我曾是JS——告诉你电脑城里的真实生活

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24．
　　我从阿树家出来后，并没有直接回家，而是鬼使神差地绕回到电脑城了。此刻的电脑城早就关门了，连门口卖烟的大爷也回家摁着老婆行注目礼去了。秋天快来了啊，风还真有点凉意。
　　
　　我在门口的台阶坐了下来。先回头望望大门，真不敢相信自己半年多来，几乎天天出进这个大门。我的影子，日日夜夜就在这一块地方飘荡着，似无家可归的鬼魂。随后使劲欣赏路上来往的汽车，想象着坐在里面的人是何等的快乐和有成功感。嗯，这是个繁华的世界，虽然我并没有享受到它的繁华，但并不妨碍我认为它是繁华的。
　　
　　我决定要理清楚自己和萧哥的关系了。说实话，阿树给我讲了萧哥的事情时，我还很愤怒，现在坐在这里，什么愤怒都没了，倒还愈发偏向萧哥这一边了。不知道这是为什么，也许是阿树刚才过于想邪恶化萧哥，结果我感受到的阿树就越发可疑，而萧哥愈发真实。
　　
　　我熟悉萧哥的每一个笑容和每一个细节动作。时至今日，我依然对他感激。逢年过节我都会寄礼物过去。两年前他结婚，我在工地上指挥个不停，实在没法脱身跑到西北去，就给西北一个朋友汇了5K，要他用红包封好，亲手交到萧哥手中。事后，萧哥喝多了酒，打电话过来了，说：“兄弟啊，哥我就结婚了，以后就要搂着老婆，过一年再搂个孩子，老老实实过日子了啊，哥知道自己现在混得不好，要多向你学习啊。”这话说出来，证明萧哥老了，不再是江湖中飘荡的人了。我听着格外辛酸，回想起当年的日子，一是感激，二是愧疚，三是他的不计前嫌。一时没忍住，就哽咽起来了。萧哥在那边听到后，哽咽得比我还大声。

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两个男人，一个西北，一个东南，同时蹲在大地上哭泣。我从学校出来后，就哭过两次。这一次，是我感激他愧疚他。之前还有一次哭泣，是最终逼得我去踩他。
　　
　　我们先是由利益而生的朋友，再是对手，最后复原为真正的朋友，无所求却又彼此挂念。当然，如果我们再在同一个舞台上起舞，那我还是会和他争的。
　　
　　我如火焰般的青春，只有两个人真正看在了眼里，一个是萧哥，一个是X。他们看着我一路走来，一路走去。身后，灰尘卷起，偶见一两滴泪水。花落遍地无人知，光诉说往日枝头的繁华景色。
　　
　　当时我坐着坐着，开始一阵激动，是不是阿树准备把萧哥给下了？那不就准备把我安排为店长了么？
　　
　　这样琢磨起来没头没脑，实在猜不清楚阿树到底是个怎么鸟打算。干脆还是回到萧哥身上来。
　　
　　萧哥对我说过两句话，我永远记得，第一句就是我在新手期间还没习惯JS生活时，他告诉我的，要注意性格问题，别缩回成锤子了；第二句就是学到的才是自己的。这两句话看起来无比简单，要做到并非易事。所以才有那么多懂大道理的平庸之辈。
　　
　　现在要我把萧哥当作对手来看待？想一想都是不可能的事情，我无法做到把这张面孔当作对手，何况，我应该还没资格把萧哥当作我的对手。
　　
　　狼吃羊无可厚非，那狼能吃狼么？

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阿树说给我听的话，我暂时放在了心里，并不打算现在去破坏我和萧哥的关系。
　　
　　我们公司有四个店面，另三个都是黄大爷的亲戚把持着。只有这个是由非亲非故的萧哥把持着。萧哥不下，我却想上。这不可调和。
　　
　　读初中的一天，英文老师李板凳在黑板上写了“must”和“have to”。她告诉我们，前者是主观上的“必须”，后者是客观上的“不得不”。
　　
　　我对着灯火阑珊的城市，说：“萧哥，哪天我如果踩你，一定是因为后者。”
　　
　　我等待生活的安排。

