【转帖】暧昧怎么了（仅以此文献给我寂寞无聊的朋友）

无情杀手

76.
　　早上醒来挺早的，才五点多。我走到阳台看看，B城的天还很暗，路灯在薄雾上散着光圈。我决定回去了。继续在B城的话也是徒劳无功，还不如回N城等着信儿，没准人公安局会找我了解情况。于是我给阿红打电话，她正睡得香。我告诉她我要回去了，如果有什么消息时一定要第一时间通知我。现在想想，那天早上我站在阳台上决定回去时，并不是因为小路的事没有头续，而是因为一青。睡了一个晚上后我在醒来时发现我做了一宿的梦，关于一青和我的。虽然我无法接受一青这么拿话伤我，但我还是放不下她的，就像她这样对我她依旧放不下我一样，我们还是像以前那样爱着对方又伤害对方，却又谁也离不开谁。我觉得我应该回去，回去陪她过圣诞夜，因为我还爱她。
　　
　　我把小路的房间收拾了一下，把天堂换了一个模样，然后锁上门下楼。那会儿才六点半，路上没几辆车，我便给机场打电话询问离我最近的机场大巴，不是很远，便走着过去。我又要说如果了，如果小区门口没有那家音像店的话，如果那家音像店没有那张海报的话，如果那张海报上没有那两个字的话，那么一切就又可以结束了。我站在那张海报前，那上面的两个字刺激了我的视觉神经——蓝宇。我看过这部片子，我不知道为什么这家音像店还会挂着这张海报，几年前的片子了。我记得我看这片子的时候哭了，为里面的捍东和蓝宇，也为我和一青。我不知道为什么那天在看到这2个字的时候我想起的却不是一青，而是想起了蓝宇投资，想起了蓝宇投资后我就想起了丢丢，我并没有想着和丢丢的感情，而是觉得在小路这件事没准儿她能帮上忙。真的，我当时真的没有想过我和她之间，只想着是为了小路的事情，只是后来，事情就不是我想的那样了。
　　
　　我就站在音像店门口给丢丢打的电话。丢丢似乎没有料到我会给她打电话，声音里透着激动。“喂，是宋可吗？”
　　“嗯，是我。宋可。我现在在B城，小路他出了点事儿。”
　　“嗯，我听阿木说了。怎么样？你见着人没？”
　　“没有。我给你打电话就是想你是不是有办法。”我把事情大致跟丢丢说了一下，“我想知道他现在在哪里，我想见到他。”
　　“嗯宋可，你别急，我过会儿给你电话。”
　　“好的。”
　　
　　我坐在音像店对面的石椅上。石椅很冷，上面有一层薄雪。大约是20分钟吧，我接到了丢丢的电话。她给了我一个地址，一个姓名，一个手机号。“你9点钟过去找这个人，他会带你去见小路的。”
　　“谢谢！”我不知道该说什么，除了谢谢。
　　“跟我还要说谢谢吗？现在离9点还挺早的，你去吃点早饭吧先。”丢丢没有再说什么便挂了。
　　
　　我在路口找到一家早点摊，吃了张油饼喝了碗豆腐脑后便回小路的房间休息。回去后躺了半小时我就往那个B城XX大队赶，搁家呆不住。到的时候还挺早，我就坐在大门口的马路牙子上等。扫地的大妈来回看了我还几眼，我估摸着人家肯定以为我不是好鸟，大清早的跑XX大队门口坐着抽烟，怎么看都是一痞子流氓或者无赖。不过也许，人大妈也没把我想得那么龌龊，没准儿人家还在寻思这是姑娘还是小伙呢。

