转载天涯~ronron喜欢的同人文~一起分享开心et心痛的感觉

ronron

　15，
　　不夜城里说，这世上只有两种人：骗人的和被骗的。
　　
　　——
　　我回到宿舍，把身上的运动服脱了，换上自己的衣服。
　　
　　我把它们团成一团，装了个塑胶袋，扔到楼道的垃圾房里。
　　
　　然后想了一想，还是跑回去，把它们从垃圾房里捡回来。
　　
　　有个寒假没回家的哥们，在楼道晾被单。他惊异地望着我扔衣服。然后敬佩地望着我再从垃圾桶里刨回来。
　　
　　不知哪间的寝室门大开，里面有人用电脑放歌。周杰伦的声音在空荡荡的楼道里高亢悠长地唱，
　　
　　难过 是因为闷了很久
　　是因为想了太多
　　是心理起了作用
　　
　　。。。
　　
　　不想太多
　　我想一定是我听错弄错搞错
　　。。。
　　
　　随便说说
　　其实我早已经猜透看透不想多说
　　只是我怕眼泪撑不住
　　
　　不懂 你的黑色幽默
　　。。。。
　　
　　走廊里的晾衣男跟着大吼一声“我怕眼泪撑不住 不懂 你的黑色 幽默”，我砰一声把门踢上。靠着门哭了。
　　
　　
　　
　　电话突然响起来。我心里有一点惊喜，有一点期待。跑过去接起话筒，问“喂？”
　　“小Tim！”原来是ada表姐，我有一点失望，但是这总是糟糕的一天里稍微不那么坏的事。
　　
　　隔了半个地球，ada表姐的声音还是很干脆很火爆：“过年没有出去玩？”事先我有写邮件告诉她，我会在学校过寒假。
　　
　　我说没有。
　　
　　ada和我一起长大，一向很疼我。她骂我的时候，最常说的一句话是“别以为你是谁，你掉过几颗牙尿过几次床我都清楚”。
　　
　　她很敏锐地听出我的声音不对劲：“你怎么了小Tim？？身体不舒服？？”
　　
　　我说没有。
　　
　　ada说“期末考试没考好？”
　　
　　我说没有。
　　
　　ada说“那就是失恋了？？？”
　　
　　我说没有，可是迟疑了一下。
　　
　　完全可以去做女邦德的ada表姐立刻抓住了这个迟疑。她说“你被甩了？？？”
　　
　　ada表姐是这个世界上唯一一个我无法隐瞒任何事的人。就连对Alex，我都不会完全坦白。但对ada表姐，我会。
　　
　　我向她咨询：“ada，如果你发现有个朋友是gay，你会怎么想？”
　　
　　ada说：“怎么想？it is none of my business."
　　
　　我说：”要是你最好的最亲密的朋友呢？也不关你的事吗”
　　
　　ada“这是他的个人喜好，我跟他做朋友重要的是他跟我谈得来谈不来，除非他跟我抢男人，否则我看不出他是gay对我们的友谊会有什么影响”
　　
　　ada说“不过他们不要搞得太风头就是了，这边有gay parade,稀奇古怪什么样的都有”
　　
　　ada说“你有朋友是gay啊？？？该不会是对你做了什么吧？？？啊？？”
　　
　　我鼓起勇气说“ada，要是我告诉我就是。。。”
　　
　　我还没说完，ada在那边就一声怒喝“你小子居然学人家搞gay？？？？你疯拉？？？”
　　
　　我心里想：你刚才还说得那么开明那么好听！！
　　
　　ada劈头盖脸地说“你受什么刺激了？？？你们学校没女孩了？？好好的女生不找，你搞什么。你要是不敢追女生，我跟我同学打电话，让外院的给你介绍，要多少有多少。你又不缺胳膊断腿又不是找不到女朋友，你他妈搞什么gay？？？”
　　ada说“你连女朋友都没谈过，你怎么知道你就喜欢男的？？你他妈连打炮都不会，你怎么就知道你是gay？？？”（ada说话一向都很狂野。。。汗。。。）
　　
　　我说“可是我喜欢上了一个师兄。。。”
　　
　　ada说“我还喜欢我师妹呢！！你怎么知道这就是爱情不是友情？？？人一辈子喜欢的东西多了，我还喜欢阿乔呢（阿乔是她家的狗），你说我是不是想跟它谈恋爱啊？？？”
　　
　　我说“可是我以前从来没有这样喜欢一个人。。我真的很喜欢他，我想跟他在一起”
　　
　　我很想说“我很喜欢他抱我，很喜欢他碰我，还喜欢他吻我”，但是我没敢说。
　　
　　ada说“喜欢到什么程度？？除非喜欢到想跟他上床，否则就他妈什么都不算”
　　
　　我不吭声。
　　
　　ada尖叫一声说“你这个死人该不会想跟他上床吧？？？？”
　　
　　ada“等等，我昨天晚上给你宿舍打电话没有人，你该不会是和他在一起吧？？？？？之前你短信里说在跟人逛超市，该不会也是他吧？？？？”
　　
　　不得不说ada天生是当侦探的材料。她可以很快把一天之中所有纷繁复杂的线索连贯成一条线。
　　
　　我沉默。
　　
　　也许是基于绝望，ada的语气反而平静下来“你已经跟他上床了？”
　　
　　我迟疑了半天，终于说“嗯。”
　　
　　啪嗒一声断线了。ada在暴怒之下摔了电话。
　　
　　
　　
　　ada真的生气了。
　　
　　我和ada一起长到那么大，说没有吵过架是骗人的。我们都是小孩子的时候经常吵架。可是像舅妈说的，我们越长大感情越好。ada表姐非常疼我，我妈对我的关心跟她完全不能相比。我读初中的时候，刚从乡下到城里，而且个子很矮小，总是被班上男生欺负。ada在隔壁女校读书，她就绕路跑过来到校门口等我一起回家。她比我们大好几岁，个子也高，和我同龄的男生都没人敢惹她。
　　
　　这可能是我们成年后她第一次对我发怒。
　　
　　我不知道该做什么好。
　　
　　“冷暖哪可休？
　　回头多少个秋？
　　寻遍了却偏失去，
　　未盼却在手。
　　我得到没有？
　　没法解释得失错漏，
　　刚刚听到望到便更改，
　　不知那里追究。。。。”楼道里传来陈百强的《一生何求》。我坐着呆呆地听。
　　
　　曾经我很喜欢陈百强的歌。他去世那年我读中学，为了纪念他，校广播站连播了一学期他的所有歌。
　　
　　这首《一生何求》我听过很多次，但是到那天，我好像才真正听懂其中的失落。
　　
　　电话铃又响起来，果然是ada表姐。我知道她一定会再打来。她就是那样，愤怒来得快，也去得快。
　　
　　ada说“他喜不喜欢你”
　　
　　我“不知道”
　　
　　ada怒“都上床了你还不知道？？你是死人啊？？”
　　
　　ada“他找过你几次”
　　
　　我“前一阵每天都找我，后来考试周……”
　　
　　ada再怒“我是问他找你上过几次床”
　　
　　我“。。。一次。。。”
　　
　　ada“你过完年去医院验血”
　　
　　我“干吗”
　　
　　ada“你蠢到家了啊？？地球人都知道同性恋是AIDS高发人群。你他妈搞gay想找死啊”
　　
　　我“。。。”
　　
　　ada“小Tim，我只有你一个弟弟。你就跟我亲弟弟一样，”
　　
　　我听得鼻子酸酸的。ada很少这么感性的，也许是因为她也独自一人在海外过年，心里也是很孤单的。
　　
　　ada说“我真的很怕你有什么事。我在这边总是想到北京，总是想回来看看你。……我总是想快点毕业回来，然后在北京找份工作供你一直念下去。你从小念书就很好。……”
　　
　　我被她说得直流眼泪，觉得自己是天下头号大烂人，辜负了她。
　　
　　ada说“我听人说gay都不能长久的，你见过一生一世的夫妻，但是你见过一生一世的gay couple吗？这个圈子乱得很，AIDS高危人群也不是空穴来风的岐视。是，我不岐视人家的性向选择，可是你是我弟弟，我希望你健健康康的，过得像普通人那样顺利。你现在这么小，
　　连女朋友都没真正交过，你怎么就知道你只喜欢男的？？就算你跟一男的上床感觉很好，那也不说明你就是喜欢男的。这人他妈自慰还能高潮呢，你能说你跟你自个儿恋爱么？”
　　
　　我在电话这边不由自主点头。我想起早晨，我醒来，Alex的态度那样冷漠，对我就像变了一个人。也许ada表姐是对的。
　　
　　ada说“那个人是谁？你把他电话给我，这畜生我不能轻饶了他”
　　
　　我吓一跳，尽管Alex那样，但是我想这是我和他的事情，我不想让他以为我是那种纠缠不清的人。所以我答应ada表姐我绝对不会再找他，请她放心。
　　
　　ada表姐当然不放心。但是她人在英国，我不肯给她电话，她也不可能飞过来找他。所以她也没再说什么，就是叮嘱了叮嘱我好好吃饭认真上课就挂了电话。
　　
　　放下电话，我背了会单词，听到有人敲门。
　　
　　我想什么人现在回来？寒假了我认识的人都回家过年了。肯定不是Paul，这家伙要是来了都是直接用踹的。
　　
　　笃、笃、笃。
　　
　　我心里一动，过去透过钥匙眼往外看。是Alex。
　　
　　一看见他，我心里又苦又甜。
　　
　　可是ada表姐刚和我打完电话，我答应了她。再说，。。。。我也很怕得爱滋！！！
　　
　　我蹲在门边做天人斗争，用意志力控制自己不去开门。
　　
　　敲门声停止了。但是我没有听到脚步声。
　　
　　我从钥匙眼偷看，看见他还站在门口。我的视野有限，看不到他的表情，只看到他一只手垂着，一只手插在兜里。我只能看到白色仔裤和灰蓝色斜布纹外套下摆。外套敞着，水蓝色毛衣和白色衬衫下摆露在外面。
　　
　　在我眼里，Alex还是很帅。我沮丧地想。他妈的就是帅。可是却长着一颗黑透了的心，还有满肚子坏水。
　　
　　我又想到昨天晚上，黑暗里，他光滑的皮肤和结实的肩膀。还有他汗水的味道。
　　
　　
　　。。。果然！！！SEX是不能轻易尝试的！！！SEX和毒品一样会上瘾，尤其对我这种意志薄弱的人而言！！！看来我走过头了，我本来担忧自己是性冷淡，但是现在看来，我。。。我。。。。会不会是个色情狂啊！！！！！！！
　　
　　为什么他穿了这么多衣服，我就好像没看见一样？？？？为什么他穿得这么厚，我第一反应却是他黑暗里不穿衣服的样子？？？？？
　　
　　小Tim！！！你不能这么龌龊啊！！！！他是个男的、是个男的啊！！！
　　
　　我蹲在门边拼命摇头，想把这些可怕的想法甩走。从今天起，我要想女人、想女人！！！！我。。。我要上色情网站。。。不行，会中毒。。。我、那我要去报亭买Playboy！！！
　　
　　我再往锁眼里看，Alex已经走了。我有点失落地站起来开门。
　　
　　楼道里空荡荡的，一个人都没有。门边有两个大纸袋。
　　
　　我抱回来打开，里面都是吃的，牛奶，奶酪蛋糕，面包，芝士片，苹果，压缩麦片粥，杏仁片和榛子糖。然后就是些铁皮盒的外国饼干，上面都是法文或者德文，连行英文说明都没有。还有一个塑胶纸包，打开来一看是我落在他家的手机充电器。还有一盒也许是塞错了的消
　　炎药。
　　

