晒晒粮草版loto灌水帖 最後一期中奬結果揭曉

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一步裙
     一年夏天，一美女着一步裙在汽车站候车，少顷车至。该女欲提足上车，感到裙紧无法抬腿，于是解裙摆一扣再试，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又热又硬之家伙，顶在她的臀部。回头一看，见一男子面红耳赤，遂骂道：“流氓！！！”“我流氓，还是你流氓，这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。

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小松鼠的故事

     话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。  
首长说：“你为什麽叫？！”  
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话。。。”  
“说什麽？”首长问。  
“小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”

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钥匙

三个人下了地狱，一个农夫，一个工人，一个妓女。  
阎王问农夫：你生前做过什么好事没有？  
农夫说：我种了好多粮食，养活了好多人！  
阎王说好，就给了他一把金钥匙，表示通往天堂的钥匙。  
然后阎王继续问工人：你生前做过什么好事没有？  
工人说：我生产了好多东西给大家用！  
阎王也说好，也给了他一把金钥匙，让他通往天堂。  
最后阎王问妓女：你生前做过什么好事没有？  
妓女想了想说：我让好多男人快乐。  
阎王马上就给了她一把银钥匙。  
妓女不高兴了，就问：为什么他们都是金钥匙，我的却是银钥匙，不公平！  
阎王说：嘘，这是我房间的钥匙!!!

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喇叭
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案。  
女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。  
被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他吹喇叭。  
女法官：那犯案用的喇叭呢？是什么样子的喇叭？  
被害人：。。。喇叭。。。嗯。。。那个喇叭。。。  
女法官：将犯案用的喇叭呈上来！  
被害人：。。。  
法警：。。。  
嫌犯：啊。。。(不会吧)

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家有贱甥

“姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?”摩摩问.  
“因为人有体温啊!!”我答.  
“那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?”他又问!  
“因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!”我说!  
“那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?”
这次我真的不知怎麽掰了!!!

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白宫笑话
    1996年的某一天，小柯与吕恩丝基在白宫椭圆形办公室独处，忽然间一通来自国防部的紧急电话进来....  
    国防部长：「报告总统，中国发射两颗飞弹打进台湾南北两海域， 台海情势紧急，我们是否该派航空母舰过去？」  
柯林顿：「No! Oh...Ye!」  
国防部长：「Yes? How many? One?」  
柯林顿：「Oh! I want more!」  
国防部长：「More? How about two?」  
柯林顿：「Oh! Ye!」  
国防部长：「Yes! Sir!」  
後来，美国果真派里米兹号和小鹰号到台湾海峡待命....

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杯子
     暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里, 谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！  
    等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

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不要甩

     当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。  
    班长开始愤怒的训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，可能有人的长得比较奇怪，所以竟然有一位学生偷笑起来，班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈，班长继续对我们训话，跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友，他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时，他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒，大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”

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自己的东西
    有位老哥，在饭馆吃饭，忽然想撒尿，但饭馆没厕所，他看后厨没人，便在墙角掏出小弟弟便撒，这时，打扫卫生的大妈，正巧进来，说：“你怎么在这小便！！不是耍流氓吗？”这位老哥并不慌，对大妈说：“谁耍流氓了？我只是自己的东西，掏出来看看。。。”

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汤勺笑话
     一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。  
男子问：『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』  
侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
『真是个好主意。』男子说。  
用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂  
著一条线，并与侍者讨论。  
    侍者解释这条线的作用为何：『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。』  
『多棒的主意呀！』男子说。  
     男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。』

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这里最便宜
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。  
医生问：“有什么问题吗？”  
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”  
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”  
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”

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庆幸的发现
     大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。  
    “别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”  
    ”呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

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打倒日本帝国主义
      在抗日战争时期，有一位老师说话口吃，在开学的第一天，老师说：同学们，打开课本第一课，老师读一句，同学们跟着读一句，老师说：打倒日。日。日。。。本帝国主义。同学们跟着读，打倒日。日。日。老师说：“停，清同学们记住，老师可以日。日。日几回，同学们只能日一回“。

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套套的故事
     一对中年夫妇已经生了三个孩子，不想要了，但没办法，只好走到乡卫生院。管计划生育的是一个尚未结婚的女青年。中年夫妇问怎样才能不再要孩子，女青年说容易，随手扔给了一盒“工具”，说：“回家用去吧。”
    老农夫妇万分高兴回去了。结果过了三个月又怀孕了，又来到了卫生院，女青年问咋搞的，老农说你给的那玩意儿不灵，蒸也蒸不熟，煮也煮不烂，没法吃呀。女青年说不是吃的，是用的，随即将那东西套在手指上演示，老农恍然大悟。
    结果三个月过去，又怀孕了。女青年问：没套上呀？回答：每次每个手指上都套上拉，就是不管用。女青年没办法，红着脸说：套在你下边那东西上！老农恍然大悟。回去啦。
    结果三个月后，又怀孕啦。女青年问：没套吗？老农说：套是套啦，就是头上有一截套不进去，我拿剪子把那一截给剪了。

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法语小笑话
1.Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !