里昂华语儿童社

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"长者先，幼者后"：从小养成孩子有礼貌，以后一定会遇到贵人相助

蔡礼旭老师主讲  编辑：弟子规公益网
　
    有一个孩子才两三岁，家教很好。有一天哥哥的老师来家访，刚好家里有葡萄，他马上先请老师吃，接下来拿给爸爸妈妈。“长者先，幼者后”，才两三岁的孩子就知道规矩，真是难能可贵！再来拿给哥哥吃，这时候他自己的口水已经忍不住滴了下来，正好滴在自己的手上，可是他还是拿给哥哥先吃。你看他的欲止住了，但是他的礼、义提升上来了，这样的孩子，以后一定会遇到贵人相助。

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TonyField 发表于 2012-8-28 16:07
教孩子学习中文的方法

让孩子学习中文, 会为孩子的未来的生活打下一个非常重要的基础. 让孩子学习拼音, 会 ...

是啊， 英国的汤恩比教授讲: 只有孔孟学说能解决21世纪的问题。
传统文化和儒不只是说出来或学出来的，是做出来的。
不力行　但学文　长浮华　成何人。但力行　不学文　任己见　昧理真

                                   

                                       

TonyField

孩子学习中文的方法

在让孩子学习中文的时候, 尽量要与孩子的实际情况结合起来.

大多数孩子的天性是好动, 但是让孩子学习的时候, 需要孩子安静. 如果把孩子的好动, 与学习中文结合起来, 比如, 通过做游戏, 或者唱一首歌,把拼音字母编成一首歌, 把一个字, 一个词, 一个句子, 变成一个游戏, 让孩子一边唱歌, 一边做游戏, 同时来学习中文, 那效果一定会更好.

曲卫滨

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学问有限能教得好孩子吗？

蔡礼旭老师  编辑：弟子规公益网
　
    很多父母都很担心说我能教得好(孩子)吗？我的知识有限，我的学问有限。其实当我们在内心里面，真正决定要以自己的一言一行，成为孩子的精神导师，下了决心的那一刻，我们很多的潜能都会激发出来。而并不是说我们的才华要有多高，而是我们那分知行合一的态度，那分以身作则的心境，那才是成就孩子健康人格，最重要的支柱。而言行一致，以身作则，这并不是要多高的学历，我们把事情想得太复杂了。我爷爷奶奶他们那时候，他们哪有什么高学历，但是他们非常厚道、纯朴，他们知道讲话要算话、要替人著想，他虽没有文凭，却把好的家道传下来了。

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教育是德为本，不是知识、学历为本

蔡礼旭老师主讲  编辑：弟子规公益网
　
    我们冷静来看，现在家庭把什么摆在第一位？我记得我小的时候，接触到人群，比方说有一个大哥哥去工作，然后其它的那些长辈看到他工作了，第一句话都问他，你一个月赚多少？其实这个问是什么？让他重视什么？利、钱。我们要冷静，孔子讲到“君子喻于义，小人喻于利”，怎么我们无形当中，给予下一代的教育都是钱钱钱钱钱，那是把什么教出来了？把小人教出来了。

    所以现在的下一代自私自利意不意外？真看明白的人，从这些细微处，从人心看的人，一点都不意外。是胡里胡涂，只看着钱，看不到其它东西的，才搞不清楚。所以我们可不能活成什么人样？不能活成穷得只剩钱而已。我们从小处观到整个社会问题，一个家庭把钱排前面，把财排前面，那是叫舍本逐末。《大学》告诉我们，“德者本也，财者末也”。小到家庭，大到整个社会，统统强调赚钱、经济，把本给忽略掉了。本忽略掉的时候很恐怖，人都是竞争，自私自利。昨天我们好像看访谈的时候听到，十岁的孩子，他同学出车祸去世了，他回去跟他妈妈讲，我同学死了，太好了，我少一个竞争对手。诸位朋友，这个意不意外？现在都可以跟父母对簿公堂，你看欲令智迷、利令智昏，这两句话的厚度有多厚。祖宗都提醒我们，我们没有重视这些道理。
   
    因为教育也舍本逐末。教育是德为本，不是知识、学历为本，所以颠倒了，这些乱象才会产生。

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中国人教育从什么时候开始？

净空老教授   编辑：弟子规公益网
　
    中国人教育从什么时候开始？从怀孕，叫胎教。小孩一出生，眼睛张开他就会看，他就会听，他已经在学习了，你不能瞧不起他，你不能小看他，他很认真在学习。他从哪里学？就是父母、大人，在他周边的，言谈举止统统影响他。所以《弟子规》不是教小朋友念的，也不是教小朋友背的。《弟子规》是怎么回事情？是父母做出来给小孩看。从前的家是大家庭，兄弟都不分家的，女孩子嫁出去，男孩子兄弟不分家的，这大家庭，五代同堂是很正常的事情、很普遍的事情。所以婴儿在摇篮里面就看他的父母怎样对他的父母，就是对他的祖父母，怎么样对待他，他就学会了。所以《弟子规》是自己尽孝做给婴儿看，看多久？三年，这一千天叫扎根教育。三年天天看、天天听、天天学习，根深蒂固。三年的成就，古人有个谚语说“三岁看八十”，八十岁都不会改变。他学什么？学孝亲。孝亲学到了，尊师就顺理成章。到小朋友六、七岁上学，懂得尊师重道，他会成就。

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TonyField

提高孩子学习中文的兴趣

在帮助孩子慢慢地接触到中文以后, 让孩子体会到学习中文的乐趣. 然后还要再培养孩子自学的能力, 可以让孩子自己读一点适合孩子年龄的图画书, 听一点儿童音乐, 儿童童话等等.