ronron

　16，
　　The Long Cold Winter....
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　　那一年的冬天格外冷。白天总是很短，夜晚又黑又漫长。
　　
　　此后我每天依然去新东方上课，发了疯地背单词，把一本红宝书都翻得脱了胶。
　　
　　Paul知道我不开心，可是无论他怎么问我，我都没有Alex的事情告诉他。我答
　　
　　应了ada表姐的事情，我要努力做到。
　　
　　而且，也许我不肯承认，但是Alex的做法真的伤了我的心。
　　
　　好多年来，我都没有那么相信过一个人。就在我把自己交给他，在我要最信任他
　　
　　的时候，他一把把我推开。我觉得自己就像一个小丑，我自作多情，自取其辱。
　　
　　我那时候比较单纯，还不知道世界上有诸如“一夜情”这样的做法。我以为性一
　　
　　定要和爱联系在一起才是正确的。我以为，到底和男人做还是和女人做根本就不
　　
　　重要，重要的是，两个人之间是不是有感情。如果只是单纯为了SEX去HAVE A
　　
　　SEX，那跟飞禽走兽又有什么区别？？不对，这样做是侮辱动物。
　　
　　据说，狼一生一世只有一个伴侣，如果一方死去，它会守着狼窝直到死亡。
　　据说，獾是最忠贞的动物。如果一方走失，它会穷尽一生到处流浪去寻找走失的
　　
　　那一方。
　　据说，天鹅的感情像它自己一样纯洁又美好，如果有一方的生命停止，另一只也
　　
　　会绝食而死。
　　
　　因为我的父母生活混乱，因为我的舅舅也是因为婚外恋而离的婚，所以我格外地
　　
　　想要远离他们的过去，我想要完全不一样的生活。不管是男的也好，是女的也好
　　
　　，但是无论Paul还是ada都警告我ETERNALITY这个词的产生就像perpetual motion machine一样荒谬可笑，追求一种永恒的关系最后除了伤害自己外什么都得不到。
　　
　　Paul成长在一个美好家庭，ada和我则在单亲家庭长大。Paul和ada相信人和人擦肩而过的缘分，只要遇上了，有feeling，就坦然去交往。但是他们都不相信永恒，也不相信终生的相爱。
　　
　　新东方的课程还没有结束，Paul就兴奋地告诉我他有了新男友。
　　
　　心情低落的我很受刺激。Paul从理智上知道不应该经常提起这件事，但是他就是一个管不住嘴巴的人。忍了两天后，他终于还是倒豆子一样噼里啪啦全都倒了出来。
　　
　　Paul新交的男友就是大奔。我问他“那个人怎么样”的时候，Paul第一句是说，“他是×××公司（挺著名一家上市公司）的VP（Vice President）“，第二句是说”他很有钱”。
　　
　　Paul的理想男友是那种穿黑色西服和Armani白色衬衫，开凌志或奔驰，脸庞清癯目光严肃的男人。这种人名校出身，有良好修养，飞行过世界各地，目前往往充任社会精英的角色。
　　
　　当然，理想和现实总是有一定差距。这种人无论在哪个社会很希罕，是gay的概率就更低。所以Paul在实际操作的时候会有选择地剔除一些相对困难的指标。比如大奔，他就不具备“脸庞清癯”这个条件。。。他的脸肥嘟嘟的，我一看就想笑。。。
　　
　　Paul急于把他的新男友介绍给我。他说上新东方很累，课程结束了要去酒吧哈皮一次，把我介绍给他的朋友们。
　　
　　我知道他的朋友们就是指gay朋友们。理智上我是应该远离的，但是。。。每当我去报亭的时候，我忍不住要买一本MAN BOX，而不是花花公子。
　　
　　在那天以后，我有了一个很恐怖的毛病。
　　
　　为了忘却Alex和他的身体，白天我总是很用功地学习，但是到了晚上，我一个人躺在黑暗的床上，房间里只有我自己的呼吸。这个时候我就再也忍不住要想起Alex。我就想起同样的黑夜里他对我做过的那些，和我感受到的那些。
　　
　　太他妈折磨人了！！
　　
　　他妈的柳下惠肯定是个性无能，倘若坐怀不乱的故事是真的而不是后人编造的话。
　　
　　上帝给了男人这个东西，绝对不是什么恩惠。更有可能这是上帝控制人类的一种手段，就好像好莱坞电影里，恐怖分子在人质身上安装炸弹，他可以随时进行远程控制。在一百公里外轻轻一摁键，这个倒霉的人就立刻粉身碎骨尸首无存。
　　
　　每当我在黑夜里想起Alex，然后Make Love With Myself,每当高潮的时候，我就无比快乐然而也无比绝望地在云端里看到邪恶的上帝扭曲的笑容。
　　
　　我对此感到堕落和内疚，所以我会再爬起来拼命背单词，以弥补我的堕落。第二天白天，我依然以这样一种弥补的心理内疚地发奋。然而到了晚上，我又找借口对自己说，我努力了一天，给自己一点儿犒劳吧。。。如此反复，进入恶性循环。
　　
　　我觉得自己坏透了。
　　
　　我的心情越来越低落。
　　
　　也许Paul也看出了这一点，虽然他不知道为什么，但是他觉得出去玩一次，泡泡吧喝喝酒也许会好一些，再说他也想介绍大奔给我认识。
　　
　　我答应了。反正我已经坏透了，泡吧就泡吧吧，我有点自暴自弃地想。
　　

ronron

17,
　　
　　When I am out , take me as the wind. 。。。
　　－－－－
　　
　　课程结束那天的晚上，Paul带我去了著名的S街一家酒吧。Paul叫它做莉莉酒吧，但是我更喜欢称它为小百合。我觉得它里面的那些疯狂快乐和放荡哈皮的实情和百合这种象征纯洁的事物一对照，这种张力非常非常地性感。
　　
　　严格说，它不是单纯的G吧。但是Paul他们这帮朋友和老板很熟，因此他们往往选择这里来小范围聚会。
　　
　　台上有一个浑身穿洞的黑皮牛仔在唱歌或者说歌，因为我听了半天都没听出什么调调来。但是看起来他很受欢迎。
　　
　　Paul没有吹牛，他确实很受欢迎。进去找到座位，有个满脸青春痘的男人走过来“嗨，阿Paul！！”Paul爱理不理地哼了一声，径直往座位走，那边一群人向他招手。我跟在他后头。
　　
　　痘面男不死心地跟着，一边盯住我说“这位帅哥很面生啊？怎么称呼？”Paul没等我回答，扭住我的胳膊快步走，一边说“有多远滚多远”。
　　
　　我们在沙发上坐下，Paul问“阿Ben呢？”有人回答说“还没来”，又有人问“这就是你新认识的朋友？”
　　
　　Paul“Tim，×大的。”
　　
　　然后一一给我介绍。席间一个戴眼镜，长相挺斯文挺秀气的是Simon，一脸愤世嫉俗谁也不鸟神色的是Terry，另外还有一个长得挺端正挺漂亮，但是一直在肉麻地微笑的是Tyler。我就注意到他很喜欢拿中指点人家的肩膀或者脸蛋。
　　
　　Simon欠欠身要了杯酒，然后对Terry说：“咦，阿Joe不也是×大的？怎么没听他提过？”
　　
　　Terry哼了一声，“他最近忙得很，哪有时间提这个？‘军规’不也是×大的么？”
　　
　　Simon“说起来他也有一阵子不见了。阿Paul你知道他在忙什么？”
　　
　　Paul“我这阵子哪有时间。听说他最近在追一个小师弟，不知道真假”
　　
　　看来Simon对那个“军规”很感兴趣，他往沙发上一靠，说“这小子不是说不玩了，要交女朋友了吗？怎么，又忍不住了？”
　　
　　Paul摇头“中国就是被你们这帮孙子坏事儿的。这都几百年前的事了？上上学期他就把人给踹了。信产部尽你们这号人，咱啥时候才能弄上高速公路呀？”
　　
　　Terry又哼了一声：“没准他不是忙，他是想躲谁呢。”
　　
　　Paul说“他还能怕谁不成”
　　
　　Simon“怕倒是说不上。。。对了，Ian今天也会来。”
　　
　　Paul惊喜中“真的假的？？他什么时候回来的？？我一点都不知道”
　　
　　Simon“前天的飞机。我也是昨天才知道的，他听说咱们今天聚聚，说也要来”
　　
　　Paul高兴地拍着我肩膀说“小Tim，你运气够好的。我一朋友，两年没见了，今天从加拿大回来。”
　　
　　我迷惑地笑笑。Simon说“Terry，你觉不觉得小Tim笑的时候很像一个人？”
　　
　　Terry说“Ian？”
　　
　　Paul看看我，说“你们这样一提醒，还真的有点像哈！怪不得我第一眼见他的时候就觉得忒亲切”
　　
　　正说着话，Simon说了声“来了！”然后向门口招手。
　　
　　门口一个男孩子，和一个老外走进来，一边说话，一边向我们这边招手。
　　
　　Paul尖叫一声扑过去，抓住他肩膀拼命摇。Simon和Terry他们都站起来打招呼。我也站起来，在这个场合里，我总觉得自己很尴尬，很放不开。
　　
　　一看到Ian，我就知道Simon他们为什么说我们像了。
　　
　　Ian体形和我差不多，或者比我稍微高一些，眼睛又大又深，不知道是不是灯光的原因，瞳孔是深褐色的，面向灯光的时候又有点像琥珀。看什么东西的时候会喜欢稍稍仰着头，脸上有种专注的神情。他的唇形很漂亮，弧度饱满而完美。
　　
　　他笑的时候我们确实会有点相似，但是如果停止笑容，我倒是看不出有什么相似的地方。我觉得他比我漂亮多了。他的神情一直坦然，但是我有一点局促。
　　
　　Ian看到我，有点惊讶，问Paul：“新朋友？”
　　
　　Paul给我们做了介绍。Ian听说我是×大的，有点意外，但是态度立刻亲切起来。让我有一点摸不着头脑。
　　
　　Simon说：“Ian你没变化，还是×大情结蛮重的啊。”
　　
　　Ian笑着说“当然了，我高中的梦想啊。”
　　
　　我们注意到他旁边的黄毛帅哥，现在我已经不记得他的名字了，只记得他是加国人，Ian说他非要吵着跟他回国玩，就只好捎上了。
　　
　　当然大家都能看出他们的关系不简单。Paul向我咬耳朵“男朋友”，然后挤挤眼睛。
　　
　　后来Paul和Simon他们去跳舞，Paul喊我去，我摇头说不会，留在座位上喝饮料。Tyler自从黄毛帅哥一进来，眼都直了，拉着他跳舞去了。Ian说他这两天比较累，也留在沙发里。
　　
　　我们俩坐在沙发里，旁边是喧嚣的人群。我垂着眼睛喝饮料。
　　
　　Ian说：“你是哪儿人？”
　　
　　我说S城。
　　
　　Ian“Paul说你是×大的，哪个系的呢？”
　　
　　我说C系。
　　
　　Ian仿佛有点失望，哦了一声。
　　
　　然后我们又开始沉默。我觉得Ian好像也不是很活跃的人，和Paul，Simon他们相反。
　　
　　我坐在沙发里很无聊，浑身不自在。心里有一点后悔来了。还不如呆宿舍背背单词看看碟呢。
　　
　　我很无聊，举着玻璃杯，透过浅红色液体看墙上的一盏玻璃灯。衣着艳丽的男男女女在五颜六色的灯光里移动，和我自己的生活完全脱节。
　　
　　我看了半天，眼角的余光对上Ian的眼睛，他在好奇地看我，看我的。。。弱智行为。
　　
　　“你也是，对不对？”Ian问。
　　
　　我当然知道他问什么。但是我也不知道怎么回答，所以我犹豫着不知怎么说。
　　
　　“不否认就是咯。”他说。然后他问我怎样认识的Paul。我说我们一起上课。
　　
　　Ian又问：“你认不认识H系的人？”
　　
　　我心跳都加速了一拍。Alex就是H系的啊。
　　
　　但是我不想提起他。我摇头。
　　
　　Ian的神情有点失望。
　　
　　Paul他们跳了很久，我和Ian一直坐着，有一搭没一搭地说话。大奔临时有事，整晚都没有来，Paul玩得高兴，倒是一点都不在意。
　　
　　临了在酒吧门口分别，Ian和黄毛走了一段了，突然跑回来问我的电话。我把号码给他，他说了声拜拜走了。
　　
　　路上，Paul对我说：“你和Ian很谈得来嘛。”
　　
　　我说“也没有吧，都是顺口聊聊的”
　　
　　Paul说“Ian平时很闷的。很少跟人主动聊聊，他肯定挺喜欢你的。我还是第一次见他主动问人要电话呢。”
　　
　　听他这么一讲，我挺高兴的。我也有虚荣心嘛！况且Ian给我的印象很不错，他挺漂亮，但是不张扬。
　　

