痛苦。无法原谅自己的父母。

鸟鸣山更幽

我每次回想到过去幸福的情景，我也会伤心，因为，最怕失去的人和最美好的时光还是失去了。

现在的我像是重生的我。最痛苦的都已经经历了，接下去的人生还有什么可怕的呢。

心里仍然会思念美好的光景，最终明白，好的，坏的，最终都留不住。。。充实自己，做对自己有建设性的事情，让自己幸福起来，远离过去，无论好坏。

aquabon

楼主在巴黎吗？有个在巴黎的心理医生电话0659966358，讲中文的，收费是50€/次

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aquabon

仔细看了看所有的回帖。楼主看的不知道是哪个心理医生，如果2次咨询后就给你那些建议那说明这个心理医生的确不是很专业，建议你再换个心理医生。可以去看一下我给你推荐的。祝好！

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铭娘

我也来说几句吧，因为我也产后抑郁了。

比起LZ和LS的有些家长，我父母在我的印象里面，从来没有打过我，因为，我母亲自认为非常好的教育方式是，打雷要响，雨点要小。所以，挨骂是三天两头的事情。我娘也不骂脏话，就是骂那些特别贬低你的话。其次，我家有三个孩子，我是老小。我父母是江浙农村的，改革开放后，家里条件就不错了。我父亲不怎么爱说话，我母亲就是一个话痨。我小时候，听的最多的，就是，她有一个儿子，以后的家产都是她儿子的。我家的砖瓦房是80年代初盖的，是村里的第一个砖瓦房，但是，这个砖瓦房在我的记忆里，我娘一直就说，这是给你哥哥的。其实，后来，这个砖瓦房我们基本也没怎么住过，就搬去省城了。我娘非常节俭，吃的东西，也是好的给哥哥。我娘从来毫不忌讳的对我说“本来想要男孩的，结果又是女孩” 我跟我哥哥吵架，她从来都是觉得是我的错，有时候还会说“早知道这样，生下来的时候，就应该仍水桶淹死”。

我从小叛逆，初中时候，我娘骂我，我就非常渴望自己能离开家，我初中发奋，考上了省里数一数二的重点中学，回到老家县城上高中。我考上重点高中，让我娘觉得非常有面子，逢人就说，我讨厌她，后来成绩烂，考了个烂大学。我爸爸给找的工作，没有面试，直接进去的，事业编制，薪水比一般的同学高出5倍。按理说，应该很舒服，但是，我一点也不开心，我就说要出国，他们就给钱。很多认识我的人都说，我爹娘对我很不错了。但是，我从来就没觉得，我也从来不感激他们。

我最近看挺多的关于抑郁的东西，发现，其实，孩子时期的母爱是最重要的。我去看心理医生，她居然说，我因为老二是女孩子，我潜意识里，我母亲把我灌输的只要男孩，不要女孩。我以前从来都只想要一个孩子，因为，我不想让自己的孩子从小生活在对兄弟姐妹嫉妒羡慕恨中，我想全心全力的爱自己的孩子，但是，老大大了，他想要弟弟妹妹，我自己也觉得他太孤独了，所以多年后，才要的老二。我老二生出来，就对自己说，我一定要公平对待。

我从小就觉得，自己和姐姐是两片叶子，我哥哥是那朵鲜花。我小时候，就喜欢对小脚趾头说，你最可怜，这么小。

说说我姐姐，她很早就嫁人，她曾今对我说过“老公跟自己没有血缘关系，但是，对自己比有血缘关系的父母好很多”，结婚后，她就在家看孩子，过着衣食无忧的日子，而且，她老公的事业也是在我父亲的扶持下取得的，所以，我父母就觉得，非常对得起我姐姐了！但是，我姐姐从来就没感激过他们，对她来说，选择早婚，是离开这个家的唯一方法。

说说我哥哥，其实，他人不错，我从来不觉得他不好。我小时候，吵架后，躲起来玩失踪。我躲在那里，他要出去找我，我就听见我娘说“不用找了，丢了就丢了”。我后来上大学有男朋友，我跟我娘说，她的第一句话就是，你哥哥都没结婚，大麦不割，小麦先割。我们的土话意思是，小的先结婚，大的就会被影响。说愿了。还是我哥哥。他没能力，所以，我父母整天骂他' 扶不起的刘阿斗' 。我娘虽然爱他，但是，恨铁不成钢，他也没少受精神上的摧残。后来，他结婚，是我娘给选的对象，生了女儿，我娘就逼着他再生，哎，他生孩子的故事，我都不想在这里说了，反正，是闹剧也是悲剧！现在他三个孩子，其中一个是男孩。那个男孩，四个月就由我娘带了。

我生完老二，我娘做了一件非常让我不能原谅的事情，我就开始经常回忆过去小的时候，经常恨她。就直接感觉自己不行了，活得很累。现在，找了份工作，让自己没有时间想东想西的，身体是累，但是，精神上好多了！

camille0705

看楼主的帖子，我还以为是在说我，和我的生活背景太相似了。这是你的自我意识开始苏醒了，和产后无关，但是也许孩子的出生会让你有一个新生的感觉，重新思考以前被压抑阴暗的生命历程，回想起来我也是生了儿子一段时间后，开始这样的寻找。
你可以通过这样倾诉的方式或者从其他的传媒阅读别人和你类似的例子获得减轻。只有随着时间的推移，你的痛苦才会被这种痛苦的折磨慢慢变得减轻，直到你不想再说为止。因为今天我已经不想再说了，以前倾诉是为了减轻痛苦，现在不想再提是避免重新回忆，把那一页终于翻过去了。时间可以平息一切。

