重温我的等待 重温我的爱—已终！！！

xiao琳子

真执着
顶~~！！！
我爱南宁，爱得黑稳
yyiinngg 发表于 2009-3-12 20:56

好熟悉的“黑稳”
啊…………

暑假我要回南宁先……哈哈……

xiao琳子

hey情绪鬼
       现在的你，应该在回北海的车上了吧。
       这次的邮件不用问你这个星期过得怎样了。哈哈……
        因为我至少我知道这个星期，你的生活里，有你的妈妈，有智，哈哈…………还有让你很无奈的我……哈哈……
        好像我习惯了星期天一定要给你发邮件哦……为什么呢？不知道……我不知道为什么……
    对不起，说话有点乱。
    感觉还是很不好。从深圳回来后，我每天都过5点才睡。当然，是因为一些事要商量和解决的。其实已经有结果了，但是，我还不打算告诉你。
    其实，我去深圳找你，给东西你，是借口，也是事实。但我想给的，最重要的不是抱枕，不是什么所谓的诗集。是一本半日记本。其实你是猜对了的。
   应该有每天都写吧。不知道，忘记了。
    写日记的初衷，是想让你见证我所有的一切，成功的，失败的。
    但是，现在我不知道为什么，我想，让你知道结果就够了。
    毕竟，有时候关于我的很多东西，你都忽略。
    而你所想知道的，无非也是我过得好不好.还有没有在等你。这不就够了么？呵呵……
     我可以保证，寒假，我绝对绝对不打扰你的。
     其实，我昨天晚上我真的很不开心。我几乎都绝望了。
     那时候多想你说一句安慰我的话，就一句就够了。
     可是你……
     我给你那么多，你连一句安慰都吝啬。
     或许，你深知，你这样做，久而久之，我就会放弃。
     你多么的了解我。
     你知道我不是伟人，所以你打算这样让我放弃。是么？
     不管了……你有你的理由 你有你的方式  我不打扰你……
     我知道我现在的语气写这封邮件，你看了肯定心里有想法……
      但我也有我的想法……
     哎……  我不请自来……
      不呻吟了。睡觉去……终于可以睡觉了。

xiao琳子

8个月了……
  其实有点复杂。
  6号是我们认识的那天，
  7号的凌晨是我说等你的时候。
  非常复杂……

  我现在的心情也很复杂。


  天气很冷，
  手脚都是冰凉的。
  前些天小倩倩（我湛江的姐妹）极度消极，
  于是，我让她从湛江回来我家，住了2天。
  这算一个小聚。因为还有另外一个在广中医的姐妹和小倩倩的男友。
  她带着男朋友跟我家人吃了顿饭。我开玩笑说，已经是见了半个家长了。
  他们俩睡我家的客房，虾姐跟我睡。她老说，以前是我让她取暖，现在是我给她传递冰冷。没办法，我老了，身体不好嘛。呵呵……
  这两天过得很开心。总有很多时候让我想起以前我们5姐妹说要一起考到大学城，一起租房子住。到后来，各自在不同的城市努力。
不过很幸运，我们还是5个，一个都没少。

hey  你回北海之前，说有很多话想跟我说，却不知道怎么说？
那你给我发邮件呗。哈哈……

还有半个月就圣诞节。
离热闹越来越近，却早已选择在家里跟安静作伴。
我不喜欢过节。无论是我的生日，或者中秋，或者圣诞，或者新年，甚至是情人节……都不喜欢过。

  
这几天过得有点日夜颠倒。很晚才睡，很早起床。起床，学习，做家务，看电影……这样就一天。都没有什么特别的感觉。
对了，这几天我在看王家卫的电影。从《旺角卡门》开始。什么《堕落天使》啊，《阿飞正传》啊……都觉得不错。打算一直看下去。《春光乍泄》让我比较愕然。一开始，就是梁朝伟跟张国荣在床上…………那是一部同性恋题材的电影……以前看电影是挑演员，现在是挑导演。挑演员的时候，看他们的帅气，或者她们的美丽，顺便见证一下他们或她们日趋成熟的演技。
看导演，则开始玩味电影跟导演的思想 ……有时候，甚至连背景音乐，主题曲，灯光效应……都拿来揣测。