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25.
　　又一个星期四来了。这是我每周的“法定”休息日。
　　
　　通常在这天，我都会睡到12点起床，然后打游戏打到月挂中天。刚上班的时候，我对自己说虽然现在不是学生了，但还是要保持住学习的传统，每个休息日都要坚持去X学校的图书馆里看书。呵呵，最终一次都没有去过。我总在心里为自己开脱，念叨着下个休息日一定去。
　　
　　生活的洪流，能站住脚都算不错，就别去想那么多形而上的事情了。
　　
　　今天醒得很早。睁开眼时，X还睡得正香，呼吸的声音很均匀，很细。我好久都没有认真看过X了，她依然是那样小小地躺着。脸上挂着一丝笑容，我把她脸上的头发往旁边拨了拨，然后握住她的小手，等着她醒来。X，你就是我的婴儿。
　　
　　数年后，听到了一首歌，一首现在被认为最俗的歌——《老鼠爱大米》，我却依然百听不厌，一次次地品尝其中的感受。妻子说我这人过时了，一首糙歌还时不时捧出来当宝贝。
　　
　　我不喜欢香香唱的那个版本，太唯美了太细柔了；喜欢杨大脸唱的原版，青涩得发苦，还有点底气不足，正适合我当时的情形，“如果真的有一天，爱情理想会实现，我会加倍努力好好对你永远不改变。”
　　
　　我和X住在租来的房子里，外面的电闸接触不良，时不时就断电，我就要搭个梯子悬在半空中折腾电闸，X每每这时候就扶着梯子，无比担心地仰视我，嚷嚷着要我小心点。我们的床铺是借了房东的，年代久远了。X生日的那个晚上，她一个人躺在床上正对我撒娇，突然床就垮掉了。我赶紧冲了过去，X坐了起来，扭转身子巡视一圈，然后伸出双手，眼里噙满眼泪：“它怎么都要垮掉啊？故意欺负我们啊。”
　　
　　我握着X的手，决定要振作起来。X醒来后，我就松开手，出去买了点早餐。X吃完后就去上课了，我则留在家里大肆搞卫生，把一切都收拾干净，如同我们第一天住进来的时候一样，连卫生间我都泼了硫酸，一点点地刷了个遍。
　　
　　都搞完后，我洗了个澡，然后坐在客厅的劣质沙发上抽劣质烟。外面的阳光落了进来，照射在地板上，反射在墙壁上。我笑了笑，生活还是很美好的，只是口袋里钱少了。还记得那次，X支支吾吾地走到我旁边，不停做检讨。半个小时过去了，我都没听懂她在检讨什么，实在不耐烦了，就恶令她速速招来。X这才说她今天去和同学逛街，十分喜欢一条牛仔裤，没按捺住，就买了下来，花了100块整，然后又补充说下次绝对不这样乱花钱了。我听完后，沉默了下去，不是为她花了 100块而沉默，而是怪自己没能力给她好生活，使她买条裤子都要自责检讨。

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我从没给X讲过我的工作，总是一脸笑容地回家，看见X 就说：“哥哥我今天又给你赚了一条牛仔裤啊。”X每到这个时候就高兴得不得了，挽着我的手就闹腾个不停。我白天打碎牙齿往肚里吞，只为此刻博得尤物一笑。 X，我们一定要坚持到明天，明天，我们就会幸福起来的，我保证。
　　
　　这段日子还算平淡，没什么特别事情。该学的东西还在继续学，业务也在波动中上升，阿树私下和我出去喝了两次茶，走得比以前近多了。无论如何，得到他的赏识是我在这里继续混下去的决定力量。
　　
　　要说没事其实也有事，老墨走了。电脑城里的JS是没有固定工资的，一切都看你的业务收入，然后按比例拿工资。也就是说，如果你没做成生意，就一分钱都拿不到。老墨自上次炮哥那一单后，就无可救药地缩成了一个锤子。萧哥给他的脸色越来越难看，一天下班后，他就没有再来了。
　　
　　老墨说来也真可怜，都32岁了，在这个城市里还是一无所有，没有稳固的工作，没房子没结婚，就像泥鳅一样钻来钻去，捞得一顿是一顿。老墨这样的人其实还很多，譬如我也是一个，但我比他年轻，能干，坚强，所以悲剧色彩就没这么浓重。自那天后，我就再没见过他。
　　
　　隔壁一家公司的老板跑路了。如今电脑城里的老板跑路不算什么新鲜事了，但当年确足让整个城都搞得人人自危。

