【转帖】暧昧怎么了（仅以此文献给我寂寞无聊的朋友）

无情杀手

91.
　　接下来的几天，我先去了公司，经理很大方地又给了我假期，这让我意外又深感愧对。拿着带薪假期我在医院里陪着一青。一青恢复的挺好，医生说她下手挺狠的，幸亏是送得及时。我责怪一青，不该拿自己的生命开玩笑。一青冲我嘟嘟嘴：“谁让你对我不好！”
　　
　　“对你不好你就寻死寻活呀？要都这样，找我索命的岂不得排到南北极去？”
　　“原来为你寻死寻活的人那么多呀？”
　　“那是，我是谁啊？我是玉树临风潇洒倜傥人称貌胜潘安智比诸葛所有男人的眼中钉女人的梦中情人号称美女杀手鬼见愁宋可……”
　　“臭美吧你！”我话没说完，一青就砸过来一枕头。
　　“干嘛干嘛，刚好点就使劲是吧？小心手！”
　　
　　一青的脸上渐渐有了笑容，我不知道这次事件在她的心里落下多少阴影，不知道在她的笑脸背后会否隐藏了些什么，我已经不去想以后了。反正生活会一直继续，我只希望所有的人都幸福。
　　
　　我始终没有问一青阿木的事情。我给阿木打过电话，可是没有人接听。我很想亲自去找阿木，可是我没有勇气。我永远记得那天医院门口阿木离去的样子，记得他揍我一拳时那无以形容的神情。我什么都做不了，只能等着时间一点点地过去。我也没有给丢丢打电话，我删除了她的手机号码。那天我回到N城后一开机，就收到了丢丢发过来的信息。
　　
　　温柔 是绽放瞬间的憔悴
　　最后一样会 心碎
　　于是狠心决定 相爱靠彼此造化
　　
　　是啊，相爱靠彼此造化，说得多好啊！可是我和丢丢的造化在哪里呢？我努力地不去回忆和丢丢曾经有过的快乐，那几天已经是我一生里最遥远而又最甜蜜的回忆了。
　　
　　让幸福 从此都万念俱灰
　　让过去 彻底的枯萎
　　是谁狠心决定 相爱靠彼此造化
　　陷这一生 这一世
　　不该 还爱你

无情杀手

　　92.
　　我现在又奇怪了，在我回过来看上面的这些文字时，为什么在我写到医院这一段的时候，我的文字是那么的平白，好像是在说些别人的故事，甚至看不到太多的感情。而我知道在医院的那些天，我是很矛盾很痛苦的，甚至是麻木的。我有过情绪酗过酒，我一个人跑到海边吹着冷风不停地抽烟，吐得一蹋糊涂然后再收拾干净回到医院对着一青笑……可是这些我都没有写下来，在上面的文字里，似乎在医院的那几天我除了陪着一青弥补某种亏欠之外我什么都没有做。
　　
　　于是我停下来想了挺久。
　　
　　我终于明白，是因为我的思绪停留在和丢丢一起的那几天里了。我一直在回忆那几天的事情，和丢丢一起做过的事说过话走过的路见过的人。我没有用文字来告诉大家和丢丢一起经历的那些快乐那些细小且真实存在过的快乐，但我却一直在回忆。比如我们去丢丢念过书的那个学校住过的那个宿舍睡过的那张床；比如我们在步行街比赛谁敢随地吐痰而被罚款五十；比如我们闭上眼数123看谁最先找到对方的嘴唇；比如我们趴在宾馆的床上研究下一手棋应该下在哪里；比如我们吃饭的时候不是一起动筷而是你看我吃一口再我看你吃一口；比如我们坐公车时一直手牵着手站在那里而不管坐在我们边上的大妈看我俩的那怪异眼神；比如我们去看电影却因为我的手钻进了丢丢的私处引得她发出了一点声音而导致坐在我们周围的人提前退场；比如……。就是因为这些比如，才令我的文字在写到医院这一段的时候，使自己没有足够的力气来敲打键盘。而那些比如，是我一辈子不会忘记的曾经。
　　
　　我和丢丢再没有联系。