ronron

18 (a),
　　
　　Obey Your Thirst...
　　
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　　Paul说的对，当人苦闷的时候就应该出去交交朋友。总是一个人闷着的话，思路会越来越狭窄，很容易钻牛角尖。
　　
　　离开学还有两周，这几天Ian或者Paul经常会找我，我和Ian也慢慢熟了。Ian这个人表面上看起来有点公子哥，不是那么好接近，但是其实人很好，有点小孩子气。他父母都属航空系统，我第一次去他家的时候，他爸爸揪住我show他的几百艘航空模型，我不好推辞，站在玻璃架前面跟着他背那些飞机名号，还要做出很认真很感兴趣的样子，头都大了。
　　
　　因此，到第二次Ian要我去他家，我就先问他爸在不在家。他若是在家，打死我都不敢再去的。
　　
　　Ian和我很谈得来。其实他得话也不多，但是我们俩就是挺谈的来。好像说什么都很容易明白。而且我发现他跟我一样，特别爱吃甜东西，像奶酪蛋糕啦杏仁酥什么的。
　　
　　Ian说他以前去南方玩，在超市里看到一种糯米小甜点，一包只有几克重，入口即化，特别好吃。我告诉他那种东西我们南方人叫麻薯，用糯米，鱼胶和芝麻做的。我小时候很喜欢吃，我奶奶经常给我做。
　　
　　Ian听得口水直流。可惜的是北京没得卖。
　　
　　那天我们正在说起这个，我突然心血来潮，说：“你要是不怕难吃的话，也许我可以做做试试”。我还记得奶奶做这种东西的步骤。
　　
　　Ian高兴得很，我们俩在贪吃上都是行动派，他立刻拿了车，我们去超市买材料。回到家，Ian把电脑提到厨房，我们俩一边做，一边对照网上的教程学。
　　
　　我以前看我奶奶做觉得还挺容易呢，可是自己做出来就完全不是那么回事。最后出来的东西是一盘软塌塌的类似糯米软饼和芝麻的混合物，而且粘在盘子上，怎么都弄不下来。我们费了老大劲都不成功，最后只要直接用勺把它吃掉。
　　
　　我觉得味道完全不能跟我小时候吃过的比；但是Ian却很高兴，他连连说“好吃、好吃”，很恐怖地一个人把一盘都干掉了。
　　
　　我想我一定是被友情或者什么冲昏了头脑。
　　
　　我对Ian说：“Ian，你这么爱吃它的话，和我回我家吧。我们家那边食店里到处都是这类甜点，你可以吃个够”
　　
　　没想到这个异想天开的想法居然得到了Ian的同意。他好像一遇到吃，就会兴奋得什么都不顾。我告诉他这个时候火车票可能很不好买，也许我们要站着回去呢？他说没关系没关系。
　　
　　等到我们俩上了火车，我才开始迷惑地想：我上了三年大学，都没有把谁带回过家，但是我和Ian认识才不过四天，我居然就把他当作好朋友带回了家……
　　
　　如果ada表姐知道，她会不会骂我大脑脱线啊？
　　
　　我觉得人生就是很奇怪的，生活本身永远比小说要更戏剧化。因为这些其实很不符合逻辑。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　（en，今天晚上Tim要和同学出去夜宵，所以先写到这里。。。等晚上回来再写。。。。其实本来这一段不该写到这里断开的，不过，我看到前面的气氛很消沉，大家好像不满意，所以我想赶快把这一段跳过去。。。
　　
　　有人已经猜到了，Ian和Alex以前有过关系。是这样的，Ian和Alex以前是高中同学。。。
　　
　　其实我一直都觉得看别人的生活永远都比看小说来得悬念和激动人心。因为，真正的生活其实真的是非常非常偶然非常戏剧化的。。。Tim这一段会写这么长，也许正是因为这是我这样一个普通人的平凡人生里少数一些比较戏剧化的片段吧！所以我会忍不住多写一些。。。不要着急啦，后面还有好多年呢，Tim的生活都是Alex霸占着啦^_^)

ronron

18 （b）
　　GERRY : We can't get married at all…I'm a man.
　　OSGOOD : Well, nobody's perfect.
　　“Some Like It Hot”
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　　Ian是北京人，他从来没有经历过类似我这样的外地人每年要经历的春运。
　　
　　那次回家，他完全被中国人口的庞大震惊了。他对我说：“小Tim，你说政府是不是应该发给咱们这样的人津贴啊？”
　　
　　我立刻明白他的意思，忍不住笑了。
　　
　　我们是gay，所以我们不会有后代。听起来有一点凄惨，可是也没什么。有一天我们会衰老、会死亡，可是有儿女又怎样？人死后灰飞烟灭，如果有什么可以永存，那也只能是爱，而不是血缘。
　　
　　千秋万代的血脉传承又有什么用？总有一天一切的一切都要灭亡，连同我们的星球。
　　
　　此生才是我们唯一需要把握的东西。尽管我常常对Alex说，我们下辈子还在一起好吗？
　　
　　Alex心情好的时候，会吻吻我，说：好。
　　
　　我会很高兴。但是其实我心里明白，根本就没有来生。所以我只要今生快乐幸福就可以了。
　　
　　我们坐的位子真是倒霉透了。在车厢的中部，而且是一个三人座。和我们坐一张椅子的还是一个大胖子，他一屁股下去，就占了一个半的位子。
　　
　　Ian极怒，他悄悄在我耳边说：春运期间，交通部应该向胖子征肥胖税！
　　
　　他说话的时候呼吸弄得我的耳朵和脖子很痒痒，我躲开一点,笑。Ian也紧紧靠过来，他说那个大胖子一身肥肉，还扭来扭去的，他不想碰到。
　　
　　我说，春运出门就是这样的，哪里有商务舱舒服？？我和你换换吧。
　　
　　Ian又不肯了，他说我的位子靠过道，更挤。有个男人站在过道里，靠着我们的椅子抽烟，他的肘子都快压到我的脑袋了。
　　
　　我说那怎么办呢？你再挤我，我就要掉下去了。你看，我们俩现在坐一个人的位子，大胖子坐两个，舒服死了。
　　
　　Ian说，Tim你搂着我吧，你用手把那个胖子隔开点，我一碰到他那肥肉就想吐。
　　
　　那个胖子霸着桌子，在撕一只德州扒鸡。满手满嘴都是油。那阵油腻腻的鸡肉味和我头顶上传来的香烟味混在一起，真是很郁闷。Ian这次算是体验了我们平民百姓的生活。
　　
　　我觉得有点对不起他。所以我真的搂住他。
　　
　　闷罐子车在黑夜里缓慢前行。外面是大段大段的漆黑，每当到一个小站的时候，会有微弱的金色灯光射进玻璃。天空纷纷扬扬地飘着雪花，有时候是小雨，闪烁着从黑暗的天空轻轻地落下。
　　
　　小时候，我奶奶跟我说，天母娘娘有三个孩子，风，雷，电。他们很调皮，总是偷偷溜出来玩。天母被气哭了。她的泪水落到人间，就是雨。风雷电都贪玩的时候，她最伤心，所以雨也格外大；只有风出来的时候，她就不是那么伤心，所以下小雨。
　　
　　大胖子吃饱了睡着了，打着呼噜。Ian也睡着了，他紧紧靠着我，手放在我腿上，揪着我的毛衣。我也很困，搂着他的胳膊早就麻了。有时候我马上要睡过去了，头一掉，下巴磕着他，他会不满地哼一句，但是醒不过来，只是换个舒服的姿势接着睡。
　　
　　所以我整夜就这样坐着，感觉到整列火车的缓慢颠簸。感觉到寒夜里从半开车窗飘进的碎小雪花。感觉趴在我腿上的Ian柔软的脸颊，和其中的温暖。
　　
　　我竟然有点感激那大胖子。
　　
　　
　　小区里到处都很热闹。满地是鞭炮的红纸屑。
　　
　　因为家里一直动荡不安，所以我家从我初中后就再也没换过房子。现在这片小区算是非常老的了，看起来很破旧。
　　
　　我家在顶层六楼，没有电梯，一层一层爬上去，家家户户门口都踩满热闹的红纸屑，门上刷着新春联。走到我家门口，门口干干净净的，只有一些扑满灰尘的纸箱和废旧家具。
　　
　　我拿钥匙开了门。暑假我没回家，将近一年这房子没住人，防盗门都有点生锈了，推开的时候，发出嘶哑的咣当声。
　　
　　我让Ian在客厅门口等着，先不要进来。
　　
　　我脱了外套，到客厅里把沙发上盖着的防尘布一件一件掀开扔到地上。尽管开了窗，到处都是呛人的灰尘。我捂住嘴咳嗽。
　　
　　Ian怀疑地问：“这是你家？”
　　
　　我点头。
　　
　　Ian“好像没人住的样子，你爸妈呢”
　　
　　我“他们不在这住”
　　
　　Ian敏锐地“离婚了？”
　　
　　我点头。
　　
　　他走上前来，接着把剩下的防尘布掀开。我还弯着腰在咳嗽，说“你别碰，脏死了，会呛到”
　　
　　Ian没理我，接着收拾。这房子要收拾起来真不容易，到处都是灰，一手一个印。
　　
　　我们光挑着紧要用的地方，像厨房和客厅，其他也就算了。到厨房和卫生间试水，水龙头吼了半天，才出来一些暗红色的水。是锈住了。
　　
　　晚饭我带Ian出去小区外的餐馆吃火锅。Ian很开心。牛肉汤在汽锅里骨碌碌地响；隔着热气腾腾，Ian的眼睛里水汽里格外明亮。我想，对于他而言，这就像一次荒山野岭的意外之行，比自助游还刺激些。
　　
　　吃完饭，我们到附近的蛋糕店买了些奶酪点心。Ian又心血来潮说甜点配香槟，拉着我去超市。我对酒一窍不通；他抱怨说没有合适的香槟，最后挑了两瓶甜葡萄酒。
　　
　　回到家，我们接着收拾房间。最初我打算要收拾客房，Ian说不用了，就跟我挤一个房间。我迟疑了一下，决定把我父母的卧室收拾出来，因为他们的床更大些。
　　
　　其实我很不喜欢进他们的房间。这房间从来没有过主人存在的感觉，整个房间都灰蒙蒙的。我妈是赶时髦的人，所以当初这房子新搬进来的时候，是贴了墙纸的。墙纸旧得快，后来一直没有更换新的。许多地方已经脱落了或者松动了，颜色也从原先的明黄底青色蔓藤褪成灰黄底墨绿图案。落地台灯上全是灰，亮度调节按钮很早就坏了。地毯上一踩就扬起一阵灰。我去找到吸尘器，启动不了，估计也是坏了。我从壁橱里抱出被子，呆呆地坐在床上，觉得这屋子光线黯淡，有什么像一团浓灰的墨，挤在我胸口喘不过气来。
　　
　　Ian在客厅里调电视，嚷嚷说：“……Tim你家是不是没装有线电视？”
　　
　　我说：“装了！！但是没缴费！！”
　　
　　Ian嘟囔说：“……那我们只能看中央一台了？？？？你家CD架在哪里？？？”
　　
　　我说：“我没有CD。我都是在街上租碟看”
　　
　　我听到Ian在客厅里叹了口气。
　　
　　他拖着拖鞋走进来，问我：“我可以洗澡了嘛？”
　　
　　我“你到厨房看看壶里水热了没有”
　　
　　Ian瞪大眼睛“那不是烧来喝的吗”
　　
　　我“如果开了就可以喝。不过现在你不是要洗澡么”
　　
　　Ian“但是你家没有热水器吗”
　　
　　我“有是有。但是水管堵住了，现在过年估计找不到人修”
　　
　　Ian“你这套房子有什么东西是还没坏的”
　　
　　我“煤气”
　　
　　Ian吐血中~~~~
　　
　　Ian一个人洗澡就花了两桶水，害我整整烧了三次热水。他还在里头不停抱怨我动作慢，又抱怨为什么不装暖气，冻死他了。他洗完澡就往被子里跑，说冻死了冻死了，我倒是累得满头大汗。
　　
　　我问Ian，你的生活能力这么差，是怎样一个人在国外生活的？
　　
　　Ian答：你以为国外都跟你家似的,整个一神农架啊？~~
　　
　　我准备了两床被子，但是Ian抱怨说这屋子冰冷，被子也冰凉冰凉。
　　
　　Ian说：我觉得这被子是湿的。
　　
　　我：一年没用，当然有点潮~
　　
　　Ian：我觉得冷，冷得睡不着
　　
　　我：那我给你烧个暖水袋
　　
　　Ian：那还要等很久啊
　　
　　我：那你想怎么着，我已经开空调了，还是没用
　　
　　Ian：我想跟你一起睡
　　
　　我：我是从来不产热的，你跟我睡只会越睡越冷
　　
　　Ian：不可能，你又不是死人
　　
　　我：随便你，你不怕冷就过来好了
　　
　　Ian跳出来就钻到我被子里。
　　
　　Ian的身体很温暖。
　　
　　我小时候曾经要跟妈妈睡，我每次把腿往她身上缠，她都要把它们打下来，因为妈妈说我的脚就跟冰一样冷。
　　
　　所以我把身体挪开一点，以免冰到他。
　　
　　Ian把脸贴在我肩膀上，朝我脖子吹气。很痒。
　　
　　我:干什么
　　
　　Ian：我们吃蛋糕吧
　　
　　我：晚饭不是吃很多了吗
　　
　　Ian：这屋子太冷了
　　
　　我郁闷，起来到客厅里把袋子提进来，往床头柜上一放：吃吧
　　
　　Ian：有没有杯子？
　　
　　我：干吗？——你凑合拿酒瓶喝吧，找杯子麻烦
　　
　　Ian：你见过对着酒瓶喝葡萄酒的吗？？
　　
　　我忍！！！！！再爬起来去厨房找杯子，找到两只满是灰的，又到处找洗涤液把它们刷干净。
　　
　　我把它们往床头柜一放，说：还缺什么？？有话快说，有屁快放！！我也很冷
　　
　　Ian躺在床上仰着脸望我。电压不稳定，落地台灯的光缓慢地闪烁，亮起来，然后消沉下去，再亮一些，然后黯淡，如此循环往复。
　　
　　光线忽明忽暗地打在Ian的脸上，他睁大眼睛，光在瞳孔里流动。
　　
　　他摇头：没有了，你上来吧。
　　
　　我气哼哼地爬进被子，唯一值得高兴的就是，他把被子弄暖和了。
　　