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一新，搞得牛逼烘烘，员工们还以为他们的老板终于要爆发小宇宙了。跑之前那天，还召集员工开会，信誓旦旦地号称要做到X市最强，要打开各条战线，要把电脑卖到火星上去，搞得大家热血沸腾，激情直射三前里。第二天刚上班时，还没什么异常，到了11点钟，开始个别商家神情紧张地打听他们老板在那里。12点钟，其他商家开始哄抢店内剩余货物，电脑城的管理人员开始封店以维持秩序。一个大名鼎鼎的电脑科技公司就这样终结了。
　　
　　电脑城里只有少数商家在窜货时坚持现金交易，其余商家都是当天打单，隔一档期后再结算。这个老板于是打起了档期的主意，在各个商家那里大肆打单窜货。在总效益达到最大后，就跑得没影了。留下一个空旷的店面和一群手足无措，还被拖欠了一个月工资的员工。这事报警是没用的，吃了亏的人只能怪自己不够注意。
　　
　　那家公司的员工反映也快，明白自己老板跑路了，立即转投其他公司。有几个员工跑到我这来了，问我要不要人。我留下了一个拉单员小庄和一个业务员老彭。正好用来取代小落的位置。因为我发现小落这孩子培养余地不大，已经把他转成技术员了。
　　
　　小落有两个缺点，一是靠不大住。打个比方，如果你给他做人工呼吸，请记得先要拿个塞子把他的肛门塞好，否则你正吹得面色发青，他却悄然肛门轻启，把气都给漏走了。第二就是天性不适合做销售，经常被客户蹂躏得体无完肤，还要我去救火。
　　
　　国庆快来了，到时生意会猛增几倍。公司决定要多招几个临时拉单员。肥水不流外人田，和X商量后，她就决定去我们公司做国庆期间的兼职拉单员了。我甚至都盼望着国庆快点来，我好和X并肩作战，像割稻子一样一拨拨割下去，割回她的牛仔裤，割回我的香烟，割回我们的幸福。

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26．
　　国庆的前一天，X来上班了。我开始还担心她受不受得了拉单员的生活，毕竟整天就这么站着，厚着脸皮去问乞求别人进店面来看看。X如同恩格斯一般讨厌商业。据江湖传说，恩格斯当年是为了给马克思这个化生子赚生活费而努力卖狗皮膏药，X则是和我这个 JS一起夺回本应该属于我们的幸福生活。
　　
　　我则时不时走过去和她聊天。X说：“站了这么久，只有一个顾客是主动跟我说话的。”我说：“哦？他说什么啊？”X说：“他问我厕所在哪里。”我说：“哦，难怪。”
　　
　　我从来不把顾客当上帝，因为他们达不到上帝那个素质。既然你不是上帝，你又凭什么要求我把你当上帝看？总之，我永远都做不到心甘情愿地先吃亏，也没耐性等您成为上帝。
　　
　　小倩以前就跟我说过：“很多客户根本就不把我们这些拉单员当人看。”我苦笑一下，安慰她说：“我们也不把他们当人看就行了，拖进来一顿宰。”
　　
　　本来只应该存在“我们”这个群体概念，现在却被撕裂为“我们”和“他们”。我现在写这个帖子时，虽然身处“他们”，但仍然会毫不犹豫地站在“我们”这边。不这样做，不记住这一行的委屈，我就是背叛自己。
　　