无情杀手

　93.
　　一青出院后我立马回公司上班。我必须很努力地工作，来回报公司对我的这种厚待。部门经理的位置目前空缺了，总经理问我是否可以试试，我拒绝了。我说我还是做一个普通职员比较好。我又忙碌起来，一下子接了三个策划案，办公桌上的文件一摞摞的。我觉得自己的状态很好，这比上次消极怠慢要积极多。公司里的同事看我的眼神好像有点那个，我知道他们是奇怪为什么老总会那么大方的对我如此宽厚，其实我和他们一样，也很奇怪。
　　
　　我知道，你们都认为我负一青太多，我承认。至始至终我都承认是我负了她，即使是现在，我也承认是我负了她，如果不是我对她的亏欠，所有的一切都不会这样发生而又这样结束。曾经一度我也觉得自己应该像你们劝说的那样好好珍惜眼前人，好好对待一青，好好把握现在所拥有的幸福，可是到今天我坐下来写这些文字的时候，我却要告诉你们我负丢丢的，则更多。
　　
　　在我停下笔来思考的时候，我也在思考我和丢丢的这种关系。我奇怪我对很多女人说过“我爱你”，却唯独对丢丢说不出口，不知道是因为“爱”这个字在我们之间是沉重的，还是神圣的，我们好像都害怕它一出口就会带来某种天崩地裂地景象。我想，你们也许已经有在说：宋可，你这样和丢丢其实是偷情。是的，按正常恋爱关系角度来看，我和丢丢是属于偷情。偷情？很低贱的一个词，却是最让人热血沸腾激情澎湃的一个词。我并不想把我和丢丢的这种关系放在这样的一个角度上，可是我必须很坦承地来看待这个关系。我坦承这两个字已经压在了我和丢丢的肩上，已经给把我们推向道德边缘的砝码加了重磅。这么想的时候，心里就很不安很难过。而当这种不安和难过愈来愈深的时候，我只有逼迫自己努力地工作。
　　
　　我也一直在考虑关于丢丢在我和她感情这件事上的态度。我承认她至始至终都是棱模两可的对我，不对我说爱也不对我说不爱。我们在一起的时候，从来不说我们两个人之外的人或事，甚至连阿木和一青都被我们隔绝在外。我奇怪她这样对我我却能够忍受能够接受，我不知道除了因为她是我的第一次外还能有什么理由可以更确切一些。也许又有人在说：宋可，得不到的永远是最好的吧。我觉得这话不能用在我和丢丢身上。我从来不觉得得到一个人就是要把她留在身边，我的丢丢即使不能在我身边我也觉得我们已经拥有了，拥有了彼此的一切，激情、幸福、还有信念。
　　
　　一青的身子有点弱，每天晚上下班后我就回家给她炖汤，一直炖到早上起来，然后盛到保温杯里让她带到公司喝。一青会经常在上班的时候来公司找我，没有什么特别的事情，只是看看我。也会经常在我开会的时候给我打电话，没有什么特别的事情，只是听听我的声音。平日里她经常会邀她的朋友来家里玩陪我打牌，只是她拒绝我邀请我的朋友过来。她把我手机里存的号码全部删除了，她说，让所有都重新开始。我说好，我也需要重新开始。我拒绝了所有应酬和娱乐，每天公司、一青公司、家三点一直线。其实我已经也搞不清楚我和一青的这种感情到底是什么了。我口口声声地对一青说“我爱你”，可是我却发现自己没有爱的情绪。而如果说，这就是一种已经转化为亲情的爱情，那么我却又害怕面对一青。是的，我对一青有了一种害怕，一种后怕。

无情杀手

　94.
　　阿木的电话依旧没有人接听，我跟一青说我要回趟Z城。一青很紧张地看着我，我告诉她我是去找阿木。可一青还很坚决地不同意，甚至跟我发脾气。自从医院这件事情以后，一青的脾气比以前更怪了。如果说以前一青对我的监视是一种在乎一种关心一种爱，那么她现在对我所做的却是一种令我心寒心悸的无奈。而对于这种无奈，我依旧和以前一样选择了忍耐。
　　
　　其实，在我和一青生活的第二年开始，一青就这样了，只是现在比那时候更甚。那时候，她只是不允许我单独和女人说话，包括在网上和女网友聊天，后来慢慢地变为不允许单独外出，不允许在家接女性电话，甚至不允许和女同事出差。在我前面的文字里我已经说过，我之所以忍受了，是因为我觉得那些都是她对我的爱。而现在，她竟然拒绝我去见我的兄弟。
　　
　　我知道她是怕我回去Z城见丢丢。只是我是真得只是去见阿木，我必须和阿木说清楚，也许在阿木看来，这一切的发生都是我的错。而我去见阿木不是要把这个错扩大到我和丢丢两个人身上，我是想阿木给丢丢幸福。错和罪都让我一个人承担吧，这是我现在能为丢丢做的唯一一件事了。可是一青用眼泪阻止了我，我始终没能去见阿木。我不知道一青到底对阿木说了什么，竟然能够把我们二十多年的感情一下子压在了最底处，谁也没有勇气去触碰。我很想问问一青，可每次话到嘴边的时候我就忍住了。我怕问到最后会把问题扯到丢丢的身上，我怕问到最后会看见一青歇斯底里的情绪，我怕问到最后自己会控制不住心底的那股思念，我怕问到最后我们都会不幸福。所以那个时候我很想小路，我觉得小路要是在身边就好了，我可以告诉他我和丢丢的一切，告诉他我对丢丢的舍不弃，告诉他我的无奈无助，告诉他我爱一青但也爱丢丢；我可以告诉他我对阿木的愧对对一青的内疚，告诉他我不想失去兄弟的情谊，告诉他我不想成为没有朋友的孤独之人……可是小路不在。那段时间我很压抑，甚至我害怕回家，害怕再看见一青的眼泪。我尽可能的在公司呆到很晚，我只能拼命的工作来缓解和释放这种压抑。
　　
　　文字写的这里的时候，我突然想，我和丢丢的开始会不会是因为一青的这种状态？可能是这种压抑让我在遇见丢丢后看见了某种希望，一种平和舒适安心的随意。也许吧，也许这又是一个理由。