至于美剧，我只是看。
对了，你知道我最喜欢的女演员是谁么？
张曼玉
这么多女明星，数她的女人味跟我的有得较量啦…………
哈哈……别吐，开玩笑的。

不知道，现在的你，在想什么。
洗澡去…………
      
                                                                        雅琳

xiao琳子

hey,Mr  Zhang…   哈哈……我想了一下  为什么有些“张”是cheung 呢…… 因为是用广州话翻译过来的…对不对？？而zhang呢  就是国语直接翻译的……哈哈……我肯定对了……我太聪明了…
      呃~~~~~昨天晚上做梦见到你了。然后醒来，失眠了一小会。想了很多。
      我很讨厌你。真的 。讨厌到不想理你，不想跟你说话。
      因为我觉得现在的你，跟我继续交流下去的话，你会把我等你的决心都给吓跑的。
      不知道怎么回事，我不想回答你那些诸如“你还爱不爱我?你还会不会等我？”之类的问题。我感觉，这些问题的答案只是满足你的虚荣心罢了。你知道了又怎样？好吧，我告诉你“我爱你，还是如以前般，并非只为守住诺言”又或者“我会一直等你”…………那又怎样？若是你心中觉得我不够爱你，只为承诺而坚持。我说再多也白费口舌。顶多能让你小自豪一把。对吧？
      感觉，这些问题，还是不要问我好。问你自己。
      应该问一问你自己的心，我到底有多爱你，为你付出了什么，承受了什么……当你从自己的心里得到这些答案的时候，就是你开始知道怎么去珍惜我的时候。你不是说过：“我没有挥霍，只是不懂怎么珍惜”。
因为我所给你的一切，你从来没有放心上。没有好好思量……当你想起我的时候，除了能凌晨陪你聊天，能让你敞开脆弱，还有什么？
      你不知道，我多喜欢在深夜陪你。至少我觉得，一个男人愿意让你看到他的懦弱，这不是他身边每个女人都可以得到的殊荣吧……只是，现在的你……怎么让我完全捉摸不透？我完全不知道你想什么……给我的感觉真的好像是完全只是为了找一个人在无聊的时候说上两句话……
     天……不要浪费我的真情啊……
     为什么你会觉得我现在不能让你完全信任呢?你总得告诉我啊…… 你说无法理解我一些做法……让你举例子你又说不想举……你让我怎么办啊？我想不通啊…… 可是我又不想让你不信任我啊……你不告诉我你的想法，我怎么知道我该怎么做啊……两个人相处，做朋友，都要沟通……何况……
      哎……我真的不懂怎么表达，表达得不好，又怕你误会说我不想跟你有联系，或者不喜欢你了……
      很复杂，很麻烦啊……
      怎么办啊？
      凉拌？就这么搁着？
      不行……
      绝对不行……
      哎……………………你让我如何是好…… 你比6格变化更让我头疼……
我很想让你觉得跟我聊天很开心，或者让你觉得有我在，你会觉得很舒服……又或者，想让你觉得有我在，你会有点安全感……但是，好像我做的，完全收不到我想要的效果。
      能告诉我，到底是哪里出了问题么?
      有一点可以肯定，那就是你提供的资讯太少了……你希望了解我想什么，却不想让我知道你想什么。
      这样不公平，不合理，不人道…………
      哎…………是我功力不够深厚 不够聪明  …………搞不定你…
       Right?

yyiinngg

真是个痴女~~~

xiao琳子

情绪鬼：
    我想知道   为什么你要删我。
    你知道 我在乎的是  那个为什么  而是不删了我这个结果。
    告诉我，好么？

xiao琳子

真是个痴女~~~
yyiinngg 发表于 2009-3-15 22:14

等我把这些邮件全都回顾完  他也会成为过去的。

xiao琳子

情绪鬼：

    现在才是中午，这封邮件比以往早了点吧。昨天晚上没有回倩雯宿舍，在广东医学院呆了。朋友说，我到处流浪。哈哈……其实都是换个图书馆而已。无论去哪里，我都是呆图书馆，她们有她们恋爱去。同一个学校就是幸福。可以一起吃饭，可以一次去图书馆，可以一起做很多事……
      知道为什么我来湛江么？我累到快撑不住的时候就会什么都不管，躲到一个地方一段时间。我不知道有没有用，但至少不会让家人担心吧。
     情绪鬼，其实我很累。很累，很累，很多次几乎崩溃。
     咱们来数数咱们肩膀上的责任和义务，好不好？我数我的……然后你再看看你的……好不好？
     我把我的生活分了3个部分。
     