无情杀手

77.
　　9点钟，我准时地进去找那人，章XX。那是一个和我差不多年龄的警官，他看了看我问道：“宋可？”我点点头。“路有生是你朋友？”
　　我又点点头，然后我问：“章警官，他没事儿吧？”
　　“别警官警官的，港片看多了吧？叫我小章就行，夏小月就这么叫我的。”那人边往前走边说。我快点跟上他，刚要开口叫小章，觉得还是别扭。
　　“还是叫章警官吧，我看你和我差不多大，有点叫不出口。”
　　章警官回道：“行，随便你。你那朋友够可以的，问啥啥都不说，就知道低着头。要知道现在严打，贩毒那不就是往枪口上撞？够有胆的。”我接不上话，任由那章警官在那里说着，心里七上八下的。
　　
　　我见到了小路，就一个月的时间我已经认不出他了。消瘦得厉害。满脸胡渣，真跟电视里演的那种犯罪嫌疑人一样。我上去抱住了他，鼻子很酸。小路拍拍我的后背，硬忍着不哭出声来。我们坐下来，面对面地看着，小路跟我说的第一句话是：“你见到小月没？”我知道他是指他的夏小月，我摇摇头。我看见小路看我的眼睛黯了下去。
　　
　　“小路，到底怎么回事？我是接到阿红电话才赶过来的。我听她说你和夏小月好像——好像，好像和毒品有关，是不是他们弄错了？”小路低下头，他放在桌上的手紧紧地攥着拳头。“小路，是真的，真的和毒品有关吗？”虽然已经有心里准备了，但当小路冲我点头的时候，我还是有点不能接受，心里很难过，说不出来的难过。“怎么会这样？你不是说你们很好吗？你们不是过着人间天堂的生活吗？你怎么可以和毒品沾上呢？你不是不知道那玩意儿能害死你啊？！”我摇着他的肩，使劲地摇着，刚才忍住的泪一下子就下来了。“小路，你怎么那么傻啊？”
　　
　　小路不说话，抱着头任我摇晃。看他那样，我心里更憋得慌了，一屁股坐下来，看着他。过了一会儿，小路问：“有烟没？”我点上递给他。小路抽了一口，重重地呼出：“我没有办法，我不能看着她在那里受折磨。”小路告诉我夏小月毒瘾发作时的样子，他说他做不到转身离去。他说他爱她。小路那天跟我说的话我已经有点模糊了，只记得当时他反复地说着爱。我不知道在你们的周围是不是有小路这样对爱如此执着的男人为了一个染有毒瘾的妓女而毁掉自己的一生。我不知道小路应该是伟大的还是悲哀的，爱情在他那里重过生命。小路说他是孤儿，他的命本来就是拣来的没什么重不重要。他说这话的时候让我对那个夏小月有点憎恨，如果不是她今天的小路肯定真得过着人间天堂的生活，但现在，他却在地狱里受折磨。可是后来，我又羡慕起那个夏小月来，人这一生要有一个如此能为你付出的爱人那也是一种幸。我想，对于小路来说，认识夏小月应该是荣幸大于不幸。
　　
　　小路说他知道肯定少判不了，得在里边呆上好几年了，他说幸好他没父没母，传出去也丢不了谁的脸，就是以后没人陪着我在海边喝酒抽烟了。小路这么说的时候，我的泪又在眼眶里打转了。我说我一定想办法让你早点出去。
　　小路摇摇头，他说：“宋可，不要犯傻。我知道我这是犯了罪触犯了国家法律，我这是罪有应得。我认。该判多少就判多少，你不要再为我去做什么，我不想你这样做。”
　　“可是我不能眼睁睁地看你被判却什么都不做。”
　　小路按住我的手：“宋可，如果你真想帮我，就答应兄弟我一件事。帮我给小月带句话。”
　　我看着他，点点头。
　　“你告诉她，说我爱她。要是她愿意，等以后出来了，我娶她！”

无情杀手

78.
　　在港台剧里经常听见这样的台词，感动过也嘲笑过，暗自里寻思这样的话到底有没有意义。可是当小路这么说的时候我觉得那种承诺太悲壮了，大有壮士一去兮不复返的气势。我一直记得小路跟我说这句话时的眼神，那么坚定那么忠贞不渝。只是小路这辈子都娶不到夏小月了。在我离职前的半个月，我接到章警官的电话，说夏小月被判了死刑。我不知道小路知道这个消息后会是如何的悲痛欲绝，我猜不出一个把爱情看作生命的男人会如何表达这种悲恸。我只知道，那一定很痛很揪心，就像我经历的那种悲恸。
　　
　　那天章警官送我出来的时候我说我想见一下夏小月，章警官说她正毒瘾发作还是别见了。以后吧，等案子下来了再见吧。我没见过犯毒瘾是什么样子，只是在电影里看见那些演员鼻涕眼泪的窝在角落里不住地哆嗦颤抖。我想像不出那个看上去很清纯的女孩犯毒瘾时的模样，也许在小路的眼里，那也是一种美吧。我给章警官留了我的号码，章警官答应我有什么消息一定通知我。我万分感谢地朝他鞠了一躬，这辈子我还没有跟谁这么鞠过躬。
　　
　　我站在XX大队的门口的台阶上，天空依旧阴霾，看样子会有一场大雪降临这个城市。我看了看表，11点多一点，便拦了车往机场赶。刚上车没几分钟，我接到了丢丢的电话。
　　
　　“喂，宋可，你见着小路没？”
　　“见着了。”
　　“那你现在在哪？”
　　“在去机场的路上。”
　　“嗯，你先别去了，问问司机你现在在哪？”
　　我问了一下司机，然后告诉丢丢：“航空学院附近。有什么事吗？”
　　“你就在学院门口等我。半小时。一定要等我啊。”丢丢很急地挂了电话。
　　
　　我不知道丢丢是什么意思，等她？她在B城？就算在B城又能怎么样？我要回去N城，回去陪一青。司机问我要不要停，我说不用了，继续去机场。大概半小时后我到了机场，付钱的时候带出来一张照片，一张被剪下来的小照片，那上面两个脑袋挨得很近，两个人都笑得很开心。那是11岁夏令营时的合影我把我和丢丢的剪了下来一直放在钱包里。后来钱包里放了一青的照片，我就把这张夹在了里层。再看到这张照片的时候，有一种恍如隔世的感觉。就在那一刹那，我对司机说：“师傅，麻烦去那个航空学院。”
　　
　　半小时后，当我从车上跳下来隔着马路看见对面的丢丢穿着黄色的羽绒服戴着红色的绒线帽站在那里来回踱脚搓手的时候，我明白，有些事情真的不是我们自己能够说清楚的。
　　

