【转帖】暧昧怎么了（仅以此文献给我寂寞无聊的朋友）

无情杀手

106.
　　从医院出来我直接去了丢丢的家。我站在丢丢的房间里，看着那张床。12年前我在那里留下了一个梦，12年后那梦成了一个痛。眼睛又酸涩起来，我抽抽鼻子离开房间。
　　
　　我在那里陪着丢丢的时候，谢怡芸来了。我过去跟她打招呼，芸姐拍拍我的肩。她的眼睛也很红，想必是哭了很久。芸姐介绍她身边的那位男子，“小宋，这是小月的干爹。”我朝那人点头说了声你好。男子50开外，刚毅有神，略带沧桑。这就是芸姐深爱的男人。我和芸姐在那里陪着丢丢，一直到太阳快下山的时候。芸姐问我：“能带我去小月出事的地方吗？”我想了一下点点头。
　　
　　当我再一次站在那里的时候，脑袋里还是无法接受这样的事实。昨天下午我们还坐在那里倚靠着，而现在却是阴阳两隔天。芸姐很伤心，一看见地上那摊血迹便抹起了眼泪。我说不出安慰的话，自己也是鼻子酸酸的。
　　
　　“我认识小月的时候她才16岁。”芸姐慢慢地说着，“那时候我和老唐已经在一起四年了。我们准备结婚的。我是在毕业那一年认识老唐的，他比我大很多，但人很风趣，他的言吐吸引了我并让我深深地爱上了他。他是典型的钻石王老五，那时候还没有娶妻。那年我们去山里玩，因为是雨天在走盘山路时车子打滑侧翻了。我和老唐都摔得不醒人世。也真得是老天安排的，小月救了我们。她在那里写生，帮我们叫了救护。”
　　
　　芸姐看看我，继续道：“车祸让我的骨盆受到了严重损坏，医生说我终生不能生育。这让老唐的父母很难以接爱。因为老唐是独子。那个时候老唐和家里斗争的很厉害，甚至愿意放弃一切只为娶我。但我没有同意。我不想看到他和家里的绝裂，我也希望他能有后代子孙。我已经有了他的爱，这就足够了。所以，三年后，老唐娶了另外一个女人为妻。但老唐从来没有离开过我，他把我留在他的身边。不过那个女人在生产的时候死了。孩子也死了。老唐从此未娶。”
　　
　　“是不是蛮戏剧的？”芸姐突然笑着问我。我不知道该怎么回答。“在那次车祸后，老唐就认小月为干女儿。后来，他的妻子死了他就不想再娶，觉得小姑娘不错，便打算把小月培养成他的接班人。不过小月好像对经商不太感兴趣。”芸姐在这里停了一下，然后叹了一口气：“只是没想到小月会那么早走，老唐昨天知道消息后一宿没睡，我很少看见他哭的，昨晚我看见他流泪了。”
　　
　　芸姐停止了说话，过了一会儿，她指着西边的云彩说：“瞧那天，红红的，多漂亮啊。”我顺着看过去，眼泪一下子流了下来。
　　
　　从山脚回来的时候，芸姐对我说：“小月其实很爱你的。”我怔了一下，有点不明白。“上次圣诞节你们是一起过的吧，小月后来跟我说那是她最幸福的时候。”芸姐从拎包里拿出两张照片递给我：“小月房间里有3张照片，我留了一张给老唐，剩下的这两张我给你带过来了。小月不喜欢照相，所以就只有这些。你留个纪念吧。”我接过来。一张是我也有的那年夏令营的合照，丢丢的脑袋挨着我的。一张是她的毕业学士照，上面的笑脸很灿烂。我忍着眼泪对芸姐说谢谢。
　　
　　“宋可，小月虽然爱你却只能选择和别人在一起。我希望你能理解她，你要知道，你们这条路不是每个人都有勇气走下去的。”芸姐最后这句话让我的泪滚落而来。