     首先，家庭。
     我一家4口，爸爸妈妈弟弟和我。弟弟小我5岁。爸爸妈妈两人一起经营一个厂子，制鞋销往俄罗斯，并且拥有自己开发设计的团队。这些年生意不好，家里有200万左右债务。金融风暴来了，结果…可以想象么？我们家4口加上爷爷奶奶的生活开销，工厂每天必须的开销……父母的负担很大，而风险，实际上是全家人一起承担的。
     在这样的家庭，我作为姐姐，我希望我可以承担家里的债务。并且引导好我弟弟，帮妈妈处理各种家务事，还有家族里面的一些人情出事，现在慢慢也由我来处理或者决定。很多家里的事情，妈妈都以我为中心。包括妈妈跟爸爸的关系，弟弟跟爸爸的关系……事实上，我处理这些问题的时候还不能做到全面，想得还不够周到。但我在学着。简单点说，关于家庭，我有养父母，给他们好的生活这个义务外，还有承担家里的债务。而责任就是管好我自己，引导好弟弟。
     现在最头痛的问题是家里的生意受金融风暴影响很大，学费问题；热后是弟弟跟父亲的关系，弟弟本身的学习和性格问题。都很迫切。特别后者，不能着急，但却不能松懈。弟弟的成绩在退步，性格越来越自我为中心，冲动的时候不懂换位思考，不懂体谅。我只能影响他。一切，都让我很揪心。

     然后是，学习。
     我北京科技大学的大专都已经退学了。每天在恶补语言，为出国做准备。本来存起来的学费妈妈拿到厂里周转了。有时候我会想，我是不是坚持错了。每次我想放弃，我就对自己说，我要把眼光放远。现在家里的生意是生产部分，我要开拓的是贸易部分。所以，出国其实很必要。市场，语言，都必须掌握。无论从家庭还是自身的发展，我始终认为我出国利大于弊。但面对家里的压力，我总会想放弃，总会自责。那些暂时把学习放一边，先帮家人的方法对于我的情况 我觉得还是不够实际。并且不长远。而国外的学习，我推迟了出国的时间，用半年的时间把别人一年的预科PASS   如果PASS不了  就得重读预科。这个情况  我不能让它发生。对吧。我要考国内的俄语4级才可以在国外上经济系的课程。
     也就是说，学习我压力很大，任务不多，但很重。对吧？



接着是，感情。
     亲情，我跟妈妈像姐妹，妈妈大部分心事都跟我说，大事小事都会征求我意见，妈妈的忍耐力，毅力，性格的韧度，对我影响都很大。  我跟弟弟很亲密，暴雨的时候弟弟总会让我拿着自己的枕头跟他睡，同样的问题，家人说他不听，他会听我的。他在时候，我就觉得很有安全感。 跟爸爸代沟很大，但我尽量让自己忽略他的错，多体谅他的辛苦，多记住他对我的爱；至今为止我一直都觉得我父亲比很多什么总裁有能力，在事业上父亲是我的老师。
     在家人面前，我一直很坚强，很独立，希望可以帮家里分担一些我可以分担的重担，尽量不让他们知道我其他方面的烦恼，尽量不让他们看见我的软弱。
   