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事实上，越是嚣张的客户，越是被我这温柔一刀宰得厉害，宰到你当时不见血，回去后屙血。光是宰，我还不尽兴，我还要使劲把那些返修的二手货塞进他们的机箱。让你他妈的嚣张！老子活了这么多年，还真没见谁能嚣张过我。
　　
　　我赔了多少笑容给你，我就会发泄相同数量的愤怒给你。相信我一定能做到这一点。因为我说过，这是个守恒的世界。
　　
　　半天过后，X就已经掌握了拉单的技巧，不，准确的说，是习惯了别人的白眼和鼻孔里冒出来的冷气，开始和小倩，小庄一起，拉了一拨又一拨人进来。
　　
　　晚上下班后，我和X一起走回了家。在路上，我们尽情地幻想以后有钱了的生活。她很高兴，我以为她真的很高兴；她很能忍耐，我以为她真的很能忍耐。
　　
　　第二天，国庆。举国欢腾，庆祝伟大的共和国又气喘吁吁地熬过了一岁。在X市的一个电脑城里，我和X在卑微地忙碌着。
　　
　　没想到X拉进来的第一拨客户就是她的寝室同学敏和她的男朋友，水产贩子赵。

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当时我正和老彭猜测今天生意会怎么样，突然听见X叫我，抬头一看，X拉着敏和赵进来了。我愣了一下，随即拿出烟，迎了上去。
　　
　　X见我来了，搓搓手，准备出去继续拉客，我勾勾手，要她一起坐下聊天。我现在要她把身份还原为敏的同学，而不是为敏服务的拉单员。我可以为敏服务，但X绝对不能这样。
　　
　　我对敏有印象是因为X有一天气冲冲地跑回来跟我说：“敏这人真市侩！”我问：“怎么回事啊？”X说：“赵给她买双 500块的靴子，她整天坐在寝室里炫耀。”我看着浑身老旧打扮的X，本来准备低头老实说“我们没有钱”，但最后却抬头说：“别和那种人一般见识。”
　　
　　我们四个人一起坐好后，敏先开口了：“早就听X说你在电脑城里做事，没想到正好今天碰上了哦，真巧啊。”我说：“是哦是哦，真巧啊。”敏又问：“你现在一个月可以拿多少钱工资啊？”我摇摇头，说：“我这就混口饭吃，哪能跟赵比啊。”赵把脚翘起，说：“这样吧，你若是想换工作，我可以帮你，我认识的人还是很多的。或者，我带着你做水产也行，比死卖个电脑要来钱。”我不知道我当时是怎么笑出来的，反正我还是笑出来了，笑得比哭还难受，看了一眼X，扭过头来就直接问：“你们大概准备配哪个价位的电脑？”
　　
　　这就是我在国庆装机周谈的第一单，我偏偏就不谈成。我怕谈成后X会鬼上身。
　　
　　晚上X显得不高兴了，一个人朝墙躺着。可是，X，我又有什么办法？我不想通过和你吵架来隐藏我的卑贱。因为我们两人都知道我是个卑贱的小JS，只是我们都尽量不去触碰这一点。

