留学没那么光鲜

县官

metamorf 发表于 2013-5-28 19:05
我到是很同意LZ说的父母无恩论这段。我公婆就是现在以孝的名义要我老公和我对他们好，虽然嘴巴上说不要我们 ...

你肯定不会这么要求你的孩子的，但也可以肯定，将来你的孩子也一定会象你对待自己的爸爸妈妈一样，来对待他（她）的爸爸妈妈的

metamorf

县官 发表于 2013-5-30 14:52
你肯定不会这么要求你的孩子的，但也可以肯定，将来你的孩子也一定会象你对待自己的爸爸妈妈一样，来对待 ...

你觉得我对待自己的父母很差吗？

县官

metamorf 发表于 2013-5-30 15:56
你觉得我对待自己的父母很差吗？

我可以肯定你对自己的父母绝对不差，但那又怎样呢？你前面的话里流露着你的心却跟她们差远去了。当然，这也许是——“代沟”吧

vivreladefense

metamorf 发表于 2013-5-30 14:46
父母拿出养老钱买房不是必然的。年轻人应该要改变想法，不要以为结婚就必须买房，而不能租房子租。如果女 ...

父母拿钱给孩子买房的背后不是观念问题，而是有深刻的经济因素，这有些超出我们讨论范围，但可以适当展开一下。当房价在10年内上涨的幅度超过了一个家庭十年甚至二十年的收入时，这意味着不买房，手里的钱以及将来的钱会迅速贬值，既然如此，倾全家之力买房是必然的选择。试想，2003年时上海一套80平的非市中心地段的房子（相当于法国60平）大概是60多万人民币，当时的年轻人如果不买房，10年后的今天就得出300万买这套房子。十年时间上涨了240万，对于大多数年轻人来说，20年不吃不喝也不一定赚得了这么多，当时不买，将来更不可能买。租房？当然可以，但也就意味着你赚的钱永远赶不上通胀的速度，永远在缩水。

在法国我们大可以说，父母没必要为子女买房子，因为子女孩子可以靠自己的收入买房子，买不起贵的就买远一些便宜的，确实买不起还可以租，反正欧洲通胀低，房价上涨速度也不高。可我们能用这个观念去套生活在国内的人吗？

我举这个例子的目的是为了说明，我们在判断观念对错时必须考虑对方所处的大环境，我们不能因为身在国外，接受了一些新的观念，就用一种居高临下的态度指责对方的观念的陈旧。买房如此，父母子女关系也是如此。

metamorf

县官 发表于 2013-5-30 15:02
我可以肯定你对自己的父母绝对不差，但那又怎样呢？你前面的话里流露着你的心却跟她们差远去了。当然，这 ...

我的回复里说，我和妈妈的关系非常好，虽然距离远，但是心离得很近。

中国人老是相信因果报应什么的。其实未必的。我和我妈关系好，但是和我爸不怎么近。父母和孩子关系是否密切，也要看缘分，要因人而异的。

metamorf

vivreladefense 发表于 2013-5-30 15:10
父母拿钱给孩子买房的背后不是观念问题，而是有深刻的经济因素，这有些超出我们讨论范围，但可以适当展开 ...

如果你一定要辩的话。国内也可以到远一点的地方买房子，中国那么大。

你说了，其实你是同意我的观点的，不用在这个小的点上争执。

vivreladefense

metamorf 发表于 2013-5-30 15:20
如果你一定要辩的话。国内也可以到远一点的地方买房子，中国那么大。

你说了，其实你是同意我的观点的， ...

我赞同你处理你与你子女关系上的观念。但我不认同你处理你与你父母（这里可能应该是你丈夫的父母）关系的态度。

vivreladefense

metamorf 发表于 2013-5-30 15:20
如果你一定要辩的话。国内也可以到远一点的地方买房子，中国那么大。

你说了，其实你是同意我的观点的， ...

在上海工作总不见的买在苏州吧（苏州也买不起）。

metamorf

vivreladefense 发表于 2013-5-30 15:35
我赞同你处理你与你子女关系上的观念。但我不认同你处理你与你父母（这里可能应该是你丈夫的父母）关系的 ...