     
      友情，我朋友很多。中国很多地方都有我很信任的人。因此被评为 很容易相信身边的人。因为我一直觉得，要想别人尊重和信任自己，那就必须学会先付出。所以我身边的朋友都很喜欢我，无论男女。 我的人缘一直是我最骄傲的地方。在朋友面前我很开朗，能疯也能安静。比较能迁就人和体谅人。但有时候过于自我满足。我懂得把一些不算秘密的秘密分散个不同的朋友，让她们（他们）知道 是信任他们（她们）的。扮演比较多的角色就是心理倾诉对象。在朋友眼中的我  很少压力。我的家庭 我的压力，我经常提起，但能淡化就淡化，我也不知道为什么我总是无法让朋友看见最真实的我。幼稚，天真，成熟，干练，世故，轻浮，稳重，开朗，活泼，悲观，消极……  这些都是不同的人给我不同的评价。  最后我才发现，最了解我的人，应该是我自己。
   

   
    爱情，我情史很多，很长，每段都让人听后建议我去出书。哈哈……比较夸张。我把我过去的男朋友分了很多类。只接受不牵手的；只是喜欢不爱的，然后是深爱的，暧昧的那些……忽略。哈哈……
从我开始恋爱开始，没有一个男人说我有安全感。都说这一刻我深爱，也许明天就忘干净…… 对于这个评价 我至今都找不到我错在哪里。但肯定有错……总被说没有安全感 但没有人告诉我   为什么我没有安全感。我觉得自己很好的……哈哈………… 目前单身，没有男朋友，没有暧昧……全世界都知道本人修心养性  难得稳定……在等一个有女朋友的人……其中过程心酸  都是自己往肚子里吞。毕竟，人不在我这，心也不在我这。很多东西都很无奈，要自己花很多力气坚持，自己调节。生气了自己哄自己，不开心了自己安慰自己……打算等5年，不打算边爱边等，认为要么就专注地等，要么就不等。 但能否等到5年，天也不知道。才等8个月，还有很长的路要走。我等的那个人，我觉得如果他不会轻易选择我，如果最终选择了我，那就不会轻易离开。不管因为什么。而且我相信那个人知道我在等着他。我不是他肚子里的蛔虫，我不知道他对于我等他的决定有什么感觉，也不知道他对我的期望是什么。也不想问……知道太多会影响自己等待的决心。在他面前，我希望自己可以让他绝对信任并且依赖。希望给他自己全部的理解和包容。但事实上我也希望能得到同样的回应。我也清楚，这个比较奢侈。无论发生什么，无论怎么伤心，最后我还是跟自己说，坚持下去，再等等也许就会好起来。



总的来说，我的亲情，我的友情都让我觉得自己的存在有一定的价值，让我有成就感。饰演的角色多了点，很多时候觉得很累，却没人了解与体谅。久而久之，也就习惯。因为这些角色的扮演是自己的处事方式带来的结果，我选择这样做人，就必须承受这样的压力。这个没得说，除非我改变我的处事方式，不然，无法解决。这是我个人的认为。
至于爱情，如果你等过一个人，你会知道，等待是什么滋味。
                                                          琳

xiao琳子

Hey：
     
      好么？
      一个小时前准备接着那个"HEY"写下去的……忽然来了个电话。
      我6前男朋友的电话。他告诉我，他的胃病已经严重到可能无法医治。现在要开始做治疗却不知道什么时候能治好。一年前告诉过我住院住了半年都没治好。 问他什么病，死不肯说。也没打算让家人知道。
      这个男人，他还惦记着以后能不能找女人了。
      多情又专一的男人。暧昧，一夜情，一大堆，心里就装着两个女人。一个是我，一个是我后来的那个。这3年来，他就一直跟女人暧昧地生活着，没有再爱过谁，跟过谁确立关系。他是那种没有女人不能活的男人。他聪明，有内涵，有风度，有能力，有钱。只是没有安全感。
      他说 结婚不能找一个爱自己 或者自己爱的女人了。只能随便了。不能害了有感情的人。
      这样的观点，我很藐视。没有爱情的婚姻悲哀一辈子。只有爱情的婚姻折磨一辈子。随便找个没有感情的人结婚，害了大家。
        何苦呢。
      
