我曾是JS——告诉你电脑城里的真实生活

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第二天早上天刚亮，我破天荒地就醒来了。扭头看看X，她正睡得跟娃娃一样。我凑过去，闻闻她的脸，嗯，不错，一股奶香味。大约七点钟的样子，我按捺不住就出门了。七点半钟，走到电脑城门口。
　　
　　大门紧闭，门口一个人都没有。我问了问旁边摆摊子卖“上海牌刀片”的大叔这电脑城几点开门啊，大叔说要九点钟。我便暗暗骂自己傻X，一大早跑到这来守大门。
　　
　　实在没事可做，站在了天桥上看来往的人群，观察这个城市从休眠到忙碌。
　　
　　此刻正是这座城市里卑微的男人女人们匆忙着从充斥着隔夜屁臭的被子里钻出来，穿衣套裤排泄进食赶路的时候。我站在天桥上，看着忙碌的人群，坚定认为这是一天中最恶心的时候，无数个屁股一起或困在小吃店里，或走到街上，或挤进公车，可是这些无数个屁股在一分钟前才匆忙擦拭一番从便池上空挪开。所以，每天早上出门前一定要洗个热水澡，这样才能有新鲜的屁股。很不幸，我从没拥有过新鲜的屁股。
　　

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快九点了，门口开始汇集了一群睡眼朦胧的人，三三两两地团在一起。我装出老成的样子，站在了他们身边，挂上了和他们一样的表情，眼睛却不断打量着这个群体。我想知道他们是肉食动物还是素食动物，反正，我天性就是一头狼，而且，我要成为狼群里的头狼。我生存下来的原因，就是因为体内的“狼性”充分地发挥了出来。读高中的时候，看过一本书，叫《性格决定命运》，很有道理。
　　
　　远处孤零零地站着一个家伙，形象很有创意。一身西装却皱巴巴，一双皮鞋却没擦油，前半脑袋抹了摩丝，头发如钢筋一样纹丝不动地贴在脑门上，后半脑袋却如一掊黄草，随风起舞。他和我一样也在打量着这样的一群人。我和他目光对视了一次，他涩涩地朝我笑了笑，我则回他一个成熟型男人的微笑。
　　
　　大门终于开了，我随着无数个臭臭的屁股走了进去。走到KK公司门口，看见一个小个子男人正在开拉闸门，旁边站了个看起来比较老但是却有一头长发的家伙。在等候开门的时候，我惊奇地发现那个形象有创意的哥们也站在了KK公司的门口，于是和他聊了起来。
　　
　　他叫尚基，我心想这名字咋这么怪啊，怀疑他们家是不是和朝鲜族的同胞有渊源。他是附近一所大学计算机专业的大四学生，没什么课要上了，于是跑出来找工作。和我一样，他也是昨天在萧哥这报到的。
　　

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公司的门也开了，在工作台的本子上签到后。第一件事就是搞卫生。先把里面所有椅子都搬出来搁外面摆好，然后再把前一天忙碌后留下来的配件包装，烟头等等一切扫出来。扫完后拿个拖把拖干净。待地面风干后，再把椅子如数摆回原位，就可以开始一天的工作了。
　　
　　我和尚基都抢着做这些活，却被那个小个子告之不用帮忙，这是按人头轮流承担的。他的语气不怎么好，冰冷冷的，和日光灯的光线一样锋利而不留回旋原地。这个小个子叫老华，是这里面最老的技术员。我后来知道了，此人和钉哥一样，除开脾气大，什么都小，那玩意的大小我就不清楚了，没和他一起嘘嘘过。每个人的都会有自己的强项，所以我们都能活下去，只是活得好与不好的状态不同而已。我后来知道了老华如此锋利地做人却仍然让所有人都服气的原因。
　　
　　一会儿，一个可爱的女孩子哇啦哇啦地来了，她昨天就看见了我，所以主动和我攀谈了起来。她叫小倩，在X市读了个大专，学校不给安排工作，所以她就来这了。她是拉单员，人很好，普通话说得也很棒。以后的日子里，我就经常和她搭档，宰了一拨又一拨生灵。