你不认同也没有用啊。

其实晚辈也很无奈，当初我老公出国，是他父母硬要他出来的，他在国内谈了个女朋友，他父母认为谈女朋友影响学习。现在在国外工作了定居了，他父母又希望孩子回国给养老。这不是故意为难人嘛。所以当父母可以当得很智慧，也可以让孩子为难。

office123

只是你和你父亲的观点不一样.中国不像法国,中国老百姓生活是没有保障的,只有钱才能让人有安全感,老了只能靠儿女.在法国就不一样,没有儿女没有钱的老人可以靠政府,因为法国的社保制度很完善.

yayacai32

大家都不容易，挺过来就好了，以后日子好了回头想想什么都是值得的。

橙色路灯

这个帖子引起大家这么多讨论，看来养老问题的确是中国的一个大问题。人老了，究竟该依靠什么？

几年前我在法国住院期间，隔壁一个老奶奶经常哭闹喊人，一个护士在哄她吃饭。那个护士跟我说，那个老奶奶是个孤寡人，家里没钱也没人，隔段时间就会来住院，还要拉着护士聊天解闷。心情非常暴躁，经常大喊大叫。我当时就想，我的父母，我自己本身，有一天也会这么老，这么蛮不讲理，会有谁这样照顾吃饭呢？

很多中国的父母们，可以一辈子省吃俭用支持子女读书买房结婚，可最终呢，很可能因为自己思想跟不上时代而被子女厌烦。

楼主本来是来倾诉烦恼的，包括我在内的众网友们却在讲一些大道理。其实呢，这些道理楼主可能也都明白，只是现实中的各种情绪却难以避免。

再多的道理也抵不过血缘亲情。幼儿半夜随时哭闹大小便，无法语言沟通，根本不顾及父母休息，可是父母仍然会爬起来照顾；老人思想落后，难以与新时代子女沟通，可是很多子女还是会孝敬父母。无论是父母照顾无法语言沟通的婴儿，还是子女照顾存在代沟的父母，大多不是因为法律强制或者各种大道理，而是缘于血缘亲情。人就是种很感性的动物，当心存爱心时，对方的任何缺点都可以包容；当心里有情绪时，对方小心翼翼也会引起心烦。

父母照顾婴儿时也会抱怨累，子女照顾父母时也会牢骚各种无法沟通，这都是些很正常的情绪而已，关键是行动上是否在做。楼主很可能就是处于这种情绪阶段。当他看到父母逐渐苍老的脸时，当他得知父母身体开始出现什么问题时，心中油然而生的亲情将超越所有道理和情绪。

我虽然比楼主年龄大点，但是咱们大家都是在学着如何养老，互相交流互相勉励吧，这不是一件容易的事。老人的思维跟婴幼儿一样，都不是可以讲道理的对象，需要用爱心去理解爱护。

vivreladefense

metamorf 发表于 2013-5-30 16:02
你不认同也没有用啊。

其实晚辈也很无奈，当初我老公出国，是他父母硬要他出来的，他在国内谈了个女朋友 ...

我们这种网络上随便说说的，认不认同自然无关紧要，可生活还是每个人自己的，还要面对真实的生活。

一般网上的婆媳帖回帖大都站在媳妇这边的，这很正常，因为上网的婆婆几乎没有。网上的姐妹们大可以说他们怎么这么不讲理，不要理他们这类的话，可现实生活中真这么做还是会影响婚姻生活的，除非不想要这段婚姻了，或者对丈夫的痛苦无所谓。

要改善这种情况，妥协很重要。但妥协必须以理解为前提，如果你无法理解他们种种格格不入的观念的根源，你会想，他们怎么会有这么奇怪的念头，这么落后的念头，简直无法沟通，最终无法做出妥协。因此我并不是要说服你认同你父母或公婆的观念，而仅仅是想向你解释他们这种观念的根源。

可能你来自大城市，可能你的家庭条件比较优越，可能你的父母还是公务员或者在事业单位单位工作，所以你可能不清楚中国有70%的人是不在社会保障体系之内的，也不知道剩下的人中大部分人辛辛苦苦交退休金，可退休以后拿到的退休金还不及不需要交退休金的公务员的一半或者三分之一。如果再考虑到很不完善的医疗保险体系和高昂的医药费所带来的承重压力，你或许就能明白来自农村和小城市的老百姓为什么会有那么强烈的不安全感。再结合我上次和你提到的买房问题，你或许就能明白为什么中国的父母和子女关系中依然保持如此高比重的经济关系。

关于你老公出国的问题，你公婆的行为其实是很典型的中国父母的做法，一方面希望孩子过的好，想把孩子送出国；另一方面等到年纪大了发现，政府该做的没做，自己的养老没保障，所以希望孩子能够照顾自己。或许有些矛盾，如果你不了解之前的背景，你会觉得他们没有智慧，但如果你了解了，你就会理解他们这种在国内现有体制下的无奈举动以及他们的苦衷。

一段婚姻不可避免会遇到因夫妇双方来自两个不同家庭甚至不同社会层次而导致的观念冲突的问题，最终要么放弃，要么妥协并坚持，没有别的办法。
我相信这些话在美丽版（我刚刚扫了一些你在美丽版的帖子）是不会有人和你说的，希望能让你听到一些不同的声音吧

metamorf

vivreladefense 发表于 2013-5-31 13:49
我们这种网络上随便说说的，认不认同自然无关紧要，可生活还是每个人自己的，还要面对真实的生活。

一般 ...