       我爱的人，真的不多，说白了，就是三个。一个是5年多前的他，一个是三年的，一个……可能  是你。知道我放下他们，用了多长时间么？
放下三年那个，只用了一年时间。而5多前的这位，用了四年半的时间啊！无论跟谁一起，总会跟他保持着淡淡的暧昧，见面了，也还会拥抱接吻。爱上你之后……呵呵……
      今年11月他生日的那天，他问了我一个问题三遍“是不是每个女人都像你这样 那么不念情？”  
        我告诉他“还爱你的时候就会念情，不爱你了，什么情都没有”
     
      我不知道我是不是爱你，是不是将来也会用好多年的时间放下你。我有时候很害怕会这样。因为用几年的时间放下一个人，太凄美了。往往是凄比美多。
      跟你一起之后 开始学着处理暧昧 学着忠贞 学着专一。
      或许你的出现恰巧是在我可以放下他的阶段…恰巧是我成长的转折点…
      
      
  这事让我对人生又有更加深刻的认识了。
  咱们要好好爱惜身体。
  明天开始  我要三餐饮食正常了。
  我可不想过些年后  我给我的爱人增加一些痛苦的负担呢……
  咱们要活得好好的啊………

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还有 这个世界上不可能有第二个我。我认识的你的那个晚上 我就说过了。在PPG里面。
或许那个公主能比我更理解你。so  what…………
现实就是现实   这些文字堆砌的 理解  只能偶尔用来抚慰一下心灵。
真的面临生活了   文字未必挡得住各式各样的考验和打击。文字在现实生活面前，很多时候都是很脆弱，不堪一击的。

所以，我对自己没什么信心。我跟你，不也是靠着文字堆出来的么。即使有在现实中存在过……
那点点时间，考验都还没有来得及出现……
所以
我很赞成你说的 要生活在一起才知道是否合适。
哎……
不说这个了……
闹心。
记住了，
LYL 就这么一个！！！
懂么

xiao琳子

情绪鬼：
            对不起……对不起……对不起……一万个对不起。我竟然忘记今天是星期天了。忘记给你发邮件了。对不起……我不是故意的。因为这个星期弟弟没有回家 留校了 我就忘记今天星期天……对不起啊……我真的不是故意的。加上下午2点到晚上10点半都上班，我忙到傻了。回家都11点多了……对不起啊……你不要以为我不等你，不疼你了……不是的…对不起……
         哎……你现在是在复习。我不知道能做什么。我昨天晚上突然问你，会不会跟她分手，我没别的意思，也没有奢想你过年她分手了 就会跟我一起。这样的闹剧 一次就够了。若不是深思熟虑 若不是孤注一掷在我身上  那你就别跟我一起了。你不是问过我 如果你跟她分手了 跟别的女孩在一起 我会怎样么。我能怎样，对么？我决定等你的时候 不是早就做好这样的心理准备么？你早回来了 我倒没那么安心。你若是玩够了 成熟了 要回来 我是热烈欢迎的。我是一直等着你的。不仅仅是等着你跟我说“我们在一起吧”跟不是仅仅只为了等你那一两句 “我爱你”。我要的很多，你是知道的。  我知道你很矛盾。你想我等你，你怕错过就没有，你也怕你耽误我青春。
       那天晚上你说的都没错，我是没有资本得到你 没有资本等你。这是事实。我就这么等了。很难让人理解。包括我们俩。但事实上，我就这么决定了。
       不想过放弃是假的。我不是石头  我有喜怒哀乐。很多时候都想放弃的。每次想放弃就会自己给自己打气，每次你无意或者有意让我难过了，我都自己安慰自己。 习惯了就好。

       明天晚上你就回深圳了。
       咫尺，最怕也是天涯。
      2个半小时。要想见你 还真的不难。我可以么？ 我害怕……
     
      这些天，每天晚上都等着你睡，我都成为习惯l了。我还以为会让你习惯我的存在，没想到，在你习惯我的存在之前，我却习惯了你的存在。舍不得你一个呆着，就怕你无聊了 想找个人聊天找不着。不知道我是不是唯一一个这样陪着你的人，如果不是 ，你就别让我知道了。……就让我自己满足一下自己吧。

