吐槽

baguette

鸟鸣山更幽 发表于 2018-8-28 21:42
baguette,原来你也有故事，把你的故事说来听听啊

我的原生家庭也是一堆破事。公婆那边也是各种幺蛾子还偏心的厉害。我怀孕期间还有产后一度严重抑郁了。看了很多心理医生，看了很多心理书籍，帮助很大。但让我豁然想明白的是和我的妇科医生某次谈话。我当时怀孕对她说我精神状态很累，被我家和我老公家的事情烦扰到抑郁了，担心影响到胎儿。她问我是哪些事，我就说了父母婚姻不幸父亲赌博挥霍，我怕他们老了没钱，公婆不闻不问还各种挑拨离间。妇科医生听完了很认真的看着我说：所以你现在抑郁是因为你觉得自己有能力和有义务去背负着你父母你公婆丈夫这么多人的人生？
我说我最主要还是替我母亲感到委屈，又担心我爸赌博把钱输光了老了怎么办？
她说你母亲的婚姻是她自己的选择，她选择和你父亲在一起不离婚你有没有想过你母亲可能就是爱你父亲，哪怕在你眼里你父亲让她过的不幸福。你唯一能做的就是过好你自己的婚姻生活，而不是介入你父母的。你父亲赌博花光钱以后老了没钱受苦那是他自己的人生选择，他是一个比你还年长的成年人，难道不应该承担起他的行为带来的后果么。至于公婆那边就更加不是你需要承担的烦恼。孩子不能去背负着父母的人生，每个人都要对自己的人生负责。你唯一的责任就是过好你自己的人生，而在现阶段就是好好照顾自己的身体生一个健康的宝宝。
我听了后真的想明白了很多。我以前太自恋自高自大，把自己看的太重要，以为没了我，我妈咋办我爸咋办家里咋办，天天忧心忡忡的操心着这个那个的，却唯独没有把自己的快乐摆在第一位，把自己给逼的严重抑郁。都是杞人忧天自寻烦恼

baguette

困兽123 发表于 2018-8-28 22:34
谢谢你的理解，于我是莫大的安慰，我感觉现在没有之前的怨气了，自己加油用自己的双手改变现状吧！ ...

像这种把自己放在救世主的角色，心里天天忧心忡忡的不是为娘委屈就是恨爹不争气，或者气兄弟太自私的，还会潜意识里产生一种负罪感。就是觉得母亲还那么痛苦我怎么可以独自幸福呢？如果我在生活中感到幸福的时刻那就是我不孝没良心，我应该时时刻刻的为母亲忧心而忧心，为母亲难过而难过，总而言之只要我母亲不快乐我就没有得到快乐的权利的资格。如果我拯救了我母亲，但她依然因为心里牵挂着父亲兄弟而闷闷不乐，我又无法开解，那我是不是应该努力的再帮她去劝父亲去劝兄弟回头是岸让母亲重展欢颜？如果我没做到那就是我还不够尽力，我依然应该为此对母亲愧疚为此而替家人们忧心忡忡，还是暂时没有资格去拥有独自幸福快乐的生活。所以救苦救难的菩萨都是忧心众生的，我主耶稣就是为救世人而死的，地藏王说我不入地狱谁入地狱，总而言之当个救世主，在所有人幸福快乐之前自己是绝不可以先得到幸福快乐。自恋自大的相当救世主，不成功又有负罪感，有了负罪感就更加想插手解救亲人们，还是不成功更有负罪感，更想去当救世主，.....就这么周而复始的循环着，于是自己越来越累，越来越压抑，怨恨，委屈，负罪感，忧心，各种负面情绪慢慢充满了自己的内心。实际上你根本无法操控别人的想法和行为，所以你永远也当不了救世主。所以你能解脱出来的唯一方法就是对自己承认你不是你家的救世主，你也不是超人，你只是一个普通的女人，能经营好你自己的婚姻和人生就不错了，没有能力去背负着其他人的人生包袱。你有资格去追求幸福，有资格得到快乐，只有你强大了幸福了快乐了，才能让你的孩子你的家庭幸福快乐。你自己的家庭幸福快乐了，才有多余的能力去帮助你母亲。否则你自己都要被那些负面情绪给拖垮了丧失了幸福快乐的能力，你要怎么去帮助其他人。

wawaping

困兽123 发表于 2018-8-28 14:45
他一个人处理这些已经很可怜了，我是看在老公面子上帮她的，不然以我的脾气早把她赶走了看他就来气 ...

我给点建议，不如先找找类似情况，问问医生，看看人家如何处理，将给你老公听。

我还是劝你，要帮你老公不如帮点其他的，不要和他妈有来往。

困兽123

baguette 发表于 2018-8-28 23:49
像这种把自己放在救世主的角色，心里天天忧心忡忡的不是为娘委屈就是恨爹不争气，或者气兄弟太自私的，还 ...