无情杀手

107.
　　回家的时候我在小卖部买了一打青岛。我坐在屋子里一罐一罐地灌着。我希望醉了，醉了就可以什么都忘记了。我看着丢丢的照片又哭又笑。我真得醉了，因为我醉得开始说胡话。
　　
　　妈妈过来制止我的时候，我朝她嚷嚷：“不要管我！你不知道，我这里很痛！”我用力地敲打着我的心脏，似乎只有那样才能减轻我心里的痛。
　　“妈妈知道你难过，可你也不能这样糟蹋自己呀。”
　　“妈，你不知道的。她是我的最爱，现在她走了，这世上我最爱的那个人走了。妈你不知道的。”
　　“谁是你的最爱？你爱上谁了？”
　　“她！我爱她！你看，她笑得多好看啊！”我把丢丢的照片递给了妈妈。然后我听见我妈疯了似的尖叫。
　　“你疯了？她是女的呀！”
　　“我就是爱她。我就是喜欢女的。”当我妈的巴掌甩到我的脸上时，我清醒了。我才明白自己都说了些什么。我惶恐地看着她，那一刹有天塌下来的感觉。我妈的手又甩过来了，我一躲，巴掌打在了我的肩上。然后我妈不停地打着。“你怎么这么不叫我省心哪啊？一个女孩子家喝成这样已经够丢脸的了，还在那里大言不惭地说喜欢女人！我这是造什么孽啊，生下你这么个东西！”
　　
　　我没再躲了，任由妈妈的手打在我的脸上，我的肩上，我的后背。我坐在那里泪流满面。我想过许多次要对他们坦白，但没有想到会是在这样的情况下。好吧，这样也好，反正丢丢也已经走了，你们就把我打死吧，我可以去陪着我的丢丢，陪着她走奈何桥。妈妈打着打着尖骂变成了哭嚎。爸爸过来赶紧扶着妈妈，问到底怎么了。妈妈把手中的照片递给他：“你看看你看看，你女儿竟然说喜欢这个女的。”
　　
　　爸爸看了照片后的第一句话是：“这不是阿木的女朋友嘛？”妈妈随即停止了哭，拿过照片认真看了一会，突然又冲我甩过手来：“你是不是脑子进水了？阿木的女朋友你喜欢人家干嘛？你倒是说话啊？你哑巴了是吧？你刚才不还冲我嚷嚷说喜欢说爱嘛，你爸现在一过来你就哑巴了？……”妈妈激动着把照片撕成了碎片，“我让你喜欢，我让你说，让你说。”我扑上去夺照片，已经晚了。满地都是碎片，我的丢丢碎了一地。
　　
　　“她死了！你们满意了？！”我大声地吼道。父母被我吓了一跳。“她昨天被车撞死了。她死了！死了！”我终于控制不住，一下子哭倒在地上，我的手抓着那些碎片，泣不成声。
　　
　　爸爸扶妈妈回屋，然后过来又扶起我。他拿来毛巾擦掉我脸上的泪，可是我止不住泪水。我扑在爸爸的怀里哭个不停。爸爸轻轻地拍着我的后背，说：“傻孩子，有事就跟爸爸说，你冲你妈那么大声，你妈多难过啊。”
　　
　　“我不是故意的，爸爸。我真得喜欢她。很喜欢。我从11岁起就喜欢她了。可是她现在走了，我再也见不到她了。”我像是一个小小孩在外面受了委屈在爸爸的怀里哭诉，哭到我昏昏沉沉地睡去。

无情杀手

　108.
　　醒来的时候头痛欲裂，酒精留下的后遗症。我坐在床上想着头天晚上的事情，想着我对父母的坦白，心里一阵不安。我走到客厅的时候，父母正坐在那里，见我过去爸爸招呼我坐下。我坐在他们面前，生平头一次感到害怕。
　　
　　“你说说，到底是怎么回事？”妈妈的声音依旧很严厉，爸爸按了一下她的手示意她不要那么大声。我低着头不说话。“又不说话了是吧？你要存心气死我是吧？”
　　“不是。”我开口回话。
　　“那你说这到底是怎么回事？你跟那女的？”
　　“我喜欢她。”
　　“你！——我要被你气死了！”妈妈用手抚着胸口，大口地喘着气。爸爸递给她水杯，她用手挡开了。“我不喝，我都要被她气死了，我还喝个屁。”
　　
　　那个上午，我在家里听妈妈的训斥，听她如何把我生下来又把我拉扯大，听她在那个年月是如何的含辛茹苦，听她对我的期望与失望，听她说恨不得我死了算了。我的泪一段一段地流，我默不作声地坐在那里。最后，妈妈停住了。
　　
　　“你听见我说的话没有啊？”
　　“嗯。”
　　“那你还喜欢她不？”
　　“喜欢。”
　　“你！——”我妈抄起茶几上的水杯就向我砸来，水洒了我一脸，杯子掉在了地上，碎了。
　　“她都死了，你还跟她计较什么？”我站起来朝妈妈吼道，“这辈子，我都喜欢她！我爱她！”说完这话，我便跑出了家。
　　
　　丢丢，你听见我的话了吗？我跟他们说我喜欢你我爱你！丢丢，请不要生气，请原谅妈妈对你的误解，我相信，他们会明白我的。他们会和我一样喜欢你，爱你的！真的丢丢，相信我！

无情杀手

109.
　　接下来的两天我都在丢丢家里陪着丢丢，我要陪她走最后的路。第三天的早上，我接到了爸爸的电话。
　　
　　“小可，今天回家吃饭吧？”
　　“不了。爸爸，我要在这里陪她。”
　　“今天是你的生日。”爸爸的话让我想起了丢丢的生日。
　　“爸，明天是她的生日，我们说好的，这个生日要一起过。而且明天，她就要走了，我想多陪她一会儿。对不起，爸爸。”爸爸叹着气对我说了声生日快乐后挂了电话。我看着躺在那里的丢丢，想着那天吃海鲜面的情景。我对丢丢说，生日的时候还想吃她做的海鲜面。丢丢说：“好啊。我们生日是连在一起的，今年我们就一起过午夜零点吧。”
　　
　　而现在，我们在两个世界守着我们的生日。丢丢，你也欠我一碗海鲜面，我们扯平了。
　　
　　丢丢是在她生日那天火化的。我没进去，只是站在外面的空地上抬头看着那根大烟囱，一直到我看见有黑烟升上来。我知道，那是丢丢。她走了，这回是真得走了。眼泪要下来的时候，我告诉自己不要哭，丢丢在那儿看着我呢。我要笑，我要让丢丢记住我的笑。我咧开嘴，用力地扯出一个笑脸。泪，被我从眼角挤了出去。
　　
　　“小可。”我听见有人喊我，抹掉眼泪转过身，我看见了爸爸和妈妈。我呆了一下，然后很快地跑过去抱住他们。
　　“我们来送送她。”爸爸的话让我的泪又下来了。
　　“我替她谢谢你们！”
　　
　　丢丢，你看见了吗？你听见了吗？我的爸爸妈妈来送你了。他们接受你了，你知道吗？他们承认我对你的爱了！承认了！