ronron

18(C)
　　
　　我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
　　
　　我爱你。这是我的劫难。我相信我爱你。依然。始终。永远。希望你幸福。
　　
　　 (来自我想是may最爱的《八月未央》)
　　
　　-------
　　
　　我爬上床，把Ian踢到靠床头柜的一面，让他慢慢吃，我要睡觉了。
　　
　　Ian大概是属老鼠的。他在我耳边小口小口地喝葡萄酒，很慢很慢地吃蛋糕。
　　
　　房间里很安静，除了他倒酒的声音，还有嚼蛋糕的声音。
　　
　　我在心里数羊，超过四百只的时候，我终于可以有一点睡意了。
　　
　　我阖上眼睛。
　　
　　有什么软软的东西，在我脖子上温柔地爬动。
　　
　　我一动不动。
　　
　　那个东西越发大胆，移到我脸上，找我的嘴唇。
　　
　　葡萄酒的甜味和新鲜奶油的香味。。。还有我家沐浴乳的味道。
　　
　　我闭着眼睛，说：“Ian。”
　　
　　他嗯了一声，低下头，脸靠近我的。我的脸颊可以感到他在眨眼，他的眼睫毛一
　　
　　扇一扇，像飞蛾的翅膀，扫在我脸上。
　　
　　我说：“吃饱了没有？”
　　
　　Ian“饱了”
　　
　　我：“那就好。关灯，睡觉。”
　　
　　Ian爬过去把灯关了。面对我躺着。他把我的胳膊拿起来，枕在脑袋底下。把脸放在我肩膀上。
　　
　　Ian在我耳朵边说话，他的呼吸甜美柔软。
　　
　　他说：“你不喜欢我吗？”
　　
　　我依然闭着眼睛：“喜欢。”
　　
　　Ian：“那为什么不和我做？”
　　
　　我：“因为，我有喜欢的人了。”
　　
　　Ian：“是谁？”
　　
　　我：“某个人。”
　　
　　Ian：“是阿paul认识的人吗？他认识的人我都认识。”
　　
　　我：“不是。他不认识。”
　　
　　Ian：“他现在又不在这里，干吗不和我做？”
　　
　　我怒：“你就不能好好睡觉吗？干吗非得做？？”
　　
　　Ian：“无聊嘛。你这又没有电视又没有碟又没有游戏打。”
　　
　　我无语了。这是什么狗屁逻辑？？？
　　
　　Ian：“Tim……我真的很想……”
　　
　　我：“去卫生间自己解决”
　　
　　Ian：“……”
　　
　　他一掀被子，躺到自己那床冷被子里不吭声了。
　　
　　过了半天，他还是没有声音。
　　
　　我有点不忍。Ian他不是坏人，也许他和我一样，只不过在异乡永远孤独永远寒冷，想靠直觉找一个温暖地方。
　　
　　我推推裹成一团的被子，“喂。”
　　
　　被子不吭声。
　　
　　我伸手进去，被子里冰凉潮湿。怪不得他埋怨被子潮。这床好像是放在壁橱最下层的那床，就是受潮了。
　　
　　我赶快拉他：“起来吧，这被子潮了。到我这里来。”
　　
　　Ian不动，连头都不回。
　　
　　我爬出被窝，寒气扑面而来，我冻得一哆嗦。我扒开被子，让他把脑袋露出来：
　　
　　“算我说错了行吗？我道歉。你快出来。”
　　
　　Ian黑着脸爬回我们的被子。我再躺回去，他不肯正眼看我，把脸埋在我胸口，两只手在我身上到处乱跑。
　　
　　我一动不动地由着他。
　　
　　我明白他的感觉，或者说我自以为明白。我孤独的时候，也是这样想要靠近某个人，想和他肌肤相接。即使无关乎性，只是单纯地想要和某个人靠近些，再靠近些，更靠近些。这样就什么都不再怕了。
　　
　　“Tim。”Ian在黑暗里说。
　　
　　“什么？”我回答。
　　
　　窗外是深蓝色的天空。在很远的地方，也许是夜总会或者什么大厦的巨型镁光灯以扇形弧度往天空扫射。Ian的瞳孔与夜色融为一体，然而有光流动。
　　
　　“我以为你会喜欢我的。没有人会这样拒绝我。”Ian说。
　　
　　“我很喜欢你。”我诚实地说。“真的。但是不是那种喜欢。”
　　
　　Ian说：“那就是说，我不是你的TYPE，对不对？”
　　
　　我沉默，作为回答。
　　
　　Ian说：“我很好奇，你喜欢的那个人是怎样的？”
　　
　　我喜欢的那个人是怎样的？
　　
　　我茫然地想。
　　
　　那一刻，我突然想到天龙八部里的虚竹和公主。他们在黑夜里有过最亲密的关系，然而他们甚至根本不知道对方是谁。
　　
　　以前看到这一段，总觉得很荒谬。太荒谬了。怎么会发生这种事呢？
　　
　　现在想起来，难道Alex和我不就是这样一种关系吗？？我们又何尝了解过对方？？
　　
　　我像故事里的虚竹或者公主，对对方一无所知，却坚信自己爱着他，非她不娶，非他不嫁。我和Alex发生的一切，就是这么荒谬。就是这么荒谬。我对Alex的了解，根本不会比虚竹对公主的了解更多。
　　
　　Alex——
　　
　　他在食堂和我偶然相遇。
　　他学习用功，他打球很帅。他打游戏很专注。他有过女朋友。
　　他有一个大家庭。
　　他的衣服都是白色或者蓝色，深深浅浅、各种各样的蓝色。
　　他喜怒无常。有时候他嬉皮笑脸轻薄无行。有时候他无情于衷阴厉如隼。
　　上一刻他温柔得如同最亲近的家人，下一刻他冷漠得仿佛客栈萍水相逢的陌生人。
　　
　　原来他的面目在我心中从未清晰过。我所唯一清晰的，都是，也只是，只不过是，他的吻。他的深深浅浅的吻。
　　
　　那些吻温暖缠绵，像深海里交织的水草。我的心落入深海，从此万劫不复。
　　
　　也许……
　　
　　很多年后……有人在海底发现它，……海藻依然如茂盛如绿云盘旋，那颗心却已经枯萎死亡。会不会这样？会不会是这样？？
　　
　　我恐惧地想。
　　
　　我所唯一切实触摸过的不过是那片海草。海水温暖，无处不在，然后无形无影，我无法掌握无法拥抱。
　　
　　会不会是这样？？？
　　
　　我目瞪口呆地凝视着窗外的黑暗。玻璃上积满水，缓缓而下。像是天空在窗台上哭泣。
　　
　　“Tim？Tim？？”Ian拼命摇我。
　　
　　“你在想什么？”
　　
　　“我在想……其实我并不认识他。”
　　
　　
　　那个晚上我们相安无事相拥一夜。我睡得不踏实。凌晨醒来的时候，发现Ian整个人都压在我身上，我的睡衣领子上全是他的口水。

ronron

（^^一些废话 by 小Tim）
　　
　　其实我擅长的是胡说八道发感慨，而不是记述事情。
　　
　　记得当年读中学的时候，写作文，语文老师总是批我，说我文体不分，无论是记叙文还是说明文都写得像杂文。唉~:(
　　
　　很多人都觉得我的更新时间很诡异，因为都是在凌晨。所以猜测我的所在地点，是国内还是国外，是地球还是火星。
　　
　　其实我真的是在北京。但是因为最近体检检测出体内转氨酶含量超标，所以被老板放大假^^回家休养。本来这段时间空暇下来，我是想好好照顾Alex什么的~出去度假就不敢想了，Alex是一个非常恐怖的WORKAHOLIC!!即使周末，他也永远在加班。
　　
　　虽然他陪我的时间因此大打折扣，但是我很高兴他有一样专心致志的事情做。他的人生有了强劲的目标。我很高兴。
　　
　　我觉得，爱一个人，就是看见他开心。他觉得怎样做是最好，那么就是最好的。
　　
　　反之也是这样的。
　　
　　话说我二十四岁生日那天，我问Alex：你是不是很爱我？
　　
　　Alex点头。
　　
　　我问：你说，是不是爱一个人，就是想看见他开心？
　　
　　Alex不耐烦地点头。
　　
　　我说：那，你是不是想看见我开心？
　　
　　Alex已到忍耐边缘：你他妈有话快说，有屁快放！
　　
　　我说：最让我开心的事就是数钱，数好多好多钱，数你有多少钱……
　　
　　Alex（满脸黑线）：。。。你想干吗？
　　
　　我：把你的存折和密码都给我！！！
　　
　　Alex（慢慢地、狐疑地看着我、然后说……）：
　　
　　 存折在书桌里，你有钥匙，自己拿。
　　 密码是我认识你时，你那个手机号码后六位。
　　
　　我（呆~~~）：这么简单？！
　　
　　Alex（黑着脸）：这是你我养老金，花完了可就没了！
　　
　　我（哽咽着扑上去~~~~）：你准备养我养到老嘛？？？
　　
　　Alex（扭过头）：随便你怎么想。。。
　　
　　
　　
　　哦，前面说到哪里了？对了，我难得休大假。可是最愤恨的就是Alex这段时间到处飞，到处忙。
　　
　　为了配合他的时差，我也日夜颠倒了。他工作的时候，我就要他开着MSN。虽然我知道他无法和我说话聊天，我也不会打扰他。
　　
　　但是，我开着MSN，看着他的头像显示蓝汪汪的在线状态，我就觉得很安心。我就觉得，他现在正和我在一起。就好像，我们中间并没有隔着大陆隔着海洋。就好像，我们现在在一个房间里，我在电脑上看书看电影，他在离我一张椅子的地方工作。
　　
　　在我眼里，我的Alex十全十美。即使他的缺点我也很喜欢。
　　
　　我永远的Alex，金不换。我们要一起生活到终老，做一对白头偕老的GAY COUPLE.
　　
　　WE ARE GAYS,WE ARE SMART,BEAUTIFUL,HEALTHY AND HAPPY!!!
　　
　　WE ARE GAYS,WE ARE LIVING A HARD-WORKING LIFE.
　　
　　WE ARE GAYS,WE ARE AS LUCKY AS EVERYONE WHO IS LUCKY.
　　
　　WE ARE GAYS,WE CAN ENJOY,AND WE ARE ENJOYING THE BEAUTIFUL WORLD.
　　
　　WE ARE GAYS,WE ARE GRATEFUL SO MUCH .
　　
　　WE ARE GAYS,WE ARE AS GLORIOUS AS EVERYONE WHO TREAT THE LIFE SERIOUSLY!!!!!
　　
　　 IT'S LOVE ITSELF THAT MAKES WE GAYS AS HONORABLE AS EVERYONE OF THE WORLD...DREAM OF IT,PURSUE IT,GET IT,PROTECT IT,KEEP IT FOR EVER !
　　

