答应你，若是考上了，会满足你她力所能及的要求么？小鬼说这不一样，师傅是师傅的，亲亲是亲亲的，要严肃对待。。。这孩子，从来就没个正经，还严肃？问奶奶做了什么好吃的，小鬼一一描述着，叮嘱她要好好照顾奶奶，小鬼说她师傅早就千交代万交代了。。。。。
在这个边远的小县城，过年是热闹万分的，还可以放鞭炮、放烟花，我跟着大伙一起，瞎闹着，被大而震心的鞭炮响吓得捂住耳朵，被火药味呛得直咳，却还不死心的往人堆里扎，多数是孩子在玩耍，我这样的大龄人士，显得有些傻。。。唯一算是比较熟悉的表妹问我上次那个帅哥姐姐什么时候还能再见到。。。呵呵，原来还记着树那，我们一起去山东财政学院看过她。。。。还在校门外的看上去不怎么卫生的小店里吃过“大盘鸡”，树说这盘子大得可以当洗脸盆，只是浅了点。。。。我表妹因树的幽默笑得东倒西歪，我们临走时，还要树在贵阳等她毕业了来玩，一定要带她去黄果树，一定要吃辣子鸡。。。。  

我被这种气氛感染着，兴高采烈的给树打电话，让她听鞭炮声，还有烟花冲上天时的咻咻声，树说拜托我找个安静点的地方，她无法听清楚我在大喊大叫什么。。。。  

在电话里听到我开心的说笑，你说许个愿吧，在那么多烟火下。。。。。在耳边说给你听，愿望会实现。。。“愿望一：妈妈身体健康；愿望二：T.R.E.E幸福快乐；愿望三：我的T.R.E.E要坚强”，你说可不可以许点关于自己的，别老什么都围着你转，得有自己的人生。。。。。若是换你许愿，你会许什么呢？你连愿望都不需要，却要我许？你总强调自己和我不一样，说自己很强很强，而我却太经不起事，需要锻炼，你说我才是那个要学会坚强的人。。。。。
自上海回来后，树说话都带有弦外之音，经常跟我提要有自己的人生、自己的目标和自己的生活，要学会自己解决问题，不要总是遇到事就只会打电话给她问怎么办才好，说这样的话，尽管语气平淡却让我很不喜欢。。。好象要告别什么一样，直言相问，她却说我想得太多，二十四五的人了，别整天还象个长不大的孩子。。。。  

难得回一次老家，母亲打算多呆一段时间，过完元宵再走。。。。在这之前，从没能与树在一起过一次情人节，近在身边时因为不敢说出口而没理由在那天一起牵手，终有天彼此都承认时我却远在另一个城，总是被这样那样的巧合把我们在那个特殊的日子里分开，记得2001年情人节我还是在火车上度过的，树给我写了很长很长的信。。。还有一块吃过一半的巧克力。。。树说我什么都喜欢小的，所以也不必花太多钱去买很多德芙，说我这样的女人实在很好哄，随便打发一下就可以笑得很幸福。。。。。尽管多么想和树一起过一次情人节，依然还是决定陪母亲住到元宵节过后，亲情在任何感情面前都是排第一的，哪怕我那么那么爱她。。。。却不能比爱自己的母亲更多。。。。树说如果我爱她胜过爱自己母亲，那她会怀疑自己眼光有问题，爱上一个没良心的坏女人。。。对于我的母亲，树说有种敬佩的心理，这样一个什么都一肩挑的女人，更适合喊“母亲”，因为含义比“妈妈”深。。。。
始终觉得这是个遗憾，想说，明年，明年情人节那天，我们一定在一起。尽管太多人都说，只要两个人很爱很爱，每天都可以是情人节。。。。可我依然迷信的认为那天或许带着神秘的预言，现在想想可能是因为心里太多不安而让自己如此的迷信任何一种，可以得到祝福的方式或每一个带着特殊意义的节日。。。。树说：“傻女人，你不能回来难道我不能去吗？屁大点距离！”。。。。  