无情杀手

　　110.
　　我用最简单的话来记录那几天的事情，我发现文字写到上面的时候，我没有了力气继续，甚至没有了力气去回忆，语言变得苍白起来，只是机械地叙述着事情，向你们每一位朋友叙述着故事的最后。
　　
　　章警官在我生日那天来过电话，告诉我小路的案子要开庭了问我去不去。我拒绝了，在那个时候，我真得没有再多的精力去关心别人的事情了，哪怕他是我的兄弟是我的哥们是我的挚友；而且我也知道，就算是我能去，我也不愿意听见法官在那里宣判小路的罪行。“小路让我跟你说生日快乐，并说让你照顾好自己，照顾好你爱的人。”我拿着手机的手颤抖了，眼睛一下子就湿了。我记得这是小路去B城前在机场对我说的话。我谢了谢章警官：“请麻烦你转告他，说大家都挺好的，告诉他过些天我去看他。”后来，当我见到小路的时候我说起丢丢的事情时，小路按住我的手对我说：“兄弟，你的这种悲痛我能理解。因为我们都没有照顾好我们爱着的人。”
　　
　　丢丢被安置在XX公墓，那是她干爹托人帮她选的宝地。我知道丢丢是不信这些的，但当我听见老人站在那儿喃喃自语时我相信丢丢会同意的。“小月，你这辈子除了那个项目跟干爹开过口还没有要求过什么，现在干爹帮你找了块好地也算是对你的补偿。你在那边要是有缺什么就跟干爹说，干爹一定给你送过去。”我看见芸姐挽着他，我相信他们真得有爱，相信那爱至死不渝。芸姐他们回去之前，她对我说：“宋可，小月已经走了，你也别想太多了。好好照顾自己。就再休息一段时间吧，调整好了再回去上班。你们经理那儿我会去说的。”我这才知道我之所以在公司能够享受那么大的特权，原来都是芸姐在帮忙。
　　
　　“不用了。我打算回去后就离职，换份工作也许是最好的调整。谢谢芸姐。”
　　“嗯，你自己决定吧。有什么事需要帮忙的就尽管开口。”芸姐最后拍拍我的肩，“小月希望你过得好一些，过得幸福一些。”
　　“我会的。”我低下头，不让芸姐看见我眼里正在打转的眼泪。
　　
　　那几天我一直没有见到一青，就连生日那天也没有收到她的信息。我想她也许已经回去了。我有点担心，怕她会再次出事，于是拨通了手机过去。听到那边一青“喂”的一声，我便挂了。心里的担心放下了，只要一青还好好的就成。我知道自己虚伪，可是在那个时候我能做什么？丢丢已经走了，我剩下的只有这最后的时间。我做不到在那个时候放弃那最后的陪伴而去找一青。纵然对于一青已经没有了恨。当我在那里陪着丢丢的时候，我想了好多好多。想自已这一路走过来的艰辛与快乐，想生命中拥有过的那些感情，想现在所发生的一切，想以后要面对的生活。犯下的错是不能弥补的，失去的一切是无法挽回的，曾经的挣扎与现在的无助，茫茫然看不到路的尽头。家庭的压力，社会的舆论，朋友的不解，同事的怀疑，背负了那么多，到头来依旧看不到幸福在哪里。选择是自己的，我有什么资格去怨恨别人？我原谅了所有人，却唯独没有原谅自己，无法原谅，不能原谅。