ronron

　19,
　　
　　It’s a good day to die!
　　 —Corsair， StarCraft。
　　
　　
　　－－－
　　有Paul这张宇宙无敌的大嘴巴在，不等到我和Ian回北京，估计圈子里已经传遍了我们在一起的消息。否则的话黄毛怎么会不等Ian就自己回了加拿大？？Tyler施展浑身解数都没留住他。
　　
　　有人问Ian是不是喜欢过我。我觉得，他对我的喜欢，从来都没有超出我对他的那种喜欢。
　　
　　Ian是一个很任性的人。有时候很像小孩，越是得不到，他就越是要去追。等追到了，他玩一玩，就扔到一边去了。他享受的是追求这个过程，骨子里根本就不在乎他要追的是什么。
　　
　　我对Paul说，Ian是一个没有灵魂的人。可是也正是这点让我喜欢。书上说人类生来就有两面，灵性和兽性，天使和魔鬼。大部分都在这两个极端之间摇摆不定，要遇到特殊机缘才会执彼一端。但是也有少数人，他们一直都在靠近极端的那个地方走钢丝，就像Ian一样。
　　
　　你看他的外表，会觉得他又漂亮又温柔。他如此有魔力，让人恨不得拥他入怀。但是一不小心，你就会成为那个暖蛇的农夫，被他有意无意地咬一口，不死也落个终生残废。
　　
　　因为他遇到的是我，而我在那时那刻有着自己的烦恼，无暇其他。他得不到，所以就越发想要得到。
　　
　　Ian走的那天，我去机场送他。同去的还有Paul和Simon。很奇怪他父母没有来送。
　　
　　Ian任性地说：“我一年来回好几趟呢。我妈一送我就哭，烦死。”
　　
　　我们在机场话别。Paul说：“昨天我在网上碰到军规，我告诉他你今天的班机走。”
　　
　　Ian眨眨眼睛，说：“告诉他做什么？他肯定不会来。”
　　
　　Ian搭着我的肩膀，一只手要搂住我的腰，被我一巴掌打掉了。
　　
　　Ian“Tim来就够了，Tim你答应我，要给我写信啊。我打电话你要接”
　　
　　检票的时候，Ian在队伍里向我招招手。我疑惑地过去，他突然跑出队伍，在我脸上亲了一下，然后迅速跑回去，转弯不见。
　　
　　我站在送行的人群里，感觉到所有人的目光都聚集在我身上，惊诧的疑惑的鄙夷的稀罕的。
　　
　　我的身体僵在那里，一寸，一寸地从脸红到脚跟。该死的Ian。我在心里咬牙切齿地骂。摆明了是在耍我。
　　
　　Paul和Simon远远地躲开我，站在那里笑得肚子痛。我满脸通红地转身走。
　　
　　在纷纭人群里，在无数目光和脚步里。一转身，我却独独看见了他的。
　　
　　Alex遥遥站在一根柱子旁边，无法置信地望着我们，我。
　　
　　我也呆住了。我们这样隔着重重人群，喧哗的欢闹的悲伤的，世事在我们之间划开一条
　　
　　星光灿烂的河，我们隔了它，是空间的也是时间的，是地理的也是心灵的，遥远地看着彼此陌生的对方。
　　
　　Paul眼尖，他也看见了Alex。他立刻跑过来，冲他招手：“‘军规！！’”
　　
　　所有疑惑，所有猜测，都在电光火石的一刹那得到证实。
　　
　　Paul跟我说，Ian曾经有个外号叫Ace。这个外号有巧妙的两个意思，一个是桥牌A。因为Ian出牌很爱甩A。Ace还被称为王牌飞行员。年轻的Ian曾在圈子里风行水上无往不胜。
　　
　　与Alex在一起的时候，他稍稍收敛，因此Alex获得一个军规的绰号。
　　
　　很搞笑，是不是？Paul给我讲的时候，笑得前仰后合。我却头一次痛恨他的嘴巴。
　　
　　Alex走过来。
　　
　　他依旧穿着浅蓝毛衣，领口露出雪白衬衫领。他的下颔引起我无限遐想，我总是不由自主想到海鸥。白色海鸥在蓝色汪洋上飞行，目光偶尔向海中缓缓游动的鱼锋利地一瞥。
　　
　　依旧是米白色长裤，灰蓝色外套。
　　
　　震惊过后，他脸上毫无表情。
　　
　　等等……我想，有什么不对。哦对了，他今天的外套虽然还是灰蓝色，但是不是那件斜布纹的……这个蓝色有点不对，比那件更深一些……
　　
　　我了解自己，越是在紧张的时候，越是会执着那些微小的无关紧要的细节。由此转移注意力。
　　
　　Paul拍着我的胳膊说：“Alex，这是Tim。”然后对我“小Tim，Alex。叫他军规也行。”
　　
　　我垂下眼睛，不敢正视他。
　　
　　我的目光所及，看到他一只手插在裤兜里，一只手垂着。
　　
　　手指修长干净，指甲修剪得一丝不苟。
　　
　　每次长久分别后，ada表姐见到我，打量我之后就要查看我的手。她总是说一个人的性格和修养都是最细节的地方看出来的。比如说指甲和钱包。
　　
　　Paul看到冷场，有点莫名其妙。以Alex的交际手腕，这时候他应该开始出手了。
　　
　　Simon咳嗽一声，说：“嗨，你们还是校友哪。”
　　
　　Alex微微点头，说：“我们认识的。Tim，是吧？”
　　
　　我没吭声。
　　
　　Paul恍然大悟：“军规，他该不会就是你说的小师弟……”
　　
　　Alex没理他，径直往大厅外走。Simon和我也跟着往外走。Pual的话没有任何人附和，他尴尬地搔搔脑袋，也跟了出来。
　　
　　来的时候是Simon开的车，Paul跳上车，我也要跟进去。
　　
　　Simon说“喂，你不回学校吗？既然Alex在，我就不绕路了。你坐他的车吧。”
　　
　　Paul叫道“不是吧？？我也要回学校的那我。。。”
　　
　　Simon打断他说“你不是说今天去我家看我新进的旗舰三号吗？？”
　　
　　Paul愣了愣“今天……”
　　
　　Simon说“小Tim，对不起了，你坐Alex的车吧”
　　
　　他从车窗探出脑袋，回头冲Alex喊“阿力，麻烦你送Tim了，省得我绕路！！”Alex坐在车里抽烟，没吭声。
　　
　　我们两辆车堵在一块，后面的司机不耐烦了，拼命按喇叭。
　　
　　我下了车，拉开车门，上了Alex的车。
　　
　　Simon在车后镜看我，冲我笑了笑，开走了。
　　
　　Alex依然沉默，一边开车一边抽烟。车里全是呛人的烟味。
　　
　　我心中茫然地坐在后排，偏着脸一直看窗外，很怕无意看见观后镜接触他的目光。
　　
　　。。。
　　车里在放CRI的新闻。一段新闻过后是音乐。主持人罗唆半天，然后开始放歌。歌曲播完，又开始一长段弱智的男女笑声。我最讨厌CRI广播，每次听到那一男一女两个弱智的对笑，我就想拿米饭塞住他们。
　　
　　。。。
　　Alex似乎也不能忍了，换了一个台。这次是××公寓的楼盘广告。
　　
　　再换。还是广告，换成保健品。
　　
　　再换。单口相声。
　　
　　再换——
　　
　　一个人在悠扬的音乐里缓缓地唱。声线很普通，既不华丽也不特别。但是有点悲伤有点黯然，有点无奈又有点安慰：
　　
　　“有没有一扇窗
　　 能让你不绝望
　　
　　 看一看花花世界
　　 原来象梦一场
　　
　　 有人哭
　　 有人笑
　　 有人输
　　 有人老
　　
　　 到结局还不是一样
　　
　　
　　 有没有一种爱
　　 能让你不受伤。。。
　　
　　 这些年堆积多少
　　 对你的知心话
　　
　　 什么酒醒不了
　　 什么痛忘不掉
　　 向前走
　　 就不可能回头望
　　
　　 朋友别哭
　　 我依然是你心灵的归宿。。。
　　
　　 朋友别哭
　　 要相信自己的路。。。
　　
　　 红尘中
　　 有太多茫然痴心的追逐
　　 你的苦
　　 我也有感触
　　
　　
　　 朋友别哭
　　 我一直在你心灵最深处。。。
　　
　　 朋友别哭
　　 我陪你就不孤独
　　
　　。。。”
　　
　　那是我第一次听到这首歌。在当时我甚至不知道它是谁唱的。我只是觉得很好听。
　　
　　也许当时我的心境就是那样的，有点悲哀，有点难过。什么都控制不了，包括我自己的和别人的。
　　
　　我听得很专注。车在机场路上飞驰，车里平缓的音乐驱散了呛人的烟的味道。我很想知道它的名字，很想知道是谁唱的。我没有注意到我听得那么入神，以至于身体前倾，手伏在前座上。以至于我没有留心到，不知什么时候起，Alex一直在后视镜看着我。
　　
　　“这首歌名字是《朋友别哭》。”Alex突然说。
　　
　　我顺口说“哦。”
　　
　　然后才意识到，这是那天早晨之后，半个月来我们第一次对话。
　　
　　人们总是说，音乐是有魔力的。它影响人们的喜怒哀乐，它让两个人的心以同样的节奏跳动。它让两个人一起悲伤一起感到彼此的疼痛。
　　
　　它。。。甚至可以让两个人彼此原谅。
　　
　　
　　“朋友别哭/ 我依然是你心灵的归宿。。。
　　
　　 朋友别哭/ 要相信自己的路。。。
　　
　　 红尘中/ 有太多茫然痴心的追逐
　　 你的苦/ 我也有感触
　　
　　
　　 朋友别哭/ 我一直在你心灵最深处。。。
　　
　　 朋友别哭/ 我陪你就不孤独。。。”
　　
　　歌声渐弱直至终止。咔地轻微一声，Alex关掉了广播。
　　
　　