从母亲身边借走我一天，要我搭车到昆明等你。。。。对我千叮嘱万叮嘱，一个人要小心，别下错了站。。。2月14号，我们一起在昆明，过情人节。。。。。我是个路痴，连贵阳城都无法转清楚的人，更别说在这个比贵阳几乎大了一半多的城市里。。。。其实是你比较早到，我七点坐的长途大吧，直到中午12点过，路面已比99年时好很多，路上问了司机在哪个车站停，然后你说在那里等我。。。。。我又吐了个七昏八素，把旁边座位的老太吓一跳，说现在的年轻人怎么还没老的管用。。。。。实在很冤枉，我只是晕车很厉害而已，其它的都还好。。。。老太说会晕车坐车前就不要吃那么多。。。。我想当时自己笑得一定很难看，尽管一点早餐也没敢吃，周围的人都发笑，我就象那个憨吃雅胀的猪妹子。。。。老太打扮很洋气，依然神采奕奕，递了一只耳机给我，说听点音乐分散注意力会舒服很多。。。。只是那些歌让我更加发闷，《洪湖水浪打浪》便是那时候学会的。。。。老太很喜欢。。。一直重复。。。。她说年轻时候是文工团的。。。。尽管我承认那歌不难听，但一直那么重复着，再好听的歌也会让人产生听觉疲劳。。。。我不好意思把耳机还给她，一直憋着听到下车为止。。。。
才下车就看到树已在候客厅门口等我。。。道谢时老太还不忘叮嘱我下次坐车不要吃那么多。。。她笑得爽朗，我却笑的傻气。。。树指着远去的老太问我她笑什么，认识么？说了一路上的遭遇，树一直笑一直笑。。。。问我是不是猪。。。。还要我老实交代是不是真吃多了。。。。。  

现在能出现在你面前已经很不错，还那么说。。。你明知道我老晕车，跟吃多少没关系。。。。却又总是变着法的取笑我。。。。你说过节么，就该多笑笑。。。一路上都被当作是猪了。。。还好意思笑？八成你老了以后跟那老太一样。。。。“我要活到她那个年纪，一定比她还婀娜多姿！”。。。。。。我大脑开始自顾唱起《洪湖水浪打浪》，树呵。。。你老了以后很女人的话，那我老了以后估计会很男人，到时候我来照顾你吧。。。。。你问我还没吐够那？说话真是肉麻。。。。。呵呵！

