留学没那么光鲜

果子狸69

留学是投资，如果学的专业有前景，回报很大啊。

bashui

为人父母时才能知道父母的心。。。你有自己的孩子时可能就会平和些和包容些了。。。

现在你可能还有点反叛和抵触，但父母总归是这辈子最应该珍重的人。。。不会再有第三个人像他们那样“烦”你，“干涉”你了。。。

橙色路灯

这个世界上，只有父母是真正为子女而活，真正无私关怀。父母的爱心不同于酒肉朋友那般豪言壮语，需要儿女用心去体会。大爱往往隐于无形，尤其是父母那代根本就不善于语言表达感情。

父母跟子女谈到钱，是因为，在中国这个高度商品化的社会，大家都没有安全感。父母渐渐衰老，子女是他们唯一的依靠。

儿女年幼不会走路不会说话时，随时哭闹大小便，无法沟通，父母还是要努力去理解去照顾，而不能因为“代沟”而放弃。子女成年了，父母的思想跟不上了，再次有“代沟”了，子女也应该用同样的耐心去理解去回报。第一次代沟是父母努力理解儿女，第二次代沟应该是儿女理解父母。

成年了，自立是本分。你成年了父母还要在你身上追加投资，一定要感恩。国家没有法律要求父母有支持子女留学的义务。

电子科技进步快竞争激烈，这个行业最近几年受到冲击很大。我一个朋友就是开步步高家电的，去年破产，50多岁了，欠了几十万的债务，没有救济没有补贴，一下子成了城市贫民。你要想想父母，一旦他们的生意破产，如何可以养家？你要赶紧想想如何接替你父亲支撑起这个家吧。

成年了，感觉家是限制了，想逃离这个家，可有没有想过为这个家做出多少贡献？不要总想着以后如何如何，岁月不等人。从我工作后的经历来看，人过中年之后，疾病意外事故等随时可能降临到每个人头上。也不要指望结婚后自己的老婆会替男人好好照顾父母，她也有自己的父母要去沟通，不一定有耐心去理解你的父母。我们做子女的如果出个什么意外，只有父母才会倾家荡产生死相随；我们的父母年老了，干不动了，也只有我们这些亲生儿女才是他们的真正依托。尽孝要趁早。

Cogito

所以我将来坚决不要孩子，鸭梨太大

碰碰狸

天下的父母也都是不一样的 就像每个人的性格不同一样
有的父母真的是付出全部来爱着自己的子女 而有的是不善言辞 默默关心
当然也有不负责任的

投胎没法选择 如果真是碰到不负责任的 甚至伤害自己的 只好逃之夭夭 走的远远的。。。

milan2012

你的心情我可以理解，一个人在外面（尤其还是在异国他乡）闯是很难的。而父母在国内，他们没有在国外经历过，理解不了你的这种心情，而且他们在国内也有自己的烦恼，比如经济上的，还有情感上的（毕竟谁不想和自己的儿女享天伦之乐）。

我妈过来法国两次看我，基本上都是我在给她准备一切手续和机票，我爸也没管。她来了以后的生活不用她操一点心，我尽量带她到处走走看看。看她还是觉得这里的生活很枯燥单一，如果不是为了陪我，她早就想回家了。这两次过来的经历也让她感受到了我在这边的难处。

尤其是当初我学生时，除了头一年因为中介的原因，花费较高，后来的费用基本上都是自己解决的, 现在回想起来，都不知道当时哪里来的勇气去承担那么多（读书，打工，经常搬家）。上班以后就是我孝敬他们了. 我就是那种宁愿自己苦，也不想给他们增加负担的人.

就是这样，我爸还不是特别理解我。他觉得我要是不想吃苦，早点回去就可以了，他也没逼我留在这。可是我要是也这么轻易的回去了，那当初又何必出来了? 后来想算了，也不指望他能理解我，只要他不要给我添麻烦就可以了.  

人生就是这样，我们可以选择很多人和事，但是却没办法选择自己的父母。既然是他们给了我们生命，尤其是妈妈，那就好好回报他们

metamorf

我到是很同意LZ说的父母无恩论这段。我公婆就是现在以孝的名义要我老公和我对他们好，虽然嘴巴上说不要我们养活，其实心里还是期望子女给他们回报。我是不会这么要求自己的孩子的。

果子狸69

父母给钱留学，当然是他们自愿。如果他们不愿意，也不能强迫。

奥尼

留学不光鲜，这个完全正确，但是关于父母的评价，我个人感觉你过于偏激了，或者说，你本身就太年轻了。

vivreladefense

metamorf 发表于 2013-5-28 18:05
我到是很同意LZ说的父母无恩论这段。我公婆就是现在以孝的名义要我老公和我对他们好，虽然嘴巴上说不要我们 ...