ronron

20,
　　
　　Every man is afraid of something. That's how you know he's in love with you; when he is afraid of losing you.”
　　
　　再无所谓再勇敢的人，也有他所恐惧的东西。。。比如，失去你。。。
　　
　　
　　
　　----
　　咔地轻微一声，Alex关掉了广播。
　　
　　车内重归沉默。然而好像比刚才好些。在刚才，我感到车内的惶惑，害怕，愤怒，失望，和悲哀。
　　
　　然而现在，有什么让我心酸的暧昧游荡在车厢里。我往前看，目光遇上后视镜里他的，然后慌乱地看窗外。
　　
　　嘀地一声，我的手机响了。拿起来看，是Ian“我上机拉。旁边有一个超辣鬼妹！~~不过好无聊啊好无聊”
　　
　　我摁手机，调到静音状态。
　　
　　“你饿不饿？”Alex在后视镜看一下我，然后目视前方，突然说。
　　
　　“啊？……还好”。
　　
　　“我倒是饿了。我们吃饭去吧。”他说。
　　
　　我心中苦笑。Alex的口吻不容反驳，意思就是“我要吃饭了。你饿也得跟我去，不饿也得跟我去。问你只不是表示一下客气。”
　　
　　他走的路不是回学校的。我对北京的路一向弄不大通。我也不会问他要去哪里。
　　
　　不知道为什么，我就是很相信他。无论他对我做过什么，……我一直很相信他。和他在一起，我总是感觉安全。虽然我的理智很清楚，他是我人生里最危险的人之一。但是我的情感就是这么糊涂，就是执拗地要和理智背道而驰。
　　
　　
　　
　　也许真的有一天，Alex把我卖了我还会帮他数钱。
　　
　　有一天，Alex在电脑前加班，我坐在旁边拼图。我这么说。
　　
　　“哼。”Alex打量打量我。“卖你？？就你这几斤肉，卖你我还值不回手续费。”
　　
　　“我就知道你不舍得！”我高兴地说。
　　
　　“卖什么卖，直接把你扔了就是了，趁着政府还没开始征垃圾税。”Alex毒辣无比地说。
　　
　　。。。。>_<
　　
　　
　　
　　车在Y路的一家饭店前停了下来。我下了车，看见饭店前大牌子“××饭店”。我有点惊讶，又有点高兴。
　　
　　这家饭店我大一刚来北京时就听同学说过了。我们S市的老乡会向来把这家馆子定为自己的法定聚会点，因为这家的家乡菜非常地道，据说食料和米酒大部分都是从家乡运过来的，也不知道是真是假。
　　
　　我听说过很多次了，但是因为我很少参加老乡会的活动，离学校又很远，所以我一次都没来过。
　　
　　Alex他怎么会知道的。。。
　　
　　会不会是巧合。。。也许他也正好喜欢S菜也说不定。。。算了，小Tim，你又何必自作多情呢。该怎样就怎样吧。。。
　　
　　我们找了桌子，Alex把菜单给我：你点吧，看想吃什么。
　　
　　我：我随便。你点吧。
　　
　　Alex：让你点你就点！！！这是你们家乡菜，我又没吃过！！！
　　
　　我：……
　　
　　那你还绕路来这里吃。。。。（写到这里，小Tim再次甜蜜微笑*^_^*)
　　
　　既然是我点，我就不客气了。点完菜，我想起他是喝酒的，又问：你要不要酒？我们家乡的*酒很好的。
　　
　　Alex看我，说，不用了。
　　
　　等待上菜的时候，我们俩之间又出现了尴尬的空气。兜里的手机不停震动。
　　
　　我拿出来看，是Ian。
　　
　　这一路他想必都在发短信，我手机里塞满了他的讯息，还有N个未接电话。一条一条看下去，都是诸如“我现在在***上空了”“我和旁边一个鬼妹换了位子”“云彩很漂亮，像奶油糖”“好无聊啊好无聊，你现在在做什么”等等之类的话。
　　
　　想必是我一直没回信，所以他拼命打我手机想提醒我注意短信吧。
　　
　　我摁了半天手机，菜已经上来，Alex闷头吃饭。
　　
　　我还在回短信。
　　
　　他忍无可忍说：“你还吃不吃了？”
　　
　　我：“吃。等我回完短信。”
　　
　　Alex把我手机一把夺过去合上翻盖，往他旁边一放。“先吃饭。”
　　
　　我很气。我发短信关你什么事了？
　　
　　“我最恨吃饭的时候有人发短信。”他蛮不讲理地说。
　　
　　毛病还真他妈多……我心中愤愤。又是择床又是吃饭不能发短信。。。你的忌讳他妈比跳大神的还多！！
　　
　　一气愤，我的尴尬反而没有了，肚子也饿了。我开始吃饭。
　　
　　手机右上角的光一直闪烁。Ian大概看到我终于回讯了，高兴得又开始狂发。FT。
　　
　　然后我无法回，他又开始打我手机。
　　
　　手机呜呜地在饭桌上发出蜂鸣挪动。我想伸手过去拿，Alex动作比我快。
　　
　　他未经我允许就大剌剌打开我的手机，看了一下来电显示，脸色就变了。
　　
　　我说：“把手机给我。”
　　
　　他把手机用力扔过来。我没接住，手机啪地落在地上。我的三星A288咔嚓一声分了家。
　　
　　我一愣，一股怒气慢慢地从胸中升起，直冲头脑。一时间我气得完全说不出话，急促地呼吸，觉得血一下子涌到脸上。
　　
　　Alex你他妈混蛋！！！！！你有钱就了不起了，你有钱就他妈这么欺负人！！！！
　　
　　我嗖一下站起来。
　　
　　旁边的客人都往我们这边看。
　　
　　Alex大概也没有预料是这个结果，愣在座位上。
　　
　　我弯腰捡起手机，什么都不想说也说不出来，怒气冲冲往外走。
　　
　　我他妈一定是撞邪了，这种烂人烂过一次我已经知道了，我脑子进水了游虾了被刘海洋泼硫酸了我他妈才会一而再再而三对你动情为你伤心屡次送上门让你欺负让你侮辱。
　　
　　我他妈也是个混蛋！！！！！
　　
　　我大脑空白地冲出饭店，路过门口看见他的车，没忘记狠狠踢两脚。黑色四环响亮地响起警笛，路上的人都怀疑地朝我看。
　　
　　我什么都不管了，当时当刻就像找条棍子把他妈的这车敲个稀巴烂。
　　
　　但是这大酒店门口哪有棍子？？就两颗发育不良的歪脖子树。
　　
　　我的一腔怒火无处发泄，只能恨恨地又朝车门踢了两脚，往马路对面跑去。
　　

ronron

21,
　　
　　E.T. phoned home！！
　　
　　
　　－－－
　　因付账延误的Alex追出来的时候，我正在光天化日之下，公然违反交通规则横穿马路。
　　
　　为什么，我非常相信偶然相信命运？
　　
　　为什么，我坚信生活本身比小说更戏剧化？
　　
　　may毕业后留京工作。有一次我去她住的地方吃饭。她的CD架上全都是韩剧。我说，may，为什么明明知道它们是骗人的还要看呢？
　　
　　may瞪我：为什么说是骗人的？
　　
　　我说：就是骗人的。。。动不动就是婚礼前撞车。。。动不动就是得了绝症。。。哪里有这么巧合的事情？
　　
　　我以为may会附和我。可是may没有吭声。
　　
　　过了一会儿，她说，小Tim你不要这么说。我一个同事，去年十一打算结婚。已经和男朋友领结婚证了，要回南京办婚礼。结果那男的就在回南京的路上出车祸死了。
　　
　　我听了，觉得自己又无知又武断。然后觉得生活是很让人敬畏的东西。有好些事情，我们自以为想得很明白很透彻，觉得别人都是傻瓜。可是最后发现自己才是。
　　
　　人生就是一个接一个的偶然，一个接一个的巧合。
　　
　　Casablanca里有句很著名的话，“Of all the gin joints in all the towns in all the world, she walks into mine.”世界上有那么多城镇，城镇里有那么多酒店，为什么她独独走进了我的？
　　
　　我觉得其实可以反过来想，世界上那么多城镇，城镇里那么多酒店，为什么她就不会走进你的？
　　
　　总有一间酒店她会进去，为什么这间酒店就应该是其他人的而不是你的？
　　
　　这就是偶然，也是命运。
　　
　　
　　那天我头脑空白地在车流涌动的马路上斜冲。
　　
　　我并没有麻木到感觉不到危险，但是我什么都不顾地往前跑，周围是混乱的红灯和刺耳的喇叭声。我落入了噪杂的海洋。我的生命不再算我自己的。
　　
　　我的心底甚至有一个绝望的声音：如果我现在撞死在他面前，他会不会记得我？
　　
　　如果，他眼睁睁地望着我被撞得血肉横飞，望着我死掉；那在他剩余的人生里，这个场景会不会让他铭刻于心？他会不会有一点内疚，会不会因此记得我一辈子？？
　　
　　我知道这个想法很幼稚很愚蠢，但是在奔跑的那刻，这个想法真的曾在我意识中掠过。
　　
　　但是生活是那么地偶然。
　　
　　在那么多的车里，我竟然没有被撞飞掉。我现在回想起来，觉得我当时出事更像是必然、更符合生活逻辑，而我幸运地没有事幸运地活下来反而更像是一场虚构的偶然。就像是如此广阔的大明江山，国破家亡后的侯方域和李香君居然能在小小一座栖霞山再次相遇。如此广袤的人世间，为什么偏偏在那一刻和那一人同时步入了白云观？
　　
　　我跑过马路后，回身望酒店门口。
　　
　　我看到Alex追出来。
　　
　　我站在马路对面的绿化栏那里看着他。
　　
　　我在想，他敢不敢，为了我，拿自己的命赌一次。
　　
　　我在想，他肯不肯，他会不会，为了我连命都不要。
　　
　　其实事后我觉得自己很无理由，在那个时候，我们甚至连恋人都不是，我们甚至连我爱你都没有说过，我竟然会胆大到在心里怀抱如此幻想。
　　
　　——红灯闪烁。混乱路口突然充斥着尖锐的喇叭声，愤怒的叱责声，刺耳的紧急刹车声。
　　
　　他真的不顾一切跑了过来。
　　
　　到这个时候，我把前一刻心里的赌全都忘记了。
　　
　　这个变态！！！这个变态！！！你他妈世上最混蛋的混蛋！！！！
　　
　　心好像脱离了胸腔，紧紧地堵在嗓子眼。
　　
　　那一刻，我甚至相信自己宁可我们从未相遇。
　　
　　我宁可他根本就不在乎。
　　
　　我宁可他和我只是玩。
　　
　　我宁可我在他心里什么都不是。
　　
　　我宁可自始自终都是我一个人在孤单唱一曲独角戏。
　　
　　我宁可这一切都发生。我也绝对不要他这样不要命。
　　
　　我宁可。。。最后我一无所有，从没有过开始也没有结果，甚至没有过回忆没有过温暖没有过那些我从未忘怀的吻，我也绝对不要他出事。
　　
　　我宁可我们从来都不过是两个不相干陌生人，在这个世界的两个角落各自生活，互不干涉。
　　
　　只要他平安。
　　
　　……
　　
　　有一刻钟，我屏住了呼吸，眼前一片灰白和黑色的杂乱无章。只有那片蓝色的影子在混乱的灰影里迅速移动。他的黑发在风里。他的眼睛看着我。他紧紧抿着嘴唇。
　　
　　我唯一的希望是时间停止。让他平安渡过。此外什么都不重要。
　　
　　……
　　
　　……
　　有无数次，我感受到他温暖体温的时候，我都觉得自己很幸运。我是世界上最幸运的人。
　　
　　但是从来没有哪一次像那一天一样，让我觉得，如果真的存在上帝，那么我欠它的。因为它眷顾我太多。因为，它再一次给了我一个偶然：
　　
　　Alex他平安无事地穿越了滚滚车流。
　　
　　他跑过来。他站在我跟前看着我。
　　
　　是真的，不是梦。他活着，在呼吸，依然会思考会说话；每一天太阳升起的时候他都会在，他依然和我生活在同一个人世，没有什么黑暗能够把他夺离。
　　
　　除了他活着这个事实，其他一切都不再有任何意义。欺骗就欺骗吧，侮辱就侮辱吧。我已经不在乎了。骗我也好，骂我也好，离开我也好，和我再无关系也好，我都不在乎了。
　　
　　我爱你。所以，你可以做所有你想做的事。即使是你完全不在乎我，即使你从未也永不爱我。
　　
　　我只有一个希望，那就是你活着。你和我呼吸同样空气，看同样的太阳升起。除此我更无所待。
　　
　　……
　　
　　有一刻我完全不信这是真的。
　　
　　绿灯亮了。车流停止。愤怒的司机纷纷从车窗里探出头对我们破口大骂。
　　
　　我都听到了，但是无法将那些词汇的发音和它们的含义联系起来。因为我满心都是欢喜。
　　
　　Alex站在我面前。风吹动他的额发。有一颗汗珠从鬓角流下来，顺着他的脸庞勾勒出一道优美的弧。他的眼睛里有一点茫然有一点惊慌，有一点。。。恐惧。
　　
　　我们彼此用最后的理智克制自己不拥抱在一起。
　　
　　人来人往的大街上，北京里二月的沙和尘铺天盖地地黯淡着灰蓝色的天空。两个人，蓝色的和黑色的，站在绿化栏旁，凝视着对方。
　　
　　不过三十秒的灰白，却仿佛经历了亿万光年的遥远黑暗。生命在刹那间有了意义；原来。。。死真的很可怕。。。尤其是，当你知道，倘若死去，就再也看不到他。
　　
　　我想，我真的应该去一趟灵隐寺了。
　　