无情杀手

95.
　　在这期间，丢丢和阿木在我的世界是彻底消失的。年前的时候，给章警官打了电话，询问了小路的消息。章警官说还在调查取证，说他挺好，就是情绪不稳定。我没有让他替我转达什么话，我觉得小路是能感受到我的。
　　
　　过年的时候，我回了趟Z城，只是呆了3天我便回来了。这是一青给我规定的最长期限，我只能回来。我去阿木家找过他，我看见他停在家门口的摩托，却没有人给我开门。我给他发了信息，跟他说“新年快乐”，我知道他是收到的，却没有回复。我不知道你们能不能理解我那时的悲哀，一种无以名状的悲哀。我坐在阿木的摩托上抽烟，抽了整整半盒。我已经想不起来当时我坐在那里想过什么，也许是在回忆我和阿木儿时的打闹吧。走的时候，我对着摩托上的后视镜哈了一口气，在上面划了两个字：兄弟。然后，我捡起地上的烟蒂，离开。
　　
　　父母很希望我在家再多呆几天，我对他们说公司要加班。我知道我真得很不孝，可是在当时我真得无法在Z城再呆下去。这并不是因为一青说只能呆3天，也不是因为父母要安排我去相亲，只是因为我害怕会在那里遇见某个人。就像半年前的那次遇见一样。
　　
　　爸爸送我去车站的时候，妈妈跑出来拿过一件衣服，是那件黑色的羽绒服。“你这孩子真是的，这么冷的天也不把外套穿上。”我看着那件衣服摇着头。“妈，这件黑不溜丢的很难看，我不要穿，你要是喜欢你就自个儿穿，要不扔了，送人也行。”妈妈责怪我浪费，这么新的衣服舍得丢掉。我抱抱她，把那件衣服抱在胸前。那上面应该还有丢丢味道，我抱了很久。
　　
　　检票的时候，妈妈挤过来跟我说：“下次回来时记得带个男朋友回来！”我“嗯”了一声，冲她点点头。下车的时候，我把那件羽绒服留在了车上。要忘记一个人，就要从遗弃她送你的东西开始。

无情杀手

96.
　　过完年，我去年买的房子交付了。那天去收房的时候是我一个人去的，本来一青要嚷着陪我，让我找理由拒绝了。因为我记得丢丢答应过我要陪我一起去。虽然这已经是不可能的事了，但是我还是做不到让别人来替代她。
　　
　　我站在空旷的房子里，想着那天在铁轨上嘻闹的情景。我就是在那时候跟丢丢说房子的事情的，丢丢也是在那个时候答应要一起跟我设计房子的装修。其实当时我心里还想着要和丢丢一起住在那里，一起生活一起工作和学习，那里应该是我们俩个人的天地，只是我没有说出来，我知道那是一种奢望，既然这样还不如不说，留在心里面反而会觉得暖暖的。
　　
　　“笨丢，你希望房间是什么颜色的？”
　　“房间要白色的，客厅要暖绿的，沙发要大红的，厨房要淡蓝的。”
　　“那窗帘呢？”
　　“要紫色的。”
　　“床呢？”
　　“床啊？我们需要床吗？”
　　“不需要吗？”
　　“需要吗？”
　　“不需要吗？”
　　“需要吗？”
　　“……”
　　
　　我站在空房子的阳台上，嘴上牵着笑。我站了挺久，吹着风一点都不觉着冷。抽完烟后，我转到卧室，那里有一个飘窗，阳光整好照进来，整个屋子暖暖的。我就又坐在了那里。
　　
　　“飘窗上要垫上一层软绒，厚厚的，坐上去特舒服的那种，然后放上一个小茶几，要比较个性的，最好是简洁的线条，不过用张棋盘桌也不错，还能下棋。再摆放些靠枕，要颜色各异的。早上醒来可以坐在那里听歌，下午的时候可以在那儿看书喝咖啡，晚上嘛，当然可以一起数星星啦。”
　　“除了数星星还能干嘛？”
　　“你想干嘛？”
　　“我啥都想干。”
　　“讨厌，色胚！”
　　“我有说想干嘛没？是你自己想得歪歪的！”
　　“你！宋可你又欺负我！”
　　
　　我想起当时丢丢一把抓起地上的雪往我脖子里塞，那雪就顺着脖子往下滑，冻得我直哆嗦。丢丢的手就从衣服下摆伸进去，摸上我的胸，我哆嗦的更利害了，一把抱住了她。我还记得她当时问我：“宋可，你那飘窗结实不？”
　　“结实啊！当然结实啊！要不结实我就投诉去！”
　　“那我们能在上面那个不？”
　　“啊？！……”我听见丢丢咯咯地笑着，然后我也笑着。
　　
　　我从飘窗上下来，走出房子。一青的电话来了，问我看着房子没。我说看到了，不错，就是缺了点什么。
　　
　　“缺什么？”一青问。
　　“不知道缺什么。反正就是缺了。”真的，我就是觉得缺了。