无情杀手

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　　我慢慢地穿过天桥，视线一直落在远处的丢丢身上。一直到我站在她的面前，我都不曾把视线转开去。“丢——丢。”我轻轻地喊出这两个字，然后伸出手紧紧地抱着她。“丢丢、丢丢——”我呢喃着这两个字，说不出其它的话来。
　　
　　“我想你来得挺急的可能没有带厚衣服，我给你带了件羽绒服过来。”丢丢挣开我的怀抱，从地上拎起一塑料袋子，拿出一件黑色的羽绒服给我穿上。一下子，便暖和起来。
　　“你怎么来了？”我发觉我的问题真可笑，丢丢明明说了是给我送衣服过来的，我竟然还这么问。
　　“我不放心你。”丢丢说这话的时候看着我的眼睛，然后她把脸凑过来在我唇上很快地碰了一下。我的心一下子就被激活了，这些天压抑的情绪被激活了，哑忍的思念被激活了，强抑的欲望被激活了。我猛地抱过她，在她的唇上肆虐着。我顾不上周边来往学生的侧目，我顾不上在另一个城市等待我回去的一青，我的世界在那一刻只剩下丢丢一个人。

无情杀手

　80.
　　现在我回忆那几天在B城和丢丢在一起的时光，我的泪就止不住的下来。所以我断章了，我以为我能够用文字把那段美好的回忆记录下来和你们一起分享，可是我做不到。那时的快乐把我心里的这种悲伤灼得更为痛楚更为炽烈。我不得不停止一下来缓和我的情绪。
　　
　　那天我们后来就坐在航空学院门口公交车站的座椅上，我靠着丢丢的肩，丢丢拉过我的手放在她怀里取暖，我们俩就那样坐在那里，一直到很晚很晚……我醒来的时候，路灯都已经打亮了，有环卫工人在扫雪。马路对面的KFC播放着圣诞快乐的音乐，我能看见玻璃窗内玩耍的孩子们的笑脸。
　　
　　“我睡了很久吧？”我问丢丢。
　　“这两天你太累了。”丢丢冲我点点头，把手伸过来捋了捋我的头发，“可是我很想一直和你这么坐下去。”
　　“我也是。”
　　“肚子饿吗？今天圣诞夜，我请你吃好吃的。”丢丢站起来，跳了几下。
　　
　　圣诞夜？我想起了一青的短信，是啊，今天是圣诞夜，我现在本来应该在N城陪着一青吃大餐的。我慌忙掏出手机，有一青的1条短信。“小可，事情还没办好是吗？不能陪我过圣诞节了吧？我等了你一天的电话。在午夜之前，给我来个电话好吗？”
　　“对不起。”我迅速地回了3个字，然后关了机。这是这几天来我跟一青回的唯一一句话。我在想，如果那天我还是不回复一青的短信那么现在会是什么样子？如果我回复的时候说的诚恳一些又会是什么样子？我们谁也预测不了未来，那么我们能做的就是把握现在。而我在那个时候，所能把握的就是和丢丢在一起的每一分、每一秒。
　　
　　丢丢带我去吃了Pizza，在路边我们买了圣诞帽戴在头上，然后我们去了教堂。我一直都没有说，其实我和丢丢都是信徒。15岁那年的那个晚上之后，我就再也没有踏进过教堂。我不是主的好孩子，我没有按主的旨意去生活，我选择了一条魔鬼的路，并且一直走了下去，愈走愈远。我不知道丢丢是如何面对主的，不知道她是不是已经请求了主的宽恕。那天，我们去了教堂，我和丢丢一起跪在教堂里，听着管风琴百年琴声，在那一刻我流泪了。
　　
　　不知道为什么流泪，在听见教堂歌声的那瞬间我觉得四周一下子就安静下来，歌声轻轻地、远远地穿在空气里，我就像回到了儿时妈妈的怀抱，妈妈轻轻地摇着我，轻轻地哼着歌曲儿。泪水就是在那一霎那间涌出来的，我把脸埋在手心里，抑制着自己的情绪。丢丢的手悄悄地按在我的肩上，我伸过手紧紧地抓住了她。我们很快就离开了教堂，因为我们内心的那份愧疚与罪恶。
　　
　　是的，罪恶。我和丢丢后来坐在酒吧街入口处的石阶上时承认我们的内心存在着一种罪恶。丢丢说，宋可，如果我们在一起，上帝肯定会不高兴的。我说，可是上帝说过我们要相爱，我们现在不正是相爱的吗？然后我们就不说话，看着彼此的眼睛不说话。
　　
　　丢丢问我：“宋可，刚才你在主面前祈祷了什么？”
　　我回答：“和你祈祷的一样。”
　　“那你知道我祈祷的是什么吗？”
　　“不知道。”
　　“那怎么就知道一样呢？”
　　我看着她的眼睛，说：“因为我知道我们都希望对方幸福。”三秒后，我看见丢丢的眼睛里涌出泪花，一串串的，在这寒冷的空气里闪着冰棱的光芒。