无情杀手

昆明四季如春，阳光很好、心情很好、我很好、树也很好。。。。尽管她身上那不合适宜的厚外套让很多人投来标着“神经病”字样的眼光。。。。贵阳那时候还是很冷。。。不过是相邻的两个省，怎么差别那么大？我说把外套脱了吧。。。。会热傻的。。。。“脱了还得用手抱着，硬是麻烦，穿着好了，热就热吧！”不知道怎么会有人是这样的思维，我无语，突然想到高中时候她懒到拎个塑料袋都嫌麻烦，把它拴在裤子皮带上。。。一甩一甩的就这么走了。。。。哈哈笑出声来，树问我是不是又想到她以前做的那些傻事？。。。我点头。。。她便马上把外套脱下丢给我：“你爱抱你抱着，别笑了！”。。。。我就一直抱着那多余的衣服，到处跟着她逛，尽管昆明对于我们都是陌生的，树说瞎逛，走到哪算哪，弄不丢就行了。。。。
吃过午饭，树说去滇池吧。。。。听说很美？只是听说，我们谁也没见证过。。。坐了缆车从滇池上滑过。。树问莫非传说中的滇池就是这么一臭水塘子？上面漂满了浮萍，绿幽绿幽的。。。。我无语。。。还算是美的地方，怎么被形容成这样？树说还是贵阳山水甲天下。。。。。原来是地方保护政策。。。到西山下缆车，沿路都是卖各种花样小工艺的摊子。。。我这也要看那也要看，觉得手里那件外套实在是很烦人。。。。树说：“你要不抱我就穿着热死算了！”，认栽，遇到这么一个无赖。。。。她似乎对那些杂七杂八的东西都不怎么感兴趣。。。不过对吃的到是眼睛很亮。。。。云南的小吃其实也不赖，不过跟贵阳的比起来似乎有些“原生态”，树问我烤肉串的黑口袋里装的是不是死耗子肉？怎么那么黑？呵呵，真是傻，拜托那是装碳的好不好，象木材的那种碳，云南人喜欢把那碳口袋挂在炉子旁边。。。。“白痴！那叫梨碳”，怎么说都是她占上风，我还是不计较的好。。。。。看着那些小玩意，我这样也想要，那样也想要，树说我象土牛进城一样，看什么都希奇。。。。。最后的最后，我什么也没买到，因为她不许，说是难得拿。。。。。唯一得到的就是满肚子的垃圾食物和一颗跟她那颗是一对的“孔雀石”。。。。卖的人说“孔雀石”代表着幸运，吉祥。。。所以树买了，记得是10块一颗吧。。。。长得象鹌鹑蛋。。。只是多了花纹，彩色的花纹。。。。很多种颜色，树选了血红色为主调的两颗。。。我要求换颜色，那红色真刺眼，不好看。。。。要蓝色吧。。要蓝色。。。“那是棉毛裤的颜色，要要，你自己买一兜揣起玩吧！”，虽然一路上都很开心，却也觉得自己快被气爆炸掉。。。那么漂亮的蓝色，被说成是“棉毛裤”的颜色？？？？？我哭笑不得。。。。
你说你是“吃遍天下无敌手”，人生最美好的事情莫过于吃美食、然后睡到自然醒。。。。。猪才这样生活吧？你说猪其实很懂得享受，又不用想太多，那孙子最潇洒！。。。。那请问猪老大，要怎么开始逛“菜园”？“我要是能当猪，就好了！”你语气突然变得无奈，但转得很快，说向“祥云路”进军，出门之前打听过，那是小吃聚集地。。。。我快被打败了，你给我的情人节，就是不停不停的吃么？？你说这是你觉得最幸福的事情，所以要带着我一起分享。。。。走到哪你都只记得吃，任何城市，只要去了你总是挨着地儿的找名小吃。。。。以前一直听你说。。。只有在吃的时候，才可以暂时忘记那么那么多不愉快。。。。只是今天的我们，在一起这么开心，我觉得很幸福很幸福，为什么还要一个劲的吃呢？你说多吃点，多让我存点幸福，以后好拿出来备战。。。。眼泪突然那么一下子就掉下来，好象以后你都不再陪我一起过情人节一样，为什么，做任何事情都要抱着那么多目的？你让我感到，在我身边，为我做的任何事，给的所有快乐都是为了某一天不能再给时、我伤心时可以拿出来回味的糖。。。。。那我能给你什么呢？能做什么呢？你要我记住，自己和你在一起每分每秒都感到幸福，就是为你做的。。。最好最好的事。。。。