        11号的今天，是我爸爸生日呢。 倩雯跟我做饭，只说了生日快乐。本来要请假到厂里帮爸爸庆祝的。妈妈说，工人太多了，不知道怎么分蛋糕，妈妈是怕我耽误工作吧。我有点内疚，每年都是爸爸给我唱生日歌，给我吹蜡烛，不知道到什么时候，我才能用自己的金钱，用自己的能力，给爸爸过一个生日。我知道爸爸很期待的。
什么时候呢。小时候 倒会折些小东西，自己弄张卡送给爸爸。而我爸爸又是那些很不在意这些东西的人，给他的礼物  早几十年都不见了。或许，给车给房子最实际，哈哈……  有点想多了……。我就想家人幸福快乐。
          你们快能聚到一起了。 就像我们五姐妹，即将可以聚到一起了，好期待……好期待……
       有朋友真好。即使不了解自己，起码也提醒着自己存在着，有价值地。
  
       知道么 你说你要信教  找一个掌管信念 自制力的神。
你要的  是信仰。

   你是我的信仰。
   信念  自制力  欲望 ……都跟着信仰走了。

   好了  不说了。
  原谅我 迟了的邮件。
  明天 一路平安。。
  希望你快乐。

                                                                                        雅琳

xiao琳子

情绪鬼：
         差点又忘记了…………5555……  你昨天晚上才提醒过我的……差点忘记了……现在还有10多分钟。还是星期天啊……嘻嘻…… 手机没费了，没法给你发信息啦。不知道你现在回到武汉没有。一路上辛苦么？你在武汉能上网吧。不过肯定没那么自由。肯定是跟着父母到处去。
        我很羡慕你。虽然是不清不愿地跟你妈妈到处旅游的。但是起码你可以看到那些城市，呼吸那些空气。我从小就喜欢到处跑，可是父母生意忙  我又要在家照顾弟弟，所以一直都没有去什么地方。就广东 广西  北京。没了…  我家人在这方面的意识不强。
         我一直梦想当记者，从小这么想的。可是父亲说了，不能当记者。说社会太现实，当记者有能耐的得跑战地或者收钱帮人编新闻。要么冒生命危险，要么昧着良心。哎…… 现在我依然很希望可以当记者。但是……只是希望啦。最大的目标是家人过得好好的。  当什么，有什么关系呢？

       一切都会好起来的。
       前段时间弟弟的成绩让我很苦恼啊 ~今天放假回来，他就捉着我一脸兴奋地跟我说 数学进步了30多分啦  英语进步20多分了……  看到他慢慢有信心  看到他一脸的轻松  我就觉得世界超级的美好。他一直都很优秀，偶尔的困难让我很担心他站不起来的……不过 有其姐必有其弟，我那么坚强，弟弟也会很坚强的……
       今年经济不好，家里生意没什么钱过年，但是呢，家里的气氛好多了。笑声多了。 我希望一直这样，苦点，穷点有什么关系。有什么比一家人在一起开开心心更重要的，对么？
         在武汉你要好好照顾自己啊。别让自己感冒，好好地跟舅舅聊啊……讨多点压岁钱，不要乱花，留着来广州陪我。

      至于我跟你的问题…… 哎……………………
        不知道……  
      
     等哪天你不是谈生意似的跟我谈 我们要不要在一起  的时候  我想，就是我们在一起的时候吧。
     爱情的结束 可以是谈条件的形式  但爱情的开始 应该是莫名其妙的……   你懂我要表达的么？我觉得我用词有点问题……你会懂的……  你那么聪明……
      解决好你自己的问题  再解决你跟我的问题吧。
      距离是困难 也是考验吧…… 只能这么说。 不是自己安慰自己   这是事实啊……   你爱我到一定程度的时候 就不会管什么距离不距离了。
      
       有时候 我都觉得我们跟在一起了 没有什么区别 但又好像少了点什么……
当然啦   ……根本就没有在一起…
       我工作一点都不累  就是枯燥。
       我想，这次工作最大的收获就是  我深切地明白  人，一定要把眼光放大
     不知道你看到邮件是什么时候呢   ……   希望你好好的……
    我总的是很想你 常常想你…… “报告 我精神上想你了……” 哈哈…
   
希望你快乐…………



                                                                                                                      雅琳

海賊寶寶

痴~~