无情杀手

81.
　　丢丢在B城的房子离市区挺远的，我们选择了宾馆，就在酒吧街附近。进到房间的时候，我靠在门后面看着丢丢傻乐。丢丢看了我一会儿，然后抱着我用力地吻我。火很快就燃烧了起来，在我们之间熊熊不息，像是烧了几百年几千年，在今天得已最浓焰的绽放。当丢丢的身子再一次赤裸在我的面前时，我的世界没有了任何东西。我一点一点地吻着她的肌肤，我的手一寸一寸地在上面游移。丢丢的身子不停地扭动着，她的喉咙发出令我亢奋的呻吟。
　　
　　丢丢不停地叫着我的名字，她的双腿紧紧地夹着我的腰际，我的唇盖在她的乳房之上，我的手探在她的幽深之处。快速的抽动，伴随着丢丢一阵高过一阵的叫声，她的脸上渗出密密的汗，她的头发散落在那里。当丢丢的手在我的手背滑过，抚上我的乳房时，我哆嗦了一下。虽然有过很多女人，但我从来没有让她们碰过我的，没有让她们见到过我的身子，甚至和一青也是穿了衣服的。所以，当丢丢的手碰到我乳房的时候，我停止了动作，有些恼怒，还有一些不知名的情绪。我告诉她：不要。
　　
　　丢丢似乎没有听明白我的话，她的手依旧在那里摸索，她闭着眼的脸露出一丝笑意，然后她竟然捋起我的衣服，用她的舌尖触碰我的蓓蕾。那一刹，我的整个身子都酥麻了，我一下子没有了任何力气，瘫在了床上。丢丢翻过身趴在我的身上用她的唇她的舌她的齿在我的胸前恣意着。我觉得我应该阻止，我应该拒绝，可是我没有，我竟然开始享受，那种感觉无语伦比。
　　
　　终于，我在丢丢面前，赤身裸体。

无情杀手

82.
　　当我们从浴室里出来相并躺在柔软的床上时，我们除了对视着彼此的眼睛微微笑之外，没有了一丁点儿力气。丢丢在那个夜晚满足了我的所有，电光火石间，我们之间的那种欲念在天堂与地狱之间穿梭了无数遍。还有什么可以阻挡我们之间的思念，还有什么可以阻挡我们的爱？赤裸裸的欲望穿过一切摆在我们之间……突然觉得，文字是一种让人绝望的东西，写下来的那一刹那，那些存在脑海里的熠熠生辉的记忆转瞬便失去了颜色，然后莫名地生出“如果能够遗忘那该是多么美好的事情啊”这样的感慨。
　　
　　所以，请你们原谅。我不能用太多的文字来描述我和丢丢之间的那一场场性爱。它们是我的财富，是我现在还觉得生活如此美好的全部回忆，它们是我的私有，我不打算与你们分享，我也分享不了。我只能告诉你们，那个晚上，我们就像沉默了上千年的火山终于被大地唤醒终于爆喷出浓浓烈焰一般，把自己燃烧成灰。
　　
　　我们躺在那里，被子底下十指相扣，就像12年前的那个夜晚，我们也是这样躺在丢丢的小床上紧扣着十指。
　　
　　“丢丢。”
　　“嗯？”
　　“丢丢。”
　　“嗯？”
　　“笨丢！”
　　“嗯。”
　　
　　我们一起笑起来，笑了很久，笑到眼泪都出来了，最后变成无声的哭泣。我抚着她的脸，一遍一遍地吻去她的泪痕，一遍一遍地在她耳边说着对不起。也不知道自己要对不起什么，只是无意识地说着那三个字。现在想来，我很奇怪为什么在那个时候我没有说“我爱你”。
　　
　　丢丢看了看手机，凌晨三点多了。
　　“圣诞快乐！”
　　“圣诞快乐！”
　　
　　我们吻了一下，然后丢丢光着身子下床，拉开厚重的窗帘，推开窗，顿时一阵冷风吹进屋内。丢丢趴在那里，对我说：“还在下雪呢！”我赶紧裹着被子跳下床来，把丢丢裹在怀里，她刚才还温暖的身子已经被风吹冷了，贴在我的肌肤上一阵冰凉。
　　
　　“小坏蛋，光着屁股蛋就下来了，也不怕被对面的照了去。”我的脸靠在她的脸侧。
　　“不怕，我是你的，谁照了都没用。”丢丢说这话的时候，我有点鼻子酸，然后狠狠地吸了吸鼻子。
　　
　　我们没有再说话，一起看着外面。安静地、却又是瑟瑟风雪的；黑暗的、却又是灯火斓珊的。这是丢丢生活了12年的城市。我刚要问丢丢这12年来她都在干嘛，丢丢转过身来抱住我。“宋可，陪我去走铁轨吧！”
　　
　　“嗯！”我用力地点头。