无情杀手

去祥云路之前你又绕道说要先去“圆通寺”，朋友来过的都说那里佛都很灵，只要诚心。。。。。就冲着这个，你非得要去。。。。难得见你烧香拜佛，不是一直都不相信这些么。。。。你说有些愿望不是人为能实现，若人一定要有奢望，就把它们统统交给神吧。。。。你要我跟着你，在每一尊佛前拜跪叩头。。。叮嘱我要诚心。。。。不许不耐烦。。。。拜的时候记得把想说的话对佛说，跪拜一定要到位，起来时还要记得说谢谢。。。。我就这么跟着你在各尊佛像前转。。。。后来我把一直对佛说的话，叽里呱啦一下说给你听，你骂我蠢，说这些是不可以说出来的。。。。。。什么时候你变得如此迷信？变得比我还不现实？没能问出口。。。这样做一定有你的理由，尽管我不能很明白。。。。在寺里你买了长得跟电话卡一样大小的金属片——“护身符”放到我钱包里，要我也买一长送给你，说今年是本命年。。。。犯太岁，凡事都小心点。。。。不知道哪里学来这么多论调。。。我问你是不是打算改行搞佛教研究，做仙人？你笑说顶多也只能是一天蓬元帅。。。。更无语。。。。。做猪都成了你的理想。。。。你说不，这只是第二理想。。。。那第一理想呢？。。。“保密！”
其实和树在一起，往往最幸福时，眼泪也最多。。。别人的情人节是什么模样我不知道。。。可第一个属于我们的情人节。。。却是以吃为主题度过的。。。比昆明美丽的城市去过太多。。。。比吃还浪漫的事情我们也经历过很多。。。。但今天却让我如此刻骨铭心的记得每个点滴，包括树说话时的一颦一笑，每一个手势动作。。。。每一条一起走过的街，逛过的店。。。甚至连当时坐过的路边摊老板长什么模样都记得清清楚楚。。。  
没有情人节该有的玫瑰和巧克力，没有浪漫的烛光也没有任何甜蜜誓言。。。。树给我的就是一张护身符和一颗孔雀石，它们都廉价，却是我收到的最珍贵的情人节礼物。。。。常有情侣抱着大捧玫瑰和牵着成串的气球从我身边走过，我真的不羡慕那捧花的女子，尽管她脸上洋溢着无比幸福的笑容，我依然相信自己比任何人都幸福，为什么？因为那玫瑰会凋谢，巧克力会融化，气球会慢慢变小。。但树给我的任何一样都因坚固而不损。。。还因为那女子不是我，她身边的男子不是树。。。。。或许这样的想法很自私，好象有些诅咒别人的爱情是虚无。。。。可我还是想用这样的心态去衡量一种可以称为幸福的爱情。。。有了爱情不一定幸福，有了幸福也不一定就是因为爱情，但至少现在的我，刚刚好的、同时拥有着。。。。我感激佛让出现在我身边的树，扮演的不仅仅是一个过客的角色。。。这是我求神拜佛时对佛说的第一句话。。。。。尽管我不知道，她会在我生命里停多久？。。。。另一个人何时会代替她的角色娶我为妻？。。。
你夹着很长很粗的烤韭菜，非得要我吃。。。。。真的吃不下了，再吃就要满出来了。。。。你说要的就是这种效果。。。。真想哭。。。。。你笑说其实自己也不行了，感觉一弯腰肚里的东西都得倒出来不可。。。怎么会有这么恶心的女人？？？非得吃成这样？？你说你是山区来的孩子，从小被饿怕了，所以逮着一次猛整一次。。。。。不知道你是真的开心还是有些假装。。。。很多时候我根本不懂你，你好象有另一个自己，突然的幽默开朗、又突然的沉默寡言。。。。明明看到你手舞足蹈的说笑，可为什么心里总是感觉到你没那么快乐，。。。。。你说我作为女人，第六感太差，专门出差错。。。。其实我不傻，但由着你去说，若这是你喜欢的方式，我便做傻子陪在你身边。。。。你若想笑或假装笑，我便陪你笑，你若突然就想哭，我不会觉得讶异。。。。紧紧抱着你就好。。。。
在大马路上你说要我走前你走后，上前一点再前一点。。。。我不明白你什么意思，边走边回头。。“别回头，转过去，继续走”，到底是什么意思？？？在我没任何心理准备的情况下，你就那么一下子跑着冲过来，抓住我的肩，向上撑。。。象小时侯玩的跳木马一样。。。。我被你吓一大跳，差点摔倒，你却要我站好了，背你走十米！。。。。我怎么背得动你？你象膏药一样赖在我背上，死活坚持要我快点背你走。。。。“你吃多了，运动运动！”，你不也吃多了么？你吃得比我还多。。。。“不许罗嗦！快走！”，不知道自己为什么脾气那么好？你说什么就什么，我还真背你走了一段路，虽然你总是滑掉下来，因为力气实在不够。。。。也许那段距离不止十米，我觉得自己快断气了。。。。那么狠心。。。。脸都充血了！。。。正要埋怨，你拉过我，说中场休息。。。。换你背我。。。。我们就这样一个背一个的在大街上疯了一夜。。。好象街上没有行人一样。。。  

你说刚刚让我背你，是在教我演韩剧。。。“韩剧里不都喜欢这样么？我都带你演了，以后就不要再看了。。。哭得唏哩哇啦的。。。。”，那段时间好象很流行看《蓝色生死恋》，每次我都跟着从头哭到尾，你说真是无语。。。瞎编也能哭成那样。。。说你马大哈也不为过。。。要看什么你才会象我们一样感动得一把鼻涕一把泪？。。你说：“看自己的就行了！看别人做什么？”。。。