无情杀手

97.
　　这个春天来得很快，没多久便春暖花开。房子装修很顺利，因为我只是用最简单的方式做了处理。在买房子的时候，我是和一青一起去的，那时候也曾和一青说等房子交付了就一起来装修。我不知道如果现在一青和丢丢都能够陪我装修房子的话，我会选择谁。就像有朋友在上面问的，如果我先遇见了丢丢，生活了几年后再遇到一青，那么我是否会和一青产生一段这样舍不弃的留恋？这个问题我想过。真的想过。
　　
　　在我先前的文字里我也说过，我一直就没有想到会遇到丢丢，一直以来对丢丢的这种出现认为是一种奢望是一种奇迹。所以在后来遇见她后，再后来发生了那么多事情后，我也在反思反省。她们两个人的顺序如果做一个倒换，那么所有的结局会不会来一个大转折？可是我们不是上帝。“缘份，就是一种玄机。”这是那天丢丢送我去机场的路上发的信息。
　　
　　我们像是演戏
　　虚构的缘份成为别人的台词
　　最后忘记别离也忘记入戏
　　也许是我们演了太多戏
　　泄漏了感情的天机
　　因为错信了宿命 才被苍天判无期
　　
　　丢丢那天的信息我早已经删除，可是我却都能很清楚的记起来。我不知道她是不是还留着我回复的那些信息，和我一样把它们牢牢地记在心里。
　　
　　思念的结果是心痛
　　心痛的理由是挣扎
　　我们的爱情就像一种乡愁
　　漫漫人生途中
　　找寻的是归乡的路

无情杀手

98.
　　我们摸不透缘份的玄机，所以一切就都是假设，假设可以重来，假设可以选择。而对于现实，我们除了接受又能做什么？我和一青依旧这样生活，嗑嗑绊绊又卿卿我我。房子装修好了以后，我很快就搬了过去。一青也搬离了原来的房子，住进了她早就买下的精装修。那天我收完房回家后，我们坐在沙发上讨论了很久关于以后的事情。我记不起来为什么那天会突然就讨论起这些，好像一直以来就等着这样的一个沟通的方式，一个对我和一青未来的具体的现实的分析。
　　
　　一青那天心情挺不错，我看得出来，要不然她就不会同意我提出的暂时分开住。我告诉她：“新房子我会简单的粉刷一下，买些必备的家具家电，然后我想一个人搬过去单独住一段时间。你的那套精装修的房子一直空着，差不多有半年了吧？我觉得你也搬回去住，我们都分开一段时间。这半年来，我们大家都很累，彼此都有放不开的东西，我们都需要一个独立私密的空间来消化一些事情。所以，一青，我希望你能够接受这个建议。”
　　
　　一青的房子去年交付的时候正是我遇见丢丢的那个时候，本来我们早就商量好等她的房子一交付我们就一起住过去，然后等我的房子好了后就一起装修，然后再一起回到我的房子里住，把她那套精装修的再租出去。后来，因为我遇见了丢丢，我就一直没同意搬过去住。而一青因为不愿意和我分开，就把那套房子空了起来。
　　
　　“是想分手吗？”
　　“不是。一青，你知道的，我不是这个意思。我只是想一个人住一段时间。我需要这样的一个空间。”
　　一青看着我不说话，然后问我：“那我可以过来看你吗？”
　　“可以。我也会过去看你。我们还可以一起过周末，一起出去玩。”
　　“那好。我答应你。”
　　
　　说实话，那天我真得没有料到一青会那么痛快地答应了我，这让我很意外。我一直以为她会拒绝会哭闹会和我较真，可是她没有，她就坐在那里非常平和地告诉我她同意。那个晚上我们躺在床上什么都没有做，彼此靠着彼此看着灯光说话。说了挺多。我们回忆起在学校念书的时候睡在我上铺的她经常偷偷地在半夜溜到我的床上；我们回忆起课堂里我把她的头发绕在手指上一直绕到死结害她站起来答题的时候啊啊叫了起来；我们回忆起毕业的时候我们抱着痛哭说不要分开；我们回忆起多年后在N城的街头相遇时那份悸动；我们回忆起一起买菜做饭猜拳刷碗的日子；我们回忆起躲在办公室里偷偷摸摸的欢愉；我们回忆起激情来时半空中都有我们亢奋地尖叫……我们就那样回忆着、回忆着，然后我们就想起了那些吵闹的日子，我们哭着摔碎了东西，我们哭着喝醉了酒，我们哭着吻对方的唇，我们哭着说我爱你……那夜，我和一青就这样回忆着，手握着手，回忆着，什么也没有做。
　　
　　我和一青就这么分开了住。

