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楼主: lhh

笑话

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新浪微博达人勋

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
2009-1-27 16:27:19

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新浪微博达人勋

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”

       我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!

       结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....

       于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”

       此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.
2009-1-27 16:28:03

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新浪微博达人勋

还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
2009-1-27 16:29:33

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新浪微博达人勋

刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
2009-1-27 16:29:49

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新浪微博达人勋

某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”

    “血崩?”我问。

    “就是月经流量很大!”答。

       哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

       花开两朵,各表一只。

       几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

       我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了个血崩。”

       说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
2009-1-27 16:32:27

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新浪微博达人勋

第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~

       我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?
2009-1-27 16:33:36

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新浪微博达人勋

放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

        然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

        我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
2009-1-27 16:34:07

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新浪微博达人勋

初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
2009-1-27 16:34:42

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新浪微博达人勋

人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
2009-1-27 16:35:00

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新浪微博达人勋

一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
2009-1-27 16:35:17

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新浪微博达人勋

2009-1-27 18:28:09

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新浪微博达人勋

高!
2009-1-27 21:07:35

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