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最后萧哥打着哈欠来了，朝我点点头，说：“来了哦。”我赶紧说：“嗯，来了来了。”然后把早就准备好的烟给递了上去，并帮他点燃。帮人点烟是有技巧的。年轻的朋友们千万要注意，一定要先把打火机打燃，稍微后倾一点，用手捂着送过去。这样才能保证不出意外。譬如人家侧着身子摆好姿势等你帮他点燃时你却总打不着火的尴尬情景。这样会让别人不信任你的，连点烟都点不好的人不是垃圾是什么？
　　
　　我在当JS之前，很少用“垃圾”这个词汇。当了 JS后，我剥去温情，开始赤裸裸地大规模的使用它，这是个含义深刻而精准的词汇。形容某牌子的电脑配件可以用“垃圾”，形容某些人也可以用“垃圾”。不用遮掩，不要怕别人起怨心。要想不被别人称为“垃圾”，你就得往上面爬。或者说，你永远不能让所有人都不称呼你为“垃圾”，你只能不断减少有资格把你当“垃圾”看的人的数量。没有阅历却自以为牛逼的网友可以无视这一段，那啥哈狗帮怎么唱的来着：“考试得几分，可以干掉我？等到有一天你能够上了舞台后再说！”
　　
　　一大早没什么生意，只有电脑城里的清洁工们正像拣宝贝一样把那些包装盒子拣好藏起来，因为能卖钱，而且这些钱归他们所有，不必上交给电脑城。
　　
　　萧哥趁这个时候，边吹烟边给我说了说电脑城和我们店面的具体情况。

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6．
　　随着生活的洪流，我们被卷裹到了一起，拥挤在这个电脑城里。我们热乎乎地互相问好，我们感知着对方的冷暖哀愁，我们亲如一家人，甚至舍得把手中的糖果搁到对方的嘴里。或早或迟，你就会电光闪烁间，明白我们之间的利益冲突，明白了这一点后，你脸上的笑容不会减少，因为这是极其危险的举动。但是，你会慢慢的，就这么慢慢的，如丝绸在大理石地面拖动一般，开始把身体往角落里缩，开始上身前倾双腿蹬地，只等上帝宣布我们这群人中只有一个能活下去的那一刻，就迅速举刀砍下，把本来拥挤在一互相取暖的同伴干掉。越早明白这个道理的人，越要假装不知道这个道理，这样才能活得健康，活得盔甲厚实。
　　
　　萧哥刚和我说了没两句，一个面部绷紧，裤裆突起的黑衣男子就走了进来，拽拽地和萧哥打了声招呼。我也向他投去一个笑脸，却投在了他丰满的屁股上，他看都没看我，就径直走向库管负责的总台，然后和其中一个漂亮的女库管打闹起来，情节之恶劣，直追我以前在酒吧里见识过的“dirty dance”。
　　
　　“那是阿树，他旁边那女孩是他女朋友，叫阿姝”，萧哥告诉我，“他是老板，不，准确的说是老板的老婆的弟弟。老板黄大爷除开打牌外就是睡觉，所以阿树是实际的负责人，不过他一般呆在楼上的办公室，也就是批发部里。”我点点头，又看了他一眼。别的不说，此人绝对是一个硕大的人精。
　　