无情杀手

99.
　　接下来的日子变得轻松与惬意起来，上班下班，空闲的时间会和同事相约去泡吧。N城的夜生活鬼迷魅影，我重新投入它的怀抱。那些日子我不想任何人，就自己一个人享受一个人的生活。一青没有像以前那样再盯我的梢查我的岗，和她的相处变得自在起来。有时候她会来电话询问我要不要一起看电影，我则会邀请她跟我一起去Party。我们偶尔会住在一起，温存后彼此回彼此的家。有时候我也会独处，一个人静静地坐在阳台上晒太阳，春天的阳光暖烘烘的。在那个时候我会想起一些人，或是一青、或是小路、或是阿木、或是丢丢。只是从记忆里翻出一张张他们的脸，就像放映老电影那样。
　　
　　一青经常来信息或是电话，有时她会说：“宋可，我们早就应该这样分开来住一段时间。”
　　然后会我笑着回复：“那要不要分开来住一辈子？”
　　通常这时候会直接接到她的电话，她在那头哼哼道：“别以为我现在答应你分开来住就是答应分手哦，我不会把你让给任何人的。以前不会，现在也不会，将来更不会。”然后临挂电话前再补上一句：“我们现在只是暂时分开。”
　　每次都是这样。
　　
　　我明白自己和一青都割舍不了这份感情，只是当我们的棱角都把对方划出了伤痕时我们必须选择冷静，等我们把棱角磨得浑圆的时候，我们才能最后真正生活在一起。在我一个人生活的那些日子里，我一点点地把有关丢丢的一切都抹了去，不管我对她再有多大的感情，不管我心里是否放下了她，我都必须抹掉那些记忆，至少让它们在我的脑海里淡化。我和丢丢都已经做出了选择，那么我们就应该面对接下来的生活。
　　
　　我觉得独处是一个很好的释放感情的机会，可以让你在那里思考很多东西，可以让你看清楚自己的虚伪与伪善，可以让你明白面对诱惑如果你抵制不住那么在你有一天回头的时候一定要真诚对待在原地等你的那个人。那个时候我相信，过不了多久，我就可以再次面对一青，看着她的眼睛，对她认真地说“我爱你”。用我从心脏深处延伸出来的感激。
　　
　　可是一青没有给我这样的机会。她扼杀了我对她的爱。彻彻底底，永永远远。

无情杀手

　　100.
　　那是距离我生日还有一星期的时候。那天我和一青在一家湘家馆吃晚饭。本来气氛很好，说说笑笑，还商量着生日那天如何派对。也不知怎的，一口啤酒下去后我的胃竟痛了起来。我一直有胃痛的毛病，好几年了。一青一看我的表情就知道是我老毛病犯了，赶忙坐到我边上帮我揉着。“又痛了吧？怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”
　　
　　一青说的这话没有什么特别之外，但在我听来却像是在重复我曾经说过的话。我一下子就想起了圣诞夜和丢丢吃Pizza时的情景。丢丢突然反胃跑到卫生间吐了个底朝天。那时我也是揉着她的胃对她说：“怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”我记得丢丢回答：“过些日子我自己去看，到时告诉你结果好了。”
　　
　　“不用了一青，过些日子我休息时自己去看，到时把结果告诉你。”我不敢看一青的眼，低着说轻轻地说着。
　　
　　似曾相似的对话与场面，却物是人非。我觉得很奇怪，为什么每次总是在我要忘掉那个人的时候老天爷要安排一些场景来和我记忆里残留的那些重叠，让那些已经灰白的影像一下子鲜明地跃立在我的面前，如此生动，令我无法呼吸无法抑制。
　　
　　我们很快就结帐离开，一青送我回家，小坐了一会儿她也回去了。我坐在沙发上抽烟，左手拿着手机。丢丢的号码我早就删除了，却依旧能够清晰地记起来。那一长串的数字仿佛有生命一样，她们跳跃着，闪烁着，直到我听见手机里传来那个熟悉又遥远的声音。
　　
　　“宋可？”
　　“嗯？”我把手机放到耳边。
　　“你找我？有什么事吗？”丢丢的声音平淡的听不出感情。
　　“哦，没什么，好久没联系了，问候一下。”我停顿了一下，“你，最近好吗？”
　　“嗯。挺好的。你呢？”
　　“我也不错。对了，你的胃去检查了吗？”
　　丢丢沉默了几秒，然后我听见她对我说：“不是胃的毛病，是我怀孕了。”
　　我现在表达不出当时我的情绪，又或者当时我什么情绪都没有，这突然的消息来不及让我表现出一点情绪。我很机械地说着：“那，恭喜你了。”我听见丢丢说了“谢谢”，然后我挂断了电话。
　　
　　我在沙发上怔怔地出神，然后麻木地起身去拿酒喝。咕噜噜地灌下去，一直灌到被噎在那里说不出话来，那个时候我才知道我有了情绪，有了一种说不出来的难受。那股难受的滋味在我身体的每个部位窜动，把我的肉体撞击的千疮百孔。那个晚上如果我喝醉了也许后面的事情就不会发生，也许等我醉酒醒来我会更放开，也许我和一青的以后会更幸福，可是我没有醉。我喝了很多，但我却越喝越清醒。清醒到我把已经抹掉的关于丢丢的一切都找了回来。
　　
　　丢丢要做妈妈了，那是她和阿木的孩子。她要做妈妈了，她和我之间彻底结束了。我们都是彼此生命中的过客，在遇到的那刹相迸出浓烈的火花，而璀璨后留一地的是灼热，最后冷却。我觉得我应该去见一下丢丢，只是见见她，跟她当面说句祝福的话。在那个时候，我觉得自己对丢丢的心已经被火山爆发后的熔浆灰所淹埋了，我真得只是纯粹到想见她一面，想对她说祝福。
　　
　　所以，当第二天一青来敲我房门时，我告诉她，我要去Z城见一下夏小月。