ronron

　22,（a）
　　
　　Speak to the people within the framework of their intelligence...
　　
　　A.F.Y
　　
　　
　　-----
　　朔北二月的风，夹杂灰和沙，冰凉地打在脸上。淡淡的铅色云团，像心情黯淡的鸽子，停驻在灰蒙蒙的天空。
　　
　　依然是灰白的大街，我才留心到到处都悬挂着正月里的红灯笼。
　　
　　Alex和我就那样一高一低地站着呆了不知道多久。我的心里空白一片，又茫然又惶恐。我完全不知道他到底在想些什么。
　　
　　小的时候，我奶奶家养了一群大白鹅。其中有一只个子比其它的要小，腿也不知道为什么有点瘸。其它的鹅都又高又漂亮，羽毛总是洁白整齐。但是独独这一只，身上总是又脏又乱。无论是进食还是饮水，它都插不进队伍。我的窗户对面就是水槽，我亲眼看见过它被其他鹅踢来踢去喝不了水。怪不得它总是那么脏。
　　
　　所以后来我就会单独给它开小灶。喂食的时候，我会特意走到离它最近的地方，它可以第一个跑过来。
　　
　　日子久了，它很信任我。我一走过去，它就会看我。我一提着篮子，它就以为该吃饭了，会扑腾着翅膀瓦剌瓦剌地跑过来仰着脑袋看我。
　　
　　我发现了它这个习惯。那时候我还是小孩子，所以我就想捉弄它。
　　
　　所以，我经常走到平时打草的篮子边，装模做样地要拿篮子，然后一边瞅它。小白鹅果然上当。它高兴地扑过来。等过来了，我又把篮子放回去。它才知道里面根本什么都没有，失望地走了。
　　
　　我觉得特别好玩。但是几次以后，它就再也不过来了。哪怕是我真的打了草回来，它也不会兴奋地冲过来，只会慢吞吞地跟在其他伙伴身后。它再也不相信我了。
　　
　　我意识到自己的错误，心里很失落。后来我想了很多办法，想让它重新信任我，但是都失败了。过了很多年，这件事我还记得。从那件事里我得到的教训就是，永远不要拿人家对你的真心开玩笑，无论你自己是不是中意他。
　　
　　在那个时候，Alex就很像小时候的我，我很像那只上了当的倒霉鹅。无论他是出于什么原因或者苦衷骗我，最后的结果都是我不再是那个铃兰夜晚之前的我了。
　　
　　我的理智会向ada告诫的方向偏移。尽管我无法控制自己那愚蠢的感情。
　　
　　我真的不知道Alex到底是怎样想的。我不知道，他到底是个好人还是个混蛋。我对他完全不了解。
　　
　　“虽然经常梦见你
　　 还是毫无头绪
　　 ....
　　 虽然不曾怀疑你
　　 还是忐忑不定
　　 谁是你的那个唯一
　　 ...."
　　街边有一个破旧的音像店，门口的劣质音响吱吱哑哑地不时混杂着电流通过的声音。那一年penny这首歌因了华视流星花园而迅速窜红。may成天都哼这首歌。
　　
　　或许爱情就是这样，总是猜忌总是捉摸不定，像寒风夹杂沙尘，像夜幕不知觉间降临，像冰凉的雪花落在滚烫的脸颊。像吃巧克力，又甜又苦。
　　
　　望着他的眼睛，慌乱得想退后，像玻璃桌上的黑咖啡，不知道有没有加过糖，不知道是苦是涩。不知道……喝了会不会快乐。
　　
　　……
　　
　　我们这么站着一直沉默。。。然后——
　　
　　Alex擦擦汗，说：
　　
　　
　　 “你饿不饿？”
　　
　　
　　 @___@！
　　
　　我以为他也应当意识到刚才我们是经历了一场生离死别。他也应该像我这样千重万虑感动不已，会有千言万语。结果竟然还是这句话！！一点都不浪漫！！！
　　
　　我一下子回到了现实。我的手在兜里捏着摔成两半的手机，思维终于接上了之前的。
　　
　　所以我重归愤怒。此刻他的生死根本不在我眼里，撞死活该！！大烂人！！
　　
　　我果然是那只蠢得要死的鹅！！！！
　　
　　我没回答，转身就走。前方就是天桥，过了天桥就是公车站。
　　
　　他没有追上来。

ronron

22，（b）
　　If it's stupid but works，it isn't stupid.
　　如果一个蠢方法有效，那它就不是一个蠢方法。
　　
　　---
　　
　　在公车站等车的时候，我看见他返身过了马路，回到饭店门口。我想，也许他是要去取车。
　　
　　公车靠站，我上了车。
　　
　　因为我对路不熟，所以在回学校的路上倒了好几趟车，绕了好大一个圈。到宿舍的时候已经很晚了。
　　
　　路过楼长室，被楼长喊住“××,有你的东西”，从窗口递出两个大塑胶袋。我心里一跳，第一反应就是会不会是Alex给我的？接过来边上楼边看，有点失望。都是L地的特产，什么肉汁火腿云片糕之类的。应该是Sarah回来了。里面有她的一张留言：
　　
　　“Tim，
　　我回来了。不过我妈要我一回北京就去一个叔叔家拜年，所以过几天才能回学校。
　　我从家带了些吃的，里面有些家里做的东西不能搁久了，所以先给你提过来。
　　你怎么关机了？我本来还想给你个惊喜呢。^_^
　　过两天再见！kissssssss
　　
　　PS：很想你^^
　　sarah”
　　后面是一长串笑脸符号。
　　
　　我有点惭愧。这些天我都把她忘了。等回来要好好补偿。
　　
　　走到宿舍，看到宿舍门口又一个纸袋。今天一定是我的LUCKY DAY，一路都捡东西。我心想。进了门开灯，才留心到纸袋上写着××饭店。
　　
　　应该是Alex送来的。
　　
　　里面是打包的一盒汽锅牛肉，还有一些菜和米饭。另外两个纸盒是奶酪蛋糕和杏仁饼干。看来他还去蛋糕店了。
　　
　　我想他是不是应该给我留个字条什么的，但是翻遍了都没找到。这个人。。。
　　
　　我吃了蛋糕和杏仁饼，因为很好吃，所以心情好了很多。
　　
　　(插话：
　　Alex不大爱吃甜的。但是我狂爱甜食。平时他看到桌子上有甜点心比如糖心脆皮和奶酪饼（都是我的最爱啊^^)就会皱眉头，而且也不许我吃。因为我吃甜食太多，经常牙疼得直踢他^^我的上六上七号牙全都坏得厉害，以前以为怕上医院，所以死活要扛着。疼得很的时候觉都睡不着，然后就流眼泪。Alex就不能睡了，因为如果他打算躺下，我就会说“我都疼成这样了，你怎么还睡得着啊？？”
　　
　　Alex“说了要去医院！！”
　　
　　我“医院人太多！”
　　
　　Alex“去佳美不用排队”
　　
　　我“看牙很痛”
　　
　　Alex“有麻醉”
　　
　　我“打麻醉剂的时候也很痛”
　　
　　Alex“现在知道痛了？？吃蛋糕吃糖的时候怎么不见你说痛？？”
　　
　　我“我很久没吃蛋糕了好不好？？？”
　　
　　Alex(鄙视地）“你当我不知道？？？你把蛋糕藏在衣柜里。。。”
　　
　　我（抵赖）“你哪只眼睛看到我藏了”（我一点都不心虚，因为我记得我当天买回来当天就吃光了，他没可能发现的说^^)
　　
　　Alex“我看见你晚上爬起来吃”
　　
　　我“……你偷看我上厕所？？？？？？？？”（>_<我躲在卫生间吃蛋糕）
　　
　　Alex（一副“就偷看了，那又怎么样”的臭脸）
　　
　　我“……你……你真是太恶心了……”
　　
　　Alex“……是谁靠着马桶吃蛋糕？？？一边吃还一边照镜子”（~~>_<~~这都被他看见了）
　　
　　话说后来，Alex还是不得不用“给我买一周F店的杏仁脆皮蛋糕”为诱惑而终于使我鼓起勇气去佳美看了两周牙医（因为F店恰巧离他公司很近）。
　　
　　小Tim的PS：不推荐去佳美，技术很烂，因为我今年初看的八号牙的填充体居然脱落了！！！！崩溃啊，就那么个小洞折腾了我两礼拜还花了将近1k大洋！！！！我很想投诉的说:((((
　　

ronron

23，(a)
　　
　　Fire is ever the beginning of the light...
　　光始于火。。。
　　————
　　那个寒假里发生的所有事，对我而言，仿佛一段短暂遥远的梦。在梦里，我被甩出太阳系，在漫天星星里漂浮了一圈然后又跑了回来。
　　
　　开学后，我的生活回复正常作息。Sarah每天找我一起下课一起吃饭一起自习。周末一起看电影或者陪她逛街。像校园里所有做男朋友的男生一样，每天下了晚自习我会送她回宿舍。她会和我kissgoodby然后转身飞跑上宿舍楼。
　　
　　我越和她在一起，我就越害怕。我不是怕她，而是怕我自己以后不该怎么面对她。我的理智告诉我，我一定要和sarah在一起。她是我的救命稻草。再说我也没有理由不和她在一起。
　　
　　Sarah很要强。这在我们学校不奇怪，好多女生都这样。但是她对我很好，很少跟我计较什么。她对人对己要求都很高，但是唯独宽容我的很多毛病，比如懒散和不思进取。这两点本来是她最深恶痛绝的。
　　
　　有一次Sarah问我将来有什么打算。我说“上学，读研，找工作，养活自己”。sarah又问“然后呢”，我说“然后？——到时候再说……”Sarah看见我这种样子就来气，说“你太不上进了！”
　　
　　我非常惭愧。然后sarah又叹气说“但是我也不知道为什么喜欢你”。
　　
　　她和我属于这样的两种人：排队打饭的时候她会急急往前冲，绝对不会让别人有机会枪她的位置；但是我就无法固守位置，我的位置会被人不停地挤掉。
　　
　　其实我也设想过，倘若我是个异性恋，将来娶了一位太太，最大的可能就是一辈子做个懦弱又无能耐的丈夫，到后来被太太和女儿一律看不起。我的性格就是这样的。
　　
　　有一段时间，我经常拼命地在心里说服自己，sarah有多么地好、多么地适合我。我应该和她在一起，而且努力适应她，这样，将来我会有一个好家庭。因为，我相信，人的感情是可以培养起来的。
　　
　　所以，尽管我很想见到Alex，我想和他说话——虽然我压根就不知道跟他说什么——，我很想看见他。我只是单纯地想看见他的眼睛，像黑色的深不可测的海洋。我想听见他说话的声音，暴躁的开玩笑的，轻薄的沉闷的，无谓的严厉的。我想……靠近他，闻到白衬衫袖子的香味，看到天蓝色毛衣下翻出的一角雪白衣领，像站在悬崖前遥遥望见海鸥飞翔在蔚蓝大海上。我想……再次和他拥抱，他的呼吸像四月的暖风，湿润又芬芳。然而我最想的最希望的是，再次得到那样的吻，温暖又柔软，
　　
　　像摇篮前轻晃的风铃。
　　
　　像奶奶在风里抱起我。
　　
　　像奔跑的童年时代手中举着的棉花糖。
　　
　　像……铃兰花在窗前微笑开放。
　　
　　我那样地渴望它们，然而我极度害怕我根本得不到。
　　
　　幸福多么短暂啊，仿佛黑夜刹那的烟花，瞬间的灿烂，之前之后是永恒的黑暗。那时候，我就是这么想的。
　　