无情杀手

说好一起回那个小县城过元宵，不过是15号的事情。。。。树接到她阿姨来的电话，说16号从广州回贵阳，要树去机场接她。。。所以我们没能同行。树的这个阿姨我只见过两三次，很胖，树管她叫胖姨。总是很神秘，常常会消失很久又突然出现，每次见树时间都很匆忙，树说胖姨是以赌为生的。。。所以常常来无影去无踪。。。胖姨从小对树就很好，树说她是唯一一个不给她钱但给她买礼物的人。。。她们其实很少见面，因为胖姨“职业”的缘故。跟树一起去取过很多次包裹，都是胖姨每到一个比较好一点的地方就给树邮回来的礼物。。。。各种各样，有时很奢侈，有时很平常，树说这就是赌徒收入不稳定的表现。。。我见胖姨的那两三次都是在离她们很远的车窗里看到的，其实要看清楚模样都很困难，我只是从树的影集里看到过她。每次见面都象黑帮接头一样神秘，还叮嘱树千万别带外人一起去找她。。。他们见面时间也很短暂，无非就是拿礼物给树，看看她是否一切都好。。。。我很不明白为什么非得这样，树说胖姨有钱时候会比较正大光明的上街，买很多奢侈品、穿华丽衣服，一旦输了钱，连买个盒饭都嫌昂贵,还要东躲西藏。。。。那是怎样一种生活？我完全无法想象。。。。其实有很多人是这样活着，在贵州黔南一带这种现象很多。。。光是靠赌博来养家，爆富也可以爆穷，随时还得转移地盘，怕走漏风声，被抄了老窝。。。总是到深山老林里搭个帐篷就开赌，并且都是玩大的。。。。有时也会结伴成群的到外地去赌，胖姨就是这样一群人里的一份子。。。
尽管这样的职业很不光彩，树说这是丢人的行当，但却不曾影响胖姨在她心里的重要。。。。不是因为那些礼物何等昂贵或无价，而是那份走到哪都被记得的感动。。。。这些，胖姨代替树的父母给了树二十多年的安慰，至少，还有一个与自己有血缘关系的亲人，这样的惦记着自己。。。。也许这些在别人眼里或许很平常，但树得到的，只有胖姨给的。。。。因为不管是父母也好。。还是他们身边的朋友、同事，都是大笔大笔的给她钱，要什么自己去买。。。。树说其实不需要很多钱，只希望她的爸爸、妈妈能在生日或者某个特殊的日子里记得送她一份他们亲手选的礼物就很满足。。。。可他们总是会忘记会忽略，永远只记得拿票子给她。。。。从小到大就比同龄孩子有钱，人前异常风光，树说其实自己是富裕的穷人。。。。高三那年实在忍不住在生日那天逼着母亲买了个蛋糕给自己，却一直舍不得吃，放在卧室里一直到蛋糕上长出一层绿色的霉点。。。。树给我写纸条时说蛋糕实在变质得厉害，丢的时候哭了，因为他们不会再给她买，因为都说她作怪，买了又不吃，浪费表情。。。。。。
为什么不把心里想的告诉他们，为什么不把跟我说的这些对他们要求，其实只要你开口，他们会为你去办、去准备，你不说，他们以为你不需要，因为觉得这孩子野惯了，独立惯了，自然便会懒得去管。。。他们肯定是爱你的，只是习惯了你的好强与隔阂。。。。你总是这样沉默，开口真的会很难吗？你说不，为了达到某种目的去求外人，即便那点头哈腰的感觉真是令人讨厌，但只要达到想要的目的，也算是种成功。。。但求自己的父母不一样，就象虽然求了一个蛋糕回来，却更加想哭，“我，不为达到任何带有利益的目的”。。。。。
树15号返回贵阳。。。。说如果是别人。。她不会这么勤快去接机，但是胖姨，再远也会赶回去。。。我想我能理解她，也能感受到她心里对胖姨的感激之情。。。。去吧，路上小心就好。。。。搭飞机吧，很快就会到家。。。。树说不，还是坐火车，从来没有一个人坐过火车，不知道是什么滋味，想感受感受，时间也不算长，十几个小时而已。。。。树要先送我坐车回去找我母亲，我死活没同意，火车是晚上7点半的，怎么可以丢一个人在这个城里打转？树总算是见识了我有多倔，十头牛也拉不转，差点吵起来。。。  
“过了下午5点就没有回建水的车了，你咋办？”

