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Hey 情绪鬼：
一个星期了。时间过得好快。除了邀请函要我继续地等待，我的一切都井然有序地进行着。
你呢？还好么？佛山的天气是135像夏天，246像冬天，星期天像秋天。哈哈……北海是不是也这样？前段时间你晒得黑黑的，跟越南的差不多，现在白回来没有？你到底考不考研究生啊？~~~~~~~~~~~~
有时候很无奈。对自己无奈。因为给你发邮件，写东西，都是我自己跟自己说话。典型的独角戏。平时无论做点什么都可能会让我想到好多话要跟你说的，但当电脑放在我前面的时候，我却不知从何说起。有时候甚至都不知道自己可以说点什么。每次给你发邮件，我都不知道弄个怎样的开场白。总得模拟跟你说话的情景。开始，我能模拟的有多少？问你吃饭了没？考试考得怎样？今天有没有拣到钱？或者……有没有丢钱包？哈哈……………………有时候，真的没话拼命找话说。
其实我们以前，很多时候都是没话找话说的。聊个QQ都可以聊到天亮……到现在，基本都忘记自己说过什么了。
那些话有点可笑。打发了时间，后来却被时间打发。
今天我给电话韩浩了。北京的那个男朋友。有点事拜托他，事实上，我想他了。今天看着那些百合，我一整天都失神。我想起在北京的时候，我每个星期一束的百合……想起很多。或许因为冬天了。因为去年的冬天，我觉得暖暖的。而现在，我是一个人了。心里更多的是内疚。当时我们都太幼稚了。任性地报复彼此。在我刚跟你分开的那段日子里，我甚至告诉他，我恨他。因为他，我才会遇上你。现在想起来，我真的很强词夺理。没有任何人要为我跟你之间的一切背负一点点的责任。除了我们自己。不知道是一种怎样的感觉。有点压抑了。
估计，现在的你可以很平静地看我这些话了。
这些天我老问自己，我到底图你什么。说老是话，又不特别帅，就是man了点；又不是特别有钱，就是比较有品味了点；又不是特别有深度，就是偶尔对着大部分有点风度罢了；更加不是特别有才，就是一般的有内涵而已…………说你特别，你很特别，但是你却不出众。我总在质疑自己到底为什么这样做。 只是，这种质疑，往往没有结果。 等到哪一天，我不爱你，不等你了，我想，我就会知道为什么了。
你给我的东西，包括可以回忆的，都太少太少。这样反而记得的太多。
我很想放弃，有时候，很想告诉你，我放弃你了，我不等你了。
可是……我又不知道从哪里找来的动力继续坚持着。
这样不好受，简直可以说难受。没有回应地等待，完全没有回应的等待，很难受。
如果有那么一天，你就会知道，这种滋味，不是难过。就好像所有的味道都揉到一块……完全无法形容。
原来等待真的那么难……一个人的等待，真的很难。
你感觉不到。
因为我们的世界太远。
纵然你跟我一样，都在等待着一个自己深爱的人。但那是两种不同的性质。
或者，我们各自难受着。
我不敢说 我们各自苦痛着。 苦痛这个词不能乱用。尤其在我身上。因为这场等待，是我不请自来的。没有人给我伤害，不能说是苦痛。若是苦，或许是过去的还未散去。但痛，确实不该存在。若有这种感觉，我也不能在此呻吟。
而你，我不了解你是一种怎样的感受。因为我没有像你这样等待过谁。我想，只有你自己明白，也只能你自己去承受。
有时候我觉得你的情绪就像一个拿着笔，看着纸，想写点什么东西的人。可你无法写出什么，于是就用笔在纸上胡乱地画，越画越快，越画越用力，到最后有点竭斯底里了，你就会停止下来。
这只是一种感觉，感觉这种东西，对于我这种文字笨拙的人来说，很难形容出来。
我跟你之间，只能靠这偶尔出现的感觉，让我觉得你确实到过我的世界。
现在关于你的话题在我的圈子里基本已经没有人提起了。只是朋友们偶尔问到我现在跟谁在一起的时候，我说单身。然后，所有的人便会明白。我耳边的指责，也消失了。朋友们仿佛已经习惯了我用沉默回答关于我们之间的问题。因此，很多东西都变得很安静。我所有的感觉都是默默地进行着。
不过没关系，我还是很开心的。每天都过得很充实，没有让身边的人担心我。
有些事，因为是自己的选择，所有要自己学会默默承受。
今天心情有点压抑，无法用愉快的口吻跟你问候了，请原谅我。
还是那句话，请你好好爱惜自己。懂得爱惜自己的人，才知道渴望被爱的人需要什么，然后才能更好地爱护身边的人。
雅琳 |
2009-3-9 14:17:54
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