无情杀手

83.
　　那年躺在丢丢的小床上时，丢丢曾告诉我，以后她要是有了爱的人，她就带他在冬天下雪的时候去走铁轨。她说，要像《东京爱情故事里》里的莉香和完治一样，牵着手在满是白雪的铁轨上嬉闹。那个时候，我笑她臭美。我问她，知道什么是爱吗？记得丢丢是这么回答我的：“爱，就是想看他幸福比自己幸福要多的那个人。”那时候我们还不明白自己心中希望谁的幸福要比自己多，我们只是在那些言情小说中假设自己的王子会骑着白马来亲吻我们的额头。
　　
　　当丢丢跟我说“陪我去走铁轨吧”时，我一下子就想起了那天的话。我用力地点头，紧紧地抱着她。我知道丢丢的为难，她不能面对着我说“你就是那个我想着幸福要比自己幸福多的人”，她不能假装在我们之间不存在任何的人或事，她不能做背叛上帝的孩子，她不能给我任何承诺。是的，她什么都不能，但是她在一点点地释放，在一点点地挣扎，她慢慢地用她的方式在告诉我她对我的感情。
　　
　　我们很快便睡去了，醒来的时候将近11点钟。收拾了一下，退了房间，我们便往郊区走。我们看见铁轨的时候，正好有火车轰鸣着过来。我和丢丢像小孩一样兴奋地在一旁啊啊大叫，我们大声地叫着，跳着，用力地喊着，蹦着……。我们拿雪球对打，塞到彼此的衣领里，然后嘻闹着跑开，远远地冲对方喊：“过来抓我啊！”
　　
　　我们在铁轨边上玩了很久，一直玩到累得动不了身子。找了块干净的地方坐下，丢丢说：“和我想像的有点不一样。”
　　“怎么不一样？”
　　“《东京爱情故事》里的铁轨很干净，上面全是厚厚的雪。你看这里，黑乎乎的。”
　　呵呵，我笑了起来。“电视是拍出来的嘛。来！上去，我牵着你！”我站起来，拉起丢丢的手，把她拽到铁轨上，然后牵着她的手一路向前走去。铁轨很滑，上面的雪早已经被火车轧没了，丢丢摇摇晃晃地在那里小心翼翼，终于还是滑了下来，一屁股坐在了铁轨上。我笑得更开心了。
　　
　　“一点都不好玩！屁股都摔疼了，你还笑！”
　　“只有让你深刻体验一下你才会对那些不切实际的东西放弃最终幻想！”我站在那里，“怎么样？现实和理想是有差距的吧？”
　　
　　我没想到丢丢在听到我这句话后情绪一下子低落了下去，默默地站起来走到边上不吭声地往前走。走了大概十几步，然后停住转过身问我：“任何东西一旦到了现实里都是有差距的是不？”
　　我没有回答。
　　“包括爱情？”
　　我没有回答。
　　“我们不能改变的。对不对？”
　　我还是没有回答。

无情杀手

　84.
　　从郊区回到市中心的时候已经是晚上8点多了。丢丢问我想吃什么。我说，随便吧，你喜欢吃什么就吃什么。最后，丢丢带我去吃了碗海鲜面。那是记忆里我吃过的最香的面条。因为那是丢丢亲自为我做的。
　　
　　那家面馆不大，在一个弄堂里。丢丢好像跟他们很熟，进去的时候挨个儿跟他们打招呼。后来丢丢告诉我，那会儿念书的时候她基本上天天上这儿来吃海鲜面。她说，这家的海鲜面让她想起海边的城市。我不知道她说的是Z城还是N城，也许两个都是。丢丢跟他们老板打了个招呼后，直接拽着我进入了后面的厨房，然后命令我说：“在这儿呆着哪都别去，看我给你做海鲜面！我这手艺可轻易不在人前现的哦！”我笑着点头，安静地站在那里看她给我煮面。有虾、有蟹、有熏鱼……丢丢给我做了满满一大碗的面条，端到我面前对着我笑。很香很香很浓很浓很鲜很鲜的味道。
　　
　　我吃一口面条看一眼丢丢，看一眼丢丢吃一口面条，吃到最后我的眼睛就很湿了。我多么希望能够每天这样看着丢丢吃着丢丢为我做的饭菜，我多么希望我和她能够在一起生活过日子，可是我只能是希望，甚至这希望就像是一种奢望，没有任何实现的可能。一辈子的奢望。
　　
　　我们从面馆出来的时候是9点半，转了几条街看见一宾馆，便进去开房间。房间号码不错，306。进到房间，拥吻了一会儿，丢丢的手机响了，我便先去洗澡。出来的时候，我看见丢丢站在窗前发呆。我走过去，顺着窗户望去，那一瞬间，我的心咯噔了一下。我看见窗外是一座教堂，教堂顶的十字架矗立在那里，紧紧地敲打着我的心脏。我伸出去本来想搂丢丢的手落了下来，站在丢丢的后面不吭声。
　　
　　“这里怎么会有教堂呢？”过了很久房间里才有声音。
　　“以前没有吗？”我问丢丢。
　　“没有的。我记得没有的。我经常过来这边吃面，我知道的。”
　　“别想了，也许是新建的。洗个澡睡吧。”
　　“可是——。”丢丢转过身看着我，“可是那是教堂，我们这样——可以吗？”
　　
　　我一句话都说不出来，胸口像被压了块石头一样沉闷。可以吗？可以吗？什么都不可以，可是一切都已经开始了，还能怎么办？怎么办？我无力地坐在床上，抽起了烟。这两天跟丢丢在一起后，我基本上没有抽烟，我不想在丢丢在记忆里留下一个烟鬼的身子，我要她记往我本身自有的味道。丢丢见我这样也不再说话，去洗手间洗了个脸后便钻进了被窝。我抽完烟，起来拉上窗帘。在窗帘合上的那一瞬，我似乎看见十字架在那里闪耀了一下。
　　
　　我从丢丢的背后穿过双手，怀住她的腰。
　　“丢丢，还在想么？”
　　“我觉得很难过。”
　　“别想了，只是一座教堂而已。”
　　“真得很难过。那个十字架就在那里，正对着我们的窗户。你说我们这样算明知故犯吧？应该要下地狱吧？”
　　“丢丢——。”
　　
　　我没有再说什么，我们都没有再说什么。此时此刻，任何语言都会令我们心生罪恶。我的手从丢丢的身下抽回来。我们仰躺在那里。我不知道丢丢是不是睡着了，我一直在那里睁着眼，我的泪从眼角流出来很快就消失在发际，然后又流出来再消失在发际。就这样一直到天亮。早上起来的时候，我正要去拉开窗帘，丢丢阻止了我。她说害怕看见那个十字架。然后，我们很快离开了那里。