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萧哥是这个店的店长，自己是做业务的。我加入后，这个店就有了四个专职作业务的JS。除开旁边那个身穿屎黄色衣服的猥琐男小成，还有一个今天迟到了。我和萧哥都快聊完天了他才屁股一甩一甩地匆匆赶来，胖乎乎如弥勒佛，叫老墨。萧哥瞪他两眼后，把我和他介绍认识了。我赶紧起身敬了一根烟给他。我和老墨的关系从一开始就很一般，没有那种和萧哥自一见面起就有的亲密感。我总感觉老墨做事没有那么大的狠劲，也不懂得表现自己。
　　
　　萧哥这时候突然想起一个严肃的问题：“你以前做过这行没？”我把脸缩成茄子大小，说没做过。萧哥于是就详细把这里面的人，分门别类地说给我听。“你看见那个胖子没？胖得没有脸，走起路来像穆铁柱的那个？他是SS店的店长，也就是店面经理。那是个纯粹的大垃圾啊”。
　　
　　电脑城里有很多店，每个店都有一个店面经理。所以电脑城里啥都不多，就经理多。如果再分细一点，技术部搞个技术经理，销售部也搞个销售经理的话，那几乎人人头上都能顶个经理头衔。官僚泛滥现象，以我们隔壁的小店最为典型。
　　
　　那个小店的老板以前是在别的公司作业务的，他老婆以前是作库管的，后来他们俩勾搭上后就努力培养各方人脉，最后出来自己开了个店。只需付清门面租金，买些桌椅，到街上打造一个金光闪闪的铜牌，上书：XX品牌代理商，那么，一个电脑科技公司就他妈地光荣成立了！您如果问我他店里摆放的配件难道都没花钱么？那我就告诉您，那都是赊来的，到时要还给人家。如果您继续问我别人肯赊给他么？我就要继续告诉您，有人帮您出货您还不乐意啊，管他宣称自己是啥啥啥代理哦，只要不过分到把你老婆给代理掉了，就由他到消费者面前撒野吧。

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他是老板，同时兼任销售部经理，他老婆是库管，两个技术员分别是技术部经理和副经理，还有一个是专门作业务的，就成了店长。这其实还是很符合现代企业人员配置的，起码知道老板不能同时兼任店长，要分权。
　　
　　事实上，经理多了也有好处，我后来和别人谈单时，就叼根烟乱喷唾沫，似乎无意间透露出来的一样，自称是销售经理。因为这样能让别人觉得你娃巨牛B！巨可靠！巨骚巨撩人！别人都能顺着你射出的眼神爬到月亮上去，何况装他妈区区一台电脑乎？我就这样一次次扮演宇宙超级无敌霹雳至尊销售经理。
　　
　　说完了店面经理，萧哥又给我说技术员：“咯，看见没，工作台那边凑着的一群人就是技术员，你谈完单他们就装机，客户打电话过来他们就上门维修。”
　　
　　大概这个作技术的人和作销售的人在天性上就不同。那群人怎么看怎么就有点天塌下来不关己事的态度。不过，事实上也是如此，他们除开拉熟人进来装机外就没有效益工资，所以除开闷头机械地装机装机再装机外就不用多想事了。我看着那边人数众多，就问萧哥：“我们这有多少技术员啊？”萧哥说：“7个，还有一个是兼职的，周末过来帮忙。”

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我吐吐舌，心想总共才4个作业务的，倒有7个作技术的，好象有点本末倒置。后来开会的时候，我认为这样人力成本太大，就自以为聪明地向黄大爷提起过这一点，结果无异于踩地雷，差点被那帮孙子轮奸至死。根本原因不是我得罪了他们，而是我不够牛逼。后来我足够牛逼了，就把我不喜欢的都踢走了。我国历史证明，党羽是很重要的。要么你跟我走，要么我会告诉你大门在哪边，请滚，恕不送行。
　　
　　萧哥指了指站在门外的小倩，告诉我：“她是拉单员，从外面把客人拉进来，然后我们就和客人谈。这个店面暂时只有她一个拉单员，我准备再招几个。”
　　
　　拉单员算是电脑城里倒数第二卑微的职业了，如果按工资，那就是最卑微的了。拉单员主要是女孩子担任，她们必须成天站在外面，把在外面晃悠的潜在客人像掏粪一样不断往店内掏。把客人掏进来了，她们的任务也就截止了，因为她们没有和客人谈单的权利。做得好的拉单员或许可以升为销售员或者库管。我后来当店长的时候，小倩就顺理成章地做了我那个店的库管。
　　
　　最后萧哥告诉了我电脑城里最威猛的一群人，这群人学名叫“搬运工”。萧哥指着我今天早上看见的那个留长发的家伙说：“那就是我们公司的搬运工，叫老周。”话还没说完，老周居然就在那里光着膀子换衣服，萧哥吼了他一声，老周无赖地一笑，拿着衣服就往外面走。我这时看见了他板结成两大块的胸肌上文着的一只鹰，实在是有点吓人。郑伊健拍《古惑仔》时的文身是贴上去的，老周这个文身是一针一针刺上去的。后来据老周自己说，文这只鹰的时候他痛得不仅尿了裤子，还从大肠深处挤出了一连串臭屁。

