一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

Andy2u

令人叫絕的人民幣情書!

﹏屍體

- -"""最后一个问题 感觉都素疯人院第人在回答

= = 话说某人又给我找了一对那种暗示笑话.......锻炼咱嘀智商
>.< 发过来会8会影响LZ呃

Andy2u

原帖由 ﹏屍體 于 2008-2-24 22:56 发表
- -"""最后一个问题 感觉都素疯人院第人在回答

= = 话说某人又给我找了一对那种暗示笑话.......锻炼咱嘀智商
>.< 发过来会8会影响LZ呃

当然不会,尽管往上发

﹏屍體

1.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了
　
2.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。
　
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
　
3.某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:＂1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...＂最终放弃离开.此男甚爽。
　
第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊:＂1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...6个，7个，8个......＂
　
4.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　
5.　有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
　
6.捐献
　
　　一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　
　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
　
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……




7.孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”




8.一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
　　记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
　　尖叫.......啊~~~~~~~~
　　原来是美丽的助教所发出的....
　　教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
　　的显微镜后，他跟她说：
　　『下次记得刷牙漱口！！！ 』



9.西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。 其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”



10.黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经
　　理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来




11.男人最喜欢的日子：1月31号
最讨厌的日子：12月1号
　


12.一天,一对情侣看完电影,男的说:我骑车送你回去吧.
于是女的坐在车横杆上回了家.
第二天早上.
女的出门时,突然发现那自行车是女士车...



13、我错了
　
话说从前一农人外出做工，留下年轻貌美的媳妇跟老爸在家。鳏寡多年的老头儿日久生色心，又不敢太过分。因与媳妇卧房只有一席只隔，他就在芦苇席上挖个洞，晚上就伸过去猛抵儿媳妇屁股。媳妇又不敢明说。
正好儿子回家，媳妇便告丈夫。晚，又来。儿用一锉，猛锉！
老子生气，大怒，要儿子道歉。儿子在村里大叫：我错了，咋的，我就是错了，错了！！
从此媳妇太平，村里人还夸儿子孝顺。

- - 这次真是差8多20%都米懂
看来我还素很cj嘀

Andy2u

还行,看得八九不离十

周宝宝

呃，内个尸体发的帖子还真是得揣摩一下才能明白

幽幽我心

好帖.................

Andy2u

超級搞笑的結婚登記


          宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。

宋玉说：“我们登记。 ”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”

宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。 ”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”

宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”

宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说： “我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”

老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？ A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。

老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。

上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”

Andy2u

上面的帖子好像发过,那就再补尝一个吧哈哈
超級搞笑的結婚登記

鄉下人最嘲笑城裡人的16件事~~~

一、出門「taxi」，乘電梯上七樓的健身房，然後在跑步機上揮汗如雨。

二、半夜上網，去歌廳、舞廳，困了不睡覺。之後失眠，再吃安眠藥。

三、管兒子叫「小兔崽子」，管寵物狗叫兒子。

四、挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。

五、把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家裡栽盆景。

六、鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。

七、漂亮的女孩們，鞋上有一個小泥點子，一定要用高級的餐巾紙小心地揩掉；口紅淡了一定要補妝，很淑女；可是路邊燒烤攤上從俺農村老家販來的死雞崽子，都賣給了她們。

八、手機裡存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。

九、酒局多時作無可奈何狀，吃完「酒神」、「力克」等解酒藥，慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話：「哎，哥們兒，過來啊，整點兒，我請客……」

十、飯店越來越多，廁所越來越少。廁所的標誌是「此地禁止便溺」。

十一、學生們穿得越來越時尚，上學像放學，放學像上學。

十二、愛情在自己的電腦裡，老婆在別人的電腦裡。

十三、家裡安了防盜門、防盜窗，卻總是丟鑰匙，然後請開鎖高手撬自己家裡的門。

十四、建廣場時，把大樹砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的「小木屋」和「樹墩子」。

十五、追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。

十六、用排骨餵狗，吃鄉下喂雞的野菜。

Andy2u

你也夠惡心

大学里上大课，好不容易熬到下课。


隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”


我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”

Andy2u

一個女的被人強奸TV

A女：你干吗强奸我？？你这个禽兽！！~

　　B男：因为我是禽兽所以我才强奸你，这么笨的问题你也问。

　　A女：呜呜~！你让我以后怎么办？？~

　　B男：我哪知道，我是强奸你的！又不是你男朋友。~

　　A女：我要怀孕了呢，你会负责么。

　　B男：我草，你当我小白（白痴）啊~

　　A女：呜呜~~呜，呜！！

　　B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你

　　A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！

　　B男：靠~你当我强奸是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~

　　A女：那你强奸我之后，难道就没有内疚么！

　　B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！

　　A女：那你要补偿我！~~

　　B男：（惊讶）怎么补偿？？？

　　A女：你当我男朋友吧~~~

　　B男：汗~~~~~~（我今年30了，还没个对象，今天就有了？？？？）

　　A女：同意么？

　　B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！

　　A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）

　　B男泪流满面的说：强奸无罪~~~~~！！

　　（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~!!!

　　刑警队长对受害女子说：认出来了吗？

　　受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。

　　刑警队长问受害女子：你能确定吗？

　　受害女子说：能确定.

　　副队长悄悄对队长说：

　　不要先下结论，根据我的经验，强*犯一般都是看贴不回贴的。

　　稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了,嘿嘿.

﹏屍體

= =""""""
觉得乡下人嘲笑城里人的那个...写嘀素真贴切啊(- - 找8到词了...)
- - 写的挺有道理的

PS:纠正下785F
是80%都没看懂..........

哈哈........= = 有人需要我发个解释上来好理解内几个笑话么

Andy2u

原帖由 ﹏屍體 于 2008-2-27 16:21 发表
= =""""""
觉得乡下人嘲笑城里人的那个...写嘀素真贴切啊(- - 找8到词了...)
- - 写的挺有道理的

PS:纠正下785F
是80%都没看懂..........

哈哈........= = 有人需要我发个解释上来好理解内几个笑话么 ...

现在是不是打算攒几天看笑话啊?这样也太不地道了啊
哈哈

Andy2u

工作了才知道……

工作了才知道，有空调的办公室,不如闹哄哄的教室.
工作了才知道，大学里爱情是游戏,现在爱情xxx是交易.
工作了才知道，有时候一顿饭吃上千块也是一种需要.
工作了才知道，学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷.
工作了才知道，穿什么不取决与品位,取决与场合.
工作了才知道，学校三点一线,现在却是画直线.
工作了才知道，原来买房子也是个远大的理想.
工作了才知道，成为社会精英的几率,和中彩票是一样的.
工作了才知道，原来消灭剥削只是一种传说.
工作了才知道，自立的代价是失去更多的自由.
工作了才知道，搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸.
工作了才知道，原来在中国的外国企业也是用中文比较多.
工作了才知道，研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱.
工作了才知道，所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了.
工作了才知道，真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的.
工作了才知道，学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多.
工作了才知道，搞中国人力资源的只要能判断毕业证真违就行了.
工作了才知道，我大学是白上了.
工作了才知道，不上大学我根本不可能有工作.
工作了才知道，原来大部分人只是为了活著而活著.
工作了才知道，既然工作了就要装傻,想明白这些是很痛苦的文字

周宝宝

今天还没更新呢？