无情杀手

111.
　　父母送完丢丢后，对我说希望我回家，希望和我认真的谈一谈。我答应了他们，我知道他们今天能来是退了一万步，是他们对我这个不孝女的最大忍让，也是他们对我的选择的默许。当我再一次坐在父母面前时，我没有了先前的害怕，反而觉得轻松。脱去了伪装的面具，把自己的意愿赤裸出来，那种轻松是快乐的。
　　
　　“小可，一直以来父母都没有过问过你的感情，我们对你是信任的。但是说实话，你会走上那条路，这是我和你妈妈怎么也想不到的。这一点，我们有责任，是我们没有关心你。”
　　“不是的，爸爸，这和你们的责任没有关系。这是我自己性格的事情。是我自己的责任。所以，我会为自己负责。”
　　“你负什么责？你怎么负责？”妈妈又激动起来，“你以为你自己把这事扛起来就没有事了？你以为你自己一个人在外面胡搞就没有事了？你还要不要这个家？还让不让我和你爸活呀？我们就你这么一个女儿，这要说出去，你让我们怎么活呀？你怎么就这么不让我省心哪？”
　　
　　爸爸制止了妈妈，我觉得委屈了。在父母的眼里，原来面子是那么重要。
　　“妈，你以为我心里就好受吗？你以为我这样生活就是快乐的吗？连你们也这样看我，更不用说别人的眼光了。你反过来想想，当所有的人都像你这样说我的时候，我的心里会是什么样的？我是喜欢女人，这喜欢也是爱。这爱也是崇高的。就是因为我爱的人和我是同一性别我已经遭受了那么多的压力，你们为什么还要这样说我？既然这样，你们今天根本就不用去送她，你们为什么要去送她？我以为你们今天来是因为你们认可了。”我哭了起来，我很想父母跟我说一句“小可，我们祝你幸福”，可是没有，我的父母和别人一样把我看作是异类。
　　
　　“小可，你妈不是这意思。”爸爸递过来纸巾，“我和你妈想了很多，感情这东西不是我们说改变就能改变的。你既然已经在这条路上走了那么久，我们还能怎么办？把你关起来打一顿？就算这样你是不是就能放弃那些呢？不能的。你是我们的女儿，我们当然你过得幸福过得开心。你妈生气是正常的，我也生气，可是生气归生气，事实摆在那里我们也不能不接受啊。但你得允许我们发表意见吧？我们养你那么大连这一点责问的权利都没有吗？”
　　
　　“你别跟她讲道理，她是不把我气死不罢休。”妈妈抢过爸爸的话，“我问你，你说你喜欢女的，这事儿就真得一辈子也不可能改变吗？”
　　我摇摇头。
　　“摇什么头，你给我说话。”
　　“不能。”我的声音有点低。
　　“大声点儿！”
　　“不能！”这回我抬起头直视着妈妈的眼睛，大声地告诉她这个事实。妈妈的脸一下子拧到了一起，我等着她一巴掌甩过来，但是没有。她最后叹了一口气。
　　“算了算了，这事儿我不想管了，老宋，你女儿你管吧。”妈妈进了卧室，我看见她用手背抹脸。我知道，我真得伤了她的心。
　　“爸，我——”
　　
　　爸爸冲我摆摆手。“既然这样，那就这样吧。路是靠自己走的，你也这么大了，也有自己的主意了。你的事情你自己作主吧。就是记得常回来看看。”爸爸的最后这句话让我原本已经停止的眼泪又流了出来。他起身朝卧室走去，停步转身道：“对了，那天被你妈撕碎的照片我给你粘了一下，少了几张粘不齐了，我帮你收拾了，免得你看着难过。”
　　
　　我听见爸爸把卧室门关上的声音，然后把自己缩在沙发里流泪。我曾经那么的希望能够得到他们的谅解，可是现在我得到了我却高兴不起来。缺少了丢丢的分享，连快乐都成了一种奢侈。我一直在那里哭，我不知道为什么我的泪还会流，我陪着丢丢的时候就一直在流，怎么就流不尽呢？我不知道这辈子我还会不会再有这么多的泪为某个人或某件事而流。

无情杀手

　　112.
　　我回到了N城，进家门的时候我看见了鞋柜里的那双波鞋。那是我去B城时穿的那双，上面的鞋带是丢丢帮我打的。从B城回来后，我再也没有穿过那双鞋，我没有把鞋带散掉，而是把它们收了起来。那个时候我不知道为什么我要留着那个鞋带，现在才知道原来是为了现在的怀念。那应该是丢丢留给我的唯一一件东西了，她送我的那件羽绒服被我扔在了公车上，芸姐带来的照片被妈妈撕成了碎片，唯有这双波鞋上的鞋带，见证了丢丢曾经给我的快乐与温暖。
　　
　　我看着那双鞋子，一下子坐倒在了地上。然后我抱着它们痛哭起来，那么多天来压抑下来的痛楚，全部化作眼泪喷涌而出。我又想起了在B城的日子，想起了我们拥有的回忆，我想起了铁轨上丢丢依偎在我怀里在我手心里哈气，想起了面馆里她看着我喝完最后一滴汤，想起了KFC门口她蹲下帮我打鞋带，想起了宾馆里我们赤身裸体的相对，然后想起了那个十字架，想起了丢丢在闭上眼睛前问我的那句话，她问：“宋可，这是不是上帝的惩罚？”
　　
　　我流着泪摇头，大声地告诉她不是！不是！“上帝说过相爱的人是有福的！”可是丢丢已经听不见我说的话了，她闭上了眼睛。我不知道丢丢走的时候心情是平和祥静的还是恐惧不安的，我抱着她，感受着她的体温一点点的变冷，任凭医务人员把我拉扯开去我也不放开丢丢的手。我在救护车里像是疯了似的哭嚎，一次又一次抱起丢丢用力地摇晃。那一刻，我真得希望自己也跟她去了，世界在那个时候变得没有色调，我的眼里看不见任何东西，连活下去的勇气也在瞬间失去，忘记了呼吸忘记了活着本身。
　　
　　脑子里一下子放映了许多关于丢丢的片段，这些片段令我哭倒在地板上，哭到晕厥。
　　
　　是真得都成了过去，什么都不复存在了。那些拥有的温暖变成了曾经，唯有感情，唯有思念，变得越来越清晰越来越真切！

无情杀手

113.
　　我病了。那天回来哭到晕过去醒来后就发现鼻子不通气。感冒了。在家里昏昏沉沉地躺了两天，手机上显示好多未接电话。有公司的，有家里的，还有一青。
　　
　　“小可，你好吗？我很想你。”这是手机上收到的唯一一条信息，是一青发过来的。我没有回复，不是我故意，而是觉得现在自己和一青之间已经不是用信息就可以把事情说清楚的，我需要找个时间坐下来和她说，面对面的和她说。
　　
　　又休息了一天后，我去公司报到。同事都惊呼我憔悴了，我知道自己一下子瘦了很多。我直接找陈总，递上了辞呈。陈总这回没有挽留我，他告诉我如果我愿意回去，公司随时欢迎我。我跟陈总说谢谢，告诉他我会尽快交接完工作。
　　
　　接下来的日子，我把自己投到了工作中，在那里工作了那么多年，现在要离开突然衍生出很多不舍。我把手中的活儿分门别类，交接清单上详细地记载了每一个项目的进展情况。抽空的时候我会靠着玻璃窗看外面的大海，马上就要夏天了，静了一个冬季的海也变得温柔起来。偶尔我也会跑到楼下的酷雅喝咖啡，还是坐在那个临街的位子，我会想起和芸姐第一次坐在这里谈那个项目的情景，会记得那天我在这里的玻璃窗上划满丢丢的名字。仿佛都还在眼前，却已是沧桑。只不过半年的时候，我的心境却如尘埃一般只求静落。
　　
　　十天后，我正式离开了公司。
　　
　　然后我把自己关在家里整整一天，考虑以后的生活。我就睡在床上睁着眼睛想，想啊想啊，想到顺着两颊滑落的泪让自己觉着冷，然后才又觉得想了那么久我似乎什么都没有想出来。空白一片。那一整天我都没有吃东西，没有抽烟也没有喝酒，一直到饿得实在不行我才起床开灯。走出家门，我找了家面馆点了份海鲜面。我坐在那里等面条的时候，又想起丢丢给我下面条的样子。我看见她回过头来对我笑，俏皮地冲我呶嘴：“喂，看仔细了啊，师傅我可是只现一次手艺的哦！”我的丢丢真是说到做到，她的独门手艺真得就只现了一次，就丢下我这个还没学到手艺的徒弟走了。世上哪有这样的狠心的师傅！
　　
　　面条上来的时候，我尝了一口却吃不下去，眼泪一滴滴地落在汤面里，我的心一阵阵的痛着。我的左手按在腿上使劲地掐自己。你哭什么呀宋可，不就是一碗海鲜面嘛，这个世上又不是丢丢一个人会做。她做的那么难吃有什么好值得留念啊？不要哭，不许哭！丢丢正在坐在那儿看着你吃呢！你怎么可以让她笑话你呢？……可是越是这么想我的泪就落得越多。最后，我趴在桌上抽泣起来。
　　
　　那碗面条我最后还是吃完了，很艰难地把它们全部咽了下去。我告诉自己：宋可，这是你这辈子吃的最后一碗海鲜面！
　　
　　吃完面条从面馆出来的时候已经接近零点了。我掏出手机给一青发了一条信息：“明天我去找你。”
　　
　　“好的。我等你。”五秒后收到一青的回复。

无情杀手

114.
　　我见到了一青，20天没见，她也瘦了一圈。我坐在她家里，喝着她给我冲泡的咖啡。她静静地坐在我的面前，看着我，一句话都不说。一青家的客厅是落地窗，阳光可以一直打进来。那个上午我们就那样默不作声地坐在那里晒着太阳，一直晒到心里暖暖的。然后我先开了口。
　　
　　“对不起。一青。”我发现我一说话，一青的眼睛就红了。“这些天我想了很多，我也想明白了，我自己犯的错，我不能去怪别人。我今天过来不是想为自己开脱，我是真心诚意地过来跟你道歉，跟你说对不起。我知道，这半年来，你受了很大的委屈，你容忍了我，我感谢你的这种宽容。也正是因为你的这种宽容，让我看到了自己的自私。
　　
　　“我曾经跟你说过我和丢丢的认识，但我从来没有跟你承认过我们的感情，现在我承认。我爱她。我11岁的时候就喜欢了她，15岁的时候我把自己的第一次给了她。因为害怕，我和丢丢失去了联系。后来我遇到了你，是你让我坚定了自己选择的路。所以我对你的爱也是真的，一直以来，我都把你当作是我最爱的那个人。我知道现在我再这样说有些虚伪，但我还是要说。感情这东西我们谁也说不明白，我相信我们有爱，我也相信我和丢丢有爱。只是当两个人的爱情变为三个人的追逐而我们又谁都不能放弃时，注定了结局是个悲剧。只是谁也没有料到会是这样的结局。
　　
　　“当我再一次遇见丢丢的时候，我知道我面临的是最痛苦的选择。但是我选择了你，选择和你一起生活。因为至始至终我都认为，我和丢丢只不过是一场梦，一场儿时未完成的梦。可是我选择了，我的心却在挣扎。所以我一次又一次的伤害了你。每一次我都自责难过，可是我没有办法。感情有谁可以控制？
　　
　　“现在好了。似乎这样也是一种解脱。一青，我想对你说，我爱你。以前爱过，现在依旧爱着。而且以后将来我一样爱你。只是现在我必须离开。我不能再做对不起你的事情，我不能在我现在心里满满的全是丢丢的身影时回来你的身边，那样不公平。我已经负了丢丢，我不想再负你更多。我想你会理解，因为我真得不希望你在我的怀里却不在我的心里。”
　　
　　那天我坐在阳光下罗罗嗦嗦地说了很多，远远不止上面的几段文字。我回忆了和一青的快乐，也回忆了我们之间的吵架。一青在我说话的时候始终没有插一句话，只是偶尔抬起手擦掉脸上的泪。最后我站起来交给她一串钥匙。
　　
　　“这是我房子的钥匙。有空的时候帮我过去看看。明天我就离开N城，去哪里还没有定下来。你也别担心，也许哪天，我们会在某个城市的某个街口再次相遇，就像那年我在这儿遇见你一样。”
　　
　　“小可。”一青抱住了我，她终于哭出了声音。我的鼻子也酸了，忍着泪轻轻拍她的后背。
　　“傻瓜，又不是什么生离死别，哭的那么起劲干嘛！”
　　“小可，如果以后我们再次遇见了，你会像那年那样用力地抱着我吗？”
　　“会！我会像那年那样用力地抱着你，还要用力地吻着你！”
　　“那，如果再次遇见了，你还要离开我吗？”
　　
　　我用力地眨着眼睛，不让眼泪掉落下来，深吸了一口气，我看着一青。“照顾好自己！”我没有回答一青的话，我无法再对感情做出承诺。那是我背负不起的诺言。
　　
　　一青送我下楼，问我还要去哪里。我告诉她我要去看丢丢。走出她家的小区我收到一青的短信：“小可。我爱你！”眼睛又湿了。

无情杀手

116.
　　我去了墓地，再一次站在丢丢面前时，一下子就泪眼朦胧。墓碑上的那一张笑脸，被嵌在玻璃框框里。我伸出手轻轻地抚摸着，回想着曾经留在我指尖的余温。我站了一会儿，然后坐下来，坐在墓碑的边上靠着它。我要和我的丢丢说话，说好多好多的话。
　　
　　笨丢，我好像又靠在你的怀里了，感觉很暖，就像那个冬天的太阳，那个属于我俩的太阳。你再把手搭在我的肩上吧，这回我不再挠你痒痒了。放心，真得不挠了，我要把你的手放在我的手心里，我要像你那样在手心里画圈，一圈一圈地画。还记得重逢后的那一次肌肤相亲吗？我在你的怀里流泪，你握着我的手画圈。“相思欲寄无从寄，画个圈儿替，话在圈儿外，心在圈儿里，我心中有你，你心中有我，我密密加圈，你密密知我意。单圈儿是我，双圈儿是你，整圈儿是团圆，破圈儿是别离。还有那说不尽的相思，把一路圈儿圈到底。”笨丢，我不要画破圈儿，我要画好多好多的整圈儿。可是你的手太小了，我才画了几个就画满了。
　　
　　笨丢啊，你摸摸我的头发，软不？你再闻闻，香吧？是你喜欢闻的海飞丝的味道。我还洗澡了呢，用了舒肤佳的香皂。你闻闻。闻到没？还有啊，看见我穿的鞋子了吗？上面的鞋带还是那天你帮我打的呢。我一直没有散开它们，舍不得呗。你也知道我笨的，我可不敢散开它们，万一打不上咋办？你现在又不在我身边，没有人帮我打啊。我是不是比你还笨啊？我一直叫你笨丢，原来我自己才是笨笨的。
　　
　　对了，前几天我去吃了碗海鲜面，那家面馆做的难吃死了。我以后再也不吃那面了，我觉得谁也比不上你的手艺。唉，你怎么可以说话不算话呢，欠我的面条什么时候能够还上啊？什么？你说我也欠你一碗？那好吧，咱们扯平了。可是笨丢师傅，你的海鲜面真得做得很好吃呢！我真得很想再吃一碗！
　　
　　笨丢，我抽支烟行不？就一支。
　　
　　我去找一青了。跟她说开了，她没有跟我闹，只是一个劲地哭。我看见她哭我也想哭，可是我忍住了。我用你教我的方法，深呼吸。我以为再见她的时候会有恨，可是没有。我看着她在那里流泪，我心中有痛的感觉，我很难过很不舍，可是我告诉自己这一次一定要离开，因为我真得失去了爱人的勇气，连被爱都觉得是一种罪过。笨丢你知道的，我和她兜兜转转那么多年，在一起的时候有过快乐也有过幸福，那些事情现在想起来都还觉着浪漫与温馨，可是我明白，经过这些事，我和她不得不分开。其实我和一青分开过很多次，不快乐的时候我们都有提过分手，甚至都离家出走过，可是每一次总会有人妥协，到最后我们就又回到了一起，只是这一次，是真得要离开了。笨丢，你说我是不是特别懦弱特别虚伪？我不知道我对一青的爱和对你的爱是不是一样，我分不清，因为我真得希望你们都幸福，可是我又无法把你们中的任何一个从我的生命里剔除出去。这辈子，我都欠了你俩的。我知道，我欠了你们。笨丢啊，你要记住，下辈子你一定不要跟我说话，见了我一定要离得远远的，不要让我找到你，不要让我爱上你，不要对着我笑也不要跟我说要嫁给我。这辈子我都已经无法偿还，我不想欠了你这生还要再欠你来世。
　　
　　对了，昨天见一青的时候发现她瘦了许多，原来圆圆的下巴一下子就削尖了。前段时间我怕她又会想不开，我很担心。不过见了面后我知道她的心结打开了。她终于明白，活着对于相爱的人来说比什么都重要。她说，她要是早点明白这些就好了。笨丢，一青让我转告你，她说对不起，她说她不能替你照顾我了，她希望你在天上能够庇佑我。你听见了吗？笨丢，做我的守护天使吧！
　　
　　笨丢，我很后悔那天来见你时为什么没有跟一青把话说清楚一些，如果那样现在我们是不是都会幸福一些？你老是说我们之间有上帝的惩罚，我们的爱背负着沉重的十字架。现在就真的应了你的话，上帝惩罚我背负这罪过一辈子。可是我真的不明白，明明圣经上说“相爱的人是有福的”，为什么我们却要承受如此重的惩戒？唉笨丢啊，你为什么要离开我呢？我想不明白你为什么就这样走了。你怎么舍得走呢？说实话我现在还不相信你走了，你就在我现在坐着的这块石板下面吗？可我分明还看见你那天的笑脸。可是，你又在哪呢？
　　
　　笨丢记得那首歌不？圣诞夜我们坐在酒吧街路口时听见歌手唱的。
　　
　　屋檐如悬崖风铃如沧海我等燕归来
　　时间被安排演一场意外你悄然走开
　　故事在城外浓雾散不开看不清对白
　　你听不出来风声不存在是我在感慨
　　梦醒来是谁在窗台把结局打开
　　那薄如蝉翼的未来经不起谁来拆
　　
　　我送你离开千里之外你无声黑白
　　沉默年代或许不该太遥远的相爱
　　我送你离开天涯之外你是否还在
　　琴声何来生死难猜用一生去等待
　　
　　我记得那天你听那歌的时候哭了，那时我还奇怪你为什么要哭，那首歌又不是悲戚戚的，可是你却哭的很伤心。你反复的哼着后面的那几句，断断续续地抽泣着。现在我明白了，因为我这会儿一听见它我也想哭。我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代，或许不该，太遥远的相爱。笨丢，是不是在那个时候你就已经料到了今天的离别，只是不是千里，而是阴阳相隔两重天。我们相爱的距离太过遥远，就连为你流泪都成为一种奢侈。