ronron

23，（b）
　　Love is hard to say...but easy to feel...
　　---------
　　
　　……尽管我那样渴望这些，然而我只敢在心里默默地想。
　　
　　三月像拄着拐杖的老爷爷，慢吞吞地过去。我没有找过Alex，他也很少来找我。不知是不是巧合，他总是在我最不可能在的时候去我舍找我，然后我不在，他就和老大他们胡说八道一通开开玩笑再走。
　　
　　四月初，sarah得到一个去X大交流的机会，为期半年。那天我送走她，在回来的路上，
　　
　　居然松了一口气，甚至有点高兴。我意识到这点，心里立刻又觉得内疚。
　　
　　但是感情终究战胜了理智，我挺高兴地回了学校。
　　
　　坐公车路过城铁，那里有一家很好的法国糕饼屋。我最爱他们家的奶酪蛋糕和绿茶蛋糕。但是一来很贵，二来我平时也不经常出学校，所以平时吃的机会不多。
　　
　　想起来，最近吃的一次还是一个月前Alex送我纸袋里的那次。
　　
　　所以我中途下车，很心痛地买了两大盒，坐在糕饼屋把它们一口气吃完了。
　　
　　吃完蛋糕，我很高兴地回宿舍去。
　　
　　走到宿舍门口，还没有推门，就听到里面传来热闹的说话声和笑声。那些噪杂的声音里，我一下就听出了他的。
　　
　　我的心跳一下就加快了，然后站在门口擦了半天脸和嘴巴，确认脸上不会留下什么奶油或者杏仁碎片之类的，然后镇定镇定心神，推门进去。
　　
　　Alex坐在我床上和老大他们说话。我进去，他突然不说话了，转过脸来盯着我。
　　
　　他的眼睛一看我，我就有点慌。
　　
　　Alex说：“你吃饭没有？”
　　
　　（-____-!!!一个月前我们分手时候是这句话，一个月后再次见面，他还是这句话）
　　
　　但是我立刻意识到他是不是要和我吃饭，所以，我虽然吃得很饱，但是我不愿意放弃这个和他一起的机会。所以我说“没”
　　
　　果然，他拿起外套说“那我们出去吃饭吧”。
　　
　　他说这话的时候口气无比自然，好像我们之间什么都没有发生过。好像这空白的彼此刻意回避的一个月完全蒸发，压根没有存在过。
　　
　　是了，我忘记他是一个混蛋。混蛋一般都是这样脸皮很厚、对撒过的谎使过的坏能面不改色心不跳。
　　
　　可是，我却无法拒绝他……
　　
　　Al Pacino在The Godfather里说,I'll make him an offer he can't refuse.Alex永远能够给我开出那些我无法拒绝的条件,只要是他开口……我实在是……
　　
　　我们出了南门，沿着街灯黯淡的大街走。
　　
　　树间有风。黑色的路面像铺满褐色海藻的海底，边缘模糊，透着小片小片的光。我抬头，看见浅白的一小片月亮好像一只贝壳，歪歪斜斜地悬挂在蓝黑色的天上。
　　
　　Alex突然开口问：“为什么一直不开手机？”
　　
　　我心里想：你居然还好意思问！！我真是败给你了。也不想是谁摔过我的手机。
　　
　　我说：“不是不开，是我没买。”
　　
　　Alex：“为什么不买”
　　
　　其实我是想过买的。但是我手头没有那么多钱。妈妈每年给我的七千块要扣除将近四千块学费，生活费只有三千，平均下来一个月只有三百块钱不到。每个月学校会发九十块钱补助金，然后我也有做一些家教，但是加上它们一个月也不到七百块。然后我平时还总是买些书买些卡带，还要从这里凑出上新东方和报名考试的几千块，手头很紧了，哪里有余钱买手机？那个三星A288还是ada表姐上次回国给我买的。
　　
　　自然我不会说我不买手机是因为没钱。
　　
　　我心里想：你很厚脸皮！虽然我不会要求你赔偿，但是你故意摔坏人家东西，至少应该道一个歉吧？？？你现在不但不道歉，还要提起它！可见真是一点内疚之心都没有。
　　
　　我有点生气地说“不想买！！！”
　　
　　Alex就不说话了。我们两人一路沉默地走到饭馆。
　　
　　Alex点的菜我一个都吃不下。因为我本来就吃饱了。当然，也是因为我心情不好。我们就这样沉默地吃了一顿饭——基本上是我默坐在那里，Alex一个人闷头吃。
　　
　　吃完饭，Alex打了一个玫瑰饼的盒子，我们没有走原路，而是走另一个门进去。从这个门进去就是湖区。
　　
　　夜很深了。湖区一片寂静。只有寥寥几盏路灯在树林里闪烁。远远看，水面平静，蛋黄色灯光倒影水中，很像一团一团南瓜饼。林中有奇怪的鸟在叫。
　　
　　Alex一言不发地往前走，爬上一座小山坡。我默不作声地跟着。
　　
　　我们在蜿蜒上升的石板路上挑了块石头坐下。
　　
　　一直以为北京的夜空是蓝黑色或者暗红色的，和家乡不一样。但是不知道为什么，不知道是不是我的错觉，湖区的这一片夜空仿佛还是深蓝色，澄净如水。或许是我记错了，把湖水的颜色错以为是天空。
　　
　　万籁寂静。风在树林上空盘旋飞翔。四月的桃花早已开得很好，可是夜晚依旧有点儿冷。我不知道Alex带我这里做什么。我完全琢磨不透他。
　　
　　他又问：“你饿不饿？”
　　
　　我摇头。
　　
　　他不理会我的反应，径直打开盒子。玫瑰饼的香味飘出来。但是我已经吃多了奶酪蛋糕，还是没有胃口。
　　
　　他下了一级石阶，坐到我身边，拿出一块放到我嘴边。
　　
　　我在黑暗中看着同在黑暗中的他。
　　
　　他的脸隐藏在阴影里，只能微弱地看见他眼中的一点光芒。我有一点不确定地觉得，他此刻的眼睛很安详很柔和。
　　
　　我像被魔鬼施了咒一样，在他手里把那块软软的，散发玫瑰甜味的小饼一口一口吃了下去。
　　
　　他默不作声地又拿出一块递到我嘴边。
　　
　　我在他手里又吃了下去。
　　
　　就这样，在那样奇怪的气氛里，他喂我吃完了整盒点心。
　　
　　吃完后，他没有走，保持那个姿势，一动不动地看着我。
　　
　　在黑暗里我看不清楚他的眼睛，我以为他也看不见我的。所以我不再畏缩，也大着胆子看他。
　　
　　……
　　
　　黑沉沉的夜。
　　
　　月亮只是遥远天边一杯雪白的酒，有点儿甜地微微摇晃。
　　
　　湖面有稀薄雾气缓缓升起。我想，湖水一定很冷。因为，
　　
　　我的眼睛在颤抖。嘴唇冰凉。
　　
　　
　　我能这样感觉到，因为，在那样无穷无尽，无边无垠的一段悠长深夜里，他的吻再次与我相遇。
　　
　　
　　

ronron

　24，
　　
　　A kiss is a lovely trick designed by nature ...
　　
　　吻是自然教给人类的一个小小伎俩....
　　
　　______
　　
　　无边的宇宙里星群闪烁.
　　
　　无涯的时间里,生命短促得如一首细微不可闻的短歌.
　　
　　有无数种可能本可以阻止我们相遇。也许他本应该出生在几万年之后，有一天，他路过森林，会在一块亮晶晶的琥珀里发现我破碎的骸骨。也许我本应该出生在另外一个星球，孤独地一天看四十三次日落。
　　
　　然而，深不可测的命运没有这样做。她轻轻吹一口气，用手指把我们放在同一个星球同一个国度里，她让我们的人生在二十年后在这所校园的昏暗走廊里相遇。
　　
　　It is the tears of the earth that keep here smiles in bloom.
　　
　　是大地的泪点，使她的微笑永远青春不谢。
　　
　　是他在暗夜里无数次的深长的持续的吻，使他的心凝固成一颗颤抖的星，在寒冷夜空中摇曳着，羞涩地缓缓向黑暗伸出无数束微弱而固执的手，在彼此的黑色眼睛里编织出一张光明的网。
　　
　　我人生里最快乐的片段永远与温暖有关。比如童年时代奶奶用她柔软的掌心抚摸我的眼睛，比如二十岁那一年Alex给我的无数次吻，湿润，又柔软。像四月绽放的桃花，无边无际，萦绕如霞。
　　
　　我想，Alex和我都是有一点小小怪癖的。对他的吻我沉迷其中，从来无法抗拒。而他，对我的嘴唇有令人费解的迷恋。我在他手上吃掉那些点心的时候，偶然或否地，不止一次碰到他的手指。接触的那一刹那，像是一小片给书信封口的烛油，烫了我一下。在唇上那一点轻微的弹力，彷佛一个封讫字样，烙在尚未成形的白色烛泪上。
　　
　　那种迷恋……就像读初中时候，疯狂地喜欢收集小浣熊干脆面附赠的卡片。就好像，总是在梦里梦见落入了巧克力卷筒蛋糕的鸡蛋脆皮，沉醉在轻轻冒泡的奶油里永远不想再浮起。
　　
　　20岁那一年，就因为这样的吻，像一只好奇地拨动落叶下白色细绳的鸟，触动了机关，坠入了陷阱，从此万劫不复。
　　
　　天空没有云朵。黑夜像一块冰冻的提拉米苏，黑沉沉地冰凉地，里面有点儿酒精，把理智压缩，再压缩，压缩成一颗霜冻过后格外香甜的无花果。
　　
　　我想我一直在颤抖。即使在黑暗里，我也紧紧阖上眼睛，再也不敢面对这个世界。
　　
　　双眼合上了，心却在慢慢敞开。就像无法再紧闭的嘴唇，再也抵抗不了外界输入的热与光。
　　
　　曾经总是无法明白，为什么诗歌里总是一遍又一遍提到花开的声音。
　　
　　曾经以为那只不过是诗人的故弄玄虚。花开如此缓慢，如此悄然，怎可能听到它的声音？
　　
　　但是现在我知道自己错了。我想花开的声音，就像恋爱开始的一刹那，又急促又缓慢，又羞涩又大胆，顾虑重重却又肆无忌惮。
　　
　　世界是如此善良而慈祥。月亮不说话，夜空不说话，云朵藏起来。小山为我们挡住风，树林停止了摇动。湖面升起轻雾，遮住路灯怀疑的目光。
　　
　　
　　
　　那个吻持续良久。像月光森林里的小小水妖，总在月明之夜跑到人间寻找傻瓜。我的大脑空白，呼吸停止又延伸，身体毫无力气。
　　
　　
　　世界上还有比吻更好吃的东西了吗？不会有了。再一流的甜点师都烤不出比这更棒的蛋糕。
　　
　　LIFE IS SO BEAUTIFUL...心脏悄悄地说。
　　
　　
　　
　　
　　我的手，胆怯地迟疑地，放上了他的。
　　
　　
　　也许，我应当再试一次。