一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

Andy2u

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按摩小姐氣得移動公司老總吐血！

一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
　　进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
　　“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
　　“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
　　于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
　　“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
　　“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
　　“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 　　移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
　　收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
　　“全套的吧。”移动老总答。
　　“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
　　“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
　　收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
　　移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
　　“老板，请问你洗热水还是冷水？”
　　“热水。”
　　“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
　　“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
　　“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
　　“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
　　“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
　　“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
　　洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
　　“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
　　“那就拿块香皂来吧。”
　　两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” 　　“不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
　　“这样我不要用了。”
　　“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
　　“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
　　“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
　　“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
　　“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
　　“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
　　“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
　　没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 　　“现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
　　“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
　　“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
　　“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
　　移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
　　“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
　　“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
　　“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
　　“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
　　谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
　　“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
　　“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
　　“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
　　“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
　　“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
　　刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
　　移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！

Andy2u

...我跟老師拼啦!...

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，

该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。

第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

气得女生大吼:老师,我跟你拼了!

小芝

新年快乐

祝楼主学业顺利

xianyufenfei

我还没有想到笑话

下次再发。。。

Andy2u

原帖由 小芝 于 2008-2-10 22:56 发表
新年快乐

祝楼主学业顺利

谢谢,你也一样
哈哈,好久没来了哈哈

Andy2u

原帖由 xianyufenfei 于 2008-2-10 23:12 发表
我还没有想到笑话

下次再发。。。

绝对支持!!!!

Andy2u

上帝的回话

一日猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？
答：太苦。
曰：做工？
答：太累。
曰：耍猴？
答：太难。
帝问何求？
答：能吃能喝还能嫖！
帝大惊：狗日的还想当国家干部！

Andy2u

極品爆笑！！

当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。

手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。

心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。

最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。

大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?

于是，屁眼开始了罢工。

他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。

不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。

当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而
已......

Andy2u

張飛和曹操的妹妹

張飛和曹操的妹妹
話說曹操被劉關張逼得無路可逃,無路可退....
　　一天,劉備再次派張飛出戰。 曹操一看,手下武将死的死傷的傷.....於是只有下令
高挂免戰牌..... 此時曹操之妹(姓名無法考)站了出來,說:劉備有關張,可是哥哥也有我
啊,我願替哥哥出戰。
　　曹操說:張飛乃當世猛将,幾無人能敵,你去可不是送死?
　　曹妹回答:不然,張飛乃出了名的有勇無謀,只要智取即可.....
　　曹操說:那你可要當心,情況不妙就快快回營.....
　　話說雙方交手....　　張飛一看來了一小妞,心理就老大不樂意........說到:和你武比有什麽意思。
　　曹妹對張飛說:我們文比還是武比啊?

女流之輩文比好了..
　　曹妹看張飛中計,就說到:那好,我們各做三個手勢,誰能在手勢上赢了....這仗嘛就
算誰赢了.....
　　張飛說:這個沒什麽問題,咱們開始吧.....LADY FIRST
　　曹妹在空中畫了個圓.....
　　張飛一看,在空中畫了個長條....
　　曹妹于是伸一根手指....
　　張飛就伸了三根手指...
　　曹妹摸了摸肚子...
　　張飛一揮手....
　　曹妹立刻就兵敗回營.....
　　到了中軍帳....曹操便問:你不是說張飛有勇無謀麽,這是怎麽啦?
　　曹妹就說:我也覺得奇怪啊.....
　　我說方圓千裏都是我哥哥的地盤,
　　張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤...
　　我說我哥哥一個人藝冠天下
　　張飛就說他們兄弟三個天下無敵
　　我說我哥哥滿腹經綸,才高八鬥...
　　張飛一揮手,意思就是,那可能麽....
　　于是我就逃回來了.....

　　張飛回去對劉備說:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........
　　她問我吃不吃大餅...
　　我說隻吃油條....
　　她問我吃一斤夠不夠....
　　我說我要吃三斤....
　　她又問..那肚子撐着了怎麽辦啊.....
　　我就一揮手說....那可能麽.....哈哈........她就逃掉了...
        張飛的兩親兵是這樣描述的....
　　親兵甲:曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麽大...
　　親兵乙:張飛肯定說他的東西有他畫的那麽長......
　　親兵甲:曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠....
　　親兵乙:張飛肯定說要做三次....
　　親兵甲:曹操的妹妹說要是懷孕了怎麽辦啊.....
　　親兵乙:張飛一揮手......關我鳥事.......

Andy2u

未來的職業

校長的忠告新學期開學，一位新入職的教師責罰了一名學生，

校長馬上召見該名新教師。


校長：學生是我們衣食父母,我們不單只不能隨便責罰,
而且還要

依他們的考試成績作不同的對待。



新教師：如何對待?

校長：

例如學生考試得A，你要對他好，因為他以後可能是科學家，

會對社會有所貢獻；

假如有學生考試得B，你也要對他好，因為他以後或會返校當老師，

可能是你的同事；

假如有學生考試得C，你也要對他好，因為他以後一定會賺大錢，

會捐給學校很多錢。

新教師：

但我責罰的那個學生，考試作弊，賄賂老師，冒用家長簽名，

侵吞學生會公款，欺詐同學金錢。


校長：啊!這種學生，你要對他更好，因為他以後，有很大的機會~

當總統。

Andy2u

整死你


台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找
人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了
!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
.
.
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元

Andy2u

超純潔的女同事（爆笑鬱悶版）

女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。

　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。

　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……

　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。

　　还……我……清……白！！！！！！

　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……

　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？

　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。

　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？

　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？

　　她居然说：不服咱俩现在出来练练

　　我：咋练呀？

　　她：你说咋整就咋整……我闪……

　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。

　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。

　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。

　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。

　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……

　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。

　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……

　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…

　　接受不能改变的，改变不能接受的！

Andy2u

公交车上２个初中女生的对白！经典死!


以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话 　　
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？ 　　
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。 　　
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？ 　　
B：嗯，我也这么想。 　　
A：那他现在？？？ 　　
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵 　　
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？ 　　
B：当然睡我房间喽！^_^ 　　
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？ 　　
B：恩～！ 　　
───────────车上人惊奇的目光─────────── 　　
A：快说说有啥感觉？ 　　
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵 　　
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？ 　　
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。 　　
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？ 　　
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。 　　
车上的人晕倒！！
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵 　　
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。 　　
────────────车上人怪异的目光─────────── 　　
A：哎～！羡慕死你了！ 　　
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。 　　
A：住你家？住你家我睡哪呀？ 　　
B：当然和我们睡一起喽？ 　　平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ 　　A：呵呵，我～我成吗？ 　　
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。 　　
A：恩，那好吧～就这一次哦。 　　
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 　
────────────车上人诧异的目光─────────── 　　
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬 　　
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……