无情杀手

85.
　　找了家KFC解决了早餐问题后，我们就坐在那里看外面的车来车往。那天天气很好，太阳金灿灿的。阳光照在身上很舒服，很舒服。雪已经完全融化了，只有路边被环卫工人扫在一侧的早已被来往的印迹辗得有点发黑了的雪。
　　
　　我们好像都还笼罩在那个教堂的阴影下，彼此把下巴嗑在手背上不说话。我发现，我和丢丢在一起的那些时光里的很多时候，我们都是沉默的，不能说是一种压抑，也不能说是一种释放，我们不知道要说什么应该说什么，我们只是让时间悄悄地在我们之间流过，就在我们之间。仅此而已。似乎那样，才能证明我们是在一起的。证明那一刻，我们是在一起的。
　　
　　“宋可，小路的事怎么样了？”丢丢突然开口，我才想起这两天我的脑子里除了丢丢没有出现过任何人。
　　“听那个章警官说最近严打，估计小路得进去呆上几年。”
　　“要不，找些路子跑跑关系？”
　　“不了。”我继续看着玻璃窗外，“小路说他犯了罪就应该接受惩罚，他不想我们为他去做些不合理的事情。丢丢你知道的，我很想帮他的忙，可是我们能改变什么呢？还是按小路的意思吧。”
　　
　　我等了一会儿，以为丢丢会说些什么，可是没有。我奇怪地转过头，却看见她在那里掉眼泪。心一下子慌了，忙伸过手去。
　　“怎么了？怎么好端端地就哭了起来？”
　　“我在想小路说的对，人犯了罪就应该接受惩罚。”我明白丢丢指的是我们之间的事情。
　　“傻瓜，又胡思乱想了吧。我们和他不一样。我们——”
　　“我们怎么不一样？我们也是犯了罪，上帝会惩罚我们的。”
　　“怎么会呢？我们是上帝的孩子，上帝最疼我们了。”
　　“可是我们现在这样不就是一种惩罚吗？”
　　
　　丢丢的眼看着我的眼睛，眼泪在那里打转然后落下，再涌出来再打转，再落下。是啊，现在不就是一种惩罚吗？我相信我们相爱，可是我们却不能够在一起，阻隔在我们之间的是兄弟之间的情谊，是教会千百年来的戒律。这样的惩罚还不够么？我抚着丢丢左脸的手滑了下来，然后把她抱在怀里。
　　
　　“笨丢，如果现在上帝给你一个选择的机会，你会怎么做呢？”
　　“我还是会来见你！”
　　“不怕上帝的惩罚了吗？”
　　“怕。但是我还是想见你。”丢丢从我的怀里坐起来，看着我，用坚定的眼神看着我。我相信她的话，相信她。

无情杀手

86.
　　那一整天，我们都在KFC里坐着，晒着外面照进来的暖暖阳光。
　　
　　我奇怪我现在怎么突然不知道要写什么，就在刚才我还在回忆着那天的情景。我和丢丢坐在KFC里晒着太阳，彼此把脸贴在桌子上看着对方。其实那天我们说了挺多话的，你一句我一句，只是后来不知道怎么的，就都变得沉默起来。文字在此刻再一次变得没有知觉，我竟然想不起后来我们都说了些什么。而那些说过的话明明就在我的嘴边，却怎么都无法用文字表述出来。
　　
　　那天的阳光真得很好，照得我们都快睡着了，一直到我听见丢丢的肚子咕噜一声。
　　“饿了？”
　　“嗯。”丢丢点点头。
　　“去吃海鲜面吧？”
　　“嗯。”
　　
　　然后我们起身走出KFC。站在门口，外面的阳光有点刺眼，一看表，都下午一点了。我张开双手，朝着天空唱了一句：今天天气好晴朗。丢丢立马接上来：处处好风光！我转过头用食指在她的鼻子上轻轻一刮。
　　
　　“笨丢！”
　　“讨厌！”
　　
　　我拉过她的手，刚往前走了一步，丢丢就往后拽了我一下。“怎么了？”丢丢没有回答我的话，只是走到我面前，蹲下身子。她的手拉过我左脚上散开的鞋带，熟练地帮我打好。然后站起来拉住我的手：“行了。走吧。”我对她笑了笑。丢丢打鞋带的本事蛮利害的，一气呵成。我把右脚往前一伸，对她说：“还有这只呢！”
　　
　　“那只不是好好的？”
　　“不要，帮我打嘛。”
　　“才不呢，你说打就打那我多没面子啊？再说它系的好好的。”
　　“没走几步就会散的，我打鞋带很臭的，一天不知道要打多少回呢。”
　　“不管，反正现在没散。”
　　
　　我抬起右脚左右晃了一下，那鞋带就非常听话地散开了。
　　“怎么样，我没骗你吧？我说散就会散的。帮我打上。”我指着散开的鞋带。
　　丢丢朝我呶了呶嘴：“讨厌！坏人！”
　　
　　丢丢蹲在那里，低着脑袋侧着脸，光线罩在她的身上，像是一个精灵。那一刻，世界没有声音，只有丢丢的呼吸。我看着她，好喜欢她这个样子，暖暖的，暖暖的。心里满满的喜悦。在那个冬天，一股暖流就这样从我的脚底串到我的心脏，然后蔓延开去，突然心就紧了一下，眼睛就涩了起来。这时候丢丢站起身，拍着手说：“好啦！我保证半年之内都散不开！”我赶紧吸了吸鼻子，眼里的那个叫作泪的液体被我挤了回去。
　　
　　“好了？我试试。”我使劲地晃了一下，然后对她说，“嗯，不错！为了奖励你，我决定呆会的海鲜面由我来负责！”丢丢高兴地在我脸上亲了一口。我们走到路边叫了辆的士，直奔那家面馆。
　　
　　坐在车上，丢丢说：“我教你吧，以后你的鞋带就不会散了。”
　　“不要。我不要学。鞋带要是散了我就等着你来打。”
　　“那要是我不来呢？”
　　“那我就一直让它散着！”
　　“坏人！尽欺负人！”
　　“我就喜欢欺负你！”
　　“讨厌！”