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第二天，X却乐呵呵地喊我起床了：“猪啊，起床准备去上班啦，今天一定要给我赚回一条牛仔裤加晚饭钱哦。”我从床上跳了起来，抱着她，说：“没问题，哥哥我今天去杀翻那千军万马给你看。”
　　
　　X拉单的能力确实很厉害，而且厉害到出乎我的意料。她吃饭上或厕所时，我们店里就空荡荡的。她一出现在门口，我们店里就熙熙攘攘。连阿树都止不住地赞叹：“你女朋友可真厉害啊。”
　　
　　下午的时候，X拉进来一拨客户，看上去是铁定会在今天装机的那种。我想起今早对X说过的话，抖擞着就使劲谈了起来。花了一个半小时，把前奏程序都进行一遍，快要到交定金时，客户突然提出要去别家看看再回来。这是个危险的信号，我当然不会让他出去，就问他还有哪里不满意的。客户说没有，都很满意。这种情况是最麻烦的，客户连要求都不向你提了。没有矛盾的单子最难终结，他都满意，但就是要去别家看，我总不能掏把菜刀要挟客户吧。
　　
　　在客户出门后，我先估量了他回来的可能性有多大。可能是人的期望太大，做判断时就会出现误差。当时我就满怀信心地认为这拨客户会回来的，并且给X讲，这一单，最终落到我们口袋里的钱有30块。X听了美滋滋的，转个身又蹦蹦跳跳拉单去了。见X如此开心，我也开心，最后我们俩就都开心。
　　
　　这种开心，就像是一个孩子终于快要拿到盼望已久的糖果了，用其它形容词很难表示出那种灌满全身，异常简单，在别人看来根本不是幸福的幸福感.所以我说,我和她都是美滋滋的.因为这个即将到手的糖果，我当时几乎觉得我和X是这个世界上最有钱的人了.
　　　　
　　过了一会儿,小倩走了过来告诉我，说那客户好像在别家店交押金了.我愕然.然后我又赶紧派老彭假装上厕所，去帮我看个究竟。同事去了又回了，对我苦笑。这时，X走了过来，问我那个人是不是在别家买了？我看着X，装作无所谓的样子说是的。X也许是不满意我的这种无所谓，就出去和小庄聊起了这件事。聊着聊着，X还回头跟我说了一句：“嗯，确实在那家装了，我看见机箱都送过去了。”

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　　谈了半天的单子最后让别人抢了，其实让我难受到愤怒，有一种强烈的，被客户耍的感觉。也许X说这句话并没有特别的意思，我却如同压抑以久的火山，陡然爆发，认为X是在嘲笑我的无能，在怪我失手，在故意扫我的面子。我大声呵斥X，X没还口，只是低头站到远处的楼梯口拉单去了。
　　
　　吃完饭回家后。我没有打游戏，她也没有看书。
　　
　　我躺在床上，把自己蒙在被子里。她躺在我旁边，两眼望天花板。我没有说话，她也没说话。如果我和她都是少根筋的人，那么这难受的一天，就会到此打止。
　　　　
　　偏偏没有。
　　
　　我知道她在想什么,因为我也在这样想.
　　　　
　　我在想自己为什么已经变成了这个样子.为什么会有这么一天,我会为了30块钱恼羞成怒，我会因为30块钱没赚到而朝她发脾气。30块啊，多么小的数字，但，同时又是一个大到让我越不过的数字。
　　　　
　　我因为20块，而敏感，而恼羞成怒，而觉得这简直就是一件天大的事，而觉得自己无法超脱，所以，我和她吵架，然后我们回家，躺在床上想着同样的事情．
　　　　
　　我和她都在想，为什么我们活成现在这个样子．我们的幸福，轻而易举地被3０块钱摧毁掉了．我觉得我们很低贱，我们低贱到了30元．3０元，标在我额头上的价码是3０元．卡夫卡说过，每个人额头上都贴着张价码，我现在知道，而且很清楚地知道我额头上的那个数字．
　　
　　仁慈的上帝啊，我是不是这个地球上，价码最低的人？

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要是麻木不仁就好了。可惜偏偏我和她都很敏感。我多么希望这一切只是体验而已，但，这偏偏就是真的。我的存在，原来就是如此的低贱。比我以前想的，还要低。
　　　　
　　我认为我很可怜，我蒙在被子里无声的流泪，后来控制不住，身体在被子里一抖一抖的颤动。X伸手进来，把我抱紧，我这时才发现，她也早就哭了。哭得很伤心，我们紧紧地抱在一起，她对我说，我们真可怜。我说是的，我们真的很可怜。那个夜晚，没有月光，一切寂静。我们最后是哭着睡着的。
　　　　
　　刚来这个城市的时候，X说过，我们像两条小鱼，我们要相濡以沫。然后她给我讲了相濡以沫的故事，两条小鱼相互吐吐沫给对方，使对方生存下去，这是我听过的，唯一让我坚信的故事。
　　
　　10月的X市，你让我死在了你的怀里，浑身赤裸。
　　
　　那个晚上，X哭着对我说：“贫贱夫妻百事哀。”