曲卫滨

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三歲看老找到證據 英國公布性格調查結果    [作者: 王曉真]  2006/12/13

環球時報9月2日消息：倫敦精神病學研究所教授卡斯比近日發表報告稱，3歲幼童的言行就可預示他們成年后的性格。這一報告為“三歲看老”的說法提供了強有力的證據，在英倫三島引起轟動。

1980年，卡斯比教授同倫敦國王學院的精神病學家對1000名3歲幼兒進行了面試，每名幼兒都被問了22個行為特點方面的問題。根據面試結果，這些幼兒被分為充滿自信、良好適應、沉默寡言、自我約束和坐立不安5大類。

2003年，也就是當他們26歲時，卡斯比等精神病學家再次與他們進行了面談，并且對他們的朋友和親戚進行了調查。結果如下：

當年被認為“充滿自信”的幼兒占28%。小時候他們十分活潑和熱心，為外向型性格。成年后，他們開朗、堅強、果斷，領導欲較強。

40%的幼兒被歸為“良好適應”類。當年他們就表現得自信、自制，不容易心煩意亂。到26歲時，他們的性格依然如此。

當年被列入“沉默寡言”類的幼兒占8%，是比例最低的一類。如今，他們要比一般人更傾向于隱瞞自己的感情，不願意去影響他人，不敢從事任何可能導致自己受傷的事情。

10%的幼兒被列為“坐立不安”類，主要表現為行為消極，注意力分散等。如今，與其他人相比，這些人更易于對小事情做出過度反應，容易苦惱和憤怒。熟悉他們的人對其評價多為：不現實、心胸狹窄、容易緊張和產生對抗情緒。

還有14%的“自我約束”型幼兒長大后的性格也和小時候一樣。

卡斯比教授指出，父母和幼兒園老師務必認真對待小孩子的所作所為。不過，他也承認，一個人的性格到成年后又改變的情形的確存在，父母的撫育和教育方式，以及社會環境的變化對一個人的性格都會產生一定的影響。

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夫妻要有共识：至要莫若教子

蔡礼旭老师  编辑：弟子规公益网
　

    所以结合之后夫妻有共识：至要莫若教子。夫妻的共识：这一生最重要的，上，孝顺父母；中，和谐整个，比方妯娌关係、亲人之间的关係；下，教育好下一代，彼此都有这个共识。那当然心地无私，丈夫不只孝顺自己的父母，也要孝顺岳父岳母。所以女婿有另外一个称法叫做“半子”，我们爽快一点当个“全子”，全部的“全”，尽心尽力去做。其实这个也是深明夫妻一体的精神。

    但是现在“教育孩子”没有摆在重要的位置，往往都是没有建立好这个共识。没有把孩子教育好，夫妻到了中年以后，光是担忧孩子，真的是白髮苍苍，担忧害怕的事太多了。所以现在孩子很多教育现况，夫妻都没有照顾孩子，忙盲茫，孩子可能一下课就到安亲班去，所以现在是代理父母、补习班、保姆、电视、电脑，那这个就没有把最重要的“教子”建立好共识。

    台湾现在的情况，保姆好像有印尼的、有泰国的、有菲律宾的，看起来是有钱可以请保姆，事实上这些保姆连国语都讲不清楚，那你说孩子的语言基础怎么会好。再来，保姆照顾孩子，是以什么状态照顾孩子？侍候主子，是吧，侍候皇帝呀，他怎么样都要顺着他，这个孩子就骄宠了，反而下一代教不好了。所以，这个夫妻结合了，价值观沟通好，然后有一点很重要：“夫妇有别”，分工合作，不分彼此，是互相感激，互相疼惜，不计较，但是工作还是要分工的。“别”，男主外，女主内。当然现在夫妻都工作的情况是比较多的，那当然最理想的状况：太太能够全心照顾家庭。其实要把老人照顾好，把家安顿好，又把孩子教育好，说实在的，时间够不够啊？

    我自己住在海口的时候，光是打扫，把这个家弄得乾淨一点，我都觉得要相当的功夫。所以自己干了以后才知道当妈妈真不容易，这个叫习劳才知感恩。我记得我在海口那个时候，在那裡拖地、洗衣服的时候，最常想起的一首歌，叫“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”。所以这一个照顾家庭，真的女子柔软啊，能够和乐一个家。