无情杀手

101.
　　一青就站在房门口，脸上带着笑容，她高兴地对我说：“好啊，替我问候她！”那是我第一次对一青这么真实地说要去见夏小月要去见我的丢丢。现在我想起那天一青的笑脸我会觉得阴森恐怖，而在那天，我却认为那是世上最美的笑。我的一青终于不再对我吼叫不再阻止我去Z城，甚至对丢丢表现出了一种宽容。一青没有问我为什么，我也没有解释什么，我简单收拾了东西便去了车站。上车后我还看见一青站在那里冲我挥手，那笑，在春日的阳光下灿烂无比。
　　
　　车子启动的时候，我在心里对一青说“谢谢”。那也是我最后一次去一青说这两个字。
　　
　　到Z城的时候已经是下午了，我直接去了我和丢丢认识的那个山脚。我在那里给丢丢打电话，告诉她我有些话想对她说。在等待丢丢的那几十分钟里，我回忆着夏令营时的情景。我的丢丢跟在我后面捉迷藏，我把碗里的肉换丢丢的菜；我躲在她的背后拿毛毛虫吓唬她，我刮着她的鼻子叫她“小媳妇”……我一件件地想起来，泪就一点点地流下来。流到我想痛哭的时候，丢丢来了。
　　
　　我和丢丢就坐在山脚下那条马路边上石头块上，我记得那年就是在这里丢丢被警察叔叔从洞里救上来带到这里我跑过去抱住她对她说“以后我就管你叫丢丢，省得你丢了！”。
　　
　　“记得这里吗？”
　　“记得。”
　　“以后还会记得吗？”
　　“会。”
　　
　　丢丢简单地回答着我的问题，短短的几个字让我的心一阵阵地揪着。我伸出手抱住她，把脸埋在她的肩上。过了一会儿，我抬起头，在她的额头轻轻地吻了一下。丢丢看着我，轻轻地眨着眼睛，然后在我的唇上印下她的唇。我们就这样轻轻地触碰了一下，时间记录了我和丢丢这辈子最后的吻。我现在很后悔为什么我们不再激情地吻一次，为什么当我抱着丢丢的时候我不再抚摸一下她的身子。可是没有后悔的机会，我的丢丢留给我的最后一个拥抱最后一个吻永远停在了那个时刻。
　　
　　后来我们再没有说话，一直靠着坐在那里。我们紧紧地靠着，手握着手。我们知道，当我们把双手放开的时候，我们曾经拥有过的一切便是回不去的过去，我们放开了以往的情和爱，我们也放开了以后和将来的相约。没有以后了没有将来了，这双手一旦放开，便是永永远远的结束。我们都在默默地流泪，那泪从眼角一直流到心里。书上说泪是从心里流出来的，所以才叫热泪，可是我分明感到一阵冰冷，刺痛着我每一寸肌肤。那泪，像是冬天里刮过的大风，刺剌剌地痛。