无恩论还是要看前提和环境的。西方社会社会保障体系完善，父母把养育孩子作为一种生活方式和乐趣，孩子18岁后一般就独立了，父母一般也不再提供额外的资助（至少不再是理所当然的了）

而在中国，社会保障体系的缺失导致安全感的严重缺乏，特别是老人。当年开展计划生育时还说“只生一个好，政府来养老”，后来变成“只生一个好，政府帮养老”，现在就变成“养老不能靠政府了”。所以老人自然会对子女寄予厚望。而且在中国的传统文化中，父母和子女的关系同西方文化是不同的，子女成人后，父母仍然会尽全力帮助，比如出国，买房大部分都是成人以后的事情了。这时再提出无恩论未免有些不负责任了。

你生活在法国，如果将来接受法国人的理念，不要求孩子什么那也不错。不过像我们这种从小长在中国的，将来真的面临这个问题的时候，多少会有些失落的。我们现在不觉得，因为我们还太年轻了，而且立场相反。就像每一个受过委屈的媳妇将来都会变成媳妇口中的坏婆婆的。如果你有儿子的话，再过20年你也会体会到的

metamorf

vivreladefense 发表于 2013-5-30 09:48
无恩论还是要看前提和环境的。西方社会社会保障体系完善，父母把养育孩子作为一种生活方式和乐趣，孩子18 ...

我说说我的妈妈，和我的婆婆完全不一样。她一个人生活，很自得其乐，没有想要子女回报她，她知道我在法国学习工作生活也很不容易，觉得只要我生活得好，她就开心。我并不是那种不管父母的人，每个周末都给她电话，问寒问暖的，虽然距离遥远，但是心里觉得很近。我不觉得我回国陪她或者接她来法国，她就一定开心。

中国老年人有各种各样的。当然大部分老年人都指望着儿女来陪来养，能自得其乐得很少。传统观念上养儿防老，一边牺牲一边是要子女回报的，而且子女成人后，父母还要尽全力帮助，给买房，给带孙辈。其实都是不必要的。和孩子建立亲密的关系，不是通过经济上或者劳动力上交换来建立的。父母和孩子之间有共同的话题和爱好，这一点老一代的中国父母做得不太好。

我不管是做丈母娘还是做婆婆，都不会对儿女有过多的要求。他们能想到我，时不时打个电话给我，和我分享一下生活的乐趣或者辛苦，就可以了。这是我从我婆婆的做法里得到的启发，所以我绝对会是一个好婆婆，一个宽容的婆婆，而不是一个等待回报的婆婆。

vivreladefense

metamorf 发表于 2013-5-30 10:23
我说说我的妈妈，和我的婆婆完全不一样。她一个人生活，很自得其乐，没有想要子女回报她，她知道我在法国 ...

我个人完全赞同你对于父母和子女关系的观念，但这里不是一个观念对错的问题。
很多或者大部分中国父母，特别是我们的父母辈他们所持有的观念是中国传统文化和社会现实共同作用的结果。比如你说子女成人后，父母还要尽全力帮助子女买房，这是不必要的，可是当房价的涨幅远远超过了靠子女个人努力能够达到的水平，父母拿出养老钱买房是必然的选择。（必须强调，在目前中国的社会制度下，想要实现象西方父母与子女那样的关系基本是不可能的，我们既无法解决儿女啃老问题，也无法避免老人需要子女养老问题）。

如果我们的父母够开明，那是我们的幸运，但如果父母抱有传统的想法，也没必要去指责他们。我们生活在法国，接受了西方的教育和观念，让我们看到了更多的选择；而他们从小在中国传统文化中长大，尤其是来自小城市或者农村的父母，他们并没有其他选择。如果我们不认同，就默默地持保留观点，尽可能在我们的子女上避免这一点就好。对于父母还是尽可能的理解和谅解吧。

metamorf

vivreladefense 发表于 2013-5-30 13:55
我个人完全赞同你对于父母和子女关系的观念，但这里不是一个观念对错的问题。
很多或者大部分中国父母， ...

父母拿出养老钱买房不是必然的。年轻人应该要改变想法，不要以为结婚就必须买房，而不能租房子租。如果女方非要买房子，那就不结婚。我老公和他前女友就是这么分的。

在这一点上长辈的观念比较老，如果是我的婆婆，我是不可能说什么的。我知道我老公和他妈之间进行过一番对话。我只是在这里说说自己观点。有的老人以不孝的理由来给孩子压力，预言说自己死后孩子要带着负罪感过一辈子，这都是很过分的。孩子给父母打电话聊天或者主动关心父母，本身应该是很自然的行为，而不是怕别人说他不孝所以故意要表现出关心。