天啊你是心理医生吗，真的说得全是实际情况，我不是不能有幸福感，是觉得自己不配幸福，因为自己的父母在水深火热中，他们给我的这种焦虑让我不能很好得处理我这边的家庭关系，所以心情越来越压抑。真的很谢谢你的分析，目前来看原来问题是在我身上，在我的原生家庭给我的影响上，但是我确实要改掉自恋，太把自己当回事了，以为自己能拯救全家庭，再继续下去我只会伤害自己的身心。

困兽123

wawaping 发表于 2018-8-28 23:54
我给点建议，不如先找找类似情况，问问医生，看看人家如何处理，将给你老公听。

我还是劝你，要帮你老公 ...

类似的情况听护士说过，法国大部分都是自己住，要么医生送几周精神病医院，要么自己折腾家里，老是送医院然后出院后疗养院一个月，要么就是去养老院。
我老公是累了，把她放在身边谨防她折腾，她折腾起来不要面子不顾伦理的，随时准备好去医院，每次她闹事我老公就得抛下一切开两个小时车去处理，又浪费时间又费金钱，而且频率几乎是每天，是的，是每天!我真的是心疼老公，就同意了把她放在我们家里，我们两个现在所有的选择都是没有办法的选择

Litchiette

困兽123 发表于 2018-8-28 18:59
说来话长，父母不和，年纪又大也都生着病，父亲外面有人同居，母亲被全家抛弃，哥嫂把钱和房子都占了全不 ...

不是的，你要是嫁马斯克，扎克伯格这种，而且每月打钱给国内父母，你哥嫂肯定满世界吹爆你，还要把父母接到他们身边供起来


所以很多女人婚后遇到问题不会求助娘家人，本来亲情淡泊，不能再给娘家人瞧不起，打碎了牙往肚子里咽，回国省亲的时候也要风风光光


虽然我觉得你嫁得挺好，彼此喜欢，内心感受完满（只是一个婆婆而已，不一起住就可以了
只是很多人如你哥嫂，不会懂这种，人对情感的需求

deneuve

困兽123 发表于 2018-8-29 00:25
类似的情况听护士说过，法国大部分都是自己住，要么医生送几周精神病医院，要么自己折腾家里，老是送医院 ...

你老公太善了，对父母太负责，法国人这样的挺少见。

我一特别熟悉的同事，法国女，她经常向我们吐槽她妈，也是精神有些问题，Bipolar那种，成天做死做活折腾子女。以前做，结果老公受不了，离婚了。现在一子一女工作还不错，家庭也幸福，就觉得自己是老佛爷，老祖宗，全家都得捧她。同事的立场挺明确的，她说，我不能委屈我老公和孩子，接我妈来同住，他们就无宁日了。

就这样，老太还是一个人住，但也住的不是很远，有个照应。有的时候她做起来，同事和她哥真火了，就真不理老太，然后老太就歇菜。前面法棍mm说得好，首先要自己幸福，自己的小家幸福，才可以去帮助别人。

另外，觉得楼主婆婆的精神病有点严重啊，每天发作的话，对家人太折腾了，还是送医院，有专业人士照顾比较好啊。

反正自己不要被自己道德绑架了，听取下专业医生的意见比较好。

baguette

Litchiette 发表于 2018-8-29 00:29
不是的，你要是嫁马斯克，扎克伯格这种，而且每月打钱给国内父母，你哥嫂肯定满世界吹爆你，还要把父母接 ...

如果楼主发了大财，她兄嫂肯定是把父母接到身边，但不是把父母供起来，而是挟天子以令诸侯，让楼主持续不断的供应财物到他们手里。甚至我更阴暗的想，也许母亲也会要求楼主出钱出力的不停补贴兄嫂侄子。楼主只能面临2个选择：一辈子给娘家输血把父母兄嫂侄子们的生活都扛在身上，或者是拒绝哪怕是给了很多钱之后拒绝一次，就会招致娘家人的埋怨甚至怨恨责骂。不要指望一群自私冷血的人会对你的任何付出而感恩

困兽123

Litchiette 发表于 2018-8-29 00:29
不是的，你要是嫁马斯克，扎克伯格这种，而且每月打钱给国内父母，你哥嫂肯定满世界吹爆你，还要把父母接 ...

我父亲不穷，我哥嫂也不穷，我不是亲生的，哥嫂一直怕我争家产，从我在大学时就一直在父母面前挑拨，早早把我爸房产名字全部转到他们名下了。我以前和我妈过得挺苦的，我们没钱花，他们所有人的计划我会陪我妈一辈子，谁也没想到我们那个小城市我怎么嫁了个老外嫁到法国了，这打坏了他们的计划，让所有人不舒服。
我就是因为缺爱吧，跟我老公一起过得挺好的，他让我觉得踏实，安心，其它的没有顾及很多，但是在国内家人眼里还是觉得我嫁得不好，你说对了，我老公没有足够有钱，他们看不起。

baguette

建议楼主看看武志红写的那本《为何家会伤人》。我曾经看过很多心理书籍，包括《少有人走的路》也是一本非常好的书籍。
在《为何家会伤人》当中有一章 放弃保护妈妈的想法。
以下是摘要：

“你不能改变你爸爸，也不能为你的妈妈负责。
这是一个很容易被忽略的真相。因为爸爸那么糟糕，妈妈显然也是一个受害者，难道我不能去保护妈妈吗？
的确是这样，我建议你不要再想着去保护妈妈。
在整个家庭系统中，不管孩子是不是家庭的中心，他们其实都是最没有力量的人。因为，即便他处于家庭的中心，父母在乎他都胜于在乎对方，那也不是他努力的结果，而是父母把他置于这种位置，而这种位置其实很不利于他成长。
至于在你这样的家庭，你的影响力要更加微弱。你以为你可以保护你的妈妈，这其实还是源自童年时的那种自恋，这让你以为你能影响你的父亲，但这么多年的事实证明这是徒劳的。”

困兽123

deneuve 发表于 2018-8-29 00:43
你老公太善了，对父母太负责，法国人这样的挺少见。

我一特别熟悉的同事，法国女，她经常向我们吐槽她妈 ...

是的，我老公太善，太负责任，所以他妈妈天天作，而我们的小家也被影响，他的善良吸引了我但是也让我感觉非常沉重。

baguette

“当父母的关系出现问题时，孩子会伤害自己，目的是拯救父母的关系，”心理医生李凌说，“但做父母的，会因为不理解这种行为而斥责孩子干了坏事。结果，孩子伤害了自己后，再一次被父母伤害。”

所以楼主，你已经因为你父母的婚姻关系而在持续不断的伤害你自己了。你的父母兄嫂都斥责你远嫁照顾不了你母亲。实际上真正造成你母亲不幸的是他们，你父亲的不忠，你兄嫂的自私助纣为虐，还有你母亲自己对丈夫的精神依赖和对儿子的宠溺，我想在你的原生家庭里你父母应该都有点重男轻女，实际上你应该才是最大的受害者。但他们成功的把责任都转移到了你的身上，而你的自恋救世主情结让你自愿的背负起了这个甩给你的大黑锅

困兽123

baguette 发表于 2018-8-29 00:43
如果楼主发了大财，她兄嫂肯定是把父母接到身边，但不是把父母供起来，而是挟天子以令诸侯，让楼主持续不 ...

是的，我哥嫂不管我妈，但是她不埋怨她的儿子，她只怪我为什么要嫁给一个老外。她明说了当初抱养我就是为了年老有人伺候，不想麻烦她的儿子。
但是她现在确实老了，也确实可怜，不管她怎么说，我于心不忍让她这样孤独老去。

baguette

“对孩子的自我牺牲精神，海灵格描述说：
孩子们的爱是无限的……通过受苦而和自己的父母联结在一起，对他们来说，是一个巨大的诱惑。如果一个母亲情绪低落，她的女儿会情绪低落。如果一个父亲酗酒，孩子也会不由自主地用某种方式模仿父亲的遭遇，可能会在生活中处处失败。但是，成熟的爱要求孩子逐渐放弃幼稚盲目的爱，学会像成人那样去爱。成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。”
“最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们认为是自己导致的，发生坏的事情，也往自己身上揽。
好的父母，会用爱和耐心帮助我们理解，什么是我们该负责的，什么是不该我们负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。
但是，假若父母说，是的，那些所有的坏事情，的确就是你导致的，这个孩子就无法走出坏的自恋。
不幸的是，这样的父母并不罕见，很多父母对无辜的孩子发了一通脾气后会理直气壮地说，这一切都是你的错！”

困兽123

baguette 发表于 2018-8-29 00:56
“当父母的关系出现问题时，孩子会伤害自己，目的是拯救父母的关系，”心理医生李凌说，“但做父母的，会因 ...

分析得准确得可怕，字字见血，他们就是一直在道德绑架我，因为我是女儿，因为我是抱养的，我就得一辈子跪舔他们，光爱父母是不够的，要听他们指挥安排，所以我不顾一切要嫁给我老公，被整个家族指责。
而我不管怎么想孝顺他们，他们也不愿听，因为他们只想我乖乖得听他们的安排，他们接受不了要听我的安排。