无情杀手

102.
　　我们本来是要坐到太阳下山的，等到天边泛起红霞的时候，我们放开彼此的手。可是我来不及看见天边的红霞，我看见了丢丢身上的那一片血。鲜红的色彩，比那红霞红千倍万倍千万倍！
　　
　　那辆摩托疾驶过来的时候我们谁都没有注意到，这在后来警察叔叔问我的时候我也是这么回答的，他们很奇怪山脚那么清静，那么大的摩托声我们怎么会听不见。是的，是真的没有听见。我和丢丢在那个下午的几小时的时间里，彼此的世界只有对方，我们只听见彼此的呼吸彼此的心跳，我们听不见任何来自外界的声响。本来，那样的情景在现在回忆起来应该是多么的美好与美妙，可是这种美好与美妙变成了一种悲哀。我多么希望当时我们中能有一个人能够分心一点，哪怕只是一点点。
　　
　　摩托把我弹出去的时候我看见丢丢的身子飞了起来。丢丢飞得好美，映在快日落的天空中，像是天使在舞动像是精灵在跳跃。我看见她飞啊飞啊，然后突然落了下来，重重地，重重地，落在了地上。我甚至听见了“咚”的一声，听见了丢丢脑袋撞在石头上的脆裂。
　　
　　“丢丢！”当我能够喊出声音的时候，我看见了血，一大摊一大摊的血，从天使的身上流出来，比那西山的云彩还要红，还要红！
　　
　　我跌撞着冲过去把丢丢抱在怀里，我按住她的后脑勺，那里一片滑腻。我看见有血从丢丢的鼻子和嘴角流出来，她的眼睛看着我。丢丢！丢丢！我不知道我该怎么做，在那个时候我的意识里只有那两个字。我不停地喊着丢丢的名字，喊到最后我痛哭流涕。我的哭声夹杂着丢丢的名字，在清静的山脚回荡着。丢丢的手抓着我的胳膊，她张开嘴对我笑着。我紧紧地握着她的手，把她的手放在嘴边不停地亲着吻着。
　　
　　“宋可。”丢丢的手摸上我的脸，我看见了她眼底的不舍，“对不起，我不爱你。”
　　“丢——丢！”这一句丢丢是我用最大的力气哭出来的，我抱着她紧紧地抱着她。泪如潮涌。
　　
　　我的心在一阵阵地绞痛，痛到差点晕厥过去。你们不知道，在圣诞夜我和丢丢裹着被子趴在窗上看外面的灯火时，丢丢给我讲过一个故事。她说，有一个人在临死之前给他以前的一个朋友写了一封信，信里除了简单的几句问候外在末尾留有这么一句话：老实说，交了不少女朋友，想来最爱是你。丢丢在说完这个故事后问我，如果你是那个人，你会写这样的信吗？我对丢丢点点头，说“会!”然后我问她会不会，丢丢说“不会！”。她说她最痛恨这种不道德，你去了世界另一头，轻轻抛下一句自以为是的真言，却让别人在人间思量千遍万遍，带着某种无法补偿的亏欠，不知要继续多少年。丢丢那么说的时候，我只能把她紧紧地抱在怀里。
　　
　　所以当我听见丢丢最后对我说的那句话时，那句“我不爱你”时，我真得心痛，一种痛到彻底的痛。丢丢，我的笨丢，你知道吗，你的这句话胜过那三个字千千万万。你至始至终都不曾告诉我你对我的感情，现在，你终于让我明白你是爱我的。你是爱我的！
　　
　　也许你们要说这怎么跟韩剧似的，到最后爱的主角死去了；也许你们要说最后的情节跟演戏似的，假得有点离谱；也许你们要说怎么说死就死，人哪有那么脆弱。你们说吧，你们不明白当我今天敲打下这些文字时的心情，我重新回忆着丢丢离去的那一刻，从相对无言的温暖到生死永别的痛楚，你们能了解这种连文字都不能表达出来的悲恸吗？就像是又经历了一场灾难，天崩地裂。

无情杀手

　　103.
　　我听见有人在喊我的名字，我看见五十米开外的一青。一青双手捂着脸，蹭地一下子就跪在了那里。那时候我不知道她为什么会跪在那里，我以为她是吓着了，我远远地冲她哭喊：“愣着干嘛，帮我叫人啊！快啊！”我在看见一青的时候才想起来要打电话救人，在那之前，我完全丧失了这意识。我只知道抱着丢丢哭抱着丢丢不放手。是的，不放手，一直到医务人员来了，我还是不放手。我们说好的要紧紧地握着一直到太阳落下天边出现红霞的，丢丢，你怎么就放手了呢？你要握住我的，紧紧地握住我的！
　　
　　我看见那辆摩托侧翻在四五米外的地方，前轮翘在那里不停地转着。然后我看见那个男的躺在摩托的右前方，哆嗦着蜷缩在那里，我看见他的身下也是一摊血。我冲着那个男的大声吼骂：“你他妈没长眼睛啊？我操你大爷的！你他妈会不会开啊？你丫孙子！……”骂着骂着，我骂不下去了，因为我看见了他的脸。那是阿木！你能想像在我看见阿木脸庞时那一霎的反应吗？你能用词语来形容我那时的情绪吗？你能吗？错鄂、呆滞、怀疑、悲痛……这些都不足以写出我那时的心情。我只能说无以名状。就算我现在坐在这里再次回想那时的情景，我也一样无法用文字来形容来描述。再怎么样的不相信那都是事实，再怎么样的痛恨它都已经发生，再怎么样的后悔也弥补不了心中的痛。
　　
　　丢丢在送往医院的路上就因失血过多走了。永远地走了。她就那样离开了我，甚至都来不及再跟我说一句话再对我笑一笑。这回，她彻底地把我丢下了，丢在这个世界上。“天堂还是地狱，你选择重回人间。”是的，我选择了人间，我现在后悔我当初的选择。最悲惨莫过于人世的悲欢离合，多少聚散都在那一瞬一念之间。我宁愿当初和丢丢一起去激情的天堂后再堕入煎熬的地狱，宁愿那样也不要选择回到人间。因为那样，我和我的丢丢是在一起的，是在一起的！
　　
　　所以，当你们在用文字指责我的时候，我选择沉默。我不是不想上来回答，而是我不知道怎么回答。只有当你们清楚地看到这里的时候你们才会明白我对丢丢的这种亏欠。我负了她，这一辈子都是。我们永远都在斯人已逝的时候去怀念失去的，去说如果与假设，我也一样。当我现在回过来写这篇文字的时候，你们能够体会我的那股勇敢吗？要把已经埋在心里结成了疤的伤痕再剖开来，那个痛楚也许你们都有过，但如果这个伤痕永远不会结疤永远都会在那里流着血淌着痛，你们是否经历过呢？面对死去的人，我们能做什么？除了用文字还能用什么？
　　
　　而当医院里一青告诉我，是她打电话告诉阿木的时候我的震惊与愤怒你们能理解吗？我的拳头打在墙上，痛到麻木，痛到那痛撕裂了心脏。我的一青，我爱过的一青，竟然用这种方式结束了我、和她、和丢丢、和阿木之间的这种感情纠葛。我哭着，一字一句地告诉她：“一青，你知道吗？我之所以告诉你我要来Z城要见丢丢，是因为我不想再对你撒谎了，是因为我要跟丢丢说再见，是因为我已经决定要回来，要回到我们的感情上。可是你呢？以前是我宋可不对，是我一直做着对不起你的事情，是我一次又一次地让你失望，可是你为什么要这样伤害丢丢伤害阿木呢？你知不知道，丢丢已经有了阿木的孩子！你知不知道？知不知道？！……”
　　
　　医院的走廊里回荡着我的哽咽的声音，我看见一青的脸变得没有血色。她顺着墙壁一点点地滑下去，最后，瘫坐在地上。