　　
　　笨丢，我也去看过阿木了，他撞的不轻，现在还在医院里躺着。等伤好了后法院就会审理案子，也许他会在里面呆上一辈子。我看见他的时候我心里很痛，我觉得自己应该被打到十八层地狱。就因为自己的私心和贪欲，我把你们都推到了边缘。可是你知道吗，阿木竟然还当我是兄弟，他跟我说对不起。那天他说那三个字的时候，我都要跪在那儿了，我躲在病房外面哭得很伤心，因为我配不起那声对不起，配不起。笨丢，我多么希望你现在能够在他的身边，多么希望看见你肚子里的孩子出生喊我一声干妈。我有好多好多希望，可是我亲手把它们一个个掐灭。我是刽子手，罪大恶极的刽子手。
　　
　　笨丢，我觉得我应该恨你应该讨厌你，真的，因为如果不是你，我现在和一青肯定会好好地生活在一起。你说你为什么要回来呢？为什么你要告诉我12年前的那个梦是真实的呢？你凭空而降打乱了我平静的生活，你把我陷在了那么尴尬的角色里，一青的爱，阿木的兄弟情，你说你让我怎么办？如果是你，你怎么办？你说啊？说啊！笨丢，你要是现在能跟我说说话，那该多好啊！
　　
　　笨丢，你说如果当年你不离开Z城，我们之间会不会有现在这样刻骨的爱和痛？我现在在想啊，要是时光能够倒流，我和你之间会是什么样，我和一青之间又会是什么样。唉，要是能够倒流那该多好啊！这样你就会坐在我的边上听我说话了，会把你的小脑袋搁在膝盖上侧着头看我了，会用你的手轻轻的在我的鞋面上拨弄着鞋带，会时不时的冲我笑叫我一声“坏人”。
　　
　　笨丢，你知道吗，有一段时间我特别想你，真的是想你想到骨头里。呵呵，笑了是吧？真的，真的很想你。那个时候我跟一青提分手了呢，一青哭着跑了，好几天没回来。我愣是没去找她，因为我想和你在一起，我要去找你我要告诉你“我要我们一起生活”。可是一青回来了，她哭着求我不要离开，我好难过。那时候就觉得心很痛，因为舍不得。也不知道是舍不得谁，就是舍不得。笨丢，如果那个时候你勇敢一些，也许今天我们已经在另一个城市生活了。可是你没有。你对我的冷漠让我回到了一青身边。
　　
　　笨丢，你怎么就可以做到对我的漠然呢？你知道吗，你的那种漠视把我打得遍体鳞伤，那时候我好恨自己，怎么就那么不争气。可是现在我知道了，你假装冷漠是因为你的为难，是因为你早就知道我和你是没有幸福的，是因为从一开始你就把我拒之门外。笨丢，我其实很想问你的，圣诞节的那几天，你有没有想过要和我一辈子这样在一起？你想过吗？我想过的。我早就想过和你一起生活的点点滴滴，经常在梦里和你一起经营着我们的家。那几天我很快乐，快乐中又有着悲哀，因为我知道，这已经是你最大的勇气了，你不可能对我说“宋可，我们在一起吧”。所以，当一青在医院的时候我选择了放弃你。笨丢也许你不知道，那回我是真得放弃了你，我删了你的号码扔了你送的衣服，我带一青去度假，陪着她游山玩水。我想借此来把心填满，把曾经被你占据过的地方填满。可是，我无法彻底。笨丢，我勇敢的时候你选择逃避，而当你勇敢的时候我选择回避，我们之间，永远都是一个人在努力在争取，这必然注定了我们的结局，只是我们谁都不会料到会是如今这样的惨烈。这不是我们要的。
　　
　　笨丢，还记得我跟你提过的房子吧？已经装修了。房间我刷成了白色，客厅是暖绿色，沙发红色的，厨房是淡蓝色。是不是就是你那天说的？一样吧？哦对了，窗帘是紫色的。多希望你能够去看看，哪怕只是看一眼。我用手机拍了照片过来，发到你的号码里了。希望你在那边也能收到，记得那是我们一起的家。那个带有飘窗的卧室一直空着，我睡在客房。因为在那里我会失眠，我会想起你说过的要在飘窗上听歌看书喝咖啡，还要和我一起数星星，每次我看见那个飘窗的时候我就会流眼泪，然后心里很堵，像是透不过气。
　　
　　笨丢，我跟你说了那么多话你都听见了吗？其实我还有很多话要说。一直以来，我们之间都不曾亲口说过爱或不爱，今天我要告诉你。11岁我见你的时候就喜欢了你，我记得我们拉过钩说我要娶你；15岁的那个夏天我拥有了你，你的吻一直留在我的梦里；12年后我们重逢，有爱有痛伤害了别人也伤害了自己。可是这一切我都不后悔，我只是痛恨自己没有照顾好你。我跟我的父母说我爱你，我跟芸姐说我爱你，我跟小路说我爱你，我跟一青说我爱你，我跟阿木说我爱你，我也跟自己说我爱你，唯独，我没有告诉你。我多么希望你走之前能够听我说，可是你匆忙地闭上了眼睛。那么现在你能够听见吗？我希望你听得真真切切：笨丢，我爱你！
　　
　　笨丢，我要走了。我会去我们一起想去的那些地方，戈壁沙漠、高原雪山……我会拍好多照片，带回来给你看。你要记得做我的守护，每天我祈祷的时候站在我的身边。那天你送我去机场的时候你为我唱了首歌，那么今天，我也为你唱首歌吧。唱完，我就真得走了！我答应你，一定会好好照顾自己！
　　
　　一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如
　　是无力的寂寞
　　
　　
　　END
　　2007-5-23 1:01