Dadaowang

我也有类似的经历，但没有这么严重。
因为我从小拼了命的要听我父亲的话，拼了命的压抑我自己，所以挨打不多。
但是我父亲一有事就喜欢骂人，每次平均挨训时间为一小时。
训话时他会不断的重复说我没出息，我没用。
很长时间我都是真的觉得我就是没出息，没用。
那时我特别自卑，想自杀的次数都数不清。   

和他还有很多奇葩事， 就不一一都说了。

到现在我已经快四十了，孩子两个。
但是我爸爸见到我还是批评再批评。
而且已经蔓延到了批评我的孩子们。
总结起来就是我的孩子不如我妹妹的孩子，我也不如我妹妹。
其实挺伤心的，因为我自己觉得我对他从经济上，听话上，从来都是一等一的好。
但是对他好换不来肯定，他只是认为我好欺负。

但是我想了，我其实不差。 我的孩子更好。
现在是我的时代了，我爸的时代已经过去了。
现在我做主。 他爱说什么就说什么吧！
只要不把他说的放在心上，我就强大了。
我还要保护我的孩子不受他批评的负面影响，这是我一个做母亲的责任。

Niquet

365夜 发表于 2014-7-17 20:18
真没想到得到这么多姐妹的留言，真的谢谢再谢谢大家。大家的留言每一条我都认真地看过了，一些姐妹建议的冥 ...

心理医生的意思是要你面对。接受自己，过去，是一段过程后的最后阶段，这个过程中就包括抑郁。抑郁之后就是接受，言下之意是，没有办法改变，那就放下，做些有意义的事。这个过程，美国电影里有时会提到，叫做库伯勒-罗丝模型。心理医生的逻辑是这样，了解了就明白他的意思。我见过心理医生，主要把她当树洞，真正走出来，要靠自己。因为是个过程，不可能一下子就做到心理医生说的。加油！想想自己喜欢做什么，给自己定计划，忙碌一点，会有帮助。

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yanyujie213

     选择和他们彻底谈一谈,问问他们为什么要打骂你?! 因为我是在父母的溺爱中长大的,成长过程中也有过被打的经历,但都是因为贪玩导致学习成绩下降,妈妈一边流泪一边打我,我至今回想起来都觉得那是一个失望的母亲最无助最痛苦的时刻.我踏入社会自己赚钱体会到生活的艰辛以后深深地感谢我的原生家庭带给我的一切,不论父母是否因为学习成绩责罚过我,他们都是父母中的善类,是很棒的父母.
   我无法容忍楼主的父亲如此对待他的女儿,太可怕了,太丑恶了!即使他们现在垂垂老矣,难道就这么轻描淡写的用老了变和蔼可亲了赎罪?!  我觉得那句话说的对,"不是人老了变坏了,而是坏人变老了",难道一个坏人年纪大了就变好了? 体罚孩子的理由千千万,但是心理扭曲就另当别论了.  选择控诉他们,让压抑多年的心绪得到释放才是最关键的,不然一直隐忍着,还是会想起,会难过!

月在纱窗

分享圣多那释放法电影，建议大家用耳机听，效果真的超出想象的好。

dhoujeviens

楼主 请看 {和谐拯救危机}，会改变你的一切

袋鼠跳一下

往事，就让它过去吧

xiaotutu

你好
不知道你现在还好吗  
但愿你都好

无意中看到你的帖子  

给你一些建议，
首先建议你看下宗教方面的书籍    推荐你看下佛教的相关知识  

佛教认为  夫妻是缘，善缘，恶缘。有缘才聚  儿女是债，欠债，还债、无债不来

也许你不相信这些说法   不过可以把眼界看的远些高些   我们人在世界上是个过客，短短的几十年而已  所谓转瞬之间，已是百年。
这个世界所有的一切都是无常，也就是都是暂时的不是永恒的，

从你整个人生的历程来看，幼年的遭遇不过是昙花一现，不过是过眼云烟。

也许是你欠父母的也许是父母欠你的  总归都是过去了的。幼年的那一段不过是你短暂人生的另一个瞬间而已。

也许等你白发苍苍年老时，回想起此刻心里的嗔恨，你肯定会觉得这种暂时的烦恼真的毫无意义。

人生很短暂，一转眼父母都老了。等你再转身时也许他们都不在了，即使你再想见一面也永无可能了。

不要执着在当下一时的嗔恨之中不能自拔。

如果真的调整的话  可以试着读读心经  每天多多诵读几遍   哪怕你不懂意思，都会有意想不到的功效。

希望你早日  释然  

xiaotutu

观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时。照见五蕴皆空，渡一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界。无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽。无苦集灭道，无智亦无得。以无所得故，菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无罣碍，无罣碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。

Ryuring

我觉得还是看个人性格吧。我和我妈脾气都急，又犟嘴又厉害，从小就挨我妈打，不严重就打打手臂之类。一直挨打到工作后两三年，但是我从没怨过我妈，也知道她深爱我。后来妈妈看我大到实在不怕她打手臂，突然性格大改，现在改为对我撒娇卖萌，囧

现在想想我不记仇的原因是我和我妈每次吵都就事论事，她从不侮辱贬低我。lz既然已经经历了这一切，就只能自己想开了，过好现在自己的生活就好，加油

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