无情杀手

104.
　　我很感谢在这里的每一位朋友，是你们直白的语言让我看到自己的虚伪与自私。事情发生后我也一直在悔恨在痛苦，但没有人像你们这样对我，正因为没有外人的责骂，我看不到自己到底犯了什么错，看不到自己为了爱而犹疑而徘徊，看不到是因为自己的贪心而造成今天这样的结局，幸福永远就此打住。而现在我看见了，你们对我的指责一字一字地在敲打着我的心脏，让我在痛苦的同时也深深地自责。谢谢你们！
　　
　　那天后来警察叔叔把我和一青带去问话，出来的时候，我看见一青站在大门口等我。我们相距不过几米，却如相隔千里。我们彼此看着，却都沉默。我走过去，走过一青的身边。一青伸出手拉住我。我轻轻地甩开了。她没有喊我我也没有停步，在那个时刻我的心里对一青是说不出来的痛，那种爱恨交织的痛。
　　
　　我又回去了医院，在那里呆到很晚。我见到了丢丢的父母，她的妈妈扑在丢丢的身上哭嚎。“月啊，你怎么可以这样把妈妈丢下了哪？是谁那么狠心把你弄成这样啊！我们有做错了什么老天爷要这样对我啊！……”我们做错了什么？我在一旁流泪。不是你们错了，是我错了。我在那里呆了很久，一直到流不出泪来。然后我去病房看阿木，他在昏迷中。我不知道丢丢的父母若是知道把丢丢撞成这样的是他们的准女婿他们会是怎么样的痛。
　　
　　从医院出来的时候已经是半夜了，却看见了一青站在大门口。这一次，我走过去站在她的面前。一青看着我，猛地伸出手抱住我，她在我的怀里抽泣。我呆立着任由她抱着我哭，我的双臂垂在那里。一青哭了一会儿，站直身子抹掉眼泪。我们依旧没有说话，我把背影留给一青。
　　
　　我回到家里，父母很意外我怎么会那么晚回去，直到他们看见我身上沾着的血迹他们才惊呼起来。我用平淡的口气告诉他们：“我的一个朋友死了。车祸。”父母刚要开口说些什么，我朝他们摇摇头。“我很累，想睡了。”
　　
　　把自己锁在屋子里，靠着门我的泪又一次下来了。我呜咽起来，然后把自己蜷缩到被子里。直到我的鼻子严重堵塞连呼吸都困难起来，我才把脑袋钻出来。我躺在床上想丢丢说过的话。丢丢的脸就在我的上方，她对着我笑。……
　　
　　我睡着了。一直睡到第二天中午。父母把我叫醒。

无情杀手

　　105.
　　醒来的时候已经是12点多了，匆匆地冲了个澡扒了两口饭我便往医院赶。丢丢已经被她的父母带回了家，我去病房看阿木。他已经醒了，身上包着厚厚的纱布打着石膏。
　　
　　阿木看见我进去就把头别了过去，我走过去站到他在床边。过了一会儿，我告诉他：“她死了。”
　　
　　我看见阿木颤抖了一下，他的脸迅速地转过来看着我，然后闭上眼睛。我看见他的脸在抽搐，然后眼角有泪下来。“还有，你可能不知道她怀了你的孩子，已经快两个月了。”
　　
　　阿木的眼睛一下子睁开，他望着我，我也望着他，一直望到他的眼底，坚定地告诉他这是事实。然后我看见那眼神一下子就黯了下去，几秒后，阿木疯了似地甩着他还能动的右手。护士进来示意他要安静，把被他扯掉的盐水重新挂上。
　　
　　我无法再说什么。我看着他把被子盖上自己的脸，我听见了他的哽咽