无情杀手

87.
　　我喜欢丢丢冲我说“讨厌”这两个字时的表情，一屑不顾的俏皮样，又带着一股娇媚。我现在还能想起丢丢那天帮我打鞋带的样子，那个画面已经在我的脑海里定格，几年，或是几十年，它都会烙在那里，不会褪色，永远不会。
　　
　　我们到面馆的时候那儿人挺多，不过丢丢面子大，跟老板一招呼我们就进了后面的厨房。这回轮到我把丢丢按在那里叮嘱她不要乱动，要她安静地看着我给她做海鲜面。我习惯地用食指刮了一下她的鼻子后，拿起大碗去挑海鲜。挑一样，就回头看一眼丢丢，挑一样，就在心里对自己说：笨丢喜欢的，笨丢不喜欢的。
　　
　　我听见丢丢的手机响了，然后等我回头看她的时候，她的眼睛一下子充满了震惊、忧虑、担心、不安……还有很多我无法用文字写下来的情绪。我的手竟然哆嗦了一下，差点滑落了面碗。
　　
　　“怎么了？”我走过去。丢丢不说话，只是把手机递给我。我愣了一下，腾出一只手接住。在那一刻，我明白为什么丢丢的眼里有那么多情绪，我相信，那个时候在我的眼里也一样有这么多的情绪。
　　
　　“喂？谁啊？”我的声音很轻，但手机那头的那个人却用最大的嗓门冲我咆哮着。
　　“我操你大爷的，你丫他妈地死哪去了？”电话那头是阿木的声音，“你不管你现在在哪，在干什么，和谁在一起，我限你四个小时内出现在我面前！……”
　　“阿木，我——”
　　“你丫的别跟我鸡巴废话！我告诉你，陆一青割脉呢！割脉你知道不？……”
　　我终于持不着面碗，手好像突然没有了力气，面碗“砰”的一声碎了，有虾在地上蹦跳着。“她——现在在哪？”
　　“在医院！我告诉你宋可，你丫最好给我老老实实地滚回来！否则，就别再管我叫大哥！”阿木挂了电话。
　　
　　我看着丢丢，手机在我手里也哆嗦起来。丢丢伸出手抚住我的手，然后再轻轻地抱住我，然后突然一下子紧了紧抱着我的手。
　　“宋可。”
　　“笨丢。”我对她说，“对不起，丢丢。我现在必须回去，一青她——她自杀了。”
　　
　　我不知道死亡是不是很可怕，为什么一个连死亡都可以面对的人却无法面对生活面对感情？那天我在面馆的厨房抱着丢丢的时候，我心里真得就像是打翻了五味瓶一样，什么样的滋味都有。
　　
　　“丢丢，我欠你一碗面条。”