你认为是经济原因导致的这种观念。那我告诉你，其实我公婆的家庭条件不差的，房子比我家的还大。我婆婆也是中学退休老师，也算是事业单位，退休工资绝对不算少，所以是有养老保障的。所以这不一定是经济原因导致的，而是他们就是用老的观念。不管挣多少钱，都要养儿防老，儿子要传宗接代，等等等等。这和文化的开放程度是有关系的。我家的家庭条件不算优越，我妈妈也是中学退休老师，但就比较开明，我们可以在电话里聊到她以后怎么办，去养老院，去哪个，是不是要提前多看几个养老院。她不会以孝的名字来谴责我。她有好几个朋友年纪比较大的就是去养老院。我想，在中国的有些地区，子女送父母去养老院就可能被谴责为不孝。

我的那个帖子主要说的不是父母养老问题，而是婆媳问题。婆媳相处不好，通常是婆婆不由自主地挑剔媳妇，她们是集体的无意识，要把自己苦难的化身强加到媳妇身上，认为自己有资格去指导媳妇，要求媳妇和她当年做得一样。如果是婆婆做法是错误的，为什么媳妇不能表明自己的观点呢？既然是自家人，为什么不能去沟通呢？孝，也不能是愚孝。

再说回到养老的问题，我，甚至我老公，都没法想象再回到中国那个小城市里生活。而他们根本不喜欢法国，不愿意离开自己的地盘。距离的问题是客观存在的。唯一的沟通就是电话和视频。我没有教唆我老公不要和他妈视频，他们要看孩子，我从来没说一个不字。我老公每年都寄欧元回家，我也没说一个不字。每隔一两年总要回国去看看，现在有了孩子，虽然麻烦也要回去。

橙色路灯

metamorf 发表于 2013-5-31 14:19
你认为是经济原因导致的这种观念。那我告诉你，其实我公婆的家庭条件不差的，房子比我家的还大。我婆婆也 ...

这位网友，我是个男生，不想参与婆媳问题的讨论，我只是想提供一点信息供你们参考，以便有个心理准备。

养老院这东西，在中国还是个稀有物。在北京上海广州等大城市里有，可是，到了众多的县级市里就不存在了，只有些收养孤寡老人的敬老院，条件极其差。在这些城市，把老人送进那种环境养老，的确是非常不孝，这不是观念的问题，而是现实摆那儿。如果那里的养老院条件可以与北京上海的相比，老人进去是享福，而不会骂儿女不孝了。

北京的养老设施是相对比较完备的了，但是，到2020年的发展目标仅仅是4%的老人可以入住这类养老机构。价格高，床位稀缺，条件参差不齐，养老院不是普通老百姓可以享受的。绝大部分的老百姓还是在家里养老。面对这种国情，希望你们能有个心理准备，将来你公婆很可能进不了养老院。即使他们能够住进北京上海的养老院，一旦老了生病，存在传染风险，养老院也不收留，最终还是要回家。这都是些很现实的问题。

婆媳不和，起因往往是婆婆挑剔，这点我从我妈妈奶奶那里也感受的到。但是，晚辈不同的应对方式，结果往往有很大不同。奶奶卧床3年，经常有各种花样的无厘头要求，妈妈总是能用各种方式哄她开心。当然，这些需要时间去摸索，咱们这代人还差很远。我从我奶奶那里观察到，老人们需要的不是道理，不是谁对谁错，而是子女对自己的态度。一个不会说话的婴儿毫无道理的半夜哭闹，父母不是跟婴儿讲道理，而是要想办法哄他睡觉。一个老人死脑筋老思想顽固不化，做晚辈的不是要跟他们讲道理说服他，而是要想方设法宽慰他们哄他们开心。咱们做晚辈的，越是高学历素质高，越是应该对低素质的人宽容忍耐。我在时政论坛，经常较真争辩。但是，跟父母老人以及商业客户从来不争辩，而是尽最大努力忍耐，因为跟这些人需要的不是谁对谁错，而是心情舒畅。你公公婆婆的很多苛刻要求，有时候并不是一定要他儿子立刻执行，只是想看看他养的儿子是否有孝心。当他们的儿子为了实现他们的愿望而陷入困境的时候，他们自己就不忍心了，毕竟那是他们的亲生儿子。

我感觉，亲人之间，讲道理是没意义的，应该多考虑一下如何安慰对方。自己再有道理，可是让对方不开心了，又有什么意义呢？在养老方面，我也是个新手，希望大家一起探讨。