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(14)
鼠男说，“先知道了题目，也不见得有多大用处，关键还是考一个人的创意，创意这东西，天生的，没创意没头脑的人，给他多少时间，也未必想得出什么来，你说我说的有道理不？”
“很有道理，讲得跟韩红比郑秀文瘦还要有道理！”我微笑着丧点头，心想：扯他妈什么皮？！早一分钟知道题目，就可以多一分钟思考，傻B都懂的道理，丫当我还念幼稚园！
扫了一眼那张纸，上面就一条题目：请您为xx化妆品设计一套广告方案。我问那女的，“这题目，你有把握吗？”
女的偏过头笑笑，皱了皱眉，不明白这一小动作代表什么，兴许是习惯，我纳闷，经常皱眉杂不见她额头上长皱纹呀？她问，“你呢？你有何good idea？”
我心一颤：靠！这大妞可真精，打算套别人的点子呢！“你问我呀？别逗了，叟主意的话，我倒是可以贡献你一火车皮！”接着话茬，马上将鼠男搬上台，“这儿有位设计大师呢，咱该好好听听他意见才是。”
鼠男脸儿刷得绿了，匆匆摆手，忙说岂敢献丑。
谁都知道，干这行，还是竞争对手，鼠男肯将题目献出来分享，算是很大牺牲了，再抖出自己点子，除非他脑子进水，换了是我，卖亲娘也不卖点子。
本人挤眉弄眼,继续把鼠男往台面上死推，“嘿，刚不是还喊人家妹子来着，不就点子么，用得着抠门成这样？！莫不是担心你妹子把点子拿去使了不成？”
鼠男很夸张地把眼一瞪，“这都什么话！您把我想成什么人了，我这不是担心咱的破点子说了出来，会影响妹子思路。”估计鼠男背地里早将我祖宗三十六代集体问候了一遍。
“您谦虚了，点子到底有多破呀？”深圳大妞莞尔一笑，“愿闻其详。”
这回鼠男彻底被逼上梁山了，“讲出来你们可别笑话……”我已经听到鼠男心中演奏起哭丧进行曲了，俺乐得心里狂抽风，谁让你耍阴的搞作弊，我以月亮的名义惩罚你！
鼠男的方案并无想象中的惊为天人，但也有其独具匠心之处，毕竟人家脑袋长得蹉跎，可脑子不是畸形的。反正就那么回事，他的创意没有待嫁姑娘跑长城裸奔那样open，也不至于保守到像全身裹得严严实实的阿拉伯妇女，中规中举，60分。
深圳大妞听得特仔细，必要时还微笑着不住点头，以此鼓励他多说点， 说多点，我仿佛看见一个海绵球，正不遗余力地在吸收着精华。
哼哼，暗爽无边吧！
我仍然记得自己肩负的神圣任务，刚才以月亮的名义惩罚了搞作弊的鼠男，使其点子流窜到深圳大妞手中，接下来要对付的，就是自以为渔翁得利的深圳大妞。
本姑娘没别的本事，制造混乱还是有两把刷子的，让你吸精华吸得如此飒爽，老子偏给你倒罐墨汁进去搅和搅和。
鼠男方案题目是“倾国倾城”，他打算以一种美轮美奂美到他妈不认识他爸的唯美视角去打造这一化妆品，势必让全城女人为之震撼并且妒嫉到发疯，不想发疯吧，也想倾国倾城一把吧，来买咱们产品吧！鼠男连宣传的工作也包揽过来，他打算将广告置于全城显眼处，连公车站牌也不放过，落足马力狂轰滥炸，鼠男坚信，世上没有丑女人，只有懒女人，你想假装没看见？门儿都没有！
说了老半天，依然没说到点子上，我问他到底如何个倾国倾城？他说主角是选用肌肤水嫩，比剥了壳的鸡蛋还光滑的当红明星。尽管他选的那个明星，无论哪方面都是不容挑剔的，可我依然斜眼看他，“你根本就没理解倾国倾城的含义。”
鼠男和深圳大妞齐齐朝我看过来。
我索性装起代表，慢悠悠发话，“啥叫倾国倾城？见得着脸儿的女人，无论如何美，铁定还是会辜负这词儿！为啥？这词儿原本就是夸张，世上哪来什么倾国倾城女人？全是书中胡说八道，只存在于人们想象中的，文人吧，没事就爱夸张，十朵梅花十一朵香，撒谎没个谱，咱要是写小说，什么貌美如花沉鱼落雁不能用啊？就是把母猪刻画成貂蝉也成，没人抓着你辫子，可这是做广告啊，要见画儿的，咱觉得那女明星够倾城的，可不担保会有人跳出来提反对意见呀！下面，本人归纳一下中心思想，综上所述，凡是见得着脸儿的女人，均负担不起倾国倾城这个词儿。”
我用代表式的微笑结束了发表，记得有位文豪说过，他从来不读别人的作品，就是怕别的作品干扰自己思考。我的目的是用胡言乱语干扰俩人正常思维，混淆视听，等你一片彷徨，如陷入迷茫沼泽，我站在邪恶的岸上对你抛手绢嬉笑。化妆品广告，见不着脸儿，傻逼了吧，买洗发水广告还说得过去。
其实内心还是没个底，就怕俩人真当我在放屁，那没戏唱了，所以很小心翼翼地观察俩人面部表情，鼠男陷入短暂的严肃沉思之中，完了点点头，“你说的是有道理。”
我窃笑，再看那女的，恰好与她四目相接，她没说话，只是淡淡地笑了笑，我从中收到的讯息就是，她对此不置可否。
与她四目相接之际，我惊讶地发现她的眸子不太黑，血统可能不太纯正，高纪也常说自己是混血儿，忘了他说祖上哪一代跟俄罗斯杂交，以致眼睛有点泛褐色，他很为此感到自豪，我曾郑重提醒过他，眼睛泛褐色极有可能是你得了乙肝。 |
2009-9-2 18:22:20
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楼主 
其实还有呢，我还没转完呢~~ 歇歇先~~