    纵使太太有工作，绝对不要忙到连照顾家裡都没有，那这个下一代、整个家庭的身心健康就不能保证了。那当然了，假如太太已经有工作了又得照顾家庭，那当先生的一定要体恤太太的辛苦，能分担多少，就要多分担多少。而且，真的先生主动地分担家裡的很多工作，能体恤太太，太太的心情就会很安慰、很愉快。而且夫妻一起帮忙，一起收拾家裡的工作，互相支持，做起来就比较不累，是不？这个我没经验，你们得给我一些回应。

    今天假如太太也上班，先生也上班，先生一回家，那个态势就是：我是太上皇。就在那儿看，啥也不管，你做你累归你累，吃的饭、喝的茶都觉得理所当然，甚至于茶端过来，“好，放那儿就好了”，还这种态势，那太太干起活来一定是很不舒服的。我们能时时看到付出，能肯定，能珍惜，又能够去协助，那就不会感觉累了。

    好，所以夫妻之间互相体恤，总想着：我能多做些什么？而不去计较。有一个先生刚好听我们这个讲座裡面讲，“好话一句，做牛做马都愿意”，他听了以后就回去跟他太太讲：太太，你辛苦啦！他太太正在那儿煮饭，看到他在门口这么讲，接着就说：知道辛苦还不进来帮忙！结果这个先生就愣在那裡，他说：欸，蔡老师没有这么讲。

    所以，我们说心态是根本，心态不对了，《弟子规》也没用。是吧。当老师的拿《弟子规》回到学校去变警察，站在那裡站哨：步从容，立端正！事勿忙，忙多错！孩子看到他都紧张了。他（要）先从自己做起，以身作则啊。

    所以“好话一句”，那是发自内心感激太太的付出，那才讲得出那种话。既然是这种心境了，当听到太太说“那来帮忙”，欢欢喜喜就来帮忙了。所以是想要好吃懒做，什么都不干，才讲那句话，那叫自私啊。

    夫妇共同承担起一个家庭的责任，经济、教育孩子分工，男主外，女主内的这些原理、原则，我们视每个家庭不同的情况，但是只要夫妻彼此真正是一体，不分、不计较，多付出，一定可以把家治理得好。

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TonyField

孩子学习中文都应该学习什么

孩子在开始学习中文的时候, 可以从识字开始. 要学习写字, 先要从学习笔画入手, 先要慢慢地学习一些简单的笔画, 然后再学习由这些简单笔画所组成的简单的字. 当然孩子在学习这些字的时候, 是要借助于拼音的., 当熟悉了以后, 写字的时候就可以不借助拼音了.

在学习一些简单的字以后, 再学习由这些简单的字所组成的简单的词, 并且借助于图画, 实物, 动作让孩子明白这些字和词的意思. 为了让孩子加深对这些字和词的记忆, 可以通过听写, 小测验来配合孩子的学习.

曲卫滨

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中国人教育从什么时候开始？

净空老教授   编辑：弟子规公益网
　
    中国人教育从什么时候开始？从怀孕，叫胎教。小孩一出生，眼睛张开他就会看，他就会听，他已经在学习了，你不能瞧不起他，你不能小看他，他很认真在学习。他从哪里学？就是父母、大人，在他周边的，言谈举止统统影响他。所以《弟子规》不是教小朋友念的，也不是教小朋友背的。《弟子规》是怎么回事情？是父母做出来给小孩看。从前的家是大家庭，兄弟都不分家的，女孩子嫁出去，男孩子兄弟不分家的，这大家庭，五代同堂是很正常的事情、很普遍的事情。所以婴儿在摇篮里面就看他的父母怎样对他的父母，就是对他的祖父母，怎么样对待他，他就学会了。所以《弟子规》是自己尽孝做给婴儿看，看多久？三年，这一千天叫扎根教育。三年天天看、天天听、天天学习，根深蒂固。三年的成就，古人有个谚语说“三岁看八十”，八十岁都不会改变。他学什么？学孝亲。孝亲学到了，尊师就顺理成章。到小朋友六、七岁上学，懂得尊师重道，他会成就。

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TonyField

要让孩子知道学习中文的意义

当孩子慢慢地开始喜欢学习中文以后, 还要交给孩子要把学习到的中文, 用到日常的生活当中去.

当然我们可以通过让孩子阅读一篇童话, 一篇课文, 一个短诗, 让孩子来理解这些文字里面所包含的内容意思. 首先要对孩子们进行讲解, 然后通过提问的方式看孩子是否明白, 一些精彩的句子段落可以让孩子背诵. 让孩子这样学习的目的, 是要让孩子把学习到的中文知识, 用到他们的生活中去. 通过对一些优秀的中文文章的学习, 可以帮助孩子从小树立正确的人生观, 正确的人生方向, 增强孩子的独立判断事物正确与否的能力.

曲卫滨

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让亲子关系降至0度的沟通

指责埋怨型沟通

“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”

“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……

这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：

在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。

迁就讨好型沟通

“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”

“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……

爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。

迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

岔啰唆型沟通

孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”

母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……

说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。

“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”

“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”

一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。

打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。

这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。

超理智型沟通

“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……

超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。

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