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27．
　　在我这庸俗的半辈子里，遭受过两次极其严重的压抑，每次都差点让我变态。第一次是读初中时的性压抑。身体迅速发育，大部分时候裤裆里都会顶起个帐篷，又不懂打手枪，苦于找不到把帐篷放平的方法，只好整天趴在床铺边摩擦个不停；第二次，就是X对说 “贫贱夫妻百事哀”的时候，对于金钱的渴求，和遥遥不可及的压抑。
　　
　　我逐渐回想起了，以前被我忽略掉的诸多细节，被我忽略掉的X的苦楚。
　　
　　我和X前不久从房东那里捡回了一个破液化器灶。做饭这件事，自然就落到了X头上。我们没冰箱，只能每天去买菜。X对我说：“每天夹杂在一群大妈中，同菜贩子为着几毛几分而吵架的感觉真难受，我还这么年轻，就要做大妈们做的事情了。”
　　
　　就在上个星期四，X打死都不去上课。我摸着她的脸打趣说：“X啊，你怎么这么不乖啊，课都不去上了啊，哥哥不奖你大红花了哦。”X转过身，不说话。我继续追问，X才说：“我穿这身衣服又脏又旧，都不好意思和同学坐在一起。”
　　
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　　回想起来的细节和X的苦楚越来越多。我的双眼，开始不断渗血出来，顺着脸颊而下。我自己穿不好吃不好，受点气就算了，我绝不能让X同我一起过这样的生活。

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世界在我眼里，成了一个金钱飞舞，肉体分裂的抢劫场。在哀号声中，大家都在胡乱抢，抢到后就裹在怀里，独自享受掉，然后继续下一轮抢劫。我身处抢劫场的中心，把牙齿磨得足够尖锐，但就是抢得不够多。眼界之中，似乎没有什么可以让我继续抢了。我坐立不安，我四处打量，我八方追逐，却最终发现落得个两手空空，听到一句X实在不忍心说出口的“贫贱夫妻百事哀。”
　　
　　走在上下班的路上，我盯着别人手中的黑包，打量着其中能有多少钱，有几次在僻静的时候，实在忍不住想上去动手。我知道，我只消拿砖头在那些人脑袋上拍一下，他们就会无声无息地倒下去，然后我就可以拿着包回家。
　　
　　在我有限的大学生活里，把刑法总论分论都学完了，还去中级法院听过不少庭审。看着那些带着手铐，穿着有编号的囚服的人，我心想这没文化的人就是大胆，居然可以为了抢到一个戒指把受害人的手指砍下。走到今天，我才知道，他们不是因为胆子大文化低而那样做，相比之下，我的犯罪欲望似乎更强烈。只是那一瞬间的举动，便可以获得巨额回报，我也想做做。那是一种体内无法控制的欲望，真的真的只需要那么一瞬间，只要我拿砖头拍下去，我就可以解脱了。
　　
　　我问过X：“如果你捡到一个包，里面有很多钱，你会怎么办？”X想了又想，说：“如果是以前，我会把包还给主人。可是现在，我觉得，我会先估计一下这个包的主人的身份，如果他不穷，我就不还给他了。”
　　
　　X有了和我一样的心态变化。我们当时都不够高尚，因为我们过不上高尚的生活。
　　
　　我不止一次在夜晚时分，悄悄醒来。把头往后仰，仰到不能再仰，快把脖子扭断时才停下来，然后继续重复这一动作。我要让自己反复品尝这种带有自虐意味的痛苦，以此警醒自己。折腾累了后，摊在床上，空洞地望向黑暗深处，恨恨地无声呐喊：“我要钱。”

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我也许是个祸害，因为我欲望太大，因为我总想抢到更多。此刻我的身份就是电脑城里的一个JS，那些跟我打交道的人，注定会要被我抢。
　　
　　我不会让X的眼泪白流。
　　
　　用手抹了一把自己脸颊上的血，涂在舌头上，腥味很重。