无情杀手

“那我就在昆明住一晚，明天再回”  
“你一个人你不怕？”  
“不怕”  
“你不怕我还怕！”，从昨天到今天，树说去哪就去哪，吃就吃，背就背，什么都听她的了，现在容许听我一次，就一次。。。。不想与我真的吵起来，树妥协，却用剩下的几个小时，到处找她觉得比较安全的住宿地方。。。。那时候突然觉得自己象个拖油瓶。。。。好象一直都是累赘。。。  
把住的地方找好，才安心的赶往火车站。。。买了站台票送树上火车，我们说好了，今天听我的。。。。以前送过很多次树，其实不是什么希奇的事。。。虽然会有不舍，但不至于有多难受。。。但今天就是很难受，从知道我们不能一起回贵阳那时起就难受。。。或许是因为什么都说得好好的，突然可以因为一个电话就改变，常常会说计划没有变化快，大概就是这样。。。。不过是相差前后几天的归期，却总觉得我们怎么就不能一起来一起走呢？以前是现在也是，从来就不曾同时起程又同时回去过。。。总是我不停的送她，在上海送，在贵阳送，在昆明也送。。。。树一直催我快回去，叮嘱我不要坐出租，一定要坐大巴回住的地方，大巴路线是多少她都查得清清楚楚。。。。快要开车，我被列车员请下了火车，树在窗边一直做让我快点回去的手势，我眼泪就这么吧嗒吧嗒的往下掉。。。。。忍很久了。。。很没出息。。。就在原地一直看列车出昆明站，由长长的一条从我眼前划过到只看见车尾，再到汽笛声远去、整个车站突然变安静。。。。每次送我上火车以后，看着列车开走，站在月台上的树就是此刻我这样的感受吧，树说一直觉得火车站比机场离别气息重，原来真的是这样。。。。
树给我发了一夜的短信，没有休息。。。而我，独自一个人，在昆明过了一晚上。。。。那种感觉真是糟糕，当时就发誓再也不想经历第二次了。。。老不天亮，把房间所有灯都开着，电视正好转播《超级星期天》。。。还好可以混混时间。。。却越看越不对劲。那期讲的灵异事件，还提到了什么台北飞机坠毁时出现的种种奇怪现象。。。。以为讲讲就不提了，结果又开始说要讲鬼故事。。。。不敢再看下去，便四处换频道。。。。不知道为什么那么倒霉，一直叮嘱自己千万别再换到那个台，但偏偏就按错了那么一下，正好跳到片子里的女鬼血淋淋的倒着脑袋瞪着躲在床底下一直发抖的男人。。。。至今还记得那个特写镜头，黑白的特写镜头。。。。我真是死过一次了，明显感觉到心脏停止跳动。。。把电视关了却再也睡不着。。。一直就这么睁着眼睛东看西看的等待天亮。。。。。。我，再也不一个人单独行动了。。。
从云南回去，就一直生病，估计是温差太大，一下子不适应，感冒发烧的。。。。小鬼也被我传染了，整天鼻涕无数。。。她说这简直是在“拉米线！没完没了”。。。树接到她胖姨以后还把他们一行四人送回了织金。。。算是“革命根据地”吧。。。。回来以后告诉我，那里的赌场估计是最破的了。。。深山老林的什么都没有，就一帐篷，每个人都是趴在桌上打麻将，以防漏牌，而且那气氛真是紧张，她进去看了一小眼，声都不敢吭。。。。还说在他们那停了半小时车，就挨了三百块停车费，在一土坡上。。。。。因为她的车子是外地牌照，所以比较贵，本地牌照停车是一个小时一百。。。。感觉这些事情离自己好遥远，虽然知道赌博的到处都是。。。但没真正见识过。。。。我难以想象，树说这些人，来的都是大的，还有好多放高利贷的在外面守着，赢钱了好拿。。。我说以后别再去那些地方，不安全。。。。“请我我还不愿意去勒！两下就输得姓什么都不知道了”。。小鬼在旁边听得入神，说她的师傅真是见多识广。。。。树翻了她一个白眼。。。。直接无语了。