无情杀手

88.
　　我想你们大家看到这里已经猜到了，我回到了一青身边。我不得不回去，我没有办法做到置之不理，我对她还有爱，哪怕只是一点点，那也是我对她的爱。而当躺在病床上手腕处绑着厚厚一层纱布脸色苍白没有血色的一青，轻轻地把她的手从我的手中抽回去的时候，我连说句“对不起”都没有勇气，那三个字像是千万斤重锤敲打在万吨钢板上所撞击出来的那种声音，沉重，过后便是无力。
　　
　　那天回到N城后，阿木就在医院门口狠狠地给了我一拳。我没有闪，那一拳打在我的左肩上，很痛很痛。然后他什么都没说地离开了，甚至都没有告诉我一青在哪个病房。我一直看着他走，我看见他用手背擦脸。我想他是在流泪，我想，他一定对我很失望。我还记得一青生日那晚，他走时抱着我在我耳边说的话：“不管以后会发生什么，你记住，我们是永远的兄弟！”，可是我知道，这句承诺把我们打得都遍体鳞伤。我看着他的背影，哭了。
　　
　　在护士处得知，一青是在昨天晚上被送到医院的，也就是我和丢丢睡在窗正对着教堂十字架的房间的那个晚上。我趴在一青的床前，流泪。一青不看我，侧着头，流泪。我们流了好多泪，连空气都变湿了。
　　
　　“你是和她在一起的，是吗？”
　　我点点头。“不要点头，我要你说话。”
　　“嗯。我是和她在一起。”
　　“你很想和她在一起的，是吗？”
　　“嗯。我很想和她在一起。”
　　“那你为什么还要回来？！”一青在说这句话的时候把目光转了过来，狠狠地盯着我，她的声音一下子就尖锐起来。像是锯划过锯的声音，锐利得要撕破耳膜。
　　
　　我不知道我为什么就没有说不，为什么要承认我心里想的。在那个时候我应该安慰一青，应该尽可能的否认我对丢丢的感情，我应该赶紧弥补对一青造成的伤害，可是我却在一青的问话下无力且认真地回答着。
　　
　　“我必须回来。因为我爱你！”
　　“你混蛋！你爱我？你凭什么爱我？你有什么资格说爱我？”一青激动了起来，挂着盐水的手向前挥舞着。我赶紧按住她。
　　“不要这样，一青。不要这样。我们都冷静一些好不好？”
　　
　　我看着一青的眼睛，我看到了她眼底的愤恨、忧伤，与无尽的悲哀。我抱住她，鼻子酸楚的厉害。一青在我的怀里颤抖着，颤抖着……然后，我听见她断断续续地哼起了歌，我的泪就再也止不住地往下落，一串串地落在床上，很快就湿透一片。
　　
　　午夜的城市很悲哀
　　像男人犯错后慌张的等待
　　远方的天空就要亮起来
　　这双手该不该松开
　　带着破碎的希望
　　挤在人海
　　擦身而过的是一种初恋情怀
　　青春年少早不在
　　我们很精彩
　　用生命对抗着世界
　　勇敢的呐喊
　　
　　成全你就该要明白
　　不能可惜自己是失败
　　猜测著幸福来不来
　　一辈子猜不到的安排
　　
　　无数的激情都不在
　　等过你一个又一个坦白
　　辜负的自由我变成阻碍
　　但真心舍不得醒来
　　失去信心的依赖
　　泪从何来
　　我想是我始终不太擅长去爱
　　理直气壮的年代
　　我们很相爱
　　去拥抱生存之中的残酷和无奈
　　
　　成全你就该要明白
　　不能可惜自己是失败
　　猜测著幸福来不来
　　一辈子猜不到的安排

无情杀手

　　89.
　　成全你就该要明白
　　温柔都不算以为受得起伤害
　　为爱苛求让人感慨
　　放弃后永远不能再回来
　　
　　我听过这首歌，在我回来之前，在丢丢陪我去机场的路上，我们坐在的士里，丢丢轻轻地哼过。当时丢丢哼到最后一句的时候，我的心就被狠狠地揪住了，绞痛。“放弃后永远不能再回来！”是的，我放弃了，除了放弃我没有出路。丢丢说过，她没有我至少还有阿木，而一青没有我却是一无所有。我的一个放弃，可以令我们三个，或者更多的人都幸福。那么这样的话，我为什么不选择放弃呢？
　　
　　丢丢在车上唱这首歌的时候，我的左手一直拽着她的右手。她唱完后，拽出手掏出手机，然后我听见我的手机响了。是丢丢发过来的信息。
　　
　　“上帝给你选择的机会，天堂还是地狱，你选择了重返人间。”
　　“这不是选择，如果我有选择的机会，我会选择和你一起上天入地。”我回复道。是的，在我的心里，我的丢丢就是那个让我轻易就可以为之上天入地的人。
　　“不要这样。不要这样轻易为我上天入地，我不配的。”看到丢丢这条信息的时候，我眼睛很涩。丢丢永远都知道我心里想的，她永远都比我快一步把我要说的话说出来。
　　“希望我留下来吗？”发送这条信息后我有点后悔。我觉得自己不该这么问。这么问了有什么意义呢？就算丢丢说让我留下来我就真得能够留下来吗？而且我知道丢丢肯定不会这样说的。
　　“上帝的手指在那里，你回去吧。好好对她。替我好好对她！”
　　“为什么要替你？”
　　“因为她在替我照顾你！”
　　
　　虽然我真得很想听丢丢说“留下来吧”，但我很感谢丢丢。我的丢丢就是这样从来不会让我为难，而一直以来，都是我自己在为难自己。因为我总是轻易为她，上天入地。我们两个就坐在的士的后座上，她把头靠在我的怀里，我把手放在她的腰上。我们谁也不说话，来回用着信息。有时候，文字就是比语言来得容易，它们更能表达我们心里的感情。
　　
　　“我们以后还会有这样的机会吗？”
　　“我们不能再伤害身边的人了。一青很爱你，她比我勇敢。”
　　“我想你的时候怎么办？”
　　“想我的时候就对着空气喊‘夏小月，我讨厌你！’。”
　　
　　我笑了，我想起15岁那年找不到丢丢时一个人在水库边发泄的情景，那时我也是这样喊的。我只是笑了一下，就一下下，感伤就立刻爬了上来。我的丢丢又要丢了，就被我丢在身边，怎么拾都拾不回来。
　　
　　“笨丢。亲我一下好吗？”
　　“啵＠”

无情杀手

　　90.
　　所以当一青哼那首歌的时候，我一下子就控制不住了。我想起了丢丢的那几条信息，想起了丢丢哼这首歌时的落寞与感伤。你们骂我吧，我觉得自己在那个时候还能想起丢丢真得是有点过份。可我就是控制不住，真得。
　　
　　我把一青放到床上，替她盖好被子。然后抚着她的手，对她说：“不要胡思乱想了。从现在开始，我哪儿都不去了，我就陪在你的身边，直到你把我赶走。”
　　
　　一青用不确信的眼神在我脸上扫视着，我使劲地冲她点头。
　　
　　“小可，我爱你。”
　　“嗯。我也爱你。真的。”