无情杀手

　后记
　　
　　当我终于在电脑前敲下END的时候，我的泪又涌了出来。回忆过去是一件痛苦的事情，很多次，我想放弃。我不知道自己是不是真得很坚强，能够有勇气面对那些伤痛。断断续续的回想着以前的快乐与痛楚，断断续续的把它们码成文字发上来，我看见了你们的责骂，也看见了你们的关心。你们问我，如果丢丢和一青换一个位子，我会如何选择。我无法回答，真的。所有的事情只有经历了才能得到最完美的解释，人世没有如果，我没有重新选择的机会。丢丢也好，一青也好，我都爱过，并且爱着。我不认为这是矛盾的，因为爱，没有时空。在你们的回复里，我看到了你们对一青的怜悯，你们责问我为什么不放手一青让她自由，我想说的是，当你们生活在一起那种爱已经转变为一种亲情时，你就会明白那种割舍那种放弃不是你意愿可以控制的。除非，你爱的不够。我不想说自己多么伟大，爱的多么深刻，我只是把自己和一青的这种无可奈何写下来。生活里，我们有过无数次的无理取闹，这些是你们想像不到的。我和丢丢的那种悲哀也是你们所体会不到的。那时候每次想去见丢丢的时候，我就会想起一青，想起阿木，然后就自己一个人流泪。只是我始终做不到把丢丢从心里撇开去，才最终酿成了现在这个局面。
　　
　　应该说我是幸运的，我刻骨铭心的爱过，也被刻骨铭心的爱过，在我的人生过了一半的时候，我体会了这种痛彻心扉的爱，我应该庆幸！我今天写下这些文字，不是为了替自己辩解什么，只是为了那逝去的感情。如果今天离开这个世界的人是一青，或是阿木，我也一样会写下这些文字。因为爱的本身，没有错。
　　
　　我会把这十万字打印出来，带给丢丢。会把你们的话带给她。我相信，她在那边能够看到。
　　
　　再次谢谢你们！
　　
　　
　　
　　宋可
　　于2007-5-23 1:41

G.I.O

ALEX的妈咪~ 辛苦了！！！

已经收了！希望你们国内HAPPY的尽兴！！

芒果跑

看完了！

无情杀手

不会吧楼上的~这么长~
您最近很闲嘛~

无情杀手

Post by G.I.O
ALEX的妈咪~ 辛苦了！！！

已经收了！希望你们国内HAPPY的尽兴！！

gio阿~你喜欢看哪个类型的小说告诉我，悲的，喜的~我去找~为人民服务~