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　搬运工是电脑城里最卑微的职业了，完全和IT技术挂不上钩。但您若认为搬运工收入低那就猜错了哈。小倩愤愤地告诉我，他们在门口的摊子上都不买纯净水喝的，都是牛逼烘烘地说：“老板，可乐！”“要百事哦”。
　　
　　搬运工分为两种，一种是自由型，成天背一圈粗绳在电脑城内转悠，看那家公司需要人就进去，或者，就蹲在门口守株待兔；一种是雇佣型，譬如我们公司的老周。每个月领固定工资，但是，我们都知道他还可以在外面接活赚些聪明钱。那些自称喜欢粗犷型男人的女人们，等你们看见我们公司的绝对男人老周后，你们就知道自己是在叶公好龙啦。
　　
　　给我说完这些，萧哥就自顾自地出去晃悠了，这是他每天的功课，其实我一直不知道他在晃什么，反正他一路走就一路和别人打招呼，我煞是羡慕，如果有一天我也能像他一样在这个地盘上获得如此尊重可以如此轻松地穿行就好了。
　　
　　我于是就拼命找机会，拼命想表现自己帅得不一般，事实上，我上班才两个小时，就有希望搞定自己的第一单！可是，偏偏。。。。

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7.
　　在我扛起零售业务的大梁后，就负责给新进来的JS做培训了，我成功地使他们从一群向日葵裂变了食人树。大家伙知道萨瑟兰不？不知道的去狗狗一下，理论知识可是很重要的。他是个专门研究犯罪学的鸟人，搞出了个“不同交往理论”，简单说来就是：人在社会交往中逐渐激发体内的犯罪潜质，最终正儿八经地犯起罪来。你看看我沾满鲜血的双手，就知道萨瑟兰的理论还真他妈的正确。萧哥吃完人后，把血抹在我手上，于是我就开始吃人。我一边吃，一边把死尸的脑干啊肠子啊生殖器官啊啥的抠出来，抹在更多人的手上脸上，或者，直接塞进他们的鼻孔里肛门里，逐渐让他们习惯并欣赏最后追求这种血腥味，逐渐让他们跟着我一起吃人。
　　
　　我每次培训新JS时，首先就是抽烟，不说话，光用鹰隼般的目光洗净新JS 身上最后的温存。等待他们即将发抖而又没有发抖时，猛地喷出一股烟雾，然后以迅雷不及掩耳之势，面目狰狞地窜出我的第一句话：“人在江湖走，要么牛逼要么傻逼，绝对不存在第三种逼！绝对！！！”说完这句话，我就眼眺天花板，昂首激昂，先让他们动脑子想明白这句字字猪鸡的话的含义，而且，在逻辑上理解这句话是没有意义的，一定要将其埋入你的骨髓中。没有起点但有终点的逻辑，不是道理的道理才是我想要的效果。那啥明希豪森三重论证困境在我脑子里根本不存在。我无所顾忌，我嚣张至极，我用牛克思的辨证逻辑一尿击溃金岳霖的形式逻辑，咋的？！形式逻辑学家们还是乖乖地到图书馆里玩耍吧，外面太淫荡了，不适合你们。外面有JS和牛克思主义者就足够了。

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基本上，每次培训时，我都会以这句话开头，我这样说，是因为我信任你看得起你，是因为我不想你再走我走过的坎坷之路。我当年就是没去有意识地牛逼而遭受颇多苦难。譬如上班才几个小时就可能搞定的那一单。
　　
　　那天萧哥出去晃悠还没回来，没有他我就没有主心骨，像一只孤舟在地中海飘啊飘，几乎要飘进大西洋里喂鲨鱼了。老墨在趴在装机台上瞌睡，连他也没和我建立统一战线。只剩下我和那个屎黄色的小成坐在椅子旁。小倩还在外面游荡着，没有掏进来一点大粪。其实，说实话，我当时既想小倩掏点进来，因为我想死了搞定一单以此来争取萧哥的信任，但是，我更加不想小倩掏点进来，因为我知道小成肯定会跟我抢，如果小成要跟我抢，那怎么办？我他妈根本不知道要怎么办！所以为了避免让小成出风头，我宁愿今天举国上下无人想装机。虽然这样对于公司利益不是好事，但是我就这么小心眼，我宁愿整体利益受损，也不愿意让我无形中难堪。
　　
　　我前面说过，我是一只狼，而且我要作头狼，看过《狼图腾》的您也许要问，狼不是最有团队精神的么，为何我如此小心眼？我要郑重地回答您，如果我不是头狼，我宁愿让我自己和整群狼死在猎人手下。所以，你必须要把我奉为头狼，我才肯带领狼群杀出一片天地。
　　

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我一开始就巨不喜欢小成。首先是他的外型实在猥琐，屎黄色的打扮我姑且先不论，关键是我不喜欢留长发但不洗头的男人，他就是这种人，还以为自己是F4，满身猪油味，而且貌似这猪油里还蕴涵着不少味精。第二，他一来就向我要烟抽，我也给了，但是，他自己抽烟时，则是先走出店面，然后从口袋深处隐秘地撮出一根烟，点上，往电脑城深处走，等回来时，烟早就抽完扔掉了。这样，他就左手蹭我的烟抽，右手不把他的烟分给我抽。太精明的人成不了大事。第三，我一来他就没给我好颜色看，翘起他那张睾丸脸，时不时以老人的态度向我问这问那。我知道他想先入为主，让我形成对他膜拜的思维定势，然后无可反抗化为一滩尿水。他来 KK公司也不久，所以也想死了得到萧哥的信任，但是他是个初中毕业，在各个电脑公司浪迹已久，是根老油条。神啊，指引我一条路吧，请告诉我要如何才能干掉他吧。
　　
　　小成又问我要了一根烟，抽完后还嫌不过瘾，又站在门外点了一根烟，晃荡着抽他娘的烟去了。我则百无聊赖地那着那张底价单背个不停。

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正在这时候，小倩如有神助，拉进了一家人。她朝我使了个眼色，我赶紧就迎合了上去，无比热情地拉着他们在桌子旁坐下准备开“圆桌会议”。坐下后，我又想起没有给他们倒水，赶紧又起身去拿一次性杯子接水，小倩示意我坐回去，然后给我了一个鼓励的微笑，我抿着嘴朝小倩点点头，感恩之情落了一地。
　　
　　他们那家人想要配一台电脑给儿子用，然后拿出一张已经写好的配置单给我。要我给个价格，说如果价格合适，马上就配。我激动万分，差一点抽死在椅子上。妈妈逼的，老子不赚你一分钱也要给你装好这台机器，操，我就不相信电脑城里还有谁开价比我低！我努力克制住自己的抽搐，轻描淡写地和他们开了几个玩笑，把握住了谈单节奏。正准备给他们写价格时，我靠，发现里面好多配件不是我们公司做的，我压根就不知道多少钱。于是，装作很有风度地点点头，对他们说：“您几位稍等3分钟，我马上就把最低价格报给您。”得到他们的首肯后，我转身去了总台，向阿姝问价格。阿姝是阿树的女朋友，仗着这一点，所以上班不是很专心，业务掌握不够，对于这些价格也没有烂熟于心，还要不停地打电话问做这些货的商家价格多少。我一边等一边是不是扭头向那家人投以微笑。
　　
　　总算等到阿姝在问清楚最后一个价格了，我已经火烧火燎得不行了，感觉肛门周围都出了一圈汗，止不住地想大便，裤裆深处变得异常瘙痒，貌似有无数只蚂蚁在爬。
　　
　　这就是在登一座山，终于，终于快要到顶了哇！千完别出乱子啊千万别出啊！谁出乱子我操谁！

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8.
　　鲁迅先生怎么说的来着“我因为常见些但愿不如所料，以为未毕竟如所料的事，却每每恰如所料的起来，所以很恐怕这事也一律。果然，特别的情形开始了。”
　　
　　哆嗦着把最后一个价格写在单子上时，阿姝问我：“你怎么直接就把底价标在上面了啊？写高点啊。”我没答复，我心里说你个憨逼，懂个卵啊。事实上，当时是我不懂卵，而阿姝其实还是懂卵的。当然，这是后话了。
　　
　　拿着单子扭头就往桌子走，操他妈的，我看见小成三步并做五步地往店里跑回来了，边走边猛吸一口烟，把烟头弹到地上。他脸上的表情仿佛我在背着他偷他老婆被他捉奸在床一样。我装作啥也没看见，疾步走回且坐下。对那家人说，我已经把最低价格列好了，现在用计算器算一下总价。那家人说好的好的，你动作快点。
　　
　　小成这狗日的脸皮也够厚，果然从旁边摸了条椅子就强挤进来了，和那家人套起近乎并自吹自擂起来。我一边诅咒一边加急算总价，心想价格一算出来就尘埃落定。

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可是价格还没算完，小成就问我要这张单子，我不乐意了，说：“你等我算完不行啊。”小成啥的没说就直接把单子从我手里夺了过去，然后和那家人说起配置来：“第一，配置不合理，要改；第二，配置品牌不行，不如我们公司的好。。。”我明显就看出那家人表情不太耐烦了，于是赶紧抢着说：“其实不换也行，就按单子上的配也不错了。”于是，我和小成一个往东一个往西地扯了起来，那家人脑袋一会看小成一会看我，肯定觉得我们俩是神经病，我们这个公司是神经病公司。我说着说着，感觉明显说不过小成，没他那么有底气也没他那么无耻，人家摆明了不换配置，你干嘛死磕在上面啊？！
　　
　　抬头看了看小倩，小倩朝我露出无奈的一笑。好吧，我甘愿退出，把这单让给龟儿子，遂抬起脚就往外走。小倩看我出来了，很着急地对我说：“你干嘛出来啊？继续回去谈啊！”我抱歉地笑笑，说实在不行了，让那傻逼去折腾吧。看他能搞出个什么名堂来！小倩好象对我的不作为生气了，撇开我自顾自地尿尿去了。
　　
　　我点燃一根烟，知道自己其实是胆怯才这样，可我无法让自己不胆怯，我已经被人打得满地找睾丸了。只好默默地抽烟安抚自己。那一刻的心情我永远都记得：无地自容，人人为敌。
　　
　　一根烟还没抽完，那家人就发着牢骚从我身边出来了，拐进了隔壁的HH店。我松了一口气，心想总算没让那龟儿子得逞。正暗自高兴着，小成居然走到我身边来了，一本正经地批评我起来，说：“要推自家的货，要让客人用我们代理的品牌，新手不要匆忙着谈单，以后有单先让我谈，你在旁边好好学着。”最后小成做了总结发言：“给我一根烟。”